Yo no se que manía le ha entrado a la Kensu con que me eche novio. Como si la cosa estuviera fácil. Y lo que yo digo, que tampoco es cuestión de cargar con cualquier cosa, que para eso ya tenía uno y era de confianza. Fijaros si era de confianza que viví con el más de veinte años.....

Pero ella insiste. El otro día, al entrar en casa, se quedó como cataleptica. Me asusté eh!
-¿que te pasa hija, que te pasa?, le decía yo mientras ella miraba las paredes de la casa, el techo, el suelo, con los ojos espantados. Ya la veía yo girando la cabeza como la niña del exorcista. Y fué cuando lo dijo, mirandome fijamente a la cara: ¡MAMA, ECHATE UN NOVIO DE UNA PUTA VEZ! .Ella habla así, es mas mona mi niña....y mira que su padre y yo (bueno su padre menos, pa que vamos a engañarnos) nos esforzamos en refinarla, pero ni con lija, que se le va a hacer... también tiene cosas buenas, pero en fin a lo que ibamos....
¡ECHATE UN NOVIO! esa frase retumbaba en mi cabeza, yo no entendía nada.
-¿Hija, que te pasa, porqué coño te empeñas en la tontería del novio?, lo dije como suave, que cuando la Kensu se pone así, y mira de esa manera acojona oiga usté.
- ¿Que que me pasa, que que me pasaaa?:
Las paredes estan a lunares (estabamos de pintura y el pintor estaba tapando cositas).
El techo lleno de agujeros (el electricista que a la vez que estaba el pintor hacia agujeros para poner los halógenos).
En la cocina no hay agua (aprovechando que estabamos en obras, llamé al fontanero para que me hiciera la conexión del lavaplatos)
No puedo cerrar la puerta de mi cuarto, (normal, la han quitado para cortarla un poquito, por el parquet...)
Y ESTOY DE EXÁMENESSSSSSSSSS! esto ya gritando.

Y lo que yo le digo, a ver bonita que estás un poco histérica con lo de los exámenes y pierdes el norte, que coño tiene que ver el novio con las obras ehhhhhhhh!

Ahora, intentando contenerse (que se le nota), con aire condescenciente, aunque no pudiendo esconder esa mirada asesina (a veces lo hace) me dice: mira madre, yo creo que te sientes sola, que necesitas relacionarte, está bien...eres humana, pues ¡ECHATE UN NOVIOOOO QUE ESTOY DE EXAMENES JODER! (lo volvió a decir) y así habrá en casa una persona con quién te entretengas y no hará falta esta fiesta con fontaneros, electricistas, pintores y todas las ramas del sector servicios que se te ocurran.

Que lista la niña, pues lo que yo le digo, que me presente al padre de su amiga la repija, ese tan alto, tan guapo y con tanta pasta.... Pero no quiere, dice que su mujer, la madre de la repija, igual se lo toma a mal y la pone mala cara cuando vaya a bañarse a su cojopisicna Tonterias, pero ella se lo toma así...Pues mira, que se joda, seguimos con las obras, que estos además de dar conversación, me estan dejando la casa monísima.

Mi PC nuevo, mi portatilsuperchulodelamuerte está enfermo. Tiene bichos sí. Estoy muy preocupada, tan nuevo él....
La verdad no sabía que hacer, porque te pones enferma tú y vas al médico de cabecera, ahora los llaman de familia, otra gilipollez, porque digo yo ¿y si no tienes familia no tienes médico? ¿No hay médicos para individuos sin padre ni madre, ni perrito que les ladre? pues no señores. Cuando los criaturos acaban la carrera de medicina su titulación es Licenciado en medicina y cirugía, pero con eso se comen los mocos los pobres, que ahora también para ser médico de cabecera, ósea de los de toda la vida, sí....esos que recetan jarabe para la tos y te mandan al especialista si hace falta, pues para eso también hay que ser especialista. No, no os habéis perdido, hay que ser especialista, para enviarte al especialista, eso es así. Así que los pobres criaturos estudiantes de medicina que se han chapado seis años de carrera, cuando la acaban, se encuentran con que se descojonan de ellos y les dicen :chati...esto no te sirve para nada , -algo así como una broma, y el que no aguante bromas que se vaya del pueblo-. Así que a hace el MIR o se van al paro pa siempre. Ante esta perspectiva que harías vosotros? el MIR claro, otros 3 o 4 añitos dependiendo de la especialidad, y cuando acabas, que ya has hecho 10 años de carrera, eres por finnnnnnnn ¡MEDICO DE FAMILIA! lo dicho, especialista en enviar a especialistas, oigan...con un par!.

En fin que si hubiera estado enferma yo, hubiera ido a mi Centro de Salud ( ya tampoco se llaman ambulatorios) y mí médico de familia, que me ha jurado atenderme aunque sea una paria, me hubiera enviado al especialista de medicina interna y allí me habrían diagnosticado. Pero no soy yo la enferma, es mi PC, ¿que hacer ante la falta de un buen S.S.P.C, (sistema sanitario de ordenadores) pues sólo se me ocurrió ir a una de esas tiendas que te encuentras de camino al trabajo. Entras tímidamente, no es un lugar que se suela frecuentar:

- Oiga por favor...¿curan ustedes ordenadores?

- Querrá decir si los arreglamos, responde el lechuguino ese con aire prepotente.

- Mire usted, mi ordenador esta enfermo, tiene bichos, por eso digo si lo curan, es que no se dónde dirigirme.

- Acabaramos buena mujer, ¿que antivirus se lo ha detectado, utiliza el Norton, el Mcfee, el Panda?, dice el listo.

- Los he visto yo misma, oiga!!!

- Señora, -ahora con tono displicente- los virus no se ven, pero puede que usted haya observado anomalías en su aparato.

- Oiga usted, le digo -que ya me estaba mosqueando - mi aparato funciona de puta madre, que se lo pregunten a mi novio joer, el que esta enfermo es mi ordenador, ¡que tiene bichos!
Mire yo creo que empezaron a salirle desde que un día me lo llevé al campo y mi hija se comió el bocata tortilla encima de él (debió ser para no llenar el campo de migas) pues desde entonces le salen hormigas por las teclas, y eso es una parasitosis ¿así que me lo curan o que? y luego dicen de la Seguridad Social.....