Y es que no me quito la pregunta de la cabeza desde que he visto este dibujo


CEREBRO MASCULINO



Es lo que yo me digo, despues de estudiarlo despacio, a ver......., si la mayor parte del pensamiento del cerebro masculino lo ocupa la zona (1), y el de mi marido lo ocupaba la (2) y la(3)....., ¡coño, no me casé con un marido sino con una asistenta!

Y es duro, es duro darse cuenta a esta edad en la equivocación en que he vivido durante años, aunque a decir verdad algo sospechaba, que mu espabilada no soy....pero me fijo mucho.

Debió ser por eso, seguramente, por lo que contraté a Isabel y despedí a Marido.




]]>


Pero como entre algunas de las virtudes que me adornan, están las de ser voluble y contradictoria, pués aquí estoy, que digo yo que los únicos que no pueden volver atrás son los rios, y a pesar de haber sido muchas cosas en la vida, ese palo todavia no le he tocado.

Ahora estoy encantada de volver a veros y compartir con vosotros mis cosas, incluso.....mi Tipex.

No es generosidad eh....es que la Keli, la Kensu, la "lista "del curro (que parece que en todas partes florece algún/a Seneca por generación espontánea), el padre de las criaturas (dios que cruz), la novia del padre(como todos sabeis, mundialmente conocida como "la palurda"), los novios, ex novios, ligues, ex ligues (esos mios, que no está la cosa para repartir), y preocupaciones varias propias de mi condición, estado y situación, son demasiado para mi sola...Asi que requiero de vuestra colaboración.

Gracias de nuevo a tod@s y...esto empieza YA




]]>pero se llegó el momento de perder.
Tú tenías mucha razón,
le hago caso al corazón
y me muero por volver.






Y....aquí estoy.

Advierto: esto es una amenaza, Caye ataca de nuevo.

Si es que no podia resistirme...
]]>


]]>

Ya sabemos que las hormonas a veces estan un poco revolucionadas, pero las mías estan como una puta cabra, mira que trato de controlarlas oyes...pues nada ellas a su bola.

Vale que me guste estar joven, guapetona y todas esas cosas, pero sin pasarse coñeeee, que una tiene una edad, y no se debe ir contra natura, sino ser consecuente con ella. Yo se lo digo a mis hijas: si algún dia me veis con tintes de Marujita Diaz me encerrais en casa. Que yo creo que la edad y sus consecuencias se deben llevar con la cabeza alta (aunque solo sea para verlas menos jeje) y con dignidad, que en mi opinión no hay nada mas ridículo que una niña de 8 años disfrazada de Maripuri, ni una mujer de 50 de Lolita.

Pues con las enfermedades sucede lo mismo, hay enfermedades propias de la infancia, otras de la edad madura....y eso queda hasta bien. ¿A quien le extraña a estas alturas que una tenga algo de colesterol? por poner un ejemplo. Porque el colesterol, señores, es propio de gente seria, de personas de mi edad.

Pero ahora cuentenme ustedes, cuando alguien me pregunta por mi salud, ¿como les digo que tengo PAPERAS?. Eso sí, se me ha puesto una cara mas redondita....ni arruguitas ni nada, oyes...grrrrr



Ya os podeis imaginar el cachondeito a que da lugar esto, que si el toa, que si la natacion y el Oscar....., que tanto querer estar joven, que si te has pasado...que si todo tiene una edad...

Y lo que es peor, me estoy pensando yo para mi misma, que si sigo con esta regresión a la infancia, en cuatro dias me veo con acné y eso si que no, que todas las cremas que tengo son para piel sensible y no las voy a tirar ahora para cambiarlas por otras para pieles grasas, que las cremas valen una pasta, oiga usté...

]]>

Yo no se que manía le ha entrado a la Kensu con que me eche novio. Como si la cosa estuviera fácil. Y lo que yo digo, que tampoco es cuestión de cargar con cualquier cosa, que para eso ya tenía uno y era de confianza. Fijaros si era de confianza que viví con el más de veinte años.....

Pero ella insiste. El otro día, al entrar en casa, se quedó como cataleptica. Me asusté eh!
-¿que te pasa hija, que te pasa?, le decía yo mientras ella miraba las paredes de la casa, el techo, el suelo, con los ojos espantados. Ya la veía yo girando la cabeza como la niña del exorcista. Y fué cuando lo dijo, mirandome fijamente a la cara: ¡MAMA, ECHATE UN NOVIO DE UNA PUTA VEZ! .Ella habla así, es mas mona mi niña....y mira que su padre y yo (bueno su padre menos, pa que vamos a engañarnos) nos esforzamos en refinarla, pero ni con lija, que se le va a hacer... también tiene cosas buenas, pero en fin a lo que ibamos....
¡ECHATE UN NOVIO! esa frase retumbaba en mi cabeza, yo no entendía nada.
-¿Hija, que te pasa, porqué coño te empeñas en la tontería del novio?, lo dije como suave, que cuando la Kensu se pone así, y mira de esa manera acojona oiga usté.
- ¿Que que me pasa, que que me pasaaa?:
Las paredes estan a lunares (estabamos de pintura y el pintor estaba tapando cositas).
El techo lleno de agujeros (el electricista que a la vez que estaba el pintor hacia agujeros para poner los halógenos).
En la cocina no hay agua (aprovechando que estabamos en obras, llamé al fontanero para que me hiciera la conexión del lavaplatos)
No puedo cerrar la puerta de mi cuarto, (normal, la han quitado para cortarla un poquito, por el parquet...)
Y ESTOY DE EXÁMENESSSSSSSSSS! esto ya gritando.

Y lo que yo le digo, a ver bonita que estás un poco histérica con lo de los exámenes y pierdes el norte, que coño tiene que ver el novio con las obras ehhhhhhhh!

Ahora, intentando contenerse (que se le nota), con aire condescenciente, aunque no pudiendo esconder esa mirada asesina (a veces lo hace) me dice: mira madre, yo creo que te sientes sola, que necesitas relacionarte, está bien...eres humana, pues ¡ECHATE UN NOVIOOOO QUE ESTOY DE EXAMENES JODER! (lo volvió a decir) y así habrá en casa una persona con quién te entretengas y no hará falta esta fiesta con fontaneros, electricistas, pintores y todas las ramas del sector servicios que se te ocurran.

Que lista la niña, pues lo que yo le digo, que me presente al padre de su amiga la repija, ese tan alto, tan guapo y con tanta pasta.... Pero no quiere, dice que su mujer, la madre de la repija, igual se lo toma a mal y la pone mala cara cuando vaya a bañarse a su cojopisicna Tonterias, pero ella se lo toma así...Pues mira, que se joda, seguimos con las obras, que estos además de dar conversación, me estan dejando la casa monísima.

]]>


Mi PC nuevo, mi portatilsuperchulodelamuerte está enfermo. Tiene bichos sí. Estoy muy preocupada, tan nuevo él....
La verdad no sabía que hacer, porque te pones enferma tú y vas al médico de cabecera, ahora los llaman de familia, otra gilipollez, porque digo yo ¿y si no tienes familia no tienes médico? ¿No hay médicos para individuos sin padre ni madre, ni perrito que les ladre? pues no señores. Cuando los criaturos acaban la carrera de medicina su titulación es Licenciado en medicina y cirugía, pero con eso se comen los mocos los pobres, que ahora también para ser médico de cabecera, ósea de los de toda la vida, sí....esos que recetan jarabe para la tos y te mandan al especialista si hace falta, pues para eso también hay que ser especialista. No, no os habéis perdido, hay que ser especialista, para enviarte al especialista, eso es así. Así que los pobres criaturos estudiantes de medicina que se han chapado seis años de carrera, cuando la acaban, se encuentran con que se descojonan de ellos y les dicen :chati...esto no te sirve para nada , -algo así como una broma, y el que no aguante bromas que se vaya del pueblo-. Así que a hace el MIR o se van al paro pa siempre. Ante esta perspectiva que harías vosotros? el MIR claro, otros 3 o 4 añitos dependiendo de la especialidad, y cuando acabas, que ya has hecho 10 años de carrera, eres por finnnnnnnn ¡MEDICO DE FAMILIA! lo dicho, especialista en enviar a especialistas, oigan...con un par!.

En fin que si hubiera estado enferma yo, hubiera ido a mi Centro de Salud ( ya tampoco se llaman ambulatorios) y mí médico de familia, que me ha jurado atenderme aunque sea una paria, me hubiera enviado al especialista de medicina interna y allí me habrían diagnosticado. Pero no soy yo la enferma, es mi PC, ¿que hacer ante la falta de un buen S.S.P.C, (sistema sanitario de ordenadores) pues sólo se me ocurrió ir a una de esas tiendas que te encuentras de camino al trabajo. Entras tímidamente, no es un lugar que se suela frecuentar:

- Oiga por favor...¿curan ustedes ordenadores?

- Querrá decir si los arreglamos, responde el lechuguino ese con aire prepotente.

- Mire usted, mi ordenador esta enfermo, tiene bichos, por eso digo si lo curan, es que no se dónde dirigirme.

- Acabaramos buena mujer, ¿que antivirus se lo ha detectado, utiliza el Norton, el Mcfee, el Panda?, dice el listo.

- Los he visto yo misma, oiga!!!

- Señora, -ahora con tono displicente- los virus no se ven, pero puede que usted haya observado anomalías en su aparato.

- Oiga usted, le digo -que ya me estaba mosqueando - mi aparato funciona de puta madre, que se lo pregunten a mi novio joer, el que esta enfermo es mi ordenador, ¡que tiene bichos!
Mire yo creo que empezaron a salirle desde que un día me lo llevé al campo y mi hija se comió el bocata tortilla encima de él (debió ser para no llenar el campo de migas) pues desde entonces le salen hormigas por las teclas, y eso es una parasitosis ¿así que me lo curan o que? y luego dicen de la Seguridad Social.....


]]>Si en 20 años no supiste querer
¡Como ibas a amar en dos días!

Si en 20 años no aprendiste a vivir,
No me des lecciones de vida.

Vuelve, dónde nunca saliste
Entra, en tu hogar de papel
Rompe, lo no construido
Así no se puede querer.

Vive, lo que no has vivido
Goza, lo que está por hacer.
Muere, con el alma en un hilo
Llora, de puro placer.

Bebe, una botella conmigo
Bésame, por última vez
Sigue luego tu camino,
El mío, está por hacer.


Impactados eh!!! jeje. Pues es lo que tengo, que de vez en cuando me da la inspiración y escribo estas cositas.
Yo me imagino cantando esto a alguien con la voz rota, alguien así como Chavela Vargas ¿que os parece?.

Aunque realmente me gustaría que lo cantaran algunas mujeres que me lo inspiraron, algunas muy amigas mías, que viven una historia de ¿amor? con un hombre casado, que por supuesto está fatal en su casa y sólo aguanta por los hijos, que la ilusión de su vida es vivir con ella (LA OTRA), pero que mientras ( LA UNA) no le nomine para expulsarle de la casa sigue allí atrincherado.
Entre tanto, LA OTRA vive pendiente del teléfono, imagina quién sabe que futuro que nunca se produce, mientras empobrece su vida, cercena sus ilusiones y estrecha sus expectativas.
Y como diría Maria Dolores Pradera, "....así pasaron muchos...muchos años..."
NO COMENT.]]>
<<<<<<<<<<

Pues no, no estaba en TOA. Eso la Luci que es pudiente. Yo he me tengo que poner en forma con el sudor de mi frente, así que en vista que al gimnasio no voy ni pagando (literal) me he apuntado a natación.

A mí en principio eso de los cursillos no me gustaba mucho, que yo soy mucho de ir a mi bola. Pero conociendo mi falta de voluntad y viendo que la primavera y "sus complementos" como dice SieteLunas están ahí mismo, me dije: Caye hija, a ver si así te obligas, intentalo! Y allí que me puse manos a la obra. Lo primero de todo el uniforme, a saber: bañador de cuerpo entero. Hala, al Corte Inglés a comprarlo.
- Señorita, por favor, un bañador de profesional, pero el mas barato que tenga, total....pa dos dias que lo voy a usar (que me lo veo venir....También he pensado poner en una bolsita de plástico la etiqueta, así luego puedo devolverlo ).
Luego el gorro. Tengo uno que me vendieron una vez en un Toa (alguna vez he ido, lo confieso jeje), es rosa con una raya blanca, vamos que parezco un chupa-chups de nata y fresa, pero me ahorro el gasto. Y el detalle chic: las gafas modelo hormiga atómica, sexy quetecagas vamos....

Pues que lo sepais, no he devuelto el bañador, y he quitado el plástico a la etiqueta, porque....si señoras, me he enganchado a la natación. Martes y Jueves como un reloj cumplo como las buenas, ni una clase me he perdido, ni una!!!. Y eso que cuando miro el reloj y veo que sólo llevo 15 minutos allí no me lo puedo creer, tal es mi agotamiento, pero yo allí, si señor. Y voy mejorando mucho eh.....que me lo noto, nado con ganas, con determinación, vamos que me como la piscina.

Y he comprendido la ventaja de ir a un cursillo, porque yo sóla hubiera nadado desganada, hubiera dejado de ir....pero ellos tienen sus recursos didácticos y dan resultado eh!
Es ponerse el monitor en un extremo de la piscina, llamarme, y yo....que sólo tengo ojos para él, vuelo. Ni Mark Spitz vamos!
Y es que he me motiva, que yo no sabia que eso existía, sólo los habia visto en la tele y creía que eran de plástico, pero no oigan! EXISTEN.

Oscar ¡que cuerpo, hijo! Si sólo pa verte soy capaz de hacerme chiquicientos mil largos y anchos si hace falta.



P.D, Es un poco vergonzoso y no queria enseñar la cara, espero que no os importe.

]]>

Me lo dijo la Luci: me voy con mi amiga de viaje a TOA. Cara de pardilla se me quedó oigan, que yo presumo de estar en este mundo y gustarme viajar. No es que de geografia vaya muy sobrada, pero orientarme me oriento. Así que no tuve mas remedio que ser humilde y preguntar:¿ toaaaa? ¿eso dónde estaaaa?

Pues ¿dónde va a estar?, alma candida -dijo ella que es muy suya para explicarse- dónde te hacen toa toa toita toa, que si masajitos, que si chorrillos....ósea en un Spa.




Joder con la Luci, si es que se explica raro, a mi me dice que va donde la soben pagando y yo lo entiendo, pero a TOA......un poquito de por favor hombre!!!

]]>