Toda la tarde con nervios en el estómago esperando que dieran las nueve para ponerme delante de la tele y celebrar los goles. Hasta pensé en prepararme una tortilla francesa para ya literalmente comérnoslos, pero por la ansiedad del partido estuve picoteando toda la tarde y luego ya no tenía hambre.
Nah, que al final fui a verlo a casa de mi vecina y que poco me faltó para llorar. Buas, pero por qué, por qué, por qué siempre es igual. Maldito Henry, maldito Vieira, maldito Ribery, que con esos nombres pareceis la selección gallega, joder.
El furbol es asín, yo que se.

Y hoy voy a comprarme un pendiente nuevo para el ombligo porque el que tengo es más viejo que la orilla del río además de horrible. Me cobran 18 mierdoeuros por un cachu ¿metal?. Claro, boba, dirás tú, como ahora trabajo y gano perres. ¡Mis narices!
Ocho horas de pie sin parar ni un minuto, aprovechando el sufrido momento de "llévame estas cajas con camisetas al almacen, segundo piso, escaleras" para echar cigarrillos furtivos.

Y el pendiente de mi época adolescente chungoide se va a ir a donde yo me se un día de estos.

Mañana examen de la asignatura donde me chivé de mis incompetentes compañeros de grupo. Lo que me quedaba ya era hacerlo mal, y aparecer al día siguiente con mi ya conocida resignación escribiendo eso de: La vida es asín, yo que se.

El trabajo no dignifica, únicamente da dolor de piernas y de pies.
Vendí un montón de camisetas y ya se pasar tarjetas y no me equivoco con el cambio.
Espero que mañana me regalen otra camiseta de la tienda porque ésta está sudada, se aprovechan de que soy una burra y me mandan a subir cajas al almacén, aunque eso mola porque siempre te puedes echar un cigarrillo furtivo.
Hoy recibí la visita de mis abuelas que me miraban como si no dieran crédito y de Lala y Angie que me compraron dos camisetas.


Y ahora um, celebrando la noche de san juan en casa de Lala con un cacharro de...creo que es ginebra, oh bueno, no importa mucho. La película que estamos viendo es un coñazo y encima a Angie le huelen los pies.

Mañana recuérdame que en lugar de las bailarinas me lleve playeros. Gracias.

Estoy en casa de Lala mientras ella trabaja. No estoy sola, no, está él. Felipe, el gato de Lala. Juro que trato de llevarme bien con él y que le tengo cariño, pero joder, es como tenerle cariño a una ortiga. Llego a casa la mar de contenta y lo encuentro sobre el sofá durmiendo su más que probable decimocuarta siesta del día. Me dirijo a él temerosa:

- Feliiiiiiiii, mi amoooooor. Hoooola, aquí está tita Alba que viene a verte. Bueno, qué tal.

El gato no contesta, pero tampoco lo estaba esperando.
Me pongo a su lado y ya comienza a miagar como si le incomodara mi presencia.

- Ven Pipe, vamos a llamar a tu hermana Lala para contarle que estás bien.

Le cojo en brazos y entonces ñaca, el cabrón me muerde en la muñeca.

- Nooooooo, noooooo, yo soy tu amiga.
Escapa de mis brazos y vuelve a su sofá a dormir la decimoquinta mientras yo le explico a Lala que está bien, que no le pasa nada porque sigue odiándome.
Cuando cuelgo le cambio el agua porque a él le gusta fresquita, y me mira pasar con curiosidad. Pienso que me estará agradecido por ponerle agua nueva, así que busco un segundo acercamiento.

- Ya lo viste, te cambié el agua.
Maúlla de nuevo. En posición ovillo me observa y yo deduzco que pretende que le acaricie la barriga, pero entonces me pega con la pata en el brazo. Pruebo con la táctica de hacerle bobadas bajo el hocico que a la gata de mi tía le gustaba mucho pero está a punto de comenzar otro despiadado ataque, así que (por fin) le dejo tranquilo.

Um, luego tengo que bajar al super a comprarle otra cajita para que haga sus cosas y supongo que tendré que hacerme pasar otra vez por cartero comercial como antes porque Lala no me dejó llave del portal. Fue bastante patético poner voz de estar hastiada de llamar a timbres y decir: Cartero comercial, ¿me abre, por favor?

Um, ahora voy a estudiar. No, mejor, me voy a ver el vídeo de Graham Coxon.

Edición de última hora:
Yo en el super volviéndome loca para encontrar la caja pal gato. Paro a una joven que andaba por la zona:
- Oye, perdona, te puedo hacer una pregunta?
- Eh... sí, dime.
- Ummm, tu sabes...dónde están los sitios esos, esas cajas pa gatos.... vamos, lo de la arena y tal, donde cagan?
Porque llamé a Lala y le expliqué como eran, porque de otra manera hubiera vuelto a casa con una caja de esas de llevarlos de viaje que era lo que la tía me enseñó. Dios, ni hacer la compra se.

Feliz cumpleaños para mi.
Um, 23. Eso es mucho...

Seguí la tradición de escuchar el Birthday de Blur, canción bastante deprimente, por cierto. La primera frase dice "It's my birthday, no one here today", y cuando me levanté, vi que efectivamente era así, que mis abuelos se habían largado. Malignos.

Creo que me quedaré con el mensaje de Lala, que rezaba: eres un año más vieja, pero no más sabia.

Sí, supongo que así es.

Llamadas y mensajes, bien, bien, no soy tan asocial como pensaba.
Hala, buen día, Alba.

Estoy muy mal después de tres horas y media de sueño. Resaca del demonio...La entrada de hoy será, probablemente algo caótica, pero es que no tengo la cabeza pa nada.
Me acosté cuando ya era de día y mis vecinos de arriba tenían una discusión mañanera que por el tono parecía el típico culebrón por los celos.
La caraja que arrastraba era indecente, así que poco me importaron los gritos y me quedé dormidita (a todo esto, por qué los familiares de floclóricas dicen "está dormidita" en lugar de "está en coma"? Bah, qué mierda de pensamientos son estos?).

No estoy muy segura de poder aguantar el largo día que me espera hoy. Planning:

- (aquí tendría que poner una hora pero se me ha olvidado cuándo quedé con Lala y Angie. Pero qué coño pasa conmigo, soy bobita?). Bien, quedar con ellas.
- 18:30: último partido del Sporting. No aseguro que no vaya a hacer invasión de campo porque me siento hooligan hoy. Espero no llorar pateticamente de emoción.
-20:30: Sidras.
-23:00: Cena en 1) sidrería o 2) italiano chuli. Elijo yo que pa eso pago.
-01:00: Chupitos en ese bar donde nos llaman "viejas". Bueno...a ellas, que yo me conservo muy bien (ejem).
-02:00: Bar de siempre.

Así celebraré anticipadamente mi cumpleaños.
Mierda, llevo cinco Yosport bebidos y voy a por el sexto. No volveré a emborracharme más para luego tener que beber zumitos y batidos.

Um, ayer...me di un...alegrón. Estuvo bien. :-)

No es justo que el único partido decente que ha jugado España en los últimos años coincidiera con un examen que fui a suspender. Otro dato curioso era que el árbitro (un tal Massimo) me resultaba atractivo. Y yo con aquella traducción que no había por donde cogerla, con aquel listening del demonio, mentalmente cagándome en todo.

Y llegar a casa y que te digan las bobadas de siempre, y enfadarte de nuevo con todos, y que para un día en el que logras dormir bien y quieres descansar, tu bisabuela uuuuuuuuna vez máááááááááás te despierte a las nueve de la mañana abriéndote la puerta para darte los buenos días.

Grrrrrrrrrrrrrrrr. Rabia rabia rabia rabia rabia. Mierda de junio, mierda de todo, y encima en casa no hay chocolate ni pechuga de pavo. De los melocotones mejor no hablar: me los he comido todos en pleno ataque de ansiedad.
Buas, y mi cumpleaños se acerca...

Piterman dijo hace tiempo que debía ser flexible como un junco. Pamplinas. Lo intenté durante algún tiempo, pero ayer por la noche, cuando la botella de vino ya estaba vacía, la inspiración vino: soy una chica-cuenco.
Soy uno de esos cuenquitos que ponen en los restaurantes para que te laves las manos cuando has acabado de comer el marisco. Te mojas los dedos en mi, es agradable porque huele bien y refresca, pero mientras lo haces sin querer ya estás pensando en el plato de cordero que va a plantarse frente a ti, con su guarnición de yoquesé.
Cuenco de transición.

Tengo mucho que estudiar, y no demasiadas ganas de escribir hoy.
Y mi barriga hace gronch gronch porque ella también quiere su platito de cordero, la pobre. Mi cabeza también necesita su parte de cordero porque está un poco embotada.

Me siento un poco gilipollas. No se para qué pierdo el tiempo estudiando lo del examen del miércoles, si se de buena tinta que a no ser que se produzca un milagro no voy a aprobar. He pensado en hacer ofrendas, pero ofrendas a quién. Qué coño le importa a la virgen que yo deje de fumar un mes, o de morderme las uñas, o incluso que peregrine a la basílica de Covadonga como si fuera una Leonor futurareinadeEspaña si yo ni siquiera creo en esas cosas...

Y bajo ningún concepto puedo dejar de fumar ahora. Estoy desquiciada. Tengo a la familia enfadada y yo solo deseo que se vayan este sábado a la boda de marras y que yo que se, que se vayan ellos mismos de viaje de novios, que si hace falta yo lo pago. Fumo de uno a tres cigarrillos al día, pero no me valen, por eso ahora me da por atracar la nevera y los armarios. Es en vano, porque no hay nada de lo que yo deseo.

Lo que yo deseo:

Una tableta de chocolate sin almendras.
Un helado de chocolate y plátano.
Zumo de pera marca Pago.
Petit suisses de chocolate.
Empanada de pulpo (?).
Un croissant relleno de chocolate.
Regalices rojos.
Gominolas con picapica.
Yosport de fresa.

Esta misma noche soñé que me preparaba un bocadillo de Nocilla, pero solo con la parte del chocolate. Algo que en la realidad no lleva más de tres minutos, se volvía eterno en el sueño hasta que por fin llegaba el momento de comerlo. Y me lo comía en nanosegundos...

Ah, esta mañana deseé mimitos.
Dios santo, Rafa Nadal tiene esos brazos....ESOS BRAZOS. JARRRRRRRR. Pero su cara no me gusta.
Um, me voy a ver el primer partido del Mundial.

Ay, mira, que no, que ya no me quiero ir a Canterbury de Erasmus, que me apetece una mierda, que yo estoy muy a gusto en Asturias y nadie tiene ni idea de dónde queda la ciudad porque todos la relacionan con un perro. No, coño, eso será el perro de Baskerville, porque en Cantebury lo único que hay son Cuentos. Ahora, no te digo yo que en uno de esos cuentos no aparezca un chucho...

Y es que encima estoy como gafada. No se, hoy me siento muy Isabel Pantoja, como si todo me saliera mal. Para empezar dudo mucho que me concedan la beca del dinerito porque la he entregado fuera de plazo, que para todos esos señores con corbata y trajes caros es lo mismo que no haberla entregado.

No entiendo el significado de la expresión "días hábiles". No se, a lo mejor es porque yo soy torpe. Sabía que eso venía a decir que no contaban ni sábados ni domingos, pero hoy esa ceeeeeeerda integral que me riñe por no traer no se qué fotocopia me dice que los sábados sí que cuentan. Mierda ya, mierda ya, mierdaaaaaa.

No entiendo el significado de la expresión "domicilio fiscal".

¿Por qué me preguntas por mi "documento"? No es más fácil decir "DNI"? Porque si dices "documento", señora cerda integral, yo te voy a preguntar "¿Qué documento?" y tú tendrás que responderme "DNI". Y perdemos mucho tiempo, que al parecer es algo que os molesta bastante. También si fueras más hábil, como los días, no te olvidarías mi "documento" en la fotocopiadora y yo tendría que subir de nuevo hasta tu jodido octavo piso a rescatarlo.

No se, a lo mejor es que soy tonta.

Última hora: tengo las tetas chamuscadas.
Y lo peor es que duele hasta el roce de la camiseta, por no hablar del sujetador. Maldita playa, maldito sol, maldita piel que hasta hace poco era blanca.

Todo es una mierda. Estoy del papeleo de la beca hasta las narices. Ya no me hace ilusión irme, hala.

Estoy enfadada con toda mi familia y me paso el día gritando y escapando de casa. Cuando me enfado, chillo unos pocos gritos más, y cojo la puerta (Así visto parezco al maltratador de Te doy mis ojos...).

Nuevas reglas de mi (absurda) casa:

1. No puedo llamar los sábados a casa para avisar de que me quedo a cenar con Lala en cualquier sidrería porque mi bisabuela pensará que a) he sufrido un accidente, b) he muerto, c) he sufrido un accidente que me ha causado la muerte, d) me han raptado y la llamada es para pedir el rescate.
2. Aunque nunca hayas hecho la declaración de la Renta TIENES que saber dónde está Hacienda, de otra manera eres una "inconsciente y una maleducada" (?)
3. Comentarle a tu amiga por teléfono a qué hora ponen tal película con el periódico delante para mirar horarios está mal porque "le estás leyendo el periódico, y de Cartelera pasamos a Editorial, de Editorial a Deportes y así estamos toda la tarde colgadas al teléfono. Y eso no puede ser. "
4. No se puede beber litro y medio de agua porque "eso no es normal" y porque "si bebes tanto es que tienes resaca".