Poesía para el checo de mi casa compuesta mientras me tomaba un yogur. El estilo es una mezcla de tontuna y mucho tiempo libre, que, empleado de otra manera sería provechoso para mí, pero ya no sería mi tiempo. Debo hacer algunas correcciones y expandirme en ciertos puntos, pero aquí va el borrador. Como se ve claramente, la poesía contiene elementos de hasta cuatro lenguas diferentes, porque yo soy así de políglota, y no solo "mogollón de bilingüe" como me llamo Angie una vez.

Eres el Ramoncin checo
nuestro rey del pollo frito.
La cultura de tu country
a decir verdad, me importa un pito.

Por mucho que me asegures
que inventaste el calimocho
no me la das con fromage.
Puto gocho, puto guaje,
no tenéis tal beverage.

(Tu be continue)

Ayer de noche, como soy muy lista, me acosté a las cinco de la mañana pensando que eran las dos. Eso me pasa por dormir esas siestas de tres horas que me pego a media tarde. La consecuencia fue que me quedé dormida y llegué por los pelos a mi examen de traducción al haberme levantado quince minutos antes.

El tiempo está asqueroso. Vuelve a llover y vuelve a hacer un viento endemoniado. Tengo antojo de patatas con carne guisada. Y de lenguado. De barbacoa también, que el sábado pasado había como 40 chinos celebrando una al lado de casa. Yo pensé en acercarme estirándome el rabillo del ojo, pero entonces no iba a poder comer nada. Um, estoy pensando que la estrategia Carmen Sevilla podría haber funcionado en este caso aplicando unos simples esparadrapos a cada lado… igual que ella hace con el cuello.

Alguien ha limpiado el bol con restos de yogur y cereales tras 13 días. Me han fastidiado el experimento que pretendía llevar a cabo sobre el moho en los alimentos pero bueno, no tardara en haber cacharros nuevos sobre los que realizar mi estudio.

Botella de Martini finiquitada en compania de Mathieu con mezcla de Red Bull diet que previamente habias "tomado prestado" de la caja de 20 de una de tus companeras de piso.

Acabas con una mierda indecente, pinchando musica en el youtube y exclamando "Soy DJ FuckMe". Mathieu, que otra cosa no, pero obediente es un rato, lo hace.

Hoy, dia de fregotear platos ajenos. Esa es mi grandeza, ya ves. Sin embargo, he dejado el bol con restos de cereales y yogur en su sitio. Quiero hacer un estudio y ver cuanto tiempo puede aguantar algo sin criar moho y que grado de marraneria pueden alcanzar mis flatmates. De momento el bol esta en su dia decimo y no hay rasto de musgo. Eso debe ser bueno.

Um, feliz aniversario con retraso para mi blog.

Ayer iba a escribir una entrada decente pero entonces zas, hubo un apagón en el campus y me quedé sin ordenador, sin entrada de diario.

Volví al campus medio a tientas, sujeta al brazo de Mathieu como si fuera la princesa Elena (que a mi me parece una señora con mucho estilo pero no se por qué siempre que pienso en ella la imagino cogida del brazo de Marichalar a lo rancio, y no se por qué siempre que menciono su nombre digo también lo de "que a mi me parece una señora con mucho estilo") y entonces me enfadé con Mathieu pero él no se enteró, que es algo así como lo que una amiga me escribía en un email el otro día “Estoy enfadada con X pero ella no lo sabe, y tú no se lo digas”.

El caso es que estar sin luz es aburrido y encima la gente piensa que es motivo de celebración, y se empeñan en comer helado, cotillear a la luz de una vela y querer montar fiestas a las que tú no acudes porque estás muy ocupada en tu cuarto confeccionando un cartel que pone “Antisocial power”.

Siento que estoy cada día más alejada de algunas personas de mi casa sin que eso me apene lo más mínimo. Sin embargo, J y yo nos llevamos muy bien ahora y es con quien mejor me encuentro, además de con mi francesito. Echo de menos a la gente, pero se hace llevadero de esta forma.

El lunes fui al médico porque estaba cansada y yo soy como Fidel Castro cuando tuvo un tropiezo y él mismo se autodiagnostico. Total, que ya pensaba que era anemia otra vez.
El doctor era de un sexy descuidado que me hizo desearle por momentos mientras me hacía preguntas sobre mi dieta en la consulta. No se, aquellos dos aritos en la misma oreja captaban toda mi atención, pero a lo mejor es porque soy una maki vulgar y una hortera de bolera.
De cualquier forma, tengo análisis de sangre el lunes. Espero que al menos coincida con la clase aburrida, porque no hay mal que por bien no venga, o al revés, que yo con estas cosas siempre me lío.

Fin de semana, yujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Hasta mañana.

Tienes una presentación el jueves ante tus compañeros pero el miércoles bebes cerveza, vodka con Red Bull después y, finalmente, ron con vodka. El resultado eres tú en la cama con resaca y dolor de cabeza. A la presentación, está claro, la mandas a tomar viento fresco. Que presenten otros, piensas tu, me voy a levantar yo por un 20% de la nota, ja.

Tu profesora te manda un email muy preocupada pensando que algo malo te ha pasado y ofreciéndote la oportunidad de hacer la presentación en otro momento. No te apetece contestar.

Al día siguiente te manda otro aún más preocupada concretando la nueva posible fecha (¿Qué tal el lunes?). Llegas a la conclusión de que tu los fines de semana no trabajas y eso incluye no contestar a emails.

Hoy, buscando un poco de drama, te encaminas a su despacho. Al verte pone cara de sorpresa y te pregunta que qué ha pasado.

- Ummm, no se, iba a hacerla, pero... ufff.
- No te preocupes. Has tenido una crisis. Todos tenemos crisis. Te pondré una fecha nueva para hacer la presentación, eres una chica muy inteligente, brillante, aplicada, y no puedo dejar que estropees tu nota solo por esta presentación. ¿Qué te parece hacerla el lunes que viene? Una semana extra para prepararlo y dos semanas para preparar el informe. ¿Qué es lo que hace que te pongas así?

(Yo aquí ya me meto en el papelón del todo):

- Pues... no se, toda la gente mirándote, y... yo soy tímida y, oh no lo se.
- Bueno, si quieres puedes hacer la presentación en otra hora que no sea la de clase y así el único público seré yo y... no se, si quieres llevar a un amigo para sentirte más apoyada... Puedes hacerlo, claro que puedes.
- Claro, claro...
- ¿Tienes escogido ya el anuncio que quieres comentar?
- No...
- Tranquila, yo te doy uno.

Salgo del despacho sintiéndome básicamente una CABRONA, pensando "bendita crisis inexistente". Mientras la pobre teacher esta mostrandose comprensiva, gentil y pura amabilidad contigo tu, vibora....

El fin de semana... pasable. Lo único a destacar fue mi visita a Dover el sábado. Muy relajante pasear por los acantilados blancos sola, hacía un día precioso, como de verano, y en parte me parecía estar en el Cerro de Santa Catalina dando una vuelta.
Mat ha vuelto de su excursión a Escocia y me ha regalado un vasito de chupito con mi nombre, que además de mi nombre es “Escocia” en gaélico.

¿Por qué soy tan vaga, malvada y teatrera en ocasiones?

Personality crisis you got it while it was hot
Frustration and heartache is all you got, dont you worry
Personality crisis please dont cry
Its just a personality crisis, please dont stop

He estado algunos días sin escribir porque, a decir verdad, no me apetecía.

No tengo una idea muy clara de lo que hice en la última semana, parece que no hay nada relevante, exceptuando el enfado con una de las francesas que viven conmigo, el terrible síndrome premenstrual que me atacó ocasionando numerosos atracones, llantinas estúpidas, pensamientos negativos, mal humor y algún que otro momento de “saliduría” mental.

He estado más alejada de la gente de casa, y más cerca, en cambio, de Mathieu, pasando horas y horas en su habitación, viviendo en el mundo del muffin de chocolate blanco, el vino barato con nombre italiano. El mundo del pseudoreproche premenstrual en el que solo buscas un poco de atención y le dices Eres malo. Pero no lo es.

Alright. Estoy encantada de la muerte por las once horas que dormí esta noche. Joder, ¿cuándo fue la última vez? Posiblemente cuando tenía anemia... En cualquier caso me siento muy bien, como con energía, había olvidado esto al haberme acostumbrado a las 6 horas nocturnas y, luego, quizás, mis 2 o 3 horas de siesta.

Este fin de semana ni Mathieu ni J. están. Se marcharon ayer a una excursión de tres días. Les acompañé a la estación como una madre preocupada y les di una bolsita con fruta, muffins de cereza, snacks de frutas del bosque y actimeles falsos.

Uhhhhhh es tan absurdo querer ser como Madonna solo porque ella no tiene dolores a causa de la regla. Pues será porque no la tienes, que ya estás mayorcita. Mira, Madonna bonita, no me digas que cuando haces yoga notas como te crecen las uñas y el cabello porque eso no se lo cree nadie, que yo traté de hacerlo ayer en mi habitación y lo único que sentía era al checo abajo en la cocina descuartizando a un pollo. Chop chop chop chop chop chop.

A mi me dan una obra de Shakespeare y un partido de fútbol de la selección española contra Inglaterra y me quedo con lo segundo.

Entre un tipo con mallas color burdeos divagando monólogo mediante, y 22 tíos en pantalones cortos sudando la gota gorda y corriendo de un lado a otro...
Ah, pero las piernas de los futbolistas de ahora ya no son las mismas. Yo echo de menos a Figo, aquel sí que tenía buenas piernas, y un pelazo que ya lo quisieran muchos para sí.

El caso es que iba a ir a ver una obra de Shakespeare y estaba bastante interesada. Consultando el programa me enteré de que los actores eran de no se que escuela de Canterbury, y yo, desde que vi entrar a mi hermana de doce años en el MSN con el nick "I'm a whore! jajaja, yujuuuu", no confío más en los niños. Qué le vamos a hacer. Y luego, bueno, el hecho de que el partido sea a la misma hora, ahhh que falta de previsión.
Afortunadamente he conseguido colocar mi entrada así que esta tarde me tomaré mis cervezas de rigor y dejaré de lado la cultura para convertirme en una jodia hooligan. No, que yo soy pacifica.

Ayer cociné mi primera tortilla de patatas, todo un éxito. El checo se tiró a ella como un animal, ay chico, tanta comiducha que caduca en el día, tanto saldo, tantos platos que parecen el rancho de la mili, claro, te ponen una señora tortilla y se te rompen los esquemas. Pues despídete, que no la vas a catar más. Tú, a comer el pavo que desdeña el resto del país por lo de la gripe aviar…

-2 grados. Frío.

Vale.

Siempre digo que no voy a ponerme triste por las derrotas del Sporting, pero ya van cinco seguidas.


Siempre digo que aunque tenga el síndrome premenstrual no caeré en la tentación de los atracones de comida, pero no pude controlarlo.


Siempre digo que las inglesas son chillonas, pero ayer la policía del campus vino a mi casa y nos pidió amablemente a J y a mí si podíamos callarnos y dejar de gritar por la ventana.


Lo cierto es que estoy en la gloria con el piso de arriba para mi solita estos días. Nadie me molesta para contarme las mismas pijadas sentimentales una y otra vez, nadie deja cagadas olvidadas en el servicio, nadie baja las escaleras como un caballo percheron...

Vamos. We Can Do It.

Mamá se enamoró de Canterbury, se estresó en el metro de Londres, disfrutó de lo lindo en los pubs, chilló cuando aquella horrible rata venía en nuestra dirección en el paso subterráneo, y confesó no entender lo del 15% opcional en los restaurantes.

A mi padre le tomaron por inglés unas cuantas veces, trataron de timarle en el metro etcetcetc. Supo apreciar el chocolate Cadbury como se merece, con gran valentía bajó al mostrador de recepción del hotel y preguntó con su inglés por qué no nos habían hecho las camas.

Yo estuve contenta todo el rato pero, para variar, en las fotos salí enfurruñada. Saludé al Matrimonio Arnolfini de nuevo, traduje los nombres de los platos, chillé cuando aquella horrible rata venía en nuestra dirección en el paso subterráneo y lloré diez segundos después de que mis padres salieran de la habitación para tomar el avión y me dejaran sola.

La vuelta a Canterbury pfff. No lo se, hoy estoy un poco malhumorada, ayer estaba triste. Cosas de hormonas, quizas. Lo bueno es que estoy sola en la planta de arriba de mi casa, las francesas se han ido de fin de semana y la holandesa esta con su familia. Sin embargo, el checo agggggggggggggggggggggggg no me hables, no me hablesssssssssss estupido estupido estupido como puedes ser tan tonto y tan pesado deja ya de cocinar farton y no seas rata y deja de comprar los alimentos que caducan en el dia porque salen mas baratos

Esta noche saldre a tomar algo...Me va a venir bien.