me invento amigos
Hoy me quedo de vacaciones definitivamente, aunque en realidad ya llevo una semana sin clases.
La biblioteca abre hasta las 3 de la manana y las papeleras se llenan de latas de Red Bull, blisters de cafeina y vitaminas.
Me pregunto si sere la unica a la que le importe un pepino todo este rollo de ensayos y trabajitos rancios con nivel de primaria.
Este fin de semana las chicas querian hacer una cena de despedida para la holandesa, que se marcha definitivamente a su pais. Me he sacado una amiga invisible de la manga a la que (por lo visto) hace siglos que no veo y que el sabado estara en Londres por lo que ohhhhhh pena penita pena, no podre asistir a la cena. Ayer le di mi movil a Mat y le pedi que escogiera nombre para la "amiga" mirando en mis contactos, asi que Cristina existe en parte, pero no es cierto que lleve mucho sin verla.
Me pasare un dia relajada en Londres y vere la Tate y la National con mas calma, y me tomare una cerveza y estare sooooooola sooooola soooooola y nadie llamara a mi habitacion para contarme historias de no-amor que no me interesan, y nadie olera mi comida como suplicando probarla, nadie crispara mis nervios dejandose una caca olvidada en el water.
La semana que viene me voy tres dias a Gales con Mat. Quiero ver castillos, quiero ver paisajes de botella de agua mineral. Quiero, tambien, que diga mi nombre acabado en -i, que puede sonar empalagoso, y lo es.
La biblioteca abre hasta las 3 de la manana y las papeleras se llenan de latas de Red Bull, blisters de cafeina y vitaminas.
Me pregunto si sere la unica a la que le importe un pepino todo este rollo de ensayos y trabajitos rancios con nivel de primaria.
Este fin de semana las chicas querian hacer una cena de despedida para la holandesa, que se marcha definitivamente a su pais. Me he sacado una amiga invisible de la manga a la que (por lo visto) hace siglos que no veo y que el sabado estara en Londres por lo que ohhhhhh pena penita pena, no podre asistir a la cena. Ayer le di mi movil a Mat y le pedi que escogiera nombre para la "amiga" mirando en mis contactos, asi que Cristina existe en parte, pero no es cierto que lleve mucho sin verla.
Me pasare un dia relajada en Londres y vere la Tate y la National con mas calma, y me tomare una cerveza y estare sooooooola sooooola soooooola y nadie llamara a mi habitacion para contarme historias de no-amor que no me interesan, y nadie olera mi comida como suplicando probarla, nadie crispara mis nervios dejandose una caca olvidada en el water.
La semana que viene me voy tres dias a Gales con Mat. Quiero ver castillos, quiero ver paisajes de botella de agua mineral. Quiero, tambien, que diga mi nombre acabado en -i, que puede sonar empalagoso, y lo es.
los 4 dias con Belen
La visita de Belen... perfecta.
No me apetece una mierda escribir ahora, pero en fin... Tratare de resumir
El jueves visitamos Londres y acabamos derrotadas. Como novedad, estuve por primera vez en el British Museum y vi todas las cosas con las que los ingleses arramplaron, que vamos, yo ya puedo decir que vi Egipto entero y el Partenon. He de decir que mi dominio del mapa es alucinante, y que solo me perdi una vez. Eso si, esa unica vez estuvimos vagando alrededor de una hora hasta dar con Harrods, los supermercados de la payura camuflada de lujo. No se, a mi esos ascensores con tanta ornamentacion me dan mal rollo, igual que el hecho de tener que llevar en la mano las maletas. Joder, pero si no voy a robar nada, que a mi el padre de Dodi Al Fayed tambien me da cosilla.
El viernes fue un dia mas bien tranquilo, al menos por la manana. Por la tarde me puse furiosa cuando el cajero del Tesco ME PIDIO EL CARNET para poder comprar alcohol. Que te crees granuliento, pero si tengo casi 24? Para compensar la casi carencia de alcohol nos fuimos a la discoteca y yo le compre a Belen uno de esos tubos fluorescentes y llego un boy con pinta de cachondo y movio el culo delante de nosotras, algo que me hizo sentir satisfaccion y verguenza a partes iguales.
El sabado... si, el sabado vimos la catedral. Mama dice que podria hacerme guia de la catedral porque ya la voy visitando unas cuantas veces, pero mama esta muy disgustada porque una de mis hermanas va a suspender dos y dice que somos del genero tonto. Comimos en el pub chuli y compramos chocolate del caro antes de escuchar ooooooooooooooooooootra derrota del Sporting que tuvimos que olvidar calimocho mediante.
El domingo, Londres. Como yo soy, ciertamente, del genero tonto (y Belen la pobre no andaba muy espabilada), nos olvidamos de cambiar el reloj para ajustarnos al horario de verano. Las consecuencias fueron a) perdida de autobus a Londres, b) incesantes sospechas de que "algo" raro estaba pasando (ya decia yo que no era normal que las tiendas estuvieran abiertas a las 9 de la manana...), c) momento ESTUPIDO, pero memorable, delante del Big Ben.
Yo (mirando a la parte de arriba del Big Ben): Ye grande, eh? Miralu, miralu... pero... (mirando a mi reloj) podian ponerlo en hora.
Belen contempla el Big Ben.
Yo suelto un "Mecagonlaputa".
Belen pone cara de no entender mi cagamento, pero en decimas de segundo pasamos a comprenderlo todo, desde lo de perder el bus hasta lo de las tiendas.
Gracias Big Ben, por la gran revelacion (siete horas despues de perder el autobus) que evito que perdieramos el bus para volver a Canterbury. Me reitero: soy estupida.
Lo de la hora nos obligo a hacer un cambio de planes, asi que vimos el teatro de Shakespeare ( y porque estudiamos Filologia Inglesa, que si no ya le podian ir dando), Covent Garden y poco mas. Como fin de la excursion, robamos narcisos en St James.
Y ahora Belen se ha ido, el buen tiempo ha vuelto, mi pierna funciona, que he acabado las clases, me planteo seriamente romperles la cabeza a las dos francesas de mi casa, etc etc etc.
No me apetece una mierda escribir ahora, pero en fin... Tratare de resumir
El jueves visitamos Londres y acabamos derrotadas. Como novedad, estuve por primera vez en el British Museum y vi todas las cosas con las que los ingleses arramplaron, que vamos, yo ya puedo decir que vi Egipto entero y el Partenon. He de decir que mi dominio del mapa es alucinante, y que solo me perdi una vez. Eso si, esa unica vez estuvimos vagando alrededor de una hora hasta dar con Harrods, los supermercados de la payura camuflada de lujo. No se, a mi esos ascensores con tanta ornamentacion me dan mal rollo, igual que el hecho de tener que llevar en la mano las maletas. Joder, pero si no voy a robar nada, que a mi el padre de Dodi Al Fayed tambien me da cosilla.
El viernes fue un dia mas bien tranquilo, al menos por la manana. Por la tarde me puse furiosa cuando el cajero del Tesco ME PIDIO EL CARNET para poder comprar alcohol. Que te crees granuliento, pero si tengo casi 24? Para compensar la casi carencia de alcohol nos fuimos a la discoteca y yo le compre a Belen uno de esos tubos fluorescentes y llego un boy con pinta de cachondo y movio el culo delante de nosotras, algo que me hizo sentir satisfaccion y verguenza a partes iguales.
El sabado... si, el sabado vimos la catedral. Mama dice que podria hacerme guia de la catedral porque ya la voy visitando unas cuantas veces, pero mama esta muy disgustada porque una de mis hermanas va a suspender dos y dice que somos del genero tonto. Comimos en el pub chuli y compramos chocolate del caro antes de escuchar ooooooooooooooooooootra derrota del Sporting que tuvimos que olvidar calimocho mediante.
El domingo, Londres. Como yo soy, ciertamente, del genero tonto (y Belen la pobre no andaba muy espabilada), nos olvidamos de cambiar el reloj para ajustarnos al horario de verano. Las consecuencias fueron a) perdida de autobus a Londres, b) incesantes sospechas de que "algo" raro estaba pasando (ya decia yo que no era normal que las tiendas estuvieran abiertas a las 9 de la manana...), c) momento ESTUPIDO, pero memorable, delante del Big Ben.
Yo (mirando a la parte de arriba del Big Ben): Ye grande, eh? Miralu, miralu... pero... (mirando a mi reloj) podian ponerlo en hora.
Belen contempla el Big Ben.
Yo suelto un "Mecagonlaputa".
Belen pone cara de no entender mi cagamento, pero en decimas de segundo pasamos a comprenderlo todo, desde lo de perder el bus hasta lo de las tiendas.
Gracias Big Ben, por la gran revelacion (siete horas despues de perder el autobus) que evito que perdieramos el bus para volver a Canterbury. Me reitero: soy estupida.
Lo de la hora nos obligo a hacer un cambio de planes, asi que vimos el teatro de Shakespeare ( y porque estudiamos Filologia Inglesa, que si no ya le podian ir dando), Covent Garden y poco mas. Como fin de la excursion, robamos narcisos en St James.
Y ahora Belen se ha ido, el buen tiempo ha vuelto, mi pierna funciona, que he acabado las clases, me planteo seriamente romperles la cabeza a las dos francesas de mi casa, etc etc etc.
la pierna
Uhhhhhh he estado tan ocupada...
Tras pasar por la consulta del medico y, una vez diagnosticada mi "rotura de tejido muscular", estuve unos cuantos dias de vacaciones echada en la cama tomando Cuprofen cada 4 horas para aliviar el dolor y quedandome dormida a los 20 minutos. Vivia en un paraiso quimico.
Una vez que mi pierna estuvo mejor, yo segui tomando las pastillas porque descubri que mezcladas con alcohol los efectos eran aun mejores. Actualmente estoy rehabilitandome y ya no las tomo. Enganche y desintoxicacion en tan solo 7 dias. Uh ah oh, no paro, que frenesi de vida.
La columna de piedra causante de la desgracia de mi piedra sigue alli. Me parece verla sonreir cada vez que paso a su lado, y ayer mismo estuve a punto de comermela de nuevo. Con todo lo que pagan los estudiantes universitarios en Inglaterra ya podian mejorar la iluminacion...
Manana llega Belen, asi que nos encontraremos en Londres. Tengo que hacer la colada, recoger mi cuarto, preparar una presentacion para el viernes, comprar comida y ohhhhhhhhhhhhhhh estoy nerviosa.
Debo ser una anfitriona decente y ofrecerle mi cama mientras yo duermo en el saco de dormir.
Tras pasar por la consulta del medico y, una vez diagnosticada mi "rotura de tejido muscular", estuve unos cuantos dias de vacaciones echada en la cama tomando Cuprofen cada 4 horas para aliviar el dolor y quedandome dormida a los 20 minutos. Vivia en un paraiso quimico.
Una vez que mi pierna estuvo mejor, yo segui tomando las pastillas porque descubri que mezcladas con alcohol los efectos eran aun mejores. Actualmente estoy rehabilitandome y ya no las tomo. Enganche y desintoxicacion en tan solo 7 dias. Uh ah oh, no paro, que frenesi de vida.
La columna de piedra causante de la desgracia de mi piedra sigue alli. Me parece verla sonreir cada vez que paso a su lado, y ayer mismo estuve a punto de comermela de nuevo. Con todo lo que pagan los estudiantes universitarios en Inglaterra ya podian mejorar la iluminacion...
Manana llega Belen, asi que nos encontraremos en Londres. Tengo que hacer la colada, recoger mi cuarto, preparar una presentacion para el viernes, comprar comida y ohhhhhhhhhhhhhhh estoy nerviosa.
Debo ser una anfitriona decente y ofrecerle mi cama mientras yo duermo en el saco de dormir.
Viene Belén (y yo metida en el cuerpo de Manuel Fraga, manda narices)
Belén, la Filóloga Arrepentida, compañera de universidad en Asturias, amiga, persona, ser humano y también victima de la carne del Tesco vendrá a verme a Canterbury en 10 días. Maravilloso.
El jueves 22 lo pasaremos en Londres donde yo la recibiré con un cargamento de Pharmaton Complex. Quizás tengamos que coger un autobús turístico que te hace un tour por los lugares míticos de Londres ya que tras el accidente de ayer soy como una versión rejuvenecida de Manuel Fraga y, más que caminar, me arrastro.
Luego nos dedicaremos básicamente a beber y a criticar, y quiero que Belén me ayude a capturar a una ardilla de las del campus porque me la quiero llevar a Asturias como mascota semi-exótica. En un momento solemne le haré entrega a Belén del llavero-alarma-antivioladores-y-malignos-varios que robé de la policía del Campus, aun cuando en la puerta avisaban de que me estaban grabando. Así soy yo, al límite.
Ohhhhhhh tengo que hacer muchos planes y dejar de chocar con columnas de piedra que me dejen inválida lentamente.
Ayer por la noche salí de casa para visitar a Mathieu. Iba corriendo porque llegaba tarde, y entonces plof, me comí un poste de piedra que estaba en el aparcamiento para alumnos. El golpe, mejor dicho, se lo comió la parte superior de mi pierna izquierda primero, y el resto de mi cuerpo con la caída post-impacto. Muy bien, eso me pasa por correr y espiar dentro de la ventana del guaperas de la casa numero 3.
El caso es que... no puedo caminar y me miran con compasión y un compañero ingles que estudia español me saludo hoy con un "Hola, coja".
Así están las cosas.
tarde de sol en Canter con sol en Canter y poco mas desde Canter
Sol en Canter.
Leve tristeza apaciguada con visita al centro para gastar 30 libras en ropa que NO necesito, igual que NO necesito el sexy tanga que me dio por comprar a última hora. Que se yo, a lo mejor me estoy volviendo inglesa...
La fiesta que organizó el checo para introducir a su novia en este ambiente de glamour de a dos peniques que se respira en mi casa fue un soberano aburrimiento. Yo me quedé en mi cuarto recortando periódicos, ya ves, que había una foto de la reina con traje rojo y sombrero a juego que no tenía desperdicio. Más tarde aparecí por la cocina a ver que ambiente había, me bebí una cerveza y me marche para no ver al checo intercambiando fluidos con la novia, que hay que tener mucho coraje, mucha fuerza de voluntad y mucho AMOR para hacer lo que tu haces, chica. Y yo te admiro, que lo sepas, porque además esta noche vas a dormir en un hotel en Londres por 10 libras y eso no lo hace cualquiera, que a mi las ratas, las cucarachas y los desayunos continentales con escupitajo de chef me dan mucho asquito.
Sol en Canter.
Sol en Canter.
Que alguien venga a verme.
Que alguien me traiga tabaco.
O lenguados, que tengo antojo.
Las tripas me hacen crunch crunch
pero la fabada me espera.
El viejo truco del baño María y
voila, el chorizo, la morcilla
que no me como en mi tierra pero si
aquí, que “si lo dejas es pecao”.
Cagon ros, ¿quién se acuerda de Rimbaud teniéndome a mi?
summer mood
La novia del checo ha llegado. No me explico como una mujer puede sentir afecto por el, con la salvedad de su madre, que esta obligada y lo llevo nueve meses en el vientre y blabla. Los misterios de la vida, supongo. El checo, ademas, es un ladron de carne, de mi carne en concreto. Primero confeso habersela comido y me ofrecio su carne de a 73 peniques, amable gesto al que me negue porque yo le tengo estima a mi organismo y no querria morir de una indigestion de cuerpo de rata picado. Al dia siguiente recapacito y dijo que no, que el no habia sido el ladron de la carne.
Esta haciendo unos dias esplendidos en Canterbury y cuando abro la ventana al despertarme me siento en verano, asi que me veo obligada a adoptar un "summer mood" que me lleva a vaguear indiscriminadamente durante todo el dia. Hoy, sin embargo, sali de casa y conoci a una chica inglesa que estudiara en Oviedo el proximo curso. Que no se diga que no tengo vida social, eh?
Uh, ire a dormir una siesta para luego cenar antes de que el olor a gulash (plato robado por el pueblo checo a los turcos) invada mi hogar y me revuelva el estomago.
Y luego tomare cervezas. Oh.
Esto es como el verano pero sin David Tavare y el reggeaton. Que maravilla.
Esta haciendo unos dias esplendidos en Canterbury y cuando abro la ventana al despertarme me siento en verano, asi que me veo obligada a adoptar un "summer mood" que me lleva a vaguear indiscriminadamente durante todo el dia. Hoy, sin embargo, sali de casa y conoci a una chica inglesa que estudiara en Oviedo el proximo curso. Que no se diga que no tengo vida social, eh?
Uh, ire a dormir una siesta para luego cenar antes de que el olor a gulash (plato robado por el pueblo checo a los turcos) invada mi hogar y me revuelva el estomago.
Y luego tomare cervezas. Oh.
Esto es como el verano pero sin David Tavare y el reggeaton. Que maravilla.
toma nota
Me compro un vestido monisimo.
Preparándome en mi cuarto para la fiesta, sintiéndome Jackie, Courtney, Heidi (no Klum, sino la suiza de los Alpes), Kate, Jo March, Johnny Cash.
Comiendo paté de cangrejo. Voy de negro pero no estoy de luto.
Decido salir de mi guarida y comportarme como un ser civilizado, a pesar de mi fobia a las fiestas multitudinarias. Elegancia interior. Versace. Piensas en Marujita Díaz perdida en un aeropuerto después de que le hayan perdido las maletas. Pobre mujer, reconoces.
Punto número 1: Al llegar a la fiesta no saludes a nadie, compórtate como si llevaras allí todo el tiempo, como si no llegaras tarde dos horas. Uh no mires a los ojos de la geeeeen-te. Directa a la nevera a buscar una cerveza.
1B) "Qué perfume usas? Es fabuloso, fabuloso, en cuanto has entrado ha sido maravilloso blablablablabla". Afortunadamente aún quedan en mujeres que saben hacer de este mundo un lugar cursi, un planeta de cartas con fragancia a Mimosin.
Punto número 2: Conoces a la chica que organiza la fiesta, pero no sabes bien cuál es el motivo. Probablemente un cumpleaños. Te acercas a ella: "Feliz cumpleaños".
- No es mi cumpleaños.
- Oh.
- Es una fiesta de despedida, me marcho el miércoles que viene.
- Um. Bueno, ¿cuándo es tu cumpleaños?
- En agosto.
Punto número 3: Me aburro como una ostra y siento, otra vez, que no tengo nada que decir a la gente que me rodea. Me voy a la otra fiesta a la que estaba invitada. 60 personas. Olor a porros. Moqueta embarrada. Llega la policía del campus y comienza a tomar nombres. Me voy por la puerta de atrás donde otro policía toma nota de más nombres y examina carnets. Paso entre la marabunta alcoholizada y le deseo buenas noches al agente. Ja.
Punto número 4: la fiesta en mi cocina está a punto de extinguirse, así que es el momento ideal para arramplar con las botellas sobrantes que aún no han sido abiertas. Winona Forever.
Punto número 5: no dejes que el inglés de las uñas pintadas te bese. Bajo ningún concepto.
02.30 Pijama de ositos rosa. Cuánto candor...
Hoy es sábado. El único sitio donde quisiera estar ahora es en Gijón, viendo la playa y bebiendo la botella que robé ayer, con Lala. Si, eso es lo único que quiero hacer y de alguna manera el cielo es igual, las nubes tienen forma de brujas en escobas voladoras y la temperatura es agradable . Ay...