logotipo

Estaba en una cafetería tomándome el té. A veces pienso que el té es una excusa para echar un cigarrillo, o al revés, porque no tengo muy claro a cuál de las dos sustancias soy más adicta.
Sólo había otra mesa más ocupada, así que inevitablemente acabé escuchando la convesación.
Chico y chica. Asiduos de la facultad de Humanidades, sin que pueda especificar la carrera. Tipos de esos que tienen el freakismo suficiente para ser de Filosofía, la pedantería justa para estar matriculados en Historia, el snobismo de los de Historia del Arte (y mejor dejo de hablar de tópicos porque ya me cansé. Hala).

Chica: No se qué hacer. Hoy nos mandó escribir sobre el color verde.
Chico: Ajá, yo compuse hace tiempo un ejercicio artístico sobre el color azul, puedo enseñártelo or si te va a ayudar. Venían a ser tres líneas y blablablabla (aquí la camarera estaba sirviendo y no entendí).
Chica: Es tan difícil estar inspirada a las nueve de la mañana...
Chico: Una vez escribí un poema sobre una chica, tenía que ser algo inspiracional y objetivo, pero claro, al final me salió subjetivo, porque era una chica que conocia y blablabla (aquí tuve que hacer esfuerzos terribles para contener la risa). ¿Conoces a Pavese?
Chica: No...
Chico: Era italiano. Se suicidó.

Apuré el té y me largué porque decidí que no quería asistir a aquella conversación de besugos, pero de camino a casa iba pensando en si realmente era transcendental el lugar de nacimiento y la manera que tuvo de morir, y pasé un buen rato imaginando cómo describiría a otros personajes.
¿Conoces a Clarín?, Sí, hombre, era asturiano pero le nacieron en Zamora y ehhh tenía una bonita barba.
¿Conoces a Gaudí? ¿Te refieres a aquel que nació en Tarragona y murió atropellado por un tranvía? Oh, tengo entendido que construía cosas, casas, probablemente.
Nacer en un sitio y morir de una determinada manera. Qué tontería. O no.

Bah. Ayer llegué a casa muy contenta, porque yo quería enseñar a mis abuelos el Excellent que la profesora puso en mi ensayo, pero me reencontré con mi móvil y una hoja del servicio ténico que ponía Irreparable. En la misma hoja había una hipotética factura que va a pagar Rita la Cantaora de 406 euros.
Corrí a Movistar rumiando rabia y mala leche. A mi me iban a acusar de golpear el móvil, a mi, estos mierdas no me conocen. Y por mis narices que me cambiarian el móvil que compré hace dos meses por otro nuevo, porque yo no le he dado ningún mal uso digan lo que digan, que el teléfono está inmaculado coño.
1) Me dicen "La chica de Movistar acaba de salir a tomar el café, tardará veinte minutos".
2) Me cabreo. Pero me siento en una cafetería del centro comercial a tomar un té. Caigo en la cuenta de que no puedo fumar allí y necesito hacerlo porque una chica lleva un uniforme de Movistar y me está poniendo nerviosa.
3) ESA chica es la que posteriormente me atendería.
4) Una parejita trata de colarse. Me resisto y acabo ganando.
5) España es un país de incompetentes.
6) Movistar es una empresa formada por incompetentes.
7) Yo no maltrato a mi móvil. Lo llevo dentro de su funda rosita, abrigadito, calentito, muy tranquilo.
8) Mierda. Que os jodan.

Pierdo toda la tarde en (no)solucionar lo del móvil. Me cabreo. Me dan ganas de llorar, pero estoy cansada y dueeeeeermo y dueeeeermo, y me consuelo al pensar que mañana mismo me quedo sóla en casa durante diez días. Yuju.

Funciona. Doy Fé. Pero tienes que llevar cierto tiempo... Que tampoco son tontitos.

Pero si te vas...

Por cierto, si quieres cambiar de movil por la cara puedes hacer una cosilla. Te vas a la competencia y te das de alta solicitando conservar el mísmo número. Ellos mismos lo tramitan, y cuando se pongan en contacto con Movistar para solicitarles el número, éstos se pondrán en conacto contigo para hacerte una contra-oferta. si les dices que cambias de compañía porque la otra te regala un movil, Movistar te ofrecerá uno. Tu pide.

Si te dicen que caí, no lo vayas a creer, puede que vieran caer, a alguien como yo...