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Definitivamente soy gili, ya lo sabía, pero a veces se me olvida y me quedo gili perdida. Pero bueno, no hay nada como volver a coger aire, llenar los pulmones de oxigeno y volver a respirar.

Sueño, sueño despierta, sueño con volver a rozar su piel, sueño con volver a besar sus labios, sueño con volver a despertarme a su lado y ver su sonrisa aunque ella esté toda dormida, sueño con besar sus sienes y que estos besos la lleguen al corazón (dicen que si besas justo en las sienes llegan antes), sueño con ella.
Últimamente cada vez que sueño despierta luego me entra un miedo infinito a perderla. Luego al verla, y todo ese miedo desaparece como si nunca hubiera existido. Sólo espero que ese miedo desaparezca y disfrutar más cada momento que comparto con ella y soñar sin más .

Creo que escribo este blog primero porque me sirve como terapia y segundo y creo que más importante, para decir lo que a veces me cuesta expresar directamente. No tengo termino medio, no encuentro el punto justo, me callo todo ó lo suelto todo. Para esto si pienso que hay grises, pero me cuesta tanto saber verlos...

Hoy, mientra esperaba para poder trabajar mi cabeza si trabajaba, ya se sabe cuando hay tiempo la cabeza va por libre... En esos instantes libres, me puse a pensar que momento es en el que más disfruto con ella, y tal como lo pensé me vino a la cabeza su imagen cuando se despierta, los ojos pegados pero esa sonrisa... Esa sonrisa es la que hace que yo vaya en una nube a trabajar.

Son casi las 4 de la mañana, acabo de llegar de tomar algo con las supernenas. La noche ha estado bien, pero me faltaba algo, me faltabas tu. Es verdad que estoy más tranquila que en otras ocasiones que nos hemos separado, pero te he seguido echando de menos y pensándote tanto como siempre, hay cosas que no cambian...

Siento, sigo viva, no hay lugar lugar para los grises, sólo blanco o negro. Como dice el amante de la protagonista de mi vida sin mi, soy una enamorada clásica: "río, lloro, estoy feliz, estoy triste... (era algo parecido). No pretendo ser más de lo que soy, pero acepto lo que soy en este momento, e intento vivirlo como lo siento, no quiero ni pretendo que nadie lo viva como yo. Sólo quiero sentir y vivir esto con todas sus consecuencias, las buenas y las malas, porque sólo así se hacerlo, porque sólo así son estas cosas del corazón ó así creo que son.

Impotencia, maldita impotencia, me ciegas, haces que me pierda, me desespere... Ayer me la volvistes a jugar, ayer hicistes que no supiera como reaccionar, o mejor dicho, reaccionar mal. ¿Cuando llegará el día que te controle?

Escucho una cancion de Mercedes Ferrer y Rafa Martín, y tal y como va sonando la voy haciendo mía. Cierro los ojos, y veo su cara, casi podría decir que la puedo tocar. En estos momentos me gustaría decirle más de una de las frases de esta canción, a veces me asusto hasta yo de lo que me hace sentir.

Hace 2 meses y 18 días que la conozco. Hoy hablando con ella por teléfono me dice que todavía me conoce poco, yo creo que me conoce más de lo que se piensa. Me ha visto reir, llorar, sonreir, triste, abatida, alegre...
Desde que la conocí siempre he dicho que tengo la extraña sensación de conocerla desde antes, no se si la habré soñado o la he conocido en otra vida o la había imaginado, pero desde el principio las cosas con ellas me salen solas, de lo mas natural, nunca antes me había pasado eso con nadie. Sigue rompiendo esquemas cada día que pasa, sigue llamando mi atención cada día. Sigo con las mismas ganas de verla, abrazarla, besarla, oir su voz, sentir su piel, mirar sus ojos, y tantas cosas más...
Solo se que los besos, abrazos, caricias que no se dan por el motivo que sea no se vuelven a dar, y yo quiero darle todos los que pueda, compartir cada momento con ella, porque estos momentos nunca volveran a repetirse, nunca son iguales.

Hoy estoy filosófica, me desperté ya así, eso quiere decir que ya vuelvo a ser yo de nuevo. La verdad, es que mi cabeza ha sido un caos estos días, me he sentido muy perdida. Pero bueno, ¿para que están las experiencias anteriores? pues fácil, para aprender, y yo ya estuve muy perdida hace tiempo y creo que aprendí lo suficiente para tomarme la vida de otra forma.
Esto me hace recordar el día que la conocí, creo que la impresionó que la dijera que había que guardarse alguna carta siempre en la manga, ahora miro atrás y me tengo que reir, creo que yo tengo puestas encima de la mesa. Seguramente al principio me las guardara (pocas pero alguna la escondía), pero con ella es difícil guardarse nada.
A lo que ibamos, que me voy por los cerros de Úbeda. Como buena tauro tengo que tener todas las fichas del puzzle en su sitio, y estos días las he tenido descolocadas, pero creo que ya las coloqué y por eso me encuentro bien, estoy muy tranquila, y una persona como yo nerviosa es lo peor, es incapaz de ser objetiva, y eso lleva a que me ralle, y cometa cualquier gilipollez y vea cosas donde no las hay. Con esto que quiero decir? que estaba como una aguja en un pajar.
Hoy se que varias cosas que quiero y a quien quiero. Quiero sentir, siempre he dicho que es la única forma de sentirme viva, quiero seguir dándolo todo por quien quiero, no podría ser de otra forma, quiero sonreír como siempre sonrío, yo sin mi sonrisa no soy nadie, o por lo menos creo que valgo menos, y por último y más importante la quiero a ella, que ha hecho que sienta más, que lo de todo y no me guarde nada y que mis sonrisas sean más radiantes.

Se que debo estar tranquila, pensar más con la cabeza y menos con el corazón, pero este tira demasiado y por momentos las cosas se complican. Ahora mismo me está diciendo que llame, que vaya a buscarla, pero se que no debo hacerlo, esto no es sólo cosa mía, es cosa de dos y debo respetar su decisión. ¡Joder como se complican las cosas del corazón!
Me analizo, estoy tranquila, me apetece hacer algo, buena señal,ya se me fue la apatía de diás anteriores, noto que mi cabeza está en su sitio y no piensa cosas raras, perfecto.
Sólo una cosa más: ¿alguien me puede decir como quitar dependencias si no quieres quitarlas?

Tengo 5 minutos de relax en el trabajo, se están descargando unas fotos, miro tu blog, veo que has escrito y me dispongo a beber cada una de las letras que hay escritas. Lo leo por primera vez, lo vuelvo a leer, noto que mi mirada se nubla, mis ojos se han llenado de lágrimas, no debo llorar en el trabajo, no quiero que me pregunten porque estoy llorando. No puedo dejar ningún comentario, por eso ahora en mi habitación, escribo en mi blog.
Se lo que pasa por tu cabeza, a mi también me ocurre , más de lo que te puedas pensar, pero intento que no me afecte cuando estoy contigo, se que me voy a dar cabezazos cuando llegue el día pero mientras tanto sólo quiero disfrutar de cada momento que estoy contigo. Yo intuía cuando te pusistes a llorar la otra noche que podía ser por eso, sabes que no era un buen día para mi, estaba agobiada y creo que no supe reaccionar, cuando lloras algo dentro de mi noto que se rompe. Si hubiese estado bien, te habría abrazado muy fuerte y te hubiera limpiado las lágrimas a besos, y en vez de eso, dejé que la impotencia me llenará, y eso me afecto ayer. La impotencia es el sentimiento que más me afecta y menos controlo.
Ya sólo decirte que todo lo que sea tuyo me importa, porque tu me importas mucho. MKT.

¿Todavía no sabes lo que siento por ti? Hoy he sentido que todavía no te has enterado, ¿como quieres que pueda fijar en otra si mis ojos solo pueden mirarte a ti? Yo sólo puedo hablar de mis sentimientos, y puedo asegurar que estos son muy fuertes y que eres tu quien los provoca.
Todas las noches me acuesto pensando en ti, todos los días tu eres mi primer pensamiento al despertarme. Eres quien me hace sonreir cuando estoy contigo y cuando no estoy quien inunda mi cabeza de imágenes tuyas. Sólo tu haces que, aunque no duerma contigo, te haga un hueco entre mis brazos como si estuvieras tumbada a mi lado, por eso te he dicho que me habías ofendido, porque sólo por ti siento esto y no voy a probar nada con nadie, porque sólo quiero probar contigo, porque no me hace falta tocar otra piel y se que nadie me va hacer sentir hoy lo que tu me haces sentir. Porque te quiero y con eso lo digo todo.