Conmigo lo que hay que tener es valor, pero también paciencia, de lo que parece que Él, pobrecito mío, va sobrado.
Me pregunto si algún día se le agotará, si cuando vivamos juntos estas cosas pasarán, si no es mejor no tentar a la suerte.

Me estoy dando cuenta de lo difícil de tratar que soy a veces, en lo desesperada que me vuelvo y en lo mucho que me cuelgo de ÉL como si fuera mi salvavidas, y resulta que no es así como debería ser...

¿Dónde perdí la paciencia? Yo, que soy toda calma, resulta que no tengo paciencia... Quién lo diría. Empiezo poniéndome nerviosa, luego me ciego, me pongo histérica, me ahogo, hasta que ya no siento, sólo espero que llegue el Apocalipsis y mientras leo una respuesta ambigua me arden las mejillas.

Y en medio del vía crucis de mi pequeño calvario personal, me descubro a mí misma rezándole a un Dios en el que no creo, y entonces me doy cuenta de lo patético que resulta desesperarme sin motivos, yo sola me monto la película, en la que soy la única actriz y directora.

Cuando digo que es difícil ser yo, no lo hago de boquilla, lo digo porqué lo sé. ¿Es tarde ya para unos pocos propósitos de año nuevo?
Veo gente feliz por ahí, mientras que yo me preocupo por cualquier tontería, como si fuera una lisencefálica a la que puede trastocar un simple gesto extraño con efectos imprevisibles.

Y ÉL nunca se cansa. Pero no puedo dejar hacer como el que no ve, y sé que si no hago algo y lo soluciono, lo que tanto espero sin sentir cuando estoy en pleno berrinche pasará de verdad, y ni todos los perdones del mundo bastarán para no perderle. Sé que toda paciencia tiene un límite, y la suya, por infinita que parezca, también.

Tengo un problema, que toca solucionar, y no dejar que mi turbulenta imaginación vuelva a engañarme, porqué si no, algún día el vaso se colmará, y toda la suerte se irá por el desagüe.

Me acaban de hacer una proposición indecente y tenía que compartirlo. No puedo ser yo la única que tenga pesadillas...

Para empezar he de decir que vivo con 6 personas más, aunque hasta hace poco pensaba que eran 5 pero un día salió alguien de una de las habitaciones pequeñas y resultó que estaba ahí metida desde las navidades del año pasado.. No bueno, era broma pero la cosa fue parecida.

Desde hace unos años, en que una chica del piso propuso lavar todos los trapos de cocina y similares, de TODAS, juntos no había vuelto a oír una guarrada de esas. Pensé que asco y me hice la loca (yo, lavar mis trapos, sucios, con los trapos súper asquerosos de otras 6 personas... y podría tener pruebas graficas si quisiera de alguno que no grita "lávame": suplica que lo quemen).

Hoy no se me ha ocurrido otra cosa que ir a mi habitación a por un vaso de leche... Maldita la hora.
Hoy una de las chicas, la de los trapos no (ahora tiene un piso para ella sola), Ampado la llamamos cariñosamente, que tiene su propio hueco en el sofá hecho y no sabe jugar al Corazones del windows ni encontrar la guía del juego en el propio juego, bueno que me pierdo, pues esta me ha pasado el mensaje fatídico: "Vamos a poner una lavadora de zapatillas de ir por casa"...





Entonces me he acordado de la vez de los trapos y he pensado: que asco... y después... son las ÚNICAS que tengo.... Pero claro, ¿que le contesto? Todo esto en poco más de dos minutos.. Tienes que pensar muy deprisa claro. Igualmente, todo va a ser una excusa que lleva a una única parte: decir que NO.

Si le digo:
- No puedo... es que no tengo otras...
Va a pensar que soy una guarra, porqué ella se pone las de la playa.. pero lava sus zapatillas.

Podría decirle directamente que es que me da asco poner a lavar mis zapatillas con las de ellas, por motivos superiores a mí que ni yo misma llego a comprender y que después ya no sería lo mismo volver a ponérmelas. Pero pensaría que soy una niñata además de una borde.
Sé que el agua limpia y se van los microbios y el olor... Pero no hay suficiente lejía en el mundo para que yo ponga a lavar mis hongos con los suyos. Con parientes muy cercanos.. madre-tia-abuela... aún podría... pero con otra gente que no sea familia o novio...

En fin, que he contestado "aaa... vale". Yo cuando me pongo nerviosa y no sé decir que no hago como cuando le preguntas algo a un chino que no se entera de nada de lo que le estás contando, sonreír y mover la cabeza de arriba abajo.

Y pensar que lo primero que se me ha pasado por la cabeza cuando me ha preguntado si tenía zapatillas de ir por casa sucias (que yo he traducido por usadas... cosas de mi cerebro que me hace traducción simultánea hasta del español) era que estaban recogiendo zapatillas para ir a dárselas a los pobres o algo...
¿Pero quien c**o va a querer unas zapatillas sucias, usadas, si ni yo quiero lavar las mías con las de otra gente?

Ya lo véis amigos, ésta es una de las muchas cosas maravillosas que tiene compartir piso, y en el próximo capítulo os contaré como tiraros del balcón de un entresuelo y acertar con la cabeza.

¡Hasta pronto!

Hace algún tiempo tuve un blog y varios intentos más. Fracasé miserablemente porqué murió mucho antes de que lo abandonara. Es lo que pasa cuando no se tiene nada interesante que decir, que se va dejando...

Hoy he decidido volver a empezar, aunque no prometo nada. Me ha venido un ramalazo de repente, y he pensado que no estaría mal poder lloriquear un poco de vez en cuando.

Me siento un poco incomprendida. No soy una inadaptada social pero he ido a parar a una etapa de mi vida en la que me doy cuenta de que no tengo ni idea de elegir amistades, quizá por eso, porqué hay menos gente que me entiende tengo la necesidad de expresarme en este momento, y no antes.

No es lo mismo en un papel, dónde no hay respuesta, y aunque aquí tampoco la haya, piensas que a lo mejor alguien se identificará contigo algún día y no serás tan bicho raro. Yo no me veo así, pero no dejo de sentir un abismo entre yo y el resto del mundo (o la mayoría). Me relaciono, pero esta especie de vacío sigue aquí.

Necesito un cambio, pero se hace esperar y todavía falta... Y de momento tengo que aguantar hasta que llegue. Pronto no tendré que ver más este lugar, ni a la gente que pulula por aquí. Estoy hablando de irme del piso en el que vivo, claro, no de esperar la nave nodriza con mi secta... Mmmmno.. Ataques suicidas no tengo, ni he tenido nunca. No soy tan negativa!! Casi todo tiene solución (no caigamos en topicazos).

A pesar de todo, a mí ya me está bien estar sola (más ahora... que mejor sola que mal acompañada...). Creo que es algo que se aprende, o te gusta o no te gusta, y a mi se me da bastante bien. A veces también me gusta salir de mi misma y hablar con otras personas, me paso horas hablando por teléfono con ÈL... Pero no soy adicta a estar acompañada (bueeeeno, vaaale, ÈL puede quedarse...).

Creo que ya me he hecho un buen retrato por hoy, a grandes rasgos soy así. Tengo mucho más que contar, pero es un poco tarde, así que lo tendré que dejar para otro día!

Bienvenid@os a tod@s los que os paséis a leer un rato, como si estuvierais en vuestra casa.