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La otra noche conocía a un superhéroe. Quizá, si ya conoceis a alguno, no os resulte tan extravagante, pero yo nunca tuve una experiencia así y hoy, todavía, estoy conmocionado con el suceso. Ocurrió en una fiesta que organizaron unos antiguos amigos en su casa. Una vez hechas las presentaciones me percaté de su poder: el olfato. El tipo era capaz de oler a varios metros de distancia. Bien es verdad que si hay superhéroes que nacen con un superpoder sin saber muy bien por qué ni a qué se debe ese don, hay otros que desarrollan sus particulares efectos tras sufrir una mutación. Pues ni uno ni otro, este chavalito de aspecto distraído y despistado había desarrollado ese superpoder a base de un gran esfuerzo, de luchar contra sí mismo y superarse. Era un superhéroe que se había fabricado así mismo.

Cuando era niño, me contó, a su padre lo trasladaron a trabajar en Marruecos como supervisor de unas construcciones que estaba desarrollando su empresa. En Marruecos vivieron durante dos años y un día en un barrio en el que sus convecinos se pasaban el día fabricando hachis en sus múltiples variedades y colores.
Al ser un niño, que todo lo absorve, pues jugaba a identificar olores; iba por la calle pensando: "humm... huele a hachis del primo Mohammed (el rey de Marruecos y el de España cada vez que salen juntos por la tele dicen que son primos hermanos)" o "aquello que viene por allí tiene toda la pinta de ser de casa Aziz", y es que en el barrio se conocía todo el mundo.

Al regresar a España todos sintieron mucho su regreso. Sus vecinos lo pasaban bien con "el niño que todo lo huele", que era como lo conocían, sólo que dicho en árabe suena mucho más corto; ya no podrían dsifrutar más de su presencia y cualidades olfativas.

Esta tierna historia infantil tiene sus frutos, este chico transformado en superhéroe va por las calles de Sevilla identificando quien guarda hachis en sus bolsillos, es capaz de identificar una buena mierda de un apaleao a cien metros de distancia.
Nosotros lo conocemos como SUPERTOCHA y nunca te pide de fumar... a no ser que reconozca la artesanía de su antiguo barrio en el humo. Entonces sí que te pide unas caladitas para recordar aquellas tardes de la primavera marroquí en las que con un bocata de nocilla olía fabricar hachis.

La bicicleta es un medio de transporte limpio (siempre que no te manches de grasa), rápido (siempre y cuando la uses a menudo porque si no vas jodido con las agujetas) y tiene un aire modernete que huele a kilómetros (siempre). Que conste que yo defiendo a la bici, que quede claro, me encanta montar en ciclos desde siempre. Y me he comprado una en un mercadillo, tiene toda la pinta de ser robada.

Los domingos en Sevilla montan un mercadillo en el que puedes comprar desde discos de vinilo hasta verduras, pasando por ropa, libros antiguos, cromos y un sinfín de objetos de lo más variado y pintoresco. Sin duda es recomendable ir (a ser posible habiendo dormido y no de empalmada porque tal grado de flipadez puede causar daños irreversibles). Mi bici la tenía un gitano entre un canasto de aceitunas y un cajón de granadas, de las de comer, claro. El tipo se me daba un aire a Raimundo Amador, con un poco de menos buen rollo, porque no me negará nadie que el Tío Raimundo no inspira buen rollo.

Entre mis amigos de Badajoz existe la costumbre de bautizar con nombre de mujer las bicicletas de cada uno; así, la primera en tener nombre fue la de Néstor: Reyes. Le siguieron Javier: Petra (la bicicletra), la que usa Carlos-Papi (porque es del Luci): Agnes; etcétera. La mía se llama Gerundina, como la guitarra de Raimundo, pero en casa la llamamos Geru, que es más cortito y suena más jovial y alegre... "¡Ay mi Geru!"

Madonna adoptó hace unos días un niño de un país africano sin haber realizado todo el papeleo, trámites y demás pifostio general que se monta en estas ocasiones. Aunque para montarse, lo que ha venido después: el padre de la criatura diciendo que no sabía, la chacha de Madonna (aunque la llaman asistenta personal en la televisión sigue siendo la chacha) tapando al nene con una sudadera sudada, la artista que sólo tendrá al niño durante unos meses (o sea... que es para tirarse el rollo y ponele la miel en los labios al chavalito)...

Y a mí va y me da por comparar esa situación con mi relación con la Geru. El gitano la roba pero no quiere saber mucho más de la bici, me hace descuento en cuanto lo presiono un poco; los municipales que pasean alrededor del mercadillo no preguntan; y a mí que me registren que con tunear a la Geru y ponerla guapa antes de airearla por ahí ya tengo bastante, no vaya a ser que esté su primer padre por ahí buscándola.

¿Remordimientos de conciencia? Pues sí un poco, así que he llamado a Madonna y tras reirse me ha aconsejado que:
1- Diseñe una línea de ropa deportiva para H&M lo más fea posible.
2- Convoque una rueda de prensa (o junta de vecinos) y explique que sólo tendré a Geru unos meses, hasta final de Junio (pero sin decir que pasará con ella después de dicha fecha).
3- Tape a Geru con una manta roñosa cuando la aparque por ahí. Amén de atarla con dos cadenas como poco.
4- No montar eb ella bajo los efectos de sustancias peligrosas o con alto contenido en psicotrópicos.
5- Publicar un libro de fotografías llamado "BICEX" conmigo y mis amantes junto a Geru en diferentes momentos, situaciones y posiciones.
6- Si sigo pensando en gilipolleces de la conciencia, una de dos, que me apunte a la Cienciología o que cite algo de la corrupción en España: está de moda y hace parecer que lo mío no es tan grave.
Ni que decir tiene que tras la conversación me he quedado mucho más tranquilo. ¡Qué contento estoy con mi bici nueva!