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Y con el anhelado fin de semana, la Bitácora entra en estado de hibernación hasta el lunes. Pasadlo bien, no os toqueis a vosotros mismos e intentad, por todos los medios, dejar cada día huella en la Historia de la Humanidad.

No suele ser nuestro ánimo el hacer publicidad a los productos que pululan por la Red, pero en esta ocasión hemos decidido hacer una excepción, ya que consideramos que este auténtico objeto de coleccionista hará las delicias de más de una (y uno) de nuestros lectores...Go, Nacho, Go !!!

El enorme brazo hidraulico rozó su piel desnuda. En aquel preciso instante, supo que la amaba.

En un grupo terrorista cinematográfico que se precie no pueden faltar:

a) El Líder: Carismático, frío, calculador y
despiadado. Mata a cualquiera con tal de demostrar su dominio de la situación. Se suele llamar Ahmed-Ben Hassan, Hans Grüber o Piotr Vaschenko. Buscados por la Interpol, el FBI y la CIA. Suelen tener una muerte espectacular (se caen desde un rascacielos, revientan con su propia bomba, se caen desde el avión... en general, depende de lo que haya bebido el guionista la noche en que acaba el guión).
Malos inolvidables: Alan Rickman en “La Jungla de Cristal”. Sin duda el mejor del género.

b) El Brazo Derecho: Es el “Ayudante de Dirección” del grupo. Escucha las órdenes del líder y se las transmite a los demás terroristas. Tiene algunas líneas de diálogo y una pelea a muerte con el protagonista.

c) El Informático: Es el que maneja los misiles, abre puertas saltándose sofisticados códigos de seguridad, fuerza cajas fuertes electrónicas o hace que las alarmas dejen de sonar.

d) Todos los demás: Son asesinados en defensa propia por el protagonista a tiro limpio (aunque Seagal y Van Damme son más partidarios de las artes marciales).


Un inciso: Es curioso constatar como en “Con Air”, película que consideramos dentro de este subgénero pero en la que no hay terroristas como tales, los personajes son más o menos los mismos. En vez de terroristas tenemos presos que toman a la fuerza el avión que les transportaba. John Malkovich se convierte en el líder, de inmediato surge un segundo de a bordo (un preso apodado “Perro Diamante”, interpretado por Ving Rhames), y, como un informático hubiese resultado poco útil en las alturas, se ha sustituido por un piloto.
Nicolas Cage interpreta a un convicto de pasado militar que viaja en el avión junto a un amigo (otro de los tópicos comentados).

* El protagonista: sean ex-policías, presidentes, cocineros, bomberos o interioristas de pasado militar, todos tienen algo en común: su amor por el prójimo, punto debil que el lider terrorista conoce y explota.
Por lo general, si el protagonista está interpretado por Bruce Willis, lo suele pasar bastante mal, suda, sangra, se cansa, tose, se le mancha la ropa, se corta los pies. Los demás actores andan bastante más sobrados en este tipo de situaciones.

* No es raro que los medios de comunicación aparezcan en el lugar de los hechos. Su agobiante y molesta presencia se puede ver incrementada por la aparición de una periodista entrometida, tan tonta como ambiciosa.(Aunque este es un personaje que puede aparecer en muchos otros géneros).


NUESTRA PROPUESTA:

Bertín Osborne interpreta a un policía de Madrid que va a la Feria de Abril para que su hija pequeña (de la que él tiene la custodia) vea a su madre, una ahora famosa tonadillera. Una vez allí, un grupo de terroristas encabezados por Juanjo Puigcorbé, se hace con el control de la Feria, reclamando un rescate por cada uno de los famosos presentes. Bertín tiene que entrar en acción.

Bueno, ya llega un nuevo Fin de Semana y os ofrecemos este adictivo juego para ir ensayando la vuelta a casa después de la cogorza del sábado. A golpe de ratón, conseguid que el protagonista no caiga al suelo y pase la noche en la calle. ¡¡ Demonios, esto es más adictivo que el Tetris !!

Olvidaos de Tim Burton, Joel "Drag Queen" Schumacher, de Michael Keaton, Val Kilmer y George Clooney. A partir del año que viene, la saga de "Batman" comienza desde 0. Nada que ver con las películas anteriores (o al menos, eso se dice). Para comprobarlo, la Bitácora Indescriptible os direcciona al primer Teaser Trailer de BATMAN BEGINS, dirigida por Christopher Nolan (Memento) y protagonizada por Christian Bale, Michael Caine, Liam Neeson, Rutger Hauer (bieeeeen !!!), Morgan Freeman y Gary Oldman.

¿Será verdaderamente el Retorno del Señor de la Noche?

Si lo quereis averiguar antes de tiempo, podeis echar un vistazo a esta supuesta primera escritura del guión escrito por David Goyer.

Si hubiese que elegir un género atendiendo al número de tópicos que usa, el primero, sin lugar a dudas, sería el de acción. Película tras película las mismas explosiones, la misma bomba desactivada en el último segundo, los mismos secuaces del malo saltando por los aires debido a la onda expansiva...Tras un largo y minucioso proceso de observación hemos llegado a distinguir 5 subtipos dentro del género.

Argumento tópico Nº1 : Con el estreno en 1988 de “ La Jungla de Cristal ” se abrió el grifo de lo que podríamos denominar películas de “Uno-frente-a-todos-en-un-lugar-cerrado-lleno-de-gente-con-malas-intenciones”. En este tipo de películas, un malvado grupo de terroristas alemanes, pakistaníes, rusos, turcos o azerbajanos toman por la fuerza un edificio, tren, avión, barco, prisión, centro comercial...para reclamar algo a la autoridad. Tendrán que hacer frente a un enemigo inesperado en la forma de policia descalzo fuera de servicio, cocinero con pasado militar, presidente heróico o derivados (un presidente con pasado militar también valdría, para entendernos).

Ejemplos ilustres de este tipo de subgénero son: Como no, la trilogía de “Jungla de Cristal” (la camiseta sudada de Bruce Willis podría considerarse como la “Sábana Santa” del subgénero) , “Air Force One” versión presidencial de la anterior, las dos partes de “Alerta Máxima”, con un Steven Seagal limpiando de escoria barcos y trenes a golpe de Jiu-Jitsu, “Muerte Súbita”, con Van Damme haciendo de bombero repartidor de leña, las dos partes de “Speed”, “Con Air”, con Nicolas Cage luciendo melena, “Pasajero 57”, infumable película a mayor gloria de Wesley Snipes, amén de un número infinito de subproductos televisivos emitidos hasta la saciedad por TeleCinco en su “Noche de Acción”.


En este tipo de películas normalmente...

* Las razones de los terroristas para tomar a la fuerza cualquier lugar público se suelen dividir en dos modalidades bien diferenciadas:

1. Excepcionalmente, para que liberen a algún compañero o dictador de mirada intensa, que suele tener un rocambolesco nombre hispano (General Santacruz, por poner un ejemplo).
2. Por lo general, para conseguir dinero (generalmente una cantidad inmensa, absurda, superior al PIB de muchos países)

Tanto si es por una o por otra razón es conveniente hacerse con una cabeza nuclear, arma química o bomba incendiaria que el protagonista pueda desactivar en el último momento, segundos despues de dudar entre dos cables (¿corto el rojo o el azul?).

* Normalmente, un familiar o conocido del protagonista se encuentra en el lugar de los hechos. Puede ser una esposa
(como en el caso de “ La Jungla de Cristal”), una sobrina (como en “Alerta Máxima 2”), un hijo (“ Muerte Súbita”) o, directamente, toda la familia y los compañeros de trabajo (“Air Force One”).

* Por lo general, el protagonista no tiene más remedio que
desplazarse por cualquier lugar menos por el normal: compartimentos de aviónica, tubos de ventilación, conductos de aire acondicionado, sótanos, bajo las ruedas del tren, en la bodega del barco...

CONTINUARÁ...

Con todos ustedes, las últimas noticias desde la freidora de éxitos. Agarrense, que vienen curvas:

- Roland Emmerich (ese portentoso creador) ya amenaza con otra película catastrófica. Se trata de ONE NATION, un thriller político en el que el presidente de los EEUU, acusado de impeachment, se niega a abandonar la CasaBlanca. Entre tanto, un agente del FBI intentará destapar una trama al más alto nivel que tiene como objetivo socavar la integridad de la sacrosanta Constitución.

- Nuestro adorado Kurt (Serpiente Plissken) Russell será uno de los protagonistas de SKY HIGH, una comedia situada en un mundo habitado por superheroes. En concreto, el bueno de Kurt interpretará al padre del protagonista, un jovenzuelo recién matriculado en la Universidad para superherores que da nombre a la película.

- La cosa se complica. Se confirma la preproducción de la precuela del remake de "La Matanza de Texas". Asi que, en cosa de un añito o así, tendremos The Texas Chainsaw Massacre Episode I: The Chainsaw Menace" (o algo así) en los cines.

- Darren Aronofsky (Requiem por un Sueño) será el encargado de llevar a la gran pantalla el comic de culto "Watchmen". Seguiremos informando del asunto.

- Otra secuela que se empieza a cocer. La de "The Italian Job".

- Todo apunta a que Steven Spielberg empieza a sufrir los primeros síntomas de demencia senil. Su productora Dreamworks ha adquirido los derechos de "Transformers". El tito Steven planea ser Productor Ejecutivo de tan maravillosa cinta.

- A quien le interese, la nueva entrega de STAR WARS ya tiene título oficial: STAR WARS Episode III - Revenge of the Sith. Suponemos que al Pato Lucas le traen sin cuidado las previsibles bromas (tipo "Revenge of the Shit") que este título va a generar. Es parte de las ventajas de estar podrido de dinero y de producir aburridas versiones digitales de "El Show de los Teleñecos".

Y esto es todo, por ahora. Recordad que este viernes se estrenan (entre otras), "Minority Bel Air " (oooops, quería decir "YO ROBOT") y "KOMODO", una cosa de bichos dirigida hace ¡¡ 5 años !! por Michael Lantieri, un auténtico genio de los efectos especiales.

La vida está llena de repeticiones. Cada día es sospechosamente parecido al anterior. Nos levantamos de la cama de la misma forma, nos vestimos y desayunamos utilizando aproximadamente la misma gama de movimientos automatizados, y vamos a trabajar atravesando la misma ciudad de todas las mañanas.

Al llegar al trabajo nos encontramos con los compañeros. Buscamos características similares entre dos o más miembros del grupo y ello nos sirve para meterlos en el mismo saco. Ya se sabe: “estos son de los míos”, “todos los hombres son iguales”, “las mujeres no entendéis de estos temas”, “los españoles son toreros y las españolas flamencas”...

Y es que, al parecer, el entorno y la vida en sí es demasiado compleja como para que podamos prestar atención a cada matiz, cada cambio, cada minúscula variación. Esa es una de las razones por las que el género humano tiene la necesidad de simplificar y sistematizar absolutamente todo, de crear un “manual de instrucciones” para la mayoría de las cosas de la vida (ahí está el Kamasutra), por crear categorías, límites entre cosas, códigos variopintos y distinciones en muchos casos absurdas.

El cine, como actividad humana que es, no escapa a este ejercicio de reducción y gran parte de él es un continuo desfilar de situaciones y personajes para los que ya tenemos reacciones y actitudes preparadas . ¿ Cómo puede ser eso ? Pues es facil: el policía ex-alcohólico de esta semana interpretado por Bruce Willis no es muy diferente del de la semana pasada, encarnado (en uno de sus habituales esfuerzos interpretativos) por Sylvester Stallone . La trepidante secuencia final en la que el malo cae del rascacielos es tan trepidante como la del mes pasado . Y así con todo.

Lo realmente curioso es que todos sentimos un enfermizo e íntimo goce cuando nos adelantamos a lo que transcurre en la pantalla. En realidad, todos, en mayor o menor medida, exigimos que la película de Willis no sea muy diferente a la de Stallone, que la de Scorsese no sea muy diferente a la anterior de Scorsese o incluso que el final de la película no sea muy distinto a su comienzo. En realidad, si los seres humanos no demandásemos estas repeticiones, ni siquiera existirían los géneros cinematográficos. En cierto modo, cuando algo nos gusta, queremos más de lo mismo.
¿Cómo si no se consiguieron rodar ¡¡5!! películas de “Rocky” o más de 10 de “Viernes 13”? ¿Por qué al bueno de George Lucas le ha dado ahora por destrozar su mítica saga galáctica? Porque la gente quiere más de lo mismo.

Basandonos en todo eso, aquí en "La Bitácora Indescriptible", inauguramos la sección " El Negro Muere" en la que, gota a gota, y a partir de mañana, intentaremos descifrar los tópicos y lugares comunes de cada género cinematográfico.

Mañana..."THRILLERS Y PELÍCULAS DE ACCIÓN (Parte I)

Pocas letras tienen tan poco sentido y a la vez son tan fascinantes como esta "Bambú", del bueno de Bosé. Llevo años intentando encontrarle algun sentido, pero hace tiempo que lo dejé por imposible. Como ocurre con el arte abstracto, con la literatura "cut-up" de Burroughs o con el cine de David Lynch, no hay que buscar explicaciones. Solo disfrutar.

BAMBU
(Miguel Bosé)
Como una intrépida libélula
ante el espejo toda incrédula
pone un reparo a su extrafécula
yo me la como o no?.

Va y se maquilla su melancolía
haciendose la que no ve me espía
me guiña un ojo y se que es toda mía
yo me la como o no?.

Él cae y se enreda con su pátina
con su elegancia neodiplomática
no atina a ver cual es mi táctica
si me la como o no?

Y mientras que ella plancha el corazón
yo le doy bambu...turap tuhe oh yeah!
y mientras ella con pasion
da la llave yo le doy bambú
turap tuhe oh! yeah!.

I wanna get through the night...

I wanna get through the night...

Alí Baba que estoy haciendo oh!
tragame tierra abrete Sesamo
que en esta historia acabo siendo el malo yo
ya me la coma o no...

Y venga dai amore dai dimmi chi sei?
tu que de repente prendi tutti i sogni miei.

Y Eva le cuenta toda su amistad
que Adan va haciendo obras de caridad
y al gato mata la oscuridad
yo me la como o no?

Hoy la Bitácora se ha levantado especialmente lubricada y con ganas de guerra. Así que, llevando hasta las últimas consecuencias la intención que tenemos de manteneros informados de todo lo relacionado con el mundo del cine, os ofrecemos este link, con el que vuestro conocimiento se expandirá de forma importante. Si alguna vez os habeis preguntado que es un "fluffer" o un "blowjob", echadle un vistazo a este útil diccionario de términos. ¡¡ A la cultura por la lectura !!

Coincidiendo con los primeros rumores acerca de que nuestra querida Letizia podría estar en estado de Real Esperanza, la Bitácora Indescriptible os ofrece esta inigualable muestra de arte urbano...

Sí, ya se que la trilogía se acabó, que este año no tendremos orcos ni elfos danzando por las pantallas...¿o quizá sí?

La verdad es que cuando uno averigua que la Edición Extendida de "El Retorno del Rey" (disponible poco antes de Navidad) contiene 50 minutos de metraje adicional todo parece cambiar. A continuación teneis uno de esos malvados videos que un desaprensivo grabó con su videocámara en la Comic Conference de San Diego el pasado fin de semana. En el podreis ver un pequeño aperitivo de lo que la nueva versión de la película va a ofrecer. Se llevan la palma el enfrentamiento de Gandalf con el Rey Brujo y el retorno del Christopher Lee más ígneo.
Click aquí para echar un vistazo...

(No pincheis directamente en el link que os ofrece la página a la que llegais. Usad el "Guardar destino como..." o no vereis nada de nada).

NOTA: Descargar la cosa rápido, que esto tiene pinta de ser retirado de la Red ipso facto)

Segun leo por ahí, al Glorioso Ejercito Estadounidense le ha dado por pagar a sus soldados las más variadas operaciones de cirugía estética (liftings, liposucciones, rinoplastias...) para que "desarrollen sus habilidades".

Bien pensado, la idea es buena. El ejército estadounidense se convertirá así en el primer ejercito del mundo en no tener que recurrir a una agencia de modelos a la hora de rodar un spot de reclutamiento. A partir de ahora todos sabremos que las apetitosas hembras que pilotan ese tanque existen de verdad en el ejercito, y que esos fibrados efebos que sujetan con firmeza un bazooka largo y duro están esperándonos para ofrecernos su camaradería y rascarnos la espalda en las duchas.

Y es que, si hay que matar a gente y liberar un país, ¿por qué hacerlo con esos kilitos de más que tanto estropean su figura? ¡¡ Arreglese !! ¡¡ Sea físicamente perfecto !! ¡¡ Consiga que su enemigo muera pensando: " No se si me ha alcanzado el rubio oxigenado de la izquierda o el rudo fusilero de los abdominales perfectos..." !! ¡¡ Asegurese de dejar el cadaver más bello que nadie haya visto !!

En definitiva, parece ser que los hijos del Tio Sam ya no saben que hacer para reclutar gente y se han apuntado al boom de la cirugía estética entre los jóvenes estadounidenses como en su día se apuntaron al boom de los videojuegos.

No se...a uno ya le parece ver al simpar Derek Zoolander sustituyendo al tio Sam en el famoso cartel de "I Want You for the U.S. Army", esta vez remozado en "I Want You Cute por the U.S. Army".

Parece que el bueno de Zhang Yimou le ha cogido el gusto a esto de los cuentos chinos. Tras aquella pequeña perla que era "Hero", Yimou vuelve a dirigir una historia de pasiones, poesía visual, amor y armas afiladas. En "La Bitácora Indescriptible" os invitamos a disfrutar de las primeras imágenes de la película. Señoras y señores, con todos ustedes...

HOUSE OF FLYING DAGGERS !!!

Mañana se estrena en España "Fahrenheit 9/11", la esperada película documental de Michael Moore. Todos sabemos que en ella se ataca ferozmente a Jorgito w. Bush. Moore pretende, en última instancia, que su obra ayude a apartar del Poder al temido churrascador de Texas.

Independientemente de que lo consiga o no, ahora cualquiera puede intentar derrocar a Jorgito en las próximas presidenciales gracias a las bondades de la informática. Aquellos de vosotros que os decanteis por el cine y la acción, no podeis perderos "The AntiBush Game". En el más puro estilo South Park, debereis manejar a los más variados personajes (Hulk Hogan, He-Man o Christopher Reeve entre otros) en una cruzada para destruir a Mr.Bush y a todo su malvadísimo gabinete. Pese a las largas secuencias introductorias, vale la pena jugarlo entero para disfrutar al completo de la delirante historia y de los divertidísimos enemigos de final de fase.

Si os va más la estrategia, ya os estais bajando la demo de "President Forever". Ocupa muy poquito y podreis jugar casi sin ninguna restricción. Se trata de un simulador político enormemente completo, en el que tendremos que tener en cuenta todas las variables (popularidad, discursos, publicidad, apoyos, grupos de presión, etc...) para ganar las presidenciales en EEUU. Muy, muy complejo, pero muy interesante.

Si la cantidad de opciones de "President Forever" os echa para atrás, entonces "AntiWar Game" es vuestro juego. En él solo contamos con unas pocas opciones a nuestra disposición para intentar tener contento al pueblo estadounidense, pero el juego consigue hacernos pensar en las relaciones entre poder, guerra, economía, sociedad y patriotismo.

Ahora no teneis excusa para no intentarlo. Al fin y al cabo, siempre había sospechado que cualquiera puede llegar a ser presidente...

La Bitácora Indescriptible se complace en ayudar a todos aquellos de vosotros que aun no tengais vuestra fe religiosa lo suficientemente definida. Es por ello que os ofrecemos alternativas tan jugosonas como ESTA. Y recordad, no seais crueles, hermanos.

Estimados visitantes, una vez más, el concepto de "música de saldo" cobra un nuevo sentido. Justo cuando creíamos que nos habíamos acostumbrado a Bisbales y Dragosteas varios, los chicos de Vale Music, siempre tan preocupados por el talento y la calidad de sus artistas, han depositado todas sus esperanzas en "Las Primas". Se que lo que os voy a contar parece increible, pero teneis que creerme. Este grupo consigue que "Papa Levante" parezcan Destiny´s Child y que "Las Ketchup" de repente se transformen en "The Corrs".

La verdad es que pocas veces en la Historia de la Música (incluida la veraniega) se había llegado a un nivel tan bajo de letra, arreglos, interpretación e imagen. AQUÍ os ofrecemos un pasaporte directo a su agencia, por si quereis que amenicen (¿o debería decir "amenacen"? ) las fiestas de vuestro pueblo o que os ayuden a hacer de vientre de tanto en cuanto.
En su página podeis empaparos del glamour de sus fotos, disfrutar de esa impresionante obra de arte pop que es la portada de su disco o, incluso, escuchar un fragmento de su canción estrella: Bambú.
Además, parece ser que en breve, tambien colgarán su videoclip (una especie de video de Papa Levante pero rodado por la Troma) que, de verdad, no tiene desperdicio. En él podreis flipar con la velleza, la boz y el talento de estas cuatro hartistas casteyonenses.

Se que es una muy mala manera de empezar el día, pero allá va. Jerry Goldsmith, uno de los compositores cinematográficos más importante de las últimas décadas, ha fallecido. Nos deja como legado Bandas Sonoras tan mágicas como :

- El Planeta de los Simios
- Patton
- Papillon
- Chinatown
- La Profecía
- Poltergeist
- Alien
- Star Trek
- Gremlins
- Poltergeist
- Rambo
- Desafío Total
- L.A. Confidential

Aun no existen demasiados detalles acerca del suceso, pero su pérdida viene a sumarse a la de otro grande, Michael Kamen, hace ya unos meses. Estén donde estén ambos, siempre nos quedará su música.

Ya circula por la red lo que parece ser el primer poster de la adaptación que Robert Rodriguez y Frank Miller están rodando a partir de la serie de comics del segundo. Aunque aun no se ha confirmado la "oficialidad" de la imagen no hemos dudarlo en ofreceros el link, porque, independientemente de que sea genuina o no, captura impecablemente el espíritu de los comics originales.
Recordemos a parte del impresionante reparto de "Sin City":

- Benicio del Toro
- Michael Clarke Duncan
- Josh Hartnett
- Michael Madsen
- Clive Owen
- Mickey Rourke
- Nick Stahl
- Bruce Willis
- Elijah Wood

Habrá que esperar hasta el próximo verano para ver que tal está la cosa. Mientras tanto, podeis disfrutar de unas imagenes del rodaje en THE MOVIEBOX.

Como lo prometido es deuda, aquí os facilitamos el link en el que podreis disfrutar de las primeras imágenes de lo último de Trey Parker y Matt Stone: "Team America". La cosa promete mucho, pero que mucho...

NOTA: Como habreis notado si pinchais en el link anterior, las imágenes ya no están. Tan solo duraron unas horas en la Red. Para los que no las hayais visto, deciros que el look de la película sigue de cerca el estilo de la antigua serie "Thunderbirds".

El sonido borboteante de las noticias cinematográficas sigue caldeando (aun más) el ambiente veraniego. Sin embargo, sorprendentemente, esta vez podemos disfrutar de algunas sorpresas sinceramente positivas. A ello vamos:

- Al parecer, todas las dudas que rodeaban la nueva película de "Superman" se han despejado (o se han renovado, segun se mire). Ya no hay McGs ni Michael Bays en el horizonte. Parece confirmado que Bryan Singer (Sospechosos Habituales, X-Men y X-Men 2), junto con su equipo de guionistas habituales han firmado para hacerse cargo del proyecto. Su primer paso ha sido desechar el delirante guión firmado por J.J. Abrahams (creador de la serie Alias), en el que Superman llevaba un traje cibernético y Lex Luthor era alienígena.

- Y precisamente, los rumores afirman que podría ser J.J.Abrahams el sustituto de Joe Carnahan al frente de "Mission: Impossible 3", que en unos meses comienza a rodarse en Berlín. El segundo abandonó el proyecto la semana pasada alegando "diferencias creativas" (recordemos que tanto Brian dePalma como John Woo ya tuvieron sus rifirafes con Tom Cruise en las dos primeras entregas).

- George A. Romero, trás años y años de luchas, ha conseguido ¡¡al fin!!, financiación para la esperada continuación de su conocida trilogía de los muertos (La Noche de los Muertos Vivientes, Zombi y El Dia de los Muertos). "Land of the Dead" promete ir un paso más allá que las anteriores películas de la saga presentando un planeta dominado por zombies en el que los humanos deben refugiarse en ciudades protegidas.

- El otro día os hablábamos del nuevo trailer de "Exorcist: The Beggining". Pues bien, acaba de salir otro más completo. La película promete un producto bastante menos psicológico que el original, pero quizá (solo quizá) la cosa tenga su gracia.

- Despues del enorme éxito de la saga de "El Señor de los Anillos", las productoras se están dejando los cuernos en conseguir los derechos para llevar "El Hobbit" a la gran pantalla. Por el momento, parece ser que Time Warner lleva las de ganar.

- Para todos aquellos que disfruteis con las películas que cuentan la vida de gente que supera sus limitaciones, y que además tienen tiempo de convertirse en grandes genios, no os perdais el trailer de "Ray", una "biopic" acerca de la vida del recientemente fallecido Ray Charles. Jamie Foxx encarna al protagonista en una de esas actuaciones con tufillo a Oscar...

Y por el momento, nada más desde la soleada Tierra de los Sueños...tan solo recordad que este viernes se estrenan FAHRENHEIT 9/11, KILL BILL VOL.2, LA VUELTA AL MUNDO EN 80 DIAS e ISI/DISI. Por vuestro bien, espero que elijais ver una de las dos primeras...

El ser humano es altamente divertido. Somos capaces de enviar supercohetes tripulados a la Luna, pero no podemos ponernos de acuerdo sobre si lo hicimos o no.

Desde que el asunto sucedió, se puso de moda entre ciertos círculos, y entre las personas que se querian hacer los interesantes, poner en duda la realidad de las imágenes tomadas hace ahora justo 35 años.

¿Pero de verdad pasó o no pasó? Hace unos años, el documental Operación Luna nos confundió durante unos minutos del día 28 de diciembre. En él se argumentaba que todo había sido una grabación en la que llegó a participar Kubrick, utilizando parte del decorado de "2001". Como broma estuvo bien, pero... ¿Tiene algo de verdad?

Si algo ha conseguido Internet es fomentar el excepticismo. Un simple paseo por un buscador nos deja un poco de todo. Y como "La Bitácora" es un espacio de pensamiento libre, dejaremos que seáis vosotros quienes juzguéis. Por un lado están los argumentos a favor de la conspiración, por el otro, los argumentos en contra. Los dos parecen bastante convincentes... es la eterna batalla entre la verdad y la manipulación. ¿Te la vas a perder?

Y para los que quieran seguir cuestionandose cosas, una recomendación cinematográfica: Capturing the Friedmans. La mayor duda: ¿existió esta familia realmente? ¿Está dentro de lo que se entiende por "familia media" americana?

Dude, señora, que está de moda!

Tengo que admitirlo: cuando Antonio Gasset afirma cantarinamente y sin inmutarse lo más mínimo cosas del estilo de: "La película DEVUELVEME LA MANZANA DE MI AMIGO del pakistaní Yasser Mushentani trata de manera honda y sincera la problemática de los cambios de sexo en la cultura musulmana" me entra tembleque.

En general, desconfío de las películas que se toman demasiado en serio a sí mismas. Pero sobre todo, me hacen bastante gracia los "directores autores" (¿¡ Qué demonios querrá decir ese término !!?). Me refiero a ese tipo de directores pedantes, los que te cuentan una historia triste acerca de como un obrero inmigrante conoce a una bella madre soltera francesa y, de paso, pretenden tratar temas universales y "profundísimos", como la relación entre hombres y mujeres, o el cambio de valores en el cambio de Milenio.

Vamos a ver, hay quien dirige humildemente una película sobre esos temas, le queda muy bonita y ya está. Y luego están aquellos directores que, al ser entrevistados intentan hacernos creer que ese plano secuencia de 25 minutos de una señora fumando mientras su marido se masturba fuera de plano refleja a la perfección la soledad existencial que los matrimonios civiles kazajstanos. Y eso si que no.

Esto viene a cuento porque el otro día tuve la suerte de ver en La 2 un reportaje acerca de mujeres directoras. Una de ellas en concreto (no recuerdo el nombre ahora mismo pero seguro que ha ganado varios festivales internacionales) se pasaba un buen rato disertando sobre la dificultad que plantea presentar una polla en la pantalla grande. Hablaba sobre tipos de planos, sobre la supuesta simbología que el pene tiene en la cultura occidental y acerca de la relación que los hombres tienen con su pene (acerca de esa delirante teoría prefiero no hablar). Si la memoria no me falla, la señora llegaba a citar a Sartre. Supongo que para hacerse la interesante.

Otra directora soltaba un mar de absurdas teorías acerca de los sentimientos, del papel del hombre y la mujer en la sociedad y otros temas variados mientras se veían distintos planos de sus películas. Todos consistían en un hombre y una mujer, echados en la cama con expresión aburrida. Supongo que todos tenían un importante
sentido oculto. O quizá es que mi maltrecho cerebro no da para más.

De todos modos, aprovecho para, desde aquí, hacer un humilde llamamiento. Si en el mundo del cine comercial hay películas huecas y deleznables, en el mundo elitista del llamado "Cine de Autor" tambien hay basura pedante y aburrida. Que corra la voz de que una película no es buena porque se proyecte en dos salas en V.O. y el director sea un checo afincado en Francia. Que se sepa que "2001: Una Odisea del Espacio" no es tan buena, que se sepa que "Showgirls" no es tan mala. Que quede claro que Manoel de Oliveira es perfectamente capaz de perpetrar excrementos cinematográficos de primera magnitud. Y que, de una vez por todas, se beatifique la figura de Mariano Ozores como epítome del verdadero cine comercial español.

Y ahora me retiro. Voy a intentar averiguar que tenía que ver Sartre con las pollas.

Amigos, no he podido resistirme a recomendaros el siguiente link. En él podreis bajaros un sencillo videojuego que llevará vuestras tendencias voyeurísticas al límite. Tendreis ante vosotros 16 pantallas conectadas a cámaras de seguridad repartidas por toda la ciudad. Así que poned vuestra vista a punto, porque tendreis que denunciar todos los delitos que veais (violencia física, ensuciar la calle, exhibicionismo, robo...).
Muy, muy potito...

Pues sí, amigos, las privilegiadas mentes que crearon "South Park", "Cannibal ! : The Musical", "Orgazmo" y "Baseketball" están preparando una nueva obra magna. Se trata de "TEAM AMERICA", una película íntegramente realizada con marionetas de madera que nos cuenta la historia de unos heroes americanos dedicados a combatir a tipos como Osama Bin Laden y tambien a sacar de su miseria a famosos como Britney Spears. Aun no hay imagenes de tamaño evento cinematográfico, pero prometemos avisar tan pronto salgan a la luz.

¿Qué pensará Canada de todo esto?

Lectores, no podíamos adentrarnos en la vacuidad blogera del fin de semana sin hacernos eco de un acontecimiento verdaderamente remarcable. Y es que ha sucedido. Las profecías se han cumplido. Esta temporada, y a partir de esta noche, "Gran Prix" cumple 10 años. Los vecinos de Algarrobín de Utrera y los de Villacorrida del Paladar (y de otros tantos pueblos de España) están pletóricos. Diez años de golpes, rebotes, carreras, globos reventando y, ¡¡como no!! vaquillas.

Lo confieso, la noticia me inquieta. Y es que llamadme paranoico, pero vivo con un miedo continuo y permanente a que, en cualquier momento del día o la noche, al encender la televisión o abrir el periódico, Ramón García aparezca haciendo muecas mientras intenta convencerme de que los viajes de tal agencia son "de toda confianza".
Llevo muchos meses estudiando el fenómeno. Las inserciones en revistas y periódicos del careto de Ramontxu son miles, millones. Y parece que en cada una de ellas su expresión es distinta. Sonriendo, con cara de sorprendido, con la boca abierta, con la boca cerrada, jugando con un balón, chupando un polo, con gafas de buceo...
Imagino que, en su día, Ramoncito tuvo que aguantar estoicamente 12 horas de sesión fotográfica en el más puro estilo Bill Murray para conseguir perseguirme de forma tan intensa y variada.

Siempre he recelado de Ramón. Desde el principio me ha parecido que una sospechosa asepsia se escondía detrás de su sonrisa bobalicona y sus torpes andares. A veces tengo la sensación de que, como si de un replicante se tratara, García fue el resultado de un archimillonario proyecto de TVE. Mediante manipulación genética, intentaron conseguir un especimen de presentador casi perfecto. Simpaticote, politicamente correcto, dado a la sonrisa, con buena voz, con un alegre toque de bufonería...el yerno que cualquier madre querría tener. Y les salió un NEXUS 5,5: RAMONTXU. Ni que decir tiene que el coste del proyecto fue la verdadera razón del agujero económico de TVE.

Inasequible al desaliento, los años no pasan por la criatura, y sirve igual para "Grand Prix" que para alguna gala cutre del estilo "Soria, tú eres distinta". Además, por el mismo precio, el tío se coloca la capa española y, a final de año, se come las uvas en un tejado frente a la Plaza del Sol.

Que quereis que os diga, en esos momentos, siempre tengo la secreta esperanza de que Harrison Ford, enfundado en una gabardina
empapada aparezca para "retirarlo" sin darle tiempo siquiera a decir: "Yo he presentado cosas que vosotros no creeríais...".

Si que nos las creemos, Ramón. Y tenemos pesadillas.

Queridos amigos, el insigne George W. Bush, siguiendo la linea de sus archiconocidas declaraciones "para evitar los incendios habría que talar los árboles", propone la abstinencia sexual como método pluscuamperfecto de controlar el avance del virus del SIDA. Para ser un buen boy scout, nada de sexo antes del matrimonio.

Pese a que Britney Spears le traicionó de lúbrica manera, el presidente Jorgito no está solo en su cruzada a favor de la abstinencia.

En palabras de Yoweri Museveni (presidente de Uganda), hay que potenciar las "relaciones óptimas basadas en el amor y en la confianza, y no el recelo institucionalizado que es lo que significa el uso de preservativos." Estas declaraciones, al parecer, convirtieron la Cumbre Internacional del SIDA en un campo de batalla.

Y es que para gente a la que la opinión de los expertos (y de cualquiera, en general) se la trae floja (como Museveni o nuestro querido George W), los condones son, simplemente, una última opción, algo a evitar. Casualidades de la vida, esta misma gente es la que tiene millones de vidas en sus manos.

Así pues, tenemos millones de vidas en las manos de un tipo cuyos únicos méritos residen en:

1) Haber estado a punto de suicidarse utilizando una galletita de 4x3 cm.
2) Ser capaz de hablar sobre lucha antiterrorista mientras juega al golf

Teniendo todo esto en cuenta, yo, por mi parte, seguiré utilizando condones, especialmente si por uno de esos extraños giros de la vida, se me presenta la oportunidad de penetrar rectalmente a George W. Y es que uno nunca sabe la clase de gente con la que se junta...

Y a continuación, un salteado de trailers la mar de interesantes para nuestros afortunados visitantes.

- Para empezar, lo próximo de ese gigante que es Martin Scorsese. Repitiendo con DiCaprio, THE AVIATOR nos contará la vida de Howard Hughes, una de las fortunas más grandes de la historia de E.E.U.U.

- A estas alturas, cualquier proyecto en el que esté implicado Johnny Depp es, a priori, interesante. Es por eso que este FINDING NEVERLAND, en el que interpreta al creador de Peter Pan promete.

- ¿Volverá a sonar el Tubular Bells en medio mundo? Los productores de EXORCIST: THE BEGINNING rechazaron la película que inicialmente rodó Paul Schrader (demasiado lenta, decían) y contrataron a Renny Harlin (que vale igual para un roto que para un descosido) para rodarla de nuevo. ¿Que nos habrá preparado el director de "La Isla de las Cabezas Cortadas" y "Driven"? Desde luego, ir a ver la película da miedo...

- Una vez eliminada Matrix de su disco duro , Keanu Reeves se ve obligado a ganarse los garbanzos en otros pastos. En esta ocasión protagoniza CONSTANTINE, adaptación del comic de culto "Hellblazer", un inquietante paso por la Tierra y el Infierno.

- Antes de su estreno en España el día 23 de Julio, conviene echarle un vistazo al trailer de FAHRENHEIT 9/11. Michael Moore ha conseguido lo impensable: ganar la Palma de Oro en Cannes y colocar un documental en la lista de las películas más taquilleras del año.

- Siguiendo la estela de películas "con teléfono de por medio" (como "Última Llamada" o "Scream", nos llega CELLULAR. Protagonizada por Kim Basinger y Jason Statham, el protagonista ha de encontrar a una persona secuestrada antes de que a la segunda se le acabe la batería del móvil. Lo que dan de sí las nuevas tecnologías. ¡¡ Que suspense !!

- Y como postre, lo último de Michael Mann (Heat, El Dilema, El Último Mohicano, Ali). Tom Cruise, poniendo cara de asesino a sueldo se las hace pasar canutas a Jamie Foxx en COLLATERAL. ¡¡ Enséñame la pasta !!

Espero que el menú degustación haya sido de su agrado. Aceptamos pago en efectivo y tarjeta. Gracias por su visita.

Navegando y navegando, y gracias, una vez más a "Elastico.net" (accesible desde nuestro apartado de links), he ido a parar al website de un artista de lo más curioso. Su nombre es Kris Hoglund y su arte es de lo más sugerente. ¿Rocco Warhol? ¿Andy Siffredi? El pop se funde con el porno. El resultado: un delirante mundo de sudor, fluidos, color y fantasía...

Glup glup glup...la cocina cinematográfica sigue funcionando. Se están cociendo proyectos de los de echarse a temblar. A continuación, y a modo de entremés, un salteado de noticias y rumores variados, aliñados con maiz dulce y vinagre de Módena:

- NOTICIA BOMBA: Vicente "Ábrete de piernas que estoy rodando" Aranda anuncia sus dos próximos proyectos: "Vicente Aranda´s Drácula (y va en serio) y "Vicente Aranda´s Tirant-Lo-Blanc".
Sinceramente, no puedo esperar a ver este nuevo Drácula hecho realidad. Ya lo tengo en mente...Miguel Angel Muñoz como el joven y sexy conde...y Elsa Pataky, Silke y Leonor Watling como las tres novias (que en esta versión no llevarán ropa interior, ni que decir tiene). Algo me dice que en esta ocasión, de una vez por todas, Drácula va a chupar de todo.

En cuanto a "Vicente Aranda´s Tirant Lo Blanc", será la adaptación de una famosa novela de caballerías popular por las variadas escenas de folleteo que en ella se describen. Cualquiera diría que Mr. Aranda intenta sorprendernos con un cambio de registro.

- Para quienes consideramos que "Resident Evil" (la película) resultó ser menos penosa de lo que podía parecer en un principio, el estreno de la segunda parte tiene cierto interés. El trailer definitivo ya está disponible en la Red, y la cosa parece haber ganado en acción descerebrada y explosiones. La verdad es que no nos da buena espina...

- Siguiendo con el culebrón de la nueva peli de "Superman", parece ser que McG (el de los Angeles de Charlie) queda, afortunadamente, fuera del proyecto. Los productores tienen ahora via libre para contratar a otro gran artista, como en el caso de la adaptación de "Los 4 Fantás ticos" a la gran pantalla. El director de esta última tiene como único currículum haber dirigido "La Barbería" y "La Barbería 2" al servicio de nuestro admirado Ice Cube.

- Amigos, ya ha trascendido las razones por las que George Lucas rechazó el último guión de "Indiana Jones y la Anhelada Jubilación". Al parecer, el guión estaba demasiado "centrado en los personajes" y necesitaba "más ritmo". Los que conocemos a George hemos sabido traducir las declaraciones. Cuando dice "centrado en los personajes" en realidad dice "a los niños no les va a gustar" y cuando declaraba que la historia necesitaba "más ritmo" quería decir "teleñecos digitales de los que sacar muñecos". Es que el productor de "Howard el Pato" está hecho un lince...

- Al parecer , Steven Spielberg y Clint Eastwood van a volver a trabajar juntos tras "Los Puentes de Madison". El proyecto gira en torno a la batalla de Iwo Jima. Para aquellos que no esteis Licenciados en Fascinante Historia Estadounidense, sabed que la batalla tuvo lugar en 1945 en el Pacífico . Así que todo el mundo a formar filas.

Con la llegada de los calores del verano, se nos presentan oportunidades inmejorables para descubrir la fantasía y la épica subyacente a la realidad. Vemos cosas (bueno, al menos yo las veo) absolutamente fascinantes, comportamientos interesantísimos y gente absolutamente digna de admiración.

Un buen ejemplo lo tenemos en el grupo de individuos que, de manera innata, cuentan con la asombrosa habilidad de, teniendo en cuenta la hora del día, elegir las calles y las aceras correctas para desplazarse del punto A al punto B sin que su piel reciba más rayos solares de los estrictamente necesarios.

Los demás tan solo lo intentamos. Ellos lo consiguen.

Y es que los amateurs siempre tenemos algun despiste y cruzamos la calle cuando no debemos hacerlo, recibiendo en las espalda una buena colleja solar... o calculamos mal y buscamos cobijo en la sombra de marquesinas de autobus demasiado pequeñas y deterioradas para protegernos. La cosa es que no puedo evitar otorgarle cierto aire mítico a toda esa gente. ¿Es tan descabellado pensar que, quizá, todos ellos pertenecen a una sociedad secreta que, durante miles de generaciones, ha ido transmitiéndose "El Arte de Caminar en la Sombra"? Los imagino a todos reuniendose durante años y años en lugares secretos, donde los Ancianos Maestros Caminantes imparten la sagrada doctrina del "Pie en la Sombra".

Qué envidia. Querría ser uno de ellos. Así, si no me diese tanto el sol, no se me ocurrirían estas cosas...

Bueno, lectores, llega la hora de descansar. Así que estais avisados de que, más que posiblemente, "La Bitácora Indescriptible" no sea actualizada hasta pasado el fin de semana. Hasta entonces, pasarlo bien y no hagais nada que la ensalada de langosta no haría. Nos vemos en unos días.

¿Cuantas veces habeis salido del cine pensando: ¡¡ esta historia se me podría haber ocurrido a mí leyendo el 10 minutos en el W.C. !! o simplemente ¡¡Menuda mierda de guión !! ?. ¿Cuantas veces habeis deseado cobrar tanto como el escritorzuelo de turno haciendo el trabajo tan mal como él?

Pues bien, al fín ha llegado nuestro momento. La Bitácora Indescriptible estrena en el día de hoy Proyecto: BOX OFFICE. La idea consiste en que todos, mediante el area de comentarios, propongamos ideas para autenticos taquillazos made in Hollywood (da igual que sean más o menos descerebrados). ¡¡ Es la hora de demostrar que nos merecemos cobrar todos esos crujientes dólares tanto o más que ellos !!

La idea es proponer un argumento (más o menos extenso), un director y unos protagonistas, para que todos nos hagamos una idea de hasta donde podría llegar el éxito mundial de semejante producción. Puede tratarse de una idea totalmento original, de una secuela o de cualquier cosa que se os pase por la cabeza...para que os hagais una idea os propongo mi propia megaproducción:

TETRIS: The Motion Picture

A Roland Emmerich Film

La acción comienza con una impresionante escena en la que una nave rusa de reparación de satélites descubre una gigantesca estructura rectangular en órbita alrededor de la tierra.

El mando estadounidense manda naves de exploración, y como no sacan nada en claro, deciden bombardear la estructura, por si acaso.
Al hacerlo, esta se resquebraja y libera su contenido: ¡¡ millones de extrañas formas geométricas comienzan a caer de forma lenta pero inexorable a la Tierra !! Cualquier acción llevada a cabo contra las fichas es inutil, y nada consigue desviar su trayectoria. Es por ello que se decide enviar una nave tripulada al interior de la estructura original para averiguar más acerca del fenómeno.
Una vez dentro, una miembro del equipo de investigación, inesperadamente y de forma telepática, se conecta al sistema central de la nave, averiguando parte del enigma. La gigantesca estructura es una nave de transporte extraviada, procedente de una lejanísima civilización. Las piezas liberadas eran meros bloques de construcción que los habitantes del lejano planeta manejaban utilizando el poder de su mente, uniendolos y separandolos a su antojo para crear formas diversas, desintegrando e integrando bloques del extraño material.

La Humanidad llega a la conclusión de que la unica forma de deshacerse de las fichas es a traves del poder de la mente. Para ello, todos los gobiernos del mundo comienzan a hacer la selección de todas las personas "supuestamente" telépatas para crear un grupo selecto que serán la ultima esperanza de la Humanidad. Cuando el grupo es formado, son entrenados intensivamente durante un mes.

Tras el mismo, los 14 seleccionados conectan sus mentes a una enorme radioantena situada en la Jungla Ecuatoriana. Juntos, y dejando de lado sus diferencias, deben de concentrarse por mover los millones de fichas colocandolas en un orden específico calculado por los más prestigiosos matemáticos del mundo. ¿Lo conseguirán?

THE END

Venga, animaos y proponed vuestras superproducciones. ¡¡ Es fácil y lo único que nos falta para llevarlas a buen término son millones y efectos especiales !!

Mmmm....repasemos por un momento algunas de las películas que hasta ahora, de una u otra forma, han tratado el tema de los viajes en el tiempo...

Tenemos todas las versiones de "La Máquina del Tiempo" de H.G. Wells (¿por cierto, alguien me puede decir quien engañó a Jeremy Irons para meterse en un saco de harina, ponerse peluca a lo Gandalf y hacer de villano durante 10 minutos en la última versión?).

Por otro lado, en los 3 Terminators, el austriaco más famoso del mundo se dedicaba, en pelotas, a desafiar las leyes de la robótica y el tiempo (en verdad, hay que ser austriaco para atreverse con semejante hazaña).
Y, por supuesto, no podemos dejar pasar al genial Doc Emmet Brown, Marty McFly y su descacharrado DeLorean en la imprescindible trilogía de Regreso al Futuro (¿Acaso eres un gallina, McFly?).

Ya como aportación más reciente, podemos recordar la entretenidilla pero definitivamente olvidable "Timeline" (The Time and the Furious), en la que Paul Walker (muy, muy, pero que muy amigo de Orlando Bloom y Ben Affleck) visita la Francia medieval, para buscar a su papá, que se ha perdido (gran argumento, deudor de series como "Marco, de los Apeninos a los Andes").

En todas estas historias, los protagonistas necesitaban de complejas máquinas para viajar a traves de los días, los meses, los años, los siglos...Brillantes mentes científicas se dejaban los cuernos para conseguirlo.

Pues bien, dejadme deciros que yo tambien lo conseguí anoche. Viajé al pasado. Tengo el secreto, y compañeros, he decidido compartirlo con vosotros.
*Nota: Lamentablemente, el truco solo funciona para ir al pasado.

Una vez sabido esto, y si de verdad estais dispuestos a viajar sin tener miedo de lo que podais llegar a ver...

ID A LA INAUGURACIÓN DE UN RESTAURANTE

Os encontrareis, de pronto, en plena Edad de Piedra. Los asistentes son capaces de matarse entre sí para conseguir un triste trozo de carne. Los grupos de gente luchan por mantener su territorio o por pedir una cervezuela fresquita. Se forman de repente pequeñas tribus que envian exploradores y cazadores a tantear el terreno. La caza del canapé se convierte en el deporte nacional y en el transcurso del acontecimiento, antes de la Primera Glaciación (o sea, antes de que los camareros dejen de sacar papanda) se emplean tácticas de las que hasta Sun Tzu se sentiría orgulloso.

Uno está todo ilusionado porque ¡¡al fin!! un delicioso trozo de pizza se ha puesto a su alcance cuando, a su espalda, un grupo de Rohirrim cargan contra ese mismo plato. Os juro que Intenté hacerles frente a golpes de móvil, pero eran demasiados.

De verdad, pasé mucha hambre. Creo que no he nacido para la guerra. Por favor, devuélvanme al presente.

Hace ya un tiempo, un buen amigo me recomendo visitar esta página. Acabo de acordarme de ella, y creo que es digna de entrar dentro de los links recomendados por "La Bitácora Indescriptible".

Se trata de una página oficial del gobierno de los E.E.U.U. Al parecer, allí el concepto de "procurar no alarmar a la población" no lo tienen nada, nada claro...

(Sube la música orquestal mientras una elaborada cabecera realizada mediante infografía cruza la pantalla. En ella se puede leer "Golden Undescriptibles 2004" en preciosas letras doradas. Acto seguido, Steven Seagal y Gina Gershon hacen su aparición en el escenario, ataviados con sus mejores galas).

Bien, ahora que ya habeis entrado en situación y que el espeso glamour hortera de las entregas de premios os envuelve, procedamos:

Esta mañana observamos asombrados como nuestros primeros visitantes comienzan a llegar y dejar sus comentarios. Esto es un homenaje a ellos, a los primeros. And the Golden Undescriptibles go to...

- Dirty Frank
- Yuki Yukiuuu Anna
- Arturo Bandini
- Manuti

Muchas gracias a todos. Nos alegramos de que hayais encontrado interesante la confitura mental que da forma a "La Bitácora Indescriptible". Esperamos seguir sacando tiempo de donde no lo hay para actualizar el blog tanto como sea posible. Así que, si observais que esto no se mueve durante unos días, no nos deis por perdidos y volved.
¡¡ AAHH !! Y por supuesto, corred la voz de que existimos. Muchas gracias a todos y enhorabuena a los premiados.

P.D.: Un consejo, no dejeis pasar la oportunidad de visitar la página oficial de Steven Seagal. En ella podreis adquirir todo tipo de productos relacionados con este sacrificado actor (es de los que siempre ha trabajado a brazo partido). Entre los productos destacados podeis encontrar un album de música espiritual interpretado por el propio Seagal junto a invitados de la talla de...¡¡B.B. King y Stevie Wonder !! Definitivamente, hay otros mundos, pero están en este...

Leí el otro día que la calidad del esperma de los hombres que usan teléfono movil es sensiblemente inferior a la del semen de los que no se han subido al carro de las telecomunicaciones.
Para decirles la verdad, queridos lectores, estoy perplejo. Llevo ya unos años usando movil e imagino que, a estas alturas, mis testículos deben de ser algo así como un vasto páramo radioactivo al más puro estilo "Mad Max". Los pocos espermatozoides supervivientes pelean entre sí mientras esquivan las letales microondas procedentes de la galaxia Vodafone.

Y hablando de galaxias...quizá la cosa sea más parecida a "Encuentros en la Tercera Fase". Puede que mis espermatozoides reciban continuamente mensajes desde un lugar desconocido, del tipo:

QDAMS N EL MRCADO A LS 9

Mensajes que los pobrecitos no pueden entender. Códigos y crípticas palabrejas que se meten en sus diminutas cabecitas, igual que aquellas 5 notas musicales (ni no ni na na...) se le metían en la cabeza a Richard Dreyfuss.

Llego a la conclusión de que quizá mis testículos están dominados por una mayoría de espermatozoides esquizofrénicos que, hacha en mano, y berreando cosas como "No por mucho madrugar amanece más temprano no por mucho madrugar amanece mas temprano no por mucho madrugar amanece más temprano" o "redrum redrum redrum redrum redrum" corren como locos detrás de los aterrorizados espermatozoides sanos.

No se que hacer...si teneis alguna sugerencia enviad un mensaje de texto con la palabra INDESCRIPTIBLE seguida de vuestro consejo al 7767. Hay millones de inexistentes regalos esperando.

“Cuando pasa el tiempo sucede el olvido. Aquellas sensaciones que creíamos únicas se mezclan, tocándose unas con otras, confundiéndose en una masa heterogénea, de la que cuesta obtener cada recuerdo por separado. Son muchos sentimientos diferentes, y una sola memoria para guardarlos.

Han pasado casi tres años y, aunque no la he olvidado, me cuesta recordarla. Cierro los ojos y creo ver su boca, su pelo... pero no estoy seguro. Por suerte, aún puedo recordar lo que me hacía sentir. Sólo tengo que calentar un poco de agua. Y es que no he vuelto a tomar té con nadie más.”

Amiguitos, temblad. Mientras leeis esto, los productores de Hollywood siguen trabajando, masticando guiones, intentando pasarlos por mil filtros para conseguir un producto lo más light y standard posible. La versión audiovisual del Big Mac. Segun las últimas noticias Ben Affleck interpretará a Ronald McDonald, y Orlando Bloom, sometido a una intensísima sesión de maquillaje, hará de McNugget.

Mientras tanto, muchas otras cosas se están friendo en el aceite en el que están fritos los sueños:

- El más famoso cazavampiros afro vuelve para presumir de Ray-Bans. David S. Goyer, guionista de las 2 anteriores entregas, así como de "Dark City" y de la próxima "Batman Begins", es el director de BLADE: TRINITY. Podeis echarle un ojo al primer trailer AQUÍ.

- Comienzan a aflorar por toda la Red las primeras críticas de la nueva producción de Jerry "cuanto más, mejor" Bruckheimer: KING ARTHUR.
La mayoría consideran la película "aburrida", "sin alma" o una "pálida copia de Braveheart". Merlín nos coja confesados.

- McG, (director de las increibles películas de "Los Angeles de Charlie) y Michael Bay, ese portentoso hombre director de joyas tales como "Dos Policias Rebeldes 1 y 2", "Pearl Harbor" o "Armageddon" son los nombres barajados para ser el director de la nueva película de SUPERMAN. Ni a Lex Luthor se le habría ocurrido un plan más letal para acabar con el hombre de acero.

- Tal y como el amigo Harry Knowles apuntaba desde su página Aint It Cool (disponible en la sección de links), CATWOMAN puede, a tenor de lo visto en los trailers, convertirse en la sucesora natural de la simpar CAMPO DE BATALLA: LA TIERRA en el ranking de "Comedias no intencionadas". Si quereis haceros una idea de lo que se nos avecina, pinchad AQUÍ.

- Ya hace unos días que murió el enorme MARLON BRANDO. Los cinefagos echamos de menos su talento. Los fabricantes de hamburguesas, su apetito.

- Se rumorea que George Lucas se ha hecho con los derechos de toda la filmografía de Sylvester Stallone. Sus planes consistirían en relanzar todas sus películas tras someter las cintas a su ya conocido proceso de "mejora digital".Se especula con que, en estas nuevas "Ediciones Especiales", los fans podrían ver a un Stallone capaz de articular alrededor de 7 expresiones faciales, frente a las 3 de las cintas originales.

- Confirmado: Vin Diesel se pasa a la gasolina

Seguiremos informando de novedades en próximas entregas de: "EL ACEITE EN EL QUE ESTÁN FRITOS LOS SUEÑOS"

"En ese momento, algo que no había sentido antes se apoderó de Pavitr Prabhkar. Algo estaba cambiando en su cuerpo. Era como un sexto sentido, que le hacía percibir el peligro... un sentido arácnido. Aquel viejo maestro de yoga le había transmitido algún tipo de poder [...] Ni tan siquiera su novia, Meera, ni su tía Maya se debían enterar que él era en realidad SpiderMan, y que recorría todas las noches por las calles de Bombay para mantenerla a salvo de los grandes super-villanos, como Raksasha, un demonio con cabeza de hombre y cuerpo de monstruo."

Más o menos así debe de comenzar un nuevo cómic que se venderá pronto en la India. Y es que los de la Marvel, coincidiendo con el estreno de la segunda parte de la película de Spider-man, han llevado a cabo una "transcreación" del superhéroe para adaptarlo a la cultura y las tradiciones hindúes. No en vano, en este país cuentan con un mercado potencial de 550 millones de lectores. Y si para conquistarlo, el héroe imperialista por excelencia (con permiso del Capitán América) debe cambiar las mallas por un dhoti y unas babuchas, pues se las cambia. A partir de ahora, para los niños de Calcuta, Peter Parker dejará de existir para dejar paso a Pavitr Prabhkar. Todo ello por arte y magia del marketing. Ganesha bendiga América!


P.D.(1): ¿De que se alimentará este "nuevo" superhéroe, si, como hindú, tiene prohibidas las hamburguesas de ternera? ¿De khlav-kalash?

P.D. (2): ¿Hará Bollywood su adaptación cinematográfica? Desde aquí propongo una recogida de firmas para que así sea.

Hay verdaderamente pocas cosas que me molesten cuando estoy durmiendo. En general, soy de buen conformar. Me amoldo a camas duras y blandas, a almohadas altas y bajas, a sábanas abundantes o escasas...
Pero ese zumbido, ese maldito zumbido que viene y va, que acaricia mi oido durante milésimas de segundo para desaparecer después...eso me saca de quicio. Entiendo que los mosquitos tienen tanto derecho como yo a alimentarse...y de hecho no me importa que lo hagan a mi costa. Pero pagaría para que lo hiciesen en silencio. Los gobiernos mundiales deberían invertir millones para conseguir criar una nueva especie de mosquito silencioso, como la nueva generación de aires acondicionados.

Pues en una de esas noches en vela intentando buscar al ruidoso y minúsculo intruso que estaba convirtiendo mi cuerpo en Pearl Harbor me dió por pensar algo inquietante...intentaré explicarme.

A veces, cuando me miro al espejo, o cuando me escucho, o cuando veo mis manos moverse...siento que no soy yo. Robo acentos, expresiones, movimientos, formas de pensar...asimilo porciones de quienes me rodean y las integro en mí de forma totalmente inconsciente. Soy un monstruo de Frankenstein formado por pedazos de otros, de todas las personas que he ido conociendo hasta este momento de mi vida. Toda esa gente, lo quiera o no, ha dejado su sello en mí, como si mi cuerpo fuese un diario...están en mi cabeza, en mis brazos...en mi sangre...

Y es precisamente ahí donde volvemos al mosquito. Porque...cuando uno de estos encantadores bichejos se alimenta de mí...¿hasta que punto se está alimentando también de otros?
Si pudiese observarlo después de picarme...¿detectaría algun cambio en su manera de volar, de moverse...de zumbar? ¿Notaría algo familiar en su comportamiento? ¿Qué porcentaje de mí y de otros habría en esa minúscula criatura? ¿Sentiría la bestezuela una repentina afición por las películas de Woody Allen? ¿Disfrutaría de la misma manera que yo con el Bohemian Rhapsody?
¿Me copiaría la caída de ojos?

En pleno aumento de las temperaturas, las compañías de bebidas han decidido que ya es hora de comenzar a promocionar sus productos. No hay corte en los programas que no acabemos con sed... (Quién tuviera ahora una Cruzcampo fresquita...!). Y es tónica habitual que este mes, la mayor parte de las campañas sean nuevas. Ideas geniales se mezclan con otras que no lo son tanto, nuevas músicas, promociones fabulosas... Es este el contexto que ha elegido Coca-Cola, de la mano de su marca Fanta, para liarse la manta a la cabeza y armar un poco de revuelo.

Resulta que no habiendo escarmentado por la retirada el año pasado del spot del Movimiento Coca-Cola, por "burlarse" de l@s faller@s, ahora vuelven a la carga con un nuevo anuncio que ha hecho ponerse en pie de guerra a todo el colectivo scout, hasta el punto de verse obligados a retirarlo (ver noticia).

Pero no queda ahí la cosa. Habrá que estar pendientes, porque una nueva retirada se puede estar gestando. El anuncio que sustituye al del scout resulta todavía más ridiculizante para los que practican aerobic. Las primeras reacciones no han tardado en producirse.

¡Más anuncios "polémicos", es la guerra!

La observó una segunda vez. Era ella, sin duda. Podía reconocerla incluso así, con la mitad de su preciosa cara untada brutalmente sobre el asfalto...

Ahora que el pegajoso calor del verano empieza a meternos mano sin permiso, la realidad parece derretirse, y todo se vuelve más orgánico, más animal, más celular. Si el invierno y el otoño son las estaciones del espíritu, la primavera y el verano lo son del cuerpo. Los efectos sobre las neuronas de cada uno son impredecibles. A mí, por ejemplo, me ha dado por fijarme en cosas en las que antes no me fijaba. Por ejemplo:
Cuando se hace el mismo trayecto cada mañana durante cierto período de tiempo, la vida de uno empieza a poblarse de todo un mundo de peculiares personajes que, día a día, encuentro a encuentro, se nos van haciendo familiares. Son personas con las que simplemente nos cruzamos, un variado grupo de extras que dan un poco más de empaque y vistosidad a la película de la vida. Normalmente no tienen líneas de diálogo, y sus nombres suelen ser un misterio. Yo, por lo menos, desconozco el nombre de esa señorona que va a la compra pintarrajeada como si en el Mercado le estuviese esperando la Familia Real de Mónaco al completo. O de ese vendedor de cupones de impresionante parecido a Torrebruno. Tampoco se por qué esa chica rubia del lunar en la mejilla se pone la misma cara de tristeza cada mañana, ni por qué ese repartidor se empeña en ofrecerle el periódico cada mañana a la morena que siempre lo rechaza, cigarro en mano.
Ignoro todo de las vidas de esa gente, excepto diminutos fragmentos, que, de vez en cuando, me sirven para intentar imaginar cómo se llaman, donde viven y cómo es su vida. Ellos, en definitiva, sin saberlo, me hacen compañía. Hacen compañía a cualquiera que se quiera fijar en ellos. Son amigos, desconocidos aun...

Leo por ahí que La Iglesia (esa divertida institución) se ha sacado de la manga pecados especialmente diseñados para el nuevo Milenio. Es que son unos cachondos. Resulta que ahora no se puede uno bajar archivos ilegalmente de internet, porque además de ser un delito, a la Santísima Trinidad le sienta mal. Jesus no sufrió por nosotros para que ahora uno se ponga a descargarse de forma fraudulenta "La Pasión de Cristo", por poner un ejemplo. Ya me parece ver el cuadro: un inocente internauta, bajando por primera vez un archivo de forma ilegal (la famosa película del tio Mel) y ahorcándose arrepentido al comprobar hasta que punto ha traicionado a los autores, a las productoras y a la mismísima Iglesia...

Se levanta uno una buena mañana y le da por comenzar un blog. Naturalmente, lo primero que piensa despues de tomar esta trascendental decisión es: ¿lo leerá alguien?¿Puede interesarle a la Humanidad que mi cabeza bicéfala escriba unos parrafillos cuando me parezca conveniente? ¿Cambiará este hecho los parámetros de la civilización occidental de manera irreversible?

Es justo en momentos así, cuando me hago más de dos preguntas seguidas, cuando se que he de parar. Nadie suele tener las respuestas y normalmente no vale la pena intentar adivinar el futuro. Es por eso que hoy, aqui, ahora, rompiendo esta inexistente botella sobre el antaño resquebrajado casco de mi razón, declaro oficialmente inaugurada LA BITÁCORA INDESCRIPTIBLE.

¡¡ Ensalada de Langosta para todos !!