¡¡ Kevin Smith vuelve a contraatacar !!
Seguidores de "La Bitácora Indescriptible", está confirmado: En Enero del 2005 comienza el rodaje de "CLERKS 2: THE PASSION OF THE CLERKS". La acción se sitúa 10 años después de la primera parte, y Smith nos mostrará los cambios que han sufrido sus protagonistas. Más detalles AQUÍ.
A nadie le amarga un griego...
Y precisamente por eso, Oliver Stone ha conseguido contratar a Vangelis para que componga la Banda Sonora de su pantagruélica nueva película: "ALEXANDER". El barbudo músico no ha dudado un segundo en sacar de un cajón la partitura de su archiconocido tema para "Carros de Fuego", cambiarle una cuantas notas y cobrar el cheque. Me juego el cuello a que el tema resultante (por cierto, disponible AQUÍ) no es más que el que tenía preparado por si alguien le pedía componer algo para las Olimpiadas de Atenas. ¡¡ Si es que hay que saber aprovechar el trabajo, hombre !!
GANE QUIEN GANE...NOSOTROS PERDEMOS
Pues sí, amigos, tras unos días he decidido salir de mi letargo veraniego. ¿El motivo? Advertiros.
Advertiros de que nuestros peores temores se han confirmado. "Alien vs. Predator", el esperado encuentro entre los dos seres con más mala baba del Universo (Coto Matamoros aparte) es un pedazo de mierda como la copa de un pino.
La cosa no tiene por donde cogerla. La película es, de principio a fin, una oda a la falta de talento y a la decadencia de la originalidad. Guión zarrapastroso digno de una serie Z dirigida por Fred Olen Ray, actores de saldo y ¿dirección? inepta de Paul W. Anderson, todo ello aderezado por Aliens que saltan a lo Trinity y Depredadores que vacilan a lo Tom Cruise en M:I:2.
¿Esperais la tensión de "Alien"? Ni rastro.
¿La Acción de "Aliens"? Ni por asomo.
¿El ambiente de "Alien 3"? Va a ser que no.
¿La freakada de "Alien Resurrección"? Ni siquiera eso.
Y es que, no nos engañemos, la película no es más que la típica cinta barata "de bichos" que podemos encontrar en la sección de 48 horas de cualquier videoclub, pero con el reclamo de dos de los personajes más queridos por el aficionado al cine fantástico moderno.
El argumento, en pocas líneas, es el siguiente (ATENCIÓN, NO SIGAIS LEYENDO SI QUEREIS DISFRUTAR DE TAMAÑA OBRA MAESTRA, PODRÍA DESVELAR IMPORTANTES DETALLES DEL ¿GUIÓN?:
Un satélite descubre la existencia de un curioso Templo Camboyano-Azteca-Egipcio enterrado bajo los hielos polares. La poderosa compañía Weyland recluta a un grupillo de "expertos" bastante ineptos en sus respectivos campos y los manda a investigar el asunto y, de paso, pasar un poco de frío. Una vez allí, el Templo "se activa", liberando a una Reina Alien que comienza a poner huevos a marchas forzadas. Al mismo tiempo, 3 Depredadores llegan al lugar para matar el tiempo y se monta la de Dios es Cristo. Que si me camuflo por aquí, que si te babeo por allá, que si como soy un alien malo mato a un par de humanos, que si como soy un depredador bueno ayudo a la protagonista a escapar...
La presencia de Lance Henriksen (el Bishop original) en el reparto no es más que un amargo recuerdo de lo que estas dos franquicias fueron una vez: mucho más que 90 minutos de sinsentido montados para la generación MTV. Mucho más que una películilla con violencia rebajada para poder recaudar unos cuantos dólares extra de los bolsillos de los más jóvenes. Mucho más que una simple tomadura de pelo.
Al final, el slogan de la película, tenía toda la razón:
"GANE QUIEN GANE...NOSOTROS PERDEMOS"
Advertiros de que nuestros peores temores se han confirmado. "Alien vs. Predator", el esperado encuentro entre los dos seres con más mala baba del Universo (Coto Matamoros aparte) es un pedazo de mierda como la copa de un pino.
La cosa no tiene por donde cogerla. La película es, de principio a fin, una oda a la falta de talento y a la decadencia de la originalidad. Guión zarrapastroso digno de una serie Z dirigida por Fred Olen Ray, actores de saldo y ¿dirección? inepta de Paul W. Anderson, todo ello aderezado por Aliens que saltan a lo Trinity y Depredadores que vacilan a lo Tom Cruise en M:I:2.
¿Esperais la tensión de "Alien"? Ni rastro.
¿La Acción de "Aliens"? Ni por asomo.
¿El ambiente de "Alien 3"? Va a ser que no.
¿La freakada de "Alien Resurrección"? Ni siquiera eso.
Y es que, no nos engañemos, la película no es más que la típica cinta barata "de bichos" que podemos encontrar en la sección de 48 horas de cualquier videoclub, pero con el reclamo de dos de los personajes más queridos por el aficionado al cine fantástico moderno.
El argumento, en pocas líneas, es el siguiente (ATENCIÓN, NO SIGAIS LEYENDO SI QUEREIS DISFRUTAR DE TAMAÑA OBRA MAESTRA, PODRÍA DESVELAR IMPORTANTES DETALLES DEL ¿GUIÓN?:
Un satélite descubre la existencia de un curioso Templo Camboyano-Azteca-Egipcio enterrado bajo los hielos polares. La poderosa compañía Weyland recluta a un grupillo de "expertos" bastante ineptos en sus respectivos campos y los manda a investigar el asunto y, de paso, pasar un poco de frío. Una vez allí, el Templo "se activa", liberando a una Reina Alien que comienza a poner huevos a marchas forzadas. Al mismo tiempo, 3 Depredadores llegan al lugar para matar el tiempo y se monta la de Dios es Cristo. Que si me camuflo por aquí, que si te babeo por allá, que si como soy un alien malo mato a un par de humanos, que si como soy un depredador bueno ayudo a la protagonista a escapar...
La presencia de Lance Henriksen (el Bishop original) en el reparto no es más que un amargo recuerdo de lo que estas dos franquicias fueron una vez: mucho más que 90 minutos de sinsentido montados para la generación MTV. Mucho más que una películilla con violencia rebajada para poder recaudar unos cuantos dólares extra de los bolsillos de los más jóvenes. Mucho más que una simple tomadura de pelo.
Al final, el slogan de la película, tenía toda la razón:
"GANE QUIEN GANE...NOSOTROS PERDEMOS"
The Undescriptible Log Goes Bananas !!
Pues sí, ha llegado el día en el que, oficialmente, "La Bitácora Indescriptible" se despide de todos vosotros hasta el próximo 1 de Septiembre. Nos vamos de vacaciones, a tomar daiquiris, ligar bronce y salvar al mundo de los maquiavélicos planes de la industria turística.
Lo cual no quiere decir que no os podamos sorprender con algun delirante post esporádico, que el calor es muy malo y nos hace pensar más de la cuenta (todo depende del funcionamiento de nuestra conexión doméstica veraniega). En fin, queda dicho. Así que no nos perdais de vista...we´ll be back...
COMENZANDO PROCESO DE VERANIFICACIÓN...
3....
2...
1...
....END OF TRANSMISSION.
Lo cual no quiere decir que no os podamos sorprender con algun delirante post esporádico, que el calor es muy malo y nos hace pensar más de la cuenta (todo depende del funcionamiento de nuestra conexión doméstica veraniega). En fin, queda dicho. Así que no nos perdais de vista...we´ll be back...
COMENZANDO PROCESO DE VERANIFICACIÓN...
3....
2...
1...
....END OF TRANSMISSION.
River Phoenix, Campeón de Salto
Leo por ahi que la gente se lleva las manos a la cabeza porque ¡¡oh sorpresa !! un gran número de atletas españoles (y del resto del mundo, faltaría más) van a anular sus vacaciones en Grecia por dar positivo en varios controles antidopaje. Supongo que es el precio a pagar por atiborrarse de golosinas prohibidas. Esas que muchos médicos deportivos recetan con la misma alegría de quien se toma un zumo de naranja.
De acuerdo, los Juegos Olímpicos son una competición con unas reglas muy definidas y está claro que los amigos de las palabras acabadas en "-ina" no pueden participar. Pero me pregunto...¿hasta qué punto no es hipócrita exigirles "limpieza" a los deportistas de alta competición? Sí, ya se que se busca aquel "ideal olímpico" de la Antigua Grecia...pero creo que las cosas se toman demasiado a la tremenda.
A la interpretación, la tragedia y el drama (algo tambien muy relacionado con el mundo griego clásico) se le aplica un rasero bien distinto. No vi que nadie se escandalizara cuando Al Pacino se colocó dientes de porcelana, o cuando Nicole Kidman comenzó a inyectarse Botox. ¿Se armó un gran escándalo cuando Julia Roberts utilizó dobles de cuerpo en "Pretty Woman"? Ni la afición de Christian Slater y su afición a las armas de fuego nos pareció nada raro...
La cosa es que quizá, para equilibrar las cosas, deberíamos aplicar controles antidopaje al mundo del espectáculo. No en vano las estrellas del cine o la música son tomadas como modelo por muchísima más gente que los deportistas de alta competición.
Y es que...¿quien me dice que la interpretación de Jack Nicholson no va a empeorar (o mejorar) ostensiblemente si la noche anterior se bebió un par de whiskys o se tomó un par de rayitas para animarse? ¡¡Queremos interpretaciones limpias!! ¡¡Queremos ver en la portada de "Variety": NICOLE KIDMAN DA POSITIVO POR BOTOX. Quien sabe, quizá así se prevendrían casos como el del llorado River Phoenix, que fue un paradigma del "Hollywood Sano" hasta que la cascó atiborrado de vete a saber qué en la puerta de un pub regentado por Jack Sparrow.
Así que, desde ya, controles sorpresa a todas las estrellas. Sugiero empezar por Robert Downey Jr. (con ese no se puede fallar) y Robert DeNiro (aquella peli de "Rocky y Bullwinkle" solo la pudo perpetrar alguien bajo los efectos de antibióticos de los muy, MUY FUERTES).
De acuerdo, los Juegos Olímpicos son una competición con unas reglas muy definidas y está claro que los amigos de las palabras acabadas en "-ina" no pueden participar. Pero me pregunto...¿hasta qué punto no es hipócrita exigirles "limpieza" a los deportistas de alta competición? Sí, ya se que se busca aquel "ideal olímpico" de la Antigua Grecia...pero creo que las cosas se toman demasiado a la tremenda.
A la interpretación, la tragedia y el drama (algo tambien muy relacionado con el mundo griego clásico) se le aplica un rasero bien distinto. No vi que nadie se escandalizara cuando Al Pacino se colocó dientes de porcelana, o cuando Nicole Kidman comenzó a inyectarse Botox. ¿Se armó un gran escándalo cuando Julia Roberts utilizó dobles de cuerpo en "Pretty Woman"? Ni la afición de Christian Slater y su afición a las armas de fuego nos pareció nada raro...
La cosa es que quizá, para equilibrar las cosas, deberíamos aplicar controles antidopaje al mundo del espectáculo. No en vano las estrellas del cine o la música son tomadas como modelo por muchísima más gente que los deportistas de alta competición.
Y es que...¿quien me dice que la interpretación de Jack Nicholson no va a empeorar (o mejorar) ostensiblemente si la noche anterior se bebió un par de whiskys o se tomó un par de rayitas para animarse? ¡¡Queremos interpretaciones limpias!! ¡¡Queremos ver en la portada de "Variety": NICOLE KIDMAN DA POSITIVO POR BOTOX. Quien sabe, quizá así se prevendrían casos como el del llorado River Phoenix, que fue un paradigma del "Hollywood Sano" hasta que la cascó atiborrado de vete a saber qué en la puerta de un pub regentado por Jack Sparrow.
Así que, desde ya, controles sorpresa a todas las estrellas. Sugiero empezar por Robert Downey Jr. (con ese no se puede fallar) y Robert DeNiro (aquella peli de "Rocky y Bullwinkle" solo la pudo perpetrar alguien bajo los efectos de antibióticos de los muy, MUY FUERTES).
Europe´s Living a Celebration...
Desconcertado...emocionado...asqueado...excitado...estimulado... indiferente....
Todas esas cosas y muchas más me recorren el cuerpo cuando pincho en este link.
Me he hecho caquita, en serio...al parecer, definitivamente, vuelven, aunque con el pelo más corto...que el Dios del Heavy nos pille confesados...
Noticia encontrada a través de KOROCHI Industrias. No dejeis de visitarlas !!
P.D.: Si con Europe no teneis suficiente, aquí va la página oficial de Joey Tempest, el vocalista. Daos prisa, que su próximo disco sale en Octubre !! (En Escandinavia). En ella podreis informaros de todas las noticias de este carismático personaje, además de escuchar varios temas de inigualable encanto nórdico.
Todas esas cosas y muchas más me recorren el cuerpo cuando pincho en este link.
Me he hecho caquita, en serio...al parecer, definitivamente, vuelven, aunque con el pelo más corto...que el Dios del Heavy nos pille confesados...
Noticia encontrada a través de KOROCHI Industrias. No dejeis de visitarlas !!
P.D.: Si con Europe no teneis suficiente, aquí va la página oficial de Joey Tempest, el vocalista. Daos prisa, que su próximo disco sale en Octubre !! (En Escandinavia). En ella podreis informaros de todas las noticias de este carismático personaje, además de escuchar varios temas de inigualable encanto nórdico.
¡¡ Qué bién, Costner !!
Sí, amiguitos. Por primera vez, "La Bitácora Indescriptible" postea un artículo a petición del público. Y es que, como el compañero JOI señaló en un comentario, la Bitácora no podía ignorar la incomparable figura, el talento y la leyenda de Kevin "más moral que el Alcoyano" Costner.
Y es que nadie como el bueno de Kevin para acometer (¿o debería decir "cometer"?) pantagruélicos proyectos sin despeinarse. Sin preocuparse del qué dirán o del qué recaudarán. Un heroe solitario siempre dispuesto a volver y recaudar aun menos que antes. Un tipo simpático y, en definitiva, uno de los pocos románticos que quedan en el cine actual. Echemos un vistazo a los argumentos "abreviados" de alguno de sus últimos éxitos:
- WATERWORLD: Un ser anfibio que bebe su propia orina para sobrevivir se enfrenta a un villano calvo que capitanea un enorme petrolero adaptado para desplazarse mediante remos en el marco incomparable de un futuro post-apocalíptico.
- MENSAJERO DEL FUTURO: Un posible padre de alquiler se enfrenta a un ex-vendedor de fotocopiadoras que cada noche proyecta "Sonrisas y Lágrimas" a sus secuaces en el marco incomparable de un futuro post-apocalípico.
- ENTRE EL AMOR Y EL JUEGO: Un maduro jugador de baseball mantiene una relación a distancia con una atractiva solterona en el marco incomparable de la Liga Nacional de Baseball.
- LOS REYES DEL CRIMEN: Un grupo de tipos duros disfrazados de Elvis Presley trata de hacerse con una millonada a fuerza de atracar un casino en el marco incomparable de Las Vegas. Mola porque Kevin hace de malo malísimo y sale el Serpiente Plissken.
- OPEN RANGE: Un maduro cowboy decide hacer frente al típico terrateniente malvado mientras mantiene una relación con una atractiva solterona en el marco incomparable de los pastos americanos, donde Kevin pretende que sus vacas pasten libremente.
Y atención al argumento de una de sus películas pendientes de estreno, según IMDB:
-THE UPSIDE OF ANGER: Una madre y sus cuatro hijas deben aprender a vivir sin su marido y padre. Un ex-jugador de baseball, antiguo amigo de la familia, aparece para echar una mano (a la madre, suponemos).
Para colmo, Kevin tambien amenaza con "THE TORTILLA CURTAIN", con...MEG RYAN !!!!
En fin, que sigue habiendo vida más allá de "Bailando con Lobos" o "Un Mundo Perfecto". Aquí, desde "La Bitácora Indescriptible" no nos cansaremos de defender al cachondo de Kevin. ¡¡ Sigue así, Kevin !! ¡¡Pero no esperes que vayamos a ver la de Meg Ryan !! (bueno...y la del ex-jugador de baseball...como que tampoco). Y es que si alguna de estas películas resultase ser un éxito...dejarías de ser tú.
Con todos ustedes....el Tema del Día !!
La Bitácora Indescriptible tiene el placer de aconsejarles en el día de hoy la audición de...
"I put a spell on you" de Screaming Jay Hawkins.
Muchas gracias por su atención.
"I put a spell on you" de Screaming Jay Hawkins.
Muchas gracias por su atención.
Scarface - The Videogame !!!
Pues sí amigos. Parece ser que un desarrollador aun por identificar está intentando hacerse con los derechos de "Scarface" la película de 1983 dirigida por DePalma, protagonizada por Pacino y que en España conocemos como "El Precio del Poder". Así que, si todo sale bien, en unos meses nos podremos meter en la piel de Tony Montana y ascender en el mundillo de la droga en el Miami de los 70/80. Seguiremos informando, pero teneis los primeros rumores AQUÍ.
El verdadero significado de la palabra "Minoritario"
Sí, seguidores (¿realmente habrá más de uno?) de la Bitácora. Confirmado. Al cambiar el contador del Blog (de Nedstat a Reinvigorate), la dura realidad se ha hecho evidente. Son las 18:24. Número total de visitas de hoy: 2.
Este triunfo ha sido un trabajo de grupo. Ha hecho falta el esfuerzo de todos los integrantes de la Bitácora (o sea, de mí y de mi ayudante creativo) para llegar a este límite tan bajo de audiencia.
Botella de cerveza de trigo en mano, y una vez vistas las estadísticas, pretendemos conocer de una vez por todas el número de seguidores fieles con que cuenta "La Bitácora Indescriptible". Así que, si tú eres uno de ellos, déjanos un comentario, hermano. Brindaremos a tu salud.
Este triunfo ha sido un trabajo de grupo. Ha hecho falta el esfuerzo de todos los integrantes de la Bitácora (o sea, de mí y de mi ayudante creativo) para llegar a este límite tan bajo de audiencia.
Botella de cerveza de trigo en mano, y una vez vistas las estadísticas, pretendemos conocer de una vez por todas el número de seguidores fieles con que cuenta "La Bitácora Indescriptible". Así que, si tú eres uno de ellos, déjanos un comentario, hermano. Brindaremos a tu salud.
EL NEGRO MUERE: Las películas Románticas
Estas son el tipo de películas que todos los novios del mundo han aprendido a conocer y temer. Ese agobiante momento en el que ella te dice ilusionada “Vamos a ver la de Meg Ryan” se aferra a tu mente arañando como un gato rabioso mientras tú fuerzas una sonrisa y le sueltas, “Qué bien, quería verla...”.
Aunque aparentemente, las situaciones y personajes de este tipo de películas son diferentes...todas son iguales (como las portadas de las novelas rosa, en las que un tipo fornido y sin camisa abraza a una mujer vestida de época).
Se trata de almibaradas historias de amor, en la que dos personajes que en un principio no tendrían por qué haberse enamorado nunca (ya sea por que viven en ciudades distintas, son de clase social distinta o tienen personalidades distintas) luchan contra los demás y contra ellos mismos por permanecer unidos para siempre, haciendo llorar a la platea mientras suena de fondo una insoportable cancioncilla de Celine Dione o Mariah Carey.
Ejemplos Ilustres: En el apartado de comedia romántica, podemos destacar películas como “Pretty Woman” (una de las películas que lo empezaron todo), “Novia a la Fuga” ( con el mismo plantel protagonista ), “Tienes un E-Mail” (con Tom Hanks y Meg Ryan enamorándose gracias a las nuevas tecnologías), “French Kiss” (también con Meg Ryan), y “Notting Hill” (con Hugh Grant tartamudeando como acostumbra).
En el apartado de películas románticas a secas tenemos el megaéxito “Titanic”, “Ghost”, “Mensaje en una botella” y “En el amor y en el juego” (con el pobre Kevin Costner intentando retomar las riendas de su alicaída carrera).
En estas películas:
* Los componentes de la pareja siempre tiene algo que los separa y distingue al uno del otro, ya sea su personalidad, su extracción social (la prostituta y el yuppi de “Pretty Woman”) su trabajo, su ciudad de residencia, su condición de vivo o muerto (como en “Ghost” o “City of Angels”) etc.
* Hay algo (que puede o no coincidir con el primer punto comentado) que tiende a separarlos en el transcurso de la película. Puede ser un acontecimiento (ella le ve a él con otra), una realidad inamovible (la diferencia de clases en “Titanic”) o ellos mismos, que no confían en el futuro de la relación (el tópico “necesitamos un tiempo para pensar”.
* Con frecuencia, el chico engaña “a su pesar” a la chica. Una amiga de esta se entera y se lo sopla.
* Cuando la pareja se separa, suele existir una secuencia en la que se nos muestra el paso del tiempo, y como ellos intentan recomponerse por la perdida del otro, pero ya nada es lo mismo. Siempre va acompañada de una melosa y melancólica canción de un título tipo “How much I Miss You”. Se les ve a los dos acudiendo con desgana al trabajo, viendo la tele de madrugada atiborrándose a helado...cosas así.
Este tipo de secuencias musicales sin diálogo son muy comunes en varios géneros y se suelen usar para mostrar el paso del tiempo y la evolución de los protagonistas. Nuestras favoritas son las que describen los distintos entrenamientos de “Rocky” en cada una de las cinco partes de la saga (reconociendo, que, aunque emotivas, estas no se pueden clasificar de románticas)
* En este tipo de historias, la sinceridad del chico suele flaquear en un momento dado, lo que a ella le molesta mucho (“Lo que más me molesta es que me hayas mentido”).
* Son comunes las escenas en las que la chica besa con pasión al chico segundos después de haberle rechazado, e incluso de haberle apaleado.
* Cuando la pareja tiene algo importante que decirse, los dos eligen exactamente el mismo momento. Cuando van a decirlo, lo dicen a la vez y se cortan. Los dos rien. Se cortan una segunda vez al decir “tú primero”. Risas. Al final, al menos uno de los dos no dice lo que tenía pensado.
Este tópico se da también en muchos otros géneros.
* En las comedias románticas, tanto ella como él suelen tener un confidente. El de él suele ser un amigo viva-la-vida, y la confidente de ella, una amiga histérica o ligera de cascos (aunque el signo de los tiempos está dando paso también a los confidentes homosexuales).
* No es extraño que, al principio de la película, los dos protagonistas se odien a muerte: “Adictos al Amor”, “Novia a la Fuga” o “Tienes un E-Mail”.
* Cuando la chica le suelta al chico la frase “Creo que estoy embarazada”, él se cae del sofá, escupe el café que estaba bebiendo, se desmaya o quizá todo a la vez.
NUESTRA PROPUESTA:
Lydia Bosch interpreta a una conocida presentadora de televisión que un día se tropieza en una entrega de premios con un importante escritor italiano ( interpretado por Miguel Bosé ), que abomina de la televisión. Lo que al principio parece va a ser una guerra, desemboca en una preciosa historia de amor cuando la dirección de su cadena le encarga a Lydia un programa sobre el escritor. El título podría ser "PRIME TIME".
Aunque aparentemente, las situaciones y personajes de este tipo de películas son diferentes...todas son iguales (como las portadas de las novelas rosa, en las que un tipo fornido y sin camisa abraza a una mujer vestida de época).
Se trata de almibaradas historias de amor, en la que dos personajes que en un principio no tendrían por qué haberse enamorado nunca (ya sea por que viven en ciudades distintas, son de clase social distinta o tienen personalidades distintas) luchan contra los demás y contra ellos mismos por permanecer unidos para siempre, haciendo llorar a la platea mientras suena de fondo una insoportable cancioncilla de Celine Dione o Mariah Carey.
Ejemplos Ilustres: En el apartado de comedia romántica, podemos destacar películas como “Pretty Woman” (una de las películas que lo empezaron todo), “Novia a la Fuga” ( con el mismo plantel protagonista ), “Tienes un E-Mail” (con Tom Hanks y Meg Ryan enamorándose gracias a las nuevas tecnologías), “French Kiss” (también con Meg Ryan), y “Notting Hill” (con Hugh Grant tartamudeando como acostumbra).
En el apartado de películas románticas a secas tenemos el megaéxito “Titanic”, “Ghost”, “Mensaje en una botella” y “En el amor y en el juego” (con el pobre Kevin Costner intentando retomar las riendas de su alicaída carrera).
En estas películas:
* Los componentes de la pareja siempre tiene algo que los separa y distingue al uno del otro, ya sea su personalidad, su extracción social (la prostituta y el yuppi de “Pretty Woman”) su trabajo, su ciudad de residencia, su condición de vivo o muerto (como en “Ghost” o “City of Angels”) etc.
* Hay algo (que puede o no coincidir con el primer punto comentado) que tiende a separarlos en el transcurso de la película. Puede ser un acontecimiento (ella le ve a él con otra), una realidad inamovible (la diferencia de clases en “Titanic”) o ellos mismos, que no confían en el futuro de la relación (el tópico “necesitamos un tiempo para pensar”.
* Con frecuencia, el chico engaña “a su pesar” a la chica. Una amiga de esta se entera y se lo sopla.
* Cuando la pareja se separa, suele existir una secuencia en la que se nos muestra el paso del tiempo, y como ellos intentan recomponerse por la perdida del otro, pero ya nada es lo mismo. Siempre va acompañada de una melosa y melancólica canción de un título tipo “How much I Miss You”. Se les ve a los dos acudiendo con desgana al trabajo, viendo la tele de madrugada atiborrándose a helado...cosas así.
Este tipo de secuencias musicales sin diálogo son muy comunes en varios géneros y se suelen usar para mostrar el paso del tiempo y la evolución de los protagonistas. Nuestras favoritas son las que describen los distintos entrenamientos de “Rocky” en cada una de las cinco partes de la saga (reconociendo, que, aunque emotivas, estas no se pueden clasificar de románticas)
* En este tipo de historias, la sinceridad del chico suele flaquear en un momento dado, lo que a ella le molesta mucho (“Lo que más me molesta es que me hayas mentido”).
* Son comunes las escenas en las que la chica besa con pasión al chico segundos después de haberle rechazado, e incluso de haberle apaleado.
* Cuando la pareja tiene algo importante que decirse, los dos eligen exactamente el mismo momento. Cuando van a decirlo, lo dicen a la vez y se cortan. Los dos rien. Se cortan una segunda vez al decir “tú primero”. Risas. Al final, al menos uno de los dos no dice lo que tenía pensado.
Este tópico se da también en muchos otros géneros.
* En las comedias románticas, tanto ella como él suelen tener un confidente. El de él suele ser un amigo viva-la-vida, y la confidente de ella, una amiga histérica o ligera de cascos (aunque el signo de los tiempos está dando paso también a los confidentes homosexuales).
* No es extraño que, al principio de la película, los dos protagonistas se odien a muerte: “Adictos al Amor”, “Novia a la Fuga” o “Tienes un E-Mail”.
* Cuando la chica le suelta al chico la frase “Creo que estoy embarazada”, él se cae del sofá, escupe el café que estaba bebiendo, se desmaya o quizá todo a la vez.
NUESTRA PROPUESTA:
Lydia Bosch interpreta a una conocida presentadora de televisión que un día se tropieza en una entrega de premios con un importante escritor italiano ( interpretado por Miguel Bosé ), que abomina de la televisión. Lo que al principio parece va a ser una guerra, desemboca en una preciosa historia de amor cuando la dirección de su cadena le encarga a Lydia un programa sobre el escritor. El título podría ser "PRIME TIME".
El Aceite en el que están fritos los Sueños VI : Revenge of the Revenge
La Bitácora resiste la última semana de calor agostil antes de tomarse unas ¿merecidas? vacaciones durante las cuales la frecuencia de los posts decrecerá (o se incrementará, a saber) de forma importante. Hasta entonces, aquí están los ultimos salpicones de aceite cinematográfico. Poneros los delantales, que esta vez comenzamos con un directo a la mandíbula:
- Comienzan a circular rumores de que Sylvester (Stallone, ¿quien si no?) va en serio en eso de resucitar la saga de Rocky Balboa. Hasta ahí, la cosa es ridícula, pero tiene su punto. Lo que ya pone la guinda al pastel es el nombre del posible contrincante del potro italiano. Ni más ni menos que Mr. Vin Diesel. A mí me da que esto se va a quedar en un simple rumor, pero ¿ a que sería divertido?
- Al parecer, la version de "Hellboy" que se estrenará tanto en Francia como en Japón será un "Director´s Cut" con mayor metraje que el exhibido en los cines de E.E.U.U. Por el momento no se tiene constancia de que en España vaya a pasar lo mismo cuando la cinta llegue (al fin) a los cines en Octubre.
- Los afortunados compradores de DVDs Zona 1 ya pueden satisfacer sus más insanos y lujuriosos deseos. Ya se encuentra a la venta "Showgirls: VIP Edition". Una edición megaespecial con baraja de cartas incluida, con tutoriales de "Lap Dance" impartidos por las más sinuosas bailarinas de Las Vegas, e incluso un curioso juego grupal inspirado en el famoso "Ponle la cola al burro" en el que tienes que ponerle otras cosas a una jugosa showgirl (eso sí, teniendo los ojos tapados con el antifaz que incluye el pack). Y es que, tal y como reza la publicidad del DVD, nos encontramos, quizá, ante "The Greatest Movie Ever Made" (estuvo nominada a 13 Razzies y ganó nada menos que 7).
- Fay Wray, la rubia ninfa que desataba los más bajos instintos de King Kong, ha fallecido. Guardemos todos unos minutos de silencio por esta leyenda del cine y mito zoofilico por excelencia.
- El 16 de Noviembre se pondrá a la venta en zona 1 "Las Crónicas de Riddick", en dos versiones: la estrenada en salas y una "unrated director´s version" con 7 minutos extra que presumiblemente endurecerán un poco la violencia de la película.
- Nuestro cienciólogo favorito, es decir, John Travolta (que dentro de "La Iglesia" ha llegado a un grado en el que, segun ellos, puede manejar fuerzas cósmicas jamás vistas...) se apunta ahora al cuerpo de bomberos. LADDER 49 nos muestra a Travoltilla ejerciendo de Obi Wan Kenobi de un bombero más joven (Joaquin Phoenix) en plena crisis de fe.
- Para terminar, ponemos todos nuestros radares apuntando a "SAW" una película de terror de la que ultimamente se está hablando mucho y bien. La verdad es que el trailer promete una cinta verdaderamente inquietante. Sus protagonistas son Danny Glover, Cary Elwes, Monica Potter y la siempre bienvenida Dina Meyer.
Y como parece que está de moda recomendar temas en cada post, pues aquí va el mío: "Nick Cave and the Bad Seeds - Red Right Hand"
- Comienzan a circular rumores de que Sylvester (Stallone, ¿quien si no?) va en serio en eso de resucitar la saga de Rocky Balboa. Hasta ahí, la cosa es ridícula, pero tiene su punto. Lo que ya pone la guinda al pastel es el nombre del posible contrincante del potro italiano. Ni más ni menos que Mr. Vin Diesel. A mí me da que esto se va a quedar en un simple rumor, pero ¿ a que sería divertido?
- Al parecer, la version de "Hellboy" que se estrenará tanto en Francia como en Japón será un "Director´s Cut" con mayor metraje que el exhibido en los cines de E.E.U.U. Por el momento no se tiene constancia de que en España vaya a pasar lo mismo cuando la cinta llegue (al fin) a los cines en Octubre.
- Los afortunados compradores de DVDs Zona 1 ya pueden satisfacer sus más insanos y lujuriosos deseos. Ya se encuentra a la venta "Showgirls: VIP Edition". Una edición megaespecial con baraja de cartas incluida, con tutoriales de "Lap Dance" impartidos por las más sinuosas bailarinas de Las Vegas, e incluso un curioso juego grupal inspirado en el famoso "Ponle la cola al burro" en el que tienes que ponerle otras cosas a una jugosa showgirl (eso sí, teniendo los ojos tapados con el antifaz que incluye el pack). Y es que, tal y como reza la publicidad del DVD, nos encontramos, quizá, ante "The Greatest Movie Ever Made" (estuvo nominada a 13 Razzies y ganó nada menos que 7).
- Fay Wray, la rubia ninfa que desataba los más bajos instintos de King Kong, ha fallecido. Guardemos todos unos minutos de silencio por esta leyenda del cine y mito zoofilico por excelencia.
- El 16 de Noviembre se pondrá a la venta en zona 1 "Las Crónicas de Riddick", en dos versiones: la estrenada en salas y una "unrated director´s version" con 7 minutos extra que presumiblemente endurecerán un poco la violencia de la película.
- Nuestro cienciólogo favorito, es decir, John Travolta (que dentro de "La Iglesia" ha llegado a un grado en el que, segun ellos, puede manejar fuerzas cósmicas jamás vistas...) se apunta ahora al cuerpo de bomberos. LADDER 49 nos muestra a Travoltilla ejerciendo de Obi Wan Kenobi de un bombero más joven (Joaquin Phoenix) en plena crisis de fe.
- Para terminar, ponemos todos nuestros radares apuntando a "SAW" una película de terror de la que ultimamente se está hablando mucho y bien. La verdad es que el trailer promete una cinta verdaderamente inquietante. Sus protagonistas son Danny Glover, Cary Elwes, Monica Potter y la siempre bienvenida Dina Meyer.
Y como parece que está de moda recomendar temas en cada post, pues aquí va el mío: "Nick Cave and the Bad Seeds - Red Right Hand"
Vote Me Baby One More Time vs. Vote in the U.S.A.
¡¡Señoras y señores !! Ya tenemos veredicto. Ya sabemos qué estrellas de la canción van a apoyar a cada candidato en las elecciones presidenciales de EEUU.
En el lado demócrata (junto a John "Kiko Veneno" Kerry): Bruce Springsteen y REM (y otros muchos artistas que, no nos engañemos, conocieron tiempos mejores: James Taylor, Jackson Browne...). Todos han decidido unirse en una gira que tiene como objetivo solicitar un cambio de gobierno en su país.
En el lado republicano (junto a quien todos sabemos): ¡¡ BRITNEY SPEARS !! escoltada por un ejercito de grupos country-folk verdaderamente digno de Mordor.
¡¡ Hagan sus apuestas !! "Born in the U.S.A." vs. "Baby One More Time".
¿Quién será tres, dos o uno?
En el lado demócrata (junto a John "Kiko Veneno" Kerry): Bruce Springsteen y REM (y otros muchos artistas que, no nos engañemos, conocieron tiempos mejores: James Taylor, Jackson Browne...). Todos han decidido unirse en una gira que tiene como objetivo solicitar un cambio de gobierno en su país.
En el lado republicano (junto a quien todos sabemos): ¡¡ BRITNEY SPEARS !! escoltada por un ejercito de grupos country-folk verdaderamente digno de Mordor.
¡¡ Hagan sus apuestas !! "Born in the U.S.A." vs. "Baby One More Time".
¿Quién será tres, dos o uno?
El Estreno Imposible de hoy : KILL PHIL: Volume I
Cuando un fiel seguidor (al que nos referiremos como "El Fan") de Phil Collins compra n 1999 la banda sonora de "Tarzán", el trauma le deja en coma durante cuatro largos años. Al despertar, y tras estar a punto de caer en una nueva crisis comatosa tras escuchar un tema de la banda sonora de "Hermano Oso", "El Fan" decide que hay que tomar cartas en el asunto. Con la determinación de vengarse de todos los implicados en la producción de esas dos bandas sonoras, "El Fan" escribe una lista negra y va eliminando uno a uno a los productores, arreglistas y técnicos de sonido. Todo ello con la intención de llegar al responsable último. Y justo entonces tocará MATAR A PHIL.
EL NEGRO MUERE: Las de Bond...
No nos podíamos olvidar de una saga de películas de acción que, a estas alturas, se apoyan casi exclusivamente en los tópicos: las de Bond, James Bond. Con tantas partes que ya cuesta contarlas, las películas de 007 siempre se copian a sí mismas y nos presentan más de lo mismo. Son tópicas hasta en sus títulos de crédito. Vista una, vistas todas (aunque las hay mejores y peores). La serie de películas del superagente más famoso de la historia ha resultado ser una cepa de tópicos que han contagiado al cine de acción durante años y años.
Ejemplos Ilustres: Desde “Doctor No” a “Muere otro día ” ( rellénese con todas las demás ).
En las películas Bond:
* Siempre se comienza con una escena de “acción total” con explosiones, disparos, persecuciones a pie, en moto, en coche, avión..., que conectan directamente con:
* Los títulos de crédito son siempre de un hortera que asusta, exuberantes siluetas femeninas se contonean al ritmo de una canción cantada por alguien conocido. Todo tipo de parafernalia bondiana se pasea por la pantalla mientras la voz del cantante tararea cada vez más alto el nombre de la película, que, por cierto...
* Los nombres de las películas Bond suelen ser rebuscados a más no poder. A la sencillez de sus inicios: “Doctor No”, “007 contra Goldfinger”, se opone la complejidad de sus últimos títulos: “El Mañana nunca muere” y “El Mundo nunca es Suficiente”. ¿A quién se le ocurren semejantes nombres? ¿Qué significan? ¿Alguien se ha dado cuenta de que no tienen nada que ver con las películas? Por nuestra parte, y puestos a complicar las cosas, sugerimos un par de títulos para continuar la saga: “007 : Number One is Not The First” o “007: Never Say Forever Again”.
* Para empezar, James Bond es requerido por el MI6 (el Servicio de “Inteligencia” Británico). Llega al cuartel y se pone a flirtear con la secretaria (la legendaria Miss MoneyPenny). Cuando la cosa se está calentando, le hacen pasar a la habitación del jefe, que le comenta que un diabólico archimalvado planea dominar el mundo implantando chips en los cerebros de los principales mandatarios del planeta (o cualquier otra cosa, lo importante es que el plan del villano sea global y descabellado).
* Antes de salir a la misión, James se pasa por el departamento de armamento del MI6, donde “Q”, el inventor de la casa, le confía una serie de absurdos aparatejos que parecen sacados de una pesadillesca teletienda (pasta de dientes explosiva, una pluma que dispara dardos envenenados, una maquinilla de afeitar que fabrica pasaportes falsos, un reloj que expulsa gas soporífero cuando se tararea el “God save the Queen”, un coche con todo tipo de armas). Ni que decir tiene que, durante el transcurso de la película, Bond se encontrará con estúpidas situaciones especialmente diseñadas por el guionista para que utilice todos y cada uno de los aparatejos.
* James se pone manos a la obra. Normalmente entra en contacto con la organización del malvado haciéndose pasar por un millonario decadente o un importante agente inmobiliario.
* Justo entonces, conoce a las dos chicas Bond que suelen aparecer en cada película. La buena, que suele trabajar (en contra de su voluntad) para el malo, y la mala, que siempre tiene más morbo que la buena. De cualquier manera, ambas dos caen rendidas una o más veces a los encantos viriles de James.
* Si Bond toma algo, siempre es un Martini con Vodka (agitado, no batido).
* Las persecuciones, peleas e infiltraciones en salas secretas se suceden durante el metraje alegremente, mientras Bond viaja del Sudán a Nueva Zelanda, de Bilbao a Siberia o de Grecia a Madagascar (la cosa es que, por razones de trabajo, este pollo viaja de punta a punta del planeta con la normalidad de quien coge un autobús de línea).
* En algún punto del metraje, James suelta uno de sus habituales chascarrillos segundos despues de haber finiquitado a alguno de los enemigos (por ejemplo, despues de haber decapitado a alguien, le suelta, con una sonrisilla irónica algo así como: “Es hora de que sientes la cabeza”.)
* Hacia el final de la película, James se ve atrapado por el malvado de turno y es colocado en alguna especie de aparato asesino que acabará con su vida al final de una cuenta atrás... (llegado este punto, el malvado se retira a supervisar su maquiavélico plan, dejando a James solo, lo que éste aprovecha para escapar usando alguno de los aparatejos que le dio “Q”.). En general, y esto pasa en la mayoría de películas con buenos y malos, cuando el malo tiene la oportunidad de matar al bueno, no lo hace. Prefiere regodearse en la situación...lo que, a la larga, será su perdición.
* La película acaba con James en brazos de una de las chicas de la película (la buena, para ser exactos).
LA INFLUENCIA DE BOND: El éxito de la saga propició desde su comienzo la aparición de copias clónicas del original, prescindibles en la mayoría de los casos, e incluso divertidas en otros ( las dos películas sobre el superagente Flint, protagonizadas por James Coburn ). Ello propició que todos y cada uno de los detalles arriba comentados comenzasen a repetirse una y mil veces en el cine, transformándose en los tópicos que hoy ya todos conocemos, disfrutamos ( sí, son disfrutables ) y sufrimos.
Se podría escribir un libro entero estudiando como algo que no pasa de ser una moda en un momento dado acaba, por repetición, convirtiéndose en un tópico.
Recientemente, películas como las dos entregas de
“Mission: Impossible” o “Mentiras Arriesgadas”, han utilizado con dispares resultados muchos de los tópicos generados por la saga de Bond.
Ejemplos Ilustres: Desde “Doctor No” a “Muere otro día ” ( rellénese con todas las demás ).
En las películas Bond:
* Siempre se comienza con una escena de “acción total” con explosiones, disparos, persecuciones a pie, en moto, en coche, avión..., que conectan directamente con:
* Los títulos de crédito son siempre de un hortera que asusta, exuberantes siluetas femeninas se contonean al ritmo de una canción cantada por alguien conocido. Todo tipo de parafernalia bondiana se pasea por la pantalla mientras la voz del cantante tararea cada vez más alto el nombre de la película, que, por cierto...
* Los nombres de las películas Bond suelen ser rebuscados a más no poder. A la sencillez de sus inicios: “Doctor No”, “007 contra Goldfinger”, se opone la complejidad de sus últimos títulos: “El Mañana nunca muere” y “El Mundo nunca es Suficiente”. ¿A quién se le ocurren semejantes nombres? ¿Qué significan? ¿Alguien se ha dado cuenta de que no tienen nada que ver con las películas? Por nuestra parte, y puestos a complicar las cosas, sugerimos un par de títulos para continuar la saga: “007 : Number One is Not The First” o “007: Never Say Forever Again”.
* Para empezar, James Bond es requerido por el MI6 (el Servicio de “Inteligencia” Británico). Llega al cuartel y se pone a flirtear con la secretaria (la legendaria Miss MoneyPenny). Cuando la cosa se está calentando, le hacen pasar a la habitación del jefe, que le comenta que un diabólico archimalvado planea dominar el mundo implantando chips en los cerebros de los principales mandatarios del planeta (o cualquier otra cosa, lo importante es que el plan del villano sea global y descabellado).
* Antes de salir a la misión, James se pasa por el departamento de armamento del MI6, donde “Q”, el inventor de la casa, le confía una serie de absurdos aparatejos que parecen sacados de una pesadillesca teletienda (pasta de dientes explosiva, una pluma que dispara dardos envenenados, una maquinilla de afeitar que fabrica pasaportes falsos, un reloj que expulsa gas soporífero cuando se tararea el “God save the Queen”, un coche con todo tipo de armas). Ni que decir tiene que, durante el transcurso de la película, Bond se encontrará con estúpidas situaciones especialmente diseñadas por el guionista para que utilice todos y cada uno de los aparatejos.
* James se pone manos a la obra. Normalmente entra en contacto con la organización del malvado haciéndose pasar por un millonario decadente o un importante agente inmobiliario.
* Justo entonces, conoce a las dos chicas Bond que suelen aparecer en cada película. La buena, que suele trabajar (en contra de su voluntad) para el malo, y la mala, que siempre tiene más morbo que la buena. De cualquier manera, ambas dos caen rendidas una o más veces a los encantos viriles de James.
* Si Bond toma algo, siempre es un Martini con Vodka (agitado, no batido).
* Las persecuciones, peleas e infiltraciones en salas secretas se suceden durante el metraje alegremente, mientras Bond viaja del Sudán a Nueva Zelanda, de Bilbao a Siberia o de Grecia a Madagascar (la cosa es que, por razones de trabajo, este pollo viaja de punta a punta del planeta con la normalidad de quien coge un autobús de línea).
* En algún punto del metraje, James suelta uno de sus habituales chascarrillos segundos despues de haber finiquitado a alguno de los enemigos (por ejemplo, despues de haber decapitado a alguien, le suelta, con una sonrisilla irónica algo así como: “Es hora de que sientes la cabeza”.)
* Hacia el final de la película, James se ve atrapado por el malvado de turno y es colocado en alguna especie de aparato asesino que acabará con su vida al final de una cuenta atrás... (llegado este punto, el malvado se retira a supervisar su maquiavélico plan, dejando a James solo, lo que éste aprovecha para escapar usando alguno de los aparatejos que le dio “Q”.). En general, y esto pasa en la mayoría de películas con buenos y malos, cuando el malo tiene la oportunidad de matar al bueno, no lo hace. Prefiere regodearse en la situación...lo que, a la larga, será su perdición.
* La película acaba con James en brazos de una de las chicas de la película (la buena, para ser exactos).
LA INFLUENCIA DE BOND: El éxito de la saga propició desde su comienzo la aparición de copias clónicas del original, prescindibles en la mayoría de los casos, e incluso divertidas en otros ( las dos películas sobre el superagente Flint, protagonizadas por James Coburn ). Ello propició que todos y cada uno de los detalles arriba comentados comenzasen a repetirse una y mil veces en el cine, transformándose en los tópicos que hoy ya todos conocemos, disfrutamos ( sí, son disfrutables ) y sufrimos.
Se podría escribir un libro entero estudiando como algo que no pasa de ser una moda en un momento dado acaba, por repetición, convirtiéndose en un tópico.
Recientemente, películas como las dos entregas de
“Mission: Impossible” o “Mentiras Arriesgadas”, han utilizado con dispares resultados muchos de los tópicos generados por la saga de Bond.
Ricky Martin me obligó a hacerlo...
Bueno, y para que acabeis la semana seguros de estar totalmente a salvo de las fuerzas del Maligno, aquí os dejamos información puntual acerca de todos y cada unos de sus mensajes latino-subliminales. La cosa no tiene desperdicio, palabra.
El Negro Muere: ¿Qué Coño pasa aquí?
Aquí incluimos el puñado de películas incluidas en un subgénero que hemos denominado ¿Qué coño pasa aquí?. Sus argumentos son distintos, pero su final es siempre el mismo. En ellas, el protagonista, de un modo u otro, no recuerda (o simplemente desconoce) algun momento de su pasado. Aunque al principio de la película no parece importarle, una serie de acontecimientos cada vez más extremos le obligan a recordar...con sorprendentes resultados.
Ejemplos Ilustres: Desde “El Sexto Sentido” a “Abre los Ojos”, pasando por “La Noche de los Cristales Rotos”,
“Pactar con el Diablo”, “La Escalera de Jacob”, “El Corazón del Angel”, “Morir Todavía”, “El Club de la Lucha” o “The Blackout”.
En este tipo de películas:
* El protagonista es más o menos feliz hasta que un acontecimiento inesperado rompe su sosiego (el accidente de coche en “Abre los Ojos”, o el ser contratado por Robert DeNiro en “El Corazón del Angel”).
* El cambio de identidades, la confusión entre realidad y paranoia, los flashbacks en forma de flashes momentaneos y las sorpresas continuas están a la orden del día en este tipo de producciones.
* En todos los casos, el final es sorprendente ( o al menos pretende serlo ). Pasan cosas como que el protagonista investigue crímenes y él mismo sea el asesino, o que sea la reencarnación del famoso escritor sobre el cual está escribiendo un libro y sobre el que tiene misteriosas visiones...
* El protagonista se debate entre la preocupación y la locura.
NUESTRA PROPUESTA:
Emma Suarez interpreta a Judith, una chica recién casada con un psiquiatra interpretado por Javier Cámara. Todo parece ir bien hasta que, un día, de viaje por Segovia, un camarero parece reconocer a Emma mientras corta el cochinillo. Ésta se sorprende, ya que ella nunca ha estado en Segovia, pero no le da mayor importancia al asunto. Semanas despues, de vuelta en Barcelona, Emma descubre en un cajón del despacho de su marido lo que parece ser una foto polaroid. En ella se ve a una mujer frente a una ventana. Sus rasgos están ocultos por el fuerte contraluz. Emma, sin saber muy bien por qué, intenta mediante un programa de retoque fotográfico corregir el contraluz y enterarse de quien es la misteriosa mujer. No lo consigue, pero ampliando la imagen, descubre en el paisaje que se ve a través de la ventana...¡el acueducto de Segovia! ¿Es ella la misteriosa mujer? ¿La conocía realmente el camarero? (Escríbase a continuación final tópico y sorprendente) ___________________________________.
Ejemplos Ilustres: Desde “El Sexto Sentido” a “Abre los Ojos”, pasando por “La Noche de los Cristales Rotos”,
“Pactar con el Diablo”, “La Escalera de Jacob”, “El Corazón del Angel”, “Morir Todavía”, “El Club de la Lucha” o “The Blackout”.
En este tipo de películas:
* El protagonista es más o menos feliz hasta que un acontecimiento inesperado rompe su sosiego (el accidente de coche en “Abre los Ojos”, o el ser contratado por Robert DeNiro en “El Corazón del Angel”).
* El cambio de identidades, la confusión entre realidad y paranoia, los flashbacks en forma de flashes momentaneos y las sorpresas continuas están a la orden del día en este tipo de producciones.
* En todos los casos, el final es sorprendente ( o al menos pretende serlo ). Pasan cosas como que el protagonista investigue crímenes y él mismo sea el asesino, o que sea la reencarnación del famoso escritor sobre el cual está escribiendo un libro y sobre el que tiene misteriosas visiones...
* El protagonista se debate entre la preocupación y la locura.
NUESTRA PROPUESTA:
Emma Suarez interpreta a Judith, una chica recién casada con un psiquiatra interpretado por Javier Cámara. Todo parece ir bien hasta que, un día, de viaje por Segovia, un camarero parece reconocer a Emma mientras corta el cochinillo. Ésta se sorprende, ya que ella nunca ha estado en Segovia, pero no le da mayor importancia al asunto. Semanas despues, de vuelta en Barcelona, Emma descubre en un cajón del despacho de su marido lo que parece ser una foto polaroid. En ella se ve a una mujer frente a una ventana. Sus rasgos están ocultos por el fuerte contraluz. Emma, sin saber muy bien por qué, intenta mediante un programa de retoque fotográfico corregir el contraluz y enterarse de quien es la misteriosa mujer. No lo consigue, pero ampliando la imagen, descubre en el paisaje que se ve a través de la ventana...¡el acueducto de Segovia! ¿Es ella la misteriosa mujer? ¿La conocía realmente el camarero? (Escríbase a continuación final tópico y sorprendente) ___________________________________.
¿Qué fue de Riddick?
En algún lugar entre Conan el Bárbaro y Serpiente Plissken, existe Riddick. Un antiheroe de tendencias nihilistas, imparable y más chulo que un ocho. Su cabeza rapada y sus ojos de espejo son ya un icono a nivel mundial para el montón de freaks que convirtieron a "Pitch Black" en un título de culto (tal y como sucedió con el fenómeno "Austin Powers", un fracaso en las salas y un triunfo en formato doméstico).
David Twohy, el creador de "Pitch Black" ha decidido tomar lo más interesante de aquella (el propio Riddick) y convertirlo en el centro de una saga épica, de una space-opera que alguien ha llegado a definir como "Dune con esteroides". Y la verdad es que, hasta cierto punto, es así.
No cabe duda de que "Las Crónicas de Riddick" es un proyecto ambicioso. 105 millones de dólares de presupuesto para crear todo un universo sintetizado a partir de los paisajes planetarios de Dune, la estética cochambrosa de Alien y el clima de guerra galáctica de Star Wars, todo ello aderezado con un barril de testosterona y con un diseño de producción a medio camino del "Flash Gordon" de Mike Hodges, el "Dune" de Lynch y "Campo de Batalla: La Tierra" (que un poco de caspa nunca viene mal).
El argumento, sinceramente, es lo de menos. No es más que una nueva vuelta de tuerca al manido tema de "La-profecía-dijo-que-un-Elegido-vendría-para-salvar-el-mundo-de-las-
fuerzas-de-la-Oscuridad".
Esta vez, el Elegido es Riddick, y las fuerzas de las Oscuridad, una curiosa raza de necro-nazis que arrasan la Galaxia mientras van en peregrinación hasta su "Tierra Prometida".
La película en sí se reduce a Riddick corriendo, peleando y escapando (y volviendo a correr, pelear y escapar) en un mundo en el que es posible librarse de ser churrascado por 700 Cº echándose un vaso de agua encima. Un mundo en el que, si te lo curras, puedes matar a un tipo clavándole una ¡¡taza de té!! Un mundo tan creado a partir de croma keys y cartón piedra que acaba siendo simpático.
Y es que el verdadero punto fuerte de la película es que nunca se toma demasiado en serio a sí misma. Esto resulta particularmente agradable en una época dominada por ciencia ficción pretenciosa (Reloaded y Revolutions) o entretenimiento 100% descerebrado como "Van Helsing". "Las Crónicas de Riddick" no aspira a hablar de grandes temas y, lo más importante, no tiene moraleja final.
La cosa va de planetas asesinos, de naves oxidadas y de Vin Diesel haciendo machadas y repartiendo galletas mientras suelta réplicas en el más puro estilo Arnold. Eso es lo que hay. Ni más ni menos.
A mi, particularmente, ya no me importa lo más mínimo como Hayden Christensen llegó a convertirse en Darth Vader (supongo que a fuerza de ser mal actor). Pero por favor...¿que fue de Riddick?
David Twohy, el creador de "Pitch Black" ha decidido tomar lo más interesante de aquella (el propio Riddick) y convertirlo en el centro de una saga épica, de una space-opera que alguien ha llegado a definir como "Dune con esteroides". Y la verdad es que, hasta cierto punto, es así.
No cabe duda de que "Las Crónicas de Riddick" es un proyecto ambicioso. 105 millones de dólares de presupuesto para crear todo un universo sintetizado a partir de los paisajes planetarios de Dune, la estética cochambrosa de Alien y el clima de guerra galáctica de Star Wars, todo ello aderezado con un barril de testosterona y con un diseño de producción a medio camino del "Flash Gordon" de Mike Hodges, el "Dune" de Lynch y "Campo de Batalla: La Tierra" (que un poco de caspa nunca viene mal).
El argumento, sinceramente, es lo de menos. No es más que una nueva vuelta de tuerca al manido tema de "La-profecía-dijo-que-un-Elegido-vendría-para-salvar-el-mundo-de-las-
fuerzas-de-la-Oscuridad".
Esta vez, el Elegido es Riddick, y las fuerzas de las Oscuridad, una curiosa raza de necro-nazis que arrasan la Galaxia mientras van en peregrinación hasta su "Tierra Prometida".
La película en sí se reduce a Riddick corriendo, peleando y escapando (y volviendo a correr, pelear y escapar) en un mundo en el que es posible librarse de ser churrascado por 700 Cº echándose un vaso de agua encima. Un mundo en el que, si te lo curras, puedes matar a un tipo clavándole una ¡¡taza de té!! Un mundo tan creado a partir de croma keys y cartón piedra que acaba siendo simpático.
Y es que el verdadero punto fuerte de la película es que nunca se toma demasiado en serio a sí misma. Esto resulta particularmente agradable en una época dominada por ciencia ficción pretenciosa (Reloaded y Revolutions) o entretenimiento 100% descerebrado como "Van Helsing". "Las Crónicas de Riddick" no aspira a hablar de grandes temas y, lo más importante, no tiene moraleja final.
La cosa va de planetas asesinos, de naves oxidadas y de Vin Diesel haciendo machadas y repartiendo galletas mientras suelta réplicas en el más puro estilo Arnold. Eso es lo que hay. Ni más ni menos.
A mi, particularmente, ya no me importa lo más mínimo como Hayden Christensen llegó a convertirse en Darth Vader (supongo que a fuerza de ser mal actor). Pero por favor...¿que fue de Riddick?
Las 99 Habitaciones
Señores pasajeros, apaguen la luz del cuarto, suban el volumen de los altavoces de su equipo y acomódense para disfrutar de un viaje a lo inquietante, lo extraño, lo desconocido, lo surrealista, lo siniestro...bienvenidos a las 99 Habitaciones.
Luis Cobo´s The Lord of the Rings: The Musical
Debe de ser que el calor de Agosto me ha reblandecido el cerebro más de lo habitual, pero últimamente no se me dejan de ocurrir alocados proyectos que la industria cultural debería realizar a la voz de ya. Esta noche, mientras dormía (excelso filme de Sandra Bullock), he tenido una revelación. He visto un musical pantagruelico, enorme, cuajado de estrellas, basado en la inmortal obra de Tolkien llevada al cine por Peter Jackson, pero protagonizada integramente por actores y cantantes de habla hispana. Música de Luis Cobos. Letras de La Oreja de Van Gogh (su vocalista interpreta a una hogaza de pan de La Comarca). Ya veo las colas en la Gran Vía madrileña.A Andrew Lloyd Webber se le pondrían los webbers por corbata, y Antonio Banderas suplicaría por tener un pequeño papel de orco. Gandalf cantaría alegremente "Corred insensatos, encantado de pasar con vosotros un buen rato..." y Boromir "Con el Anillo lentamente que me pongo rebullente...".
Imagino a ese pedazo de orquesta filarmónica y a Luís Cobos, melena al viento, rememorando sus mejores tiempo (esos de "Tempo d´Italia" o " Yo me paso la zarzuela por los..."). El público en pie. Exito asegurado. Millones de discos vendidos.
Esta mañana he acometido la dura tarea de reunir al reparto. Diez minutos despues, estos fueron los ganadores:
- Diego Torres como Aragorn. ¿Acaso no sería bonito que la Tierra Media celebrase su victoria sobre la oscuridad cantando aquello de "Pintarse la cara color de esperanza, mirar al futuro con el corazón"?
- Fernan Gomez como Gandalf: Pobre Balrog, Dios mío...
- Alejandro Sanz como Frodo: Así nos aseguramos millones de culos en las butacas. Cuando está dudando en si quedarse el anillo para sí, cantará "Vale, que a lo mejor me lo merezo, bueno..."
- Fernando Ramallo como Sam: Su relación homoerótica con Frodo elevará el dramatismo de los momentos finales de la historia.
- Marc Anthony como Gollum: Lo siento, es el cantante latino más parecido a Steve Buscemi que he podido encontrar. Además, está casado con Jenifer Farlopez, así que sabe lo que es estar poseido por un anillo de poder.
- Andy y Lucas como Merry y Pippin: Estos jovenzuelos aportarán el gracejo habitual de los bacalitas del sur e interpretarán una divertida escena en la que se fumaran varios tipos de hierba en el bosque negro.
- David Bisbal como Legolas: Sus espasmódicos movimientos y sus habituales ataques vendrán muy bien a la hora de fardar con el arco y las flechas.
- Jesus Bonilla como Gimli: Tras una intensiva sesión de maquillaje, interpretará al enano con más mala leche de toda la Tierra Media.
- Hector Alterio como Saruman: Este si que lo he clavado
- José Coronado como Boromir: Sin duda, nuestro Sean Bean nacional. Su presencia y su alto conocimiento de los efectos del bífidus y la soja serán de una ayuda inestimable para la Compañía del Anillo.
El reparto se completaría (aunque aun no me han confirmado su participación) con Miguel Bosé como Elrond, Paz Vega como Arwen y King Africa como Tom BOOOOOOMBAAAAAA dil.
Podeis conseguir las entradas en la FNAC o llamando al 555-6776.
Imagino a ese pedazo de orquesta filarmónica y a Luís Cobos, melena al viento, rememorando sus mejores tiempo (esos de "Tempo d´Italia" o " Yo me paso la zarzuela por los..."). El público en pie. Exito asegurado. Millones de discos vendidos.
Esta mañana he acometido la dura tarea de reunir al reparto. Diez minutos despues, estos fueron los ganadores:
- Diego Torres como Aragorn. ¿Acaso no sería bonito que la Tierra Media celebrase su victoria sobre la oscuridad cantando aquello de "Pintarse la cara color de esperanza, mirar al futuro con el corazón"?
- Fernan Gomez como Gandalf: Pobre Balrog, Dios mío...
- Alejandro Sanz como Frodo: Así nos aseguramos millones de culos en las butacas. Cuando está dudando en si quedarse el anillo para sí, cantará "Vale, que a lo mejor me lo merezo, bueno..."
- Fernando Ramallo como Sam: Su relación homoerótica con Frodo elevará el dramatismo de los momentos finales de la historia.
- Marc Anthony como Gollum: Lo siento, es el cantante latino más parecido a Steve Buscemi que he podido encontrar. Además, está casado con Jenifer Farlopez, así que sabe lo que es estar poseido por un anillo de poder.
- Andy y Lucas como Merry y Pippin: Estos jovenzuelos aportarán el gracejo habitual de los bacalitas del sur e interpretarán una divertida escena en la que se fumaran varios tipos de hierba en el bosque negro.
- David Bisbal como Legolas: Sus espasmódicos movimientos y sus habituales ataques vendrán muy bien a la hora de fardar con el arco y las flechas.
- Jesus Bonilla como Gimli: Tras una intensiva sesión de maquillaje, interpretará al enano con más mala leche de toda la Tierra Media.
- Hector Alterio como Saruman: Este si que lo he clavado
- José Coronado como Boromir: Sin duda, nuestro Sean Bean nacional. Su presencia y su alto conocimiento de los efectos del bífidus y la soja serán de una ayuda inestimable para la Compañía del Anillo.
El reparto se completaría (aunque aun no me han confirmado su participación) con Miguel Bosé como Elrond, Paz Vega como Arwen y King Africa como Tom BOOOOOOMBAAAAAA dil.
Podeis conseguir las entradas en la FNAC o llamando al 555-6776.
El Negro Muere: Los Psycho-Thrillers
Argumento tópico Nº3: los denominados “psycho-thrillers”: un psicópata aterroriza una ciudad, estado o región con una serie de violentos crímenes de carácter artístico-religioso-ritual-erótico-enfermizo, generalmente dejando el lugar del crimen y a la víctima hechos un asco.
El protagonista suele ser un policía, criminólogo, psicólogo o especialista en conductas desviadas.
Ejemplos Ilustres: A pesar de que “El Silencio de los Corderos” es la película que podemos considerar como la cima del género, no fue hasta el enorme éxito de público y crítica que, años despues, consiguió “Seven”, que decenas de avispados productores se lanzaron a producir películas cortadas por el mismo patrón. Entre ellas podemos incluir una película del temible y bizqueante Christopher Lambert llamada “Resurrección”, calcada a Seven y tan tópica que casi se puede considerar como una joya de la comedia. Sigourney Weaver y Holly Hunter no le hicieron ascos a participar en la tan entretenida como olvidable “Copycat”, e incluso Steven Seagal ofreció otra de sus portentosas interpretaciones persiguiendo a un peligroso asesino en la casposa “The Glimmer Man”. En una línea más sofisticada, pero igual de tópica, nos encontramos con los que, hasta la fecha, son los tres últimos exponentes del género: “El Coleccionista de Amantes”, “El Coleccionista de Huesos” y “La Celda” (aunque a esta última tendríamos que darle de comer aparte).
En este tipo de películas, por regla general:
* Los psicópatas no son simples asesinos sistemáticos. Son personas cultas, refinadas, encantadoras, hasta fascinantes. Con una mano te sacan las tripas mientras tocan la flauta travesera con la otra. Toda la culpa de que los psicópatas sean así la tiene “El Silencio de los Corderos”. A partir de Hannibal Lecter, no hay lugar en el cine para psicópatas sin estudios o, al menos, sin un arrebatador carisma personal. ¡Qué tiempos aquellos en que el psicópata era el simple propietario de un motel de carretera!
* Todos los crímenes encierran un sentido oculto que el protagonista descubre en el último momento (normalmente antes de que el psicópata mate a la última víctima) cuando, por hacer algo, se pone a leer en sentido inverso la Carta de San Pablo a los Corintios.
* Los psicópatas de estas películas disfrutan dejando deliberadamente extrañas (y por lo general, muy crípticas) pistas, ya sea en el lugar del crimen o enviándolas directamente por correo a los encargados del caso.
Este capítulo admite amplias variaciones: papelitos debajo de las uñas, pintadas en las paredes, marcas sobre el cuerpo de la víctima, objetos sacro-religiosos insertados en algún orificio corporal del cadaver, e-mails, libros con pasajes subrayados o frases enigmáticas (el latín y el sánscrito van muy bien para esto).
* Por lo general, los psicópatas en estas películas son poco originales. Normalmente se dedican a recrear crímenes anteriores, pasajes de la Biblia, los pecados capitales, elementos de la tabla periódica, calendarios del Playboy... (la imaginación de los guionistas se dispara ante un argumento de ese tipo).
* No resulta nada extraño que entre el protagonista y el psicópata aparezca una extraña y enfermiza relación de admiración mutua (una vez más, “El silencio de los Corderos" es el mejor ejemplo.)
* Normalmente, si en la película se nos muestra claramente a un sospechoso, éste NUNCA será el psicópata. En la mayoría de los casos, el psicópata se cruza a mitad de película con los protagonistas, pero tiene la habilidad de hacerse pasar por fotógrafo, periodista, abogado. En ocasiones incluso puede llegar a trabajar con ellos. Hasta puede darse el caso de que el protagonista sea señalado como uno de los principales sospechosos.
* No es descabellado que conocidos, compañeros y familia de los protagonistas esten en peligro.
* Desde que se estrenó Seven, absolutamente todas las películas del subgénero han intentado copiar su agobiante estilo visual, convertiendo los títulos de crédito rebuscados, la fotografía tenebrista y las escenas sangrientas en una moda que va camino de convertirse en tópico.
NUESTRA PROPUESTA:
Una ola de misteriosos crímenes asola Madrid. Las víctimas aparecen desolladas de cintura para arriba, con una parte del cuerpo mutilada y una misteriosa marca con forma de gaviota en el gluteo. Se le asigna el caso a un inspector de policía interpretado por Juan Echanove. Este recurre a un antiguo compañero de Universidad (Carmelo Gomez), ahora un brillante psicólogo para que le ayude a resolver el caso. Juntos descubren que todas las víctimas eran homosexuales y votantes del Partido Popular. Al final resulta que el psicópata resulta ser un militar perturbado (interpretado por Javier Gurruchaga) que pretende resucitar a Franco dentro del cuerpo que está montando con los pedazos de las víctimas (solo mata homosexuales porque, según él, muertos es de la única manera que pueden ser útiles al Partido). La escalofriante escena final tiene lugar en el Valle de los Caidos. Un éxito seguro.
El protagonista suele ser un policía, criminólogo, psicólogo o especialista en conductas desviadas.
Ejemplos Ilustres: A pesar de que “El Silencio de los Corderos” es la película que podemos considerar como la cima del género, no fue hasta el enorme éxito de público y crítica que, años despues, consiguió “Seven”, que decenas de avispados productores se lanzaron a producir películas cortadas por el mismo patrón. Entre ellas podemos incluir una película del temible y bizqueante Christopher Lambert llamada “Resurrección”, calcada a Seven y tan tópica que casi se puede considerar como una joya de la comedia. Sigourney Weaver y Holly Hunter no le hicieron ascos a participar en la tan entretenida como olvidable “Copycat”, e incluso Steven Seagal ofreció otra de sus portentosas interpretaciones persiguiendo a un peligroso asesino en la casposa “The Glimmer Man”. En una línea más sofisticada, pero igual de tópica, nos encontramos con los que, hasta la fecha, son los tres últimos exponentes del género: “El Coleccionista de Amantes”, “El Coleccionista de Huesos” y “La Celda” (aunque a esta última tendríamos que darle de comer aparte).
En este tipo de películas, por regla general:
* Los psicópatas no son simples asesinos sistemáticos. Son personas cultas, refinadas, encantadoras, hasta fascinantes. Con una mano te sacan las tripas mientras tocan la flauta travesera con la otra. Toda la culpa de que los psicópatas sean así la tiene “El Silencio de los Corderos”. A partir de Hannibal Lecter, no hay lugar en el cine para psicópatas sin estudios o, al menos, sin un arrebatador carisma personal. ¡Qué tiempos aquellos en que el psicópata era el simple propietario de un motel de carretera!
* Todos los crímenes encierran un sentido oculto que el protagonista descubre en el último momento (normalmente antes de que el psicópata mate a la última víctima) cuando, por hacer algo, se pone a leer en sentido inverso la Carta de San Pablo a los Corintios.
* Los psicópatas de estas películas disfrutan dejando deliberadamente extrañas (y por lo general, muy crípticas) pistas, ya sea en el lugar del crimen o enviándolas directamente por correo a los encargados del caso.
Este capítulo admite amplias variaciones: papelitos debajo de las uñas, pintadas en las paredes, marcas sobre el cuerpo de la víctima, objetos sacro-religiosos insertados en algún orificio corporal del cadaver, e-mails, libros con pasajes subrayados o frases enigmáticas (el latín y el sánscrito van muy bien para esto).
* Por lo general, los psicópatas en estas películas son poco originales. Normalmente se dedican a recrear crímenes anteriores, pasajes de la Biblia, los pecados capitales, elementos de la tabla periódica, calendarios del Playboy... (la imaginación de los guionistas se dispara ante un argumento de ese tipo).
* No resulta nada extraño que entre el protagonista y el psicópata aparezca una extraña y enfermiza relación de admiración mutua (una vez más, “El silencio de los Corderos" es el mejor ejemplo.)
* Normalmente, si en la película se nos muestra claramente a un sospechoso, éste NUNCA será el psicópata. En la mayoría de los casos, el psicópata se cruza a mitad de película con los protagonistas, pero tiene la habilidad de hacerse pasar por fotógrafo, periodista, abogado. En ocasiones incluso puede llegar a trabajar con ellos. Hasta puede darse el caso de que el protagonista sea señalado como uno de los principales sospechosos.
* No es descabellado que conocidos, compañeros y familia de los protagonistas esten en peligro.
* Desde que se estrenó Seven, absolutamente todas las películas del subgénero han intentado copiar su agobiante estilo visual, convertiendo los títulos de crédito rebuscados, la fotografía tenebrista y las escenas sangrientas en una moda que va camino de convertirse en tópico.
NUESTRA PROPUESTA:
Una ola de misteriosos crímenes asola Madrid. Las víctimas aparecen desolladas de cintura para arriba, con una parte del cuerpo mutilada y una misteriosa marca con forma de gaviota en el gluteo. Se le asigna el caso a un inspector de policía interpretado por Juan Echanove. Este recurre a un antiguo compañero de Universidad (Carmelo Gomez), ahora un brillante psicólogo para que le ayude a resolver el caso. Juntos descubren que todas las víctimas eran homosexuales y votantes del Partido Popular. Al final resulta que el psicópata resulta ser un militar perturbado (interpretado por Javier Gurruchaga) que pretende resucitar a Franco dentro del cuerpo que está montando con los pedazos de las víctimas (solo mata homosexuales porque, según él, muertos es de la única manera que pueden ser útiles al Partido). La escalofriante escena final tiene lugar en el Valle de los Caidos. Un éxito seguro.
Mexico invade España
Parece mentira...todos los políticos hipersensibles por el tema de la celebración de los 300 años de la "Liberación" de Gibraltar...cuando hace menos de una semana otro enorme conflicto diplomático internacional no obtuvo ni la millonésima parte de atención por parte de nuestras autoridades.
El viernes, el simpar actor del método (profundiza en los personajes...del resto del reparto) Nacho Vidal fue retenido irregularmente durante su visita al Festival Erótico de Mexico D.F.
Durante varias horas, las autoridades mexicanas hicieron suyos los cm. más preciados de territorio español sin que ningun informativo nacional dedicara horas a tamaña (y que tamaña) afrenta. ¡¡ A buen seguro que Trillo (aquel valiente minis...trillo) no hubiese titubeado en fletar una barcaza y atravesar el Atlántico para recuperar centímetro a centímetro a Nacho, caramba !!
Y yo me pregunto...¿es que los mexicanos no tienen suficientes nachos como para encima intentar robarnos el nuestro? Los hay con queso, con guacamole...los de restaurante de nivel, los rancios de las salas de cine...yo no se...pero de ser Nacho Duato no aparecería por allí en un tiempo.
El viernes, el simpar actor del método (profundiza en los personajes...del resto del reparto) Nacho Vidal fue retenido irregularmente durante su visita al Festival Erótico de Mexico D.F.
Durante varias horas, las autoridades mexicanas hicieron suyos los cm. más preciados de territorio español sin que ningun informativo nacional dedicara horas a tamaña (y que tamaña) afrenta. ¡¡ A buen seguro que Trillo (aquel valiente minis...trillo) no hubiese titubeado en fletar una barcaza y atravesar el Atlántico para recuperar centímetro a centímetro a Nacho, caramba !!
Y yo me pregunto...¿es que los mexicanos no tienen suficientes nachos como para encima intentar robarnos el nuestro? Los hay con queso, con guacamole...los de restaurante de nivel, los rancios de las salas de cine...yo no se...pero de ser Nacho Duato no aparecería por allí en un tiempo.
El Negro Muere: Cine de Acción (Parte IV)
* Es conveniente no olvidar que en este subgénero y, en general en todas las películas de acción:
• Con el impacto de una simple bala, los coches explotan como si llevasen 50 kilos de dinamita en el maletero.
• Si es el malo el que va en el coche, nunca explotará. A lo sumo, el protagonista podrá pincharle las ruedas o hacerle un par de agujeros de bala en el parabrisas.
• No hace falta recargar las armas.
• Por muy grande que sea la ciudad donde transcurre la acción y por muchos coches que haya circulando, siempre habrá sitio para aparcar en la puerta de cualquier lugar al que vayas (aunque esto pasa en cualquier género).
• Nadie cierra el coche al salir de él.
• Las pistolas (ya sean del bueno o del malo), tienden a encasquillarse en los momentos más inoportunos.
• En el transcurso de una persecución de coches, no será raro encontrarnos con: puestos de fruta o cajas en una calle estrecha, trabajadores de una mudanza, dos tipos que transportan un cristal especialmente fragil, semáforos en rojo (nunca en verde), accidentes múltiples en los cruces o camiones que rebanan el techo del coche del protagonista, que luego asoma la cabeza después de haberse agachado...
* Es practicamente obligatorio el plano del heroe corriendo hacia cámara con una explosión detrás.
• Cuando el malo va a matar al bueno, se oye un disparo de una tercera persona, que salva al héroe.
• Es perfectamente asumible el hecho de destrozar media ciudad con tal de atrapar al malvado.
-:-:-:-:-:-:-
Nota: Existe un incipiente género intermedio entre las películas de terroristas y las de colegas. A él pertenecen películas como “Decisión Crítica” o “La Roca”, en las que dos personas que se llevan a matar deben hacer frente a unos terroristas que (¿lo adivinan?) han tomado algun lugar por la fuerza. La originalidad al poder.
• Con el impacto de una simple bala, los coches explotan como si llevasen 50 kilos de dinamita en el maletero.
• Si es el malo el que va en el coche, nunca explotará. A lo sumo, el protagonista podrá pincharle las ruedas o hacerle un par de agujeros de bala en el parabrisas.
• No hace falta recargar las armas.
• Por muy grande que sea la ciudad donde transcurre la acción y por muchos coches que haya circulando, siempre habrá sitio para aparcar en la puerta de cualquier lugar al que vayas (aunque esto pasa en cualquier género).
• Nadie cierra el coche al salir de él.
• Las pistolas (ya sean del bueno o del malo), tienden a encasquillarse en los momentos más inoportunos.
• En el transcurso de una persecución de coches, no será raro encontrarnos con: puestos de fruta o cajas en una calle estrecha, trabajadores de una mudanza, dos tipos que transportan un cristal especialmente fragil, semáforos en rojo (nunca en verde), accidentes múltiples en los cruces o camiones que rebanan el techo del coche del protagonista, que luego asoma la cabeza después de haberse agachado...
* Es practicamente obligatorio el plano del heroe corriendo hacia cámara con una explosión detrás.
• Cuando el malo va a matar al bueno, se oye un disparo de una tercera persona, que salva al héroe.
• Es perfectamente asumible el hecho de destrozar media ciudad con tal de atrapar al malvado.
-:-:-:-:-:-:-
Nota: Existe un incipiente género intermedio entre las películas de terroristas y las de colegas. A él pertenecen películas como “Decisión Crítica” o “La Roca”, en las que dos personas que se llevan a matar deben hacer frente a unos terroristas que (¿lo adivinan?) han tomado algun lugar por la fuerza. La originalidad al poder.
El aceite en el que están fritos los Sueños V: Aquel País Desconocido
Una vez más la Bitácora Indescriptible os trae bocaditos de realidad cinematográfica. En este caso, comenzamos con una espeluznante noticia nacional:
- A3 ha comenzado a publicitar un próximo estreno que de puro delirante está llamado a convertirse en un clásico catódico: "El Inquilino". La serie trata de un extraterrestre que se ve obligado a incorporarse a la vida diaria en la capital de España despues de que la nave en la que vino se lo deje olvidado a lo E.T.
Para pasar desapercibido, el bichejo no encuentra mejor solución que poseer el cuerpo de Jorge Sanz (nuestro Ben Affleck nacional) para pasar desapercibido a los ojos de gente como Pablo Carbonell, Pilar Bardem o Fedra Lorente (la mismísima Bombi). Nuestras plegarias han sido escuchadas. Al fin los ocurrentes guionistas televisivos han tenido la visión de fundir "Starman" y "Los Mundos de Yupi" en una misma historia.
- Michael Keaton (el pobre hombre no debe de ganar para peluquines desde que abandonó la mansión Wayne) será el protagonista de "Herbie:Fully Loaded", una especie de puesta a día de la recordada saga del escarabajo Herbie. ¿Por cuanto habrá vendido el Batmovil?
- 20th Century Fox ya tiene a un tipo reescribiendo el guión de Die Hard 4. Parece cosa segura que el agente John McLane volverá a estar en el lugar equivocado en el momento adecuado. La historia será adaptada de un guión original titulado "WorldWar3.com". Bruce Willis supervisa de cerca la reescritura.
- Si todo sale bien, en 2006 Paulo Morelli comenzará a rodar la secuela de "Ciudad de Dios", llamada "Ciudad de Hombres". Produce Fernando Meirelles, director de "Ciudad de Dios".
- Al parecer, Pierce Brosnan ha dado el "no" definitivo a la nueva entrega de 007. La productora pierde el culo en encontrar un sustituto. De todos los posibles candidatos, dos están sonando especialmente en los últimos días: Eric "Hulk" Bana y Orlando Bloom (este último da el tipo de hijo del Doctor Maligno, pero de Bond...como que no...).
- Hace tiempo que nos llegan noticias muy positivas acerca de "Shaun of the Dead", una comedia británica que se toma "28 Días Después" a risa. Aquí teneis el trailer.
- Thomas Jane (esa especie de Christopher Lambert Reloaded) confirma el próximo rodaje de "The Punisher 2". Si bastante castigo tuvimos con la primera...
Y, para acabar, un par de noticias falsas pero totalmente creibles...
- Ben Stiller y Owen Wilson protagonizarán "Lucky Guys", remake del éxito español "Los Bingueros". En él, dos parados residentes en las Vegas coinciden en un importante casino donde comenzarán a ganar dinero con ayuda del pene momificado de un chamán indio.
- Christian Slater, Val Kilmer y James Spader serán los protagonistas de "The BOX-OFFICERS", acerca de un grupo de actores que todas las productoras de Hollywood intentan infiltrar en las películas ajenas a causa su innegable don para alejar al público de los cines. Dirige Renny Harlin.
- A3 ha comenzado a publicitar un próximo estreno que de puro delirante está llamado a convertirse en un clásico catódico: "El Inquilino". La serie trata de un extraterrestre que se ve obligado a incorporarse a la vida diaria en la capital de España despues de que la nave en la que vino se lo deje olvidado a lo E.T.
Para pasar desapercibido, el bichejo no encuentra mejor solución que poseer el cuerpo de Jorge Sanz (nuestro Ben Affleck nacional) para pasar desapercibido a los ojos de gente como Pablo Carbonell, Pilar Bardem o Fedra Lorente (la mismísima Bombi). Nuestras plegarias han sido escuchadas. Al fin los ocurrentes guionistas televisivos han tenido la visión de fundir "Starman" y "Los Mundos de Yupi" en una misma historia.
- Michael Keaton (el pobre hombre no debe de ganar para peluquines desde que abandonó la mansión Wayne) será el protagonista de "Herbie:Fully Loaded", una especie de puesta a día de la recordada saga del escarabajo Herbie. ¿Por cuanto habrá vendido el Batmovil?
- 20th Century Fox ya tiene a un tipo reescribiendo el guión de Die Hard 4. Parece cosa segura que el agente John McLane volverá a estar en el lugar equivocado en el momento adecuado. La historia será adaptada de un guión original titulado "WorldWar3.com". Bruce Willis supervisa de cerca la reescritura.
- Si todo sale bien, en 2006 Paulo Morelli comenzará a rodar la secuela de "Ciudad de Dios", llamada "Ciudad de Hombres". Produce Fernando Meirelles, director de "Ciudad de Dios".
- Al parecer, Pierce Brosnan ha dado el "no" definitivo a la nueva entrega de 007. La productora pierde el culo en encontrar un sustituto. De todos los posibles candidatos, dos están sonando especialmente en los últimos días: Eric "Hulk" Bana y Orlando Bloom (este último da el tipo de hijo del Doctor Maligno, pero de Bond...como que no...).
- Hace tiempo que nos llegan noticias muy positivas acerca de "Shaun of the Dead", una comedia británica que se toma "28 Días Después" a risa. Aquí teneis el trailer.
- Thomas Jane (esa especie de Christopher Lambert Reloaded) confirma el próximo rodaje de "The Punisher 2". Si bastante castigo tuvimos con la primera...
Y, para acabar, un par de noticias falsas pero totalmente creibles...
- Ben Stiller y Owen Wilson protagonizarán "Lucky Guys", remake del éxito español "Los Bingueros". En él, dos parados residentes en las Vegas coinciden en un importante casino donde comenzarán a ganar dinero con ayuda del pene momificado de un chamán indio.
- Christian Slater, Val Kilmer y James Spader serán los protagonistas de "The BOX-OFFICERS", acerca de un grupo de actores que todas las productoras de Hollywood intentan infiltrar en las películas ajenas a causa su innegable don para alejar al público de los cines. Dirige Renny Harlin.
El Negro Muere: Cine de Acción (Parte 3)
Argumento tópico Nº2: Durante los 80, la ya por entonces popular fórmula de la pareja de compañeros diferentes entre sí (El Gordo y el Flaco, Abbot y Costello, etc.) saltó al cine de acción. Nacieron las denominadas “Buddy movies” o películas de colegas. En ellas dos policias, militares, etc... que se llevan a matar se ven obligados a resolver juntos un caso que les unirá para siempre.
Ejemplos ilustres: Por supuesto, las cuatro partes de
“Arma Letal”, que podemos considerar como la película fundacional del subgénero, “Tango y Cash”, versión chusca de las aventuras de Mel Gibson y Danny Glover protagonizada por Kurt Russell y Sylvester Stallone, “El último Boy-Scout”, una de las mejores películas de su género, con Bruce Willis y Damon Wayans destapando la corrupción en el mundo del futbol americano, o “El principiante”, con Clint Eastwood y Charlie Sheen soportándose el uno al otro.
En este tipo de películas normalmente:
* Los dos compañeros tienen siempre estas personalidades:
1. El pulidín: es tonto, novato, padre de familia o todo a la vez
2. El desequilibrado: puede estar divorciado o viudo, vive en un apartamento o caravana muy descuidada con la compañía de un perro a lo sumo. Abusa del alcohol y de la comida en lata. Suele ser habitual la secuencia en la que este personaje se prepara una especie de “batido proteínico” con todo lo que pillan por delante, desde porciones de pizza a yogures desnatados. Si alguien folla en el transcurso de la película, es este personaje ( aunque despues la chica muera o esté a sueldo de los malvados ).
Uno de los dos componentes de la pareja suele ser el experimentado, el que domina la situación y conoce bien el oficio. Puede serlo el pulidín, que procura guiar al desequilibrado hasta que aquél, en un alarde de locura, le desobedece y resuelve la situación a su manera. En el caso de que sea al contrario, el policía tarado soluciona los problemas de manera tan poco ortodoxa como efectiva, siempre aconsejado por la académica voz del otro personaje, que suele estar recién licenciado.
* Aquí los enemigos suelen ser de variado pelaje: amigos personales de los protagonistas que se ganan un sobresueldo con la corrupción, ex policías, políticos , diplomáticos, antiguos conocidos de Vietnam...Su campo de actividad suele centrarse en el tráfico (de estupefacientes, de armas, de blancas, de órganos) y en la corrupción (con la ámplia variedad de actos delictivos que ello supone).
* Puede haber un alivio cómico encarnado por un personajillo insoportable pero entrañable (Joe Pesci, en las “Armas Letales” o el mecánico de “Tango y Cash”), del que los protagonistas intentan alejarse pero del que siempre acaban solicitando su ayuda como soplón o en momentos límite.
* Uno de los dos “colegas” suele acabar malherido pero feliz y con buen humor. El final de estas películas suele ser un chascarrillo que éste suelta mientras le suben a la ambulancia. La cámara sube mientras la gente se agolpa en el lugar de los hechos y la policía intenta poner orden.
Ejemplos ilustres: Por supuesto, las cuatro partes de
“Arma Letal”, que podemos considerar como la película fundacional del subgénero, “Tango y Cash”, versión chusca de las aventuras de Mel Gibson y Danny Glover protagonizada por Kurt Russell y Sylvester Stallone, “El último Boy-Scout”, una de las mejores películas de su género, con Bruce Willis y Damon Wayans destapando la corrupción en el mundo del futbol americano, o “El principiante”, con Clint Eastwood y Charlie Sheen soportándose el uno al otro.
En este tipo de películas normalmente:
* Los dos compañeros tienen siempre estas personalidades:
1. El pulidín: es tonto, novato, padre de familia o todo a la vez
2. El desequilibrado: puede estar divorciado o viudo, vive en un apartamento o caravana muy descuidada con la compañía de un perro a lo sumo. Abusa del alcohol y de la comida en lata. Suele ser habitual la secuencia en la que este personaje se prepara una especie de “batido proteínico” con todo lo que pillan por delante, desde porciones de pizza a yogures desnatados. Si alguien folla en el transcurso de la película, es este personaje ( aunque despues la chica muera o esté a sueldo de los malvados ).
Uno de los dos componentes de la pareja suele ser el experimentado, el que domina la situación y conoce bien el oficio. Puede serlo el pulidín, que procura guiar al desequilibrado hasta que aquél, en un alarde de locura, le desobedece y resuelve la situación a su manera. En el caso de que sea al contrario, el policía tarado soluciona los problemas de manera tan poco ortodoxa como efectiva, siempre aconsejado por la académica voz del otro personaje, que suele estar recién licenciado.
* Aquí los enemigos suelen ser de variado pelaje: amigos personales de los protagonistas que se ganan un sobresueldo con la corrupción, ex policías, políticos , diplomáticos, antiguos conocidos de Vietnam...Su campo de actividad suele centrarse en el tráfico (de estupefacientes, de armas, de blancas, de órganos) y en la corrupción (con la ámplia variedad de actos delictivos que ello supone).
* Puede haber un alivio cómico encarnado por un personajillo insoportable pero entrañable (Joe Pesci, en las “Armas Letales” o el mecánico de “Tango y Cash”), del que los protagonistas intentan alejarse pero del que siempre acaban solicitando su ayuda como soplón o en momentos límite.
* Uno de los dos “colegas” suele acabar malherido pero feliz y con buen humor. El final de estas películas suele ser un chascarrillo que éste suelta mientras le suben a la ambulancia. La cámara sube mientras la gente se agolpa en el lugar de los hechos y la policía intenta poner orden.
¡¡ Will Smith puede besar mi brillante culo metálico !!
Ya está bien. Prometo que nunca más lo haré. Pero esta vez no pude evitar ir a ver "Yo Robot". Sospecho que todo tiene que ver con las horas de lavado de cerebro a las que A3 me sometió hace años, repitiendo una vez tras otra "El Príncipe de Bel Air". Carlton, Hillary, Geoffrey, Jazz, el tio Phil, la tía Vivian, el simpar Tom Jones...y Will. El maldito Will.
Que te enteres, Will, que no me vuelves a engañar. En los últimos años me has metido dobladas Hombres de Negro 2, Dos Policías Rebeldes 1 y 2, Enemigo Público y Wild Wild West. Y lo siento, pero no vuelvas a contar con mi culo en la butaca. Me la suda si sales en la tele intentando chapurrear español, diciendo que la película es muy "chistosa" o que te mueres por trabajar en España.
Y es que lo de "Yo Robot" no tiene perdón de Dios. Me parece bien que consigas los derechos de una obra de Asimov para luego ignorarla, mandar el argumento a paseo y quedarte solo con el nombre. Es lo que Hollywood tiene tendencia a hacer. Así que, hasta ahí, ningun problema. Era previsible. (Aunque es probable que ahora mismo el bueno de Asimov se la esté meneando en su tumba despues de ver la prostitución de su novela).
Llegados a este punto, los responsables de la película podían elegir entre dos alternativas: 1.- Intentar hacer una película con cierta profundidad (no mucha, solo para mojarte las plantas de los pies) o 2.- apostar por la acción pura y dura.
Pues bien, como (de nuevo) era previsible los productores se han decantado por lo segundo (más o menos), lo cual no tiene por qué estar mal. Sin embargo la cosa ni siquiera es una peli de acción decente. "Yo Robot" es un batiburrillo aburrido como pocos del que poco o nada se salva.
Evaluación de Daños Cerebrales (¿Qué nos proporciona la pelicula?):
- La que quizá sea la investigación policial-detectivesca más aburrida de la historia del cine.
- Las escenas de acción más ridículas y forzadas que se han visto en mucho tiempo en una pantalla.
- Efectos especiales discretísimos, cuando no directamente de derribo. En determinados planos con croma, el escenario insertado parece extraido directamente de "Noche de Impacto".
Los robots, por su parte, son bastante aceptables hasta que les da por saltar y escalar a lo Spider-Man (hay que ver lo que llegan a hacer los robots domésticos)
- Un guión previsible que toma al espectador por tonto. A los 10 minutos de película está más que claro quien es el "malo" de la peli. Y no hace falta dejarnos claro de 75 formas distintas que el personaje de Will Smith odia a los robots. Con una o 2, sobra.
- Will Smith: A este hombre le da igual interpretar a un policía futurista, a un piloto del ejercito o a un cowboy hip hopero. Al parecer su técnica interpretativa es la misma que Robert de Niro viene utilizando ultimamente: O sea: "Pon el piloto automático y trinca el cheque".
- Alex Proyas: Ver "Yo Robot" le hace a uno preguntarse si Proyas dirigió de verdad "Dark City". El tiempo lo dirá.
- No sale Bender. Vaya mierda de peli de robots...
En fin, voy al baño a intentar desahogarme del todo. Mientras tanto, colocad "Yo Robot" en la estantería de PELÍCULAS TÓXICAS.
¡¡¡ Devolviendo la "L" a la palabra LIBERTAD !!!
Pues sí, despues de las primeras imagencillas de "Team America", ha llegado la hora de disfrutar de su explosivo primer trailer. La cosa se estrena el 15 de Octubre en EEUU, así que hagámonos a la idea de que no llegará a nosotros hasta el 2005. En fín, toda paciencia es poca si se trata de combatir al terrorismo internacional y a los famosos de pacotilla...