Si has llegado hasta aquí ya puedes dar media vuelta porque aquí sólo quedan los restos de una antigua civilización.

Engánchate de nuevo al carro:

www.missguisante.tk

En vista de que blogs ya.com me estaba boicoteando, he decidido crear un nuevo blog. Es el mismo, pero con más espacio. Renovarse o morir!!!

A partir de ahora soy esta:

www.missguisante.tk

Gracias por la paciencia.

Miss Guisante.

Taxi. 22:15 p.m. Cálida noche barcelonesa. Cuando he alzado la mano para avisar al taxista salía del coche una voz de semi-dios que retumbaba en los altavoces del vehículo. Pensé: -Mierda, taxista futbolero. Pero no. Era algo peor. Era él, era Aznar.

-.... Constitución del 78,... socialistas ratas,... el Estado de Derecho, envidia socialista,... la victoria del PP,.... terrorismo,.... fundamentalistas,... democracia,... acusaciones,.... izquierda acabada,... YO,...

YO...... SOY..... DIOS.....

Demonios! Qué pesadilla de hombre. Parece un vómito repetititvo, parece un divertículo intestinal al borde de la asepticemia, parece un bollo de mazapán atragantado.

¿Democracia? Cállate y la disfrutaremos en paz.


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No sé exactamente qué utilidad tiene esto que he hecho, pero ahora tengo una nueva dirección: www.missguisante.tk
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Pues hoy me apetece estar contenta, porque sí.
Porque es lunes,
porque....


vaya....

Cuenta la leyenda que de la sangre que brotó del dragón nació una rosa, símbolo de las vidas marchitadas de todas las doncellas que se había comido. Sant Jordi pasó a ser el héroe de todas las batallas, en una época en que luchar contra dragones no era algo insólito. Pero sí lo fue matar a ese dragón que arrasó pueblos enteros y destripó a las vírgenes del condado.

Lo que no cuenta la leyenda es que Sant Jordi era un guerrero ávido de sangre y que era capaz de matar niños, mujeres, hombres, caballos, zebras, rinocerontes y algún que otro tiranosaurios rex. Tampoco cuenta la leyenda que la princesa a la que salvó había hecho un pacto con el mismísimo dragón para exterminar a todas las mujeres de su alrededor, porque ella era fea. Y una fea no puede ser princesa. Y una princesa no puede ser fea (al menos eso en las leyendas).

Cuenta la leyenda que desde ese entonces los caballeros tienen que regalar rosas a sus amadas, porque una mujer es débil y bella como una rosa y necesita del amparo de un caballero.

No cuenta la leyenda que Sant Jordi se había casado con más de una princesa, siendo el primer hombre, después de aquellos personajes bíblicos, que prodigaba la poligamia. Sus hijos eran innumerables, y probablemente todos se llamaban Jordi, teoría que explicaría por qué todos sufrían esa crisis identitaria genéticamente arraigada.

Cuenta la leyenda que el bravo y valiente caballero desenfundó su espada, y antes que el dragón exhalara su hálito de fuego, le clavó la espada en un costado.

Lo que no cuenta la leyenda es que el dragón en realidad estaba de espaldas al caballero. Estaba charlando amigablemente sobre el sistema parlamentario de las actuales democracias representativas (en aquellos tiempos sonaba a futurismo) con otro caballero que probablemente era enemigo de Sant Jordi.

Así que la leyenda cuenta unas cosas, pero la verdadera leyenda cuenta otras. Creed la que más os convenga.

FELIZ DÍA DE SANT JORDI, DEL LIBRO Y DE LA ROSA

No se sentía atada a nada, porque los descolocados no pueden echar raíces y pararse a pensar como todos nosotros hacemos. Me extrañó esa comodidad de su actitud en el no ser y en el ser todo, porque ser y no ser van unidos, se intercambian los papeles según llueva o haga sol.

-Me dedico a escribir poesía y vivo de ella. Tengo muchas (y con ademán de rebuscar en una carpeta llena de papeles me saca otro papel que tenía elegido desde hacía rato) y es que mi público del barrio se enfada si no les traigo novedades.

S.D vive del aire, y no le importa. Sorbe las palabras y filtra las imágenes, las retiene en su cabeza y las expira lentamente. Puede ser de todo porque no es nadie.

Se presentó como D, S.D, y no me importó parar a hablar con ella. Yo había quedado para ir al cine y llegaba tarde, como siempre. Ella saltó sobre mi prisa como una presa y me dijo:

-Tienes un momento?

A lo que yo no pude negarme, porque si algo tenía eran momentos. Fue entonces cuando se presentó, alargándome un papel escrito con poesías y me las dio a leer, mientras mirándome de reojo añadía:

-Todo el mundo va con prisas últimamente, y los pies no están acostumbrados a ir al ritmo de los pensamientos. Odio la prisa.

S.D no era alta, pero tampoco era baja. Tenía el pelo muy largo y oscuro y sus ojos eran pequeños y toscos, aunque nada en ella llamaba la atención. Sus manos estaban oscurecidas por el sol y raídas por el tiempo, aunque no eran manos fuera de lo común.

-Odio la prisa -asentí.

Ante todo:

imaginación a raudales, creatividad y un poco de locura

Definición:

heterónimos distintos alter egos

Objetivo:

Desmultiplicarse o despersonalizarse en la figura de innumerables heterónimos dando forma a la amplitud y complejidad de sus pensamientos, conocimientos y percepciones de la vida y el mundo

Objetivo dos:

Dar vida a las múltiples voces que hay dentro de nosotros mismos y percibir y expresar las diferentes formas del universo y de las cosas del hombre

Garantía:

Al final del día no podréis estar con vosotros mismos a solas

Y canta:

Tristeza não tem fim
Felicidade sim

Y es que no puedo parar de pensar que se casó seis veces.

M subió al monte y gritó:

-"Dios mío, Dios mío, ¿por qué me has abandonado?" dijo Jesucristo cuando subió a la cruz

M bajó del monte.

Al día siguiente, M subió al monte y gritó:

-"Ya no puedo más, ya no puedo más" dijo Mahoma con los brazos abiertos al cielo.

M bajó del monte
y se hizo ateo.

En un arrebato de limpieza he roto mi pasado. Años y años atesorando papeles, escritos, manuscritos, fotos, recuerdos, viajes, dibujos,... y hoy, los he tirado todos a la basura. Y resulta muy cómodo guardar el presente en cajones vacíos. No hay que hacerle huecos, no se mantiene en equilibrio. He guardado algunas cosas, porque se dice que sin recuerdos no hay pasado, y sin pasado no te encuentras. Ahora tengo incluso espacio para compartir mi presente con alguien.

El detergente que uso en mi casa me pone triste. Lo huelo hasta saciarme porque me encanta su olor, pero me inspira tristeza.

No sé si he usado el mismo detergente para lavarle la cara al blog. Espero que a nadie le de tristeza.

Los huevos tienen un lugar especial en la nevera de cada hogar. En el mío, van en una cubeta especial al lado de los tomates. Así que cada vez que voy al super tengo que sacar los huevos de su envoltorio de supermercado e irlos poniendo en la cubeta correspondiente.
Hoy, me he quedado embelesada por la preciosidad de huevos que había comprado. Nunca me había dado cuenta de lo bonito que es un huevo de gallina, pequeño y redondo. Ha sido imposible no tener un momento de piedad con la gallina en cuestión y la he visto poniendo sin horario fijo, trabajando más de ocho horas, sin saber por donde se pone el sol y por donde sale, pisoteada por sus compañeras gallinas.... ¡Qué poco dignifica el trabajo de una gallina!
En estas, iba pensando y observando el huevo cuando de repente, he notado en mi antebrazo un picor terrible. Me he mirado detenidamente, el picor se hacía más desagradable. Y esta ha sido mi conclusión: tengo alergia a los huevos de gallina. Es algo extraño de contar, lo sé, más bien parece un fenómeno paranormal, o un chiste malo. Pero tengo la exclusividad: sé que nadie de vosotros tiene alergia a los huevos de gallina.

Pintor que pintas mis ojos,
¿qué tal si me pintas la pared?

Todo tiene su explicación, no me dedico por sistema, a explotar a los pintores de caballetes y acuarelas. Pero hoy más que nunca desearía que alguien me echara una mano con la brocha. Muy decidida, ayer, para orientar mis pensamientos a proyectos imposibles, me puse a pintar mi habitación. La vacié entera. Hasta que hubiera eco en ella. Luego, fui a comprar quince litros de pintura, y entre medio perdí tres años de juventud, un riñón y probablemente me salga una hernia al final del día. Eso no fue nada. Cuando llevaba cuatro horas de reloj pintando.... Pasé delicadamente el rodillo con pintura amarilla en un ladito y ploch... ploch... ploch... Se empezó a agrietar todo, caían torpedos del techo sin respetar nada ni nadie. Mi cuarto se convirtió en un campo de batalla donde el único fin era alcanzar la puerta de salida, pero......

...... miro las paredes. Todas abiertas en un intento de echar el alien que tienen en su interior. Estertores y cicatrices. Empezar, empezar. Proyectos mil inacabados.

Llegué a pensar que tenía una grave enfermedad. Fuera a donde fuese oía tras de mí un ñiqui ñuqui incesante, y oír ruidos no era típico de guisantes. Fui al médico y me extirparon un riñón; al hacerle la autopsia encontraron esta nota y un archivo adjunto de un tal Spica:

Sres., Sras., seguidores todos de esta trama tan apasionante, aquí está la ñiqui-ñuqui-bici (o como se le ha bautizado hace poco: la
putañikibici). Se le han hecho las siguientes mejoras: veleta posicionadora, turbante para el sol, ventilador de transmisión de 4 tiempos, celdas solares, cabo de mando, agua en la cestita, manguera surtidora, ruedas servo-absorbentes de ciclo automático, planta desalinizadora, equipaje y herramientas. Se le ha echado del mismo 3 en 1 que a Nepo y sus tirantes. Ya no hace niki-ñuki y va como la seda. Ha sido un placer.

Una mujer me arrastró por el suelo y un perro intentó seducirme. Una mujer intentó seducirme y un perro me arrastró por el suelo. ¿cuál de las dos es más creíble?

Y las monjas siguen diciendo: ora et labora

Gilipollez extrema:

ver: GILIPOLLAS EXTREMO

Dícese del arrogante con dotes de superioridad y cara de culo.

Detrás de las escaleras que llevan al segundo piso del claustro
hay un hueco, en el cual esta mañana Maurice se ha escondido para contarme en voz baja su historia. Al más puro estilo Graham Greene, Maurice, me ha contado el por qué de su mirada torturada. Dice que ama a un hombre, y no es Dios. Maurice oye ruido, cierra sus tapas duras entre las cuales se proteje, y dice: -Hasta más ver, amiga. No me dejes olvidado que la humedad trata mal las hojas.
Aparece de detrás de una puerta un tipo alto, con gafas semioscuras, vestido de azul y con algo metido entre los dientes. Anda raro y habla raro. Me dice: -¿sabes de dónde sale la expresión "eres más marica que un palomo cojo"? No me muevo, me quedo quieta, intentando así que el tiempo no transcurra. Poner pause y largarme pitando, dejando al señor de gafas oscuras congelado en el espacio. "No lo sé"- he dicho resignada ante el avance imparable del reloj. "Resulta que los palomos se aparean con las palomas encojiendo una pata y montándola. Pero, muchos palomos pierden una pata. Sucede entonces que el palomo cuando intenta aparearse con la paloma, pierde el equilibrio y se cae. El palomo incapaz de aparearse, pasado un tiempo acepta su "castidad" impuesta, pero no los otros palomos, que al ver que no se aparea con la dulce paloma que tiene al lado, la confunden con una hembra. El palomo cojo es entonces acosado por sus congéneres que no cesarán en el empeño de intentar aparearse". No sé qué ha reflejado mi cara en ese momento, sé que ha brotado de un hilillo de voz un: -¿te gusta ver national geographic, no? He ido al hueco de la escalera y he llamado a Maurice, le he dicho que la próxima vez que oiga ruidos no me avise, que siga hablando. Prefiero que me tomen por loca al verme hablar sola con la oscuridad de un hueco de escalera.
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Maurice obra póstuma de E.M. Forster

Nos pasamos el tiempo parados ante un semáforo y no conocemos más mundo que ése. La vida se convierte en un ir y venir de cruces de pasos de peatones. Verde, caminas. Rojo, te paras. Las dudas piensan en ámbar, las penas en rojo, los intereses en verde. Las alegrías en transigir la orden del semáforo. Los logros en no pisar las rayas del suelo. Y las probabilidades de mirar atrás y contemplar otras vidas alternativas se reducen. Y pienso que aún estoy a tiempo de mirar atrás, atajar la senda sin semáforos y empezar de cero.