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Hola, me llamo Julia conocida mundialmente como el Guisante Biónico, y puedo decir que: tengo trabajo. Sí, sin saber cómo ni por qué, he encontrado trabajo, o mejor dicho el trabajo me encontró a mi. Aun así, el trabajo junto con la mala suerte (mala suerte se aproxima a ser gafe) se han plantado en mi camino. Desde que me llamaron hasta hoy, no he acertado nada, no he rascado pie con bola, no he podido parar de darme golpes por lo burrísssssisima que soy.

El viernes pasado me citaron en una calle hiper céntrica de Barcelona para la entrevista de rigor, bien, la calle era una calle hiper céntrica (redigo), no había pérdida posible. Si salía de la universidad no tenía que andar ni cien metros, estaba todo recto, hasta el numero 46. No había ni el menor atisbo de dificlutad. Pero Julia, conocida mundialment como el Guisante Biónico, no estuvo de acuerdo con tal localización de la calle, para decir algo, no. Julia, sí, la Guisante Biónica, tuvo que recorrerse media Barcelona para tres horas más tarde llegar al punto de encuentro. A ver, no sé si alguien estará pillando algo. La cosa es que a mi me dijeron: a las 5h en la calle pelayo. Pues yo, Julia, la misma, me presenté a las 5h en la calle caspe. Como cualquier mente inteligente puede comprender ésas no son la misma calle. Digamos que una está al lado izquierdo de Plaza Cataluña y la otra está al lado derecho.

Lo peor fue cuando toda diligente me presenté en el numero 46 de la calle que no era y llamé al timbre: -sí, hola, vengo a una entrevista de trabajo. Me contestó una señora que hablaba italiano toda cabreada y me dijo: -ma que cosa fai cazo!! (o como se escriba), en resumen me dijo: -estoy intentando trabajar y me haces ruido!!!!!!!! No sé por qué deduje que ahí no tenía yo la entrevista. Y me dije: -esto es que has invertido los numeros y no era el 46 sino el 64. Ahí me dirijo yo al 64. Llamé al timbre y casualmente, por una de esas casualidades misteriorsas de la vida, ahí tambien había una empresa de trabajo temporal que además llevaban justamente los mismos asuntos que la otra a la que tenía que presentarme yo. Total, llego ahí y pregunté si eso era por casualidad una empresa donde hacían entrevistas de trabajo para museos y si yo, Julia la Guisante Bionica, constaba en la lista. Me había vuelto a equivocar, estaba en un lugar equivocado, a una hora equivocada y en un puto mundo equivocado. Así que salí de allí, sin nisiquiera mirar atrás, huyendo de aquella situación vergonzosa. Pero, a mi alguien me habia llamado para que fuera a una entrevista, pero quién??? Desesperada llamé a mi casa, a ver si alguien podía darme un poco de luz, y de paso, mirar qué dirección apunté en un papelillo cutre que dejé (olvidé) en mi mesa. Efectivamente, no era la calle caspe, era la calle pelayo numero 46. Llegué tarde tarde, una media hora tarde, despeinada, roja por haber corrido, sin aire, ahogándome como un perro viejo, con el moquillo colgandome por el frio y con la autoestima por los suelos. Julia, no sé si serás biónica -me dije- pero sí eres un desastre!!!!

En realidad, no causó en mi persona ningun prejuicio porque a la mañana siguiente me llamaban para confirmarme que había sido aceptada. Y me citaban el lunes 31 en un lugar y a una hora. ¿Os podeis imaginar que nada de lo que pensaba yo, o sea, lugar y hora, eran las correctas?? Burra de mi burra de mi. Pensé que me habían dado cita a las 12'45 en la plaza real, cuando en la realidad de matrix, no en la mía de tontrix, había quedado a las 11'45 en la entrada del museo de la ciudad (Museu de la Ciutat). Mal Julia, mal. Por esas cosas raras de la mente (de las mentes poco privilegiadas en luces) a las 11'30 me dio por mirar la agenda: ui ui ui mira, no sé qué hacer, miraré la agendaaaaaaaaaaa.... coñooooooooo............. Creo que he marcado un récord bajando todo Portal del Angel corriendo, superando baches, gente, ciegos, perros, bicicletas y coches. Me convertí entonces síiiiiiiiii amigos, en un Guisante Biónico, con la única diferencia que cuando llegué allí era inconfundiblemente de color ROJO.

Tarde, pero a tiempo. Empiezo a trabajar ya mismo, quien esté interesado/a en conseguir entradas gratis que me lo diga. Eso sí, cobraré muy cara la impuntualidad jijiji.

Vaya qué sorpresa THE SEA INSIDE....

Qué sorpresa tan sorpresiva, no me lo esperaba... MAR ADENTRO, ¿la mejor película? Uhuhuhu... qué raro!

Y las preguntas que me acecharon fueron:

El muchacho ese tan guapetón sentado al ladito de Alejandro Amenábar era su novio?

Por qué todo el mundo pone siempre a Javier Bardem en el santoral?

What about Pe? Ya no es de aquí ni de allí

Qué guapos que estaban todos y todas, me lo he pasado muy bien. Lástima que el final se hiciera tan monotemático, tal como: Mar Adentro, Mar Adentro, Mar Adentro, Mar Adentro...

Puntuación de la gala segun yomisma: un 8

Me he convertido en un ser verde, químico, con poderes sobrenaturales. Mi vida está marcada por la transición de los medicamentos. Soy, en pocas palabras, un guisante biónico.

He estado calculando los medicamentos que tomo a diario, desde la pequeña aspirina hasta el pequeño jarabe. Y he llegado a esta conclusión: mi sangre es verde, química, nuclear.

Hoy por primera vez en mi vida he tomado un protector gástrico porque claro, con la de porquerías que me estoy tomando para no notar el dolor de la muela del juicio, los médicos lo creyeron conveniente. A parte del protector gástrico para que la muela no se convierta en una úlcera de estómago, me he tomado un calmante y antinflamatorio. Si contamos la de cosas que tengo que tomar para poder dormir, para poder soñar y para poder despertarme al día siguiente, la cuenta asciende a seis. Si cuento las vitaminas para que el cerebro no vaya tan lento a la hora de estudiar y las pastillas juanola para calmar los nervios, llego a ocho. Y de oca en oca y tiro porque me toca, los ansiolíticos, antidepresivos y el café. Si contara la pasta de dientes, las cremas hidratantes y el jarabe para la tos, más los porros, la marihuna y el hachis, el champú, el jabón para las manitas, el jabón para la carita, el tónico y el desmaquillador de ojos, llego a una cifra imposible de recordar. No olvidemos las chuminadas para el dolor de regla ni los caramelitos para el dolor de garganta. El alcohol, el iodo, y las tiritas.

Somos una empresa farmacéutica andante a parte de pequeños seres radioactivos. Apartaos de mi, a ver si al estornudar escupo un gelocatil.

Cosas buenas:

He conseguido trabajo!!!!

Tengo un nuevo chisme para el ordenador para hacer dibujitos

Y resulta que el día 4 es viernes y no jueves, o sea, tengo un día más para estudiar

Falta menos para irme de viaje

Voy a votar por correo en el primer referendum de toda mi vida, y además, por correo que mola un montón.

Cosas malas:

Tengo una muela del juicio que me está jodiendo la vida

No llegan nunca las vacaciones, ni el día 4, y no podré jugar con mi nuevo chisme para el ordenador.

He conseguido trabajo para los fines de semana, ya no tendré fines de semana.

Aun así, lo de la muela del juicio es lo peor.

Lo que sí que es fuerte es que toda la vida convencidos de la existencia de los agujeros negros y ahora, no existen. O no existen tal y como se nos presentaron hace treinta años. Ese insulto de: "que te trague un agujero negro" (si es que tal expresión existió) o aquellos míticos juegos de imágenes cual submarino amarillo



(yellow submarine, traducción simultanea) desapareciendo en coladores mágicos, o... la ficción de hallar una solución a los residuos tóxicos. Esto último vuelve a ser una inventada de las mías pero digo yo que sería una solución ideal para deshacernos de todos los residuos tóxicos o no. Pero eso es ya inconcebible porque el propio descubridor de los agujeros negros, Stephen Hawking, se retractó planteando una nueva concepción. Esa idea del agujero negro que se lo traga todo y que ahí se queda, perdido, cual nave de Star Trek es falsa. Si las naves de Star Trek desaparecían era porque los actores pedían un aumento de sueldo porque científicamente sabemos que era imposible que desaparecieran. Ahora los agujeros negros, no sólo tragan sino que escupen la "información" que reciben. Por tanto, si yo mandara a alguien a perderse en un agujero negro, volvería propulsado, como si en una colchoneta hubiera rebotado (ui qué rima tan mona). Eso sería una doble desgracia. Igual pasaría con los submarinos amarillos o con los residuos tóxicos o con la Enterprise. La duda que se me plantea es evidente: ¿cómo, pero CÓMO, vamos a vivir ahora sin agujeros negros?

Pero qué cosas tan raras pasan.... A veces no puedo parar de asombrarme por cada cosa que pasa..... Y pasa y pasa, y ahí siguen, pasando....... Pero qué raras!!


Como ejemplos:

1) Van a publicar un libro de una chica que tiene un blog por aquí, por internet, a base de sus experiencias y posts colgados en su web. No dudéis en echarle un vistazo.

2) Algunos paises de la Unión (Europea) han decidido echar adelante una propuesta más que nada publicitaria para incentivar a la juventud a votar en el Reférendum:
di Sí a la Constitución (o di No, depende). ¿Y cómo lo han hecho? Sacando una bebida energética llamada Referendum Plus. No os perdáis detalle.

3) Hoy he ido a estudiar a la Biblioteca de la UB, La Central, para más señas y me ha sucedido algo... Me he sentado al lado de un chico que estaba estudiando sobre unos apuntes, ¿qué apuntes? Cómo destripar ranas.... ¿Es o no es raro? Yo es que me sorprendo a diario. Destripar ranas, y además con todo lujo de detalle. Ilustrados inclusive!!! Consultad esta web por si queréis hacer un viaje interactivo en el destripamiento de ranas... Qué mundo!

4) Después de llevar 23 años en Barcelona, esta ciudad que me vio nacer y que muy probablemente me verá morir (al paso que va la burra) he descubierto uno de los bares más singulares y peculiares y por qué no, históricos de toda Barcelona. Y no estaba por ahí escondido de la mano de dios, no, estaba en el camino que diariamente me recorro unas tropecientasmil veces. El bar por si lo queréis saber, que además hacen chocolate caliente buenísimo, se llama "Cèntric", y obviamente, está en el centro.

5) Es probable que hiciera una lista muy larga de todas las cosas que me parecen sorprendentes y raras raras raras porque este mundito nuestro cada díita es más rarito. Pero lo dejo aquí por hoy, no quisiera abrumar a nadie.

Es verdad Dios mío, cómo he podido descuidar mis obligaciones de bloggera?? (odiosa y asquerosa palabra)
Propuse un concurso y no di los resultados. Pido perdón a las concursantes: Maria, Mireia y Júlia.

La ganadora es...................

MEDALLA DE ORO A: JULIA por aportar una foto de un guisante pero oh oh me está llegando a la redacción que este año se han repartido más medallas de oro: esto es inconcebible!!! Oh noooo Maria y Mireia también han ganadooooooo. Pero qué es esto??? Voy a llamar al COI (Comité Olímpico Nacional) para que me den una justificación a este gran y enorme agravio contra mi persona.

Ahí teneis vuestro premio:

Más

Joooooooooooooooder, cómo le ha costado a este día 25 de enero llegar. Sí, claro, debe necesitar su dosis de protagonismo porque sólo hace aparición en el calendario una vez al año, pero....... jooooooooooooooder cómo le ha costado llegar!!

Dicen que llega el frío. Mis huesos ya lo notaron hace unos días atrás, mi piel notaba la quemazón de la nieve. He salido a la calle para comprobar si había llegado ya el frío y de paso, he ido a comprar un par de cosas al colmado. Había un señora delante de mi que hablaba muy alto, hablabla de sí misma y si algo hacía era hablar, en resumen. De repente, se ha girado, me ha mirado y ha puesto una expresión de profundo asco en su cara. Me ha disgustado un poco. Reconozco que tenía cara de recién levantada, que estaba despeinada y que llevaba zapatos naranjas. Sí, llega el frío.

Con la de casos que se oyen de personas envenenadas por sus cónyugues y ahora en internet no puedo encontrar ni una sola receta a base de veneno. Pero la imaginación puede cocinar maravillas letales, a pesar de parecer inocuas servidas en un plato. En este artículo me propongo serviros una receta de excelsa cocina francesa, de inimaginable sabor en el paladar, acompañada de un buen vino para que los últimos minutos de vuestras vidas sean inolvidables. Cocinemos con veneno.

Antes citaré algunas de las fuentes sobre las que me he basado y de las cuales voy a prepararos este menaje, potaje, homenaje. He creido conveniente recurrir a Cleopatra, pues fue la que abiertamente, sin prejuicios ni nimiedades, comprobó los efectos de cada veneno y el dolor que provocaban antes de la muerte. Los presos condenados a muerte fueron sus conejillos de indias para eleborar un profundo estudio sobre el tema. Luego, se los ofrecía amorosamente a sus amantes.

No me gustan los venenos de las serpientes, me da toda la impresión de que van a ser muy amargos y lo que os quiero ofrecer no es más que un recetario de comiditas muy buenas sin sabor a veneno pero enormemente venenosas. Así que paso de serpientes.

Estoy pensando que tal vez alguien me pueda acusar estaros instigando al homicidio... En mi defensa diré que es un estudio científico.

Tampoco me gustan los pesticidas y las chuminadas químicas tales como matarratas y cosas así. Repito que mi objetivo no es sólo causar la muerte sino encontrar los medios para disfrutar muriendo y teniendo en cuenta que la comida es uno de los placeres más placenteros de los humanos, que sea así! ¿Nadie ha propuesto la eutanasia alimenticia?

Encontré la receta, pero no va a ser francesa, va a ser japonesa:

SUSHI DE PEPINO y GAMBAS

Ingredientes:

Cuatro hojas de papel de alga (normalmente se recomienda esas que se llaman nori que digo yo que sólo quiere decir alga en japón)

2 tazas de arroz para sushi

2 tazas de agua

75ml de minagre para sushi (todo esto se compra en tiendas especializadas para comida japonesa)

1 makisu (tapetito de bambú para enrollar el sushi)

1/2 tazas de ajonjoli, 100g. queso crema, 1 pepino sin semilla,

1 aguacate maduro, 4 camarones pelados y cocidos

Para la salsa:

jugo de limón al gusto

salsa de soya japonesa

jugo de naranja al gusto

Bien,
en esta receta sólo hay una variante y es el factor nori (alga en japonés). En vez de comprar las algas nori (podreis saber cuáles son porque apestan) conseguiis (eso ya no sé cómo) fitoplacton nocivo comunmente conocido en la comunidad científica como mareas rojas o purgas químicas. El procedimiento para la elaboración del sushi es el mismo de siempre (para más información consultad esta pagina). Sólo os aconsejo que cuando consigáis el fitoplacton venenoso prensadlo un poco de modo que se convierta en una hoja de un tamaño de... 20x10cm. Lo dejais secar y cuando esté seco podreis usarlo para el sushi. Eso sí, usad guantes, gafas de esas para protegeros los ojos, y porque no, un traje de esos espaciales para evitar salpicaduras....

Antes de abandonar este artículo, os comento los efectos del sushi de pepino a base de algas nocivas: primero, efecto paralizante, segundo, ahogos, tercero, vómitos y cuarto, muerte súbita. Os había comentado que la muerte a base de recetas de cocina venenosa no producía sufrimiento, pero bueno, podeis ser los afortunados dentro del 15% que muera sin dolor.

Buen provecho.

No hay nada que salga, todo se queda dentro, condensado como la niebla y nada crece salvo la mala hierba. Mi corazón echa bolas de humo transparente, incandescente, frío, y se queda en la garganta, y me ahoga. Digo cosas sin decir, escribo con un lapiz sin tinta y mis pies se congelan cuando el suelo envejece. Pongo fin a mis puntos, y pongo comas a las palabras.... Ojalá que acabara el frio, y el ruido, y el día, y el río. Ojalá acabara algo y empezara de nuevo, sin frio, sin ruido, sin nada.

Y no puedo salir de la habitación!!

Existe un lugar de la conciencia en donde siempre hace viento, no hay donde descansar y estamos solos. No hay cobertura ni cabinas telefónicas. No pasan taxis ni autobuses. Sólo camiones que transportan mercancías extrañas, coches de policia que avanzan al ralentí, como si vigilaran, como si cumplieran el encargo superior de comprobar cómo lo estás llevando: sí, alguien vigila cómo te va con el descubrimiento de que, definitivamente, en cierto punto de tu vida entiendes lo que desde el principio otros supieron. Que el tiempo es circular, y el futuro no existe, ya lo dijo alguien muy grande: y todo es y será presente, hasta el final, y ningún olvido borrará la estepa, el lugar donde se reciben las malas noticias y se inauguran los dolores profundos que han de marcarnos para siempre.
En estas afueras de uno mismo se producen encuentros con fantasmas, se celebran los tristes aniversarios de quienes nos han dejado atrás y se comprueba el peso específico de las pérdidas. No hay brújula que funciona en semejante páramo, porque tampoco hay puntos cardinales, ni orientación posible que no consista en mirar hacia adentro.

En las afueras, Maruja Torres, EPS

El "temido concurso del guisante", ¿quién ganará? Aun puedes participar!!

..............................QUÉ EMOCIÓN................................................

Concursante 3 JULIA de Insomnio busca, dice: pèsol, chícharos, ilarra (y extrañamente no coincido con nadie). Y yo, después de buscar unas horas interminables he encontrado ésto que veis que es lo más aproximado a un guisante:

Deja de mirarme viejo verde hijoputa!!!

Worry affects the circulation, the heart, the glands, the whole nervous system. I have never known a man who died from over work, but many who died from doubt.

Yo sé, entre otras pocas cosas, que no sé.
Tú, si fallido, no sabes que no sabes.
Él sabe, pero no sabe si sabe. Es feliz.
Nosotros, en conjunto, no sabemos.
Vosotros definitivamente, no sabéis.
Ellos no son. Puede que ni los haya.

Estoy sentado en el borde de la carretera,
el conductor cambia la rueda.
No me gusta el lugar de donde vengo.
No me gusta el lugar a dónde voy.
¿Por qué miro el cambio de rueda
con impaciencia?
Bertolt Brecht

Hoy algo va mal:
o me pesa mucho la mochila,
o me pesa mucho el alma.
Hace un rato que llegué a mi casa,
y afortunadamente dejé la mochila.
¿por qué entonces sigo estando curvada?

La pregunta es: ¿alguien se ha preguntado a dónde me voy?

Un rio dorado para Central Park

El Central Park de Nueva York, decorado con una tela de color azafrán. Es el nuevo proyecto artístico de Christo y de su esposa, Jeanne-Claude, que la semana pasada comenzaron a dar forma al inmenso montaje bautizado como The Gates (Las puertas).

El término arte procede del término latino ars. En la Antigüedad se consideró el arte como la pericia y habilidad en la producción de algo. En la Modernidad, en cambio, comienza a distinguirse entre artesanía y bellas artes y equivalentemente entre artesano y artista. Así, el artesano practica las artes útiles, se dedica a hacer objetos que tienen una clara utilidad. El artista se dedica a las bellas artes y sus objetos o prácticas tienen un carácter ornamental, expresivo o de reflexión sobre la realidad social. En otras culturas esta distinción no existe.

Las características que definen a los objetos artísticos son:

No son cosas útiles, en el sentido de estar hechas con un fin puramente pragmático.

Son objetos originales y únicos.

"El irse articulando el arte contemporáneo cada vez más como reflexión de su mismo problema (poesía del hacer poesía, arte sobre arte, obra de arte como poética de sí misma) obliga a registrar el hecho de que, en muchos de los actuales productos artísticos, el proyecto operativo que en ellos se expresa, la idea de un modo de formar que realizan en concreto, resulta más importante que el objeto formado; y si en épocas pasadas se tenía conciencia de una poética -en el terreno crítico- como instrumento accesorio para penetrar cada vez mejor la naturaleza de la obra, hoy nos damos cuenta de que muchas operaciones críticas (que ha menudo se califican de historia de la cultura, excluyendo explícitamente el ocuparse de la "valoración" de una obra en particular) consideran la obra formada como instrumento accesorio para comprender un nuevo modo de formar, un proyecto de poética.
Ante este empalidecimiento del valor estético frente al valor cultural abstracto, y ante el consiguiente prevalecer de la poética sobre la obra, del diseño racional sobre la cosa diseñada (fenómeno que sólo por miopía algunos críticos designan como exceso de intelectualismo en esta o aquella obra, no comprendiendo que el problema refleja toda una concepción del arte), surge espontáneamente la expresión "muerte del arte" para indicar un acontecimiento histórico que, si no apocalíptico, representa por lo menos un cambio tan sustancial, en la evolución del concepto arte, como el que se verificó entre la Edad Media, el Renacimiento y el Manierismo, con el ocaso de la concepción clásica (artesanal-canónica-intelectualista) del arte y el advenimiento de la concepción moderna (ligada a las nociones de genialidad individual, sentimiento, fantasía, invención de reglas inéditas)."

Eco, Umberto: La definición del arte, Trad. R. de la Iglesia, Ed. Destino, Col. Imago mundi, Madrid, 2002, pág. 129-130.