Con los esquemas rotos y los animos por los suelos, casi dos horas andando por un perímetro de 100 metros a la redonda sin encontrar nada, no es que canse mucho, pero te hace sentir como un idiota, decidimos refugiarnos en una plaza e intentar orientarnos...
Pero a plena tarde la estrella polar no aparece en el cielo, así que nos dijimos, llamamos otra vez?
Y cogiendo el movil del amigo que me acompañaba, llamé:

-Pisos el Tocho Felíz, digame?
-Pos nah hija, que yo debo ser lerdo, pero no encuentro la puñetera inmobiliaria.
-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJA-respondío ella... ¬¬
-EH! A ver con el cachondeito eh? Que yo no le veo la gracia por ningún lao..
-Aix, si, perdona, a ver, dónde estas ahora?
-En plaza Sans como me dijiste la ultima vez que hablamos...
-Vale, pues estas cerca, solo tienes que bajar en dirección Plaza España y antes de llegar giras a la derecha...
-Plaza España?
-Sí, sabes dónde está, no?
-Sí, sí, claro que sé donde está... Dentro de nada llego...
-Vale, hasta ahora...

Colgué el movil, , miré a mi amigo y...

-Oye, tu sabes por dónde cae la Plaza España?
-Claro, en Sabadell al lao de mi casa...
-No, si ya. Pero en Barna no se va igual, no?
-Creo que no...
-Preguntamos?
-Fueno...

Y tó' decididos, fuimos a buscar la dichosa inmobiliaría, ahora sí que sí ya habian pasado dos horitas de la hora de la entrevista, pero nosotros no nos rendimos nunca... O sí, pero ese día se ve que no nos rendimos.
Creo que más que otra cosa, era que no sabiamos exactamente donde estaba la estación, para poder volver a casa, y mientras la econtravamos pues ibamos buscando la inmobiliaría, como para pasar el rato...

Preguntamos, otra vez, a más gente de por ahí, pero esta vez, ya que estabamos segurisimos de que nos iban a engañar, decidimos preguntar solo a chicas que estuvierán rebuenas...
Pero a las 8 de la tarde, en pleno invierno, se ve que se esconde en su madriguera y acabamos preguntando a viejos con cara de "No se que coño me preguntas, pero te digo que es por allí para que me dejes ir a mi casa a jugar con mi respirador asistido"...
Así, que, como es de suponer, volvimos a jugar al Pinball con las esquinas de Barcelona... Eso, sí, esta vez reaccionamos a tiempo, y solo estuvimos así 5 minutos, hasta que una señora muy amable con prisa por ir a su casa a cenar barra de pan, como marca la tradición, bajo el sobaco, al ver que estaba acorralada por todos lados, decidió indicarnos correctamente...

Ahora sí, nos dirigiamos al lugar de reunión con la seguridad en la planta de nuestros pies.
Estabamos tan y tan seguros, que cada 10 metros, preguntabamos a alguien para que nos confirmara que estabamos en buen camino.
No porque no nos fiaramos de las indicaciones, sino porque nos gustaba oir que ibamos bien... [Qué pasa? Yo me lo creo pues vosotros tambien, vale?]

Y tanto era el gusto que nos daba oir que bien que ibamos, que cada Kiosko que encontrabamos, nos parabamos y preguntabamos, "Disculpe, Plaza España es por aquí?", y siempre nos respondían, "Sí, sí, vais bien" y nosotros nos cada vez más hinchados de orgullo...
Orgullo, que duró pues unos, más o menos, 10 kioskos, porque al décimo, se me ocurrió preguntar "Para ir a Carretera Sans, giramos aquí y ya está, no?", a lo que la amable kioskera respondió, "No, esto es Plaza España, si giras por aquí te vas a Cruz Cubierta" y alli empezamos la conversación:
-A ver, a mi me han dicho que baje hasta Plaza España y luego gire a la derecha y llegaré a la Carretera Sans...
-Sí, bueno, no, a ver... Si vas por aquí llegarás a Cruz Cubierta, que empieza al final de Carretera Sans.
-Ah vale... -respiré- Entonces estoy cerca?
-No, estas bastante lejos...
Se me calló todo al suelo, y cuando digo todo, es todo, hasta mi amigo se calló al suelo descojonandose por la situación...
Al vernos, la amable kioskera nos quiso animar diciendo: "Bueno, pero si vais por aquí salis justo cuando empieza Cruz Cubierta, así que no tendreis que andar mucho".
Le di las gracias por saber mentir tan bien, recogí a mi amigo del suelo y nos fuimos a Cruz Cubierta...

En ese momento, empecé a dudar de si eramos nosotros los que nos perdíamos, o era el Ayuntamiento de Barcelona que jugaba al pilla pilla con nosotros moviendo la calle de sitio cada dos por tres...


Apuff... Que história más larga me esta quedando eh?
Pero ya queda poco para el final, podreis esperar?

Espero que sí...

Continuará, otra vez xDD

Perdidos en la gran ciudad...

Así acabamos el día de la entrevista en la empresa El Tocho Felíz...
Bueno, el día de la entrevista, lo que es el día de la entrevista, NO, porque ese día despúes de 3 horas arreglandome, me dio pereza ir y acabé jugando al billar en el bar de siempre con un par de rubias al lado, y no me refiero a esas que dan conversación y se rien con un "jijiji" a todo lo que les cuentas intentando no parecer lentas, sin darse cuenta que acaban pareciendo lerdas, sino que me refiero a esas con las que a medida que estas con ellas, la tarde se hace más agradable... Hasta que acabas teniendo q ir al WC a... En fin, ya me entendeis :)
Eso si, tuve la delicadeza de ser sincero y llamar para disculparme con la empresa, vale que lo decoré un poquito... Que en vez de Bar dijera ambulatorio, y que en vez de decir que estaba con un amigo jugando al billar dijera que acompañaba a mi madre... Pero lo de ir a recojer unas recetas estaba claro que era "tomando unas cervezas", no?

En fin, que a la mañana siguiente, [lo de mañana es un decir porqué eran las 4:00], fuimos.
Y mira que nos costó cojer el tren, eh? Es que eso de andar hasta la estación... Pero lo conseguimos hacer y en contra de todo pronostico, conseguimos llegar con tiempo de sobras para ser puntuales a la entrevista, teniamos diez minutos para perdernos e ir con la calma hasta encontrar el sitio y todo.
Así, que salimos de la estación y buscamos por los alrededores la inmobiliaria, pero no la encontramos... Y como soy mu responsable yo, pués llamé para preguntar donde estaba la inmobiliaria:
-Inmobiliaria el Tocho Felíz digamé?
-Si mire, tenía que venir hoy a una entrevista y no encuentro el sitio.
-A ver, yo le explico, estamos en carretera Sants, justo delante de un Pans & Comapny, entre una boca de metro y un andamio.
-Vale, ya veo el Pans ahroa llego.

Y efectivamente llegué...
Al Pans & Company, porque lo que es la inmobiliaria, eso que dicen inmobiliaria, no la veia por ningún lado.
Así que siguiendo la regla de "Los Kioskeros lo saben todo", preguntamos a un kioskero, y es que parece que eso de que esten rodeados de prensa y marujeos, hace que desarrollen superpoderes o algo así convirtiendolos en una especie de Paginas Amarillas con patas... Algunos hasta parecen ser PenOchos y todo...

Pero el Kioskero no sabía nada... Así que volví a llamar, y la recepcionista repitió lo de antes: "Estamos en Sans, entre un Pans & Company y una boca de Metro, justo debajo de un andamio", se ve que la pobre mujer devía creer que en Barcelona, solo devía haber un "Pans", un metro y un andamio, porque era la única referencía que nos daba.
Así que decidimos pasar de sus indicaciones y preguntar a los lugareños.
Y como es tradición, nadie y digo rotundamente nadie, sabe más calles que las que aparecen en su DNI, nadie, excepto los amables taxistas, esas almas caritativas que nos llevan a cualquier sitio por el modico precio de un riñon sano.
Que hasta ese día, pensé que cogían el camino largo lleno de vueltas y rodeos para ganar más dinero con la carrera, pero me dí cuenta que no era así, que eramos unos malpensados por pensar así de ellos, y es que no es que den rodeos, esque no saben ir a los sitios!!!!!
Y como no, nos volvimos a perder... Si es que cuando yo digo que nos perdimos, es real, eh?
En ese momento de desesperación, decidimos volver a la estación para centrarnos, [ya llegabamos 1 hora y 30 minutos tarde, pero en vez de desmoralizarnos nos llenaba de orgullo, era algo personal, no podía ser que toda una ciudad se pusiera deacuerdo para inpedir que llegaramos, no?].
Vimos a un par de Pitufines, parecian, Pitufo Empanadín y Pitufo Alotolndrado, pero decidí preguntarles por la boca de metro:
-Perdonen, la boca de metro de Sans?
-Esta dentro.
-No a ver, me refiero a la de me-tro, no a la de tren.
-Pues eso, que esta dentro.
-A ver, ya se que esto es la estación de Sans, pero pregunto el metro de Sans, no el tren.
-Y yo te digo que según mira usted al fondo se encuentra la estación de Metro.
En ese momento, miré y efectivamente estaba allí...
-Amf, bueno, vale, deu...
Y me fui mas perdido que antes si cabe...


Que? Os gustaría saber si llegamos vivos o no a la entrevista?
Pos os esperais al próximo post, que sino queda muy largo xDDD

Tubí Continuet...

¡¡¡¡Que malo es el aburrimiento!!!!

Y no solo malo, sino que a veces es hasta peligroso aburrirse.

Qúe porqué digo esto?
Os explicaré:
El pasado martes, como muchas otras noches, [me encontraba aburrido mirando como se movian las agujas de mi reloj, hay que ver con lo cerca que estan una de la otra y que tarden una hora en coincidir las dos agujas, eh?], despúes de ver que siempre ganaba la más delgadita, me dije a mi mismo: "Mira el correo a ver que encuentras", cosa bastante absurda de decirme, pués a parte de meils no se que más se puede encontrar en un correo...
Pero bueno, así lo hice, y definitivamente, descrubrí que estaba demasiado aburrido.
Tanto que, cuando vi como único e-mail el que me mandó una web con ofertas de trabajo, me dió por mandar mi curriculum a todas las ofertas que había...
Suerte que alguien me paró los pies, llamandome a las 2 de la madrugada para ir a dar una vuelta, que sino aún estoy allí mandando curriculums, [Y no lo digo porque las empresas se peguen por contratarme, sino porque se ve que cuando tu pides Trabajo - Vendedor - Bacerlona, te mandan a recoger fruta a Valencia... Así de hermoso es el Español, que nos ayuda a entendernos más... O tal vez sea que vieron mi curriculum y me vieron demasiao inútil pa' otra cosa? mmm Nah! Prefiero pensar que internet no funciona xD].
Al cabo de un par de horas dando una vuelta por la calle, a unos 5 grados de temperatura, bolsa de patatas onduladas al jamón en mano, que es lo que mejor sienta cuando tienes los dedos entumecidos por el frio, llegué a mi casa y me puse a dormir.
A la mañana siguiente, como cada día, me levanté a eso de las 4, me duché y me fui a tomar un cafelito, [De esos que van en botella de 33 cl. que al abrir deja salir espumilla :P], y mientras charlaba con un amigo, me sonó el movil:
-Jordi Fortuny - Dijo una voz de esas que te ponen las escarpias como pelos.
-Yo pispo - Le dije ageno a quien era.
-Mira soy Maribel de Pisos el Tocho Felíz, [No pongo el nombre que sino me despiden :P], y te llamo porqué ayer nos mandaste un curriculum a nuestra empresa interesandote por la oferta.
-... - Dije yo
-Hola? Eh? Hola? Me escuchas? - Insistió ella.
-Eum si, dime...
-Pues nada, que mañana a las 10 te esperamos aquí.

Apunté la dirección y colgué con expresión de "La próxima vez que me aburra me pongo a hacer Oleos con los pieses".

Continuará...

Ayer, para cambiar un poco mi agetreada vida llena de dibujos en la tele, siestas en el sofá y atracones de cosas que ni leyendo los ingredientes sabrías decir que es lo que llevan, me decidí a llamar a un amigo mio para ir a tomar "algo", que no sé porque nos empeñamos en decir "vamos a tomar algo" si todos sabemos que por lo menos un par de cervezitas bien fresquitas van a caer...
Despúes de unos cortos 20 minutos regateando con la hora a la que ibamos a quedar, conseguimos un acuerdo
Así que me ducho en mis 20 minutitos de rigor, me visto y voy a buscar a mi amigo a su casa.
Al llegar llamo a al telefonillo de su bloque de pisos, y el, como siempre, responde con un "SI?" a lo que yo inmediatamente digo "Jordi", que aún no se si digo esto porque es mi nombre y quiero que sepa que ya he llegado o porque el tambien se llama así y quiero saber si es el el que esta al otro lado.
Sea como sea, parece que nos entendemos y despúes de un "Ahora bajo", baja inmediatamente pasados unos 15 minutos de nada.
Sin ni mediar más palabra que un hello, vamos al bar de siempre y como de costumbre nada más entrar pido dos cervezas a la dueña de bar.
A lo que mi amigo, inducido seguramente por alguna secta extraña, decide negarse a beberse la cerveza y pide un café con leche.
Va pasando el tiempo y la tarde se va animando en compañia de los parroquianos del bar, de los que ya os hablaré en otra ocasión.
De golpe, sin que nadie se lo espere, se escucha un "Hola, me llamo Paula, estoy embarazada de nuevo y mi familia no lo sabe", a lo que todos nos preguntamos a la vez... A ver, se llama Paula, esta preñada sin que nadie lo sepa y se va a la tele a contarlo... qué pasa, que se cree que la tele solo la ve el presentador y los invitados al plató?
O es que lo quiere guardar en video por si se vuelve a quedar preñada?
O a lo mejor, luego pilla la cinta y la manda a videos de primera para ganar unas pelillas...

Pero el programa siguió, y la cosa empeoraba por momentos, el siguiente invitado fue un hombre de 41 años que vivia con sus padres despues de separarse de la mujer y estaba dolido, porque sus padres le obligavan a irse de casa...
Porque claro, unos padres que obligan a su hijito de 41 años a emanciparse, son unos malos, pobre chabal, hacerle eso a tan tierna edad... Aix que poco corazón tienen algunos...
Yo empezaba a creerme que no podia empeorar la cosa, pero sí, podía empeorar y empeoró, cuando una mujer a sus 30 y pocos añitos de nada, quería confesar a la mujer de su novio, que ella era la zorra con la que le ponía los cuernos... Lo soprendete de todo, es que, la cornuda va a la tele engañada pensando que va a hablar de su afición al al macramé y le presentan a una mujer, que no ha visto en su puñetera vida, y sin comerlo ni beberlo le confiesa ser la amante de su marido con quien espera un hijo...
A lo que, la cornuda, como era de esperar, y como hubiesemos hecho cualquiera de nosotros, se levanta y dice públicamente que le perdona todo lo que ha hecho y que si necesita ayuda para criar al hijo, que ella se la dará...

Vamos que no tenía suficiente con reconocer públicamente que su marido se follaba a otra, que encima declara ser más burra que hecha a encargo...

En fin...
Yo cada vez, entiendo menos a los humanos...
Lo que si sé seguro, es que si me quiero casar, le pediré matrimonio a mi novia en el Diario de Patricia ^^

Me aburro, cuentame algo...

No os molesta cuando llega alguien, especialmente son chicas, y os dice esto?
A mi, personalmente, es una de las cosas que más rabia me dan en este mundo...
Y no solo porqué parezca que den por sentado que nuestra única función en esta vida sea la de divertirlas, sino, porque encima las niñas son de lo más exigentes e inoportunas.
Puedes estar todo un día entero sín nada que hacer en la Kantina del instituto, contando las baldosas del techo, descontandote cada diéz, para darle más emoción a la cosa, que no vendrá nadie a hablar contigo, ya te puede dar un colapso nervioso allí enmedio, que no te dirán ni pio.
Ahora, ten la brillante idea de coger un libro interesante, que ya que coges un libro dos veces al año, por lo menos que valga la pena, y ponte a leer, con tu música favorita, bien alta para que el entorno no te estorbe, repanchimflao en las escaleras de tu instituto, aprovechando ese sol de tarde tan bueno para coger color que hay en horas de clase y que sienta tan bien cuando lo tomas, sobretodo si no vas a clase, y ten por descontado, que empezará a venir gente a tocarte las narices...
Que si el típico tio que se te acerca y te quita un auricular sin avisar antes de que te va a arrancar media oreja, porque antes no era como ahora que te los tienes que incrustar despúes de coger aire con las orejas para que haga ventosa, preguntandote: "¿Qué música escuchas?"
Que si esas veces, que sin saber porque ves que tu libro se cierra de golpe y huye de tus manos por obra divina...
Hasta que te das cuenta al salir del Shock que es una "niña" que lo cogió para saber que leias... Eso sí, antes de devolvertelo, te preguntará algo así como: "Este es aquel libro en el que sale un chabal que al final se suicida metiendo la cabeza dentro un pollo, verdades?" a lo que tu respondes, "Pues no sé, por lo que he leido se llama Juan y vive en Madrid"...
Aúnque las que más molestan, son aquellas que se sientan a tu lado, te saludan y se te quedan mirando horas y horas sin decir nada, clavando la mirada como galgo al pichón cuando sale de caza, se va produciendo una conversación absurda del estilo de:
-Que haces? -Leo. -A vale, tonces no te molesto.
-Que lees? -Un libro que me han dejado. -Ah, tonces te dejo trankilo.
-Y de quién es? -De Shackespeare. -Uix, pa eso hay que concentrarse, mucho te dejo hacer...
-Y cual es? -Hamlet. -La peli molava. -Eso dicen. -Sí...
-Oye, y esta guay?
En ese momento cierras el libro, lo dejas a un lado reposar tranquilo, apagas la música y te dispones a darle conversación de forma cordial, porque te has dado cuenta que si eres seco no se irá.
Y en ese preciso momento, ella se levanta y te dice: "Bueno chico, te dejo que leas tranquilito, que yo me voy a la Kantina con las de clase, xaoxao".

En fín, me voy, que no paran de llamarme al movil y no me dejan continuar escribiendo, xaoxao...

Si lo sé no salgo...

Eso mismo pensé ayer al terminar el día...

Alguna vez habeis tenido un día de esos en los que, habríais preferido quedaros bien protegiditos por vuestro edredóncito de Winnie de Pooh?
Nunca habeis tenido un día de esos, que parece que te estén filmando con una camara oculta todo el santo día?

Púes a mi eso mismo me ocurrió ayer...

Como cada mañana, a eso de las 15:30, antes de levantarme, estaba con la boca entreabierta babeando sobre la almohada, pensando en lo bonito que es el Amor... [Cuando se hace con una conejita playboy :P]. Hasta, que claro está, el despertador sonó...
Tengo que deciros, que el despertador que tengo en mi casa es un poco especial...
Cuando le dá por sonar, mete unos berridos que se escuchan de punta a punta de la calle, hasta que me levanto, y cuando le intentas dar el tipico toquecito para apagarlo, te arrea un hostión que te levantas de golpe...
Supongo que es lo que tiene eso de que tu propia madre te despierte, no?
Bueno, lo que os decía, justo cuando llegaban las amigas de la conejita con la que estaba soñando, para sacarle punta a mi lápiz... Oigo una dulce y calida voz susurrar en mi oido:
"JOOOOOOOOOOOOORDI, MUEVE TU CULO Y LEVANTATE YA!!!!!"
En situaciones normales, no me hubiese levantado a la primera, pero contando que las paredes de mi habitación temblaban al son de Bertín Osborne cantando "Buenas noches señora", decidí levantarme y desayunar algo, total, si esperaba a que viniera mi padre a despertarme, tendriá que aguantar que me diera cojinazos en las costillas para despertarme... [empiezo a creer que no me tienen mucho aprecio en casa...]
Una vez hube desayunado, como siempre, mi tazon de All Bran de Kellog's, que va bien para hacer popó, me fui a ducharme aprovechando que el baño estaba libre... Pero cual fue mi sorpresa al descubrir que un ser expansivo de no mucho más de 10 centímetros de longitud negro y peludo, había empezado a invadir la bañera...
Me lo quedé mirando amenazante, como gruñendo en su cara, que se diera cuenta de quien era el que mandaba allí...
Aproveché que parecia no moverse mucho, cogi la alcachofa de la ducha, que no se porque le llaman alcachofa si se parece más a un teléfono sin auricular para hablar, abrí de golpe el grifo y le enchufé a la masa de pelo un caliete chorro directo al desagüe.
Pero por alguna extraña ley física que nadie se ha parado a estudiar, toda masa de pelo inducida a un chorro de agua caliente en una bañera, crece, se expande y atasca el desagüe.
Osea que al final deduzco que no voy a poder ducharme...
Decicí vestirme, y mojarme el pelo, ya sé que no es muy limpio, pero a ver quién tiene cojones de enfrentarse a una Bola de Pelo del tamaño del Meteosat...
Así que cojo las llaves mientras por el mobil llamo a una amiga con la que habia quedado para decirle que ya estaba de camino, abro la puerta y... PLAS! La hora All Bran de las narices... Justo ahora me tenía que venir...
En fín, avisa a la amiga que te ha salido un imprevisto tipo, mi madre estaba colgando un cuadro, ha pisao mal, se ha descalabrado por las escaleras y se ha descolluntado toda, [la escalera, digo, que es de aluminio y un mal golpe las deja aboyadas], vete al WC, estate dos horas dejandote ir, que yo no sé lo que le pondrán al All Bran ese, pero empiezo a sospechar, que te hace ir regular al WC porque lo que comes cria dentro, porqué todo eso no es normal que salga de mi...
Ni que me hubiese comido a alguien!!!
Al final consigo cortar todo eso y salir de casa, llegando tan solo 10 minutitos más tarde de lo que había quedado, normalmente llego media hora tarde. Llamo al timbre, me responde con el tipico "Quién es?" y le respondo con un absurdo "YO", porque a saber quien es YO, pero sea cual sea la casa a la que llames, siempre te abren solo diciendo eso... [y Aladdin matandose para saber el password de la cueva de los 40 ladrones, con lo facil que hubiese sido decir, "ABRETE QUE SOY YO!!" y listos...].
Subo al ascensor y despúes de multiples chirríos, se para... En ese momento, entendí que ese no era mí día... [Sí, lo sé, soy un poco lento para estas cosas]
Al fín despúes de media hora esperandome dentro jugando a los marcianitos con mi super-hipermegamovil de última generación que no pilla cobertura, pero que juegos más molones tiene, consiguieron sacarme del ascensor y mientras subía por las escaleras hasta el undécimo piso, mi movil, sorprendentemente, consiguió algo imposible para él, tubo cobertura y la llamé para que supiera lo que me acababa de pasar en su propio ascensor.
Cogió el teléfono, me expliqué, y me respondió:
"No puedo salir, mis padres acaban de llegar a casa, nos vemos mañana, vale?"
Mi mobil cayó al suelo junto con mi hígado harto de subir escaleras, lo recogí, tropezandome y rodando hasta el 8º piso... Y me fui a mi casa.

¿Pero sabeis lo qué más me molesta?
Que si mi madre se dignara a comprarme donuts en vez de bollicaos, el día me hubiese ido mejor... o eso dice el anuncio, ¿no?

PD: Y si no mejora, demanda a Donuts por publicidad fraudulenta y te llevas un buen pico :P

Xaoxao!

¡¡¡Quita Buitre que aún estoy viva!!!

Me dijo este Sabado una chica, cuando, sin querer, le toqué el culo en una discoteca.
Y digo sin querer, no porque la chica fuera fea, sino porque, cuando en un recinto con capacidad para 10 alfileres y un dedal, encajonas a un millar de personas, suele ocurrir que, por H o B, acabes invadiendo el "Centimetro Cuadrado" de alguien.

Pero en contra de lo que podais creer, no os cuento esto, porque me sorprendiera la reacción de la chica, ¡¡¡NO!!!,no es por eso.
Creedme cuando os digo, que a estas alturas uno no se sorprende de que le digan estas cosas.

¡¡¡Que como todos, me ganado la fama a pulso!!!

Lo que hizo decidirme a escribir este articulo fue una realidad a la que el comentario de esa chica me evocó al momento:
El echo de que cada vez más, unos "bichos" mezcla de alcohol y hormonas, capaces de todo por mojar un Finde al més, pueblen nuestras noches de Parranda...

Y es que los BUITRES ¡¡¡ Ya són la plaga del siglo XXI !!!

¿Quién no se ha encontrado alguna vez al volver de vaciar el deposito, con su novia rodeada de una jauría de salidos, cubata en mano y mechero en la derecha, esperando a que ella haga un paso en falso, para atacar directamente a la yugular?
¿Cuantas veces, os habeis visto en la situación de haceros pasar por el novio de una amiga, para salvarla de las fauces de uno de estos seres?

Yo muchas... Pero tal vez alguno de vosotros no sepais aún lo que es un buitre, o si sois chicas, alomejor tuvisteis la suerte de no cruzaron, aún, con ninguno de ellos...

Así que os diré más o menos como podreis distinguir a un Buitre de un tio normal que pasaba por ahí y os metió mano por no llevar bolsillos en los pantalones... :P

Rapidamente los distinguireis, no por su forma de vestir, se camuflan muy bien!, sino por su forma de actuar, por su hablar y sobre todo por sus ingeniosas frases a la hora de "cazar su presa".

Hay bastantes tipos:

Los Ocurrentes, capaces de soltar frases como, "Viendote toda la noche aquí delante mio... me dado cuenta de que el Tiempo sin TI es Empo" o "¿Cueces o enriqueces?"
Y que se quedan tan tranquilos despúes de soltarte estas cosas, oye.
Y encima con esa carita de "A-que-soy-gracioso?-FOLLAMOS?"

Luego están, esos a los que a mi me gusta llamar Tinvitotinvito, que de buenas a primeras se acercan, [siempre con un par de amigotes para que no se note tanto], a la presa más cercana a la barra, apartandola a codazos "pa' que se note que estan allí", como si fueran a pedirse algo para ellos, y mirando con sonrisa de "A-que-molo-mazo?", sacan su fajo de billetes como si fuera papel de higiénico usado, arrugado y mojado, como dando de comer a la camarera de turno y sueltan a voz en grito "Ponme 3 chupitos de lo que más te guste y pon 3 más para estas chicas de aquí al lado!!!!!"

Los Mira-que-peazo-coche-tengo-esperando-en-la-puerta-preparao-para-llevarte-a-casa, son de lo más gracioso a mi parecer, llegan con su descapotable de importación, aparcan justo delante de la puerta de la discoteca, con la música, lo más mala posible, a todo volumen para demostrar quien es el rey de la noche. Bajan a camara lenta como en un anuncio de AXE, cerrando la puerta con un portazo, como si no le importara mucho el precio que el mecánico le pueda cobrar si se la carga.
Anda con pasos cortos como si estuviera sujetando los pantalones con el agujero del culo, pecho erguido marcando pectoral de dos semanas de gimnasio, con porte altivo hasta la cola de acceso a la discoteca, se para a unos 10 metros de su coche, en el momento preciso en que todo el mundo le mira, se gira y hace PIPIIIP con el cierre a distancia. Para volver corriendo hacia el coche a ver si efectivamente se ha cerrado... Y luego, solo, va hasta el final de la cola con cara de "Mi-coche-mola-mazo-esta-noche-follo-y-tu-no".

Los Me-apollo-en-la-barra-pa'dar-pena, son los más pasivos, se apollan a la barra, beben, beben y siguen bebiendo, hasta que alguna se les hacerca para preguntarles preocupada, "¿Que te pasa?" en ese preciso momento, todo el mecanismo de seducción se despierta en su interior, se incorporán mientras notan como todo su sex-appel les sube por todo el cuerpo, se acercan más aún a la chica y deján que todo ese poderio salga hacia a fuera...
El problema surje cuando todo el Sex-appel del buitre acaba dando con el top nuevo de la chica, quien corre llorando a los servicios para limpiarse los tropezones de "encanto" que se reparten por todo su pecho...

Y los que a mi personalmente me dan más rabia, no por su forma de ligar, sino porque por algún motivo que se me escapa, son los únicos que las mujeres no detectan... Y eso jode...

Los Casuales, esos que sin venir a cuento, y sin que ellos quieran, por cosas de la vida, que ellos no pretendián, acaban tirando los muebles a la primera que se les cruza por delante.
Eso si, ellos no quieren, eh?
Ellos solo buscan amistad, eh?
Que ellos para lo único que van a la discoteca, es para conocer a gente con la que hablar en un sitio agradable, eh?
Que si te dan su mobil, no es para follar, es por si te apetece ir a tomar el té un día cualquiera a su casa, eh?
Que si te ofrecen acompañarte a casa con sú coche, es porque no les gusta ir solos en coche y en la radio no dan nada interesante, eh?

VAMOS VA! ¿Qué será lo próximo?

Te meto la lengua hasta la traquea, pero no malpienses, que es para saber si tienes anginas...
Que si te quito la brusa y la tiro por la ventana del coche en marcha, es porque soy alérgico a la lycra y no la puedo tener cerca, eeeeh?
Que si te metido mano en la entrepierna, es porque tenia que cambiar de marcha y me liado...
Uix, perdona, es qué se me han caido las llaves y pensaba que las tenias tu...

En fin...
No sé si esto va a servir para algo, o no...
Si os digo la verdad, no se ni como he empezado a escribir esto ya...

Lo que sí sé, a ciéncia cierta, es que por muchas quejas que las chicas tengan de lo que ellos llaman Buitres... Si no existieran, se irian muchas noches a dormir deprimidas porque nadie les hace caso...

¿Mañana Curras, no?

Esto es lo que no paraban de decirme ayer todos mis amigos y conocidos, como si se alegrarán de que me tuviera que levantar temprando para estarme cuatro horas aguantando a marujas y sus respectivos maridos, plegando y desplegando ropa...
Y eso no era lo peor, lo peor era, cuando te amenazaban con ir a verte, si si, dije amenaza, porqué que un amigo te venga a ver al curro, no es nunca nada bueno...
¿Que porqué?
Púes por muchas razones.
Que si las tipicas burlas del uniforme que te obligan a llevar, porqué ya puedes ir de veintiún botones, que para un "amigo" siempre harás el ridiculo más atroz.
Que te obligan a ir de rojo? Sale el graciosillo de turno y te dice eso de "tomatitooooo", o "¿Hola, eres mi menstruación?"...
Con deciros que un día salíamos yo y dos compañeros de currar en una empresa de la que mejor no decir que se llamaba DIA, vestidos con el atuendo normal de alli, pantalones rojos, camiseta roja, polar roja y cara roja de la vergüeza que pasavamos, y un "buen amigo" que amable como el solo me vino a buscar al curro a la hora de salida, no tuvo mejor idea que salir del coche y gritar "ANDA LAS KETCHUP!", con lo que a la mañana siguiente no pude volver a ir a currar, por una... ¿Como la llamé? Ah Si! "Gripe de verano" obviamente eso de trabajar todo el dia en un frigorifico y tanto cambio de temperatura me sento extremadamente mal... Bueno eso les dije a ellos ^^
Pero la verdad sea dicha, parece como si el ser humano tuviera inscrito en sus genes, el "Gen-insulta-a-tu-amigo-cuando-curre-sea-cual-sea-el-uniforme-que-lleve", que trabajas de mecanico? Que mono estas con el mono... Que trabajas de Panadero? Joer que "Bollo" de curro... Que trabajas de enterrador? No me mires así que me matas... Que te dá por trabajar vestidito con tu Armani? Joer, tio pareces un mafioso...
Como me dé por currar de pallaso, ya me veo haciendo de juez en un concurso de graciosillos peleandose por conseguir hacerme la gracia más graciosa sobre mi curro...

Pero en fin, lo peor de currar, no es tener amigos ingeniosos con demasiado tiempo libre y muchas ganas de tocar las pelotas, ni mucho menos el tener que aguantar a una jefa que por edad, esté más cerca de haberle hecho la manicura a mordiscos a Tutankamon, que no estar vendiendo ropa en pleno siglo XXI.
Ni tampoco es motivo de queja esos días enteros en los que nadie se digna a entrar, ni a pedir cambio, como si les dieras miedo o algo parecido, para que justo cuando estas poniendo el candado del cierre, llegue una señora agoviada por las prisas te haga desplegar media parte de muestrario y almacén, para que al cabo de 3/4 de hora despúes de la hora de cierre, se despida con un... "bueno, ya me pasaré mañana o pasado, o el més que viene, que ahora no quisiera molestar y tengo que llegar a casa para hacerle la comida a los niños"

NO! ESO NO ES LO PEOR...

Lo peor, es, tener que madrugar, con lo calentito que se está en la camita... Ains... -.>Sigh<.-

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