Psicología animal de barrio
Hoy mi hermano se ha comprado un hámster. Es su primer hámster. Yo he tenido más de 20, o sea que les entiendo bastante, vaya, que les conozco. Él no tiene mano para esto de los animales, pero “manos” sí, pues no ha dejado de tocarlo en todo el día. Y aquí es donde empieza mi planteamiento de hoy: ¿Son aplicables a los animales expresiones como “tocar los huevos” (y no sólo a los ovíparos), “dar por saco” u otras? Vamos, que si a veces nosotros los humanos les provocamos estrés, agobio, etc. Yo voy a pensar que sí, porque el hámster que he nombrado, me miraba con cara de “estoy hasta los huevos”.
Ese perro que está impaciente en la puerta esperando a que su dueño lo saque, mientras éste dice “Maru, el perro está muy pesado, ¿qué querrá?” y su esposa responde “Quiere que lo saques, cariño” ,a lo que el perro debe pensar “¡Oh, Dios mío! ¡Alguien que piensa en esta casa!”. Pero el dueño farfulla “Bah, pero si ya lo he sacado esta tarde… eso es que ha olido a una perrita en celo y quiere salir a por ella, el muy golfo” . Y el perro entonces debe pensar “¿A que te meo en la boca?” . Y no es en la boca pero si en la alfombrilla de la entrada, y encima el dueño le riñe o le da un escarmiento por eso. En esos momentos, ¿se acordará el perro de la madre de su dueño?
Y también podría citar por ejemplo, al típico canario amarillo en el balcón cantando, y su dueña tan contenta de oír los trinos melodiosos de esta pequeña fringílida; en realidad, ¿el canario canta por placer? ¿Para tenernos contentos? ¡No! ¡El canario canta para atraer a las hembras! O sea, que cada vez que nosotros estamos disfrutando de su dulce melodía, el pobre animal tiene un dolor de huevos tremendo. Imagínense encerrar a uno de nosotros en una jaula, sin sexo, ¿acaso no lo manifestaría? Lo que pasa que el simpático pajarillo lo hace cantando, pero en realidad, va más salido que el pico de una plancha.
Los peces también deben estar hartos de nosotros. ¿Han visto ustedes el típico fondo de acuario que es un póster simulando un fondo subacuático? Con sus plantitas, sus rocas… piensen que el pez en cuestión divisa un bonito lugar en ese póster, y cuando se dispone a ir a visitarlo… ¡Pas! Se da de bruces contra el cristal trasero de la pecera. ¿No debe de cagarse en todo el pequeño animal?
Y así todos. Los caballos deben sentirse indignados de haber servido de transporte durante milenios, y que ahora un tal Benz inventase una caja con ruedas que lleva a varios de ellos dentro. Las gallinas, volviendo un poco a lo que dije al principio, deben de estar hasta los huevos de que les toquemos los ídem, esta vez en un sentido más real. Las ballenas, focas, vacas o cerdos deberían ponerse en huelga porque nosotros, los humanos, usamos sus nombres para designar despectivamente a una persona con sobrepeso, en el caso de las tres primeras, o alguien de higiene descuidada, en caso del último. ¿A que a ustedes no les sentiría bien que, por ejemplo, dos ratones se insultasen entre ellos diciéndose: “¡serás humano!”? Pues yo creo que ellos también tienen sus sentimientos. Así que, a partir de hoy, piénsenselo dos veces antes de tener una mascota, porque son como nosotros, y pueden aburrirse, estresarse, agobiarse, tener complejo de inferioridad… si usted no está capacitado para tener un perro, un gato o un loro, porque tiene la típica mentalidad de “es sólo un animal”, mejor cómprese un Tamagotchi, que cuando molesta demasiado, se le quitan las pilas, y fin.
Ese perro que está impaciente en la puerta esperando a que su dueño lo saque, mientras éste dice “Maru, el perro está muy pesado, ¿qué querrá?” y su esposa responde “Quiere que lo saques, cariño” ,a lo que el perro debe pensar “¡Oh, Dios mío! ¡Alguien que piensa en esta casa!”. Pero el dueño farfulla “Bah, pero si ya lo he sacado esta tarde… eso es que ha olido a una perrita en celo y quiere salir a por ella, el muy golfo” . Y el perro entonces debe pensar “¿A que te meo en la boca?” . Y no es en la boca pero si en la alfombrilla de la entrada, y encima el dueño le riñe o le da un escarmiento por eso. En esos momentos, ¿se acordará el perro de la madre de su dueño?
Y también podría citar por ejemplo, al típico canario amarillo en el balcón cantando, y su dueña tan contenta de oír los trinos melodiosos de esta pequeña fringílida; en realidad, ¿el canario canta por placer? ¿Para tenernos contentos? ¡No! ¡El canario canta para atraer a las hembras! O sea, que cada vez que nosotros estamos disfrutando de su dulce melodía, el pobre animal tiene un dolor de huevos tremendo. Imagínense encerrar a uno de nosotros en una jaula, sin sexo, ¿acaso no lo manifestaría? Lo que pasa que el simpático pajarillo lo hace cantando, pero en realidad, va más salido que el pico de una plancha.
Los peces también deben estar hartos de nosotros. ¿Han visto ustedes el típico fondo de acuario que es un póster simulando un fondo subacuático? Con sus plantitas, sus rocas… piensen que el pez en cuestión divisa un bonito lugar en ese póster, y cuando se dispone a ir a visitarlo… ¡Pas! Se da de bruces contra el cristal trasero de la pecera. ¿No debe de cagarse en todo el pequeño animal?
Y así todos. Los caballos deben sentirse indignados de haber servido de transporte durante milenios, y que ahora un tal Benz inventase una caja con ruedas que lleva a varios de ellos dentro. Las gallinas, volviendo un poco a lo que dije al principio, deben de estar hasta los huevos de que les toquemos los ídem, esta vez en un sentido más real. Las ballenas, focas, vacas o cerdos deberían ponerse en huelga porque nosotros, los humanos, usamos sus nombres para designar despectivamente a una persona con sobrepeso, en el caso de las tres primeras, o alguien de higiene descuidada, en caso del último. ¿A que a ustedes no les sentiría bien que, por ejemplo, dos ratones se insultasen entre ellos diciéndose: “¡serás humano!”? Pues yo creo que ellos también tienen sus sentimientos. Así que, a partir de hoy, piénsenselo dos veces antes de tener una mascota, porque son como nosotros, y pueden aburrirse, estresarse, agobiarse, tener complejo de inferioridad… si usted no está capacitado para tener un perro, un gato o un loro, porque tiene la típica mentalidad de “es sólo un animal”, mejor cómprese un Tamagotchi, que cuando molesta demasiado, se le quitan las pilas, y fin.
El euro y el alcohol, la espada y la llama.
Hoy otra vez es viernes y estaba hablando con un colega sobre los precios del alcohol. Y como no tengo ganas de enrollarme mucho y hay que mantener un poco movidito el weblog este, voy a comentar la masacre moneteraria que se ha causado desde enero del 2002 hasta hoy, con los malditos redondeos.
Me acuerdo perfectamente de los precios del “Trío Etílico” (Chupito – Cubata - Cubalitro) antes de instaurarse la moneda única europea. El Chupito a 100 Pts., el Cubata a 300 y el Cubalitro a 800. El cambio al euro como sabéis pasó de la noche a la mañana, o sea que el atraco fue máximo. El primer atraco lo sufrí en la estación de tren, no fue mucho, con el redondeo me sableaban no sé si 10 o 20 Pts. más sobre el precio anterior. A la larga SÍ es mucha pasta. Pero volvamos al alcohol.
De repente, el “Trío Etílico” había pasado a costar: 1 euro el Chupito, 2,5 el Cubata y 5 el Cubalitro. Un robo. Tengamos en cuenta que así, de un fin de semana para otro, perdíamos 66 Pts. por Chupito, 115 Pts. por Cubata (el robo más grande y atrevido de todos) y 31 Pts. por Cubalitro (el más pequeño para que no se note). Un robo así a la larga debe implicar pues… estimo que unas 1000 Pts. más que antes del euro, cada fin de semana, seguro.
No sólo queda ahí. La caña (de cerveza) valía 100 Pts., ahora un euro (robo de 66 Pts.) y el tanque, antes 300 Pts., ahora 2 euros (32 Pts. más, que no las 115 del cubata).
Estoy hablando de los baretos de mi ciudad. Si nos vamos a los pubs, la cosa sube. No se a cuánto estaría antes, pero he llegado a pagar desde 3,5 hasta 5 euros por cubata. 832 Pts. por un vaso con un poco de alcohol y algún refresco. No hace falta que saque cuentas en relación precio de la botella – precio del refresco porque es inaudito. Pero ahí no queda eso, hablo de mi ciudad. En cierta discoteca cuyo nombre no diré, me arrancaron 6 euros de un miserable vaso “de whiskey con limón” que de whiskey sólo tenía como unos dos dedos, eso si, olía a whiskey. A mis amigos les costó 5 euros un peché con naranja. Obviamente, no he vuelto a beber en esa discoteca. Y es más: por razones musicales, siempre que pueda evitar ir, lo evitaré.
Así que este descarado aumento de precios de la bebida respecto al euro, lo que hace es impedir la fiesta. Recuerdo cuando teníamos entre 16 y 18 años, los festivales que nos pegábamos, los pedos que cogíamos. Y después de los 18, nada. Yo pensaba que es por la edad, que uno se serena y tal, pero qué va: es por el euro. Antes con 2000 Pts. te montabas la fiesta. Ahora necesitas 5000 (30 euros).por lo menos. Gracias, euro, gracias señores redondeadores, por terminar con la ilusión de mis fines de semana y de los de miles de jóvenes con poco dinero y muchas ilusiones y ganas de fiesta. Me voy, a ver cuántos euros pierdo hoy…
Me acuerdo perfectamente de los precios del “Trío Etílico” (Chupito – Cubata - Cubalitro) antes de instaurarse la moneda única europea. El Chupito a 100 Pts., el Cubata a 300 y el Cubalitro a 800. El cambio al euro como sabéis pasó de la noche a la mañana, o sea que el atraco fue máximo. El primer atraco lo sufrí en la estación de tren, no fue mucho, con el redondeo me sableaban no sé si 10 o 20 Pts. más sobre el precio anterior. A la larga SÍ es mucha pasta. Pero volvamos al alcohol.
De repente, el “Trío Etílico” había pasado a costar: 1 euro el Chupito, 2,5 el Cubata y 5 el Cubalitro. Un robo. Tengamos en cuenta que así, de un fin de semana para otro, perdíamos 66 Pts. por Chupito, 115 Pts. por Cubata (el robo más grande y atrevido de todos) y 31 Pts. por Cubalitro (el más pequeño para que no se note). Un robo así a la larga debe implicar pues… estimo que unas 1000 Pts. más que antes del euro, cada fin de semana, seguro.
No sólo queda ahí. La caña (de cerveza) valía 100 Pts., ahora un euro (robo de 66 Pts.) y el tanque, antes 300 Pts., ahora 2 euros (32 Pts. más, que no las 115 del cubata).
Estoy hablando de los baretos de mi ciudad. Si nos vamos a los pubs, la cosa sube. No se a cuánto estaría antes, pero he llegado a pagar desde 3,5 hasta 5 euros por cubata. 832 Pts. por un vaso con un poco de alcohol y algún refresco. No hace falta que saque cuentas en relación precio de la botella – precio del refresco porque es inaudito. Pero ahí no queda eso, hablo de mi ciudad. En cierta discoteca cuyo nombre no diré, me arrancaron 6 euros de un miserable vaso “de whiskey con limón” que de whiskey sólo tenía como unos dos dedos, eso si, olía a whiskey. A mis amigos les costó 5 euros un peché con naranja. Obviamente, no he vuelto a beber en esa discoteca. Y es más: por razones musicales, siempre que pueda evitar ir, lo evitaré.
Así que este descarado aumento de precios de la bebida respecto al euro, lo que hace es impedir la fiesta. Recuerdo cuando teníamos entre 16 y 18 años, los festivales que nos pegábamos, los pedos que cogíamos. Y después de los 18, nada. Yo pensaba que es por la edad, que uno se serena y tal, pero qué va: es por el euro. Antes con 2000 Pts. te montabas la fiesta. Ahora necesitas 5000 (30 euros).por lo menos. Gracias, euro, gracias señores redondeadores, por terminar con la ilusión de mis fines de semana y de los de miles de jóvenes con poco dinero y muchas ilusiones y ganas de fiesta. Me voy, a ver cuántos euros pierdo hoy…
Me voy de fiesta
Bueno, este es mi primer tema serio en mi blog. Hoy es viernes, y claro, como todo fin de semana que se precie, vienen días de salir de fiesta. Pero claro, yo ya sé lo que me toca. Aguantar la misma música de siempre, y preguntarme una y otra vez por qué a la gente le da igual. Vale, una cosa es salir de fiesta a pasarlo bien, pero, ¿es que acaso nadie tiene criterio musical? ¿A nadie le cansa oír las mismas canciones finde tras finde? – creo que no, porque algunos energúmenos hasta llevan la misma música en el coche entre semana-.
Vale que yo no viví los 70, ni los 80. Me tocaron los 90 y como muchos, soy fan de la música electrónica de la época. Sí, esa música que los heavies se ocupan de criticar y tal (me hace gracia cuando los susodichos son críos de menos de 19 años). La música que los medios de comunicación se encargaron de exterminar a golpe de crítica y de documentales explicativos. Explicativos, vaya, diciendo que la fiesta valenciana no era más que una continua apología de la droga y de gente descerebrada. Y así nos hicieron acabar.
Pero el panorama actual no es ni mucho menos, bonito, como se supone que sería tras hundir al movimiento bakalao. ¿Qué antes se drogaban los jóvenes? Sí, no lo niego, pero es que ahora los de 14 y 15 ya se meten rayas…
En 1997 el movimiento valenciano ya había tocado su final. En esa época, la fiesta se acrecentaba en Cataluña (donde hoy día siguen existiendo las salas más importantes del país) y la recién nacida Mákina Catalana (que no se que le ven de Mákina porque no es más que Happy Hardcore aún más “happy” y menos “hardcore”). Justo en esa época, empiezan a aparecer los primeros jóvenes que salen en manadas, a bailar música electrónica, a tomar drogas y montar jaleo. Son los llamados bakalas. ¿Por qué se les llama “bakalas” cuando justo termina de desaparecer la movida bakalaera? La culpa siempre es de la gente, que tiende a generalizar. Estos garrulillos no son más que prototipos de imitadores de los auténticos bakalaeros, ruteros, destroyers… - jóvenes de entre 17 y 30 años que tras una semana de duro trabajo o estudios, se dedicaban a pasar un fin de semana brutal-. Los llamados bakalas son gente de entre 13 y 23 años que no encuentra su lugar en el escalafón social y por lo tanto, tienen que hacerse ver. Tirando basureros al suelo, rompiendo retrovisores y pegándole a todo aquel que les mire mal o les empuje sin querer. La mayoría debido a su corta edad son estudiantes, y de los 16 para arriba, parados o currantes. Todos pasan por la fase “ciclomotor” (14-18 años) y “coche” (+18) esta última también “coche makeao”. Su única aspiración en la vida: llamar la atención. Me pregunto dónde estarán dentro de 10 años. Porque los auténticos bakalaeros, hoy todos en su mayoría con más de 30 años, son personas decentes, trabajadoras e incluso algunos, casados. Porque de jóvenes salían para divertirse y apartar los problemas, no a comerse el mundo (y unas cuantas rulas) como los pelaos. Éstos – los bakalas- dentro de 10 años serán desperdicios sociales consumidos neuronalmente por todo lo que se meten, o más de uno encerrado en prisión por írsele la mano en alguno de sus intentos de demostración de superioridad.
A lo que íbamos. ¿Quién ha sustituido al Bakalao en nuestros locales de marcha? Está más que claro: el pachangueo. Porque, sí, sigue haciéndose música electrónica, pero aunque os den risa nombres como Chimo Bayoo Paco Pil, los productores actuales sí que dan risa, por querer imitar a los extranjeros y no hacer más que el ridículo (Javi Boss, John Core, grandes nombres para grandes acabaos). Los señores Bayo y Pil al menos eran originales en sus creaciones (aunque, repito, nos hagan gracia sus letras).
El pachangueo lo ha ocupado todo. Recuerdo que a principios, nos hacia hasta gracia que en verano por entremedio del potente sonido Eurohouse y Mákina, saliesen algunas cancioncillas con ritmo caribeño con curiosos nombres (“El Venao”, “El Tiburón” “El Mueve Mueve” – imitación de un tema dance llamado “I Like to Move it”- etc.). Poco a poco, cada verano eran más; y no nos dábamos cuenta pero también aparecían los cantantes/grupos de Pop de usar y tirar, es decir, que sacaban un disco y ya no les veías más.
Doy un salto para plantarme en el 2001. Ese verano hubo cientos de temas veraniegos, pseudopoperos y demás; pero después en invierno nacía “Operación Triunfo”. Durante el invierno no dejó de salir música facilona a mansalva. Y cuando llegó el verano siguiente (¡qué digo verano! ¡A finales de Febrero ya!) había germinado la semilla del diablo: “Operación Triunfo” había sido un éxito. Se acabó el siquiera poner algo de Dance en los locales: todos pachanga. Este nuevo género musical (que en realidad tampoco se llama pachanga, no tiene nombre) se ha comido al Dance, al Pop e incluso ya va a atacar a sectores más específicos (el Rap, con gente como “Junior” o “Las Niñas”, se va a pique). Llegarán incluso a acabar con el Heavy (Al paso que van “Mago de Oz”, no tardarán). Y todo por la manía que se tuvo de señalar con el dedo al bakalao y tacharlo de peligroso. Este enemigo duele más. Las generaciones actuales carecen cada vez más de personalidad para decidir qué música es mejor. La gente que acude a los locales de música cañera electrónica, no va por la música, sino para hacer el animal. Y nosotros vemos como esto se come al mundo y no podemos hacer nada. Gracias, medios de comunicación, por detener un movimiento musical que no hacía daño a nadie. Me voy a ver qué puedo encontrar por ahí…
Vale que yo no viví los 70, ni los 80. Me tocaron los 90 y como muchos, soy fan de la música electrónica de la época. Sí, esa música que los heavies se ocupan de criticar y tal (me hace gracia cuando los susodichos son críos de menos de 19 años). La música que los medios de comunicación se encargaron de exterminar a golpe de crítica y de documentales explicativos. Explicativos, vaya, diciendo que la fiesta valenciana no era más que una continua apología de la droga y de gente descerebrada. Y así nos hicieron acabar.
Pero el panorama actual no es ni mucho menos, bonito, como se supone que sería tras hundir al movimiento bakalao. ¿Qué antes se drogaban los jóvenes? Sí, no lo niego, pero es que ahora los de 14 y 15 ya se meten rayas…
En 1997 el movimiento valenciano ya había tocado su final. En esa época, la fiesta se acrecentaba en Cataluña (donde hoy día siguen existiendo las salas más importantes del país) y la recién nacida Mákina Catalana (que no se que le ven de Mákina porque no es más que Happy Hardcore aún más “happy” y menos “hardcore”). Justo en esa época, empiezan a aparecer los primeros jóvenes que salen en manadas, a bailar música electrónica, a tomar drogas y montar jaleo. Son los llamados bakalas. ¿Por qué se les llama “bakalas” cuando justo termina de desaparecer la movida bakalaera? La culpa siempre es de la gente, que tiende a generalizar. Estos garrulillos no son más que prototipos de imitadores de los auténticos bakalaeros, ruteros, destroyers… - jóvenes de entre 17 y 30 años que tras una semana de duro trabajo o estudios, se dedicaban a pasar un fin de semana brutal-. Los llamados bakalas son gente de entre 13 y 23 años que no encuentra su lugar en el escalafón social y por lo tanto, tienen que hacerse ver. Tirando basureros al suelo, rompiendo retrovisores y pegándole a todo aquel que les mire mal o les empuje sin querer. La mayoría debido a su corta edad son estudiantes, y de los 16 para arriba, parados o currantes. Todos pasan por la fase “ciclomotor” (14-18 años) y “coche” (+18) esta última también “coche makeao”. Su única aspiración en la vida: llamar la atención. Me pregunto dónde estarán dentro de 10 años. Porque los auténticos bakalaeros, hoy todos en su mayoría con más de 30 años, son personas decentes, trabajadoras e incluso algunos, casados. Porque de jóvenes salían para divertirse y apartar los problemas, no a comerse el mundo (y unas cuantas rulas) como los pelaos. Éstos – los bakalas- dentro de 10 años serán desperdicios sociales consumidos neuronalmente por todo lo que se meten, o más de uno encerrado en prisión por írsele la mano en alguno de sus intentos de demostración de superioridad.
A lo que íbamos. ¿Quién ha sustituido al Bakalao en nuestros locales de marcha? Está más que claro: el pachangueo. Porque, sí, sigue haciéndose música electrónica, pero aunque os den risa nombres como Chimo Bayoo Paco Pil, los productores actuales sí que dan risa, por querer imitar a los extranjeros y no hacer más que el ridículo (Javi Boss, John Core, grandes nombres para grandes acabaos). Los señores Bayo y Pil al menos eran originales en sus creaciones (aunque, repito, nos hagan gracia sus letras).
El pachangueo lo ha ocupado todo. Recuerdo que a principios, nos hacia hasta gracia que en verano por entremedio del potente sonido Eurohouse y Mákina, saliesen algunas cancioncillas con ritmo caribeño con curiosos nombres (“El Venao”, “El Tiburón” “El Mueve Mueve” – imitación de un tema dance llamado “I Like to Move it”- etc.). Poco a poco, cada verano eran más; y no nos dábamos cuenta pero también aparecían los cantantes/grupos de Pop de usar y tirar, es decir, que sacaban un disco y ya no les veías más.
Doy un salto para plantarme en el 2001. Ese verano hubo cientos de temas veraniegos, pseudopoperos y demás; pero después en invierno nacía “Operación Triunfo”. Durante el invierno no dejó de salir música facilona a mansalva. Y cuando llegó el verano siguiente (¡qué digo verano! ¡A finales de Febrero ya!) había germinado la semilla del diablo: “Operación Triunfo” había sido un éxito. Se acabó el siquiera poner algo de Dance en los locales: todos pachanga. Este nuevo género musical (que en realidad tampoco se llama pachanga, no tiene nombre) se ha comido al Dance, al Pop e incluso ya va a atacar a sectores más específicos (el Rap, con gente como “Junior” o “Las Niñas”, se va a pique). Llegarán incluso a acabar con el Heavy (Al paso que van “Mago de Oz”, no tardarán). Y todo por la manía que se tuvo de señalar con el dedo al bakalao y tacharlo de peligroso. Este enemigo duele más. Las generaciones actuales carecen cada vez más de personalidad para decidir qué música es mejor. La gente que acude a los locales de música cañera electrónica, no va por la música, sino para hacer el animal. Y nosotros vemos como esto se come al mundo y no podemos hacer nada. Gracias, medios de comunicación, por detener un movimiento musical que no hacía daño a nadie. Me voy a ver qué puedo encontrar por ahí…
Bienvenidos, o como gusten venir
Bueno, pues el primer tema debía ir dedicado obviamente a la presentación del blog y a mi salutación hacia todos vosotros/ustedes. Lo que pretendo en éste mi blog no es demostrar lo mal que está el mundo y qué rápido lo arreglaba yo en dos días, como nuestro amigo el taxista o autobusero. Nada más lejos. Simplemente intento ofrecer una visión particular de los tiempos que corren, y dar consejos, útiles o no, para desenvolverse mejor.
Algunos pueden pensar que peco de sarcástico en algunos de mis comentarios, mas no es así, pues todos los comentarios aderezados con un toque de humor saben mejor; dependerá siempre, claro, a ojos de quién. Puedo intentar aproximarme un poco al sentido del humor que todos vosotros/ustedes buscáis, aunque no siempre se les acierta todo a todos. En fin, para algo están los comentarios, el que se sienta ofendido, que lo diga, que ya le sacaremos partido…
Hala, bueno, y supongo que al menos querréis saber quién o qué soy. Pues una persona de 1/5 de siglo con un futuro borroso, un presente de risa, y un pasado… no lo sé. Es que hablo poco de mí últimamente.
Espero que no os haya parecido aburrida mi presentación, porque los temas que pretendo tratar van a ser interesantes, os lo prometo. Pero otro día, que ya es tarde.
Un Cordial Saludo:
Der Ausbilder (The Instructor)
Algunos pueden pensar que peco de sarcástico en algunos de mis comentarios, mas no es así, pues todos los comentarios aderezados con un toque de humor saben mejor; dependerá siempre, claro, a ojos de quién. Puedo intentar aproximarme un poco al sentido del humor que todos vosotros/ustedes buscáis, aunque no siempre se les acierta todo a todos. En fin, para algo están los comentarios, el que se sienta ofendido, que lo diga, que ya le sacaremos partido…
Hala, bueno, y supongo que al menos querréis saber quién o qué soy. Pues una persona de 1/5 de siglo con un futuro borroso, un presente de risa, y un pasado… no lo sé. Es que hablo poco de mí últimamente.
Espero que no os haya parecido aburrida mi presentación, porque los temas que pretendo tratar van a ser interesantes, os lo prometo. Pero otro día, que ya es tarde.
Un Cordial Saludo:
Der Ausbilder (The Instructor)