LA ESTRATEGIA DE LA ILUSIÓN.



La sala con un sofá espantoso y papeles delictivos en la pared estaba tenuemente iluminada.
Una mesa de té sostenía una lámpara amarillenta y una pequeña torre Eiffel de plástico.
Detrás del sofá, en una estantería de fórmica, 36 libros del Círculo de Lectores hacían lo que podían para decorar.
Una escena de caza (150 x 85 cms.) iluminaba un vano de pared.
Delante del sofá había un cíclope dormido.
La casa estaba silenciosa y los únicos ruidos venían del exterior: niños gritando, golpes de la botella de butano, un secador. Muy débilmente se oyó una llave en la cerradura. El cíclope se revolvió en un sueño intranquilo.
Una mujer caminaba por el pasillo encendiendo luces a su paso.
Llegó a la sala y avanzó hacia el cíclope como si no lo viera.
Extendió el brazo y efectuó un gesto cabalístico. Lentamente el cíclope abrió su único ojo y, al hacerlo, bañó la habitación de una luz azulada y ondas electromagnéticas.
Mercedes Milá ocupó el centro del ojo y riñó a un exconcursante.
La mujer quedó apresada en el hechizo y olvidó deshacer la cesta de la compra.
Unas horas antes el cíclope ya había devorado a varios millones de personas y las había transformado en índices de audiencia. Ya muy poca gente seguía libre a esas horas de programación: sólo los enfermos, los ciegos, los menesterosos, los trabajadores del turno de noche y algunos integristas del Movimiento Radical de Lectores habían conseguido salvarse.
Ignorantes de placeres más intensos, los Índices de Audiencia eran masajeados por Sardá, asustados por Belén Esteban, fascinados por Salsa Rosa, asqueados por Pecado Original y tranquilizados por el hombre del tiempo.
En los primeros años desde el nacimiento del cíclope había conformidad ante la existencia de una única Cadena de Emisión y el blanco y negro.
Ben Catwright y Perry Mason y Elliot Ness eran entonces las pupilas del cíclope forastero. El cíclope local eran Laurita Valenzuela y Joaquín Prat. Después hubo dos cadenas y la segunda era culta y la primera popular.
Ahora hay mil cadenas: las diferencias son inapreciables y podemos aburrirnos en mil canales.Habrá nuevos concursos. Volverán Laurita y Bonanza.
Habrá algún programa interesante para atraer a los militantes del Movimiento Radical de Lectores. Programarán tantas películas que harán inútiles los cines y los videoclubes.
Avisarán de que ha llegado la primavera por si no has mirado por la ventana.
La señora, su marido que ya vino del trabajo y sus hijos que hace unas horas llegaron del entrenamiento están apresados en el sofá de tapicería espantosa.
La señora se rasca la cabeza y, cansinamente, todos se levantan.
El niño pequeño ejecuta otro gesto y el cíclope se dispone a descansar después de una jornada agotadora. La familia se va a dormir haciéndose la ilusión de que son ellos quienes han desconectado el televisor.

REALIDAD VIRTUAL

En el asiento de detrás, el niño jugaba con la videoconsola. Era un viaje largo. El padre y la madre, delante, prolongaban el silencio. Cuando sonó el chirrido de los frenos del camión precipitándose sobre ellos, el niño pensó que menos mal que le quedaban tres vidas.

CONVERSACIONES QUE PUEDEN TENERSE EN UNA NOCHE DE VIERNES CON AMIGOS DE NIVEL ELEVADO

A) ¿Por qué el Ser es y no no-Es?
B) ¿Havana Club 7 o Matusalem 7?
C) Causas del deterioro de la educación en España.
D) ¿Garci o Grasset?
E) Ontología del arte moderno. ¿Qué es y qué no es Arte?
F) Baile agarrado: causas de su desaparición.
G) La superabundancia de deportes inútiles: water-polo, hockey patines...
H) Invención de nuevos deportes con nombre inglés o así: escaling, corring, lanzamienting de melones, salting...
I) Sevicias en el hogar.
J) ¿Es más fácil ser bueno que malo? Bases para una Ética Escéptica.
K) Raquel Welch vs. Hale Berry / Alain Delon vs. Brad Pitt.
L) Últimos cotilleos sobre amigos ausentes.
M) Crítica feroz de los programas basura, que ninguno de los presentes ha visto, en la TV.
N) Análisis del poema "Oración en Columbia University", de Pepe Hierro tras tres cubatas.
Ñ) ¿Se folla más ahora o antes? Casos particulares. (Chiste ad hoc: Una mujer a otra:
-¿Tu marido chochea?
- Cada vez menos...)
O) La situación política en Ucrania y Rumanía.
P) ? (Añadid los que os parezcan).

COMO SI ESTO FUERA UN DIARIO
Lunes, 29 de noviembre de 2004

Querido diario. Hoy llueve y ayer fue domingo, aunque no sé si puede establecerse una relación de efecto-causa. Lo más probable es que sí.
He comprado puritos de la marca "Moods" porque huelen a vainilla y unas migas de la marca "El Pastor".
Empiezo a leer "La noche del oráculo", de Paul Auster y "Escenas del crimen", de Nuria Vidal.
Me he vestido de negro, como de costumbre, y he paseado bajo la lluvia, pero no me ha pasado nada: la Realidad es absolutamente aburrida; nunca pasa lo que debe pasar. Considera, por ejemplo, esos días en el que el viento sopla y hace ese ruido en las copas de los árboles; pues bien, no me pasan historias de terror en esos días (me pasan, pero son del terror habitual: la tele, la estupidez absolutamente frecuente, la gente que cree en el poder se las flores de Bach y todo eso).
No pasa nada.
Esta noche veré el Monday Night Football a las tres de la mañana.
Hay un poema que se me resiste. Tengo que escuchar el disco de Curro Piñana.
Tengo que continuar escribiendo el ballet "Del amor y otras catástrofes", que lo tengo atrasadísimo.
Releo: demasiadas perífrasis modales obligativas: tener que+infinitivo. Pero, (como dicen los filósofos de mercadillo) es lo que hay.
Decido, finalmente, no escribir diario, ya que no tengo ganas de perder los pocos lectores que visitan este sitio.
Me da a mí, que esto va a ser el esplín de noviembre.

INGENIERÍA APLICADA


Esta misma mañana estaba yo tratando de abrir un Cd que me han regalado...Soy una persona delgada, pero musculoso e, incluso, fuerte. He practicado karate, boxeo, baloncesto y otros deportes; pues bien, no he conseguido romper la lámina de plástico transparente que lo recubría.
A duras penas, con las tijeras del pescado he conseguido abrir una pequeña brecha por donde creía yo que podríar empezar la rotura, pero no ha sido suficiente.
Entonces le he pedido a mi amigo Fernando un bisturí y con él y cierta paciencia, finalmente, entre los dos, hemos conseguido abrid el "Confí de fuá", de Mercé.

La pregunta es: ¿Por qué no hacen los aviones con ese plástico? Estoy seguro que la mortalidad de los accidentes aéreos se reduciría drásticamente.

Curso de citas culturales por Internet:

¡Flipe a sus amigos citando a los intelectuales más desconocidos!

¿Harto de saber citar solo a Machado? ¿Queda estupefacto ante citas de nombres como Peirce, Trubezkoij, Chumpeter o Hjelmslev? Con el Curso Interactivo de Citas Flipantes del Bachiller Alonso quedará como dios delante de sus amistades o contertulios. (Más información en páginas interiores)
Escríba al Bachiller Alonso (aka[=also known as] El Oscuro) y reciba en su domicilio el software para comenzar el Curso Interactivo de Citas Flipantes.
Las primeras 50 peticiones recibirán como regalo unos prácticos guantes de amianto.

Ejemplo del curso.
Situación:
Usted está con sus amigos tomando copas un viernes por la noche en su pub favorito. Uno de los amigos, que es médico, comenta que le duele un poco la espalda y añade:
- Lo peor es que la etiología de estas dolencias es aún difícil de establecer.
Sus amigos flipan (si saben. Que no es fácil), pero usted contesta inmediatamente:

- Cura te ipse. Y, mejor, como dijo Schiller, "Jeder für sich und Gott alle".
A partir de ese momento todos/as querrán ligar contigo/a.
Garantizado.

AUTOCONSCIENCIA PARA EL FIN DE SEMANA

Hay quien se cree muy listo y solo es desconfiado.

El desconfiado, como el celoso, desconfía de lo menor y con lo mayor se resiste a creer que le engañan.

El arroyo truchero de límpidas aguas que se despeña monte abajo es como los jugadores de mus que sonríen cuando tienen 31 y pares.

Si las lágrimas te impiden ver el sol, ¿por qué haces el gilipollas y sigues?

El tallo del arroz es fino y, sin embargo, si viene un tifón se acama y se vuelve a levantar cuando pasa. En cambio, si viene una vietnamita y le da un tironcillo lo arranca instantáneamente.

VIDA ANIMAL:

La ballena ignora que es el animal más grande del mundo: ella cree que es la jirafa.

De cada diez serpientes que viven en África, cinco son la mitad.

El escarabajo de la patata (Leptinotarsa Decemlineata) es pariente próximo de la mariquita (Leptinotarsa Septepunctata), pero lo oculta cuidadosamente. El mundo de los insectos es muy conservador.

Un lobo puede recorrer hasta 25 km en una noche. Dos lobos, el doble.

METALINGÜÍSTICA (o BLOG DENTRO DEL BLOG)

He estado mirando en la página
correspondiente los blogs más leídos.
Y, ¿por qué son estos los más leídos?

Yo lo he intentado y no he podido.

SE ACERCA EL FIN DEL MUNDO

Ya sé que parece una tontería, pero he tenido un sueño en el que se dirigía directamente a la Tierra un meteorito gigantesco...las naciones más poderosas unían sus esfuerzos para enviar una tripulación espectacular (un astronauta americano divorciado, una chica latina armada hasta los dientes, un científico ruso taciturno, un informático imbécil y una ecologista dura) en una nave espacial cargada con bombas atómicas con las que destruirlo...
A la vez, se producía un deshielo masivo de los polos y un tsunami avanzaba hacia todas las ciudades costeras a la vez, pero, sobre todo, hacia Nueva York.
Cuando la Humanidad Norteamericana se desplazaba hacia las tierras altas huyendo del olón, las anacondas del mundo entero crecían hasta tamaños colosales y se echaban al monte y se ponían a comer a seres humanos norteamericanos, y después, unas arañas también gigantes invadían Los Ángeles, y después un tío rico que quería apoderarse del mundo soltaba un virus rápido y letal para los seres humanos norteamericanos.
La nave con las bombas atómicas sufría un montón de averías, aunque la ecologista con mala leche hacía lo que podía por evitarlo mientras se medio liaba con la latina cachas...la ola llegaba a Nueva York, los supervivientes norteamericanos que huían eran devorados por las anacondas y las arañas (que ya se habían extendido ya hasta Wisconsin). En fin, un fin de semana fatal.
Pues bien, a mí, que una vez se me cumplió un sueño, creo que todo a la vez no va a pasar pero una de las cosas, por lo menos, seguro que sí...
Estáis avisados: es más que probable que en el Puente de la Constitución (o de la Inmaculada, así llamada porque podía comer bogavante sin mancharse) nos den algún disgusto. Aprovechad, pues, y cumplid en vuestro curro ejemplarmente hasta que llegue el día.
Igual nos quedamos sin norteamericanos...

CONOCIMIENTOS IMPRESCINDIBLES

Ante la avalancha de peticiones que hemos recibido, exponemos aquí una útil guía para la gente que se inicia en el mundo de ir a restaurantes haciendo como que sabe de vinos. Se muestran, pues los diversos

Sistemas para rechazar un vino.

He aquí, sinópticamente, algunas consideraciones sobre lo que el título promete:

A) Del lugar

i. No debe rechazarse un vino en un restaurante barato. El camarero, maître, o lo que sea discutirá contigo, aducirá que a él no le parece que esté malo y pondrá mala cara durante toda la comida.

ii. No debe rechazarse un vino en un restaurante barato. Si por azar el camarero, maître, o lo que sea, decide, finalmente, sustituir la botella, traerá otra en idénticas condiciones que la anterior.

iii. No debe rechazarse un vino en un restaurante barato. Si, por ventura, el camarero, maître, o lo que sea decide retirarte el vinagre que intentan colarte por vino, ya no tienen más botellas de la marca, añada o incluso zona vinícola del original.

B) Del modo

i. Cuando el camarero, maître o lo que sea te escancia en la copa para que pruebes el vino, no debe decirse que no hace falta; que el color o la decoloración, más bien, ya muestran que el vino no está en buenas condiciones. A él le parecerá que el color es muy bonito. En el peor de los casos, añadirá alguna consideración a que esa añada tiene un color menos acerezado que las anteriores o posteriores.

ii. En la discusión subsiguiente, ni se te ocurra mencionar el bouquet. En ningún sentido.

iii. Nunca aceptes la sugerencia de dejar el vino abierto un rato para que se oxide, aunque te ofrezca decantarlo en un jarra preciosa. Conviene apuntarse a aquel eslógan del Mayo del 68: lo quiero todo, y lo quiero ahora.

iv. No dejes que pruebe él el vino. Tu palabra debería bastar.


C) De los amigos

i. Procura ir a los restaurantes con amigos que no sientan vergüenza ajena si rechazas un vino. El tipo que dice: “Bueno, tampoco está tan mal; se puede beber” se convierte así en aliado del camarero, maître o lo que sea y tu credibilidad se ve severamente puesta en cuestión.

ii. Conviene adoctrinar a los amigos antes de entrar en el restaurante para que, llegado el caso, dejen caer en medio de la educada discusión que eres crítico de vinos o informador de la Guía Michelin. Puede que no cuele, pero el camarero, maître o lo que sea se lo pensará dos veces antes de discutir el exceso de tanino o la falta de retro.

Esperamos que os sea de utilidad.

Mañana de otoño

Un día iba yo paseando cuando me di cuenta de que era otoño.
No fue por las hojas caídas de los plátanos, ni siquiera por el fresquito que me lamía la pechera de la camisa; no miré el calendario de bolsillo (el que me regalaron en el taller donde llevo el coche: una tía estupenda), no. No fue nada de eso.
Fue un cartel de El Corte Inglés y me alegró mucho verlo, porque sin él, yo no sabría que es otoño ni que hay 8 días de oro.
¡Y si no llega a ser por ECI ni siquiera sabríamos que es Navidad!

Cuento de hadas

Dos hadas, hartas de que ninguna niña les creyera cuando se les aparecían, decidieron vengarse de todas las niñas dando un escarmiento terrible a la primera que pillasen. Así lo acordaron y se separaron -como es costumbre entre las hadas- volando en direcciones opuestas.
Cierto día (era martes), una de las hadas (a la que para comodidad narrativa llamaremos Vanessa), se apareció a una chica de 3º de ESO cuando estaba en el lavabo entre clase y clase.
Al verla, la niña aspiró su cigarrillo con delectación y preguntó:
-Tú, ¿de qué vas, tía?
Vanessa respondió:
-Soy un hada. Puedo concederte cualquier deseo que tengas; pero solo uno.
La chica se lo pensó un poco y, dando la última calada al cigarrillo contestó mientras lo soltaba entre sus piernas para que cayese en la taza.
-Pasta. Un mazo de pasta.
Vanessa sonrió angelicalmente y la convirtió en socia del Atlético de Madrid.

Unas millas al sur, la otra hada (a la que por comodidad narrativa llamaremos Jennifer) observó que una chica salía sola de una sesión en la que habían pinchado DJ J y DJ Pankreas.
Jennifer se acercó a la chica (que era también de 3º de ESO) y flotando ante ella con sus gasas y su varita le dijo:
-Soy tu hada madrina. Pídeme lo que que quieras y te lo concederé... pero solo puedes pedir una cosa...
La chica se lo pensó un poco y contestó:
-Mola.
-¿Mola? - dijo Jennifer.
-Que molas, tía.
- Ah, que molo... No lo sabía...Bueno, ¿y qué quieres?
- Pasta, tía.
- Te refieres a dinero...dijo Jennifer , que se había educado en Cambridge.
-Pos klro, k v ser.- Dijo la chica que hablaba movilés.
Y entonces, Jennifer, el hada madrina, le regaló la discografía completa de Serrat, Ismael Serrano, La oreja de Van Gogh, Melody y Enrique Iglesias.

Y es que la crueldad de un hada despechada puede alcanzar cotas inimaginables.

¿Qué hay en un nick?
Respuesta a un comentario de la Hoja nº 9.

Vaya por delante que la elección de un nick general, no es lo mismo que elegirlo para entrar en un chat erótico, digamos.
Sin embargo hay algo en cualquier nick.
En primer lugar, ese nick remite a la pertenencia a una familia muy enraizada en la tierra de donde proviene. El sufijo diminutivo -ica es propio de las hablas aragonesa y murciana, lo que indica, que solo una generación (como máximo) te separa de la tierra. Quizás tus padres fueron la primera generación que ya no vive del campo. El uso, además de ese diminutivo, ya un poco anticuado, implica cierta benevolencia hacia los aspectos tradicionales (que no implicarían una negación de la modernidad): no sería extraño, pues, tu pertenencia a algún grupo relacionado con el flolklore murciano y, a la vez, tu militancia en algún grupo de ideas avanzadas, de la aldea global. En lugares como Murcia o Cáceres o Ciudad Real suele florecer un curioso vanguardismo que, muchas veces, está por delante de los de ciudades más cosmopolitas. Quizás por la sensación de estar fuera de los canales mediáticos se dan los mejores lectores, los mejores intérpretes de la vanguardia.
En segundo lugar, el uso de azul como base del nick tiene reminiscencias infantiles: remite a los pitufos, a Peter Pan...es un nick de alguien joven que tarde o temprano, tendrá que desprenderse de él, si no le atrapa el aburguesamiento: los mismos amigos, las mismas copas en los mismos sitios, las mismas excursiones a la montaña. En ese caso, se mantiene.
Dependiendo de la oscuridad (es largo explicar ahora qué es para mí el lado oscuro) de la persona, ese sería, a la edad que tienes, solo el nick visible. No sería de extrañar que hubiera otro que no remitiese al color azul (el cielo, la cuna, la familia, los amigos...) y que solo lo usases para otros propósitos.
Mi impresión es que aún no estás en eso o estás empezando a considerarlo.
El nick en su conjunto, azulica, es una contradicción con lo que sé de tu manera de ver el mundo. Es demasiado inocente, demasiado luminoso.

Es más que probable que no haya acertado en nada, pero ejercer la hermenéutica sobre una (1) sola palabra es bastante arduo, pero me gusta tu humor y, sobre todo, no me resisto a un desafío.

(Todo lo escrito anteriormente debes leerlo como si yo sonriese al escribirlo: así ha sido)

ESPECIAL DÉCIMO NÚMERO

Para conmemorar la llegada al número 10, esta hoja se dedicará al autobombo.



No me creo nada. O casi nada.

El lenguaje de los chat / 2: La elección del nick ("apodo", en inglés)

El nombre propio no es significativo, ya que tiene como una de sus características la de ser opaco; quiere decirse que Alberto o Miguel no nos dicen nada acerca de las personas que los llevan ( a diferencia de "serpiente", por ejemplo), a menos que ese nombre sea Kevin o Vanessa, en cuyo caso sabemos bastante acerca de los progenitores de los pobres chicos.
En el Renacimiento y el Barroco, no obstante, hay una marcada tendencia a dar a los personajes nombres propios significativos, bien usando nombres (o apellidos) comunes (Panza), bien usando parónimos (Sisebuto), bien jugando con el significado etimológico (Andrés= del griego aner-andrós, hombre).
En el caso de los chat, el nombre lo elegimos nosotros mismos con lo cual, la elección se hace en función de dos cosas primordialmente:
una, la imagen que de nosotros mismos queremos dar; dos, qué queremos obtener.
Veamos algunos ejemplos prácticos sacados de la realidad:

gaysumisoMadrid
divorciada38
Hoylocalpareja
parellabisex (parella: en catalán, pareja)
tierno
mi_cara_tu_wc
MeFolloaTuNovia
Cubano-Dotado
buscomujerviciosa

(Estos nicks han sido obtenidos ahora mismito de parejas.com)

Es obvio que "gaysumisoMadrid" contiene toda la información necesaria para que los que estén interesados en gays sumisos de Madrid sepan a qué atenerse.
Lo mismo puede decirse de "MeFolloaTuNovia" o "buscomujerviciosa" , o bien, "Hoy localpareja", que viene a significar: "Buscamos pareja para ir a un local (club liberal) hoy".. Estos pertenecen claramente al segundo grupo ("qué queremos obtener"; en adelante QQO) y, sobre todos, "mi_cara_tu_wc", que se dirige al selecto a la par que interesante grupo de personas que practican la "lluvia dorada" (en inglés, "watersports") en la cara de algunas personas. Se añade en el nick un cierto toque masoquista que se condice seguramente muy bien con la personalidad del individuo en cuestión.

Al primero ("Qué imagen queremos dar", en adelante QIQD), pertenecen "Cubano-Dotado", "divorciada38" y "tierno". Este último merece comentario aparte: (Helo aquí)
Se trata, sin duda, de un hombre de los 90, empeñado en pisotear las tumbas de John Wayne y Robert Mitchum (dos hombres masculinos donde los haya) y en sacar a la luz un lado femenino que, sin duda, posee. No obstante, "tierno", hace referencia también a cierto tipo de sexualidad muy apreciada por las mujeres a las que no les gusta el sexo y es claro que es a ese grupo de mujeres al que se dirige.
Sin embargo (Vid. Hoja nº 8, el párrafo dedicado al paratexto), es dudoso que a un chat de parejas acudan mujeres a las que no les guste el sexo, por lo que el éxito de "tierno" será relativo en cuanto a pillar algo.
Pillar o no pillar: ese es el asunto. En el juego del pilla-pilla, el nick es el cebo.
La próxima hoja sobre el tema, será la segunda parte del lenguaje de los mensajes.
En fin, fin.

El lenguaje de los chats/1

Nota previa:
Mi acusada amoralidad me ha llevado a la exploración de las zonas más oscuras de Internet; por ello, a efectos metodológicos, a partir de ahora "chat", debe entenderse como "chat erótico".

El lenguaje del chat tiene como características principales la concisión, la simplicidad, el odio a la ortografía y el uso de lo que, en la Retórica medieval (Vid. san Agustín) se denominaba "sermo humilis".
Veámoslo con algunos ejemplos extraídos de la realidad:
Ejemplo 1:

hombrebix> busco pareja o xica con cam tengo muñeco inchable i mas te espero

Observemos, en primer lugar, que hombrebix utiliza una ortografía (heterografía, más bien) bien asentada entre los chateantes: uso de X por ch, con lo que se ahorra una letra y dos neuronas; ausencia total de puntuación, desaparición de la h (como preconizaba el maestro Correas) y el arcaizante uso de "i" por "y", aunque no se descarta la influencia catalana o valenciana.

En segundo lugar, es manifiesta una marcada tendencia a evitar la ambigüedad: hombrebix "busca una pareja o xica", y no otra cosa. Se eliminan, pues, otras posibilidades que podrían conducir a error.

No obstante, hay un elemento sobreentendido que el lector debe recuperar: es el para qué quiere a esa pareja o xica. La pista nos da la secuencia siguiente "tengo muñeco inchable".
¿Se trata de un muñeco real o es una metáfora de sí mismo, en cuanto ser erectable o erectante?
Si lo primero, se trata de una perversión nueva para mí: consistiría en enfocar la cam ("cámara", en inglés) al muñeco de marras ya erecto y esperar que el/los mirantes se exciten. Si lo segundo, el individuo en cuestión tiene de sí mismo una curiosa visión mecanicista, cercana al Futurismo como lo teorizó Marinetti.
Pero agrega que tiene "mas": no cabe mayor concisión. Ese más puede significar que además de un muñeco hinchable (inchable) tiene dos. O tres. O, incluso, otras cosas que no son muñecos hinchables. Pero todo referido a que quiere realizar con ellos actos sexuales mediante la cam ("cámara", en inglés).
Todo ello viene sugerido por un elemento pretextual: el nick ("apodo", en inglés) señala a una supuesta bisexualidad del individuo en cuestión y la "x" final, a sus intenciones. Esta "X" es uno de los dos elementos paratextuales que ayudan a comprender el mensaje; el otro, es el contexto: en este caso un chat erótico, digamos.
El elemento poético, viene dado aquí por ese "te espero" final que dice mucho de la fe en la naturaleza humana que tiene hombrebix.
Él supone que todo lo anterior es un acicate para que mujeres o parejas (aunque se dirige a una en concreto, típico truco publicitario) se apresuren a conectar con él y conseguir eso que se llama un "privado", pero, de ello hablaremos en el siguiente número.

¿Se está convirtiendo este blog en lugar de encuentro de entes de razón?

Dos (2) comentarios (Véanse Hojas nº 4 y 5) han venido a hacer tambalearse mi tesis (ahora ya hipótesis) acerca de la inexistencia. No obstante, un atento vistazo a la Hoja nº 5 reclama de los que se reclaman existentes requisitos que, hasta el momento, no se han dado.
¡Personas! Si estáis ahí, manifestaros en toda la intensión de la palabra...
P.S. Próximamente, probaré con la Oui-Ja.

Normas para tener éxito en los chats eróticos /2 (Para mujeres)

a) Ponerse un nick que, inequívocamente, sea de mujer no es necesario.

Cualquier nick es susceptible de atraer la atención de los desesperados: "Bioy" (apodo usado por mí en algún chat) ha sido interpretado como bi(sexual)-hoy y me han ofrecido cam desde depilados22cm hasta sumisos gordos.

b) Decir algo ingenioso tampoco es necesario.

La mayoría (un 23,6% del total) de los mensajes son: "ajajaj", sin saber muy bien el por qué de esa inversión: debería ser "jajaja", digo yo. Y aún así, pillan.

c) Se puede pedir lo que se quiera.

De hecho no es necesario pedir...todo el mundo ofrece.
Así pues, lo mejor para tener éxito en los chats eróticos (¡qué gracia lo de erótico!) es ser mujer y aceptar lo que te ofrezcan. Salvo, claro está, que seas chico bi, 22cm, depilado, con sitio.

El próximo capítulo estrá dedicado al lenguaje de los chats. No se lo pierdan.

Se necesitan pruebas irrefutables

La mera aparición de un mensaje, conciso por demás, diciendo que hay alguien no constituye una prueba inequívoca de la existencia de ese alguien.
He sido acusado en numerosas ocasiones de ser fenomenologista (en el sentido hegeliano), pero creo que en esta ocasión, mi fenomenologismo ("Un árbol no existe si no hay un ojo que lo vea..., etc") está más que justificado.
Mai, quienquiera que seas, un ente de razón, una diseñadora, la mantenedora de una bitácora (palabra fina, pero un poco tonta: la bitácora era una caja o armario que se colocaba junto al timón de las naves: En ella, eso sí, se guardaba el "cuaderno de bitácora". Vid. su definición en el DRAE) se necesita algo más que tres (3) palabras para justificar tu existencia.
Encantado de haberlas recibido, por cierto.

Acerca de la inexistencia de nadie

¿Hay alguien?
...
¿Ven cómo no?

Poema de amor

Te amo
Te amo mucho
Me mamas, me amas
maniqueamente, mamíferamente,
como se aman los animales antropomórficos de Walt,
que es como lo llamábamos los que no le amábamos,
ese mamón, responsable de mamonadas
infinitas.
Bambi, El rey León y otras animaladas animadas
de ayer y siempre: dos palabras cruciales del amor.
(Esto no es un poema y, menos, de amor; pero estoy seguro de que colaría en cualquier concurso. Ojalá yo supiese escribir así, pero sin reírme.)

Lecturas recomendadas (lo siento; yo leo):

Es muy recomendable la serie de novelas de Henning Mankell (sueco, sí) protagonizadas por Kurt Wallander: La quinta mujer, la leona blanca, Asesinos sin rostro, etc.
Buena novela policial (enlace) al estilo europeo.

Normas para tener éxito en los chats eróticos /1(yahoo, parejas.com, etc.)

a) Elegir un nick razonablemente significativo.
Me atrevo a proponer como ejemplos óptimos los siguientes que he visto en esos chats: "Depilado_22cm_bi" y "NEGRO".
Se ahorra uno enojosas explicaciones sobre nicks menos explícitos. Yo mismo he usado cosas tan opacas como "Benjamín Otálora" o "entomólogo suizo" con escaso éxito.

b) No intentar ser ingenioso en los mensajes.
Cosas como "Busco pareja bi que no ponga faltas de ortografía" reciben un notable clamor de indiferencia. Sin embargo, mensajes tipo "pareja busca chico dotado solo para ella", resultan arrolladores.

c) No pedir demasiado.

Días atrás, un individuo de cuyo nombre no logro acordarme publicaba con insistencia un mensaje más o menos así: "Pareja novata busca similar o chica en la que ella sería solo para mi mujer en el caso de ser pareja o para mí solo si no lo es. Imprescindibles discreción y buen rollo, así como alto nivel social y cultural. Preferiblemente con sitio".
Mi sensación personal es que no pillaron mucho.