No os perdáis la primera Hoja del 2005 que será colgada a las 0:07 del día 1.
Espectacular.

ESPECIAL NÚMERO 50

Ofrecemos aquí varias reflexiones imprescindibles en el dominio de las diversas materias que configuran la Cultura

HISTORIA
El conocimiento de la Historia, en lugar de servir de enseñanza, sirve solo para despertar odios dormidos. (E. Jardiel Poncela)

SEXO
El sexo, ¿es sucio? - Si está bien hecho, sí.

FILOSOFÍA
La Filosofía es un género literario afín a la lírica.

MÚSICA
Dos músicas imprescindibles: Concierto de Brandenburgo nº 5 en Re menor, de J.S. Bach / Suite: Judy blue eyes, de Crosby, Stills & Nash.

Un grupo de gente decide crear un grupo musical. Una vez hecho, deciden aprender a tocar algún instrumento. Es lo que hay.

SOCIEDAD
Los hombres no se dividen en clases, sino en manadas. (E.J.P.)

DEPORTES
Es posible que haya alguiena quien le guste el fútbol, pero yo no lo conozco. A todos nos gusta solo ver a nuestro equipo: un Albacete-Numancia interesa en Albacete y en Soria...y no demasiado.

El fútbol es agrario y el baloncesto tecnológico. En el fútbol hay que mirar al cielo a ver si llueve o nieva, cuidar la hierba, la duración del partido es aproximada, los campos son de diferentes tamaños y se juega con los pies. En el baloncesto es al revés, pero, la mayor diferencia está en el público: en el baloncesto hay espectadores que entienden lo que están viendo.

CINE
A partir de "9 semanas y media", los guionistas de Hollywood descubrieron que la gente se traga cualquier cosa, esté justificada o no.

En las películas norteamericanas siempre hay una persecución, se estropean las máquinas y, al final, hay una explosión enorme aunque la acción se desarrolle en el Antiguo Egipto. Sin embrago, los protagonistas no ven películas: si hay un asesino que ya ha matado a tres de tus amigos, ¿por qué sales de la cabaña y te vas al bosque a buscar el gatito?

Es imposible establecer cuál es la peor película de la historia del cine: hay una lucha cerrada entre los directores para lograr el galardón.

EDUCACIÓN
Un gran avance en Educación se produciría si enseñasen a los niños a leer y escribir en las escuelas.

Tener Educación Sexual consiste en pedir las cosas por favor y, después, decir "gracias". Eso sí, a las chicas no les gusta de esa manera.

LITERATURA
Si hubiera algo más de pudor, nos ahorraríamos unos cientos de libros de poemas al año escritos por analfabetos sordos.

La novela no es un género artístico. tampoco lo es hacer mesas, aunque una mesa pueda ser una obra de arte. Ambas son artesanía.

PARACIENCIA
No hay duda de que el mundo sería más divertido si existieran las cosas que dice la paraciencia (telequinesia, precognición, OVNIS, psicofonías...), pero, desgraciadamente, no existen. Solo hay o idiotas o fraudes.

TELEVISIÓN
El asesinato no es siempre rechazable.

LA VERDAD
Basta decir una gran verdad para que todo el mundo se ría pensando que es un rasgo de humorismo.( E.J.P. )

RELIGIÓN
Dios pierde por goleada.

CIENCIA
¿Para cuándo el Teletransportador Instantáneo de Masas?
¿Os imagináis? Fino y tapas en Sevilla, comida en San Sebastián, café en Salamanca, cena en Madrid y copas en Barcelona, todo en el mismo día...

POLÍTICA INTERNACIONAL
Si existiera Superman, ¿qué haría en Irak?

COSAS DEL RAP

Yo tengo la suerte de haber conocido a varios poetas. Ahora hablo de los buenos. Todos ellos tienen un cierto pudor a llamarse poetas, les parece una palabra grande que se aplica a gente como Lorca u Octavio Paz, pero que a ellos les cae un poco de trasmano. Todos conocen el pasado de su arte: ningún artista puede desconocer el pasado porque, de no ser así, corren el riesgo de descubrir el Mediterráneo.
Sin embargo, los raperos (¿jipjoperos?) se llaman a sí mismos poetas con una escandalosa facilidad. No saben escribir correctamente, desconocen el significado de algunas palabras que usan, no les molesta el ripio, antes bien, lo buscan y la filosofía (jeje) que predican es espectacularmente profunda. Pero se llaman poetas.

Me encanta el rap. Yo mismo he perpetrado alguno: pero ahora hablo del 94,3% de los raps que he escuchado/y masticado, / en la noche/ con Nach/en el coche con la picha floja/buscando fachas/con las hachas/ de las palabras porque yo no soy violento/sino una caja de lamentos/de mis hermanos/siento/que llevo su voz en mis adentros, etc. (que, más o menos es lo que dicen ellos).
¿Que no os lo creéis? Ahí van tres enlaces a letras de rap. Acojonan.


http://www.angelfire.com/musicals/letrashiphop/DJ%20PACO.html

http://hhdirecto.webcindario.com/foro/viewtopic.php?t=2850

http://www.mundoreggaeton.com/liricas/323/Bimbo_Feat_Cheka/Quiero_LLenarte.htm

¿A que sí?

NUEVA ORIENTACIÓN DE LAS HOJAS

Después de mucho pensarlo, he decidido darle una nueva orientación a estas Hojas y convertirlas en una base de datos de recetas de cocina.
Ahí va la primera.

Huevo frito (receta sencilla):
Ingredientes para una persona:
Un huevo
Aceite de oliva virgen extra

Preparación:
Caliéntese en una sartén el aceite de oliva. Echar en él el huevo. Dejar que la Naturaleza siga su curso.

Huevo frito (receta complicada)
Ingredientes para una persona:
Un huevo
Aceite de oliva virgen extra

Preparación:
Caléntese en una sartén el aceite de oliva.
Separe la yema de la clara del huevo. Bátase la clara hasta alcanzar el punto de nieve.
Échese la clara en el aceite y, cuando empiece a tomar consistencia, la yema en el centro.
Sírvase perfumado con vinagre de cava.

COMENTARIO DE TEXTO

Texto:

1 ¡Que llueva!, ¡Que llueva!
¡La Virgen de la Cueva!
Los pajaritos cantan,
las nubes se levantan.
5 ¡Que sí! ¡Que no!
¡Que caiga un chaparrón
que rompa los cristales
de la estación!
(Anónimo)

Comentario:

Formalmente, el poema tiene una estructura métrica irregular, formada por versos de 6-7-7-7-5-7-7-5 sílabas.
La rima es aabbcc-c con vacilaciones entre consonante y asonante (verso 5). No forma, pues, ninguna estructura estrófica establecida.

El poema comienza con una Epanalepsis (¡Que llueva!, ¡Que llueva!) que sugiere el carácter desiderativo que presidirá todo el poema. En efecto, las Exclamaciones subrayan el carácter de anhelo de destrucción que será patente a partir del verso 6.
Una serie de Anáforas (v v. 1, 5, 6 y 7), introcucen sendas oraciones desiderativas. Una Antítesis en el verso 5 (quizás el centro donde gravita el contenido del poema) abre paso a la Exclamación final donde se resumen los deseos del poeta.

Pocos poemas como este manifiestan de una manera tan nítida el carácter español: Por una parte, el deseo de que llueva, nos lleva a la tradicional lucha del campesino con la naturaleza y a la necesidad secular de agua que España ha padecido.
No es menos significativa la invocación a la Virgen (en este caso de la Cueva, inexistente, pero queriendo con ella simbolizar a todas las demás) e, inmediatamente, se pasa a una descripción realista de lo que ocurriría si, una vez llovido, dejara de llover: las nubes se levantarían y los pajaritos (ese diminutivo muestra a las claras la fina sensibilidad del poeta) cantarían. El uso del presente de indicativo nos informa de que, para el poeta, ese deseo de lluvia se da por hecho, probablemente por la mencionada intervención de la Virgen.

Viene ahora un verso oscuro: ¡Que sí! ¡Que no!. En este verso se resume, quizás todo el carácter español: por una parte, que llueva. Por otra que no llueva. ¿Es una contradicción? No necesariamente. A través de la Historia comprobamos en numerosos ejemplos esa dicotomía que anida en los corazones españoles: sí, pero no. Sí; Raphael ha triunfado, pero es maricón. Sí, Gasol triunfa en la NBA, pero es muy soso, etc.

El final, de corte romántico, nos sitúa en un escenario de Naturaleza impetuosa y desatada: la tormenta es tan fuerte que rompe los cristales de los edificios públicos. Pero, a la vez, el uso del subjuntivo (rompa) nos lleva de nuevo a un deseo que la exclamación en la que está encerrado convierte en vehemente: el poeta quiere que el chaparrón rompa esos cristales patrimonio de todos. Ese abandono de lo colectivo, ese dejar en la ruina nuestro patrimonio nacional, es un perfecto retrato de nuestra colectividad.
Compárese este sentimiento con el poema inglés que comienza:
Rain, rain,
go to Spain!

En él, lo malo, lo aburrido (para ellos), la lluvia se envía a España: no se desea que destruya el campanario de la catedral de Westminster o los cristales del Parlamento, sino que se la envía a un enemigo secular.
¿Es, acaso, el desconocido autor de nuestro poema un inglés?
No lo creemos. La fina percepción con la que está descrito el mencionado carácter español es tan profunda que dudamos que ninguna persona nacida fuera de nuestra cultura pudiera llegar a una formulación tan certera.
En resumen, un gran poema.

MANUAL DE SUPERVIVENCIA EN SITUACIONES EXTREMAS

Situación A. Comida familiar.
Peligros: Preguntas y tomas de posición.

- ¿Cuándo te casas?
- ¿Por qué no os casáis?
- ¿Ya estáis buscando el niño?
- Y, ¿por qué no queréis tener niños?
- ¿Todavía sigues con es@?
- Estos del PSOE nos van a hundir...
- No sé cómo puedes llevar tus hijos a la pública. Nosotros los tenemos en las pías y no veas cómo les aprietan...
- ¿Ya sabéis lo del tío Juan?
- Pues menos mal que se murió el pobre, porque lo que son los hijos...
- Oye, cuñado, te quiero hablar de un negocio...

SOLUCIÓN: Sonríe.

Situación B. Boda inexcusable
Peligros:

-¿No vas a comulgar?
- Durante el sermón te sales a fumar un cigarrillo y la tía Amparo te reconviene con la mirada.
- Te ríes mientras la prima Pepi lee el poema de Neruda.
- Rechazas el vino del banquete por ser vinagre.
- Llamas la atención al camarero porque el salmón con salsa de champiñones está frío y soso.
- El tío Enrique se ha subido a la mesa y baila.
- Los amigotes del novio subastan la corbata y una liga de la novia. Tú no pujas.
- Todos gritan: "¡Que se besen!" (bis ad libitum), mientras tú vomitas en un rincón.
- Los novios cortan la tarta con una reproducción de la Tizona del Cid.
- La orquesta empieza el baile con el "Danubio azul" y siguen con "Antes muerta que sencilla".

SOLUCIÓN: Monta tu AKG, parapétate tras la tarta y comienza a disparar.

STATEMENTS / y 3 (Viene de las Hojas 37 y 43)


“Nombre: Ana (omito aquí los apellidos)
Edad: 36
Dirección. (Por razones obvias, omito también la dirección)
Tipo familia: marido (Enrique, 38empresa de transportes) y dos niñas (Julia, 11 y Ana, 8)
Hora salida mañanas: 8:30
Hora llegada mañanas: 11:15-11:30
Coche: Sí. Nissan Patrol
Matrícula: (Omitido)
Cochera: Sí. En el mismo edificio de su piso.
Lugar donde compra: Caprabo
Otras rutinas: A las 15:30 toma café con dos amigas en El Pato. Lunes y martes.
Fines de semana: Sale con su marido y sus hijos en el coche. No he querido averiguar a dónde.
Accesibilidad: A partir de las 11:30 está sola en casa hasta las 2:30”

Venía después una serie de anotaciones breves:
“¿Llave de la puerta?
Imaginar cómo entrar en su casa, si llave no posible. ¿cartero?”
Por fin, debajo de unas rayas que dividían la página 8 por la mitad, aparece este comentario:

“Será el lunes 4 de junio”

La página 9 estaba íntegramente dedicada a la descripción del asesinato:

“A las 11:38 llamé a su puerta vestido con un mono gris y una caja de herramientas en la mano. A través de la puerta me preguntó que quién era y le dije que de Telefónica, que iba a hacer una comprobación de la línea. A través de la mirilla de la puerta sostuve un carné plastificado que había hecho con el Publisher. Abrió. Aún llevaba la ropa de calle: pantalones vaqueros con una camisa en tonos azules y zapatos bajos.
Nada más entrar, saqué el cuchillo Jungle King con hoja de 20 cm.que escondía en la caja de herramientas y le dije:
- No hables y no te pasará nada.
Ella me miró asombrada, no asustada. Entonces, la golpeé con el mango metálico del cuchillo y cayó al suelo medio atontada. Entonces me puse un par de guantes de cirujano (dos en cada mano) y respiré: tenía el corazón un poco acelerado.
La llevé al cuarto de baño, le puse una cinta adhesiva en la boca. La desnudé y le até las manos a la espalda y los pies. A estas alturas empezó a resistirse y a hacer ruidos a través de la mordaza. Le dije que si quería que le hiciese lo mismo a sus hijas y que si colaboraba, no pasaría nada. Solo quería divertirme un rato.
Entonces dejó de resistirse y empezó a sollozar sin apartar los ojos de mí.
Finalmente, la metí en la bañera y fui a buscarme algo de beber. Encontré cervezas en el frigorífico (ya sabía que las tenía: el sábado estuve detrás de ella en el supermercado).
Cuando volví al cuarto de baño, había casi conseguido salirse de la bañera, así es que le di un par de golpes en la cara y la volví a meter.
Saqué otro cuchillo y con este, mientras la sostenía del pelo, la degollé.”

Me detuve. El whisky se había acabado y me serví otra ración. Esta vez, generosa.
Les ahorro los detalles. Casi no podía sostener el cuaderno y la copa en las manos, que me temblaban de manera incontrolable.
Me puse a pensar. Por supuesto, no recordaba nada de un asesinato cometido en junio de 2001. Se cometen demasiados para retener alguno en la memoria de manera en especial. Pero tengo conexión a Internet y una suscripción a El Pais.
Introduje los datos, fatigué el Archivo y la Hemeroteca pero no pude encontrar ninguna referencia al tal asesinato.
Consulté la guía telefónica y ahí estaba el número del cuaderno y la dirección correctas.
No sabía si llamar o poner el cuaderno directamente en manos de la policía, pero, finalmente, nadie (y yo tampoco) quiere tener tratos con la policía: demasiadas explicaciones. Primero verificaría que hubiera, realmente, algo de lo que informar.
Eran las 10 de la noche de un sábado, así es que pensé que, de acuerdo con los datos de la vigilancia, no habría nadie en casa. De todos modos llamé. Nadie contestó. Al sexto timbrazo saltó el contestador y una voz de mujer me dijo que en ese momento no estaban, etc.
¿Sería ella? Si la hubieran asesinado no sería probable que el marido hubiese dejado su voz en el contestador.
Entonces enfoqué el problema desde un ángulo distinto: a través de la Federación no me sería difícil descubrir qué otros árbitros habían pitado este sábado en esa pista.
El problema era el día y la hora. Pero sabía que había partidos jugándose todavía y pensé que alguien había en las oficinas del comité de árbitros.
Cuando empecé a marcar, me di cuenta de que el dueño del cuaderno debería estar haciendo las mismas cábalas que yo.
Llamé, di mi número de colegiado y pregunté por los compañeros que habían pitado esa mañana. Se habían dejado una cosa y quería devolvérsela, sí, tomo nota.
Solo había dos nombres que habían arbitrado a los Alevines y los Junior.
Ahora que tenía sus nombres y teléfonos, traté de recordar si los conocía. Vagamente, me sonaba uno de ellos por haber estado juntos en un curso de promoción.
Pero, antes de llamarlos, volví a Internet y consulté la prensa local. No había nada, ya que no disponían de base de datos consultable para fechas anteriores, pero encontré el teléfono y llamé. Pedí que me pusieran con alguien de sucesos o algo parecido /yo no sabía si existía una sección así) y, finalmente, conseguí hablar con alguien que se ocupaba de ese tipo de noticias.
No. No había nada sobre un asesinato cometido en las fechas cercanas al 4 de junio de 2001.
Estaba perplejo. Y hasta desilusionado: ¿sería posible que, finalmente, todo fueran datos para escribir una novela? Pero, en ese caso, ¿por qué tanto detalle?, ¿por qué nombres reales?
Antes de colgar, le pedí que mirara otros nombres que aparecían en el cuaderno a las que presuntamente ese tipo había matado.
Al tercer o cuarto nombre con resultado negativo, el periodista empezó a amoscarse y me preguntó que de qué iba todo eso. Colgué.
Decidí no llamar a los dos árbitros hasta que supiera algo más.

Esa noche salí y estuve de copas con los amigos hasta bastante tarde. No les dije nada y creo que anduve más taciturno que de costumbre.
Al llegar a la puerta del bloque donde vivo, vi a un tipo apoyado en la pared y mentiría si dijese que no imaginé quien era. Se despegó de la pared y avanzó hacia mí.
- Perdona, eres Fulano (aquí mi nombre), ¿verdad?
- Sí.- dije retrocediendo levemente.
- En el pabellón me han dicho que te dieron una bolsa mía que había olvidado en el vestuario.
- Sí.
- ¿La tienes?
- Sí.
- ¿Has visto lo que hay dentro? El libro, los cuadernos…
- Sí.
Aquí empecé a odiarme a mí mismo por la elocuencia que estaba mostrando en el diálogo. Y añadí:
- Iba a llamarte para devolvértela.

Hubo un momento de estupor, creo que mutuo. Entonces preguntó:
- ¿Lo has leído?
- Sí…Dije tras dudarlo un par de décimas de segundo.
- No es lo que parece…
- Ya…
- Si quieres te lo explico…
- Bueno, solo si no llevas a mano un Jungle King.
- No. No tengo ningún cuchillo…- y abrió los brazos y se dio la vuelta para demostrármelo.

Allí, a las 4 de la mañana, delante de la puerta de mi bloque, mi compañero árbitro (cuyo nombre omitiré piadosamente) me contó que le gustaba sentir como un asesino que elige sus víctimas, las seguía, preparaba cuidadosamente el asesinato y después…lo ejecutaba en su cabeza.
- Es como los toros en Portugal…que al final no los matan.- Y añadió: No estoy loco.

Subimos a mi piso y le devolví los cuadernos y el libro. Le pregunté qué pintaba Potocki en todo esto.
- Nada – me dijo. He empezado a leerlo…Oye, no puedo hacer nada por evitarlo, pero preferiría que no lo contaras…No creo que la gente lo entendiera…
- No te preocupes. No sé si fue Montesquieu o Buñuel, pero alguien dijo: “El pensamiento no delinque”
- Eso creo yo.

Nos despedimos y así acabó un sábado realmente extraño.
Al repasar el asunto (ahora que lo escribo) me doy cuenta de que el título más apropiado para esta historia habría sido: “El asesino de mente”.

STATEMENTS / 2 (Viene de la Hoja nº 37)

" Viernes 20 de abril 2001.
Lo primero es crear una patología que condicione la elección de las víctimas.
¿Maltratos de mi madre?¿Morena?¿Mi vecina?¿La catequesis?
Elegir siempre víctimas morenas.
Entre 13 y 50 años.
Método: mantenerlas conscientes y después ir cortando trozos no vitales hasta degollarlas.
Corrección: No solo morenas. Tienen que ser morenas discretas, que lleven ropa decentísima o que sean manifiestamente religiosas, beatas."

A continuación venía un dibujo muy esquemático de una mujer atada con cuerdas que cuelgan de una polea. Hay ampliaciones de cómo están atadas las manos detrás de la espalda en una postura que parece muy dolorosa.

"¿Cómo las encuentro?
Ideas: puertas de colegios religiosos, habladurías en las tiendas...Nota: no mostrar interés cuando se escuchen conversaciones.
Lugar: Encontrar casa o similar abandonada. Plazo: tres meses. Mejor en el campo y lejos del pueblo. ¿Otra provincia?.
Comprar cuerdas, poleas, mosquetones, cuchillos, hachas, sierras, esparadrapo. (Añadir lo que convenga).
Seguimiento: dos semanas mínimo. Hora de salida y entrada por la mañana, tarde y noche. ¿Cuándo va con el marido?,¿y sola?
¿Disfraz?
¿Tiene coche? ¿Qué recorrido hace para llevar los niños a la escuela o para volver del Instituto, etc.? Idear procedimiento para que se detenga.
Hacer plantilla de estos datos y no empezar ninguna acción hasta haberla completado."

La página 3 estaba ocupada por una plantilla en los que figuran, a la izquierda, los siguientes conceptos:
Nombre
Edad
Dirección
Tipo familia (marido, hijos, otros)
Hora salida mañanas
Hora llegada mañanas
Coche S/N
Matrúcula
Cochera S/N
Lugar dónde compra
Otras rutinas
Fines de semana
Accesibilidad"

Venían después una serie de comentarios bastante crípticos que abarcaban desde el 29 de abril hasta el 28 de mayo, pues todos estaban fechados. Me parecieron notas de seguimiento de alguien (Horas, calles, nombres que parecían de tiendas).
Los nombres de las calles sugerían que la ciudad donde ocurría esto era la capital de la provincia. También reconocí el nombre de un par de establecimientos bastanhtes conocidos: una ferretería y una pastelería del centro.
La página 6 contenía la plantilla anterior, pero ya llena con los datos.
Eran estos:

(Continuará)

EL CLUB DEL BRILLO EN LOS OJOS

Como yo siempre atiendo amables peticiones (Vid. Comentarios Hoja nº 41), escribo sobre el Club del Brillo en los Ojos.

Hace ya muchos años, cuando era feliz e indocumentado, pero también raro y solitario, descubrí que,además de la personas que te caen bien o mal, hay otras especiales. Otras con las que inmediatamente se logra una conexión que va más allá de los gustos o del sentido del humor que son los elementos que construyen lo que solemos llamar simpatía.

Con ellas se traban amistades extrañas: no necesitamos vernos de continuo, no se han quedado atrás cuando volvemos a encontrarlas años más tarde, no necesitamos la confidencia y, a veces, no se necesita hablar.
Pero, descubrí que, incluso de ese selecto grupo, hay diferencias: algunas - muy pocas - de esas personas comparten un universo contigo: comparten la Weltanschauung.
Todos los que tienen esos síntomas son los miembros del club: no están vinculados solo a mí, lo están con todos los demás miembros.
No importa la edad, ni la lengua que se hable, pero hay dos o tres cosas que están presentes en todos: esas cosas establecen quién pertenece y quién no al club.
La primera y más evidente es la inteligencia. Bien sé que no sabemos qué es la inteligencia, pero uso la palabra en su sentido más general: todos adoran cultivarla alimentándose de lecturas, arte y conversación. Eso hace que lo demasiado sencillo o evidente no nos satisfaga.
Sin embargo, la inteligencia tampoco es suficiente: se necesita ese tipo de inteligencia que desdeña los caminos trillados, los tópicos.
A partir de ahí, se llega a la amoralidad. No sabemos qué base hay para que algo sea moral o no, pero es seguro que todas las normas morales son inhumanas (divinas, probablemente) y no creemos en dioses. La razón nos lleva a esa conclusión.
De la amoralidad llegamos al placer: es extendida la creencia de que todo placer conlleva pagar un precio, pero nosotros sabemos que no debe ser así, así es que practicamos el hedonismo a cualquier escala: buenos libros, buenos licores, buena comida, buena música, buena conversación...y, curiosamente, el estoicismo más radical: podemos prescindir de todo porque tenemos la capacidad de vivir en una burbuja creada por nuestro cerebro: nada puede tocarnos allí dentro; nada necesitamos.
El factor de la oscuridad es el sexo y más alla: ¿creemos de verdad que a todo el mundo le gusta? No. El adepto no solo gusta de él superficialmente, como la mayoría, sino que investiga, explora y se mueve hacia los rincones más oscuros, que están en la cabeza, pero también fuera. Sin la exploración de ese mundo exterior no se está realmente en el lado oscuro.
Los adeptos nos reconocemos instantáneamente y, obligatoriamente, le descubrimos a los neófitos que no lo saben su pertenencia al club. La aceptación de la diferencia es el requisito sine qua non el neófito puede pertenecer a la fraternidad.
Se puede ser, no obstante, del club y estar en el lado luminoso. Un verdader adepto sabe ver la diferencia, pero sobre todo, las afinidades.
No hay que sentirse mal si uno percibe que no pertenece al club. Los adeptos no lo vemos como un timbre de distinción, sino de obligaciones: la mayor, quizás, la infelicidad.

1 DICOTOMÍAS / 2 TERCIO EXCLUSO / 3 NI CHICHA NI LIMONÁ

¿Hay algo en la Naturaleza que hace que las cosas sean dicotómicas o es cosa nuestra? El caso es que...
(Léase el primero de cada lista, luego el segundo, etcétera)

1

Betis/Sevilla

Grupos/Solistas

Invierno/Verano

Borges/García Márquez

Anal/Vaginal

Religión/Ateísmo

PSOE/PP

Rubio/Negro

Whisky/Ron

Clásica/Pop

Mar/Montaña

Suiza/Marruecos

2

Valladolid (digamos)

Orquestal

Primavera

Vázquez Montalbán

Felación

Agnosticismo

PC

Pipa

Cerveza

Todo

Casa

Tenerife

3

Waterpolo

Cantautores

Otoño

Muñoz Molina

Masturbación

Respeto

Todos son iguales

Antitabaquismo

Agua

Folklore

Turismo rural

Eurodisney

Elige entre un término de la Dicotomía, el Tercio excluso y Ni chicha ni limoná y haz la lista: ya verás qué retrato más nítido sale de uno mismo.
(Agrega 1, 2 o 3...si ves que la lista no está completa)

Palabras bonitas

El azar, la ignorancia o el error hacen que, a veces, aparezcan palabras maravillosas. Ahí van cinco, pero podéis aportar las vuestras:

güicifú: Una vez escuché en una playa de Huelva a un viejo que le decía a otro: Mi nieto está por ahí haciendo güicifú (windsurfing).

kamizake: Tiene mucha más fuerza (casí podemos ver la estructura chocando contra el barco) que la original.

maltido: Rosario lee a poetas maltidos.

dárdapos: Palabra que apareció sin querer en lugar de párpados en un libro de Alberti publicado durante la Guerra Civil.

siberita: Un tipo de mi pueblo pronunció esa palabra en un alarde de confusión etimológica; quería decir sibarita; de Síbaris, no de Siberia.

PREDICCIONES PARA 2005

Como todos los finales de año, damos aquí las predicciones para el año entrante.
El grado de fiabilidad de las Predicciones del Bachiller Alonso es altísimo: no menos de un 87.6% de las predicciones para 2004 se cumplieron.

En Caldes de Montbui, en el mes de marzo, una señora de 32 años perderá un teléfono móvil en una mercería.

Los signos de la quiniela de la jornada 4 serán: 1-1-x-1-2-1-1-1-2-x-x-2-1-1 y, el pleno al 15, 2.

El premio gordo de Navidad no caerá en Sort

Habrá un accidente ferroviario en la India en febrero

Morirán algunos artistas de avanzada edad

En Gran Hermano ganará el hermafrodita de mal carácter

En Almería, un niño encontrará un billete de 5 euros y se lo gastará en chucherías

En un instituto de Pamplona, una chica leerá un libro sin que nadie se lo haya mandado

Desaparecerán los programas llamados del corazón

El Papa lo tiene chungo

Habrá varios accidentes aéreos de poca importancia

En verano habrá una ola de calor

En Hospitalet de Llobregat, lincharán a un maltratador de mujeres

El 13 de agosto una familia de Bilbao se perderá tratando de llegar a Bollullos Par de la Mitación (Huelva)

Un día de abril el número premiado de la ONCE será el 08472

En primavera lloverá mucho en el Levante

Habrá un asesinato brutal en la zona de Levante

La Superbowl la ganarán los Packers de Green Bay

Dos amantes de Murcia dejarán de verse porque no tienen tiempo

Las sandías de Velada (Toledo) saldrán riquísimas

En los sanfermines, un americano de Idaho sufrirá una cogida leve

Los hijos de Julio Iglesias cumplirán un año más

Atendiendo a varias amables peticiones, y, de acuerdo con el mandamiento 13, añadimos a Miyazaki a Nuestros Profetas Mayores.
Obre a partir de hoy el efecto benéfico que le suponemos.
El Oscuro Pontífice.

STATEMENTS 1[...]

[...]Quain redactó los ocho relatos del libro Statements. Cada uno de ellos prefigura o promete un buen argumento, voluntariamente frustrado por el autor. Alguno ­no el mejor­ insinúa dos argumentos. El lector, distraído por la vanidad, cree haberlos inventado. (Borges, Examen de la obra de Herbert Quain)

El partido no había ido mal: solo el 7 se había puesto un poco chulito cuando le pité pasos de salida y hubo también una leve protesta del entrenador visitante que corté inmediatamente con una amenaza de técnica.
No hice, pues, constar ninguna incidencia en el acta. La firmé, cobré y me dispuse a ir hacia el coche que tenía aparcado a un par de calles del pabellón.
Cuando salía, el delegado de campo me alcanzó y me entregó una bolsa de Caprabo.
-Creo que te la has dejado en el vestuario...
Yo iba a decirle que no, que no era mía, pero el tipo dio media vuelta antes de que pudiera pronunciar palabra.
Miré dentro de la bolsa y vi un libro y un par de cuadernos de tapa azul.
Vi que el libro era "Manuscrito encontrado en Zaragoza" y que era de Jan Potocki.
Como tenía que arbitrar otro partido a 30 km de distancia, dejé para más tarde el entretenerme mirando los cuadernos y qué diablos era todo aquello.
Salí, pues, zumbando pues no tenía mucho margen de tiempo para llegar al otro partido.

A las 9 y poco de la tarde ya estaba en casa. Me duché y me dispuse a echar un vistazo al libro y los cuadernos con la idea de devolverlos a la primera oportunidad que tuviese.
Por supuesto, conocía el libro. Lo leí a raíz de haber visto en un cine fórum la película basada en él dirigida por Wojciech Has en 1964 que tanto me gustó.
Es una obra maestra de la literatura fantástica y, además, me gustaba especialmente por mi debilidad hacia los escritores europeos que habían viajado por España en el XIX.

Abrí el primer cuaderno. Estaba todo él en blanco excepto la segunda página. En ella figuraba lo siguiente:

Sara, 27 años. Morena. Tardó poco en morir.
Merche, 32 años. Morena. Apenas se resistió como si quisiera aceptar el castigo.

Levanté la vista del cuaderno mientras un escalofrío me recorría la espalda de abajo a arriba. Frenéticamernte, abrí el otro cuaderno.
Vi, que, como el otro, era un vulgar cuaderno Enri de tapas azules y hojas cuadriculadas.
Estaba completamente lleno de anotaciones y dibujos, excepto la primera hoja, que estaba en blanco.
Antes de empezar a leerlo me pregunté que qué árbitro habría dejado el cuaderno en el vestuario de los colegiados. Después, pensé si no habría sido el delegado de campo quien lo hubiese escrito. En cualquier caso, ¿por qué alguien escribe algo así? ¿Era una broma? ¿Anotaciones sobre una novela?
Me serví un whisky corto, me retrepé en mi sillón favorito y comencé a leer.

(¿Continuará?)

CATECISMO DE LA NUEVA RELIGIÓN
en forma de Preguntas y Respuestas
(La Verdad tal como le fue revelada al Bachiller Alonso mientras comía un trozo de pan de Cádiz)

¿Por qué creemos en la existencia del Club del Brillo en los Ojos?
Por los múltiples milagros presenciados por el Bachiller Alonso al encontrarse con miembros del Club.

¿Es "Depredador" la mejor película de acción de la historia del cine?
Probablemente, sí.

¿Es Miyazaki un profeta mayor?
No puede serlo ya que pertenece a la Galaxia Invasiva, pero sus historias reconfortan y divierten al adepto. En su lugar, preferimos a Will Eisner.

¿Es suficiente pertenecer al Club para ser un adepto a la Nueva Religión?
No, pero todo se simplifica.

Si viene un invitado a nuestra casa y te pide Coca-Cola para cenar, ¿debemos dársela?
Nunca a mayores de 12 años.

Si una persona es señalada por sus semejantes como adicta al sexo, ¿debemos repudiarla?
No, por el contrario, debemos acogerla en nuestra comunidad y dar gracias por su existencia.

¿Toda manifestación pública de las otras religiones es repudiable?
Sí, excepto la Semana Santa de Sevilla: ver al Gran Poder en Molviedro, recogerse a la Amargura o una chicotá de la Conchi están entre los Acontecimientos Extáticos de nuestra fe.

¿Hay que pagar para ser de la Nueva Religión?
No, de verdad.

¿Hemos de negarnos a pagar cualquier precio a cambio del placer?
Sí, excepto en los Museos.

¿Estamos en contra de la piratería de cedés y deuvedés?
No. Estamos a favor del hundimiento de los barcos piratas que cobran 24 euros por un cedé o deuvedé.


En próximas entregas iremos dando cumplida respuesta a las cuestiones que se nos planteen.

OS PREDICO LA VERDADERA RELIGIÓN

Los 13 Mandamientos

1 Amarás al Arte sobre todas las cosas, excepto el sexo y la gastronomía. Los tres forman la Trinidad.

2 Profesarás el culto a la amistad y a la charla.

3 Huirás de los idiotas y los tópicos automáticos.

4 Leerás, al menos, media hora al día; visitarás museos dos veces al año y escucharás a Bach siempre que puedas.

5 Deplorarás a los predicadores del Pensamiento Único y a los profetas que pronostican el fin de los tiempos.

6 Practicarás siempre la racionalidad y el sano escepticismo.

7 Guardarás tus sentimientos para quienes se lo merecen.

8 No comerás hamburguesas ni beberás refrescos de cola sin rebajar con ron o whisky, pero nunca en las comidas.

9 Desearás a las mujeres u hombres que pertenezcan a Club del Brillo en los Ojos.

10 No tendrás envidia ni inquina del que sabe, antes bien, procurarás aprender de él e intenentarás emularlo.

11 No te postrarás ante los falsos dioses que prometen el Paraíso en otra vida: no hay más que esta.

12 Serás solidario solo de los que sufren sin quererlo y estén más cerca.

13 No creerás que nadie tiene la razón: ni siquiera yo.

Los profetas mayores

Los grandes profetas son:

Platón, Aristóteles y Bertrand Russell

J.S. Bach, Carl Orff, Paco de Lucía, Miles Davis y el Camarón.

Cervantes, Quevedo, Góngora, Borges, Lorca y Valéry

Velázquez, Bacon, Goya, Rembrandt y Dalí

Kubrick, John Ford, Wilder y Berlanga

Los profetas menores

Nietzsche

Mozart, The Beatles, Cream, Radio Futura, Wes Montgomery, Bob Marley y Javier Krahe

Paul Auster, Conan Doyle, Ellery Queen, Umberto Eco, Pérez-Reverte, Fonollosa y Félix Grande

Rothko, Balthus y Romero de Torres

Los falsos profetas

Malévich, Klimt, Mondrian, Murillo

Serrat, Sabina, Ana, Víctor, Llach y Rosana

Kant, Hegel y Descartes

E. Mendoza, Dan Brown, Coelho, N. Gordon

Spielberg, Shyamalan, los Coen, W. Allen

Si tuviéseis dudas, el Oscuro Pontífice en persona os las contestará.
La próxima entrega estará dedicada al culto y la práctica diaria de la Verdadera Religión.

SOBRE EL DIFÍCIL ARTE DE LA TRADUCCIÓN Y CÓMO NOS LAS METEN CUADRADAS /1
Escribimos esta hoja en desagravio de nosotros mismos que tantas veces miramos con lupa la pajita en el ojo propio, y, de lejos, la viga en el ajeno.
No será nada nuevo, pero me propongo traducir Sex Machine, de James Brown para que vean los que no dominan el inglés cómo se las gastan los cantantes haciendo letras.
He aquí el texto original:

Part I
Get up (x 3)

get on up
stay on the scene

get on up
like a Sex Machine.
Get on up
get up
Shake your arm
then use your form.
Stay on the scene like a Sex Machine.
You gotta have the feeling
sure as you're born.
Get it together
right on
right on

get up (x 3)

I said the feeling you got to get
give me the fever in a cold sweat.
The way I like it is the way it is.
I got mine and don't worry about his.

Part II

Get up
get up...

You got to have the feeling get on up
sure as born get on up.
Get it together right on
right on

right on (x 10)

Get up
get on up (x 2)

and then shake your money maker.
Shake your money maker (x 6)

Traducción:

Levántate (x 3)

súbete pa riba
sigue y no pares
como una Máquina de Sexo

Súbete pa riba
levántate
Mueve tu brazo
y entonces usa tu forma
Seguro que sientes el sentimiento
tan seguro como que estás vivo
píllalo todo

Sigue así (x2)
Levántate (x 3)
Te he dicho el sentimiento
que tienes que tener
dame fiebre
con sudor frío.
La manera que me gusta
es el modo en que debe ser.
Yo tengo la mía
y no me preocupa la suya.

Parte II

Levántate (x 2)

Tienes que tener el sentimiento (sigue, no pares)
tan seguro como que estás vivo (sigue, no pares)
píllalo todo
Levántate
Sigue, no pares (x 10)

Levántate
Súbete pa riba (x 2)
y mueve tu fabricadinero
mueve tu fabricadinero (x 6)

Pues esta es una canción estupenda, menos mal que James Brown la canta en inglés.

RINCÓN POÉTICO

(Os juro que hay gente que escribe cosas (muy) parecidas a estas)
I

Voy a montarme una fiesta conmigo,
si encuentro la paz de mi desnudez,
colgada de un trapecio de estrellitas
para que no se enfríe mi mirada.
Voy a andar de puntillas por los brazos
y a enguantarme las manos con retales
librada a los ensueños de la noche.
Voy a colgar mi magia en alpargatas
cuando el disfraz se olvide de soñar
y sólo vestiré mi corazón.

II

Cuando tú naciste, hija, yo ya te esperaba,
¡tenía tantas ganas de conocerte!
Como la hierba espera al rocío
en noviembre
Como la mies al sol
en abril o mayo
Como la familia el regreso del emigrante
por Navidad.


Ya dijo no sé quién (¿Cortázar en Rayuela?) que con buenos sentimientos se hace muy mala literatura.

FALSA ALARMA

LA REALIDAD NO HA

SIDO SUPRIMIDA

En enero toca pagar el siguiente plazo de la hipoteca

HAY QUE SEGUIR LUCHANDO

(Editorial)

Filosofía
Metafísica empírica. las huellas de un ente de razón de hace 50.000 años encontradas en Atapuerca.

Música y Parasicología
El esqueleto de J. S. Bach se agita al poner un CD de Julio Iglesias. Las pruebas definitivas.

Vida municipal
No hay vida municipal.

Deportes
La Galaxia paralizada ante el partido de waterpolo entre Titanes y Cíclopes. El Océano Pacífico será la sede del magno acontecimiento.

ACTIVIDADES RECOMENDADAS PARA EL PUENTE DE LA PURÍSIMA

1) Tranquilas:

Excursión de pesca por el lago Titicaca

Paseo por la ciudad antigua de Cáceres llevando un globo azul

Tapeo por la parte vieja de San Sebastián

Leer versos de Jorge Guillén bebiendo Tía María con hielo

2) Agitadas:

Recorrido por la Zona Hermética de Sabadell disfrazado de Policía Municipal

Tapeo por la parte vieja de San Sebastián llevando una bandera española

Chatear durante dos días seguidos en las Salas de Adultos de Yahoo

3) De muerte:

Excursión por la franja de Gaza con un retrato de Arafat profiriendo consignas antisionistas

Tapeo por la parte vieja de San Sebastián llevando una bandera española y otra del Real Madrid

Dar cam x cam a sumiso_busca_amo

4) Deprimentes:

Leer versos de Neruda bebiendo Tía María con hielo

Recorrer todas la líneas del Metro de Madrid comiendo bocadillos y bebiendo agua de una botella de plástico

Ir al Guggenheim a ver arte

¡EXTRA!

LA REALIDAD HA SIDO SUPRIMIDA.

(Crónica de nuestro corresponsal en EE.UU. el Bachiller Alonso)

El pasado 11 de septiembre, a las 15:09 hora española, tres impactos de OVNIS destruyeron la realidad.
A partir de entonces el mundo es una ilusión de los sentidos. Un ente de ficción. Una forma a priori de la sensibilidad externa, como ya había dicho Kant.
Ello puede comprobarse fácilmente viendo con atención los diferentes telediarios: todas las "informaciones" que en ellos se dan carecen por completo de verosimilitud (¡Bhopal recuerda a las víctimas 20 años después!, ¡El PNV apoyará la Constitución Europea porque "no es obstáculo para el nacionalismo"!, ¡Dos atentados dejan 25 muertos y docenas de heridos en Bagdad!) aunque nuestra inercia y una cierta desgana no hayan hecho posible - hasta hoy- la cabal comprensión de la superchería.
Y después de la realidad...¿qué?
Probablemente la Nada, que desde hace años va adueñándose poco a poco de las Regiones Exteriores del Mundo Occidental, acabará ocupando el Espacio Finito. Cada vez más finito; como lonchas de jamón.

(Rescato aquí un viejo texto que sigue gustándome y que a Dídac, ahora Diego, espero que le guste)

ÍNDICE DEL CURSO DE FILOSOFÍA IMPARTIDO POR EL BACHILLER ALONSO.

I.- EL SABER FILOSÓFICO Y EL SABER VULGAR

I.1) El Saber Filosófico propiamente dicho.
I.2) El Saber Filosófico y sus relaciones con la Cosa en sí.
I.3) El NÓUS y la experiencia.
I.4) El NÓUS.
I.5) La experiencia es importantísima.

II.- COSMOGONÍA

II.1) El Universo es enorme.
II.2) El espacio como forma aposteriorística.
II.3) Opiniones raras sobre el espacio: Riemann y un par de tíos más.

III.- EL TIEMPO

III.1) El tiempo como cosa in re.
III.2) Acerca de la fugacidad de las cosas terrenas y de la importancia de amontonarlas.
III.3) ¿Por qué hay tanto y tenemos tan poco?

IV.- TEODICEA

IV.1) Dificultades teóricas del ateísmo.
IV.2) Ángeles, arcángeles, querubines, tronos y dominaciones.
IV.3) El panteísmo en el Midi francés.

V.- LÓGICA

V.1) Los Universales. Los Particulares.
V.2) El silogismo bicorne y su lidia.
V.3) Opiniones de Bárbara, Celaren y Darii sobre los silogismos.
V.4) Entimema: Qué es y para qué sirve.
V.5) Crestomatía de Silogismos Selectos.


VI.- METAFÍSICA

VI.1) Idea vulgar de la Metafísica.
VI.2) Metafísica empírica: algunos experimentos sencillos.
VI.3) ¿Por qué el Ser y no la Nada?
VI.4) Metafísica recreativa: La caverna de Platón y Lo que en Ella encontramos.


VII.- ÉTICA

VII.1) Ética pura.
VII.2) Conceptos fundamentales: bien, mal, regular.
VII.3) Ética a Nicómano y por qué lo detuvieron.


VIII.- RESUMEN COMPENDIADO

VIII.1) Todo.

ESPECIAL CORAZÓN

TITULARES

Tenemos las fotos de la madre de Naomí Campbell follando con un cubano.

Felisa Vázquez, la ex de Juan Tremp, cuñado de un amigo de Jesulín, vista en compañía de un cubano más joven que ella.

El conde Lecquio y la ex del cuñado del amigo de Jesulín fijan fecha para la boda en medio de un gran escándalo. "Mi ex me engañó con un cubano", declara la ex.

James Filstrup, ex de la condesa de Winston, pasa sus vacaciones de noviembre en el yate de la marquesa de Chesterfield, libre ya del cubano con el que se la relacionaba. Les acompaña la joven baronesa de Marlboro, a la que se relaciona con José Luis de Bulgaria. Pasaron el fin de semana buscando un mechero.

Una de las esposas del harén del sultán de Bahrein se fuga con un cubano.

Cuqui Rabadán exhibe a su nuevo amor cubano en la Cuestación Anual pro Niños Robustos de Arkansas.

No olvidéis que las Hojas 1 al 24 están en el mes de noviembre: en la columna de la izquierda, bajo Archivos.

ROPA EXTERIOR

En estos tiempos de confusión todo se subvierte:

Antes, poníamos calefacción; ahora, aire acondicionado.
Antes, usábamos los 4x4 para ir al campo; ahora, para llevar los niños al colegio.
Antes, nos preocupaba que los niños saliesen mucho de casa; ahora, que no salgan de su habitación.
Antes, la ropa interior se llevaba por debajo; ahora, se ha convertido en ropa exterior y, en esto, salimos ganando: ya no hay quien se ponga aquellas bragas Avet de mercadillo, antes al contrario aparecen colores de sujetador (pistacho, azul chicle, naranja rabioso) y de tanga maravillosos.
Cierto es que aún está mal visto, pero solo necesitamos que una princesa o así, salga enseñando tanga para que los idiotas de turno (prensa rosa, especialistas en monarquía) lo consideren elegante.
Me pregunto si en el futuro vestiremos con esos monos plateados que salen en las películas...

Segunda sugerencia de Rosario:

LIBROS QUE NO DEBERÍAN HABERSE ESCRITO

La Biblia, por Dios

La isla inaudita, por Eduardo Mendoza

Macbeth, por W. Shakespeare

A la salud por el ajo, por M.T. de la Fuente Bergasa

Barro. Antología primera (poemario), por Colectivo Barro

Rayuela, por J. Cortázar

Peñas arriba, por J.M. de Pereda

Cristo versus Arizona, por C.J. Cela

El Golem, por Gustav Meyrink

El gran galeoto, por J. de Echegaray

Manera de una psique sin cuerpo, por Macedonio Fernández

Paradiso, por José Lezama Lima

Et deix, amor, el mar com a penyora, por Carme Riera

El código Da Vinci, por Dan Brown

La carta esférica, por A. Pérez-Reverte

...no acabaría, de verdad. Agregad o discutid.

Por sugerencia de Rosario, damos a continuación dos listas más:

A) CONVERSACIONES DE NIVEL BAJO QUE PUEDEN TENERSE UN VIERNES CON AMIGOS (Obsérvese la sutil diferencia...)

La reelección de Villar como presidente de la FEF

Hale Berry está muy buena

Diferente percepción de lo que es "estar buena" entre hombres y mujeres

Las últimas enfermedades de los presentes

La mili

El Quijote, ¿es tan bueno como dicen?

Las letras del último disco de Bisbal

Mar adentro

El aborto, la pena de muerte y la eutanasia

La Navidad ya no es lo que era

La música ya no es lo que era

Tempus fugit y carpe diem

Avances en los teléfonos móviles de última generación

El precio abusivo de los televisores de plasma

Hale Berry está muy buena

¿Vemos las diapositivas de nuestro viaje a Marruecos?

Poned aquí las que os parezcan