Hoja nº 76
YO TAMBIÉN
Siguiendo una moda que he conocido a través de Dem, yo también me apunto a que me hagáis preguntas e intentar responderlas.
Serán especialmente valoradas las de interés humano (¿Eres zurdo?, ¿qué color prefieres de ropa interior, etc...), pero no se desdeñan las enciclopédicas (¿Quién era Alan Freed?, ¿dónde está la península de Kamchatka?...).
Hala, animaos...
Siguiendo una moda que he conocido a través de Dem, yo también me apunto a que me hagáis preguntas e intentar responderlas.
Serán especialmente valoradas las de interés humano (¿Eres zurdo?, ¿qué color prefieres de ropa interior, etc...), pero no se desdeñan las enciclopédicas (¿Quién era Alan Freed?, ¿dónde está la península de Kamchatka?...).
Hala, animaos...
Hoja nº 75
EJERCICIOS ESPIRITUALES
Esta semana la dedicaremos a reflexionar sobre los temas que aquí se proponen. Ni que decir tiene que se acptan de buen grado posibles soluciones a las preguntas que nos planteamos:
1) ¿Por qué tantas mujeres se sienten atrídas por el más cabrón del grupo? ¿Creen que follan mejor? Y, ¿por qué no les gusta -hay excepciones- la pornografía?
2) ¿Es posible que salga un músico de un conservatorio?
3) ¿Por qué dios tiene tan mal carácter?
4) De verdad que le ha venido mal a Galicia lo del Prestige? Yo quisiera que se hundiera uno en mi pueblo, aunque la ausencia de mar lo dificulta notablemente...
5) ¿Por qué ya no hay canciones con solos de batería? Con lo bonitos que eran los de In-A-Gadda-Da-Vidda, Get ready o Cats squirrel...
6) ¿Hay alguien que, de verdad, sepa de fútbol? ¿Por qué los comentarista de radio tienen que gritar :"¡Goooooooo0000000000ooooooooo0000ooooo...ol!" en plan gilipollas?
7) ¿Es la eucaristía un acto de deofagia? Por otra parte, ¿la comunión es la hostia?
8) ¿Por qué la gente sigue yendo a ver cine norteamericano, cuando - como es obvio- hace años que han sustituído a los guionistas por gorilas amaestrados? ¿Volverá a hacer cine Swarzenegger?
9) ¿Por qué es tan caro el Havana Club 7?
10) ¿De verdad está cambiando la televisión?
11) ¿Por qué nadie ha visto "Vivir y morir en L.A." o "Silverado"?
Esta semana la dedicaremos a reflexionar sobre los temas que aquí se proponen. Ni que decir tiene que se acptan de buen grado posibles soluciones a las preguntas que nos planteamos:
1) ¿Por qué tantas mujeres se sienten atrídas por el más cabrón del grupo? ¿Creen que follan mejor? Y, ¿por qué no les gusta -hay excepciones- la pornografía?
2) ¿Es posible que salga un músico de un conservatorio?
3) ¿Por qué dios tiene tan mal carácter?
4) De verdad que le ha venido mal a Galicia lo del Prestige? Yo quisiera que se hundiera uno en mi pueblo, aunque la ausencia de mar lo dificulta notablemente...
5) ¿Por qué ya no hay canciones con solos de batería? Con lo bonitos que eran los de In-A-Gadda-Da-Vidda, Get ready o Cats squirrel...
6) ¿Hay alguien que, de verdad, sepa de fútbol? ¿Por qué los comentarista de radio tienen que gritar :"¡Goooooooo0000000000ooooooooo0000ooooo...ol!" en plan gilipollas?
7) ¿Es la eucaristía un acto de deofagia? Por otra parte, ¿la comunión es la hostia?
8) ¿Por qué la gente sigue yendo a ver cine norteamericano, cuando - como es obvio- hace años que han sustituído a los guionistas por gorilas amaestrados? ¿Volverá a hacer cine Swarzenegger?
9) ¿Por qué es tan caro el Havana Club 7?
10) ¿De verdad está cambiando la televisión?
11) ¿Por qué nadie ha visto "Vivir y morir en L.A." o "Silverado"?
Hoja nº 74 bis
SOLUCIONES
1) El nombre de la rosa, Umberto Eco
2) La familia de Pascual Duarte, de C.J. Cela
3) Pantaleón y las visitadoreas, de Vargas Llosa
4) Don Quijote, de Cervantes
5) Cosecha roja, de D. Hammett
6) Ulises, de J. Joyce
1) El nombre de la rosa, Umberto Eco
2) La familia de Pascual Duarte, de C.J. Cela
3) Pantaleón y las visitadoreas, de Vargas Llosa
4) Don Quijote, de Cervantes
5) Cosecha roja, de D. Hammett
6) Ulises, de J. Joyce
Hoja nº 74
Más o menos, última entrega.
MÁS NOVELAS (De estas no pilláis ni una...)
1)
Era una hermosa mañana de finales de noviembre. Durante la noche había nevado un poco, pero la fresca capa que cubría el suelo no superaba los tres dedos de espesor.
2)
Yo, señor, no soy malo aunque no me faltarían motivos para serlo.
3)
- Despierta, Panta - dice Pochita -. Ya son las ocho. Panta, Pantita.
4)
En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme...
5)
La primera vez que oí llamar Poisonville a la ciudad de Personville fue a un zafrero pelirrojo, en el Gran barco de Butte.
6)
Solemne, el gordo Buck Mulligan avanzó desde la salida de la escalera, llevando un cuenco de espuma de afeitar y, encima, cruzados, un espejo y una navaja.
MÁS NOVELAS (De estas no pilláis ni una...)
1)
Era una hermosa mañana de finales de noviembre. Durante la noche había nevado un poco, pero la fresca capa que cubría el suelo no superaba los tres dedos de espesor.
2)
Yo, señor, no soy malo aunque no me faltarían motivos para serlo.
3)
- Despierta, Panta - dice Pochita -. Ya son las ocho. Panta, Pantita.
4)
En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme...
5)
La primera vez que oí llamar Poisonville a la ciudad de Personville fue a un zafrero pelirrojo, en el Gran barco de Butte.
6)
Solemne, el gordo Buck Mulligan avanzó desde la salida de la escalera, llevando un cuenco de espuma de afeitar y, encima, cruzados, un espejo y una navaja.
Hoja nº 73 bis
SOLUCIONES AL JUEGO DE LAS NOVELAS
1)Cuando Gregorio Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso insecto.
(La metamorfosis, Kafka)
2)¡Tom!
Silencio.
-¡Tom!
Silencio.
(Tom Sawyer, Mark Twain)
3)Estábamos en la sala de estudio cuando entró el director, seguido de un «novato» con atuendo pueblerino y de un celador cargado con un gran pupitre. Los que dormitaban se despertaron, y todos se fueron poniendo de pie como si los hubieran sorprendido en su trabajo.
(Madame Bovary, Gustave Flaubert)
4)Al anochecer de una tarde oscura y tormentosa en el otoño de 18..., me hallaba en París, gozando de la doble voluptuosidad de la meditación y de una pipa de espuma de mar, en compañía de mi amigo C. Auguste Dupin
(La carta robada, E.A. Poe)
5)El squire Trelawney, el doctor Livesey y algunos otros caballeros me han indicado que ponga por escrito todo lo referente…
(La isla del tesoro, R. L. Stevenson)
6)Al aparecer Augusto a la puerta de su casa extendió el brazo derecho, con la mano palma abajo y abierta, y dirigiendo los ojos al cielo quedóse un momento parado en esta actitud estatuaria y augusta.
(Niebla, Unamuno)
7) Mi padre tenía una pequeña hacienda en Nottinghamshire. De cinco hijos, yo era el tercero. Me mandó al Colegio Emanuel, de Cambridge, teniendo yo catorce años, y allí residí tres, seriamente aplicado a mis estudios; pero como mi sostenimiento, aun siendo mi pensión muy corta, representaba una carga demasiado grande para una tan reducida fortuna, entré de aprendiz con míster James Bates, eminente cirujano de Londres, con quien estuve cuatro años.
(Los viajes de Gulliver, Jonathan Swift)
8)Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo.
(Cien años de soledad, G.García Márquez)
9)Nací en 1632, en la ciudad de York, de una buena familia, aunque no de la región, pues mi padre era un extranjero de Brema que, inicialmente, se asentó en Hull.
(Robinson Crusoe, Daniel Defoe)
10)La heroica ciudad dormía la siesta. El viento Sur, caliente y perezoso, empujaba las nubes blanquecinas que se rasgaban al correr hacia el Norte.
(La Regenta, “Clarín”)
11)El primer lunes del mes de abril de 1625, la aldea de Meung, en donde nació el autor de la Novela de la Rosa, hallábase al parecer en una conmoción tan grande como si los hugonotes hubiesen intentado convertirla en otra Rochela.
(Los tres mosqueteros, A. Dumas)
1)Cuando Gregorio Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso insecto.
(La metamorfosis, Kafka)
2)¡Tom!
Silencio.
-¡Tom!
Silencio.
(Tom Sawyer, Mark Twain)
3)Estábamos en la sala de estudio cuando entró el director, seguido de un «novato» con atuendo pueblerino y de un celador cargado con un gran pupitre. Los que dormitaban se despertaron, y todos se fueron poniendo de pie como si los hubieran sorprendido en su trabajo.
(Madame Bovary, Gustave Flaubert)
4)Al anochecer de una tarde oscura y tormentosa en el otoño de 18..., me hallaba en París, gozando de la doble voluptuosidad de la meditación y de una pipa de espuma de mar, en compañía de mi amigo C. Auguste Dupin
(La carta robada, E.A. Poe)
5)El squire Trelawney, el doctor Livesey y algunos otros caballeros me han indicado que ponga por escrito todo lo referente…
(La isla del tesoro, R. L. Stevenson)
6)Al aparecer Augusto a la puerta de su casa extendió el brazo derecho, con la mano palma abajo y abierta, y dirigiendo los ojos al cielo quedóse un momento parado en esta actitud estatuaria y augusta.
(Niebla, Unamuno)
7) Mi padre tenía una pequeña hacienda en Nottinghamshire. De cinco hijos, yo era el tercero. Me mandó al Colegio Emanuel, de Cambridge, teniendo yo catorce años, y allí residí tres, seriamente aplicado a mis estudios; pero como mi sostenimiento, aun siendo mi pensión muy corta, representaba una carga demasiado grande para una tan reducida fortuna, entré de aprendiz con míster James Bates, eminente cirujano de Londres, con quien estuve cuatro años.
(Los viajes de Gulliver, Jonathan Swift)
8)Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo.
(Cien años de soledad, G.García Márquez)
9)Nací en 1632, en la ciudad de York, de una buena familia, aunque no de la región, pues mi padre era un extranjero de Brema que, inicialmente, se asentó en Hull.
(Robinson Crusoe, Daniel Defoe)
10)La heroica ciudad dormía la siesta. El viento Sur, caliente y perezoso, empujaba las nubes blanquecinas que se rasgaban al correr hacia el Norte.
(La Regenta, “Clarín”)
11)El primer lunes del mes de abril de 1625, la aldea de Meung, en donde nació el autor de la Novela de la Rosa, hallábase al parecer en una conmoción tan grande como si los hugonotes hubiesen intentado convertirla en otra Rochela.
(Los tres mosqueteros, A. Dumas)
Hoja nº 73
JUEGO INTELECTUAL
Como es sabido, la Destrucción de la Realidad Actual empezaría por la reivindicación de la cultura: este sería un acto tan revolucionario que pasaría inadvertido a los ojos de los media y de los gobernantes.
Juguemos, pues, a la cultura:
He aquí los principios de once novelas muy conocidas.
¿Sabrías decir el título de la novela a la que pertenece?
Soluciones en el próximo número
1)
Cuando Gregorio Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso insecto.
2)
¡Tom!
Silencio.
-¡Tom!
Silencio.
3)
Estábamos en la sala de estudio cuando entró el director, seguido de un «novato» con atuendo pueblerino y de un celador cargado con un gran pupitre. Los que dormitaban se despertaron, y todos se fueron poniendo de pie como si los hubieran sorprendido en su trabajo.
4)
Al anochecer de una tarde oscura y tormentosa en el otoño de 18..., me hallaba en París, gozando de la doble voluptuosidad de la meditación y de una pipa de espuma de mar, en compañía de mi amigo C. Auguste Dupin
5)
El squire Trelawney, el doctor Livesey y algunos otros caballeros me han indicado que ponga por escrito todo lo referente…
6)
Al aparecer Augusto a la puerta de su casa extendió el brazo derecho, con la mano palma abajo y abierta, y dirigiendo los ojos al cielo quedóse un momento parado en esta actitud estatuaria y augusta.
7)
Mi padre tenía una pequeña hacienda en Nottinghamshire. De cinco hijos, yo era el tercero. Me mandó al Colegio Emanuel, de Cambridge, teniendo yo catorce años, y allí residí tres, seriamente aplicado a mis estudios; pero como mi sostenimiento, aun siendo mi pensión muy corta, representaba una carga demasiado grande para una tan reducida fortuna, entré de aprendiz con míster James Bates, eminente cirujano de Londres, con quien estuve cuatro años.
8)
Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo.
9)
Nací en 1632, en la ciudad de York, de una buena familia, aunque no de la región, pues mi padre era un extranjero de Brema que, inicialmente, se asentó en Hull.
10)
La heroica ciudad dormía la siesta. El viento Sur, caliente y perezoso,
empujaba las nubes blanquecinas que se rasgaban al correr hacia el Norte.
11)
El primer lunes del mes de abril de 1625, la aldea de Meung, en donde nació el autor de la Novela de la Rosa, hallábase al parecer en una conmoción tan grande como si los hugonotes hubiesen intentado convertirla en otra Rochela.
Como es sabido, la Destrucción de la Realidad Actual empezaría por la reivindicación de la cultura: este sería un acto tan revolucionario que pasaría inadvertido a los ojos de los media y de los gobernantes.
Juguemos, pues, a la cultura:
He aquí los principios de once novelas muy conocidas.
¿Sabrías decir el título de la novela a la que pertenece?
Soluciones en el próximo número
1)
Cuando Gregorio Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso insecto.
2)
¡Tom!
Silencio.
-¡Tom!
Silencio.
3)
Estábamos en la sala de estudio cuando entró el director, seguido de un «novato» con atuendo pueblerino y de un celador cargado con un gran pupitre. Los que dormitaban se despertaron, y todos se fueron poniendo de pie como si los hubieran sorprendido en su trabajo.
4)
Al anochecer de una tarde oscura y tormentosa en el otoño de 18..., me hallaba en París, gozando de la doble voluptuosidad de la meditación y de una pipa de espuma de mar, en compañía de mi amigo C. Auguste Dupin
5)
El squire Trelawney, el doctor Livesey y algunos otros caballeros me han indicado que ponga por escrito todo lo referente…
6)
Al aparecer Augusto a la puerta de su casa extendió el brazo derecho, con la mano palma abajo y abierta, y dirigiendo los ojos al cielo quedóse un momento parado en esta actitud estatuaria y augusta.
7)
Mi padre tenía una pequeña hacienda en Nottinghamshire. De cinco hijos, yo era el tercero. Me mandó al Colegio Emanuel, de Cambridge, teniendo yo catorce años, y allí residí tres, seriamente aplicado a mis estudios; pero como mi sostenimiento, aun siendo mi pensión muy corta, representaba una carga demasiado grande para una tan reducida fortuna, entré de aprendiz con míster James Bates, eminente cirujano de Londres, con quien estuve cuatro años.
8)
Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo.
9)
Nací en 1632, en la ciudad de York, de una buena familia, aunque no de la región, pues mi padre era un extranjero de Brema que, inicialmente, se asentó en Hull.
10)
La heroica ciudad dormía la siesta. El viento Sur, caliente y perezoso,
empujaba las nubes blanquecinas que se rasgaban al correr hacia el Norte.
11)
El primer lunes del mes de abril de 1625, la aldea de Meung, en donde nació el autor de la Novela de la Rosa, hallábase al parecer en una conmoción tan grande como si los hugonotes hubiesen intentado convertirla en otra Rochela.
Hoja nº 72
RINCÓN POÉTICO
A Filis
Hipsipila radiante que conculcas
las newtonianas leyes del flotar,
pompa en el céfiro que el mar
impele; con las flores, trifulcas.
Náyade misteriosa, onda de luz,
tegumento invisible que en cielo,
flotas así, cerúlea, como el hielo
antártico, oro hallado en el cauz.
En la acrótera olímpica apareces,
la siringa te tocan al pasar
faunos y faunas con impar gracejo
y es que tus tetas, sílfide, con creces
mejoran las de Venus y del mar
salen tritones frunciendo el entrecejo.
A Filis
Hipsipila radiante que conculcas
las newtonianas leyes del flotar,
pompa en el céfiro que el mar
impele; con las flores, trifulcas.
Náyade misteriosa, onda de luz,
tegumento invisible que en cielo,
flotas así, cerúlea, como el hielo
antártico, oro hallado en el cauz.
En la acrótera olímpica apareces,
la siringa te tocan al pasar
faunos y faunas con impar gracejo
y es que tus tetas, sílfide, con creces
mejoran las de Venus y del mar
salen tritones frunciendo el entrecejo.
Hoja nº 71
EL HOMBRE MASCULINO / Y 4
Tú decides
¿Quieres ser un hombre o una mujer?
Pero el tiempo se nos acaba y hay que hablar de sexo ¿Deberíamos añadir una foto de Bogart para ahorrarnos más explicaciones? ¿Y qué decir de Lee Marvin?
Pero, ¿qué especie de maldito comeyogures necesita leer un libro acerca de sexo? Los manuales de género están reservados a las mujeres y a los niños. El hombre aprenderá más en los billares de la ciudad o alquilando películas en DVD como Garganta profunda, Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo o incluso Si yo no soy Curro Jiménez, ¿qué hago con este trabuco? Sin embargo, aquí tenemos el deber de clarificar uno o dos puntos que nos parecen primordiales para cualquier actitud “masculina”.
Lo primero: la responsabilidad del control de natalidad debe estar entera y absolutamente relegada a las mujeres (si quieren cachorros, es su problema).
Segundo: pongamos fin a la vieja leyenda según la cual el hombre masculino se conduce en sus relaciones como una máquina sexual sin pensamientos. Dejemos ese proceder a los extranjeros, a los degenerados y a los comeyogures .
El hombre masculino hace todo, absolutamente todo lo que esté en su mano para conducir a su compañera a un frenesí sexual memorable (excepción hecha de la adopción de posturas que de alguna manera puedan sugerir su pasividad o sumisión).
Me explico, aprendiz.
Hablando en plata, un hombre masculino nunca será sorprendido acostado sobre su espalda durante una relación sexual ni JAMÁS DE LOS JAMASES haciendo cualquier cosa, sea lo que sea, que le obligue a ponerse de rodillas.
Recordad que el hombre masculino tiene otras cosas que hacer. Imaginaos por un momento que un detective privado está precisamente haciendo fotos, ¿eh? ¿De qué tendrías pinta? Ah… Y aunque nadie le haya visto, el hombre masculino, él mismo, se ve en el espejo cada mañana al afeitarse.
Cuando sintáis que todo el mundo ha quedado sexualmente satisfecho, largaos de inmediato. Una palmada en las nalgas de la chica y un “Hasta la vista, muñeca” os permitirá causar la más viril impresión en cualquier mujer digna de ese hombre.
Bueno, está bien. Supongamos que afuera nieva o que hay unos gángsters esperando para freíros y entonces recordáis que en vuestro apartamento no hay calefacción. Entonces podéis quedaros. Pero estad al acecho la mañana siguiente.
Me refiero al desayuno.
Demostrad en ese momento la especie de gachó infernal que sois. Asombradla con vuestra conversación. Preguntadle si está casada. De dónde viene. Cómo se llama. Una vez terminada nuestra taza de café, ¡venga! Os levantáis y os largáis, no sin decir a la que salís: “Se me hace tarde, tengo cosas que hacer”.
JUSTO ENTONCES DESAPARECED.
Y, justo antes de volver al mundo real, deteneos. Daos la vuelta, echadle una mirada por encima del hombro y sonreídle misteriosamente antes de aclarar: “Puede que te llame un día de estos…” Evidentemente, esta última frase no deberá ser utilizada más que si estáis absolutamente SEGUROS Y RESEGUROS de que EN NINGÚN MOMENTO de la noche le habéis pedido su número de teléfono.
Descanso reclutas… ¡ar!
Habéis leído este artículo y ya sabéis alguno de los trucos que os ayudarán a restaurar la virilidad de los hombres de este país.
Calma.
Todavía queda un examen final para rellenar para ver qué tal lo has atendido todo. Pura formalidad.
PREGUNTA 1. Tu peluquero te propone una manicura. Le das:
A. Una propina
B. Una mirada glacial
C. Una bofetada
PREGUNTA 2. En Navidades te gustaría que te regalaran:
A. Un libro
B. Una corbata
C. Una sierra mecánica
PREGUNTA 3. En ultramarinos, ves a un tipo pidiendo yogures. Se trata:
A. Un cripto-marxista
B. Un extranjero
C. Las dos cosas
PREGUNTA 4. tE PREGUNTAN ¿Lees a menudo libros de Corín Tellado?
A. A menudo
B. Raras veces
C. ¿Quieres que te parta la cara?
PREGUNTA 5. En el autobús, sube una chica guapísima.
A. Le ofreces tu asiento.
B. Le permites sentarse en tus rodillas
C. Le arrancas la falda.
PREGUNTA 6. Al llegar a una fiesta-sorpresa, compruebas que no hay más que platos a base de yogur.
A. Te largas.
B. Meas en la puerta.
C. Las dos cosas.
PREGUNTA 7. ¿A qué temperatura prefiere vivir el hombre masculino?
A. 7/10º
B. -1/3º
C. 30/40º
PREGUNTA 8. Tu amiguita quiere “una relación abierta con otros hombres”.
A. Lloras.
B. Procuras entenderlo.
C. Escribes su nombre y su número de teléfono en las paredes de los váteres públicos.
PREGUNTA 9. En menos de quince palabras, define lo que debería ser el hombre masculino más grande que existiese jamás en la tierra.
SOLUCIONES
Vale… Cuenta un punto por cada respuesta acertada.
1. C
2. C
3. C
4. C
5. B (Lo masculino no quita lo galante)
6. C
7. C
8. B (El hombre masculino está lleno de piedad)
9. C Cuéntate 2 puntos si tu respuesta es JOHN WAYNE.
11 puntos. Misión cumplida. Bienvenido a bordo, chaval.
8/10 puntos. Buen tiro.
3/6 puntos. Queda un rayo de esperanza. Vuelve a leer este artículo, intenta que alguien te preste novelas de Mickey Spillane o Raymond Chandler y películas de John Ford y comienza un tratamiento a base de hormonas masculinas.
0/2 puntos. Vete a comprar unas medias de rejilla.
Tú decides
¿Quieres ser un hombre o una mujer?
Pero el tiempo se nos acaba y hay que hablar de sexo ¿Deberíamos añadir una foto de Bogart para ahorrarnos más explicaciones? ¿Y qué decir de Lee Marvin?
Pero, ¿qué especie de maldito comeyogures necesita leer un libro acerca de sexo? Los manuales de género están reservados a las mujeres y a los niños. El hombre aprenderá más en los billares de la ciudad o alquilando películas en DVD como Garganta profunda, Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo o incluso Si yo no soy Curro Jiménez, ¿qué hago con este trabuco? Sin embargo, aquí tenemos el deber de clarificar uno o dos puntos que nos parecen primordiales para cualquier actitud “masculina”.
Lo primero: la responsabilidad del control de natalidad debe estar entera y absolutamente relegada a las mujeres (si quieren cachorros, es su problema).
Segundo: pongamos fin a la vieja leyenda según la cual el hombre masculino se conduce en sus relaciones como una máquina sexual sin pensamientos. Dejemos ese proceder a los extranjeros, a los degenerados y a los comeyogures .
El hombre masculino hace todo, absolutamente todo lo que esté en su mano para conducir a su compañera a un frenesí sexual memorable (excepción hecha de la adopción de posturas que de alguna manera puedan sugerir su pasividad o sumisión).
Me explico, aprendiz.
Hablando en plata, un hombre masculino nunca será sorprendido acostado sobre su espalda durante una relación sexual ni JAMÁS DE LOS JAMASES haciendo cualquier cosa, sea lo que sea, que le obligue a ponerse de rodillas.
Recordad que el hombre masculino tiene otras cosas que hacer. Imaginaos por un momento que un detective privado está precisamente haciendo fotos, ¿eh? ¿De qué tendrías pinta? Ah… Y aunque nadie le haya visto, el hombre masculino, él mismo, se ve en el espejo cada mañana al afeitarse.
Cuando sintáis que todo el mundo ha quedado sexualmente satisfecho, largaos de inmediato. Una palmada en las nalgas de la chica y un “Hasta la vista, muñeca” os permitirá causar la más viril impresión en cualquier mujer digna de ese hombre.
Bueno, está bien. Supongamos que afuera nieva o que hay unos gángsters esperando para freíros y entonces recordáis que en vuestro apartamento no hay calefacción. Entonces podéis quedaros. Pero estad al acecho la mañana siguiente.
Me refiero al desayuno.
Demostrad en ese momento la especie de gachó infernal que sois. Asombradla con vuestra conversación. Preguntadle si está casada. De dónde viene. Cómo se llama. Una vez terminada nuestra taza de café, ¡venga! Os levantáis y os largáis, no sin decir a la que salís: “Se me hace tarde, tengo cosas que hacer”.
JUSTO ENTONCES DESAPARECED.
Y, justo antes de volver al mundo real, deteneos. Daos la vuelta, echadle una mirada por encima del hombro y sonreídle misteriosamente antes de aclarar: “Puede que te llame un día de estos…” Evidentemente, esta última frase no deberá ser utilizada más que si estáis absolutamente SEGUROS Y RESEGUROS de que EN NINGÚN MOMENTO de la noche le habéis pedido su número de teléfono.
Descanso reclutas… ¡ar!
Habéis leído este artículo y ya sabéis alguno de los trucos que os ayudarán a restaurar la virilidad de los hombres de este país.
Calma.
Todavía queda un examen final para rellenar para ver qué tal lo has atendido todo. Pura formalidad.
PREGUNTA 1. Tu peluquero te propone una manicura. Le das:
A. Una propina
B. Una mirada glacial
C. Una bofetada
PREGUNTA 2. En Navidades te gustaría que te regalaran:
A. Un libro
B. Una corbata
C. Una sierra mecánica
PREGUNTA 3. En ultramarinos, ves a un tipo pidiendo yogures. Se trata:
A. Un cripto-marxista
B. Un extranjero
C. Las dos cosas
PREGUNTA 4. tE PREGUNTAN ¿Lees a menudo libros de Corín Tellado?
A. A menudo
B. Raras veces
C. ¿Quieres que te parta la cara?
PREGUNTA 5. En el autobús, sube una chica guapísima.
A. Le ofreces tu asiento.
B. Le permites sentarse en tus rodillas
C. Le arrancas la falda.
PREGUNTA 6. Al llegar a una fiesta-sorpresa, compruebas que no hay más que platos a base de yogur.
A. Te largas.
B. Meas en la puerta.
C. Las dos cosas.
PREGUNTA 7. ¿A qué temperatura prefiere vivir el hombre masculino?
A. 7/10º
B. -1/3º
C. 30/40º
PREGUNTA 8. Tu amiguita quiere “una relación abierta con otros hombres”.
A. Lloras.
B. Procuras entenderlo.
C. Escribes su nombre y su número de teléfono en las paredes de los váteres públicos.
PREGUNTA 9. En menos de quince palabras, define lo que debería ser el hombre masculino más grande que existiese jamás en la tierra.
SOLUCIONES
Vale… Cuenta un punto por cada respuesta acertada.
1. C
2. C
3. C
4. C
5. B (Lo masculino no quita lo galante)
6. C
7. C
8. B (El hombre masculino está lleno de piedad)
9. C Cuéntate 2 puntos si tu respuesta es JOHN WAYNE.
11 puntos. Misión cumplida. Bienvenido a bordo, chaval.
8/10 puntos. Buen tiro.
3/6 puntos. Queda un rayo de esperanza. Vuelve a leer este artículo, intenta que alguien te preste novelas de Mickey Spillane o Raymond Chandler y películas de John Ford y comienza un tratamiento a base de hormonas masculinas.
0/2 puntos. Vete a comprar unas medias de rejilla.
Hoja nº 70
EL HOMBRE MASCULINO /3
Los colegas
Por supuesto que el hombre masculino tiene derecho a tener colegas. Aunque, evidentemente, no dependa de ellos. Cuando Alan Ladd se va a cargar a todos los villanos al final de Raíces profundas no se molesta en ir a la puerta del saloon para preguntar si hay voluntarios para sanear la ciudad. Y cuando Clint Eastwood limpia las calles de San Francisco de hippies sádicos tampoco se para a preguntar nada a nadie. No, a nadie.
Pero Raíces profundas (Shane) y Harry el Sucio son obras de arte. No hay que equivocarse. Por que hay que distinguir el abismo que separa el arte de la vida. En el arte se liquida a los asquerosos hippies cinco o seis veces por película. En la vida, desgraciadamente, rara vez se presentan esas oportunidades.
Da ahí, la necesidad de tener amigos, colegas, troncos. Vivir como un hombre masculino es tan duro en nuestros días que se recomienda la presencia de amigos. El mismo Gengis Kan tenía una o dos hordas.
Si decidís iros de caza, o hacer piragüismo por los rápidos, o sencillamente dar una fiesta de la cerveza en vuestro apartamento escuchando lo último de Sprigsteen (ojo: ¡Springsteen!) en directo… ¿A quién invitaríais? ¿A las tías? !!Aaaaaaahhhh, que coñazo!! Invitaríais a los colegas. A la banda de toda la vida. ¿Queréis cambiar las llantas, montar un cirio, provocar un motín? Nunca llegaréis más lejos que con los colegas de siempre. Y sin necesidad de calentaros el coco buscando distracciones hipercomplicadas… Un fin de semana entre hombres, basado en ver los vídeos del Mundial (imprescindible el 12-1 a Malta), pimplando latas de cerveza: ese sí que es un método apropiado para devolver al hombre su masculinidad.
El lenguaje y el vocabulario del hombre masculino
El hombre masculino no es “glamouroso”, no es fino. A diferencia de los putos políticos comeyogures que tenemos, responde a las preguntas que se le formulan sencillamente con un sí o con un no.
El hombre masculino no conceptualiza. No vibra. En raras ocasiones se emociona ante un “espectáculo conmovedor”. El hombre masculino no se impresiona yendo a ver películas de autor. Por el contrario, desarrolla una serie de respuestas reflejas siempre dispuestas para ser lanzadas contra el adversario, al que dejará temblando de frío, miedo y vergüenza. Sobre todo son respuestas preparadas para rebatir a una mujer indignada. Cuando el hombre masculino es atacado con frases como: “Ah, muy bien, muy bonito ¿te crees muy hombre, no?” Ante esto el hombre masculino se evade con palabras simples: “Bueno, en todo caso no soy un marica”.
¡Pam! ¡En todos los morros! (¿Con quién se cree que está tratando?)
Esta otra respuesta puede servir en cualquier circunstancia, o en casi todas:
- El fútbol es el deporte más aburrido.
- LO QUE TÚ DIGAS.
-No me gustó Reservoir dogs.
- LO QUE TÚ DIGAS.
-No creas que te vas a salir con la tuya.
- LO QUE TÚ DIGAS.
O si no un simple “¿Ah si?” servirá para cada vez que un imbécil de turno intente invadir el espacio sagrado de hombres masculinos que estáis a punto de ser.
- Pero usted había ido a parlamentar con ellos… ¿Por qué los ha MATADO?
- No había nada que decirse, señora.
(John Wayne después de cargarse una banda de mexicanos que no le hacían ninguna gracia.)
El hombre masculino y su madre
El hombre masculino es el hijo modelo.
Cualquier reflexión en contra de la querida vieja madre le hará abalanzarse sobre el patán de turno y convertir su cara en un amasijo sangriento.
Otra obligación asumida por el hombre con respecto a su madre es intentar no olvidar su cumpleaños. De esa manera ella se dará cuenta de que no la habéis olvidado.
Un regalo puede solucionar la papeleta.
Claro que luego queda la embarazosa elección del regalo. Unas entradas para el próximo combate de Poli Díaz o un gato para que aprenda ella solita a cambiar las ruedas del coche. ¡No son ideas lo que faltan! Y no hay ninguna necesidad de derrochar dinero a mansalva. Hay detalles que pueden ser medidos en términos materiales. Hay ocasiones en los que la cosa más encantadora que el hombre masculino puede hacer el día de su cumpleaños es hacerle una visita a su querida vieja.
Por supuesto, el hombre habrá tomado la precaución de llevar una petaca de Jack Daniel’s para que la pobre vieja no se vea en la necesidad de salir a la calle con una ventisca de la hostia para comprarle “algo de beber” a su retoño.
Un último consejo, chavales: no llaméis por teléfono a vuestra madre. Haciéndolo así, la pobre no tendrá que pasarse las noches despierta con los ojos como platos preguntándose si os habrá educado bien. Al no llamarla nunca le demostráis que os sabéis tener en pie solos como adultos en el difícil mundo de los hombres masculinos que luchan contra los comeyogures.
La decoración del apartamento del hombre masculino
No es necesario que os haga un dibujo. Los afortunados que hayan terminado alguna noche de parranda en casa del viejo Sancho Gracia saben que una descripción de su cuartel general vale más que mil palabras.
De entrada, Sancho había decorado su hogar sin decorar, como él dice: “La decoración es un deporte de tías”.
Me acuerdo de algunos taburetes de cuero que se había traído de Texas y de dos viejos canapés. En la pared, nada o casi nada: los últimos pósters del Playboy (Sancho se vanagloria de ser el último tipo que compra esta revista sólo por las fotos de las chicas en cueros y no por los putos artículos de los comeyogures). En un rincón: un armero repleto de Winchesters. En la pared, una bandera sudista y otra del Atlético de Madrid, y al lado un látigo de cow-boy.
Los discos encima del aparador, tirados, y delante una foto dedicada de Rosendo. Ni una planta verde, docenas de ceniceros llenos a rebosar de Ducados, lámparas sujetas con latas de cerveza Guinness y un viejo baúl donde está colocado el equipo de música.
TRABAJOS RECOMENDADOS PARA HOMBRES MASCULINOS
- Matón a sueldo
- Camionero
- Mercenario
- Escritor alcohólico
- Bombero
- Leñador
- Actor en una película de Sam Peckinpah
- Traficante de armas en África
TRABAJOS RECOMENDADOS PARA LOS COMEYOGURES
- Bailarín
- Propietario de una tienda de productos macrobióticos
- Redactor de programas infantiles
- Esclavo sexual de señoras mayores
- Modista
- Mimo
- Florista
- Secretario de las Naciones Unidas
LAS PELÍCULAS DEL HOMBRE MASCULINO- MAD MAX 1: Un poli de asalto pierde a su mujer y a su hijo. La venganza será terrible.
- HARRY EL SUCIO: Clint Eastwood como mata-hippies. En su cenit.
- LAS AVENTURAS DE FORD FAIRLANE: Andrew Dice Clay como él mismo pone a raya a todos los comeyogures de la industria discográfica. Apoteósica.
- ROCKY 1: Un boxeador malísimo se convierte en estrella… ¡Y sin dejar de beber cerveza!
- GRUPO SALVAJE: Basta decir que este cartel adorna la entrada del Hell’s Angels Club de Los Ángeles.
- LOS PERROS DE LA GUERRA: Un relato conmovedor de uno de esos mercenarios sobre los que se ensaña con regularidad la prensa liberal.
- TAXI DRIVER: Robert de Niro limpia Nueva York. Legítima defensa.
- LOS BOINAS VERDES: Cuando John Wayne dice TODA la verdad sobre Vietnam.
- EL NIDO DE LAS ÁGUILAS: Clint Eastwood y Richard Burton contra Hitler.
- QUIERO LA CABEZA DE ALFREDO GARCÍA: Película de Sam Peckinpah. ¿Algo más que decir?
- LA MATANZA DE TEXAS: Inventada en 1948, la sierra mecánica ha sido un instrumento muy útil. Horas de diversión.
- EL JUSTICIERO DE LA CIUDAD: Charles Bronson, en su cima, tomando las riendas de su vida y decidiendo ser un hombre masculino.
- BANDIDO CABALLERO: Mitchum en plena revolución mexicana. ¡Explosivo!
- EN CUARTA VELOCIDAD: Mike Hammer le da una lección a todos los comeyogures de la ciudad.
Los colegas
Por supuesto que el hombre masculino tiene derecho a tener colegas. Aunque, evidentemente, no dependa de ellos. Cuando Alan Ladd se va a cargar a todos los villanos al final de Raíces profundas no se molesta en ir a la puerta del saloon para preguntar si hay voluntarios para sanear la ciudad. Y cuando Clint Eastwood limpia las calles de San Francisco de hippies sádicos tampoco se para a preguntar nada a nadie. No, a nadie.
Pero Raíces profundas (Shane) y Harry el Sucio son obras de arte. No hay que equivocarse. Por que hay que distinguir el abismo que separa el arte de la vida. En el arte se liquida a los asquerosos hippies cinco o seis veces por película. En la vida, desgraciadamente, rara vez se presentan esas oportunidades.
Da ahí, la necesidad de tener amigos, colegas, troncos. Vivir como un hombre masculino es tan duro en nuestros días que se recomienda la presencia de amigos. El mismo Gengis Kan tenía una o dos hordas.
Si decidís iros de caza, o hacer piragüismo por los rápidos, o sencillamente dar una fiesta de la cerveza en vuestro apartamento escuchando lo último de Sprigsteen (ojo: ¡Springsteen!) en directo… ¿A quién invitaríais? ¿A las tías? !!Aaaaaaahhhh, que coñazo!! Invitaríais a los colegas. A la banda de toda la vida. ¿Queréis cambiar las llantas, montar un cirio, provocar un motín? Nunca llegaréis más lejos que con los colegas de siempre. Y sin necesidad de calentaros el coco buscando distracciones hipercomplicadas… Un fin de semana entre hombres, basado en ver los vídeos del Mundial (imprescindible el 12-1 a Malta), pimplando latas de cerveza: ese sí que es un método apropiado para devolver al hombre su masculinidad.
El lenguaje y el vocabulario del hombre masculino
El hombre masculino no es “glamouroso”, no es fino. A diferencia de los putos políticos comeyogures que tenemos, responde a las preguntas que se le formulan sencillamente con un sí o con un no.
El hombre masculino no conceptualiza. No vibra. En raras ocasiones se emociona ante un “espectáculo conmovedor”. El hombre masculino no se impresiona yendo a ver películas de autor. Por el contrario, desarrolla una serie de respuestas reflejas siempre dispuestas para ser lanzadas contra el adversario, al que dejará temblando de frío, miedo y vergüenza. Sobre todo son respuestas preparadas para rebatir a una mujer indignada. Cuando el hombre masculino es atacado con frases como: “Ah, muy bien, muy bonito ¿te crees muy hombre, no?” Ante esto el hombre masculino se evade con palabras simples: “Bueno, en todo caso no soy un marica”.
¡Pam! ¡En todos los morros! (¿Con quién se cree que está tratando?)
Esta otra respuesta puede servir en cualquier circunstancia, o en casi todas:
- El fútbol es el deporte más aburrido.
- LO QUE TÚ DIGAS.
-No me gustó Reservoir dogs.
- LO QUE TÚ DIGAS.
-No creas que te vas a salir con la tuya.
- LO QUE TÚ DIGAS.
O si no un simple “¿Ah si?” servirá para cada vez que un imbécil de turno intente invadir el espacio sagrado de hombres masculinos que estáis a punto de ser.
- Pero usted había ido a parlamentar con ellos… ¿Por qué los ha MATADO?
- No había nada que decirse, señora.
(John Wayne después de cargarse una banda de mexicanos que no le hacían ninguna gracia.)
El hombre masculino y su madre
El hombre masculino es el hijo modelo.
Cualquier reflexión en contra de la querida vieja madre le hará abalanzarse sobre el patán de turno y convertir su cara en un amasijo sangriento.
Otra obligación asumida por el hombre con respecto a su madre es intentar no olvidar su cumpleaños. De esa manera ella se dará cuenta de que no la habéis olvidado.
Un regalo puede solucionar la papeleta.
Claro que luego queda la embarazosa elección del regalo. Unas entradas para el próximo combate de Poli Díaz o un gato para que aprenda ella solita a cambiar las ruedas del coche. ¡No son ideas lo que faltan! Y no hay ninguna necesidad de derrochar dinero a mansalva. Hay detalles que pueden ser medidos en términos materiales. Hay ocasiones en los que la cosa más encantadora que el hombre masculino puede hacer el día de su cumpleaños es hacerle una visita a su querida vieja.
Por supuesto, el hombre habrá tomado la precaución de llevar una petaca de Jack Daniel’s para que la pobre vieja no se vea en la necesidad de salir a la calle con una ventisca de la hostia para comprarle “algo de beber” a su retoño.
Un último consejo, chavales: no llaméis por teléfono a vuestra madre. Haciéndolo así, la pobre no tendrá que pasarse las noches despierta con los ojos como platos preguntándose si os habrá educado bien. Al no llamarla nunca le demostráis que os sabéis tener en pie solos como adultos en el difícil mundo de los hombres masculinos que luchan contra los comeyogures.
La decoración del apartamento del hombre masculino
No es necesario que os haga un dibujo. Los afortunados que hayan terminado alguna noche de parranda en casa del viejo Sancho Gracia saben que una descripción de su cuartel general vale más que mil palabras.
De entrada, Sancho había decorado su hogar sin decorar, como él dice: “La decoración es un deporte de tías”.
Me acuerdo de algunos taburetes de cuero que se había traído de Texas y de dos viejos canapés. En la pared, nada o casi nada: los últimos pósters del Playboy (Sancho se vanagloria de ser el último tipo que compra esta revista sólo por las fotos de las chicas en cueros y no por los putos artículos de los comeyogures). En un rincón: un armero repleto de Winchesters. En la pared, una bandera sudista y otra del Atlético de Madrid, y al lado un látigo de cow-boy.
Los discos encima del aparador, tirados, y delante una foto dedicada de Rosendo. Ni una planta verde, docenas de ceniceros llenos a rebosar de Ducados, lámparas sujetas con latas de cerveza Guinness y un viejo baúl donde está colocado el equipo de música.
TRABAJOS RECOMENDADOS PARA HOMBRES MASCULINOS
- Matón a sueldo
- Camionero
- Mercenario
- Escritor alcohólico
- Bombero
- Leñador
- Actor en una película de Sam Peckinpah
- Traficante de armas en África
TRABAJOS RECOMENDADOS PARA LOS COMEYOGURES
- Bailarín
- Propietario de una tienda de productos macrobióticos
- Redactor de programas infantiles
- Esclavo sexual de señoras mayores
- Modista
- Mimo
- Florista
- Secretario de las Naciones Unidas
LAS PELÍCULAS DEL HOMBRE MASCULINO- MAD MAX 1: Un poli de asalto pierde a su mujer y a su hijo. La venganza será terrible.
- HARRY EL SUCIO: Clint Eastwood como mata-hippies. En su cenit.
- LAS AVENTURAS DE FORD FAIRLANE: Andrew Dice Clay como él mismo pone a raya a todos los comeyogures de la industria discográfica. Apoteósica.
- ROCKY 1: Un boxeador malísimo se convierte en estrella… ¡Y sin dejar de beber cerveza!
- GRUPO SALVAJE: Basta decir que este cartel adorna la entrada del Hell’s Angels Club de Los Ángeles.
- LOS PERROS DE LA GUERRA: Un relato conmovedor de uno de esos mercenarios sobre los que se ensaña con regularidad la prensa liberal.
- TAXI DRIVER: Robert de Niro limpia Nueva York. Legítima defensa.
- LOS BOINAS VERDES: Cuando John Wayne dice TODA la verdad sobre Vietnam.
- EL NIDO DE LAS ÁGUILAS: Clint Eastwood y Richard Burton contra Hitler.
- QUIERO LA CABEZA DE ALFREDO GARCÍA: Película de Sam Peckinpah. ¿Algo más que decir?
- LA MATANZA DE TEXAS: Inventada en 1948, la sierra mecánica ha sido un instrumento muy útil. Horas de diversión.
- EL JUSTICIERO DE LA CIUDAD: Charles Bronson, en su cima, tomando las riendas de su vida y decidiendo ser un hombre masculino.
- BANDIDO CABALLERO: Mitchum en plena revolución mexicana. ¡Explosivo!
- EN CUARTA VELOCIDAD: Mike Hammer le da una lección a todos los comeyogures de la ciudad.
Hoja nº 69 (esté sí que es un número...)
EL HOMBRE MASCULINO /2
El hombre masculino y la música
El hombre masculino no tiene nada contra la música, siempre que sea rock, rockabilly, death metal o rock’n roll. Tiene, incluso, una tendencia a apreciar la música, la buena música, mientras bebe una copa o se da una vuelta con el Cadillac o el SEAT Leon con un hatajo de colegas.
El hombre masculino vibra cuando oye la música de películas tales como El nido de las águilas, Operación Dragón o El Álamo. Una discoteca del hombre masculino debería comprender una base sana: la mayoría de discos de Elvis, Eddie Cochran, casi todo Metallica, Gene Vincent, Deep Purple o Rod Stewart. Y en su máquina Rock-Ola, las siguientes canciones:
“I’m a man” de Chicago; “500% man” de Boddley; “Born to be wild” de Steppenwolf, “Great balls of fire” de Jerry Lewis y “Jumpin’ Jack Flash” de los Rolling.
¡Pero ya está bien de música!
La moda masculina
El hombre vive en un mundo de apariencias. Ninguna otra sociedad se ha construido sobre el rápido juicio del hombre acerca del hombre… Una simple ojeada y ya está: tienes delante a un hombre masculino o a un simple comeyogures.
Demos paso a lo que da seguridad al lector, hechos incontestables. El hombre masculino pasa todo su tiempo ganando dinero para destinarlo a cosas IMPORTANTES (el chuletón tártaro del sábado-sabadete en la ciudad, los DVDs Porno, la chopper Harley).
A continuación viene la ropa. Ropas sencillas y rudas son la prueba de que estáis frente al mundo de los yogures. Y qué importancia tiene que os sintáis hombres masculinos en vuestro fuero interno… si no tenéis una ropa reglamentaria seréis confundidos con palurdos, unos niñatos, ¡unos comeyogures!
Abreviemos. La guardarropía esencial del hombre masculino se resume en un par de botas militares, un par de vaqueros Levi’s, unas cuantas camisetas color negro o caqui, el revolver Smith & Wesson y una cazadora tejana o de cuero con las mangas cortadas.
La cazadora se puede sustituir por la noche por una blazer azul oscuro cuyo bolsillo superior esté adornado por un emblema (por ejemplo, el de la Asociación Nacional del Rifle). ¡Cuidado! ¡Todo cambia a una velocidad de vértigo! La chaqueta de pana con coderas y hombreras que en otra época distinguía al hombre masculino ha sido adaptada y pervertida, transformada en el último signo blandengue. ¡A decir verdad, el hombre masculino actual preferiría estar muerto antes que ser visto con una!
Y dejad los sombreros de cow-boy y las camisas azul turquesa para los que montan a caballo en Dallas, Texas. La corbata, sin embargo, es un medio de señalar en qué acera estáis. También hay que decir que un cuello abierto no os llevará ninguna parte. Si no podéis llevar una corbata o un cuello abotonado, ¿por qué no acabáis de joder la marrana y os compráis una falda de flores? ¿Eh?
Además de las corbatas hay otros accesorios básicos de la moda masculina. Nos referimos a las cuchilladas en la jeta, a las tiritas en las cejas y a los tatuajes.
¡Cuidado con los tatuajes! Se sabe dónde empiezan pero… bueno, ya sabéis a lo que me refiero. Un brazo tatuado con la inscripción “Amor de madre” no tiene nada, pero que nada de viril. Una mariposa de colores en el anca, tampoco.
No. El hombre preferiría inscripciones tales como: “Esclavo de Satán”, “Made in Spain” o “Be Bop A Lula”. Además, todo esto tiene que ir adornado con armas fálicas (cuchillos, espadas, bayonetas, lanzas) o de animales con dientes o garras puntiagudas (tigres, cobras, águilas, lobos, gatos monteses…)
Y no vayáis a buscar un tatuador muy fino.
Un tatuaje viril tiene que dar la impresión de haber sido hecho por uno mismo, con una mano temblorosa sobre vuestro brazo (o sobre vuestro torso) con una vieja navaja mellada, una botella de tinta china y los ánimos de todos los colegas a lo largo de un fin de semana de desmadre salvaje.
EL MENÚ DEL HOMBRE MASCULINO
- Chuletas de cerdo con mostaza
- Pizza de anchoas
- Tacos
- Chile con carne
- Steak tártaro
- Huevos cocidos con ketchup
- Fast food
LO QUE EL HOMBRE MASCULINO EVITA A TODA COSTA
- El requesón
- Yogur
- Trufas
- Lonchas de ternera con foie-gras
- Tortitas con nata
- Filete de barbo con lechuga
- Ensalada verde
- Postre de la casa
El hombre masculino y la música
El hombre masculino no tiene nada contra la música, siempre que sea rock, rockabilly, death metal o rock’n roll. Tiene, incluso, una tendencia a apreciar la música, la buena música, mientras bebe una copa o se da una vuelta con el Cadillac o el SEAT Leon con un hatajo de colegas.
El hombre masculino vibra cuando oye la música de películas tales como El nido de las águilas, Operación Dragón o El Álamo. Una discoteca del hombre masculino debería comprender una base sana: la mayoría de discos de Elvis, Eddie Cochran, casi todo Metallica, Gene Vincent, Deep Purple o Rod Stewart. Y en su máquina Rock-Ola, las siguientes canciones:
“I’m a man” de Chicago; “500% man” de Boddley; “Born to be wild” de Steppenwolf, “Great balls of fire” de Jerry Lewis y “Jumpin’ Jack Flash” de los Rolling.
¡Pero ya está bien de música!
La moda masculina
El hombre vive en un mundo de apariencias. Ninguna otra sociedad se ha construido sobre el rápido juicio del hombre acerca del hombre… Una simple ojeada y ya está: tienes delante a un hombre masculino o a un simple comeyogures.
Demos paso a lo que da seguridad al lector, hechos incontestables. El hombre masculino pasa todo su tiempo ganando dinero para destinarlo a cosas IMPORTANTES (el chuletón tártaro del sábado-sabadete en la ciudad, los DVDs Porno, la chopper Harley).
A continuación viene la ropa. Ropas sencillas y rudas son la prueba de que estáis frente al mundo de los yogures. Y qué importancia tiene que os sintáis hombres masculinos en vuestro fuero interno… si no tenéis una ropa reglamentaria seréis confundidos con palurdos, unos niñatos, ¡unos comeyogures!
Abreviemos. La guardarropía esencial del hombre masculino se resume en un par de botas militares, un par de vaqueros Levi’s, unas cuantas camisetas color negro o caqui, el revolver Smith & Wesson y una cazadora tejana o de cuero con las mangas cortadas.
La cazadora se puede sustituir por la noche por una blazer azul oscuro cuyo bolsillo superior esté adornado por un emblema (por ejemplo, el de la Asociación Nacional del Rifle). ¡Cuidado! ¡Todo cambia a una velocidad de vértigo! La chaqueta de pana con coderas y hombreras que en otra época distinguía al hombre masculino ha sido adaptada y pervertida, transformada en el último signo blandengue. ¡A decir verdad, el hombre masculino actual preferiría estar muerto antes que ser visto con una!
Y dejad los sombreros de cow-boy y las camisas azul turquesa para los que montan a caballo en Dallas, Texas. La corbata, sin embargo, es un medio de señalar en qué acera estáis. También hay que decir que un cuello abierto no os llevará ninguna parte. Si no podéis llevar una corbata o un cuello abotonado, ¿por qué no acabáis de joder la marrana y os compráis una falda de flores? ¿Eh?
Además de las corbatas hay otros accesorios básicos de la moda masculina. Nos referimos a las cuchilladas en la jeta, a las tiritas en las cejas y a los tatuajes.
¡Cuidado con los tatuajes! Se sabe dónde empiezan pero… bueno, ya sabéis a lo que me refiero. Un brazo tatuado con la inscripción “Amor de madre” no tiene nada, pero que nada de viril. Una mariposa de colores en el anca, tampoco.
No. El hombre preferiría inscripciones tales como: “Esclavo de Satán”, “Made in Spain” o “Be Bop A Lula”. Además, todo esto tiene que ir adornado con armas fálicas (cuchillos, espadas, bayonetas, lanzas) o de animales con dientes o garras puntiagudas (tigres, cobras, águilas, lobos, gatos monteses…)
Y no vayáis a buscar un tatuador muy fino.
Un tatuaje viril tiene que dar la impresión de haber sido hecho por uno mismo, con una mano temblorosa sobre vuestro brazo (o sobre vuestro torso) con una vieja navaja mellada, una botella de tinta china y los ánimos de todos los colegas a lo largo de un fin de semana de desmadre salvaje.
EL MENÚ DEL HOMBRE MASCULINO
- Chuletas de cerdo con mostaza
- Pizza de anchoas
- Tacos
- Chile con carne
- Steak tártaro
- Huevos cocidos con ketchup
- Fast food
LO QUE EL HOMBRE MASCULINO EVITA A TODA COSTA
- El requesón
- Yogur
- Trufas
- Lonchas de ternera con foie-gras
- Tortitas con nata
- Filete de barbo con lechuga
- Ensalada verde
- Postre de la casa
Hoja nº 68
Hay tres clases de hombres: el Hombre Masculino, el Comeyogures y El Que Se Las da de Hombre Masculino, Pero hace Visitas Nocturnas a la Nevera.
Analizaremos las tres clases en las próximas Hojas. Hoy empezamos con:
EL HOMBRE MASCULINO /1
He aquí el manifiesto de una raza de hombres que creíamos olvidada, destruida por el asalto de los maricas y las feministas; una raza que resurge de sus cenizas cual Ave Fénix, firmemente decidida a poner el mundo en su sitio: una raza que, desde ahora, todos conocerán como LOS HOMBRES MASCULINOS.
“El hombre masculino lleva vaqueros que no conocen el agua y su sastre se llama Levi’s. El tío de pelo en pecho que cambia de emisora cuando se le cuela David Bustamante o Blur, y pasa el sábado por la noche en el Hell’s Angels charlando de mecánica. El gachó que toca con los pies en el suelo y que sueña invadir con su Harley el plató de Salsa Rosa una mañana, acompañado por sus colegas vestidos de faena, esgrimiendo latas de cerveza Voll-Damm y dedicando obscenidades a todas las mujeres del país. El menda que se mea en la pared es capaz de prender fuego a un bosque simplemente para calentarse la taza del café. Y, por supuesto, ¡el macho que los tiene en su sitio como carne, y no yogures u otras mariconadas por el estilo!”
AVISO: Esto que sigue no es un manual al uso.
Los manuales baratos los podéis encontrar en las revistas del corazón, abarrotando librerías y quioscos: “Cómo hacer que tu pareja sea más comprensiva”, “Cómo cultivar las gardenias de Beluchistán”, “Cómo educar a tu chucho para no traumatizarlo”. Tampoco es un test lechuguino y ridículo: “¿Eres sexy?”, “¿Deben ellos ayudar en las tareas domésticas?”, “¿Estás a favor de compartir pareja?”. Oh, muchachos, ¿os imagináis a John Wayne leyendo un artículo sobre cómo destetar a su perro alsaciano? ¿Sobre cómo trasplantar sus gardenias? ¡!!Arrghhh!!!
Todo esto para llegar a una conclusión: todos estos manuales, todos estos artículos, todos estos tests… HAN SIDO HECHOS PARA LAS TÍAS.
¡Ellas van viento en popa!, y si no, un poco de historia:
Algo empezó a fallar en nuestras sociedades alrededor de 1954 cuando los enchufados del gobierno americano empezaron a repatriar a los combatientes del Vietnam justo cuando aquello se empezaba a poner guapo. Poco después aparecieron los hippies: pelos largos, sucios, grasientos, que introdujeron el último horror: ¡collares para hombres!
Calma. Conservad vuestra sangre fría. Es evidente que el simple recuerdo de estos hechos nos llena a nosotros, los hombres masculinos, de una rabia incontenible y comprensible. Dejad por unos minutos estas hojas. Relajaos. Meteos un lingotazo de cerveza. Si es necesario id a cambiar el aceite del coche. Eso es. ¿Más tranquilos? Vale.
Al principio de los años setenta, los hippies entraron en vías de auto-extinción. ¡Bien les está, a ellos y a sus malditas drogas psicodélicas! ¡Pero la crisis continúa!
Surgiendo de la nada, los movimientos feministas afluyen en tropel como una horda compacta y tupida. ¿Qué pretenden? Agarraos… ¡LA MUJER ES IGUAL AL HOMBRE! Antes de que los machos tuviesen tiempo de recuperarse de los ultrajes de estas mujerzuelas histérico-maníacas, de repente, la homosexualidad hace una entrada estruendosa en la escena de la mass-media. Cuanto menos hablemos de esta historia, mejor estaremos los hombres masculinos. Afortunadamente, todavía se puede contener con un dique esta marejada. Las sarasas y las tortilleras tienen sus revistas, sus clubes, sus shows… Perfecto. Que se queden ahí. Que se den cuenta de que este país no va a convertirse en una nación de comeyogures patinadores sobre ruedas.
Y nosotros vamos a reaccionar, aquí, ante vuestros ojos, comenzando ahora mismo.
A decir verdad, hay que decir que nosotros, los hombres masculinos, adoramos este asunto. Cuantos más conflictos se vean, cuantos más jaleos haya, más se podrá revelar el hombre dondequiera que esté. Una buena bronca de vez en cuando es un buen modo de reafirmar a un hombre masculino. Y en tanto que nuestros enemigos mantienen una lucha encarnizada para transformar los edificios públicos en “lugares llenos de vida” o en putas guarderías, nosotros vamos a contrarrestar sus planes revelando a la desorientada juventud cómo debe comportarse un hombre masculino ante la realidad:
Con la música.
Con la moda.
Con los amigos.
Con la manduca.
Con la literatura.
Con el cine.
Con la madre.
Con los ligues.
Pero primero, y para que queden las cosas lo más claras posibles, adelantamos tres pequeñas listas:
LOS HOMBRES MASCULINOS:
Arturo Pérez-Reverte
John Wayne
Atila
Clint Eastwood
Francisco Álvarez Cascos
Loquillo
Hristo Stoichkov
Jean Paul Belmondo
Robert Mitchum
Chuck Norris
Burt Reynolds
Charles Bronson
Manuel Gutiérrez-Mellado
María Jiménez
Keith Richards
Humphrey Bogart
Coto Matamoros
Arantxa Sánchez-Vicario
LOS QUE SE LAS DAN DE HOMBRES MASCULINOS, PERO HACEN ESCAPADAS NOCTURNAS A LA NEVERA:
Ramoncín
Lorenzo Lamas
Lenny Kravitz
Sylvester Stallone
Primo de Rivera
Kurt Cobain
Miguel de la Quadra-Salcedo
Roberto Alcázar
Mick Jagger
Luis del Olmo
Kiko Matamoros
Gerard Depardieu
Tejero
LOS COMEYOGURES:
Bertín Osborne
Tintín
Carlos Moyà
Eduardo Noriega
Michael Jackson
Jean Pierre Junot
David Bisbal
Romario
Ozzy Osborne
Pedro J. Ramírez
Guti
Woody Allen
Hugh Grant
Mikel Erentxun
Leonardo DiCaprio
Enrique Iglesias
Pedro Ruiz
Patrick Swayze
Woody Allen
(Continuará)
Analizaremos las tres clases en las próximas Hojas. Hoy empezamos con:
EL HOMBRE MASCULINO /1
He aquí el manifiesto de una raza de hombres que creíamos olvidada, destruida por el asalto de los maricas y las feministas; una raza que resurge de sus cenizas cual Ave Fénix, firmemente decidida a poner el mundo en su sitio: una raza que, desde ahora, todos conocerán como LOS HOMBRES MASCULINOS.
“El hombre masculino lleva vaqueros que no conocen el agua y su sastre se llama Levi’s. El tío de pelo en pecho que cambia de emisora cuando se le cuela David Bustamante o Blur, y pasa el sábado por la noche en el Hell’s Angels charlando de mecánica. El gachó que toca con los pies en el suelo y que sueña invadir con su Harley el plató de Salsa Rosa una mañana, acompañado por sus colegas vestidos de faena, esgrimiendo latas de cerveza Voll-Damm y dedicando obscenidades a todas las mujeres del país. El menda que se mea en la pared es capaz de prender fuego a un bosque simplemente para calentarse la taza del café. Y, por supuesto, ¡el macho que los tiene en su sitio como carne, y no yogures u otras mariconadas por el estilo!”
AVISO: Esto que sigue no es un manual al uso.
Los manuales baratos los podéis encontrar en las revistas del corazón, abarrotando librerías y quioscos: “Cómo hacer que tu pareja sea más comprensiva”, “Cómo cultivar las gardenias de Beluchistán”, “Cómo educar a tu chucho para no traumatizarlo”. Tampoco es un test lechuguino y ridículo: “¿Eres sexy?”, “¿Deben ellos ayudar en las tareas domésticas?”, “¿Estás a favor de compartir pareja?”. Oh, muchachos, ¿os imagináis a John Wayne leyendo un artículo sobre cómo destetar a su perro alsaciano? ¿Sobre cómo trasplantar sus gardenias? ¡!!Arrghhh!!!
Todo esto para llegar a una conclusión: todos estos manuales, todos estos artículos, todos estos tests… HAN SIDO HECHOS PARA LAS TÍAS.
¡Ellas van viento en popa!, y si no, un poco de historia:
Algo empezó a fallar en nuestras sociedades alrededor de 1954 cuando los enchufados del gobierno americano empezaron a repatriar a los combatientes del Vietnam justo cuando aquello se empezaba a poner guapo. Poco después aparecieron los hippies: pelos largos, sucios, grasientos, que introdujeron el último horror: ¡collares para hombres!
Calma. Conservad vuestra sangre fría. Es evidente que el simple recuerdo de estos hechos nos llena a nosotros, los hombres masculinos, de una rabia incontenible y comprensible. Dejad por unos minutos estas hojas. Relajaos. Meteos un lingotazo de cerveza. Si es necesario id a cambiar el aceite del coche. Eso es. ¿Más tranquilos? Vale.
Al principio de los años setenta, los hippies entraron en vías de auto-extinción. ¡Bien les está, a ellos y a sus malditas drogas psicodélicas! ¡Pero la crisis continúa!
Surgiendo de la nada, los movimientos feministas afluyen en tropel como una horda compacta y tupida. ¿Qué pretenden? Agarraos… ¡LA MUJER ES IGUAL AL HOMBRE! Antes de que los machos tuviesen tiempo de recuperarse de los ultrajes de estas mujerzuelas histérico-maníacas, de repente, la homosexualidad hace una entrada estruendosa en la escena de la mass-media. Cuanto menos hablemos de esta historia, mejor estaremos los hombres masculinos. Afortunadamente, todavía se puede contener con un dique esta marejada. Las sarasas y las tortilleras tienen sus revistas, sus clubes, sus shows… Perfecto. Que se queden ahí. Que se den cuenta de que este país no va a convertirse en una nación de comeyogures patinadores sobre ruedas.
Y nosotros vamos a reaccionar, aquí, ante vuestros ojos, comenzando ahora mismo.
A decir verdad, hay que decir que nosotros, los hombres masculinos, adoramos este asunto. Cuantos más conflictos se vean, cuantos más jaleos haya, más se podrá revelar el hombre dondequiera que esté. Una buena bronca de vez en cuando es un buen modo de reafirmar a un hombre masculino. Y en tanto que nuestros enemigos mantienen una lucha encarnizada para transformar los edificios públicos en “lugares llenos de vida” o en putas guarderías, nosotros vamos a contrarrestar sus planes revelando a la desorientada juventud cómo debe comportarse un hombre masculino ante la realidad:
Con la música.
Con la moda.
Con los amigos.
Con la manduca.
Con la literatura.
Con el cine.
Con la madre.
Con los ligues.
Pero primero, y para que queden las cosas lo más claras posibles, adelantamos tres pequeñas listas:
LOS HOMBRES MASCULINOS:
Arturo Pérez-Reverte
John Wayne
Atila
Clint Eastwood
Francisco Álvarez Cascos
Loquillo
Hristo Stoichkov
Jean Paul Belmondo
Robert Mitchum
Chuck Norris
Burt Reynolds
Charles Bronson
Manuel Gutiérrez-Mellado
María Jiménez
Keith Richards
Humphrey Bogart
Coto Matamoros
Arantxa Sánchez-Vicario
LOS QUE SE LAS DAN DE HOMBRES MASCULINOS, PERO HACEN ESCAPADAS NOCTURNAS A LA NEVERA:
Ramoncín
Lorenzo Lamas
Lenny Kravitz
Sylvester Stallone
Primo de Rivera
Kurt Cobain
Miguel de la Quadra-Salcedo
Roberto Alcázar
Mick Jagger
Luis del Olmo
Kiko Matamoros
Gerard Depardieu
Tejero
LOS COMEYOGURES:
Bertín Osborne
Tintín
Carlos Moyà
Eduardo Noriega
Michael Jackson
Jean Pierre Junot
David Bisbal
Romario
Ozzy Osborne
Pedro J. Ramírez
Guti
Woody Allen
Hugh Grant
Mikel Erentxun
Leonardo DiCaprio
Enrique Iglesias
Pedro Ruiz
Patrick Swayze
Woody Allen
(Continuará)
Hoja nº 67
MÚSICA REALISTA
Ofrezco hoy a mis amables lectores la posibilidad de bajarse una canción mía en mp3.
Se llama Mi religión y está grabada en mi casa con ayuda de unos cuantos programas.
La rapea un amigo mío que se llama Rubén Moreno.
Yo solo aparezco con una frase poco antes de acabar.
El final de la canción es una intrusión de la Realidad en toda regla.
Ofrezco hoy a mis amables lectores la posibilidad de bajarse una canción mía en mp3.
Se llama Mi religión y está grabada en mi casa con ayuda de unos cuantos programas.
La rapea un amigo mío que se llama Rubén Moreno.
Yo solo aparezco con una frase poco antes de acabar.
El final de la canción es una intrusión de la Realidad en toda regla.
Hoja nº 66
CIENCIA DIVERTIDA
FÍSICA RECREATIVA
Tómese un plano inclinado y hágase rodar por él una esfera metálica de 1 kg de peso.
Mídase el tiempo que tarda en recorrer el plano y colóquese 1 docena de huevos de gallina o codorniz agrupados al final del plano.
Obsérvese cómo la bola no siempre rompe la docena completa de huevos.
Repítase el experimento 10 veces y hállese la media matemática de los huevos rotos.
QUÍMICA RECREATIVA
Arrójese sobre la bragueta de un compañero o escote de una compañera 15 cl. de ácido sulfúrico (SO4H2). Es divertidísimo.
LINGÜÍSTICA RECREATIVA
Análice las siguientes oraciones:
i) El cilantro escruta la molicie so la incertidumbre
ii) Mi Vanessa no me come nada
Soluciones:
i) El cilantro: Sujeto
Otea: Verbo
la molicie: CD
so la incertidumbre: CC de Lugar
ii) Solución a):Si Vanessa es mi hija
Mi Vanessa: Sujeto
no me come: Verbo (me enfático. Sin función)
nada: CD
Solución b): Si Vanessa es mi novia
Mi Vanessa: Sujeto
no come: Verbo
me: CI
nada: CD
FÍSICA RECREATIVA
Tómese un plano inclinado y hágase rodar por él una esfera metálica de 1 kg de peso.
Mídase el tiempo que tarda en recorrer el plano y colóquese 1 docena de huevos de gallina o codorniz agrupados al final del plano.
Obsérvese cómo la bola no siempre rompe la docena completa de huevos.
Repítase el experimento 10 veces y hállese la media matemática de los huevos rotos.
QUÍMICA RECREATIVA
Arrójese sobre la bragueta de un compañero o escote de una compañera 15 cl. de ácido sulfúrico (SO4H2). Es divertidísimo.
LINGÜÍSTICA RECREATIVA
Análice las siguientes oraciones:
Soluciones:
i) El cilantro: Sujeto
Otea: Verbo
la molicie: CD
so la incertidumbre: CC de Lugar
ii) Solución a):Si Vanessa es mi hija
Mi Vanessa: Sujeto
no me come: Verbo (me enfático. Sin función)
nada: CD
Solución b): Si Vanessa es mi novia
Mi Vanessa: Sujeto
no come: Verbo
me: CI
nada: CD
Hoja nº 65
EXAMEN DE RETÓRICA
NOMBRE o NICK:
Escoja la respuesta que le parezca acertada, excepto en la pregunta 9, en la que debe redactarla.
1.- Lenguaje y Lengua son palabras sinónimas.
a) Verdadero.
b) No, son palabras sinagogas.
c) Un tapir.
2.- La lengua sirve para transmitir información
a) Verdadero.
b) Falso.
c) Charles Chaplin.
3.- La información se mide en bits
a) Verdadero.
b) Falso. Los bits los tienen los ordenadores.
c) La gallina.
4.- Las funciones del lenguaje son 7
a) Verdadero.
b) Falso. A mí me salen 6.
c) No, son 5.
5.- En la publicidad se usa preferentemente la Función Fática
a) ¡Qué va!
b) Creo que sí.
c) La madre de Vanessa.
6.- Sabemos que el mundo que predica la publicidad es falso porque:
a) No, no es falso. Yo vivo en ese mundo.
b) Solo hay que ir al Schlecker.
c) Cuando compras coches no los venden con chic@s apoteósic@s.
7.- La Retórica es una ciencia
a) Igual que la Psicología.
b) Igual que la Homeopatía.
c) No, tío, es un Arte.
8.- La Elocutio debe poseer tres virtudes para ser buena
a) No, cuatro.
b) Sí.
c) La virtud es imposible en este mundo.
9.- ¿Quién es – a su juicio – la persona más convincente del mundo?
10.- Un argumento ad hominem es falaz
a) No, si se trata de Aznar.
b) No, si se trata de una mujer.
c) Por supuesto, pero eficaz.
NOMBRE o NICK:
Escoja la respuesta que le parezca acertada, excepto en la pregunta 9, en la que debe redactarla.
1.- Lenguaje y Lengua son palabras sinónimas.
a) Verdadero.
b) No, son palabras sinagogas.
c) Un tapir.
2.- La lengua sirve para transmitir información
a) Verdadero.
b) Falso.
c) Charles Chaplin.
3.- La información se mide en bits
a) Verdadero.
b) Falso. Los bits los tienen los ordenadores.
c) La gallina.
4.- Las funciones del lenguaje son 7
a) Verdadero.
b) Falso. A mí me salen 6.
c) No, son 5.
5.- En la publicidad se usa preferentemente la Función Fática
a) ¡Qué va!
b) Creo que sí.
c) La madre de Vanessa.
6.- Sabemos que el mundo que predica la publicidad es falso porque:
a) No, no es falso. Yo vivo en ese mundo.
b) Solo hay que ir al Schlecker.
c) Cuando compras coches no los venden con chic@s apoteósic@s.
7.- La Retórica es una ciencia
a) Igual que la Psicología.
b) Igual que la Homeopatía.
c) No, tío, es un Arte.
8.- La Elocutio debe poseer tres virtudes para ser buena
a) No, cuatro.
b) Sí.
c) La virtud es imposible en este mundo.
9.- ¿Quién es – a su juicio – la persona más convincente del mundo?
10.- Un argumento ad hominem es falaz
a) No, si se trata de Aznar.
b) No, si se trata de una mujer.
c) Por supuesto, pero eficaz.
Hoja nº 64
EXAMEN DE CULTURA GENERAL.
1. Señale los puntos más importantes de la Astronomía babilonia en el Bajo Imperio o cite el nombre de pila de M. Escobar.
2. Shakespeare,
a) era un general b) construyó puentes
c) era portero del R.C. Betis d) escribió teatro
3. ¿Qué hora es cuando la aguja larga está en la una y la pequeña en las doce?
4. ¿Cuántos Mandamientos (aproximadamente) dio Dios a Moisés?
5. Deletrea correctamente la palabra "exoneración".
6. Siete reyes españoles se llamaron Fernando; de ellos, el último fue Fernando VII. Cita los seis primeros.
7. ¿Puedes explicar la Teoría de la Relatividad Restringida de Einstein? (Contesta sí o no).
8. ¿Entre qué países se libró la guerra hispano marroquí?
9. Tacha la palabra errónea:
gato gato gato saxofón gato
10. ¿Quién escribió la Quinta Sinfonía de Beethoven?
11. Un automóvil mantiene una velocidad constante de 50 Kms./h. ¿Cuánto tardará en llegar a Salamanca? ¿Y dos automóviles?
12. ¿Qué religión practicaba Isabel la Católica?
13. Si dos albañiles levantan una pared en dos días y medio, ¿en cuánto tiempo la levantarán mil albañiles?
1. Señale los puntos más importantes de la Astronomía babilonia en el Bajo Imperio o cite el nombre de pila de M. Escobar.
2. Shakespeare,
a) era un general b) construyó puentes
c) era portero del R.C. Betis d) escribió teatro
3. ¿Qué hora es cuando la aguja larga está en la una y la pequeña en las doce?
4. ¿Cuántos Mandamientos (aproximadamente) dio Dios a Moisés?
5. Deletrea correctamente la palabra "exoneración".
6. Siete reyes españoles se llamaron Fernando; de ellos, el último fue Fernando VII. Cita los seis primeros.
7. ¿Puedes explicar la Teoría de la Relatividad Restringida de Einstein? (Contesta sí o no).
8. ¿Entre qué países se libró la guerra hispano marroquí?
9. Tacha la palabra errónea:
gato gato gato saxofón gato
10. ¿Quién escribió la Quinta Sinfonía de Beethoven?
11. Un automóvil mantiene una velocidad constante de 50 Kms./h. ¿Cuánto tardará en llegar a Salamanca? ¿Y dos automóviles?
12. ¿Qué religión practicaba Isabel la Católica?
13. Si dos albañiles levantan una pared en dos días y medio, ¿en cuánto tiempo la levantarán mil albañiles?
Hoja nº 63
BREVE DESCRIPCIÓN DEL APOCALIPSIS
(Tal como le fue revelado al Bachiller Alonso mientras se afeitaba)
El Fin de los Tiempos se acerca. Las señales que lo anuncian serán las siguientes:
Un tsunami destruirá las costas de Asia.
Cuatro ángeles vestidos de Locomía aparecerán en el cielo de California conduciendo un Cadillac del 68. Los surferos dejarán de pillar olas.
El Primer Ángel tocará una trompeta y más de un tercio de los habitantes de la Tierra vivirá en la miseria.
El Segundo Ángel tocará una armónica y las aguas de un tercio de los ríos se contaminarán.
El Tercer Ángel silbará unos compases de YMCA y las democracias del mundo estrán corroídas por las desigualdades y la corrupción.
Cuando el Cuarto Ángel toque unos bongós, se prohibirá a los Hijos de Mujer fumar cigarrillos, los gorilas de montaña se extinguirán, en Sudamérica seguirán votando a iluminados y las regiones ricas querrán independizarse de las pobres.
La Gran Prostituta de Babilonia saldrá del mar en las costas de Scania y será contratada por Crónicas Marcianas y Tómbola.
Todos los Hijos de Puta tomarán el Poder y comenzará el Reino de Lo Políticamente Correcto. Los Hijos de Gulán empezarán a predicar la adoración del Becerro de Oro. Habrá hombres que tendrán cantidades obscenas de dinero, como 234.398.765.980 $.
Solo los Hombres que no tengan un 1 en su cifra serán espardifados (pregunté qué era eso, pero no me lo dijeron).
Entonces, aparecerán diez legiones de ángeles menores y robarán la pelota de la Super Bowl.
Los pornógrafos proclamarán nuevas leyes contra la pornografía.
El Marido matará a la Esposa y las entrañas del mundo se retorcerán ante la Segunda Llegada del Mesías, que asombrado...
(Aquí acabé de afeitarme y acabó la Revelación)
(Tal como le fue revelado al Bachiller Alonso mientras se afeitaba)
El Fin de los Tiempos se acerca. Las señales que lo anuncian serán las siguientes:
Un tsunami destruirá las costas de Asia.
Cuatro ángeles vestidos de Locomía aparecerán en el cielo de California conduciendo un Cadillac del 68. Los surferos dejarán de pillar olas.
El Primer Ángel tocará una trompeta y más de un tercio de los habitantes de la Tierra vivirá en la miseria.
El Segundo Ángel tocará una armónica y las aguas de un tercio de los ríos se contaminarán.
El Tercer Ángel silbará unos compases de YMCA y las democracias del mundo estrán corroídas por las desigualdades y la corrupción.
Cuando el Cuarto Ángel toque unos bongós, se prohibirá a los Hijos de Mujer fumar cigarrillos, los gorilas de montaña se extinguirán, en Sudamérica seguirán votando a iluminados y las regiones ricas querrán independizarse de las pobres.
La Gran Prostituta de Babilonia saldrá del mar en las costas de Scania y será contratada por Crónicas Marcianas y Tómbola.
Todos los Hijos de Puta tomarán el Poder y comenzará el Reino de Lo Políticamente Correcto. Los Hijos de Gulán empezarán a predicar la adoración del Becerro de Oro. Habrá hombres que tendrán cantidades obscenas de dinero, como 234.398.765.980 $.
Solo los Hombres que no tengan un 1 en su cifra serán espardifados (pregunté qué era eso, pero no me lo dijeron).
Entonces, aparecerán diez legiones de ángeles menores y robarán la pelota de la Super Bowl.
Los pornógrafos proclamarán nuevas leyes contra la pornografía.
El Marido matará a la Esposa y las entrañas del mundo se retorcerán ante la Segunda Llegada del Mesías, que asombrado...
(Aquí acabé de afeitarme y acabó la Revelación)
Hoja nº 62
SUPERMAN
Hay veces en que Superman se deja la cara de Superman (ya saben, el rizo) pero se quita el ridículo traje azul. Esa faceta de su vida es conocida por muy pocas personas; quizás yo soy el único que puede hablar de ello.
Esas veces, Superman, por ejemplo, se va a Africa y, vestido de explorador, se pone cerca de una manada de cebras. Allí espera pacientemente a que los leones salgan de caza.
Cuando comienza el acoso, se muestra torpe de movimientos, cojea, hasta que, finalmente, los leones lo eligen como presa. Entonces corre de tal forma que los leones casi lo alcanzan, pero siempre acelera lo suficiente para dejarlos frustrados.
Cuando se cansa del juego se deja atrapar, digamos, por una leona y, cuando intenta morderle, la coge por las fauces y se las abre hasta rompérselas. Alguna vez incluso ha llegado a partir al animal por la mitad y dejárselo al resto de la manada para que lo devore.
Otras veces, se pone un polo Lacoste de color rosa y se pasea por Harlem a la hora en que los negratas se sientan en esas escaleras de la entrada de las casas con el aparato tocando rap a todo trapo.
Siempre hay alguno que pica y sale al darle al blanquito de mierda una pequeña lección.
La Policía de la Ciudad de Nueva York tiene registrados varios casos en que se denuncia que un caucásico vestido de marica ha roto el cráneo de algún afroamericano de un solo golpe.
Estos casos los llevan los sargentos O'Hara y Johnson, pero en cuatro años años de investigaciones no han logrado una pista fiable.
En otras ocasiones, se va a un bar de carreteras de Oklahoma o Nuevo México donde suelan reunirse los moteros y, allí, vestido de vaquero moderno, intenta ligar con alguna de las chatis de los Ángeles del Infierno.
Cuando ella le rechaza, la abofetea.
Eso desencadena una reacción de la manada de moteros que, impotentes, ven cómo el cowboy de mierda les parte los dientes o alguna pierna y, después, viola a un par de chicas sobre la mesa de billar.
Después de esas correrías, Superman vuelve a Metrópolis, se disfraza de Clark Kent y vuelve a hacer el bobo con Lois Lane.
Siempre me dice que si no fuera por esas correrías, le daría un ataque de diabetes: tanta azúcar y tanto salvar autobuses escolares hacen perder el equilibrio mental a cualquiera.
Hay veces en que Superman se deja la cara de Superman (ya saben, el rizo) pero se quita el ridículo traje azul. Esa faceta de su vida es conocida por muy pocas personas; quizás yo soy el único que puede hablar de ello.
Esas veces, Superman, por ejemplo, se va a Africa y, vestido de explorador, se pone cerca de una manada de cebras. Allí espera pacientemente a que los leones salgan de caza.
Cuando comienza el acoso, se muestra torpe de movimientos, cojea, hasta que, finalmente, los leones lo eligen como presa. Entonces corre de tal forma que los leones casi lo alcanzan, pero siempre acelera lo suficiente para dejarlos frustrados.
Cuando se cansa del juego se deja atrapar, digamos, por una leona y, cuando intenta morderle, la coge por las fauces y se las abre hasta rompérselas. Alguna vez incluso ha llegado a partir al animal por la mitad y dejárselo al resto de la manada para que lo devore.
Otras veces, se pone un polo Lacoste de color rosa y se pasea por Harlem a la hora en que los negratas se sientan en esas escaleras de la entrada de las casas con el aparato tocando rap a todo trapo.
Siempre hay alguno que pica y sale al darle al blanquito de mierda una pequeña lección.
La Policía de la Ciudad de Nueva York tiene registrados varios casos en que se denuncia que un caucásico vestido de marica ha roto el cráneo de algún afroamericano de un solo golpe.
Estos casos los llevan los sargentos O'Hara y Johnson, pero en cuatro años años de investigaciones no han logrado una pista fiable.
En otras ocasiones, se va a un bar de carreteras de Oklahoma o Nuevo México donde suelan reunirse los moteros y, allí, vestido de vaquero moderno, intenta ligar con alguna de las chatis de los Ángeles del Infierno.
Cuando ella le rechaza, la abofetea.
Eso desencadena una reacción de la manada de moteros que, impotentes, ven cómo el cowboy de mierda les parte los dientes o alguna pierna y, después, viola a un par de chicas sobre la mesa de billar.
Después de esas correrías, Superman vuelve a Metrópolis, se disfraza de Clark Kent y vuelve a hacer el bobo con Lois Lane.
Siempre me dice que si no fuera por esas correrías, le daría un ataque de diabetes: tanta azúcar y tanto salvar autobuses escolares hacen perder el equilibrio mental a cualquiera.
Hoja nº 61
PEREJIL
Procedente del latín petroselinum y. este, a su vez, del griego petroselinon (aunque el DRAE le atribuye origen occitano: peiresil) esta planta resulta no solo imprescindible para hacer machacados con ajo, sino para artículos de blog.
(Espacio para su nombre en las diferentes lenguas peninsulares)
Se llama Petersilie en alemán, parsley, en inglés y persil (o, familiarmente, colifichet) en francés.
No sé por qué digo todo esto...
Procedente del latín petroselinum y. este, a su vez, del griego petroselinon (aunque el DRAE le atribuye origen occitano: peiresil) esta planta resulta no solo imprescindible para hacer machacados con ajo, sino para artículos de blog.
(Espacio para su nombre en las diferentes lenguas peninsulares)
Se llama Petersilie en alemán, parsley, en inglés y persil (o, familiarmente, colifichet) en francés.
No sé por qué digo todo esto...
Hoja nº 60
ME HAN VISITADO LOS TESTIGOS DE JEHOVÁ
Todos los que me conocen saben de mi ateísmo militante y también de mi curiosidad por las religiones.
Muchos de mis amigos saben, además, que me vi obligado a estudiar Sagrada Teología Dogmática por razones que ahora no vienen a cuento.
Valga esta introducción para que se comprenda que si llaman a mi puerta los Testigos de Jehová, yo hable con ellos.
En este caso eran dos chicas: bien vestidas, como de costumbre, e, incluso (dios me perdone) hasta comestibles.
Me entraron por el reparto de dos revistas (Atalaya y ¡Despertad!) que me instaron a leer para comentarlas posteriormente.
Claro está que no contaban con que las leyera, cuánto menos con que las entendiera.
¡Despertad! ( 22 de enero de 2005) es un numero casi monográfico sobre Medicina.
Uno de los epígrafes es : "Lucas, médico y escritor bíblico, acompañó a Pablo durante los viajes en que este curó al padre de Publio y resucitó a Eutico"-
Su lectura consiguió que me pusiera nostálgico: es una lástima que los milagros de ahora ya no sean como los de antes: Aldous Huxley señaló con perspicacia que un verdadeero milagro no es que un enfermo vaya a Lourdes con la pierna mala y venga curado, sino que vaya sin pierna y vuelva con ella. Aquí, el punto es la resurrección: un milagro estupendo que nuestros santos contemporáneos no pueden obrar. Además, los resucitados se mueren otra vez. ¿Ya no veremos más resurrecciones?¿Qué tal la de Elvis? ¿O Marylin Monroe?
En el mismo número leo que las enfermedades y la muerte no forman parte del propósito original de Dios (pág. 11). Siempre había sospechado que dios (además de tener muy mal carácter) era bastante chapuza.
Vale, el Hombre pecó, pero, ¿no nos redimió su hijo? ¿Por qué no volvió al plan original? ¿Nos perdonó a medias?
De la sección "De nuestros lectores" copio la siguiente carta:
Costumbres dañinas. Deseaba escribir para darles las gracias por el artículo "El punto de vista bíblico:¿Es posible vencer los vicios?" (8 de abril de 2004). Llevo algún tiempo luchando con el sobrepeso, Logro adelgazar, pero enseguida engordo de nuevo.
Aunque el artículo no trataba sobre ese asunto en particular, me fue igualmente útil. me ayudó a analizar mis malas costumbres y a comprender cómo influían en mi peso. Muchas gracias por recordarnos cuánto se interesa Jehová por nuestros problemas personales. M.S. Estados Unidos.
La revista acaba con un artículo sobre el dimorfismo sexual del pulpo manta. Lo juro.
Ya sabemos que el número de tontos es infinito, pero cuando uno lo experimenta en persona es una sensación muy estimulante.
Os dejo, que me voy a mi torre de marfil.
Todos los que me conocen saben de mi ateísmo militante y también de mi curiosidad por las religiones.
Muchos de mis amigos saben, además, que me vi obligado a estudiar Sagrada Teología Dogmática por razones que ahora no vienen a cuento.
Valga esta introducción para que se comprenda que si llaman a mi puerta los Testigos de Jehová, yo hable con ellos.
En este caso eran dos chicas: bien vestidas, como de costumbre, e, incluso (dios me perdone) hasta comestibles.
Me entraron por el reparto de dos revistas (Atalaya y ¡Despertad!) que me instaron a leer para comentarlas posteriormente.
Claro está que no contaban con que las leyera, cuánto menos con que las entendiera.
¡Despertad! ( 22 de enero de 2005) es un numero casi monográfico sobre Medicina.
Uno de los epígrafes es : "Lucas, médico y escritor bíblico, acompañó a Pablo durante los viajes en que este curó al padre de Publio y resucitó a Eutico"-
Su lectura consiguió que me pusiera nostálgico: es una lástima que los milagros de ahora ya no sean como los de antes: Aldous Huxley señaló con perspicacia que un verdadeero milagro no es que un enfermo vaya a Lourdes con la pierna mala y venga curado, sino que vaya sin pierna y vuelva con ella. Aquí, el punto es la resurrección: un milagro estupendo que nuestros santos contemporáneos no pueden obrar. Además, los resucitados se mueren otra vez. ¿Ya no veremos más resurrecciones?¿Qué tal la de Elvis? ¿O Marylin Monroe?
En el mismo número leo que las enfermedades y la muerte no forman parte del propósito original de Dios (pág. 11). Siempre había sospechado que dios (además de tener muy mal carácter) era bastante chapuza.
Vale, el Hombre pecó, pero, ¿no nos redimió su hijo? ¿Por qué no volvió al plan original? ¿Nos perdonó a medias?
De la sección "De nuestros lectores" copio la siguiente carta:
Costumbres dañinas. Deseaba escribir para darles las gracias por el artículo "El punto de vista bíblico:¿Es posible vencer los vicios?" (8 de abril de 2004). Llevo algún tiempo luchando con el sobrepeso, Logro adelgazar, pero enseguida engordo de nuevo.
Aunque el artículo no trataba sobre ese asunto en particular, me fue igualmente útil. me ayudó a analizar mis malas costumbres y a comprender cómo influían en mi peso. Muchas gracias por recordarnos cuánto se interesa Jehová por nuestros problemas personales. M.S. Estados Unidos.
La revista acaba con un artículo sobre el dimorfismo sexual del pulpo manta. Lo juro.
Ya sabemos que el número de tontos es infinito, pero cuando uno lo experimenta en persona es una sensación muy estimulante.
Os dejo, que me voy a mi torre de marfil.
Hoja nº 59
CATÁLOGO DE PERPLEJIDADES
El Presidente del Gobierno gana menos que el Seleccionador Nacional de Fútbol.
El tabaco mata pero no lo prohíben, solo nos asustan y nos arrinconan.
En Cataluña regalan el perejil en los puestos de verduras, en casi toda España se vende.
M. Schumacher gana más dinero que Beckham, Ronaldo y Raúl juntos.
La capital de California es Sacramento.
El guión de "La ciudad no es para mí" es de Lázaro Carreter (con seudónimo).
La primera película sobre Aníbal Lecter se filmó 6 años antes que "El silencio de los corderos" (Se llama "Hunter" y la protagoniza William Petersen: se trata de la historia de "El dragón rojo")
Sherlock Holmes nunca dice "Elemental, querido Watson" en ninguna de las 47 narraciones y cuatro novelas en las que aparece. Por supuesto, Rick (Bogart) tampoco dice "Tócala otra vez, Sam" en Casablanca. Eso es de Woody Allen en "Sueños de un seductor". Hamlet tampoco dice "Ser o no ser" con una calavera en las manos.
El presidente de los EE.UU. no se elige por votación directa.
Yo sigo creciendo desde la mili.
Jardiel Poncela escribió dos relatos cada uno de los cuales está escrito sin usar la vocal e y la vocal a.
Existe algo que se llama Día de la Mujer Trabajadora.
El Príncipe y las Infantas, desde muy pequeños, ya sabían que los Reyes son los papás.
El Presidente del Gobierno gana menos que el Seleccionador Nacional de Fútbol.
El tabaco mata pero no lo prohíben, solo nos asustan y nos arrinconan.
En Cataluña regalan el perejil en los puestos de verduras, en casi toda España se vende.
M. Schumacher gana más dinero que Beckham, Ronaldo y Raúl juntos.
La capital de California es Sacramento.
El guión de "La ciudad no es para mí" es de Lázaro Carreter (con seudónimo).
La primera película sobre Aníbal Lecter se filmó 6 años antes que "El silencio de los corderos" (Se llama "Hunter" y la protagoniza William Petersen: se trata de la historia de "El dragón rojo")
Sherlock Holmes nunca dice "Elemental, querido Watson" en ninguna de las 47 narraciones y cuatro novelas en las que aparece. Por supuesto, Rick (Bogart) tampoco dice "Tócala otra vez, Sam" en Casablanca. Eso es de Woody Allen en "Sueños de un seductor". Hamlet tampoco dice "Ser o no ser" con una calavera en las manos.
El presidente de los EE.UU. no se elige por votación directa.
Yo sigo creciendo desde la mili.
Jardiel Poncela escribió dos relatos cada uno de los cuales está escrito sin usar la vocal e y la vocal a.
Existe algo que se llama Día de la Mujer Trabajadora.
El Príncipe y las Infantas, desde muy pequeños, ya sabían que los Reyes son los papás.
Hoja nº 58
DON QUIJOTE
El día 24 de enero pronunciaré una conferencia (que espero dar más veces) titulada: Ocupado lector, ya que no tienes tiempo, yo te cuento el Quijote.
El título, claro está, hace referencia al prólogo de la primera parte del Quijote que comienza, precisamente, así: "Desocupado lector: sin juramento me podrás creer que quisiera que este libro, como hijo del entendimiento, fuera el más hermoso, el más gallardo y más discreto que pudiera imaginarse [...]"
El asunto es que el camino que he elegido (esto es, no hablar sobre el Quijote, sino contarlo) debe de ser un síntoma de los tiempos que nos ha tocado vivir. ¿Se puede leer el Quijote hoy día? ¿Tenemos el entendimiento, la voluntad y la fuerza para leerlo?
En los años 60, Marshall MacLuhan, en su provocativa obra "La galaxia Gutenberg", advertía de la desaparición del libro y de su lectura (no de la lectura, que eso es imposible) y muchos se negaron a aceptar ese pronóstico, pero hoy, a las puertas del siglo XXI, las cosas parecen de otra manera.
No conozco más allá de veinte personas que hayan leído (gustado) el Quijote, y eso que yo estoy en una situación privilegiada: rodeado de gentes de la cultura e, incluso, apasionados de la lectura.
Sin embargo, los veinte que conozco somos devotos (como Dostoyevski o Kenzaburo Oé) de este libro.
En mi conferencia comenzaré preguntando: ¿Por qué es bueno el Quijote?¿Por qué hay que leerlo? Y, después, trataré de dar respuesta a esa pregunta contándolo y leyéndolo.
Hay, no obstante, algunas observaciones que me gustaría hacer y que son el tema de esta Hoja. Si queréis leer el Quijote tened en cuenta lo siguiente:
Primera: Ya no podemos leer el Quijote sin anestesia; es decir, hay que saber muchas cosas antes de empezar a leer. Informaos. Preguntadme si es menester. Es casi imprescindible la "Nueva introducción al Quijote", de Martín de Riquer.
Segundo: Como es una parodia de los libros de caballerías y nadie ha leído ninguno, olvidad ese aspecto y fijaos en la complejidad de la psicología de los personajes.
Tercero: Abandonad la idea de que D. Quijote es idealista y Sancho materialista. Las cosas son mucho más complejas. La locura de Alonso Quijano es una locura de madurez, no de juventud y se relaciona más con el hastío de su modo de vida anterior a ser D. Quijote que con los libros de caballerías.
Cuarto: No os saltéis las historias intercaladas (Marcela y Grisóstomo, etc.): ahí está casi lo mejor.
Quinto: La segunda parte es mejor que la primera. El juego de cajas chinas con los personajes leyendo su propia historia es fascinante. Prestad atención a lo que les pasa desde que llegan a Barcelona. Es un anticlímax de tristeza impresionante.
Sexto: Usad una buena edición crítica o, por lo menos, anotada. La de Rico es imprescindible, pero no la única.
Séptimo: Si alguien puede, además, leedlo en inglés o en francés. Asombra lo fácil y fluido que es en esas dos lenguas. Como sé que este punto puede ser un tanto provocativo, os emplazo para que me hagáis las objecciones pertinentes.
El día 23 de abril de 1616, murió en Madrid, en la más absoluta pobreza, el hombre que acaso descifró el universo.
El día 24 de enero pronunciaré una conferencia (que espero dar más veces) titulada: Ocupado lector, ya que no tienes tiempo, yo te cuento el Quijote.
El título, claro está, hace referencia al prólogo de la primera parte del Quijote que comienza, precisamente, así: "Desocupado lector: sin juramento me podrás creer que quisiera que este libro, como hijo del entendimiento, fuera el más hermoso, el más gallardo y más discreto que pudiera imaginarse [...]"
El asunto es que el camino que he elegido (esto es, no hablar sobre el Quijote, sino contarlo) debe de ser un síntoma de los tiempos que nos ha tocado vivir. ¿Se puede leer el Quijote hoy día? ¿Tenemos el entendimiento, la voluntad y la fuerza para leerlo?
En los años 60, Marshall MacLuhan, en su provocativa obra "La galaxia Gutenberg", advertía de la desaparición del libro y de su lectura (no de la lectura, que eso es imposible) y muchos se negaron a aceptar ese pronóstico, pero hoy, a las puertas del siglo XXI, las cosas parecen de otra manera.
No conozco más allá de veinte personas que hayan leído (gustado) el Quijote, y eso que yo estoy en una situación privilegiada: rodeado de gentes de la cultura e, incluso, apasionados de la lectura.
Sin embargo, los veinte que conozco somos devotos (como Dostoyevski o Kenzaburo Oé) de este libro.
En mi conferencia comenzaré preguntando: ¿Por qué es bueno el Quijote?¿Por qué hay que leerlo? Y, después, trataré de dar respuesta a esa pregunta contándolo y leyéndolo.
Hay, no obstante, algunas observaciones que me gustaría hacer y que son el tema de esta Hoja. Si queréis leer el Quijote tened en cuenta lo siguiente:
Primera: Ya no podemos leer el Quijote sin anestesia; es decir, hay que saber muchas cosas antes de empezar a leer. Informaos. Preguntadme si es menester. Es casi imprescindible la "Nueva introducción al Quijote", de Martín de Riquer.
Segundo: Como es una parodia de los libros de caballerías y nadie ha leído ninguno, olvidad ese aspecto y fijaos en la complejidad de la psicología de los personajes.
Tercero: Abandonad la idea de que D. Quijote es idealista y Sancho materialista. Las cosas son mucho más complejas. La locura de Alonso Quijano es una locura de madurez, no de juventud y se relaciona más con el hastío de su modo de vida anterior a ser D. Quijote que con los libros de caballerías.
Cuarto: No os saltéis las historias intercaladas (Marcela y Grisóstomo, etc.): ahí está casi lo mejor.
Quinto: La segunda parte es mejor que la primera. El juego de cajas chinas con los personajes leyendo su propia historia es fascinante. Prestad atención a lo que les pasa desde que llegan a Barcelona. Es un anticlímax de tristeza impresionante.
Sexto: Usad una buena edición crítica o, por lo menos, anotada. La de Rico es imprescindible, pero no la única.
Séptimo: Si alguien puede, además, leedlo en inglés o en francés. Asombra lo fácil y fluido que es en esas dos lenguas. Como sé que este punto puede ser un tanto provocativo, os emplazo para que me hagáis las objecciones pertinentes.
El día 23 de abril de 1616, murió en Madrid, en la más absoluta pobreza, el hombre que acaso descifró el universo.
Hoja nº 57
Visitando el blog de Dem se señalaba un enlace a una página llamada Historias salvajes.
No os perdáis "Conversación en el chat". Si non é vero, é ben trobato...Sencillamente maravillloso.
No os perdáis "Conversación en el chat". Si non é vero, é ben trobato...Sencillamente maravillloso.
Hoja nº 56
ANTIMURPHYS
Paseábamos Santi, Carlos y yo por la Concordia (un parque de Guadalajara) buscando entre los puestos del mercadillo uno que vendía carteles de películas.
Los puestos forman una larga línea dispuestos a ambos lados formando una calle y nosotros entramos transversalmente a esa calle.
El puesto que buscábamos podía estar, pues, a la derecha o a la izquierda.
Razoné. Si Murphy es - como parece - una ley ineludible del Universo, si optábamos por la derecha estaría en la izquierda y, si elegíamos la izquierda estaría en la derecha. ¿Podríamos engañar a Murphy?
Observé cuidadosamente el problema: a la derecha había menos puestos que a la izquierda, por lo que era de suponer que, el que buscábamos estaría a la izquierda (por Murphy, no por la probabilidad). Así es que me dije: No tiene sentido ir a la derecha, Murphy lo habrá colocado a la izquierda.
Así lo hicimos y allí estaba (incidentalmente, contaré que me compré el cartel de La muerte tenía un precio y el de 2001).
¿Le vencí a Murphy?
Hace años elaboré la teoría de que cualquier suceso que implicara una mejor suerte que su contrario era un Antimurphy ( o, en buena lógica, un Bachiller Alonso, ya que he sido el primero en vincular a Murphy con la entropía). Ello se debería a que la cantidad de caos del sistema dado (entropía) estaba aún en fase incipiente. Así, por las mañanas, Murphy tiene menos posibilidades que por la tarde.
Por las mañanas el caos y Murphy se hallan un tanto adormilados.
Es decir, que si un sistema está organizado y, por lo tanto, su entropía tiende a infinito, Murphy lo tiene más crudo, por así decir.
Por el contrario si un sistema presenta un caos de tres pares de cojones y su entropía tiende a 0, la Ley del Bachiller Alonso se impone. Según yo esa es la razón por la que el Universo es discernible.
En el viaje de vuelta, no obstante, Murphy actuó de manera sorprendente: entré en un área de servicio a repostar y ¡la gasolinera estaba cerrada a las 4 de la tarde! pero claro, a esas horas el caos se había apoderado de la Nacional II.
Paseábamos Santi, Carlos y yo por la Concordia (un parque de Guadalajara) buscando entre los puestos del mercadillo uno que vendía carteles de películas.
Los puestos forman una larga línea dispuestos a ambos lados formando una calle y nosotros entramos transversalmente a esa calle.
El puesto que buscábamos podía estar, pues, a la derecha o a la izquierda.
Razoné. Si Murphy es - como parece - una ley ineludible del Universo, si optábamos por la derecha estaría en la izquierda y, si elegíamos la izquierda estaría en la derecha. ¿Podríamos engañar a Murphy?
Observé cuidadosamente el problema: a la derecha había menos puestos que a la izquierda, por lo que era de suponer que, el que buscábamos estaría a la izquierda (por Murphy, no por la probabilidad). Así es que me dije: No tiene sentido ir a la derecha, Murphy lo habrá colocado a la izquierda.
Así lo hicimos y allí estaba (incidentalmente, contaré que me compré el cartel de La muerte tenía un precio y el de 2001).
¿Le vencí a Murphy?
Hace años elaboré la teoría de que cualquier suceso que implicara una mejor suerte que su contrario era un Antimurphy ( o, en buena lógica, un Bachiller Alonso, ya que he sido el primero en vincular a Murphy con la entropía). Ello se debería a que la cantidad de caos del sistema dado (entropía) estaba aún en fase incipiente. Así, por las mañanas, Murphy tiene menos posibilidades que por la tarde.
Por las mañanas el caos y Murphy se hallan un tanto adormilados.
Es decir, que si un sistema está organizado y, por lo tanto, su entropía tiende a infinito, Murphy lo tiene más crudo, por así decir.
Por el contrario si un sistema presenta un caos de tres pares de cojones y su entropía tiende a 0, la Ley del Bachiller Alonso se impone. Según yo esa es la razón por la que el Universo es discernible.
En el viaje de vuelta, no obstante, Murphy actuó de manera sorprendente: entré en un área de servicio a repostar y ¡la gasolinera estaba cerrada a las 4 de la tarde! pero claro, a esas horas el caos se había apoderado de la Nacional II.
Hoja nº 55
Sí. He vuelto.
He estado evadiendo diversos ataques de la Realidad Adulta: Cabalgata de Reyes, migas en Cendejas de Enmedio (ese es el pueblo de mis ancestros), cubalibres de Havana Club7... pero también disfrutando de la compañía de Ajo, Santi, Rebeca, Mónica, Marta, Adelaida, Carlos, Carlos, Adriana, Montse, Aníbal...lo que me ha supuesto una convalecencia maravillosa a mis males. Pero aquí estoy de nuevo, como podrá verse en la Hoja nº 56.
He estado evadiendo diversos ataques de la Realidad Adulta: Cabalgata de Reyes, migas en Cendejas de Enmedio (ese es el pueblo de mis ancestros), cubalibres de Havana Club7... pero también disfrutando de la compañía de Ajo, Santi, Rebeca, Mónica, Marta, Adelaida, Carlos, Carlos, Adriana, Montse, Aníbal...lo que me ha supuesto una convalecencia maravillosa a mis males. Pero aquí estoy de nuevo, como podrá verse en la Hoja nº 56.
Hoja nº 54
FETICHISMOS
El diccionario de la RAE define fetichismo como: Desviación sexual que consiste en fijar alguna parte del cuerpo humano o alguna prenda relacionada con él como objeto de la excitación y el deseo.
Aparte, claro está, de la discutible palabra "desviación" que implica un matiz moral (lo que no va hacia el objetivo de la procreación se considera desviación, como si el placer obtenido mediante el sexo no fuera un objetivo en sí mismo), el resto de la definición se ajusta perfectamente al concepto de fetichismo tal y como generalmente se usa, aunque convendría introducir algunos matices.
En efecto, los fetichismos se relacionan con partes del cuerpo (pies, pezones, tetas, piernas, etc.) y también con prendas de vestir (zapatos, guantes, gafas, bragas, medias...), pero el fetichismo también se opera sobre objetos que no son prendas de vestir o que lo son sólo para propósitos sexuales: es el caso de muñecas hinchables, consoladores, vestidos de cuero o látex, látigos, etc.
Comoquiera que tod@s tenemos algún rasgo fetichista, contadme el vuestro.
Es casi seguro que la única revolución que vaya a darse en el futuro es la sexual: la capacidad de decidir por encima de la moral, educación, presión social... Así es que hablar libremente de esto es un acto revolucionario. Os lo juro.
El diccionario de la RAE define fetichismo como: Desviación sexual que consiste en fijar alguna parte del cuerpo humano o alguna prenda relacionada con él como objeto de la excitación y el deseo.
Aparte, claro está, de la discutible palabra "desviación" que implica un matiz moral (lo que no va hacia el objetivo de la procreación se considera desviación, como si el placer obtenido mediante el sexo no fuera un objetivo en sí mismo), el resto de la definición se ajusta perfectamente al concepto de fetichismo tal y como generalmente se usa, aunque convendría introducir algunos matices.
En efecto, los fetichismos se relacionan con partes del cuerpo (pies, pezones, tetas, piernas, etc.) y también con prendas de vestir (zapatos, guantes, gafas, bragas, medias...), pero el fetichismo también se opera sobre objetos que no son prendas de vestir o que lo son sólo para propósitos sexuales: es el caso de muñecas hinchables, consoladores, vestidos de cuero o látex, látigos, etc.
Comoquiera que tod@s tenemos algún rasgo fetichista, contadme el vuestro.
Es casi seguro que la única revolución que vaya a darse en el futuro es la sexual: la capacidad de decidir por encima de la moral, educación, presión social... Así es que hablar libremente de esto es un acto revolucionario. Os lo juro.
Hoja nº 53
Ya veo que nadie ha tenido la ...los...esto...de recoger el desafío que planteaba en la Hoja nº 49. Cobardes.
Escribid la Hoja en Comentarios y yo lo pasaré al cuerpo general.
Escribid la Hoja en Comentarios y yo lo pasaré al cuerpo general.
Hoja nº 52
FELICIDADES
