Hoja nº 110
RAZONES
No es que os tenga abandonados, es que llevo unos días escribiendo PARA MÍ y esta semana tengo en casa a mi amigo Peter Haus que dirige la X-Company, de Taunusstein (Alemania), el grupo hermano con el que, cada dos años, hacemos una obra de teatro en común: este año toca "Metamorfosis" y estamos dando los últimos toques al montaje antes de estrenar en Alemania en mayo.
Peter Haus no es cualquiera. Si seguís este enlace ,una página en que están las 15 obras más vendidas en Alemania), veréis que Peter tiene 4 obras (incluída la nº 1 en ventas) entre ellas.
Así es que, por unos días, estaré ocupado y despreocupado del blog. Pero volveré.
No es que os tenga abandonados, es que llevo unos días escribiendo PARA MÍ y esta semana tengo en casa a mi amigo Peter Haus que dirige la X-Company, de Taunusstein (Alemania), el grupo hermano con el que, cada dos años, hacemos una obra de teatro en común: este año toca "Metamorfosis" y estamos dando los últimos toques al montaje antes de estrenar en Alemania en mayo.
Peter Haus no es cualquiera. Si seguís este enlace ,una página en que están las 15 obras más vendidas en Alemania), veréis que Peter tiene 4 obras (incluída la nº 1 en ventas) entre ellas.
Así es que, por unos días, estaré ocupado y despreocupado del blog. Pero volveré.
Hoja nº 109
Gracias a Dem (Ego Demiurgo), que me ha enviado el enlace, puedo reproducir aquí el Manifiesto del borde del que se hablaba en la página anterior.
Al volver a leerlo, he descubierto cuánto les debo a los Smash y cuánto a mis olvidos. Ya eran del Club antes de crearse.
(Por cierto, el danés del grupo se llamaba Henrik Michael y se daba picos con Julio en el escenario ¡en 1969!. Manuel es Manuel Molina, que luego fue el Manuel de "Lole y Manuel")
He aquí, sin más dilación, el manifiesto (las negritas son mías):
EL MANIFIESTO DEL BORDE
"COSMOGONÍA DE LA ESTÉTICA DE LO BORDE"
Hombres de las praderas (Dylan, Hendrix, Jagger..)
Hombres de las montañas (Manson, Hitler...).
Hombres de las cuevas lúgubres (funcionarios).
Hombres de las cuevas suntuosas (presidentes de
consejos de administración, grandes mercaderes).
Los hombres de las praderas son los únicos que están en el rollo y que han salido del huevo. Sus carnets de identidad son sus caritas.
Los hombres de las montañas se enrollan por el palo de la violencia y la marcha física.
Los hombres de las cuevas lúgubres se enrollan por el palo del dogma y te suelen dar vara chunga.
-Los hombres de las cuevas suntuosas se enrollan por el palo del dinero y del roneo.
-No se puede hacer música en las cuevas del infortunio: hay que abrirse hacia las praderas.
- Las relaciones hombre de las praderas-mercader de las cuevas suntuosas son siempre de sado-masoquismo.
- Sólo se puede vivir tortilleando.
I. No se trata de hacer "flamenco-pop" ni "blues-aflamencado" sino de corromperse por derecho.
II. Sólo puede uno corromperse por el palo de la belleza.
III.Imagínate a Bob Dylan en un cuarto, con una botella de Tío Pepe, Diego el del Gastor a la guitarra, y la Fernanda y la Bernarda de Utrera haciendo compás, y dile: canta ahora tus canciones. ¿Que le entraría a Bob Dylan por ese cuerpecito?. Pues lo mismo que a Manuel cuando empieza a cantar por bulerías con sonido eléctrico.
Aunque digan lo contrario
yo sé bien que esto es la guerra;
puñalaítas de muerte
me darían si pudieran.
Al volver a leerlo, he descubierto cuánto les debo a los Smash y cuánto a mis olvidos. Ya eran del Club antes de crearse.
(Por cierto, el danés del grupo se llamaba Henrik Michael y se daba picos con Julio en el escenario ¡en 1969!. Manuel es Manuel Molina, que luego fue el Manuel de "Lole y Manuel")
He aquí, sin más dilación, el manifiesto (las negritas son mías):
EL MANIFIESTO DEL BORDE
"COSMOGONÍA DE LA ESTÉTICA DE LO BORDE"
Hombres de las praderas (Dylan, Hendrix, Jagger..)
Hombres de las montañas (Manson, Hitler...).
Hombres de las cuevas lúgubres (funcionarios).
Hombres de las cuevas suntuosas (presidentes de
consejos de administración, grandes mercaderes).
Los hombres de las praderas son los únicos que están en el rollo y que han salido del huevo. Sus carnets de identidad son sus caritas.
Los hombres de las montañas se enrollan por el palo de la violencia y la marcha física.
Los hombres de las cuevas lúgubres se enrollan por el palo del dogma y te suelen dar vara chunga.
-Los hombres de las cuevas suntuosas se enrollan por el palo del dinero y del roneo.
-No se puede hacer música en las cuevas del infortunio: hay que abrirse hacia las praderas.
- Las relaciones hombre de las praderas-mercader de las cuevas suntuosas son siempre de sado-masoquismo.
- Sólo se puede vivir tortilleando.
I. No se trata de hacer "flamenco-pop" ni "blues-aflamencado" sino de corromperse por derecho.
II. Sólo puede uno corromperse por el palo de la belleza.
III.Imagínate a Bob Dylan en un cuarto, con una botella de Tío Pepe, Diego el del Gastor a la guitarra, y la Fernanda y la Bernarda de Utrera haciendo compás, y dile: canta ahora tus canciones. ¿Que le entraría a Bob Dylan por ese cuerpecito?. Pues lo mismo que a Manuel cuando empieza a cantar por bulerías con sonido eléctrico.
Aunque digan lo contrario
yo sé bien que esto es la guerra;
puñalaítas de muerte
me darían si pudieran.
Hoja nº 108
MANIFIESTO DEL BORDE
De esa manera se tituló un escrito que, en 1967 o 68, sacó a la luz un grupo de rock sevillano mítico para muchos: Smash.
Lo leí unos años después, pero mi memoria lo ha borrado.
Expongo esto aquí por si alguno de mis amables lectores tuviera noticia de ello y pudiera próporcionármelo o resumírmelo.
En 1973, o así, toqué con ellos en una jam session y debo decir que Julio Matito (el bajista, que murió poco después) me impresionó como nadie lo ha hecho después, incluídos Jaco Pastorius y Jack Bruce.
Por otra parte, sería maravilloso conseguir el disco "Rock and Roll (Rollo en las rocas)" que incluía una canción que se llamaba(creo) "Parque de María Luisa" que era la leche.
De esa manera se tituló un escrito que, en 1967 o 68, sacó a la luz un grupo de rock sevillano mítico para muchos: Smash.
Lo leí unos años después, pero mi memoria lo ha borrado.
Expongo esto aquí por si alguno de mis amables lectores tuviera noticia de ello y pudiera próporcionármelo o resumírmelo.
En 1973, o así, toqué con ellos en una jam session y debo decir que Julio Matito (el bajista, que murió poco después) me impresionó como nadie lo ha hecho después, incluídos Jaco Pastorius y Jack Bruce.
Por otra parte, sería maravilloso conseguir el disco "Rock and Roll (Rollo en las rocas)" que incluía una canción que se llamaba(creo) "Parque de María Luisa" que era la leche.
Hoja nº 107
CURSO AVANZADO DE GRAMÁTICA PARDA
La Filosofía contemporánea se halla, desde principios del siglo XX, atascada en diversos problemas epistemológicos: ¿existe el universo o es una creación de nuestros sentidos? ¿Puede el lenguaje expresar algo ajeno a él o es siempre tautológico?...Y así podríamos continuar casi indefinidamente.
La sociedad española, empero, ha creado tres ejes fundamentales desde donde la Filosofía, sumida en el marasmo, podría avanzar.
Estos tres ejes se condensan en tres expresiones (propiamente, idiotismos; es decir, intraducibles) que se han generado no por la acción de los departamentos universitarios correspondientes; no por algún francotirador aislado que elucubrase por su cuenta.
No.
Las ha creado el pueblo.
Vamos con ellas, ya sin más dilación.
La primera que consideraremos, que remite al ámbito de la actitud del hombre frente al Universo, es una expresión catalana, aunque se ha extendido por el ámbito del español:
"Tú mismo".
"¿Crees que debo llamar a Maripuri para disculparme?". "Tú mismo", responde el interpelado.
"¿Vienes?". "No sé..."; "Oye...tú mismo".
"Pues este año no hago la declaración de renta...". "Tú mismo".
¿Se puede expresar mejor y más concentradamente la soledad infinita del hombre frente al Arcano de la existencia?
Nos recuerda, además, que vivimos en una sociedad individualista e insolidaria: muchas veces quien te espeta esa frase es ¡tu propio amigo!
Nos recuerda, asimismo, que la Realidad ( al menos la más inmediata) está sujeta a tu arbitrio y a tu fuerza.
¿Por qué cojones vas a declarar este año si no te apetece?
"Se expone usted a una serie de penalizaciones si decide no declarar...". "Tú mismo, tío"
La segunda afecta al ámbito de la Ontología y de la Ética simultáneamente: "Es lo que hay"
La bofetada de realismo que nos propina esa frase, tiene la virtud de convertirnos en senequistas sin haber leído a Séneca.
En efecto, el estoico recomendaba no desear más de lo que se tiene y "Es lo que hay" lo condensa.
"1000 euros al mes". "Pero, ¡si con eso no pago ni la hipoteca..!". "Es lo que hay".
También nos cura de utopías: "¡No hay derecho! ¡Por esperar un hijo no se me puede despedir...!". "Es lo que hay".
"Pero, esto lo llevábais en vuestro programa electoral...". "Es lo que hay". "Yo creía que estabas conmigo porque me querías...". "Es lo que hay".
Argumento predilecto del capitalismo, esta expresión, resume los últimos 25 años de la Universidad española: si va un político de derechas a dar una conferencia a la Universidad, se monta un pollo. Si se suben las tasas de manera escandalosa, los estudiantes comprenden que la educación tiene unos gastos y que hay que asumirlos. Es lo que hay, ya digo.
La tercera afecta al ámbito de los que Platón llamaba El Apetito Concupiscible: hasta hace poco no contábamos en nuestra lengua con una expresión que cristalizara de manera tan potente nuestros deseos como esta: "Me pone".
No hace falta más.
"Me ponen las películas de asesinos en serie". "Me pones muchísimo, tía". "A mí el jazz me pone bastante".
Obsérvese que, para expresar esos deseos, en español, el sujeto es la cosa: "Me gustan las películas...". "Tú me molas". En inglés y otras lenguas anglogermánicas, el sujeto del gusto es uno mismo: "I like you".
Con "me pone": así, compacto, definitivo, tajante, encontramos, por fin, una forma sintética y multinivel (puede usarse delante de tus padres o jefes) que expresa los efectos que el sujeto produce en el sistema endocrino del objeto (indirecto, en este caso).
P.S. Para que exista verdadera justicia, debo decir que estas reflexiones me las expuso una amiga mía, colombiana, bajo la idea de que eran las tres expresiones que mejor caracterizaban a los españoles.
La Filosofía contemporánea se halla, desde principios del siglo XX, atascada en diversos problemas epistemológicos: ¿existe el universo o es una creación de nuestros sentidos? ¿Puede el lenguaje expresar algo ajeno a él o es siempre tautológico?...Y así podríamos continuar casi indefinidamente.
La sociedad española, empero, ha creado tres ejes fundamentales desde donde la Filosofía, sumida en el marasmo, podría avanzar.
Estos tres ejes se condensan en tres expresiones (propiamente, idiotismos; es decir, intraducibles) que se han generado no por la acción de los departamentos universitarios correspondientes; no por algún francotirador aislado que elucubrase por su cuenta.
No.
Las ha creado el pueblo.
Vamos con ellas, ya sin más dilación.
La primera que consideraremos, que remite al ámbito de la actitud del hombre frente al Universo, es una expresión catalana, aunque se ha extendido por el ámbito del español:
"Tú mismo".
"¿Crees que debo llamar a Maripuri para disculparme?". "Tú mismo", responde el interpelado.
"¿Vienes?". "No sé..."; "Oye...tú mismo".
"Pues este año no hago la declaración de renta...". "Tú mismo".
¿Se puede expresar mejor y más concentradamente la soledad infinita del hombre frente al Arcano de la existencia?
Nos recuerda, además, que vivimos en una sociedad individualista e insolidaria: muchas veces quien te espeta esa frase es ¡tu propio amigo!
Nos recuerda, asimismo, que la Realidad ( al menos la más inmediata) está sujeta a tu arbitrio y a tu fuerza.
¿Por qué cojones vas a declarar este año si no te apetece?
"Se expone usted a una serie de penalizaciones si decide no declarar...". "Tú mismo, tío"
La segunda afecta al ámbito de la Ontología y de la Ética simultáneamente: "Es lo que hay"
La bofetada de realismo que nos propina esa frase, tiene la virtud de convertirnos en senequistas sin haber leído a Séneca.
En efecto, el estoico recomendaba no desear más de lo que se tiene y "Es lo que hay" lo condensa.
"1000 euros al mes". "Pero, ¡si con eso no pago ni la hipoteca..!". "Es lo que hay".
También nos cura de utopías: "¡No hay derecho! ¡Por esperar un hijo no se me puede despedir...!". "Es lo que hay".
"Pero, esto lo llevábais en vuestro programa electoral...". "Es lo que hay". "Yo creía que estabas conmigo porque me querías...". "Es lo que hay".
Argumento predilecto del capitalismo, esta expresión, resume los últimos 25 años de la Universidad española: si va un político de derechas a dar una conferencia a la Universidad, se monta un pollo. Si se suben las tasas de manera escandalosa, los estudiantes comprenden que la educación tiene unos gastos y que hay que asumirlos. Es lo que hay, ya digo.
La tercera afecta al ámbito de los que Platón llamaba El Apetito Concupiscible: hasta hace poco no contábamos en nuestra lengua con una expresión que cristalizara de manera tan potente nuestros deseos como esta: "Me pone".
No hace falta más.
"Me ponen las películas de asesinos en serie". "Me pones muchísimo, tía". "A mí el jazz me pone bastante".
Obsérvese que, para expresar esos deseos, en español, el sujeto es la cosa: "Me gustan las películas...". "Tú me molas". En inglés y otras lenguas anglogermánicas, el sujeto del gusto es uno mismo: "I like you".
Con "me pone": así, compacto, definitivo, tajante, encontramos, por fin, una forma sintética y multinivel (puede usarse delante de tus padres o jefes) que expresa los efectos que el sujeto produce en el sistema endocrino del objeto (indirecto, en este caso).
P.S. Para que exista verdadera justicia, debo decir que estas reflexiones me las expuso una amiga mía, colombiana, bajo la idea de que eran las tres expresiones que mejor caracterizaban a los españoles.
Hoja nº 106
Ya hace tiempo que les digo a mis amigos que no entiendo los anuncios de coches. Los creativos se han puesto eso mismo y hacen ligazones que, solo de manera lejana, un cerebro razonablemente amueblado puede unior el anuncio con el producto anunciado.
Pero, mirad el correo basura que he recibido hoy:
Subjet: HATE condoms, but need to stay safe?
Stay hard all night, even with a condom on!
Today's special:
V-I-A-G-R-A, retails for $15, we sell for as low as $1.90!!!
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- No Prescription required!!
Check it out: http://ijehmbcfkl.makeyourhealth.info/?adgbcfklxtnqyijzgvehm
dolphins wolfMangambit money1 bach
liverpoo sugarcobra misha vicky bach tracy property
taffy playboy fountain
niki dougiemailman concept peggy
whitney jared kramer
laddie impalasapphire maria venus
fiona chinahornet mortimer hanson ruth million hazel
Esta parte final me tiene francamente intrigado...parecen los asuntos por los que un buscador encontraría tal mensaje, pero, ¿qué tienen que ver entre sí Bach, impalas concept y niki?
Pero, mirad el correo basura que he recibido hoy:
Subjet: HATE condoms, but need to stay safe?
Stay hard all night, even with a condom on!
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liverpoo sugarcobra misha vicky bach tracy property
taffy playboy fountain
niki dougiemailman concept peggy
whitney jared kramer
laddie impalasapphire maria venus
fiona chinahornet mortimer hanson ruth million hazel
Esta parte final me tiene francamente intrigado...parecen los asuntos por los que un buscador encontraría tal mensaje, pero, ¿qué tienen que ver entre sí Bach, impalas concept y niki?
Hoja nº 105
MÁS FRASES MEMORABLES
¿Porqué tuve que elegir el negocio de la música? Podía haber elegido cualquier otra cosa. Pescador por ejemplo. Seguramente los casos no serían muy difíciles: "¡Hey Ford, alguien me ha robado la carnaza. Hey, Ford, alguien ha saboteado los señuelos de mis anzuelos"
Ford Fairlane, el detective rockanrolero, meditando sobre su vida mientras hace autostop.
- Es usted tan guapo... Y tan fuerte...
- Y aún no lo ha visto todo: tengo una danzarina balinesa tatuada en el pecho.
Bogey, como él mismo en El sueño eterno.
- Yo desayuno marines cada mañana.
Bill Duke a Schwarzenegger en Commando.
- ¿De qué nacionalidad es?
- Borracho.
Bogart, interrogado en Casablanca.
- Sabemos que es neutral, pero aquí tengo una ficha en la que dice que combatió en España con el bando republicano.
(Lee la ficha)
- ¿Tengo los ojos pardos?
Bogart, de nuevo interrogado en Casablanca.
- ¿Me estás diciendo que me he quedado atrapado en 1955 y que no voy a poder volver a 1985? ¡Qué fuerte!
- ¿Fuerte? Esto no tiene nada que ver con la fuerza, muchacho.
Marty McFly, perdiendo la esperanza en Regreso al futuro I.
- ¿Cómo te llamas, vaquero?
- Eh... Clint... Eastwood.
- ¿Clint Eastwood? ¡Que mierda de nombre es ese para un vaquero?
Marty McFly en apuros en el lejano oeste de Regreso al futuro III.
- ¿Has oído las noticias? Un hombre ha violado y matado a una mujer en Boston.
- Te juro que ni siquiera he pisado Boston.
Woody Allen en Sueños de un seductor.
(Bogart llega sudado para hablar con Lauren Bacall)
- Caramba, no va usted muy arreglado.
- Ni tampoco soy muy alto. El próximo día vendré con tacones de un palmo, corbata blanca y una raqueta de tenis.
(...)
- No me gustan sus modales.
- A mí tampoco: me hacen llorar en las noches de invierno. Y me import tanto que se meta conmigo como que se tome la sopa con tenedor.
Bogart a Bacall en El sueño eterno.
¿Porqué tuve que elegir el negocio de la música? Podía haber elegido cualquier otra cosa. Pescador por ejemplo. Seguramente los casos no serían muy difíciles: "¡Hey Ford, alguien me ha robado la carnaza. Hey, Ford, alguien ha saboteado los señuelos de mis anzuelos"
Ford Fairlane, el detective rockanrolero, meditando sobre su vida mientras hace autostop.
- Es usted tan guapo... Y tan fuerte...
- Y aún no lo ha visto todo: tengo una danzarina balinesa tatuada en el pecho.
Bogey, como él mismo en El sueño eterno.
- Yo desayuno marines cada mañana.
Bill Duke a Schwarzenegger en Commando.
- ¿De qué nacionalidad es?
- Borracho.
Bogart, interrogado en Casablanca.
- Sabemos que es neutral, pero aquí tengo una ficha en la que dice que combatió en España con el bando republicano.
(Lee la ficha)
- ¿Tengo los ojos pardos?
Bogart, de nuevo interrogado en Casablanca.
- ¿Me estás diciendo que me he quedado atrapado en 1955 y que no voy a poder volver a 1985? ¡Qué fuerte!
- ¿Fuerte? Esto no tiene nada que ver con la fuerza, muchacho.
Marty McFly, perdiendo la esperanza en Regreso al futuro I.
- ¿Cómo te llamas, vaquero?
- Eh... Clint... Eastwood.
- ¿Clint Eastwood? ¡Que mierda de nombre es ese para un vaquero?
Marty McFly en apuros en el lejano oeste de Regreso al futuro III.
- ¿Has oído las noticias? Un hombre ha violado y matado a una mujer en Boston.
- Te juro que ni siquiera he pisado Boston.
Woody Allen en Sueños de un seductor.
(Bogart llega sudado para hablar con Lauren Bacall)
- Caramba, no va usted muy arreglado.
- Ni tampoco soy muy alto. El próximo día vendré con tacones de un palmo, corbata blanca y una raqueta de tenis.
(...)
- No me gustan sus modales.
- A mí tampoco: me hacen llorar en las noches de invierno. Y me import tanto que se meta conmigo como que se tome la sopa con tenedor.
Bogart a Bacall en El sueño eterno.
Hoja nº 104
FRASES MEMORABLES DE PELÍCULAS
A veces, a los guionistas, les da por elevar el nivel de sus cosas. He aquí una pequeña antología (¡la de deuvedés que he tenido que repasar!) de diálogos o frases maravillosas por una u otra causa. Agregad las vuestras.
- I'll be back (Volveré)
Schwarzenegger al policía de la entrada de la comisaría un minuto antes de estampar el coche contra la garita.
Terminator
-Luke, I'm your father...(Luke, soy tu padre...)
Lord Darth Vader a Luke Skywalker en pleno duelo a espadas.
- ¿Hablamos como caballeros o como lo que somos?
Cantinflas, no sé en qué película.
-Debemos evitar a toda costa que se encuentre con su otro yo, el encuentro podría producir una paradoja en el continuo espacio tiempo y destruir por completo todo el universo... bueno tal vez exagero tal vez la destrucción se limite a nuestra galaxia.- dice el Doctor Brown.
-Ah, bueno, ¡qué alivio!.
Marty MacFLy en Regreso al futuro II
Claude Rains: "¿Por qué demonios vino a Casablanca?"
Humphrey Bogart: "Mi salud. Vine a tomar las aguas".
Claude Rains: "¿Qué aguas, las del desierto?"
Humphrey Bogart: "Al parecer me informaron mal".
Casablanca
El Bueno: "El mundo se divide en dos, Tuco: los que encañonan y los que cavan. El revólver lo tengo yo, así que ya puedes coger la pala".
Clint Eastwood en El bueno, el feo y el malo
- "General, tenga cuidado con su hija. Ha intentado sentarse sobre mis rodillas cuando yo estaba de pie".
Humphrey Bogart en El sueño eterno.
-"Yo nunca bebo ... vino".
Bela Lugosi en Drácula.
Humphrey Bogart: "¿Por qué has hecho eso?".
Lauren Bacall: "Sólo quería saber si me iba a gustar".
Humphrey Bogart: "¿Y te ha gustado?".
Lauren Bacall: "No lo he decidido aún".
Humphrey Bogart: "¿Y eso?".
Lauren Bacall: "Ya sabes que conmigo no tienes que actuar, Steve. No tienes que decir nada, ni tampoco hacer nada. Nada absolutamente. O quizás solo silbar. Porque sabes cómo silbar, ¿no Steve?. Tan solo tienes que juntar los labios y ... soplar".
Tener y no tener
Alex Angulo: "¿Tú eres satánico, verdad?".
Santiago Segura: "Sí, ¡y de Carabanchel!".
El día de la bestia
-"Para salir de casa con esa falda hay que depilarse primero...y no me refiero a las piernas."
- He oído gatos follando con más sonido que ese chaval. Keith Richards se revolvería en su tumba, si no fuera porque el mamón ni siquiera está muerto -
Ford Fairlane, el detective rocanrolero.
-Ah, ya... sé lo que estás pensando: "¿Ha hecho seis disparos o sólo cinco?" Bueno, te diré la verdad, con todo este ajetreo yo mismo he perdido la cuenta, pero dado que esta pistola es una Magnum calibre .44, el arma más poderosa del mundo, que puede volarte la cabeza limpiamente de un tiro, sólo tienes que responderte a tí mismo una pregunta: "¿es mi día de suerte?" (en inglés: Do you feel lucky, punk?)
Clint Eastwood en Harry el sucio.
Blade: "¿Eres humano?
Estirado: "No mucho: soy abogado"
Blade II
-Satanás se reencarnará a las 12 de esta noche
-¿Hora local, padre?
Schwarzenegger a Rod Steiger en El fin de los dias .
Señor Lobo: "Bueno, pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía..."
Pulp Fiction
A veces, a los guionistas, les da por elevar el nivel de sus cosas. He aquí una pequeña antología (¡la de deuvedés que he tenido que repasar!) de diálogos o frases maravillosas por una u otra causa. Agregad las vuestras.
- I'll be back (Volveré)
Schwarzenegger al policía de la entrada de la comisaría un minuto antes de estampar el coche contra la garita.
Terminator
-Luke, I'm your father...(Luke, soy tu padre...)
Lord Darth Vader a Luke Skywalker en pleno duelo a espadas.
- ¿Hablamos como caballeros o como lo que somos?
Cantinflas, no sé en qué película.
-Debemos evitar a toda costa que se encuentre con su otro yo, el encuentro podría producir una paradoja en el continuo espacio tiempo y destruir por completo todo el universo... bueno tal vez exagero tal vez la destrucción se limite a nuestra galaxia.- dice el Doctor Brown.
-Ah, bueno, ¡qué alivio!.
Marty MacFLy en Regreso al futuro II
Claude Rains: "¿Por qué demonios vino a Casablanca?"
Humphrey Bogart: "Mi salud. Vine a tomar las aguas".
Claude Rains: "¿Qué aguas, las del desierto?"
Humphrey Bogart: "Al parecer me informaron mal".
Casablanca
El Bueno: "El mundo se divide en dos, Tuco: los que encañonan y los que cavan. El revólver lo tengo yo, así que ya puedes coger la pala".
Clint Eastwood en El bueno, el feo y el malo
- "General, tenga cuidado con su hija. Ha intentado sentarse sobre mis rodillas cuando yo estaba de pie".
Humphrey Bogart en El sueño eterno.
-"Yo nunca bebo ... vino".
Bela Lugosi en Drácula.
Humphrey Bogart: "¿Por qué has hecho eso?".
Lauren Bacall: "Sólo quería saber si me iba a gustar".
Humphrey Bogart: "¿Y te ha gustado?".
Lauren Bacall: "No lo he decidido aún".
Humphrey Bogart: "¿Y eso?".
Lauren Bacall: "Ya sabes que conmigo no tienes que actuar, Steve. No tienes que decir nada, ni tampoco hacer nada. Nada absolutamente. O quizás solo silbar. Porque sabes cómo silbar, ¿no Steve?. Tan solo tienes que juntar los labios y ... soplar".
Tener y no tener
Alex Angulo: "¿Tú eres satánico, verdad?".
Santiago Segura: "Sí, ¡y de Carabanchel!".
El día de la bestia
-"Para salir de casa con esa falda hay que depilarse primero...y no me refiero a las piernas."
- He oído gatos follando con más sonido que ese chaval. Keith Richards se revolvería en su tumba, si no fuera porque el mamón ni siquiera está muerto -
Ford Fairlane, el detective rocanrolero.
-Ah, ya... sé lo que estás pensando: "¿Ha hecho seis disparos o sólo cinco?" Bueno, te diré la verdad, con todo este ajetreo yo mismo he perdido la cuenta, pero dado que esta pistola es una Magnum calibre .44, el arma más poderosa del mundo, que puede volarte la cabeza limpiamente de un tiro, sólo tienes que responderte a tí mismo una pregunta: "¿es mi día de suerte?" (en inglés: Do you feel lucky, punk?)
Clint Eastwood en Harry el sucio.
Blade: "¿Eres humano?
Estirado: "No mucho: soy abogado"
Blade II
-Satanás se reencarnará a las 12 de esta noche
-¿Hora local, padre?
Schwarzenegger a Rod Steiger en El fin de los dias .
Señor Lobo: "Bueno, pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía..."
Pulp Fiction
Hoja 103
LAS PARACIENCIAS/2
La PES (Percepción extrasensorial)
Agustín (al que los católicos llaman San Agustín) dictaminó -no sin razón- que "nihil est in intellectu quod prius non est in sensu", esto es, que nada hay en el intelecto que antes no haya pasado por los sentidos. Así como un ordenador (el cerebro) no puede comunicarse con el mundo si no es a através de los periféricos (teclado, cámara, micrófono...), nuestro cerebro se nutre de información a través d elos sentidos.
La PES supone que hay cosas que nuestro cerebro puede hacer sin usar los sentidos: precognición, telepatía, telequinesis...
Fue Uri Geller el que convenció a una gran parte de la gente que hoy tiene más de 50 años de que esas cosas eran posibles.
Desde aquel recordado programa de Íñigo, sin embargo, la credibilidad de Uri Geller ha permanecido intacta en España, pero no en EE.UU. El problema es que aquí no conocemos a James Randi.
Vayamos por partes.
Uri Geller era un mago (como Tamariz, por ejemplo) israelí bastante habilidoso pero cuyo éxito era más que relativo allí. Su representante, Shipi Strang, tuvo la idea de llevarlo a EE.UU. y presentarlo no como mago, sino como "psíquico", es decir, con verdaderos poderes paranormales.
Recorrió con gran éxito diversos programas de televisión locales con su números de las cucharas y de los relojes hasta que llegó a un programa nacional de extraordinaria audiencia: el Johnny Carson Show: el mismo donde actuó Elvis, por primera vez en TV o los Beatles al llegar a EE.UU.
Sin embargo allí, Geller, no pudo conseguir ni un solo resultado doblando cucharas o poniendo en marcha relojes. Shipi Strang (muy meticuloso en la preparación de las actuaciones) había cometido un error fatal: no saber que Johnny Carson, en su juventud, había sido un mago muy reconocido, por ello, cuando Uri estaba intentando sus demostraciones, miraba exactamente en la dirección adecuada.
El fracaso fue estrepitoso, pero, los fracasos en el mundo de la Paraciencia se convierten en éxito mediante el artículo 34: Si ha fallado es que no es truco. Si fuera truco, lo hubiera logrado.
Más tarde, un par de bobos muy inteligentes, Puthoff y Targ, físicos del SRI (Stanford Research Institute) especialistas en láser ,tuvieron la idea de realizar ciertos experimentos con Uri tratando de probar la veracidad de tales poderes. Uri los engaño como quiso y cuando quiso, ya que los protocolos experimentales que usaron eran verdaderamente inútiles.
Randi les había advertido de que en el equipo de investigadores debería haber un mago para evitar las manipulaciones de Uri, pero no le hicieron caso: supusieron que ellos, que eran doctores en Física, no podían ser engañados.
Finalmente, dieron por válidos los poderes PES de Uri.
Desde entonces, el descrédito de Puthoff y Targ no ha hecho sino crecer.
(Puede leerse todo esto con mucho más detalle el el libro de James Randi The truth about Uri Geller, publicado por la editorial Prometheus Books, de New Jersey. Ignoro si hay traducción al español)
Hasta ahora ningún experimento bajo control ha validado la existencia de ningún poder de PES.
James Randi mantiene un premio de 1.000.000$ para cualquiera que pueda demostrar algún poder paranormal.
Desde hace 30 años nadie ha pasado ni siquiera las pruebas previas.
La PES (Percepción extrasensorial)
Agustín (al que los católicos llaman San Agustín) dictaminó -no sin razón- que "nihil est in intellectu quod prius non est in sensu", esto es, que nada hay en el intelecto que antes no haya pasado por los sentidos. Así como un ordenador (el cerebro) no puede comunicarse con el mundo si no es a através de los periféricos (teclado, cámara, micrófono...), nuestro cerebro se nutre de información a través d elos sentidos.
La PES supone que hay cosas que nuestro cerebro puede hacer sin usar los sentidos: precognición, telepatía, telequinesis...
Fue Uri Geller el que convenció a una gran parte de la gente que hoy tiene más de 50 años de que esas cosas eran posibles.
Desde aquel recordado programa de Íñigo, sin embargo, la credibilidad de Uri Geller ha permanecido intacta en España, pero no en EE.UU. El problema es que aquí no conocemos a James Randi.
Vayamos por partes.
Uri Geller era un mago (como Tamariz, por ejemplo) israelí bastante habilidoso pero cuyo éxito era más que relativo allí. Su representante, Shipi Strang, tuvo la idea de llevarlo a EE.UU. y presentarlo no como mago, sino como "psíquico", es decir, con verdaderos poderes paranormales.
Recorrió con gran éxito diversos programas de televisión locales con su números de las cucharas y de los relojes hasta que llegó a un programa nacional de extraordinaria audiencia: el Johnny Carson Show: el mismo donde actuó Elvis, por primera vez en TV o los Beatles al llegar a EE.UU.
Sin embargo allí, Geller, no pudo conseguir ni un solo resultado doblando cucharas o poniendo en marcha relojes. Shipi Strang (muy meticuloso en la preparación de las actuaciones) había cometido un error fatal: no saber que Johnny Carson, en su juventud, había sido un mago muy reconocido, por ello, cuando Uri estaba intentando sus demostraciones, miraba exactamente en la dirección adecuada.
El fracaso fue estrepitoso, pero, los fracasos en el mundo de la Paraciencia se convierten en éxito mediante el artículo 34: Si ha fallado es que no es truco. Si fuera truco, lo hubiera logrado.
Más tarde, un par de bobos muy inteligentes, Puthoff y Targ, físicos del SRI (Stanford Research Institute) especialistas en láser ,tuvieron la idea de realizar ciertos experimentos con Uri tratando de probar la veracidad de tales poderes. Uri los engaño como quiso y cuando quiso, ya que los protocolos experimentales que usaron eran verdaderamente inútiles.
Randi les había advertido de que en el equipo de investigadores debería haber un mago para evitar las manipulaciones de Uri, pero no le hicieron caso: supusieron que ellos, que eran doctores en Física, no podían ser engañados.
Finalmente, dieron por válidos los poderes PES de Uri.
Desde entonces, el descrédito de Puthoff y Targ no ha hecho sino crecer.
(Puede leerse todo esto con mucho más detalle el el libro de James Randi The truth about Uri Geller, publicado por la editorial Prometheus Books, de New Jersey. Ignoro si hay traducción al español)
Hasta ahora ningún experimento bajo control ha validado la existencia de ningún poder de PES.
James Randi mantiene un premio de 1.000.000$ para cualquiera que pueda demostrar algún poder paranormal.
Desde hace 30 años nadie ha pasado ni siquiera las pruebas previas.
Hoja 102
OPOSICIÓN (El cuento de los pueblos)
-¿Majaelrayo?
- Guadalajara.
-Bien. ¿Cosa?
-¿Cosa? ¡Ah, sí, Cosa...! Teruel. -Contesté yo.
- A ver esta...¿Jabalquinto?
-Jaén...y déjalo ya, que estoy un poco harto.
- Venga un par más...
-Que no...
-¿A que no sabes de qué provincia es Bollullos de la Mitación?
-...¡yo qué sé!...¡Sevilla!
- Sí, ¿y...?
-No. Más no.
- Es por tu bien...- insistió mi hermano.
- Ya lo sé, tío, pero estoy ya hasta los huevos...Mañana seguimos.
Se me hacía tarde y la cena con Luis y Sara estaba apalabrada en un restaurante a las afueras de Cenicero, a más de 50 km.
Luis y Sara son mayores que yo. Nos conocimos en un viaje a Canarias, a Tenerife y, desde entonces, nos veíamos con cierta frecuencia: teníamos un parecido sentido del humor y, además, no sé por qué, se tomaron nuestra amistad como una operación de enderezamiento de mi vida.
Tengo 27 años y aún no tengo oficio ni, mucho menos, beneficio apesar de una licenciatura en Derecho. Luis y Sara estaban empeñados en hacer de mí un hombre de provecho. Yo estaba seguro de que no tardarían en lograrlo.
Llegué al restaurante con diez minutos de anticipación pero mis amigos ya estaban allí.
Estaban en la mesa que yo hubiera elegido si hubiera llegado antes: otra pequeña magia de la extraña amistad que teníamos.
En cuanto nos dimos un abrazo y sin tiempo para sentarme, Luis me espetó:
-¿La Degollada?
-¿Tu quoque? Tenerife...
-Bien. Esa era fácil porque lo vimos juntos.
Sara puso de cara de mala y, a su vez, me preguntó:
-¿La Rajita?
-La rajita, bien; gracias.
-Venga, no seas bobo...
- La Gomera...
Luis continuó.
-Benquerencia de la Serena.
-Esa está chupada: Badajoz.
Sara había sacado un papel y leyó:
-Manganeses de la Lampreana..
-¡No me digas que te traes una lista!- dije yo.
- Hombre, claro. Si no, ¿de qué voy a saberlos yo?
-Pero, ¿de dónde los has sacado?
- De un blog...
-¿De un qué...?
-Luego te lo explico. Venga...Manganeses de la Lampreana.
Pensé un poco.
- ¿Zamora?
-Sí, señor.
-Oye, pero dejadlo ya...cenemos tranquilamente.
-Bueno -dijo Luis-, pero a los postres no te libras de otro interrogatorio.
Cenamos maravillosamente bien y el tema de los pueblos no se volvió a tocar hasta que con la aparición de un exquisito arroz con leche, Sara, consultando de nuevo el papel, me interpeló:
-Acehuche.
-Joder...Cáceres o Badajoz, no me acuerdo bien...
-Decide.
-...Cáceres.
- Muy bien. Ya veo que lo llevas de puta madre.
-¿Cuándo tienes el examen?- dijo Luis.
- El próximo martes.
-Aprobarás.
- Sí, eso me temo.
-¿Te lo temes?
- Sí, porque como me saque las puñeteras oposiciones a Correos, igual me destinan a La Almunia de Doña Godina, Zaragoza, o a Garrovillas, Cáceres, o a cualquier otro lugar imposible...
Así fue.Ahora soy cartero en Caldes de Montbui.
-¿Majaelrayo?
- Guadalajara.
-Bien. ¿Cosa?
-¿Cosa? ¡Ah, sí, Cosa...! Teruel. -Contesté yo.
- A ver esta...¿Jabalquinto?
-Jaén...y déjalo ya, que estoy un poco harto.
- Venga un par más...
-Que no...
-¿A que no sabes de qué provincia es Bollullos de la Mitación?
-...¡yo qué sé!...¡Sevilla!
- Sí, ¿y...?
-No. Más no.
- Es por tu bien...- insistió mi hermano.
- Ya lo sé, tío, pero estoy ya hasta los huevos...Mañana seguimos.
Se me hacía tarde y la cena con Luis y Sara estaba apalabrada en un restaurante a las afueras de Cenicero, a más de 50 km.
Luis y Sara son mayores que yo. Nos conocimos en un viaje a Canarias, a Tenerife y, desde entonces, nos veíamos con cierta frecuencia: teníamos un parecido sentido del humor y, además, no sé por qué, se tomaron nuestra amistad como una operación de enderezamiento de mi vida.
Tengo 27 años y aún no tengo oficio ni, mucho menos, beneficio apesar de una licenciatura en Derecho. Luis y Sara estaban empeñados en hacer de mí un hombre de provecho. Yo estaba seguro de que no tardarían en lograrlo.
Llegué al restaurante con diez minutos de anticipación pero mis amigos ya estaban allí.
Estaban en la mesa que yo hubiera elegido si hubiera llegado antes: otra pequeña magia de la extraña amistad que teníamos.
En cuanto nos dimos un abrazo y sin tiempo para sentarme, Luis me espetó:
-¿La Degollada?
-¿Tu quoque? Tenerife...
-Bien. Esa era fácil porque lo vimos juntos.
Sara puso de cara de mala y, a su vez, me preguntó:
-¿La Rajita?
-La rajita, bien; gracias.
-Venga, no seas bobo...
- La Gomera...
Luis continuó.
-Benquerencia de la Serena.
-Esa está chupada: Badajoz.
Sara había sacado un papel y leyó:
-Manganeses de la Lampreana..
-¡No me digas que te traes una lista!- dije yo.
- Hombre, claro. Si no, ¿de qué voy a saberlos yo?
-Pero, ¿de dónde los has sacado?
- De un blog...
-¿De un qué...?
-Luego te lo explico. Venga...Manganeses de la Lampreana.
Pensé un poco.
- ¿Zamora?
-Sí, señor.
-Oye, pero dejadlo ya...cenemos tranquilamente.
-Bueno -dijo Luis-, pero a los postres no te libras de otro interrogatorio.
Cenamos maravillosamente bien y el tema de los pueblos no se volvió a tocar hasta que con la aparición de un exquisito arroz con leche, Sara, consultando de nuevo el papel, me interpeló:
-Acehuche.
-Joder...Cáceres o Badajoz, no me acuerdo bien...
-Decide.
-...Cáceres.
- Muy bien. Ya veo que lo llevas de puta madre.
-¿Cuándo tienes el examen?- dijo Luis.
- El próximo martes.
-Aprobarás.
- Sí, eso me temo.
-¿Te lo temes?
- Sí, porque como me saque las puñeteras oposiciones a Correos, igual me destinan a La Almunia de Doña Godina, Zaragoza, o a Garrovillas, Cáceres, o a cualquier otro lugar imposible...
Así fue.Ahora soy cartero en Caldes de Montbui.
Hoja 101
LAS PARACIENCIAS /1
Solemos llamar paraciencia al estudio de presuntos fenómenos que se producen y no pueden ser explicados por la ciencia convencional.
En esta especie de definición que acabamos de dar, los puntos claves son "presuntos" y "no pueden ser explicados".
Presuntos porque todos ellos, aunque se hable de ellos desde hace siglos, están muy lejos de haberse podido verificar como hechos.
Y "no pueden ser explicados" está en función de que, al no poder ser verificados como hechos, es imposible ejercer sobre ellos los mecanismos (parte de los cuales es lo que se llama "método científico") de los que se vale la ciencia.
Así pues, los paracientistas tienen dos misiones que cumplir: primero, probar que esos fenómenos existen y, segundo, encontrar la causa que los produce.
Casi el 100% de la literatura paracientífica acomete el primer problema asumiendo un falacia lógica llamada "petición de principio", esto es, dando por demostrado precisamente lo que deben demostrar.
Empecemos echar un vistazo a alguna de las paraciencias y, hagámoslo, por una de las más recientes: la llamada Ufología.
Todo el mundo sabe que esa palabra se construye sobre las siglas inglesas U(nindentified) F(lying) O(bjects) u Objetos Volantes no Identificados, es decir sobre la observación de presuntas naves que surcan los cielos, pero, sobre todo, sobre la creencia de que esos OVNIS, son de procedencia extraterrestre, pues, de lo contrario no habría ningún misterio.
Todo empezó por un error absolutamente idiota: un aviador privado llamado Kenneth Arnold declaró en 1947 que su avión había sido perseguido por varias luces brillantes. Cuando fue preguntado por la prensa acerca de cómo se movían esas naves contestó que "como platillos (saucers) cuando se los lanza al agua con poca inclinación y hacen esos rebotes característicos". Es decir "platillos" se refería no a la forma de los objetos sino a la manera de moverse. El periodista, no obstante, llamó "platillos" a los objetos.
A partir de ese error periodístico, comenzaron a "verse" naves en forma de platillo.
Con el tiempo se ha sofisticado la cuestión y la forma de las presuntas naves ha ido evolucionando (puros, cúpulas, etc.) pero todo parte de esa errónea interpretación.
Ese único argumento invalida todo lo demás.
Hay dos aspectos sobre los ufólogos construyen sus análisis: uno, es la teoría de la conspiración de todos los gobiernos del mundo para ocultar el fenómeno (los Expedientes X).
Un político norteamericano declaró en cierta ocasión que si alguien creía que una cosa así podía mantenerse en secreto en Washington durante 50 años, es que no conocía a los políticos.
Otra, es el fenómeno de las abducciones: presuntos secuestros de ciertos individuos por parte de los extraterrestres para experimentar con ellos en diversas formas.
Las abducciones han sido validadas en gran medida por esa desgracia del mundo moderno que son los psicólogos: del mismo modo que hubo una moda de llevar a niños al convencimiento de que se había abusado de ellos en la infancia (recuerdos inducidos por el psicólogo de turno), se creó también (para tener trabajo y notoriedad) la moda de las "regresiones" que demostraban que ciertos individuos habían sido abducidos y eso explicaba sus problemas psicológicos. En EE.UU. las personas que creen haber sido abducidos llegan (según diversas encuestas) al 40% de la población.
Los casos de fraude en este asunto alcanzan proporciones dignas de estas Hojas, tales como la autpsia de un par de extraterrestres que tanto juego dio en los medios de comunicación.
Los escépticos del mundo aún esperamos "la tuerca", es decir, alguna evidencia física de que alguna nave alienígena ha llegado a nuestro planeta. No nos vale el " yo lo vi" o "te lo juro".
Otro fenómeno de la paraciencia, marginal pero de moda en los últimos tiempos, es la Paraeidolia (cosas que parecen figuras): el ejemplo más conspicuo es el de las caras de Bélmez.
Podéis recurrir a mil lugares (empezando por el enlace al blog Escéptico que está en la columna de la izquierda) donde se prueba la condición fraudulenta del fenómeno. En este caso, para mí no cupo ninguna duda desde el primer momento (hace treinta años) cuando vi que la cara de Cristo que aparecía se parecía a las caras de Cristo que se llevan pintando desde la Edad Media. Cristo, caso de existir, pudo tener cualquier cara y no precisamente la que le atribuyen los pintores a un judío de hace 2000 años.
Desconfiad siempre que la Naturaleza imite al Arte.
Como no quiero que estos artículos tengan un carácter probatorio ni exhaustivo, elimino, en principio, cualquier apelación a la Ciencia (fórmulas, principios, leyes...) y a los mil casos que pueden aducirse en cada uno de estos temas. Solo dejar claro que la Realidad es asombrosamente aburrida y que sería mucho más divertido que hubiera OVNIs, paraeidolias, psicofonías, PES (percepción extra sensorial) y fantasmas...pero, claro, prefiero eso que renunciar a mi cerebro, que me ha costado lo mío modelarlo.
Solemos llamar paraciencia al estudio de presuntos fenómenos que se producen y no pueden ser explicados por la ciencia convencional.
En esta especie de definición que acabamos de dar, los puntos claves son "presuntos" y "no pueden ser explicados".
Presuntos porque todos ellos, aunque se hable de ellos desde hace siglos, están muy lejos de haberse podido verificar como hechos.
Y "no pueden ser explicados" está en función de que, al no poder ser verificados como hechos, es imposible ejercer sobre ellos los mecanismos (parte de los cuales es lo que se llama "método científico") de los que se vale la ciencia.
Así pues, los paracientistas tienen dos misiones que cumplir: primero, probar que esos fenómenos existen y, segundo, encontrar la causa que los produce.
Casi el 100% de la literatura paracientífica acomete el primer problema asumiendo un falacia lógica llamada "petición de principio", esto es, dando por demostrado precisamente lo que deben demostrar.
Empecemos echar un vistazo a alguna de las paraciencias y, hagámoslo, por una de las más recientes: la llamada Ufología.
Todo el mundo sabe que esa palabra se construye sobre las siglas inglesas U(nindentified) F(lying) O(bjects) u Objetos Volantes no Identificados, es decir sobre la observación de presuntas naves que surcan los cielos, pero, sobre todo, sobre la creencia de que esos OVNIS, son de procedencia extraterrestre, pues, de lo contrario no habría ningún misterio.
Todo empezó por un error absolutamente idiota: un aviador privado llamado Kenneth Arnold declaró en 1947 que su avión había sido perseguido por varias luces brillantes. Cuando fue preguntado por la prensa acerca de cómo se movían esas naves contestó que "como platillos (saucers) cuando se los lanza al agua con poca inclinación y hacen esos rebotes característicos". Es decir "platillos" se refería no a la forma de los objetos sino a la manera de moverse. El periodista, no obstante, llamó "platillos" a los objetos.
A partir de ese error periodístico, comenzaron a "verse" naves en forma de platillo.
Con el tiempo se ha sofisticado la cuestión y la forma de las presuntas naves ha ido evolucionando (puros, cúpulas, etc.) pero todo parte de esa errónea interpretación.
Ese único argumento invalida todo lo demás.
Hay dos aspectos sobre los ufólogos construyen sus análisis: uno, es la teoría de la conspiración de todos los gobiernos del mundo para ocultar el fenómeno (los Expedientes X).
Un político norteamericano declaró en cierta ocasión que si alguien creía que una cosa así podía mantenerse en secreto en Washington durante 50 años, es que no conocía a los políticos.
Otra, es el fenómeno de las abducciones: presuntos secuestros de ciertos individuos por parte de los extraterrestres para experimentar con ellos en diversas formas.
Las abducciones han sido validadas en gran medida por esa desgracia del mundo moderno que son los psicólogos: del mismo modo que hubo una moda de llevar a niños al convencimiento de que se había abusado de ellos en la infancia (recuerdos inducidos por el psicólogo de turno), se creó también (para tener trabajo y notoriedad) la moda de las "regresiones" que demostraban que ciertos individuos habían sido abducidos y eso explicaba sus problemas psicológicos. En EE.UU. las personas que creen haber sido abducidos llegan (según diversas encuestas) al 40% de la población.
Los casos de fraude en este asunto alcanzan proporciones dignas de estas Hojas, tales como la autpsia de un par de extraterrestres que tanto juego dio en los medios de comunicación.
Los escépticos del mundo aún esperamos "la tuerca", es decir, alguna evidencia física de que alguna nave alienígena ha llegado a nuestro planeta. No nos vale el " yo lo vi" o "te lo juro".
Otro fenómeno de la paraciencia, marginal pero de moda en los últimos tiempos, es la Paraeidolia (cosas que parecen figuras): el ejemplo más conspicuo es el de las caras de Bélmez.
Podéis recurrir a mil lugares (empezando por el enlace al blog Escéptico que está en la columna de la izquierda) donde se prueba la condición fraudulenta del fenómeno. En este caso, para mí no cupo ninguna duda desde el primer momento (hace treinta años) cuando vi que la cara de Cristo que aparecía se parecía a las caras de Cristo que se llevan pintando desde la Edad Media. Cristo, caso de existir, pudo tener cualquier cara y no precisamente la que le atribuyen los pintores a un judío de hace 2000 años.
Desconfiad siempre que la Naturaleza imite al Arte.
Como no quiero que estos artículos tengan un carácter probatorio ni exhaustivo, elimino, en principio, cualquier apelación a la Ciencia (fórmulas, principios, leyes...) y a los mil casos que pueden aducirse en cada uno de estos temas. Solo dejar claro que la Realidad es asombrosamente aburrida y que sería mucho más divertido que hubiera OVNIs, paraeidolias, psicofonías, PES (percepción extra sensorial) y fantasmas...pero, claro, prefiero eso que renunciar a mi cerebro, que me ha costado lo mío modelarlo.
Hoja nº 100 (¿Quién lo iba a decir?)
MISCELÁNEA
1) Estaba yo pensando en qué hacer con los nombres de pueblo tan estupendos que me habeis mandado, y se me ocurrió escribir un cuento en el que apareciesen, si no todos, muchos de ellos. La cosa, no obstante, no es fácil...pero tengo una idea. Esta noche o quizás mañana ya lo veáis colgado.
2) Seguro que no os habéis dado cuenta, pero ya es Primavera. Es cierto que acabo de llegar del Corte Inglés, donde me he comprado la serie (absolutamente imprescindible) "Juncal" en DVD.
Pues bien, que sepáis que la Primavera viene con pantalones cortos, faldas largas y colores imprecisos.
3) Anuncio un número especial sobre las llamadas Paraciencias.
1) Estaba yo pensando en qué hacer con los nombres de pueblo tan estupendos que me habeis mandado, y se me ocurrió escribir un cuento en el que apareciesen, si no todos, muchos de ellos. La cosa, no obstante, no es fácil...pero tengo una idea. Esta noche o quizás mañana ya lo veáis colgado.
2) Seguro que no os habéis dado cuenta, pero ya es Primavera. Es cierto que acabo de llegar del Corte Inglés, donde me he comprado la serie (absolutamente imprescindible) "Juncal" en DVD.
Pues bien, que sepáis que la Primavera viene con pantalones cortos, faldas largas y colores imprecisos.
3) Anuncio un número especial sobre las llamadas Paraciencias.
Hoja nº 99
UNA DE ROMANOS
Una música enfática y algo torpe suena sobre un plano de Steve Reeves (Estebe Rebes) arando un campo. En letras rojas van apareciendo los nombres de los actores italianos. Hay pocas mujeres. Mejor. Cuando aparecían mujeres en las películas siempre es para meter en líos al protagonista: torcerse el tobillo cuando venían los negros caníbales, dejarse raptar por los indios que cercaban el fuerte o directamente traicionándole para que el malo pudiera capturarlo.
Cuando acaban las letras, Estebe Rebes se vuelve hacia su izquierda cubriéndose los ojos con la mano a modo de visera. Del horizonte se eleva una columna de humo que hace que Estebe abandone el arado y las mulas que tiran de él y salga corriendo hacia allí.
Casi enseguida llega a su aldea: un paisaje desolador le recibe. Casas ardiendo y, por doquier, cadáveres de viejos y jóvenes atravesados por flechas. Unos de los viejos muertos tiene cara de mucha dignidad.
Sí, es su padre.
Estebe Rebes se arrodilla a su lado y le sostiene la cabeza mientras intenta poner cara de pena sin conseguirlo apenas. De repente, recuerda...¡su madre! “¡Madre!”, grita mientras corre hacia una de las casas de las que todavía echan humo. El fuego no le deja entrar y él se cubre artísticamente la cara con ambos brazos. Tremendos bíceps le aparecen entonces. Estebe lleva un taparrabos de color vino y barba de barítono austríaco. “¡Madre!”, vuelve a gritar. ¿Es posible que no haya ningún superviviente?
No. De debajo de unas pieles donde estaba escondido, sale un muchacho alertado por los gritos de Estebe Rebes. Se encuentran. Sí. Se han llevado a todas las muchachas jóvenes para venderlas en el mercado de esclavas de Gulán y han matado a todos los hombres. Sí, también se han llevado a la hermana de Estebe Rebes.
Estebe Rebes flexiona el brazo y aprieta el puño mientras mira hacia un punto indefinido situado a unos tres centímetros del eje de la cámara. Con ello nos muestra lo muy enojado que está. Estebe Rebes entierra a su padre y a todos los que puede y parte hacia Gulán. El niño le dice que va con él. Él le dice que no, pero el niño insiste y acaban yéndose juntos.
Plaza del mercado de Gulán. Muchos puestos de fruta atendidos por gente con pinta de árabe. Gritos que pregonan la mercancía. Muchos soldados con pinta de romanos patrullando.
El jefe de las patrullas debe ser un centurión porque tiene el morrión de plumas blancas en lugar de rojas. Tiene cara de mucha mala leche. Seguro que al final tiene una pelea fenomenal con Estebe Rebes. No para de mirar con cara de halcón a su alrededor.
Estebe Rebes se cubre con una manta que le hace pasar completamente inadvertido, pese a que sobrepasa en dos palmos de altura y de anchura a todos los del mercado.
Llega la hora. Un mercader con cara de avaro saca de una tienda a las esclavas que llevan las manos atadas a una cuerda. Todas están estupendamente peinadas. La de azul, seguro, es la hermana de Estebe porque es la única que se resiste un poco al mercader.
Empieza la subasta. Un ¿árabe? con un ojo huero se ha encariñado de la hermana de Estebe Rebes. El mercader le dice que tanto; él, que es muy caro. El mercader le dice que repare en que es rubia. El tuerto dice que primero quiere probar la mercancía y el mercader le dice que adelante. El tuerto le va a tocar un pecho a la hermana de Estebe Rebes, cuando, saliendo de entre la muchedumbre, aparece él y le da un mamporro al comprador. Un volatinero que hay por allí dando saltos mira con simpatía lo que hace Estebe y, de paso, pone la zancadilla a un soldado que intenta detenerle. La pelea se generaliza y el volatinero (el ágil Livio Lorenzón) se pone descaradamente de parte del insurrecto. El centurión no interviene pero grita varias veces “¡Cogedlos!”. En esto que el chaval aparece montado en un caballo y llevando las riendas de otro. Cuando llega al estrado donde están las esclavas, Estebe coge a su hermana y se monta en el caballo libre. Livio Lorenzón se monta con el muchacho en el otro y salen corriendo hacia la puerta de la muralla.
Hay unos romanos que intentan bajar una verja con pinchos en la parte de abajo, pero los buenos pasan antes de que consigan hacerlo. Estebe se baja del caballo, trepa a la muralla, derriba a dos romanos y corta con una espada la cuerda que levanta la verja. Los otros romanos que los persiguen a caballo tienen que frenarse y derriban varios puestos de frutas al hacerlo.
Se ve a los buenos cómo se pierden en el horizonte.
Es de noche. Al lado de una fogata nuestros héroes descansan y beben algo en unos cuencos dificilísimos de coger.
Se ve claramente que Livio y la hermana de Estebe Rebes acaban casándose aunque ella ahora no le hace mucho caso.
Livio les explica que los romanos ( no son romanos exactamente, pero algo así ) son los invasores y que hay un movimiento de resistencia nativo que tiene su base en las montañas. Mañana les llevará a ellos.
A la mañana siguiente, Estebe y sus compañeros llegan al campamento de la resistencia. Livio los presenta, pero el jefe de la guerrilla no se fía de ellos y los quiere poner a prueba. Estebe se ofrece para lo que haga falta. El jefe les dice que mañana llega un envío de armas para el ejército desde la metrópoli y que se proponen robarlas. Le dice a Estebe que les acompañe. Él dice que de acuerdo.
No se explica uno tanta desconfianza, cuando está clarísimo que Estebe Rebes es el bueno.
Mientras tanto, el muchacho se ha hecho muy amigo de un perro que ronda por el campamento.
Al día siguiente...
Una columna formada por varios carros, soldados y romanos a caballo se acerca a un bosquecillo. La cámara recorre los árboles y vemos que el bosquecillo está infestado de guerrilleros. Cuando los primeros caballos llegan a los primeros árboles, los resistentes salen de sus escondrijos y atacan a la columna. Estebe Rebes arranca un árbol y con él, golpea a los malos de cuatro en cuatro. El público aúlla de regocijo.
Estebe levanta un carro a pulso y lo lanza sobre unos caballos. Livio es habilísimo con la espada y lucha con una sonrisa en la cara.
Al final, Estebe se ha cargado a casi toda la columna y los resistentes le muestran su afecto golpeándole en la espalda. Cuando llegan al campamento con la espadas de última tecnología que han conseguido, le cuentan al jefe la batalla y lo bien que ha luchado Estebe Rebes. El jefe sigue sin estar convencido.
La guerrilla, con la ayuda de Estebe, se va haciendo cada vez más fuerte y hasta acaban poniendo cerco a Gulán. Los romanos hacen los preparativos habituales para repeler los ataques a las murallas: aceite hirviendo, flechas, etc. En esta que vemos que el malo-malo no es el centurión, sino un viejo que es un nativo traidor, dueño de casi toda la tierra y al que los romanos han nombrado gobernador del territorio.
En la batalla final Estebe y el centurión luchan en la muralla a espada. Una tontería, porque si fuera a mamporros el centurión no tendría nada que hacer, pero, en fin...La pelea dura muchísimo y Estebe gana de chiripa.
A punto de acabarse la película, Estebe va al palacio del gobernador a capturar al viejo que está recogiendo sus monedas de oro en un saco. Aunque el viejo es un viejo, a Estebe le cuesta muchísimo ganarle, pero, finalmente el traidor tropieza en una alfombra y cae desde el balcón de su palacio y se estrella en el suelo entre aplausos del público.
Livio y la hermana de Estebe Rebes se abrazan y el niño le acaricia la cabeza al perro, pero Estebe está más solo que la una y parte en busca de nuevas aventuras sin volver la cabeza atrás.
Sale la palabra FINE.
Una música enfática y algo torpe suena sobre un plano de Steve Reeves (Estebe Rebes) arando un campo. En letras rojas van apareciendo los nombres de los actores italianos. Hay pocas mujeres. Mejor. Cuando aparecían mujeres en las películas siempre es para meter en líos al protagonista: torcerse el tobillo cuando venían los negros caníbales, dejarse raptar por los indios que cercaban el fuerte o directamente traicionándole para que el malo pudiera capturarlo.
Cuando acaban las letras, Estebe Rebes se vuelve hacia su izquierda cubriéndose los ojos con la mano a modo de visera. Del horizonte se eleva una columna de humo que hace que Estebe abandone el arado y las mulas que tiran de él y salga corriendo hacia allí.
Casi enseguida llega a su aldea: un paisaje desolador le recibe. Casas ardiendo y, por doquier, cadáveres de viejos y jóvenes atravesados por flechas. Unos de los viejos muertos tiene cara de mucha dignidad.
Sí, es su padre.
Estebe Rebes se arrodilla a su lado y le sostiene la cabeza mientras intenta poner cara de pena sin conseguirlo apenas. De repente, recuerda...¡su madre! “¡Madre!”, grita mientras corre hacia una de las casas de las que todavía echan humo. El fuego no le deja entrar y él se cubre artísticamente la cara con ambos brazos. Tremendos bíceps le aparecen entonces. Estebe lleva un taparrabos de color vino y barba de barítono austríaco. “¡Madre!”, vuelve a gritar. ¿Es posible que no haya ningún superviviente?
No. De debajo de unas pieles donde estaba escondido, sale un muchacho alertado por los gritos de Estebe Rebes. Se encuentran. Sí. Se han llevado a todas las muchachas jóvenes para venderlas en el mercado de esclavas de Gulán y han matado a todos los hombres. Sí, también se han llevado a la hermana de Estebe Rebes.
Estebe Rebes flexiona el brazo y aprieta el puño mientras mira hacia un punto indefinido situado a unos tres centímetros del eje de la cámara. Con ello nos muestra lo muy enojado que está. Estebe Rebes entierra a su padre y a todos los que puede y parte hacia Gulán. El niño le dice que va con él. Él le dice que no, pero el niño insiste y acaban yéndose juntos.
Plaza del mercado de Gulán. Muchos puestos de fruta atendidos por gente con pinta de árabe. Gritos que pregonan la mercancía. Muchos soldados con pinta de romanos patrullando.
El jefe de las patrullas debe ser un centurión porque tiene el morrión de plumas blancas en lugar de rojas. Tiene cara de mucha mala leche. Seguro que al final tiene una pelea fenomenal con Estebe Rebes. No para de mirar con cara de halcón a su alrededor.
Estebe Rebes se cubre con una manta que le hace pasar completamente inadvertido, pese a que sobrepasa en dos palmos de altura y de anchura a todos los del mercado.
Llega la hora. Un mercader con cara de avaro saca de una tienda a las esclavas que llevan las manos atadas a una cuerda. Todas están estupendamente peinadas. La de azul, seguro, es la hermana de Estebe porque es la única que se resiste un poco al mercader.
Empieza la subasta. Un ¿árabe? con un ojo huero se ha encariñado de la hermana de Estebe Rebes. El mercader le dice que tanto; él, que es muy caro. El mercader le dice que repare en que es rubia. El tuerto dice que primero quiere probar la mercancía y el mercader le dice que adelante. El tuerto le va a tocar un pecho a la hermana de Estebe Rebes, cuando, saliendo de entre la muchedumbre, aparece él y le da un mamporro al comprador. Un volatinero que hay por allí dando saltos mira con simpatía lo que hace Estebe y, de paso, pone la zancadilla a un soldado que intenta detenerle. La pelea se generaliza y el volatinero (el ágil Livio Lorenzón) se pone descaradamente de parte del insurrecto. El centurión no interviene pero grita varias veces “¡Cogedlos!”. En esto que el chaval aparece montado en un caballo y llevando las riendas de otro. Cuando llega al estrado donde están las esclavas, Estebe coge a su hermana y se monta en el caballo libre. Livio Lorenzón se monta con el muchacho en el otro y salen corriendo hacia la puerta de la muralla.
Hay unos romanos que intentan bajar una verja con pinchos en la parte de abajo, pero los buenos pasan antes de que consigan hacerlo. Estebe se baja del caballo, trepa a la muralla, derriba a dos romanos y corta con una espada la cuerda que levanta la verja. Los otros romanos que los persiguen a caballo tienen que frenarse y derriban varios puestos de frutas al hacerlo.
Se ve a los buenos cómo se pierden en el horizonte.
Es de noche. Al lado de una fogata nuestros héroes descansan y beben algo en unos cuencos dificilísimos de coger.
Se ve claramente que Livio y la hermana de Estebe Rebes acaban casándose aunque ella ahora no le hace mucho caso.
Livio les explica que los romanos ( no son romanos exactamente, pero algo así ) son los invasores y que hay un movimiento de resistencia nativo que tiene su base en las montañas. Mañana les llevará a ellos.
A la mañana siguiente, Estebe y sus compañeros llegan al campamento de la resistencia. Livio los presenta, pero el jefe de la guerrilla no se fía de ellos y los quiere poner a prueba. Estebe se ofrece para lo que haga falta. El jefe les dice que mañana llega un envío de armas para el ejército desde la metrópoli y que se proponen robarlas. Le dice a Estebe que les acompañe. Él dice que de acuerdo.
No se explica uno tanta desconfianza, cuando está clarísimo que Estebe Rebes es el bueno.
Mientras tanto, el muchacho se ha hecho muy amigo de un perro que ronda por el campamento.
Al día siguiente...
Una columna formada por varios carros, soldados y romanos a caballo se acerca a un bosquecillo. La cámara recorre los árboles y vemos que el bosquecillo está infestado de guerrilleros. Cuando los primeros caballos llegan a los primeros árboles, los resistentes salen de sus escondrijos y atacan a la columna. Estebe Rebes arranca un árbol y con él, golpea a los malos de cuatro en cuatro. El público aúlla de regocijo.
Estebe levanta un carro a pulso y lo lanza sobre unos caballos. Livio es habilísimo con la espada y lucha con una sonrisa en la cara.
Al final, Estebe se ha cargado a casi toda la columna y los resistentes le muestran su afecto golpeándole en la espalda. Cuando llegan al campamento con la espadas de última tecnología que han conseguido, le cuentan al jefe la batalla y lo bien que ha luchado Estebe Rebes. El jefe sigue sin estar convencido.
La guerrilla, con la ayuda de Estebe, se va haciendo cada vez más fuerte y hasta acaban poniendo cerco a Gulán. Los romanos hacen los preparativos habituales para repeler los ataques a las murallas: aceite hirviendo, flechas, etc. En esta que vemos que el malo-malo no es el centurión, sino un viejo que es un nativo traidor, dueño de casi toda la tierra y al que los romanos han nombrado gobernador del territorio.
En la batalla final Estebe y el centurión luchan en la muralla a espada. Una tontería, porque si fuera a mamporros el centurión no tendría nada que hacer, pero, en fin...La pelea dura muchísimo y Estebe gana de chiripa.
A punto de acabarse la película, Estebe va al palacio del gobernador a capturar al viejo que está recogiendo sus monedas de oro en un saco. Aunque el viejo es un viejo, a Estebe le cuesta muchísimo ganarle, pero, finalmente el traidor tropieza en una alfombra y cae desde el balcón de su palacio y se estrella en el suelo entre aplausos del público.
Livio y la hermana de Estebe Rebes se abrazan y el niño le acaricia la cabeza al perro, pero Estebe está más solo que la una y parte en busca de nuevas aventuras sin volver la cabeza atrás.
Sale la palabra FINE.
Hoja nº 98
RESUMEN DE TOPÓNIMOS FANTÁSTICOS
Rodrigatos de Obispalía (León)
Bollullos Par del Condado (Huelva)
Bollullos de la Mitación (Sevilla)
Ultramort (Empordà)
Alcantarilla (Murcia)
Manganeses de la Lampreana (Zamora)
Montejo de la Vega de la Serrezuela (Segovia)
Benquerencia de la Serena (Badajoz)
Caldes de Montbui
Acehuche, La Aceitunilla, Botija, Cabezabellosa, Rorutas, Cachorrilla, Cambroncillo, Carabusino, El Gordo,Pescueza, Marilandrán, Horcajo, Riomalo de Abajo y Riomalo de Arriba (Cáceres)
La Almunia de Doña Godina (Zaragoza).
Codes
Tárbena
Majaelrayo (Guadalajara)
La Colilla (Ávila)
Cenicero (La Rioja)
Ventosa del Río Almar
Rodrigatos de Obispalía (León)
Bollullos Par del Condado (Huelva)
Bollullos de la Mitación (Sevilla)
Ultramort (Empordà)
Alcantarilla (Murcia)
Manganeses de la Lampreana (Zamora)
Montejo de la Vega de la Serrezuela (Segovia)
Benquerencia de la Serena (Badajoz)
Caldes de Montbui
Acehuche, La Aceitunilla, Botija, Cabezabellosa, Rorutas, Cachorrilla, Cambroncillo, Carabusino, El Gordo,Pescueza, Marilandrán, Horcajo, Riomalo de Abajo y Riomalo de Arriba (Cáceres)
La Almunia de Doña Godina (Zaragoza).
Codes
Tárbena
Majaelrayo (Guadalajara)
La Colilla (Ávila)
Cenicero (La Rioja)
Ventosa del Río Almar
Hoja nº 97
Toponimia fantástica
Os propongo que me deis nombres de pueblos que sean absolutamente increíbles: por bellos, por feos, por inesperados...
Ahí van dos:
Rodrigatos de Obispalía (León)
Bollullos Par del Condado (Huelva)
Bollullos de la Mitación (Sevilla)
Os propongo que me deis nombres de pueblos que sean absolutamente increíbles: por bellos, por feos, por inesperados...
Ahí van dos:
Rodrigatos de Obispalía (León)
Bollullos Par del Condado (Huelva)
Bollullos de la Mitación (Sevilla)
Hoja nº 96
Sant Stae
Yo he podido, os lo juro,
viajar a Venecia,
pasear sus callejas
y he vencido las ganas
de escribir algún verso.
Yo he podido, os lo juro,
viajar a Venecia,
pasear sus callejas
y he vencido las ganas
de escribir algún verso.
Hoja nº 95
El Oscuro en Venecia
Relato fragmentario de impresiones
Sabido es que hay muchos rusos en Rusia e, incluso, que hay muchos chinos en China, pero este saber popular, no aprendido, fracasa en Venecia: en Venecia no hay muchos venecianos. Un nativo optimista me comentó que había un 25% de venecianos en Venecia. Yo creo que son muchos. Un 15 como máximo.
En esta época del año, Venecia está cubierta por una espesa capa de baba dulce que van expeliendo las parejas del todo el mundo que la visitan. Creen que el amor necesita un marco incomparable para expresarse. Para mí, no obstante, que en Garrovillas (Cáceres) se ama igual que en Venecia.
Lo único que acibara un poco esa baba, es el rastro de las muchachas alemanas que se dejarían violar solo por italianos guapos.
He visto muchos señores elegantes (tipo yo mismo) en Venecia con Burberry's y sombrero. Si no fuera por nosotros y las auténticas ancianas venecianas (medias negras, zapatos de tacón y abrigo de visón), el ambiente sería de medio pelo.
He conocido a un escritor en este viaje: se llama Gustavo Gasparini y, me dijo, escribía cuentos metafísicos (sic). Me compré un libro suyo que se llama Il guardiano della soglia (El guardián del umbral), pero todavía no lo he leído.
Gasparini debe tener 120 años y es encanmtador y vampiro: duerme de día. Habla un español estupendo y conoce a casi todos los poetas...