LOS EXPERIMENTOS LITERARIOS DEL BACHILLER ALONSO

Hoy: La novela femenina
Rosa Martí, editora de éxito,se ve obligada a abrazar una nueva cultura y una nueva religión por amor.


DEJÉ MIS ROSAS EN TÁNGER
Capítulo I: Todo se tambalea.

- Te volveré a llamar.
Pablo colgó y tuve que aguantarme las lágrimas. Mi vida estaba rota y ya no tenía ese apoyo que había sido siempre Julia. No. Ya nunca más volveríamos a vernos para pasar una de esos fines de semana en su casa de la playa de Roses.
Hace diez años, cuando mi carrera como editora pendía de un hilo, Julia me había sorprendido con su llamada telefónica:.
- Ven. Lo pasaremos bien, ya lo verás...
No éramos especialmente amigas: apenas unas palabras cruzadas en los pasillos de la editorial en la que trabajaba. Yo siempre cohibida por la presencia de Julia Masclans, la gran Julia Masclans, la más grande escritora contemporánea y, aún más asombrada (la prosodia española habría exigido un "de", pero véase el paréntesis siguiente) que me hubiera invitado para charlar conmigo.
Yo solo era una editora novel que acababa de cagarla en su último trabajo, pero ahí estaba Julia, proponiéndomer un fin de semana "para nosotras solas" en su mítica casa del acantilado: Ca'l Masclans, donde se reunía - a juzgar por los periódicos - la crema de la intelectualidad barcelonesa de los años 80.
Fue fácil convencer a Pablo. Por entonces estaba teniendo su enésima aventura con su enésima secretaria de su fábrica téxtil (En español es textil, como se sabe, pero como la escritora es catalana, la traductora también y la correctora lo mismo, se les cuelan este y otros gazapos. Todos los que aparecen en el texto son intencionados por mi parte) de Sabadell.
Yo me tragaba el orgullo por Laia, nuestra hija mayor, a la que no estaba dispuesta a arruinar su infancia con escenas.
Además, a Pablo le venía muy bien un fin de semana solo en nuestra casa de Vallvidrera mientras Laia pasaba el fin de semana con sus abuelos en Caldes de Montbui.
No voy a decir que no me importaban sus aventuras. Solo Dios sabe las noches que me pasé llorando sola en nuestra habitación de camas individuales, esperando su llegada y sintiendo (Vid. etc.)los sonidos de sus abluciones en el lavabo cuando llegaba oliendo a perfume barato..
Aquel fin de semana en Roses fue maravilloso. Compartimos paseos por la playa y cava al atardecer en su balcón el cual daba al mar (Vid. paréntesis anterior).
Al final de la noche del sábado, me propuso que nos fuéramos a Túnez a pasar unos días.
[...]


Capítulo último: Días de cava y rosas.

Ahmed se revolvió aún dormido y yo me separé de su abrazo y me acerqué al balcón. Una fresca brisa movía las cortinas de gasa y yo las aparté y contemplé el paisaje de la vieja medina: los minaretes (Galicismo por "alminar", torre desde donde el almuédano convoca a la oración) aún estaban silenciosos, pero pronto la ciudad se llenaría de sus hermosos cánticos.
¡Qué lejos quedaba ahora Barcelona!
Mi tormentosa aventura con Julia, su prematura muerte, la separación de Pablo...Solo Laia y Gifre me unían ya a aquel que otrora (Audacia de la traductora: el original dice: fa temps) había sido mi mundo.
Ahmed me trataba tan bien, eran tan grandes sus atributos como persona humana y tan misteriosa su mirada, que compensaban grandemente sus ausencias imprevistas y su comportamiento distante, casi burlón a veces, para conmigo.
Por consejo suyo, había empezado a leer el Corán y estaba empezando a comprenderlo.
Su trabajo como recepcionista en el Qumra Resort le iba bien y yo podía hacer mi trabajo en la editorial gracias a la Internet.
No. No volvería.
A veces, para paliar la añoranza, le enseñaba palabras en catalán...
-Bon dia, maca!
Ahmed se había despertado y yo me volví hacia él con una sonrisa radiante.
En la mesa quedaban los restos de la cena: las copas de cava medio vacías y el ramo de rosas ya marchitándose...

ESTADO DE LA REALIDAD A DÍA DE HOY

Más o menos así:

- He llegado a las 10.000 visitas a este blog.
- He introducido la duda en varios corazones acerca de la validez de la afirmación: "Es lo que hay".
- He generado cierta manera de ver algunas cosas, que las despoja de su carácter aparente y nos ayuda a verlas como son: por ejemplo, la poesía popular.
- El número de imbéciles kamikazes (creo que es una tautología) aumenta. Eso es bueno. Aunque caigan ciudadanos.
- He descubierto -tras una visita al supermercado- que la conducta humana frente a las cosas es diferente según su sexo: en el carro que llenamos mi hijo y yo el otro día, podíamos encontrar:
a) Dos paquetes de Mahou 5 estrellas (6 x)
b) Un paquete de Maes Pils (6 X)
c) Un paquete de 8 latas de San Miguel (para claras)
d) Dos bolsas de patatas fritas Lays Mediterráneas Con Un Suave Sabor A Ajo.
e) Una botella de ron HavanaClub 7 años
f) Dos botellas de Cvne tinto de cosecha
g) Un paquete de yogur Danone de Mandarina y Té Rojo
h) Un deuvedé con la película Danko: calor rojo
i) Tres bolsas de palomitas para microondas con sal
j) Cuantro Pepsis de 2 litros y un paquete de 6 latas
k) Medio quilo de mejillones para hacer un arroz al cava.

- He recibido algunos parabienes de mis lectores.
- He decidido continuar con las Hojas porque nuestra tarea, aunque titánica y sin fin, será valorada por las generaciones futuras.

A 25 de febrero de 2006

MIS SITUACIONES, PERSONAS Y CONVERSACIONES ASOCIADAS FAVORITAS

(Es un título espantoso y cacofónico, lo sé)

- Mientras te suicidas, le cuentas por teléfono a un amigo la receta de la ensalada tibia de vieiras y algas.

- Mientras le acaricias distraídamente un pezón, charlas sobre Ernst Jandl y sus epígonos con una peluquera.

- Cafetería del Hilton. Charla con Hillary Clinton sobre los ángeles y sus clases. Muestras tu predilección por las dominaciones, frente a la suya, que se tira más bien por los arcángeles.

- Preguntas a una pedagoga si se lo traga o no. Tratas de convencerla.

- En una charla por MSN o YahooMssgr, discutes la conveniencia de usar una correcta ortografía. La chica malagueña no parece convencida.

- En un cursillo de Formación Permanente del Profesorado afirmas tu posición favorable a los castigos físicos infligidos a alumnos. Cuentas tus experiencias y explicas cómo, hasta ahora, no te han pillado.

- En una fiesta con actores introduces el tema de la química orgánica.

- Con las amigas de tu mujer, tomando unas copas, expresas tu deseo de encontrarte con sus maridos para "hablar de cosas de hombres".

COSAS QUE AÚN NO SE HAN DICHO SOBRE EL AMOR

- El amor es como un cacahuete.
- El amor es como un cenicero de agua.
- El amor es la hostia.
- El amor es como un ordenador con una placa madre obsoleta.
- El amor es como un clip abierto.
- El amor es como un mando a distancia sin pilas. O con pilas.
- El amor es como un palimpsesto cuyo texto borrado fuese una carta de despedida.
- El amor es mudo.
- El amor es roma le al revés.
- El amo r...
- El amor es como comes.
- El amor es vacilante y huraño, como una cría de tapir.
- El amor y las gambas abisales tienen poca chicha.
- El amor es como unas llaves que alguien coge de un platillo de café.

Todas estas cosas que he escrito, además de novedosas, son perfectas gilipolleces.
No obstante, no descarto su éxito entre alumnas de secundaria, panaderos peruanos y usuarios del chat de poesía de Yahoo.

Vuelven los afamados
COMENTARIOS LITERARIOS
Hoy, y atendiendo una antigua petición:

La Bomba, por King Africa

( Entre paréntesis aparece lo que es cantado por el coro, excepto Bis que significa "dos veces")


Un movimiento sensual (sensual)
Un movimiento muy sexy (sexy) (Bis)
Y aquí se viene el africano con el baile que es una (bomba)
Para bailar esto es una (bomba)
para gozar esto es una (bomba)
para menear esto es una (bomba)

Estribillo1
Y las mujeres lo bailan así, así, así, así:
Todo el mundo
una mano en la cabeza (Bis)
un movimiento sexy (Bis)
una mano en la cintura (Bis)
un movimiento sexy (Bis)
Y ahora empiezo a menear
suavecito para abajo, para abajo, para abajo
suavecito para arriba, para arriba, para arriba (Bis)

Bomba (sensual)
Un movimiento sensual (sensual)
Un movimiento muy sexy (sexy) (Bis)
Y aquí viene el africano con el baile que es una (bomba)

Estribillo2
Para bailar esto es una (bomba)
para gozar esto es una (bomba)
Todas las mujeres lo bailan (bomba)
Todas los hombres lo bailan (bomba)
Todas las radios lo ponen (bomba)
Las discotecas lo ponen (bomba)
Toda la gente lo baila (bomba)
[...]

Nos encontramos ante un caso de poesía culta.
Desde el primer momento esto se hace evidente por la acumulación de procedimientos retóricos y audacias léxicas, así como por el minimalismo que, déjenme decirlo desde ahora, lo aparta de tantas obras populares caracterizadas, mayormente, por la prolijidad (y aun garrulería) de sus argumentos.
Veamos:
Mediante el uso de paralelismos y anáforas el principio nos introduce abruptamente en una escena desgarradora: alguien o algo está realizando un movimiento sensual y sexy.
Sensual, como se sabe, se refiere al dominio de los sentidos y al disfrute de ello.
Un movimiento sensual, resulta, por tanto, del gusto de los sentidos. Al autor, por lo tanto, ese movimiento que observa le parece agradable; aún más, sexy.
Sexy es un anglicismo crudo que proviene hipocorísticamente de la expresión sex appeal, atracción sexual.
Al autor, por lo tanto, la contemplación de esos movimientos le excita sexualmente.
Bruscamente, el uso de la conjunción "y" en un sentido no copulativo (consecutivo, quizás...) nos introduce en el mundo primordial africano:
la repetición epifórica de "bomba" (armonía initativa de varios sonidos), unida a las estructuras paralelísticas nos lleva a pensar en influencias guillenianas (del Guillén cubano, el malo).
Pero ese baile no está protagonizado por seres humanos de ambos sexos, sino, solo por mujeres. El autor, a partir de ahora, nos describe a esas mujeres ejecutando la danza: una mano en la cabeza, una mano en la cintura, y , entre ellos, unos movimientos sexy, sean ellos cuales sean.
Esa postura, análoga a aquella en la que Hogarth pintó a la "Vendedora de camarones" o a la del logotipo de "La lechera" (dos iconos capitales de la cultura occidental), nos muestra cuánto puede aportar África a esta cultura: está al alcance de muy pocas europeas ponerse una mano en la cadera, otra en la cintura y hacer un "movimiento sexy suavecito para abajo" sin que se te caiga la leche o los camarones.
Para mayor abundamiento, el poeta (ya en medio del frenesí orgiástico) nos avisa de que empieza a "menear": este uso intransitivo del verbo es una plena audacia: ¿qué menea?, ¿se menea todo él? ¿se la menea, simplemente?
Abruptamente, el paroxismo alcanza ya a todos: hombres y mujeres ahora bailan un ritmo metalingüístico. En efecto, ellos bailan la canción que están oyendo por la radio que, a su vez, describe su baile, etc. en una mise en abîme sin fin, de nuevo como en el logotipo de La Lechera.
El poeta lo deja ahí: una mera pincelada de una escena de baile a la que asiste.
¿O hay algo más?
Como se sabe, el autor no es físicamente muy agraciado ( o sí, según cómo se mire) ya que pesa entre 180 y 230 kilogramos en épocas buenas.
¿Nos está acaso hablando de la frustración sexual que por culpa de su obesidad padece? ¿Se está refieriendo, acaso, a su afición como voyerista?
Nada de ello es seguro, desde luego, pero, lo que es indudable, es su pertenencia a la legión de seguidores de Onán.

LA PERSISTENCIA EN LA RETINA

de esas cosas que ya deberían estar muertas es uno de los mayores horrores que (me) depara la Realidad.
Hablo de, por ejemplo, los trajes regionales con sus pololos (palabra cuya mera pronunciación es ya un acto de incultura) o los mismos cantes regionales con sus impostaciones aragonesas. Y esas letras...
Mismamente el flamenco, que para mí es una pasión, me abochorna muchas veces cuando oigo esas letras sobre las mujeres, por ejemplo.
¿Qué decir de esa celebraciones en las que para ser mayordomo hay que desembolsar más euros de los que yo gano en un año? Van ellos tan ufanos sobre los caballos indicando que creen tanto en Sant Antoni (San Antonio, lo aclaro porque como está en catalán igual no se entiende) o en la Blanca Paloma (Paloma Blanca sería casi una apelación a la gripe).
Leo de vez en cuando que hay puestas de largo, presentaciónes en sociedad y no sé por qué me asaltan imágenes de mercados de abastos.
Leo a curas vestidos de cura y a musulmanes vestidos de musulmanes y veo que resulta que el malo de la película de las caricaturas es la sociedad laica.
Que la Realidad es muy obstinada ya lo sabía (el propio Groucho lo decía de sí mismo), pero, tanto, me pilla de sorpresa.
Me veo obligado a redoblar los esfuerzos.

JE SUIS DESOLÉ

Sí, amigos, estoy desolado. Resulta que los comentarios a la Hoja anterior me han dejado estupefacto.
Dejando aparte el de Innes, frío, conciso, directo, amoral, casi darwiniano o nietzschtiano...me encuentro con que dos de mis amigas me acusan
a) de no ser neurótico
b) de hacerme preguntas y no disfrutar del sueño

Pues bien, amigas, siento decir que no comparto esas opiniones tan poco meditadas.
¿Los neuróticos actúan en lugar de hacerse preguntas? No. Muy al contrario: los neuróticos nos cuestionamos todo y los que actúan sin pensar son, simplemente, héroes, gente con mucha inteligencia emocional (sic). Yo tengo de la otra.
Justo lo que yo planteo es la posibilidad de un SuperSer que actúa en los asuntos humanos sin rendir cuentas a nadie. O sea, un dios de verdad, uno que actúa no por caminos torcidos y crípticos y diferidos, sino de manera directa e inmediata: yo no prometería un Infierno tras la muerte, sino aquí mismo y, precisamente, a los deparadores de infiernos.
La pregunta de Rosario es vana: ya hay controladores no controlados por nadie.
¿Por qué querría alguien controlarme? Lo divertido, sin duda, sería verme desatado.
La existencia de un SuperSer (tipo Yo) debería hacernos danzar de alborozo porque, conmigo, los malos lo tendrían francamente crudo.

Además, ¿qué hay de las preguntas no contestadas? ¿Cómo debería llamarme? ¿Qué pasaría con el mundo si existiera ese ser (aún) innominado?
¿Os imagináis un planeta gobernado por un lector de Borges y Baudelaire?

HE TENIDO UN SUEÑO...

Durante las últimas noches he ido soñando, es decir, configurando, un sueño que me ha llegado a ocupar parte del tiempo vigil.
Voy a contároslo porque me tiene sumido en un mar de perplejidades y quizás poniéndolo en forma de preguntas y respuestas me ayude (ayudéis) a elaborar una teoría perfectamente inútil, pero , no obstante, no del todo carente de interés.
Podría reformular toda la teoría de Jung.

Este es el sueño: yo, por razones inexplicadas e inexplicables adquiero las siguientes características:

- Puedo viajar a la velocidad de la luz.
- Mi piel es invulnerable a voluntad a toda penetración.
- Tengo fuerza descomunal. En mi sueño alcanzo (en watios) la potencia de 10.000 toros.
- Mi cuerpo es resistente a cualquier tipo de impacto, presión o despresurización.
- Mi sistema inmunológico vence a todas las enfermedades. Ni siquiera llego a padecerlas: las venzo en segundos.
- Puedo hacerme invisible a voluntad.

Estas características, digamos, positivas, se complementan con las siguientes limitaciones:

- Tengo que respirar, por lo que mis estancias bajo el agua o en el espacio son muy limitadas sin escafandra.
- Puedo ser envenenado por ingestión de un tóxico o por su inhalación.
- No sé cuánto puedo vivir.

Un superhombre. O, mejor, un SuperSer (no electrodoméstico).
No parece malo, pero aquí empiezan los problemas a los que tengo que enfrentarme:

a) ¿Debo intervenir en los asuntos del mundo (guerras, etc.) o mantenerme en el ámbito más privado?
En mi sueño actúo en el mundo.

b) ¿Actúo a cara descubierto o uso máscara?
En mi sueño uso máscara ya que, como resultado de mis actos, mi familia y mis amigos pueden ser agredidos y, por lo tanto, serían mi punto débil.
El traje, de hecho, no es una elección baladí, ya que no es práctico volar con chaqueta y sombrero a velocidaes cercanas a la de la luz.
En mi sueño, tras unos días con traje provisional, encargo a un modista (Armani) la confección de un traje ajustado de cuero u otros materiales. El diseño de la máscara debe incorporar un pequeño sintetizador de voz a efecto de ocultar la mía, reconocible.

c) ¿Me doy a conocer de una vez o dejo que poco a poco se vaya hablando del tipo del traje negro que vuela?
En mi sueño, aprovecho una Super Bowl y allí hago una aparición estelar. Después realizo una serie de entrevistas por varias emisoras de alcance mundial.

d) ¿Actúo como español (sea ello lo que ello sea) o como ciudadano del mundo?
En mi sueño no me dedico específicamente a España, sino que actúo como ciudadano del mundo.
Advierto, no obstante, que toda represalia contra España por mis actos, desencadenará una reacción muy hostil por mi parte. Y puedo serlo mucho.

e) ¿Dicto nuevas leyes de obligado cumplimiento o dejo a la gente con sus regímenes y sus leyes?
Téngase en cuenta que puedo castigar a cualquiera en cualquier parte.

f) ¿Engaño a la gente diciéndoles que soy Dios o me río de todos los dioses?

g) ¿Castigo a los jefes o a los ejecutores?
Supóngase que EE.UU. decide atacar preventivamente algún país. Si voy a por el presidente de turno, el siguiente puede continuar con el plan de ataque y así sucesivamente; si hundo los cuatro portaaviones que tienen y les destruyo los AWACS y los Stealth, quizás se lo piensen. Lo mismo vale para Irán o Corea.

h) ¿Robo el mucho dinero que necesito o instro a la ONU para que se me ceda una isla y una remuneración?
En mi sueño me ceden una isla y allí creo una comunidad donde no hay leyes escritas ni prohibiciones de ningún tipo (menos aún morales). Yo juzgo cada caso.

i) ¿Debo ser bondadoso o inflexible?

j) ¿Uso armas o mis manos? Si armas, ¿cuáles?
En mi sueño llevo una katana muy afilada.

k) ¿Debo ponerme nombre? ¿Cuál?

Reflexionad sobre lo dicho y comparad con los superhéroes de la infantil mitología contemporánea (Superman, Los 4 Fantásticos, etc.)

¿Qué pasaría en un mundo donde hubiera un tipo así?