Hoja nº 320
Mi contador de visitas ha desaparecido (es la segunda vez). ¿Alguien sabe por qué y cómo arreglarlo?
Hoja nº 319
POBREZA DE INSULTOS
Hace una enormidad de tiempo reflexionaba yo con la tendencia a las palabras que designan (o ponderan) cosas grandes:
De mercado pasamos a supermercado, de este a hipermercado y ya veremos en dónde acabamos. ¿Macro, mega, tera? Por ahora estamos en Centro Comercial u, oficialistamente, Gran Superficie.
En otro orden de cosas, de estupendo, se pasó a fenomenal (superando las expectativas de Kant, hegel o Heidegger, supongo); más tarde genial, lo que no es moco de pavo, teniendo en cuenta que para mí los genios son francamente escasos.
Modernamente, todos ellos se subsumen en los adjetivos guai, superguai y, quizás, supermegaguai... Lo que dice mucho de quienes los usan.
Lo mismo pasa con los insultos: Hijo de puta o hijoputa, se ha quedado casi como único insulto insultante (y solo para niños educados en el culebrón). Cabrón es casi simpático y maricón, casi neutro.
A las chicas no se les puede llamar putas: si lo haces, corres el riesgo de que les haga gracia. Putilla o guarrilla dicen mis alumnas a las compañeras que lo tienen más claro en esto del sexo. El matiz es casi descriptivo.
Jódete o que te follen parecen buenos deseos y uno se los toma bien si te los profieren.
¿Qué quedó, pues de aquellas gradaciones que iban desde cabeza de chorlito a malandrín, a villano, a bellaco o de follón hasta arrogante?
Bien mirado, el único clásico imperecedero es tonto o su versión más eufónica: gilipollas.
Igual son los únicos insultos reales que uno puede proferir contra alguien y, por cierto, los más dolorosos: el ofendido queda patidifuso ante la sencillez helada de la bofetada.
Es, por cierto, mi insulto favorito para políticos, periodistas y patriotas.
Hace una enormidad de tiempo reflexionaba yo con la tendencia a las palabras que designan (o ponderan) cosas grandes:
De mercado pasamos a supermercado, de este a hipermercado y ya veremos en dónde acabamos. ¿Macro, mega, tera? Por ahora estamos en Centro Comercial u, oficialistamente, Gran Superficie.
En otro orden de cosas, de estupendo, se pasó a fenomenal (superando las expectativas de Kant, hegel o Heidegger, supongo); más tarde genial, lo que no es moco de pavo, teniendo en cuenta que para mí los genios son francamente escasos.
Modernamente, todos ellos se subsumen en los adjetivos guai, superguai y, quizás, supermegaguai... Lo que dice mucho de quienes los usan.
Lo mismo pasa con los insultos: Hijo de puta o hijoputa, se ha quedado casi como único insulto insultante (y solo para niños educados en el culebrón). Cabrón es casi simpático y maricón, casi neutro.
A las chicas no se les puede llamar putas: si lo haces, corres el riesgo de que les haga gracia. Putilla o guarrilla dicen mis alumnas a las compañeras que lo tienen más claro en esto del sexo. El matiz es casi descriptivo.
Jódete o que te follen parecen buenos deseos y uno se los toma bien si te los profieren.
¿Qué quedó, pues de aquellas gradaciones que iban desde cabeza de chorlito a malandrín, a villano, a bellaco o de follón hasta arrogante?
Bien mirado, el único clásico imperecedero es tonto o su versión más eufónica: gilipollas.
Igual son los únicos insultos reales que uno puede proferir contra alguien y, por cierto, los más dolorosos: el ofendido queda patidifuso ante la sencillez helada de la bofetada.
Es, por cierto, mi insulto favorito para políticos, periodistas y patriotas.
Hoja nº 318
HAN ELEGIDO MI LOGO
Este año se celebra el 18º aniversario de mi instituto (en realidad, del nuevo edificio).
No me preguntéis por qué se celebra el 18º aniversario y no el 20º, por ejemplo....no lo sé.
El instituto se llama Manolo Hugué, por el escultor, pintor y poeta amigo de Picasso y otros tantos que pasó los últimos años de su vida en Caldes de Montbui a causa de su aguas termales.
En la Universidad de Oviedo, delante de una de sus puertas, hay una escultura suya.
Con motivo de la efemérides (que no onomástica), se celebrará un festejo nocturno el día 20 de abril, que es un día muy aparente.
El caso es que se medio convocó un concurso de logos y han elegido el mío.
Es este:
Se hará -además de un uso profuso en los documentos pertinentes - un par de series de camisetas (Básica y De Luxe) con él.
¿Me contratarán Tommy Hilfiger o Antonio Miró?
¿Habré equivocado la carrera?
Este año se celebra el 18º aniversario de mi instituto (en realidad, del nuevo edificio).
No me preguntéis por qué se celebra el 18º aniversario y no el 20º, por ejemplo....no lo sé.
El instituto se llama Manolo Hugué, por el escultor, pintor y poeta amigo de Picasso y otros tantos que pasó los últimos años de su vida en Caldes de Montbui a causa de su aguas termales.
En la Universidad de Oviedo, delante de una de sus puertas, hay una escultura suya.
Con motivo de la efemérides (que no onomástica), se celebrará un festejo nocturno el día 20 de abril, que es un día muy aparente.
El caso es que se medio convocó un concurso de logos y han elegido el mío.
Es este:
Se hará -además de un uso profuso en los documentos pertinentes - un par de series de camisetas (Básica y De Luxe) con él.
¿Me contratarán Tommy Hilfiger o Antonio Miró?
¿Habré equivocado la carrera?
Hoja nº 317
FREAKBUSTERS
¿Se ha sentido alguna vez amenazado por un friki?
¿Se ha colado alguno en el salón de su casa?
¿Odia su desparpajo y mala educación?
Si la respuesta a cualquiera de esas preguntas es sí, ha encontrado la solución
Empresa especializada en captura y exterminio de frikis
Bajo la dirección del Lisensiado Osvaldo J. Dark un equipo profesional de cazadores expertos se pondrá a sus órdenes y acabará con esa pesadilla que le atormenta.
No más frikis repasándole que se ha acostado con Fulano, Zutano o Perengano. No más tipos que le predicen su futuro mirándole las tetas u observando los palillos de dientes que ha usado
Llame hoy mismo al 555 24 7 365
FREAKBUSTERS
No dejamos ni uno
Sí. Estoy considerando seriamente la posibilidad de crear una empresa de captura y exterminio de frikis.
¿Se ha sentido alguna vez amenazado por un friki?
¿Se ha colado alguno en el salón de su casa?
¿Odia su desparpajo y mala educación?
Si la respuesta a cualquiera de esas preguntas es sí, ha encontrado la solución
FREAKBUSTERS
Empresa especializada en captura y exterminio de frikis
Bajo la dirección del Lisensiado Osvaldo J. Dark un equipo profesional de cazadores expertos se pondrá a sus órdenes y acabará con esa pesadilla que le atormenta.
No más frikis repasándole que se ha acostado con Fulano, Zutano o Perengano. No más tipos que le predicen su futuro mirándole las tetas u observando los palillos de dientes que ha usado
Llame hoy mismo al 555 24 7 365
No dejamos ni uno
Sí. Estoy considerando seriamente la posibilidad de crear una empresa de captura y exterminio de frikis.
Hoja nº 316
MOLA
Efectivamente mola poner en los blogs canciones; especialmente si son de artistas que no suelen aparecer en los medios de comunicación.
Ahí os va una de Rickie Lee Jones: Danny's All-Star Joint.
Los que no la conozcáis pensaréis que ya iba siendo hora. Y es verdad.
http://www.megaupload.com/?d=H340NVAU
(Teclead las tres letras que aparecen en la esquina superior derecha y esperad los 45 segundos de rigor)
Efectivamente mola poner en los blogs canciones; especialmente si son de artistas que no suelen aparecer en los medios de comunicación.
Ahí os va una de Rickie Lee Jones: Danny's All-Star Joint.
Los que no la conozcáis pensaréis que ya iba siendo hora. Y es verdad.
http://www.megaupload.com/?d=H340NVAU
(Teclead las tres letras que aparecen en la esquina superior derecha y esperad los 45 segundos de rigor)
Hoja nº 315
FILOSOFÍA BARATA
Un perchero no ocupa nunca el centro de una estancia o un lugar preferente en un vano de pared. Por el contrario, se los encuentra detrás de las puertas, en los rincones, al lado del paragüero, al lado de la cómoda. Al lado de.
Sin embargo, no se puede colgar un abrigo en muebles de más enjundia.
No debéis extraer ninguna consecuencia de los anterior. Solo es una observación.
Eso sí, si yo fuera Buda, otro sería el cantar.
Un perchero no ocupa nunca el centro de una estancia o un lugar preferente en un vano de pared. Por el contrario, se los encuentra detrás de las puertas, en los rincones, al lado del paragüero, al lado de la cómoda. Al lado de.
Sin embargo, no se puede colgar un abrigo en muebles de más enjundia.
No debéis extraer ninguna consecuencia de los anterior. Solo es una observación.
Eso sí, si yo fuera Buda, otro sería el cantar.
Hoja nº 314
presentan
UNA CRÓNICA DEPORTIVA
(Con ello, el Bachiller se asegura la indiferencia de no pocos lectores, pero su compromiso con la irrealidad y el sincretismo cultural es irreductible)
A lo largo de muchas décadas he insultado (con todo merecimiento) a los periodistas malos; hoy intento escribir una crónica "real" de un acontecimiento deportivo: el TAU-Realmadrid de ayer, sábado 13 de enero de 2007. La idea, por supuesto, es hacerlo un poco mejor que la mayoría
BA-LON-CES-TO, como dijo Pepu
El baloncesto, ya se sabe, es un deporte de estadísticas: la alternancia obligada de ataque y defensa y la propia estructura del juego generan una enorme cantidad de datos cuantificables (puntos, rebotes, pérdidas, violaciones, asistencias...) que -una vez alcanzado un número suficientemente alto de casos- resultan indicativos del juego de un equipo o de un jugador.
Pues bien, las estadísticas decían antes del partido que el Realmadrid era el mejor equipo en conseguir más puntos, el tercero mejor en recibir menos, el primero en asistencias, el mejor en rebotes ofensivos y el quinto en rebotes totales.
Sin embargo, antes del partido casi nadie apostaba por él: las bajas de Hamilton, Mumbrú y Varda, el hecho de jugar en Vitoria y el TAU, que en 29 partidos había perdido solo dos y mantiene una trayectoria extraordinaria en la Euroliga, hacían decantarse los pronósticos hacia su lado más si tenemos en cuenta que sus estadísticas de equipo no diferían demasiado de las del Realmadrid. Además, el TAU era el primero de la clasificación.
El partido comenzó con el TAU por delante (9-5 en el minuto 4) y cuatro minutos después ya ganaba (17-20) el RM con un triple del asombroso Bullock (21 de valoración ACB) y esa delantera no la volvió a perder a lo largo del partido pese a haberse puesto el TAU varias veces a menos de cuatro puntos de distancia.
La fortaleza del RM en defensa es ya un motivo de preocupación en sus rivales: las afamadas rotaciones de Joan Plaza confieren a su defensa una intensidad y una frescura casi insalvables para la mayoría de equipos de la ACB, lo que no es decir poco, dado el altísimo nivel de esta competición.
Pero si a esa defensa le añadimos un Bullock y un Smith en racha anotadora, a un Tomas que crece, a un Hervelle (24 de valoración) y a un Reyes en su línea, las posibilidades de los demás equipos se reducen drásticamente.
El TAU se estrellaba contra una defensa diseñada para que Scola, el mejor jugador que peor cae de esta Liga, no recibiese cerca de la canasta y para evitar que Planinic (un base de casi 2 metros) le ganara la posición a su par en el poste bajo.
El partido dfue de una extraordinaria intensidad y de larga duración: dos horas, debidas a las muchas veces que el juego hubo de detenerse por motivos diversos: faltas, lesiones, lanzar tiros libres sin el equipo contrario al completo...
En el TAU brillaron Planinic y Scola y, en menor medida, Rakocevic, que estuvo en estado de revolución permanente, pidiendo todos los balones.
Los árbitros aportaron su granito de arena al espectáculo pitando una técnica descabellada a Marko Tomas que significó su expulsión: se la ganó por haberse llevado las manos a la cabeza tras una falta inexistente que le pitaron a él mismo. Se conoce que, no siendo argentino, eso no se puede hacer.
Parte del público (con seguridad futboleros pasados al baloncesto por la situación del Alavés) insultaron a Felipe Reyes con tan bochornosa pertinacia que el propio comentarista de de TV, Pere Barthe, se vio obligado a hacer un comentario en el sentido de que estaban llamando hijo de puta a un campeón del mundo, a un deportista y a un rival, pero no a un enemigo.
Hagamos votos para que el crecimiento de la afición al baloncesto no se nutra de cenutrios: preferimos a ese público que se sabe el reglamento.
El RM acaba la primera fase de la Liga como primero y, habiendo superado el escollo del TAU, ha aprobado todas las asignaturas incluida la de ganar a pesar de las graves lesiones de algunos de sus jugadores más importantes.
Hoja nº 314
MIS CONTACTOS CON UNIVERSAL EXPORTS
O lo que es lo mismo, con el señor Bond, han sido estrechos y duraderos en el tiempo.
No podría jurarlo, pero yo diría que mi primer Bond en el cine fue ya con Roger Moore en los primeros años 70, ya que los Connery y Lazenby hicieron sus películas en un tiempo y en unos sitios en los que yo no podía ir al cine con asiduidad.
Sin embargo, había leído sus novelas.
Fue una época en la que saqueé la Biblioteca Pública de Cáceres.
No las leí en orden, pero me lo pasé muy bien con ellas.
En los primeros 70 descubrí que el Bond de los libros era totalmente diferente del de las películas.
En estas, Bond es un asesino despiadado y cruel (adjetivo que aparece con frecuencia referido a su sonrisa), sin embargo, en las películas era un tipo gracioso, eficaz, sí, pero con un toquecito.
De las películas es la exageración de toda la paraferlia de los gadgetsy el marquerío, aunque esos detalles están apuntados en las novelas.
La manera de contar las historias es lo que distingue con mayor claridad uno y otro personaje: como he dicho, en las películas es mucho más jovial e irónico. Hay mucho distanciamiento irónico con el personaje.
Todos los actores que han sido Bond me gustan haciendo de Bond. No estoy, pues, en esa actitud Políticamente Correcta que dice que el bueno era Connery. De hecho, en las pelis de Bond, Connery todavía tiene cara de gañán de las Highlands; la edad le ha ido dando glamour.
Viene esto a cuenta del último Casino Royale (ya sabéis que hay otro, paródico, con David Niven haciendo de Bond).
Daniel Craig lo hace bien y el personaje se acerca al de las novelas, incluso la persecución par course del principio es extraordinaria..pero...
El único problema es que el resultado no es una película de James Bond: no tiene ni gadgets ni humor.
P.S. He vuelto a ver estos días las 22 películas oficiales de Bond.
Mi favorita es ...pero, no. No lo diré. hagamos una encuesta.
P.S. II En mi biblioteca tengo todos los libros de Bond excepto "Octopussy", que es un libro de relatos, no una novela.
O lo que es lo mismo, con el señor Bond, han sido estrechos y duraderos en el tiempo.
No podría jurarlo, pero yo diría que mi primer Bond en el cine fue ya con Roger Moore en los primeros años 70, ya que los Connery y Lazenby hicieron sus películas en un tiempo y en unos sitios en los que yo no podía ir al cine con asiduidad.
Sin embargo, había leído sus novelas.
Fue una época en la que saqueé la Biblioteca Pública de Cáceres.
No las leí en orden, pero me lo pasé muy bien con ellas.
En los primeros 70 descubrí que el Bond de los libros era totalmente diferente del de las películas.
En estas, Bond es un asesino despiadado y cruel (adjetivo que aparece con frecuencia referido a su sonrisa), sin embargo, en las películas era un tipo gracioso, eficaz, sí, pero con un toquecito.
De las películas es la exageración de toda la paraferlia de los gadgetsy el marquerío, aunque esos detalles están apuntados en las novelas.
La manera de contar las historias es lo que distingue con mayor claridad uno y otro personaje: como he dicho, en las películas es mucho más jovial e irónico. Hay mucho distanciamiento irónico con el personaje.
Todos los actores que han sido Bond me gustan haciendo de Bond. No estoy, pues, en esa actitud Políticamente Correcta que dice que el bueno era Connery. De hecho, en las pelis de Bond, Connery todavía tiene cara de gañán de las Highlands; la edad le ha ido dando glamour.
Viene esto a cuenta del último Casino Royale (ya sabéis que hay otro, paródico, con David Niven haciendo de Bond).
Daniel Craig lo hace bien y el personaje se acerca al de las novelas, incluso la persecución par course del principio es extraordinaria..pero...
El único problema es que el resultado no es una película de James Bond: no tiene ni gadgets ni humor.
P.S. He vuelto a ver estos días las 22 películas oficiales de Bond.
Mi favorita es ...pero, no. No lo diré. hagamos una encuesta.
P.S. II En mi biblioteca tengo todos los libros de Bond excepto "Octopussy", que es un libro de relatos, no una novela.
Hoja nº 313
EMPORIO CELESTIAL DE CONOCIMIENTOS BENÉVOLOS
Así se llama la enciclopedia china inventada por Borges (atribuida a un no menos inventado doctor Franz Kuhn) en El idioma analítico de John Wilkins, que se encuentra en su libro Otras inquisiciones.
El texto en el que aparece ha sido repetido tantas veces (incluso por mí) que me resisto a copiarlo, aunque no demasiado. Ahí va:
Esas ambigüedades, redundancias y deficiencias recuerdan las que el doctor Franz Kuhn atribuye a cierta enciclopedia china que se titula Emporio celestial de conocimientos benévolos. En sus remotas páginas está escrito que los animales se dividen en (a) pertenecientes al Emperador, (b) embalsamados, (c) amaestrados, (d) lechones, (e) sirenas, (f) fabulosos, (g) perros sueltos, (h) incluidos en esta clasificación, (i) que se agitan como locos, (j) innumerables, (k) dibujados con un pincel finísimo de pelo de camello, (l) etcétera, (m) que acaban de romper el jarrón, (n) que de lejos parecen moscas. [...]
Pues bien, desde el mismo momento en que lo leí tuve la angustiosa certidumbre de que mi cerebro funcionaba de la misma manera ontológica que esa enciclopedia.
Sin embargo, he de decir que siempre sentí que el título de la enciclopedia no era lo suficientemente brillante: en mi mente lo leo como "Emporio celestial de conocimientos inútiles". O sea, mi memoria.
Tiene sus ventajas: me hace invencible al Trivial (el truco definitivo es que me sé las preguntas de tauromaquia y deportes), soy un conversador ameno, nunca me aburro si a mano tengo algún (cualquier) tipo de publicación (apicultura, toxicología, numismática, filosofía...) y me impide ser catedrático.
Una de las últimas adiciones a mi corpus es la siguiente:
Quizá mis lectores se acuerden de una canción de Iron Butterfly que se llama In-a-gadda-da-vida. Apareció en 1968 y dura casi 20 minutos. Nadie sabía de dónde había salido ese título y el contexto no ayuda:
In-a-gadda-da-vida, honey,
Dont you know that I love you?
In-a-gadda-da-vida, baby,
Dont you know that Ill always be true?
Pues bien, según informaciones que poseo, el asunto es que el cantante iba tan fumado durante la grabación que le salió "In-a-gadda-da-vida" queriendo decir "In the Garden of Eden", pero que les moló la cosa y lo dejaron como estaba.
No me negaréis que se non è vero, è ben trovato.
Así se llama la enciclopedia china inventada por Borges (atribuida a un no menos inventado doctor Franz Kuhn) en El idioma analítico de John Wilkins, que se encuentra en su libro Otras inquisiciones.
El texto en el que aparece ha sido repetido tantas veces (incluso por mí) que me resisto a copiarlo, aunque no demasiado. Ahí va:
Esas ambigüedades, redundancias y deficiencias recuerdan las que el doctor Franz Kuhn atribuye a cierta enciclopedia china que se titula Emporio celestial de conocimientos benévolos. En sus remotas páginas está escrito que los animales se dividen en (a) pertenecientes al Emperador, (b) embalsamados, (c) amaestrados, (d) lechones, (e) sirenas, (f) fabulosos, (g) perros sueltos, (h) incluidos en esta clasificación, (i) que se agitan como locos, (j) innumerables, (k) dibujados con un pincel finísimo de pelo de camello, (l) etcétera, (m) que acaban de romper el jarrón, (n) que de lejos parecen moscas. [...]
Pues bien, desde el mismo momento en que lo leí tuve la angustiosa certidumbre de que mi cerebro funcionaba de la misma manera ontológica que esa enciclopedia.
Sin embargo, he de decir que siempre sentí que el título de la enciclopedia no era lo suficientemente brillante: en mi mente lo leo como "Emporio celestial de conocimientos inútiles". O sea, mi memoria.
Tiene sus ventajas: me hace invencible al Trivial (el truco definitivo es que me sé las preguntas de tauromaquia y deportes), soy un conversador ameno, nunca me aburro si a mano tengo algún (cualquier) tipo de publicación (apicultura, toxicología, numismática, filosofía...) y me impide ser catedrático.
Una de las últimas adiciones a mi corpus es la siguiente:
Quizá mis lectores se acuerden de una canción de Iron Butterfly que se llama In-a-gadda-da-vida. Apareció en 1968 y dura casi 20 minutos. Nadie sabía de dónde había salido ese título y el contexto no ayuda:
In-a-gadda-da-vida, honey,
Dont you know that I love you?
In-a-gadda-da-vida, baby,
Dont you know that Ill always be true?
Pues bien, según informaciones que poseo, el asunto es que el cantante iba tan fumado durante la grabación que le salió "In-a-gadda-da-vida" queriendo decir "In the Garden of Eden", pero que les moló la cosa y lo dejaron como estaba.
No me negaréis que se non è vero, è ben trovato.
Hoja nº 312
EL MUNDO PENDE DE UN MANUSCRITO
Hojeo la revista correspondiente a este mes del Círculo de Lectores. Al llegar a la página 35 aparecen los libros que hablan de conspiraciones religiosas-que-pueden-acabar-con-el-mundo-basadas-en-manuscritos-y-cosas-así.
Cito los títulos que encuentro:
- La cena secreta (en portada, fragmento de La última cena, por si quedaba alguna duda acerca de qué cena se trataba.)
- Las puertas templarias
- El código Da Vinci & Ángeles y demonios
- El informe Gólgota
- El códice 635
- Espía de Dios
- La orden del Temple
- La conspiración del templo
Y esto no es nada comparado con los que vi el otro día en la librería de El Corte Inglés.
Ya llevo tiempo diciendo que la religión es muy peligrosa.
Hojeo la revista correspondiente a este mes del Círculo de Lectores. Al llegar a la página 35 aparecen los libros que hablan de conspiraciones religiosas-que-pueden-acabar-con-el-mundo-basadas-en-manuscritos-y-cosas-así.
Cito los títulos que encuentro:
- La cena secreta (en portada, fragmento de La última cena, por si quedaba alguna duda acerca de qué cena se trataba.)
- Las puertas templarias
- El código Da Vinci & Ángeles y demonios
- El informe Gólgota
- El códice 635
- Espía de Dios
- La orden del Temple
- La conspiración del templo
Y esto no es nada comparado con los que vi el otro día en la librería de El Corte Inglés.
Ya llevo tiempo diciendo que la religión es muy peligrosa.
Hoja nº 311
FLOR NUEVA DE UN ROMANCE VIEJO
(Bien sé que en el libro al que alude el título, "flor" vale por "florilegio", es decir, antología; aquí me sirve para decir, machadianamente, que al romance al que me refiero le ha salido, como al tronco viejo del soneto con estrambote enorme, una flor nueva)
Desde siempre me ha fascinado el siguiente romance que copio a continuación. Lo transcribo según la versión de Menéndez Pidal en el libro aludido supra, por la única razón de que es el que mejor medidos tiene los octosílabos.
¡ Quién hubiera tal ventura
sobre las aguas del mar
como hubo el infante Arnaldos
la mañana de San Juan !
Andando a buscar la caza
para su falcón cebar,
vio venir una galera
que a tierra quiere llegar;
las velas trae de sedas,
la ejarcia de oro torzal,
áncoras tiene de plata,
tablas de fino coral.
Marinero que la guía,
diciendo viene un cantar,
que la mar ponía en calma,
los vientos hace amainar;
los peces que andan al hondo,
arriba los hace andar;
las aves que van volando,
al mástil vienen posar.
Allí habló el infante Arnaldos,
bien oiréis lo que dirá:
- Por tu vida, el marinero,
digasme ora ese cantar.
Respondióle el marinero,
tal respuesta le fue a dar:
- Yo no digo mi canción
sino a quien conmigo va.
Supongamos que el romance debe leerse literalmente: un marinero que viene en un barco de riqueza extraordinaria canta una canción que amaina los vientos, hace posarse a la aves, atrae a los peces...Un Infante o Conde le pide que le enseñe la canción que logra esos prodigios; el marinero le responde que solo se la enseña a los que se embarcan con él.
Coinsideremos que todo ello es una alegoría: que el barco es una vida perfecta, rica; que la canción no son sino las palabras del conocimiento o la sabiduría. El Infante un tipo que quiere lograr el éxito sin esfuerzo y sin riesgo...o sin mojarse.
El marinero le dice, pues, que debe embarcarse con él, que debe arrostrar las penalidades de la mar, el frío y la soledad si quiere tener el derecho a aprenderla.
Pues bien, yo sostengo que el marinero pertenece al Club del Brillo en los Ojos y, desde hoy, adopto ese poema como mi lema o mi divisa.
No le diré mi canción sino a quien vaya conmigo.
(Bien sé que en el libro al que alude el título, "flor" vale por "florilegio", es decir, antología; aquí me sirve para decir, machadianamente, que al romance al que me refiero le ha salido, como al tronco viejo del soneto con estrambote enorme, una flor nueva)
Desde siempre me ha fascinado el siguiente romance que copio a continuación. Lo transcribo según la versión de Menéndez Pidal en el libro aludido supra, por la única razón de que es el que mejor medidos tiene los octosílabos.
¡ Quién hubiera tal ventura
sobre las aguas del mar
como hubo el infante Arnaldos
la mañana de San Juan !
Andando a buscar la caza
para su falcón cebar,
vio venir una galera
que a tierra quiere llegar;
las velas trae de sedas,
la ejarcia de oro torzal,
áncoras tiene de plata,
tablas de fino coral.
Marinero que la guía,
diciendo viene un cantar,
que la mar ponía en calma,
los vientos hace amainar;
los peces que andan al hondo,
arriba los hace andar;
las aves que van volando,
al mástil vienen posar.
Allí habló el infante Arnaldos,
bien oiréis lo que dirá:
- Por tu vida, el marinero,
digasme ora ese cantar.
Respondióle el marinero,
tal respuesta le fue a dar:
- Yo no digo mi canción
sino a quien conmigo va.
Supongamos que el romance debe leerse literalmente: un marinero que viene en un barco de riqueza extraordinaria canta una canción que amaina los vientos, hace posarse a la aves, atrae a los peces...Un Infante o Conde le pide que le enseñe la canción que logra esos prodigios; el marinero le responde que solo se la enseña a los que se embarcan con él.
Coinsideremos que todo ello es una alegoría: que el barco es una vida perfecta, rica; que la canción no son sino las palabras del conocimiento o la sabiduría. El Infante un tipo que quiere lograr el éxito sin esfuerzo y sin riesgo...o sin mojarse.
El marinero le dice, pues, que debe embarcarse con él, que debe arrostrar las penalidades de la mar, el frío y la soledad si quiere tener el derecho a aprenderla.
Pues bien, yo sostengo que el marinero pertenece al Club del Brillo en los Ojos y, desde hoy, adopto ese poema como mi lema o mi divisa.
No le diré mi canción sino a quien vaya conmigo.
Hoja nº 310
presentan
Historias con principio y final, pero sin medio
Hoy: La novela contemporánea española./2 El camino de los ingleses.
Principio:
En el centro de nuestras vidas hubo un verano. Un poeta que no escribió ningún verso, una piscina desde cuyo trampolín saltaba un enano con ojos de terciopelo y un hombre al que una noche se llevaron las nubes (sic). Los días cayeron sobre nosotros como árboles cansados. (sic)
Final:
Allí quedaba el cuento de aquel hombre al que una madrugada se llevaron las nubes (sic), la locura de un poeta al que echaron su riñón derecho al cubo de los desperdicios y el ritmo lento de Luli Gigante, la bailarina sin futuro a la que una noche de lluvia espié a través de los cristales de La Estrella Pontificia y que en el ritmo de su cuerpo adolescente llevaba toda la cadencia, toda la furia del mundo (sic).
¡Oh, Quevedo!, ¡Oh, Borges!, ¡Oh, Cervantes!
Hoja nº 309
PREDICCIONES PARA 2007
Como ya es habitual en estas páginas, expongo aquí mis predicciones acerca de qué ocurrirá en el mundo este año que acabamos de estrenar.
Debo decir - sin ánimo de envanecimiento - que mis predicciones del año pasado se cumplieron al 99.34%.
Helas aquí:
- Seguiremos sin conocer en persona a quien lleve 20 décimos del Gordo de la Lotería de Navidad.
- En agosto una gaviota chocará con un tipo que hace kitesurf por la parte de Huelva. El fulano en cuestión, reflexionará sobre el hecho y abandonará la práctica de dicho deporte o lo que sea.
- El gobierno de turno mostrará conmiseración hacia las víctimas de lo que ellos llaman accidentes de carretera. Una nueva campaña (esta vez con sentido del humor o buen rollo) dará resultados esperanzadores.
- Me encontraré con una persona a la que hace mucho tiempo que no veo.
- En Garrovillas (Cáceres) una chica perderá su bolso en los toros y lo recuperará sin la cartera del dinero.
- Por Semana Santa los telediarios de las diferentes cadenas darán como noticias: a) La falta de nieve de las estaciones de esquí y la mucha preocupación que esto provoca en el sector. b) Retrasos en los vuelos de diferentes aeropuertos. c) La Operación Salida y la disminución del 1, 32% en el número de accidentes con respecto al año anterior.
- En Salamanca un policía municipal observará asombrado cómo un guiri le hace fotos a las estatuas que pueblan la ciudad con risa incontenible. Esto sucederá en marzo; a primeros.
- Desaparecerá parte del pueblo palestino muerto de la otra mitad.
- Varios miles de franceses participarán durante el mes de junio en una Alerta Ovni y se lo pasarán estupendamente porque verán ovnis.
- Varios viajeros se horrorizarán al pasar por las costas mediterráneas y ver lo que han hecho allí los constructores. Otros varios proferirán exclamaciones gozosas tales como "¡Pues no parece tan feo Marina D'Or!" y otras de semejante jaez.
- Un adolescente usará la expresión "tener un romance con..." y no le resultará raro. Le sorprenderá, eso sí, el hecho de que en la Edad Media se llamase romance a unas cosas incomprensibles en verso.
- El President de la Generalitat Catalana se entristecerá sin motivo en julio.
- Se hará público el rumor de que no solo Papá Noel y Los Reyes Magos son los padres, sino que también Disney lo es.
- Trescientos veinte mil personas encontrarán que el 12 de septiembre no tienen en la tele ninguna película que merezca la pena ver aunque sean usuarios de Digital+, Ono o Imagenio. No hablemos de los que tienen solo teles gratuitas.
- Dos o tres terroristas seguirán creyendo que poniendo bombas conseguirán sus últimos objetivos. El resto pensará que más cornás da el hambre y que de algo hay que vivir.
- Será noticia en noviembre el caso de un tipo que consiguió darse de baja de una operadora de telefonía móvil en un solo día.
- Un deseo tan secreto que ni tú mismo conoces se te cumplirá en abril.
- Varias docenas de imbéciles seguirán llamando "secuelas" a las continuaciones o segundas o terceras partes de una película de éxito. El hecho, naturalmente, es una secuela del trauma que representa intentar aprender inglés sin saber español.
- Se descubrirá que 2007 será no el año más caluroso de los últimos tiempos, sino solo el segundo. Para evitar el calentamiento global, de todos modos, un científico chino planteará la posibilidad de hacer desaparecer a la mitad de la población mundial. La emisión de los gases de efecto invernadero se reduciría en un 2, 7 %.
- El Consejo de las Iglesias emitira en marzo un documento en el que se señala que las causas de los males del mundo son el ateísmo y la secularización de la sociedad. De una vez por todas, se refutará la idea de que el capitalismo también tiene algo que ver.
- Morirán dos o tres famosos.
-Alfonso Arús descubrirá con sorpresa que "onomástica" no es lo mismo que "efemérides".
Como ya es habitual en estas páginas, expongo aquí mis predicciones acerca de qué ocurrirá en el mundo este año que acabamos de estrenar.
Debo decir - sin ánimo de envanecimiento - que mis predicciones del año pasado se cumplieron al 99.34%.
Helas aquí:
- Seguiremos sin conocer en persona a quien lleve 20 décimos del Gordo de la Lotería de Navidad.
- En agosto una gaviota chocará con un tipo que hace kitesurf por la parte de Huelva. El fulano en cuestión, reflexionará sobre el hecho y abandonará la práctica de dicho deporte o lo que sea.
- El gobierno de turno mostrará conmiseración hacia las víctimas de lo que ellos llaman accidentes de carretera. Una nueva campaña (esta vez con sentido del humor o buen rollo) dará resultados esperanzadores.
- Me encontraré con una persona a la que hace mucho tiempo que no veo.
- En Garrovillas (Cáceres) una chica perderá su bolso en los toros y lo recuperará sin la cartera del dinero.
- Por Semana Santa los telediarios de las diferentes cadenas darán como noticias: a) La falta de nieve de las estaciones de esquí y la mucha preocupación que esto provoca en el sector. b) Retrasos en los vuelos de diferentes aeropuertos. c) La Operación Salida y la disminución del 1, 32% en el número de accidentes con respecto al año anterior.
- En Salamanca un policía municipal observará asombrado cómo un guiri le hace fotos a las estatuas que pueblan la ciudad con risa incontenible. Esto sucederá en marzo; a primeros.
- Desaparecerá parte del pueblo palestino muerto de la otra mitad.
- Varios miles de franceses participarán durante el mes de junio en una Alerta Ovni y se lo pasarán estupendamente porque verán ovnis.
- Varios viajeros se horrorizarán al pasar por las costas mediterráneas y ver lo que han hecho allí los constructores. Otros varios proferirán exclamaciones gozosas tales como "¡Pues no parece tan feo Marina D'Or!" y otras de semejante jaez.
- Un adolescente usará la expresión "tener un romance con..." y no le resultará raro. Le sorprenderá, eso sí, el hecho de que en la Edad Media se llamase romance a unas cosas incomprensibles en verso.
- El President de la Generalitat Catalana se entristecerá sin motivo en julio.
- Se hará público el rumor de que no solo Papá Noel y Los Reyes Magos son los padres, sino que también Disney lo es.
- Trescientos veinte mil personas encontrarán que el 12 de septiembre no tienen en la tele ninguna película que merezca la pena ver aunque sean usuarios de Digital+, Ono o Imagenio. No hablemos de los que tienen solo teles gratuitas.
- Dos o tres terroristas seguirán creyendo que poniendo bombas conseguirán sus últimos objetivos. El resto pensará que más cornás da el hambre y que de algo hay que vivir.
- Será noticia en noviembre el caso de un tipo que consiguió darse de baja de una operadora de telefonía móvil en un solo día.
- Un deseo tan secreto que ni tú mismo conoces se te cumplirá en abril.
- Varias docenas de imbéciles seguirán llamando "secuelas" a las continuaciones o segundas o terceras partes de una película de éxito. El hecho, naturalmente, es una secuela del trauma que representa intentar aprender inglés sin saber español.
- Se descubrirá que 2007 será no el año más caluroso de los últimos tiempos, sino solo el segundo. Para evitar el calentamiento global, de todos modos, un científico chino planteará la posibilidad de hacer desaparecer a la mitad de la población mundial. La emisión de los gases de efecto invernadero se reduciría en un 2, 7 %.
- El Consejo de las Iglesias emitira en marzo un documento en el que se señala que las causas de los males del mundo son el ateísmo y la secularización de la sociedad. De una vez por todas, se refutará la idea de que el capitalismo también tiene algo que ver.
- Morirán dos o tres famosos.
-Alfonso Arús descubrirá con sorpresa que "onomástica" no es lo mismo que "efemérides".
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