Hoja nº 209
Me quejaba hace un par de Hojas de la desaparición del humor en los blogs de mis amigos.
Todo ha cambiado. En el blog de Bakunin (Halón disparado), he encontrado esto que copio tal cual aparece allí y espero no estar vulnerando ninguna regla implícita: lo hago con cariño
Buenas respuestas para tener a mano
Clasificado en: Lo que inventa el hombre blanco, Mondo bizarro — Camarada Bakunin @ 00:10
Me ha llegado un correo que cuenta una divertida anécdota sobre la compañia aérea Qantas. No sé si es auténtica o no, he encontrado la versión original en inglés aquí. Sea como fuere, las respuestas me han parecido muy útiles, ya que se pueden utilizar en otros campos para contestar a un usuario.
Después de cada vuelo, los pilotos de todas las lineas aéreas rellenan un formulario, llamado “gripe sheet”, en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión. Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo.
Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor… Aquí están algunas peticiones a mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía australiana Quantas (marcadas con una P) y las soluciones anotadas (marcadas con una S) por los Tecnicos de Mantenimiento.
Por cierto, Qantas es la única gran línea aerea que nunca ha tenido un accidente… ¡disfrutad!
P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser remplazada.
S: Casi se reemplaza la rueda principal interior izquierda.
P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automatico, demasiado tosco.
S: Aterrizaje automatico no esta disponible en este avion.
P: Hay algo suelto en la cabina.
S: Hay algo atado en la cabina.
P: Mosquitos muertos en el parabrisas.
S: Se han pedido mosquitos vivos.
P: El piloto automático en posición de “mantener altitud” produce un descenso de 200 pies por minuto.
S: El problema no se reproduce en tierra.
P: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho.
S: Evidencia quitada.
P: Volumen del DME increiblemente alto.
S: Volumen del DME fijado a un nivel más creible.
P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque.
S: Para eso están.
P: IFF inoperativo.
S: IFF siempre inoperativo en modo OFF.
P: Sospechas de una grieta en el parabrisas.
S: Sospechas correctas.
P: Perdido motor numero 3.
S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa.
P: El avión se comporta de forma divertida.
S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio.
P: Los objetivos en el radar zumban.
S: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones.
P: Ratón en la cabina.
S: Instalado gato.
P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo.
S: Se le ha quitado el martillo al enano.
Banda sonora: ‘Hit the plane down’ de Pavement.
Todo ha cambiado. En el blog de Bakunin (Halón disparado), he encontrado esto que copio tal cual aparece allí y espero no estar vulnerando ninguna regla implícita: lo hago con cariño
Buenas respuestas para tener a mano
Clasificado en: Lo que inventa el hombre blanco, Mondo bizarro — Camarada Bakunin @ 00:10
Me ha llegado un correo que cuenta una divertida anécdota sobre la compañia aérea Qantas. No sé si es auténtica o no, he encontrado la versión original en inglés aquí. Sea como fuere, las respuestas me han parecido muy útiles, ya que se pueden utilizar en otros campos para contestar a un usuario.
Después de cada vuelo, los pilotos de todas las lineas aéreas rellenan un formulario, llamado “gripe sheet”, en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión. Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo.
Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor… Aquí están algunas peticiones a mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía australiana Quantas (marcadas con una P) y las soluciones anotadas (marcadas con una S) por los Tecnicos de Mantenimiento.
Por cierto, Qantas es la única gran línea aerea que nunca ha tenido un accidente… ¡disfrutad!
P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser remplazada.
S: Casi se reemplaza la rueda principal interior izquierda.
P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automatico, demasiado tosco.
S: Aterrizaje automatico no esta disponible en este avion.
P: Hay algo suelto en la cabina.
S: Hay algo atado en la cabina.
P: Mosquitos muertos en el parabrisas.
S: Se han pedido mosquitos vivos.
P: El piloto automático en posición de “mantener altitud” produce un descenso de 200 pies por minuto.
S: El problema no se reproduce en tierra.
P: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho.
S: Evidencia quitada.
P: Volumen del DME increiblemente alto.
S: Volumen del DME fijado a un nivel más creible.
P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque.
S: Para eso están.
P: IFF inoperativo.
S: IFF siempre inoperativo en modo OFF.
P: Sospechas de una grieta en el parabrisas.
S: Sospechas correctas.
P: Perdido motor numero 3.
S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa.
P: El avión se comporta de forma divertida.
S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio.
P: Los objetivos en el radar zumban.
S: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones.
P: Ratón en la cabina.
S: Instalado gato.
P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo.
S: Se le ha quitado el martillo al enano.
Banda sonora: ‘Hit the plane down’ de Pavement.
Comentario:
Pues mira, me alegro de haberte levantado el ánimo. ;)
¡Ah, y a los triglicéridos esos les dices, de mi parte, que se vayan a joder a otro sitio!
¡Ah, y a los triglicéridos esos les dices, de mi parte, que se vayan a joder a otro sitio!