Hoja nº 71
EL HOMBRE MASCULINO / Y 4
Tú decides
¿Quieres ser un hombre o una mujer?
Pero el tiempo se nos acaba y hay que hablar de sexo ¿Deberíamos añadir una foto de Bogart para ahorrarnos más explicaciones? ¿Y qué decir de Lee Marvin?
Pero, ¿qué especie de maldito comeyogures necesita leer un libro acerca de sexo? Los manuales de género están reservados a las mujeres y a los niños. El hombre aprenderá más en los billares de la ciudad o alquilando películas en DVD como Garganta profunda, Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo o incluso Si yo no soy Curro Jiménez, ¿qué hago con este trabuco? Sin embargo, aquí tenemos el deber de clarificar uno o dos puntos que nos parecen primordiales para cualquier actitud “masculina”.
Lo primero: la responsabilidad del control de natalidad debe estar entera y absolutamente relegada a las mujeres (si quieren cachorros, es su problema).
Segundo: pongamos fin a la vieja leyenda según la cual el hombre masculino se conduce en sus relaciones como una máquina sexual sin pensamientos. Dejemos ese proceder a los extranjeros, a los degenerados y a los comeyogures .
El hombre masculino hace todo, absolutamente todo lo que esté en su mano para conducir a su compañera a un frenesí sexual memorable (excepción hecha de la adopción de posturas que de alguna manera puedan sugerir su pasividad o sumisión).
Me explico, aprendiz.
Hablando en plata, un hombre masculino nunca será sorprendido acostado sobre su espalda durante una relación sexual ni JAMÁS DE LOS JAMASES haciendo cualquier cosa, sea lo que sea, que le obligue a ponerse de rodillas.
Recordad que el hombre masculino tiene otras cosas que hacer. Imaginaos por un momento que un detective privado está precisamente haciendo fotos, ¿eh? ¿De qué tendrías pinta? Ah… Y aunque nadie le haya visto, el hombre masculino, él mismo, se ve en el espejo cada mañana al afeitarse.
Cuando sintáis que todo el mundo ha quedado sexualmente satisfecho, largaos de inmediato. Una palmada en las nalgas de la chica y un “Hasta la vista, muñeca” os permitirá causar la más viril impresión en cualquier mujer digna de ese hombre.
Bueno, está bien. Supongamos que afuera nieva o que hay unos gángsters esperando para freíros y entonces recordáis que en vuestro apartamento no hay calefacción. Entonces podéis quedaros. Pero estad al acecho la mañana siguiente.
Me refiero al desayuno.
Demostrad en ese momento la especie de gachó infernal que sois. Asombradla con vuestra conversación. Preguntadle si está casada. De dónde viene. Cómo se llama. Una vez terminada nuestra taza de café, ¡venga! Os levantáis y os largáis, no sin decir a la que salís: “Se me hace tarde, tengo cosas que hacer”.
JUSTO ENTONCES DESAPARECED.
Y, justo antes de volver al mundo real, deteneos. Daos la vuelta, echadle una mirada por encima del hombro y sonreídle misteriosamente antes de aclarar: “Puede que te llame un día de estos…” Evidentemente, esta última frase no deberá ser utilizada más que si estáis absolutamente SEGUROS Y RESEGUROS de que EN NINGÚN MOMENTO de la noche le habéis pedido su número de teléfono.
Descanso reclutas… ¡ar!
Habéis leído este artículo y ya sabéis alguno de los trucos que os ayudarán a restaurar la virilidad de los hombres de este país.
Calma.
Todavía queda un examen final para rellenar para ver qué tal lo has atendido todo. Pura formalidad.
PREGUNTA 1. Tu peluquero te propone una manicura. Le das:
A. Una propina
B. Una mirada glacial
C. Una bofetada
PREGUNTA 2. En Navidades te gustaría que te regalaran:
A. Un libro
B. Una corbata
C. Una sierra mecánica
PREGUNTA 3. En ultramarinos, ves a un tipo pidiendo yogures. Se trata:
A. Un cripto-marxista
B. Un extranjero
C. Las dos cosas
PREGUNTA 4. tE PREGUNTAN ¿Lees a menudo libros de Corín Tellado?
A. A menudo
B. Raras veces
C. ¿Quieres que te parta la cara?
PREGUNTA 5. En el autobús, sube una chica guapísima.
A. Le ofreces tu asiento.
B. Le permites sentarse en tus rodillas
C. Le arrancas la falda.
PREGUNTA 6. Al llegar a una fiesta-sorpresa, compruebas que no hay más que platos a base de yogur.
A. Te largas.
B. Meas en la puerta.
C. Las dos cosas.
PREGUNTA 7. ¿A qué temperatura prefiere vivir el hombre masculino?
A. 7/10º
B. -1/3º
C. 30/40º
PREGUNTA 8. Tu amiguita quiere “una relación abierta con otros hombres”.
A. Lloras.
B. Procuras entenderlo.
C. Escribes su nombre y su número de teléfono en las paredes de los váteres públicos.
PREGUNTA 9. En menos de quince palabras, define lo que debería ser el hombre masculino más grande que existiese jamás en la tierra.
SOLUCIONES
Vale… Cuenta un punto por cada respuesta acertada.
1. C
2. C
3. C
4. C
5. B (Lo masculino no quita lo galante)
6. C
7. C
8. B (El hombre masculino está lleno de piedad)
9. C Cuéntate 2 puntos si tu respuesta es JOHN WAYNE.
11 puntos. Misión cumplida. Bienvenido a bordo, chaval.
8/10 puntos. Buen tiro.
3/6 puntos. Queda un rayo de esperanza. Vuelve a leer este artículo, intenta que alguien te preste novelas de Mickey Spillane o Raymond Chandler y películas de John Ford y comienza un tratamiento a base de hormonas masculinas.
0/2 puntos. Vete a comprar unas medias de rejilla.
Tú decides
¿Quieres ser un hombre o una mujer?
Pero el tiempo se nos acaba y hay que hablar de sexo ¿Deberíamos añadir una foto de Bogart para ahorrarnos más explicaciones? ¿Y qué decir de Lee Marvin?
Pero, ¿qué especie de maldito comeyogures necesita leer un libro acerca de sexo? Los manuales de género están reservados a las mujeres y a los niños. El hombre aprenderá más en los billares de la ciudad o alquilando películas en DVD como Garganta profunda, Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo o incluso Si yo no soy Curro Jiménez, ¿qué hago con este trabuco? Sin embargo, aquí tenemos el deber de clarificar uno o dos puntos que nos parecen primordiales para cualquier actitud “masculina”.
Lo primero: la responsabilidad del control de natalidad debe estar entera y absolutamente relegada a las mujeres (si quieren cachorros, es su problema).
Segundo: pongamos fin a la vieja leyenda según la cual el hombre masculino se conduce en sus relaciones como una máquina sexual sin pensamientos. Dejemos ese proceder a los extranjeros, a los degenerados y a los comeyogures .
El hombre masculino hace todo, absolutamente todo lo que esté en su mano para conducir a su compañera a un frenesí sexual memorable (excepción hecha de la adopción de posturas que de alguna manera puedan sugerir su pasividad o sumisión).
Me explico, aprendiz.
Hablando en plata, un hombre masculino nunca será sorprendido acostado sobre su espalda durante una relación sexual ni JAMÁS DE LOS JAMASES haciendo cualquier cosa, sea lo que sea, que le obligue a ponerse de rodillas.
Recordad que el hombre masculino tiene otras cosas que hacer. Imaginaos por un momento que un detective privado está precisamente haciendo fotos, ¿eh? ¿De qué tendrías pinta? Ah… Y aunque nadie le haya visto, el hombre masculino, él mismo, se ve en el espejo cada mañana al afeitarse.
Cuando sintáis que todo el mundo ha quedado sexualmente satisfecho, largaos de inmediato. Una palmada en las nalgas de la chica y un “Hasta la vista, muñeca” os permitirá causar la más viril impresión en cualquier mujer digna de ese hombre.
Bueno, está bien. Supongamos que afuera nieva o que hay unos gángsters esperando para freíros y entonces recordáis que en vuestro apartamento no hay calefacción. Entonces podéis quedaros. Pero estad al acecho la mañana siguiente.
Me refiero al desayuno.
Demostrad en ese momento la especie de gachó infernal que sois. Asombradla con vuestra conversación. Preguntadle si está casada. De dónde viene. Cómo se llama. Una vez terminada nuestra taza de café, ¡venga! Os levantáis y os largáis, no sin decir a la que salís: “Se me hace tarde, tengo cosas que hacer”.
JUSTO ENTONCES DESAPARECED.
Y, justo antes de volver al mundo real, deteneos. Daos la vuelta, echadle una mirada por encima del hombro y sonreídle misteriosamente antes de aclarar: “Puede que te llame un día de estos…” Evidentemente, esta última frase no deberá ser utilizada más que si estáis absolutamente SEGUROS Y RESEGUROS de que EN NINGÚN MOMENTO de la noche le habéis pedido su número de teléfono.
Descanso reclutas… ¡ar!
Habéis leído este artículo y ya sabéis alguno de los trucos que os ayudarán a restaurar la virilidad de los hombres de este país.
Calma.
Todavía queda un examen final para rellenar para ver qué tal lo has atendido todo. Pura formalidad.
PREGUNTA 1. Tu peluquero te propone una manicura. Le das:
A. Una propina
B. Una mirada glacial
C. Una bofetada
PREGUNTA 2. En Navidades te gustaría que te regalaran:
A. Un libro
B. Una corbata
C. Una sierra mecánica
PREGUNTA 3. En ultramarinos, ves a un tipo pidiendo yogures. Se trata:
A. Un cripto-marxista
B. Un extranjero
C. Las dos cosas
PREGUNTA 4. tE PREGUNTAN ¿Lees a menudo libros de Corín Tellado?
A. A menudo
B. Raras veces
C. ¿Quieres que te parta la cara?
PREGUNTA 5. En el autobús, sube una chica guapísima.
A. Le ofreces tu asiento.
B. Le permites sentarse en tus rodillas
C. Le arrancas la falda.
PREGUNTA 6. Al llegar a una fiesta-sorpresa, compruebas que no hay más que platos a base de yogur.
A. Te largas.
B. Meas en la puerta.
C. Las dos cosas.
PREGUNTA 7. ¿A qué temperatura prefiere vivir el hombre masculino?
A. 7/10º
B. -1/3º
C. 30/40º
PREGUNTA 8. Tu amiguita quiere “una relación abierta con otros hombres”.
A. Lloras.
B. Procuras entenderlo.
C. Escribes su nombre y su número de teléfono en las paredes de los váteres públicos.
PREGUNTA 9. En menos de quince palabras, define lo que debería ser el hombre masculino más grande que existiese jamás en la tierra.
SOLUCIONES
Vale… Cuenta un punto por cada respuesta acertada.
1. C
2. C
3. C
4. C
5. B (Lo masculino no quita lo galante)
6. C
7. C
8. B (El hombre masculino está lleno de piedad)
9. C Cuéntate 2 puntos si tu respuesta es JOHN WAYNE.
11 puntos. Misión cumplida. Bienvenido a bordo, chaval.
8/10 puntos. Buen tiro.
3/6 puntos. Queda un rayo de esperanza. Vuelve a leer este artículo, intenta que alguien te preste novelas de Mickey Spillane o Raymond Chandler y películas de John Ford y comienza un tratamiento a base de hormonas masculinas.
0/2 puntos. Vete a comprar unas medias de rejilla.
Comentario:
pff.....
prefiero pensar que mis ideas en exceso negativas a cerca de este articulo se deben al cansancio...
de no ser así...................................................................................................................... ufff..... que me duermo.....
jjajajajaajja
bueno, casi que mejor lo dejamos, porque no me tego en pie.... que si no..... ajajajjaj
Buenas noches.
prefiero pensar que mis ideas en exceso negativas a cerca de este articulo se deben al cansancio...
de no ser así...................................................................................................................... ufff..... que me duermo.....
jjajajajaajja
bueno, casi que mejor lo dejamos, porque no me tego en pie.... que si no..... ajajajjaj
Buenas noches.
Comentario:
Noto una cierta nostalgia por no poder estar a la altura de este tipo de hombre.... snif; creo que en breve acabarán haciendo cursos subvencionados para aprender a escupir ante la evidente pérdida de dicho talento por parte de los hombres. Qué lástima!
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Déjame, espada, usar contigo mi arte
Yo, que no he merecido manejarte
Hace dos siglos, en Atlantic City, ponían luces junto aquellas rocas para que los barcos se estrellaran y poder saquearlos. La única diferencia es que ahora hay más luces Nicolas Cage en Snake eye.
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Déjame, espada, usar contigo mi arte
Yo, que no he merecido manejarte
Hace dos siglos, en Atlantic City, ponían luces junto aquellas rocas para que los barcos se estrellaran y poder saquearlos. La única diferencia es que ahora hay más luces Nicolas Cage en Snake eye.