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Estoy flotando en mi nube. Es una nube, tú sabes, como el algodón de azúcar de la feria que tanto me gusta. Así es mi nube. Blandita, dulce, suave...

Estoy agusto en ella, me lleva donde yo quiero ir, y soy feliz. Ya lo veo a lo lejos.

Sonrío mientras me acerco, eso es lo que yo quiero, ya lo tengo. Ya casi lo puedo tocar, y río, río de alegría, río de felicidad al tocarlo.

Ya está al alcance de mi mano, pero no lo cojo.

Por que no cojo lo que quiero, es por miedo?? No, no es por miedo.

Entonces, por que no lo cojo?? Por que no lo tengo.

Plof!! Se ha esfumado.

Me caigo de mi nube, y lloro

Antes que ver el sol


Letras de Canciones


Reflexión:

Es curioso como aprendemos las cosas cuando nos duele. Pero aún así, sabiendo que nos va a doler, seguimos.

No toques el fuego, que te quemas y eso duele!! Pero hasta que no te has quemado, no sabes lo que duele, y es la única forma para no volver a tocarlo. Y de todos modos, sigues tocándolo

Es igual que cuando viajas en la nube, sabes que te caerás y te harás daño, pero no puedes evitar subir en ella, caerte y hacerte daño.

De que forma se puede evitar que te duelan las cosas??? No teniendo corazón como decía Chosen One???

Yo no quiero el mío

''El más largo de los caminos comienza con un paso''. Proverbio hindú (No lo olvides istharb)

La frase del día de TRIZIA

"LA PEOR FORMA DE EXTRAÑAR A ALGUIEN ES ESTAR A SU LADO Y SABER QUE NUNCA LO PODRAS TENER"

Gabriel Garcia Marquez

Aclaración: Para mi no es triste esta frase, es una tontería como un templo, Garcia Marquez nunca ha sido santo de mi devoción. La he puesto aqui, para no olvidarla, pero eso no quiere decir que esté de acuerdo con ella.

Hoy, he descubierto un blog, que me ha impresionado, la verdad. Isthar, tenéis el enlace por si os apetece pasar (Toma ya, yo aquí tan chula invitando al personal a ir a ver a una persona que ni sabe que la he enlazado, pero supongo que no le importará)

En un comentario que ha hecho en uno de sus post, decía que la esperanza es lo último que se pierde, y según mi opinión es cierto. Pero también decía, que cuando se pierde la esperanza, ya nada importa, y es cierto, sin esperanza ya nada importa.

Y estoy contenta.

Si, estoy contenta, por que me he dado cuenta, que no he perdido la esperanza, por que a mi, si me importa. Igual se ha escondido mi esperanza, o está guardada vete tú a saber donde (soy desordenada, que le vamos ha hacer, venia en el lote), pero se que no la he perdido, y es lo que importa.

Otra cosa, un clip de una canción que me gusta (un poco blanda, la verdad, pero no sé, estoy blanda)


Si te vas


Letras de Canciones

Soñé que todo había pasado. Había pasado mucho tiempo, mucho.

Yo era más abuelita aún que ahora. Una abuelita moderna, eso sí, con mis pelos rojos y alborotados, como siempre.

Pasaba el día, sentada en el jardín leyendo un libro de cuentos.

Estaba en la residencia, pero no era un lugar triste. Era un sitio bonito, jardín para pasear, porche para leer, una fuente, pájaros…

Y llegaste. Te vi venir de lejos, y sonreí, ya estabas aquí.

Sentí tu abrazo y reí

Hoy tenía un bonito email que escribir, y sin embargo, escribí uno triste. No quiero volver a escribir ningún email triste y no lo haré. Por eso escribí éste post, para mi es digno de contar.

Sólo he tenido un sueño más bonito que éste, no lo conté, y no se cumplió. No creo que sea así, pero ojala este se cumpla.

"El más terrible de los sentimientos es el sentimiento de tener la esperanza perdida."

Federico García Lorca (1898-1936) Poeta y dramaturgo español.

Parece que hace mil años, aunque el tiempo, como todo, es relativo.

Me levanté temprano, aunque no mucho antes que otros días. La verdad es que estaba nerviosa, no sé por que, no suelo ponerme nerviosa, aunque lleve los nervios por dentro. Salí de casa, dudando si ir o no. Quería hacerlo, pero no estaba segura si sería buena idea. Era algo que deseaba hacia mucho tiempo, y en ese momento, dudaba.

Según me acercaba a la estación del tren, me iba tranquilizando. Paso a paso, los nervios se relajaban. Subí las escaleras, sin prisas, pero tampoco podía correr más.

Multitud de personas que empezaban el día, caras sonrientes, otras más serias... centrados en sus cosas, en sus pensamientos y en su vida. Yo sentía que no formaba parte de esa gente. Yo no estaba allí por el mismo motivo que los demás. Mi cara no sonreía, aunque era algo que deseaba hacía tiempo. No sonreía, cuando en otro tiempo, hubiese lucido una sonrisa de felicidad absoluta. No sonreía, aunque quería hacerlo. Seguía triste, como desde hacía meses estaba.

Olores, sabores, sensaciones, sueños… todo se agolpaba en mi cabeza, y no era capaz de reaccionar. El reloj se paró de golpe, aunque continuaba con su incesante tic, tac. Otra vez ese maldito reloj!!!

Los trenes pasaban uno tras otro en su interminable ir y venir. Cuando quieres que llegue uno nunca viene, y sin embargo, parecía que los andenes nunca quedaban vacíos y tenía que llegar otro tren rápido para evacuar el incesante ir y venir de todas esas personas que se agolpaban allí.

Parada en la estación, vi la llegada de ese tren. Ya ha llegado, ya está ahí el tren. El tren hizo su parada, unos segundos o unas horas, el tiempo era algo que no me importaba, aunque no lo pareciera así. Se cerraron las puertas, y continuó su viaje. Yo seguía parada, miraba como el tren se alejaba, y notaba como la tierra se abría bajo mis pies, y una sensación de vértigo me invadía. Creo que me empujaron un par de veces, pero no estoy segura, sólo me importaba ese tren que se alejaba.

Deje que se fuera el tren, y no hice nada por evitarlo. Quería que no se marchara, pero se fue y no dije nada. Perdí el tren, no reaccione a tiempo.

Parece que hace mil años, pero son olores, sabores, sensaciones, sueños… que aún siento.

Bueno, pues no ha servido de nada cambiar el chip, pasarlo mal al hacerlo, e intentar entender y aceptar las cosas.

Al final ha ocurrido, lo que estaba viendo hace tiempo que iba a ocurrir. La verdad es que era inevitable. La ama a ella, ella no soporta que tenga contacto conmigo, cuanto más, que seamos amigos. Quien va fuera?? Pues yo, quien va a ser.

Supongo que esto estaba sentenciado y por más que he intentado que no fuese así, no ha habido forma.

Ya me ha dado la “patada” definitivamente, ya no somos amigos. Me ha llamado y me lo ha dicho. Yo pensé que podríamos despedirnos, pero tampoco eso. Es ella quien le importa y nadie más. Espero que ella se lo valore. Y es gracioso, nos dijimos “Ciao” como siempre al despedirnos. Pero “Ciao” es hasta luego, hasta pronto… no es “Adiós” , ya no volveremos ha hablar, ya no nos veremos mas…

Es feliz con ella, y yo me alegro de que sea así. Merece ser muy feliz, y yo espero que lo sea.

Se muy feliz, vale?? Y grítalo bien alto, haz lo que yo no pude hacer, vale??

Y recuerda, esto también pasará. Verás como lo solucionas, por que ella te ama y tú a ella. Y no olvides la vena positiva, siempre ha funcionado, no va a dejar de hacerlo ahora.

Yo si soy tú amiga, esto no se lo voy a respetar, lo siento por ella. Yo estaré aquí como siempre, y si no le gusta… En esto no cedo, esto no me lo va a quitar. Si tú no puedes ser mi amigo, pues bueno, yo no puedo obligar a nadie, pero yo estaré aquí, como siempre.

Yo me quedo tranquila. Creo que he hecho todo lo que he podido por salvar una relación, insalvable por otro lado. He intentado con todas mis fuerzas, que al menos seamos amigos. Y he intentado respetar y aceptar. Yo creo que ya no me queda nada por hacer por conservarlo. A mi me merecía y me sigue mereciendo la pena.

Nadie podrá decir, ni yo misma, que no he hecho todo lo posible. Que no he luchado y sufrido por lo que quería. Supongo, que no se puede tener todo lo que se quiere.

Balada para una despedida - Jose Luis Perales

Trasteando por ahí, en lugar de estudiar (ya cambié el chip, pero aún me cuesta mucho concentrarme, y más hoy), he leído esta frase “Prefiero un minuto contigo a una eternidad sin ti” y me ha hecho pensar. He estado buscando el autor, pero supongo que será anónima, por que no lo he encontrado por ningún sitio. Y la verdad es que me da mucha rabia no poner el autor de una cita, por que según yo lo creo, el mérito de una frase bonita o no, que diga algo o que no lo diga, al fin y al cabo es de su autor.

Sé lo que es esa sensación, y la verdad es que yo también lo prefiero. Por que para mí, un solo segundo sin la persona que amo, ya es una eternidad.

Pero supongo que todo en esta vida no se puede tener, y lo cierto es, que si también tuviese a la persona que amo a mi lado, todo sería perfecto. Y si algo tiene esta vida, es eso, que no es perfecta.

Joder, el cambio de chip me tiene de un profundo….

Tengo una gran familia unida, con sus defectos, como todas, pero me quieren y les quiero.
Tengo unos buenos amigos, también con sus defectos pero también con muchas virtudes, y me quieren y yo a ellos.
Trabajo en lo que me gusta, y soy muy afortunada en ese sentido, aunque protesto mucho, soy consciente de la suerte que tengo.
Estudio por placer, que aunque también protesto mucho (y esta vez si suspendo), es algo que me llena mucho y me da muchas satisfacciones.
Se lo que es amar y que me amen, y aunque ha sido corto, me ha hecho sentir más de lo que había sentido nunca.

Joder, si encima le tengo a mi lado, seria prefecto. Y una paradoja, por que la perfección no existe.

Y escribiendo todo esto, me estoy dando cuenta de una cosa, que es una mierda. Es una mierda, por que lo único que me falta es alguien que me ame y yo a él, y lo que eso implica, y estoy pensando que no lo voy a tener nunca por que para eso tendría que no tener algo de lo que tengo, por lo que decía antes, si le tengo a él seria perfecto y no puede ser.

Por que claro, la familia es sagrada y va a ser que paso de perderla. Los amigos, casi los pierdo del todo, pero me importan mucho. El trabajo, pues no me importaría perderlo, pero para eso me tendrían que “jubilar” y va a ser que los que tienen pelas están ya pillados. El estudio, no creo que pudiera vivir si no aprendo cosas nuevas.

Pues no se, pero que, visto lo visto, “virgencita, virgencita, que me quede como estoy” como decía vete tu a saber quien (otra cita sin autor, toma ya, dos en un solo post)

Una canción que me gusta, vale???


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Bueno, otro puente que se acaba. Pues que mal, no???

Pero bueno, hemos disfrutado unos días de cambio de aires, descanso y relajación. Y, al menos yo, he disfrutado de una ciudad que no conocía y que como todas las ciudades, tiene un encanto especial.

Esta ciudad, al menos en este viaje, me ha permitido disfrutar de personas muy cercanas a mí con las que apenas he tenido trato nunca. He disfrutado de personas que siempre han sido muy cercanas a mí con las que ahora apenas tenía trato. Y también me ha dado tiempo a centrarme en mí, en mis pensamientos y en mi vida.

Este no ha sido un viaje de huida, como otros que he hecho. Es cierto que en principio era obligación y no devoción lo que hizo que fuese. Y es cierto que me ha costado mucho desgaste el ser la persona que debía de ser en esas circunstancias. No me alegro de forma especial de haber ido, pero es cierto de que tampoco me arrepiento de haberlo hecho.

He echado algunas cosas de menos, pero bueno, creo que esas cosas las echaré de menos siempre, esté donde esté. Pero me he sentido muy cuidada y muy mimada, me he sentido la “pequeña” del grupo, a la que se debe cuidar y proteger. No se, supongo que me acostumbro pronto a lo bueno, pero he llegado a un punto, en el que me siento tan indefensa que necesito que me mimen y me cuiden.

Es curioso por que yo nunca he sido así, nunca me ha gustado que nadie me proteja, por que siempre he querido ser muy autosuficiente, y siempre lo he sido. Pero no sé, supongo que tenía que pasar esto para aprender a valorar los mimos y cuidados que te ofrecen los demás aunque no los necesites.

He pensado mucho sobre mi situación y sobre mi vida, y sobre lo que quiero que ésta sea, o más bien sobre lo que hace unos meses quería que fuese. Y me he dado cuenta que querer una cosa, no significa que vaya a ocurrir. Y que esta vez, no sirve de nada que me encabezone en conseguir lo que quiero, por que no lo voy a conseguir por mucho que me empeñe en ello. Ya hace tiempo que estaba tirando la toalla en muchas cosas, y me he dado cuenta, que el no tirar definitivamente la toalla, sólo va a hacer que yo lo pase peor, y ya estoy muy mayor para eso.

Creo que lo he pasado muy mal, y gran parte de ello lo merecía. Pero ya no merezco más.

Ya puedo levantar la cabeza y decir aquí estoy yo, como siempre he hecho. Yo creo, que ya he pagado mis culpas, he perdido y no seré feliz o al menos, no seré todo lo feliz que podría ser. Pero es lo que hay, y aunque nunca he sido conformista y siempre he luchado por lo que he querido, mi lucha ha terminado. He perdido, pero no soy yo la que puede decidir quien debe ganar. No siempre es el mejor el que gana o el que más lo merece, pero el juego es así. Si participas y te implicas, corres el riesgo de perder, esta vez yo perdí, ya habrá otras partidas….

Creo que este es el día, este es el día para cambiar el chip, y si no es este el día, tendrá que serlo. Esta noche no me iré a dormir llorando, aunque tenga que estar la noche entera estudiando para conseguirlo. Mañana despertaré con una sonrisa, aunque tenga que tirar de esparadrapo para conseguirlo. Por que este es el día de cambiar el chip.

Me da mucha pena que sea así, me he resistido a cambiar el chip, por que creo que perderé mucho más de lo que ya he perdido. Se que cambiando el chip, corro el riesgo de echar de mi vida a alguien muy importante en ella. Y eso es algo que no quiero hacer y que hará que me sienta más vacía y más sola. Pero tampoco puedo hacer otra cosa que cambiar el chip, por que si no lo cambio, me hundiré más aún.



Sigo queriendo lo que hace unos meses quería,
Pero supongo que tendrá que ser con otra persona.
Sigo queriendo hacer lo que hace unos meses quería hacer,
Pero supongo que tendrá que ser con otra persona.
Sigo sintiendo lo que hace unos meses sentía,
Pero supongo que tendrá que ser con otra persona.

No me quedan días para culparme,
Se me han acabado los días para llorar,
Ya no tengo días para sufrir.

Sólo quiero días para amar,
Sólo tengo tiempo para reír,
Sólo me quedan días para sentir.