El show de candido
Ayer terminó en la sexta el reality menos seguido de la historia española: El Show de Cándido.
Comento, es aquel en el que un verdadero concursante se encerraba en una casa con otros concursantes que en realidad son actores, pero claro eso él no lo sabía. Entonces lo divertido se trata de reírse de esa persona.
Ayer era el día en el que descubría todo el pastel, bueno la verdad es que el pobre es tan memo que no descubre nada hasta que no se lo dicen, y casi ni eso. Llega la final, y los expulsados votan al ganador, por supuesto estaba él en la final y un actor, concretamente el que hace de malo. Pues votan y gana el malo, pero por una pirueta de la organización acaba ganando Juanan, el cándido, y le cuentan toda la broma.
Cuando alguien te dice que una persona es mema te lo tienes que creer, cuando hacen un casting buscando un memo entre tropecientos mil y dan con la persona mema tienes que confiar en que lo es. Si encima ves situaciones completamente inverosímiles y ridículas y el memo se las cree, es que es memo de verdad. Pues la reacción es la de un auténtico memo.
Mi madre dice que es un cacho de pan, a mi simplemente me parece un adobe con ojos. Hay mucha diferencia entre ser buena persona o tener horchata por las venas, y lo que bombea el corazón de este memo no parece la misma sangre que la mía.
Tras un rato asimilando la información dice ¿o sea que os habéis estado riendo de mi?
El presentador dice no no no, no de ti no, contigo. Y el memo dice ahhhh.
En fin que la final ha sido más de lo mismo, reírte del pobrecillo que encima no tiene la culpa de haber nacido tan memo.
Pero lo que de verdad me ha hecho gracia a mi, no ha sido solo el memo. Hemos visto a actores malos, pero malos malos malos. De esos que escenifican así: “L-A M-E-S-A E-S-T-Á S-E-R-V-I-D-A”
Había una que parecía que llevaba apuntado en las tetas lo que tenía que decir, el que hacía de gay, más que homosexual parecía mal hecho, y así podría seguir.
Pero lo mejor no es solo que parezcan haberse escapado de la función del centro cívico del barrio, lo mejor es que se creen buenos. Hacen comentarios como “en un momento dado estaba dándole crema y giré el guión y le dije que era de los indios apaches”
Guau chaval, si te ve algún guionista te contrata fijo para ser el nuevo Hitchcok. Menudo giro de guión, que sorpresa tan alucinante.
Lo de contratar estos actores tan malos para el show de cándido se debe a reducir costes y a, supongo, forzar al memo a parecer más memo por creérselo todo.
Porque en España tenemos actores muy buenos, y no hay que escaparse al cine, también en la tele. No hay más que ver el palmarés del festival de Cannes, festival de los festivales, donde ayer recogían el premio a la mejor actriz veteranas de nuestra pantalla como Penélope Cruz que hizo la quinta marcha, Carmen Maura que hizo a las once en casa, Lola Dueñas de Periodistas y Blanca Portillo de Siete Vidas.
Resumiendo el concurso ha apelado a la malicia humana de reírnos de los demás, y, o yo soy muy mala persona o funciona. El programa entretiene que es más de lo que se puede pedir a gran parte de la programación. Otra cosa es buscar algo más en el concurso, porque no da más de sí.
Respecto a Juanan, el Cándido, bueno hay gente que no estuvo el tiempo necesario en la incubadora, lo bueno es que podrá salir a la calle sin problemas porque apenas lo ha visto nadie, es lo bueno de salir en la sexta.
Comento, es aquel en el que un verdadero concursante se encerraba en una casa con otros concursantes que en realidad son actores, pero claro eso él no lo sabía. Entonces lo divertido se trata de reírse de esa persona.
Ayer era el día en el que descubría todo el pastel, bueno la verdad es que el pobre es tan memo que no descubre nada hasta que no se lo dicen, y casi ni eso. Llega la final, y los expulsados votan al ganador, por supuesto estaba él en la final y un actor, concretamente el que hace de malo. Pues votan y gana el malo, pero por una pirueta de la organización acaba ganando Juanan, el cándido, y le cuentan toda la broma.
Cuando alguien te dice que una persona es mema te lo tienes que creer, cuando hacen un casting buscando un memo entre tropecientos mil y dan con la persona mema tienes que confiar en que lo es. Si encima ves situaciones completamente inverosímiles y ridículas y el memo se las cree, es que es memo de verdad. Pues la reacción es la de un auténtico memo.
Mi madre dice que es un cacho de pan, a mi simplemente me parece un adobe con ojos. Hay mucha diferencia entre ser buena persona o tener horchata por las venas, y lo que bombea el corazón de este memo no parece la misma sangre que la mía.
Tras un rato asimilando la información dice ¿o sea que os habéis estado riendo de mi?
El presentador dice no no no, no de ti no, contigo. Y el memo dice ahhhh.
En fin que la final ha sido más de lo mismo, reírte del pobrecillo que encima no tiene la culpa de haber nacido tan memo.
Pero lo que de verdad me ha hecho gracia a mi, no ha sido solo el memo. Hemos visto a actores malos, pero malos malos malos. De esos que escenifican así: “L-A M-E-S-A E-S-T-Á S-E-R-V-I-D-A”
Había una que parecía que llevaba apuntado en las tetas lo que tenía que decir, el que hacía de gay, más que homosexual parecía mal hecho, y así podría seguir.
Pero lo mejor no es solo que parezcan haberse escapado de la función del centro cívico del barrio, lo mejor es que se creen buenos. Hacen comentarios como “en un momento dado estaba dándole crema y giré el guión y le dije que era de los indios apaches”
Guau chaval, si te ve algún guionista te contrata fijo para ser el nuevo Hitchcok. Menudo giro de guión, que sorpresa tan alucinante.
Lo de contratar estos actores tan malos para el show de cándido se debe a reducir costes y a, supongo, forzar al memo a parecer más memo por creérselo todo.
Porque en España tenemos actores muy buenos, y no hay que escaparse al cine, también en la tele. No hay más que ver el palmarés del festival de Cannes, festival de los festivales, donde ayer recogían el premio a la mejor actriz veteranas de nuestra pantalla como Penélope Cruz que hizo la quinta marcha, Carmen Maura que hizo a las once en casa, Lola Dueñas de Periodistas y Blanca Portillo de Siete Vidas.
Resumiendo el concurso ha apelado a la malicia humana de reírnos de los demás, y, o yo soy muy mala persona o funciona. El programa entretiene que es más de lo que se puede pedir a gran parte de la programación. Otra cosa es buscar algo más en el concurso, porque no da más de sí.
Respecto a Juanan, el Cándido, bueno hay gente que no estuvo el tiempo necesario en la incubadora, lo bueno es que podrá salir a la calle sin problemas porque apenas lo ha visto nadie, es lo bueno de salir en la sexta.
Doña Anita
Ya se ha presentado la nueva serie de la explosiva, artificial, neumática, incongruente, omnipresente, egocéntrica, ególatra, universal e inaudita bióloga de la pequeña pantalla española: Doña Anita la fantástica, también conocida como Ana Obregón.
Ella asegura que la ha escrito ella al completo y la productora la ha ayudado a perfilar flecos. Yo hago un ja, ja, ja bien grande porque no se lo cree ni ella. Seguramente que ella habrá dicho la idea general y luego ha colaborado llevando, eso sí con apasionante entrega, los cafés a los guionistas.
Encima asegura tener escritos 91 capítulos de la serie, anda que como les pase como a Tirando a dar, que solo hubo 2 capítulos, va a haber matado un montón de árboles a lo tonto. Aunque ella asegura que eso no va a pasar, ya que en un acto de suprema humildad la Obregón ha dicho que su serie hará marcas entre el 35 y 38 % de share, para entendernos más que Médico de familia, así que nada que siga escribiendo que con 9 más ya hace cien.
El título no puede ser más Ana Obregón, “Ellas y el sexo débil”, aunque más bien casi seguro que será Ella y el resto del mundo, porque Ana es muchas cosas, pero lo que la define a la perfección es su gusto por ser el centro de atención ya sea por implantes mamarios que explotan en las alturas, por posados veraniegos metiendo la tripa hasta que se la salga por la espalda, o por su reciente polémica con Televisión española en la que alegaba que si la mataban a ella en Ana y los 7 sería un trauma para toda una generación de niños.
No me hagas reír, si seguro que los niños se sentaron frente a la tele para verla cadáver en la serie y decirla: Vamos Anita, bailalo bailalo ahora si te atreves.
La nueva serie trata sobre cinco mujeres de distintas edades, fijo que Ana es la veinteañera, que el destino une y juntos trataran de luchar en un mundo de hombres sin corazón para que al final tras varias calamidades super Ana pueda decir eso de “A Dios pongo por testigo…”
Pero no crean que va a ser solo una comedieta, no, no, no doña Anita asegura que tendrá drama, incluso suspense en la que su personaje se verá involucrado ¿Alguien lo dudaba?
Lo que si parece es que ha visto lo cutre que era Ana y los 7 a nivel de producción, esos decorados de papel cartón y esa iluminación casi a pilas. Así que ahora han contratado a Jua Molina, reputado director de fotografía de Belle Epoque o El otro lado de la cama para que haga algo loable.
El resto del reparto lo completan Maria Barranco famosa por ser chica almodovar, Beatriz Rico, famosa por un paso adelante, Tete Delgado, famosa por ser la anoréxica del jurado de Mira quien baila, Isabel Gaudí famosa por absolutamente nada e Ivonne Armant está fue la ganadora de Gran Hermano VIp y seguro que conoció a la Obregón en la misma fábrica de silicona. ¡ah no, que bobo que ambas son cien por cien naturales!
Si alguien dice que como sale Maria Barranco la serie tiene que ser buena, que revisen la sopa boba, esa que protagonizaba Lolita y que posiblemente lucha con el botones sacarino por ser la peor serie de la historia española.
El tema de cabecera está compuesto por Rosario Flores, y yo me pregunto porqué carajo no la han puesto al frente del tema del mundial en lugar del Opá, el koala o como carazos se haga llamar este friky de medio pelo. ¿Es que es más lista Anita que todos los directivos de la sexta juntos?
En palabras de la Obregón la serie va a ser algo diferente, atrevido y original. Los nombres de las protagonistas son el colmo de exprimirse horas y horas el cerebro: Tenemos a Bárbara, Carla, Loli, Rosi, Vanesa, Mario Lolo, Choni.
Por el momento nos la tenemos que tragar como condesa arruinada que llegará a ser presidenta del gobierno. Vamos todo un alarde de originalidad y atrevimiento. Anda Anita vete a la playa a tomar el sol que ya va siendo hora de posado, ah no que tu no posas vas a la playa y los paparazzi te pillan.
Ella asegura que la ha escrito ella al completo y la productora la ha ayudado a perfilar flecos. Yo hago un ja, ja, ja bien grande porque no se lo cree ni ella. Seguramente que ella habrá dicho la idea general y luego ha colaborado llevando, eso sí con apasionante entrega, los cafés a los guionistas.
Encima asegura tener escritos 91 capítulos de la serie, anda que como les pase como a Tirando a dar, que solo hubo 2 capítulos, va a haber matado un montón de árboles a lo tonto. Aunque ella asegura que eso no va a pasar, ya que en un acto de suprema humildad la Obregón ha dicho que su serie hará marcas entre el 35 y 38 % de share, para entendernos más que Médico de familia, así que nada que siga escribiendo que con 9 más ya hace cien.
El título no puede ser más Ana Obregón, “Ellas y el sexo débil”, aunque más bien casi seguro que será Ella y el resto del mundo, porque Ana es muchas cosas, pero lo que la define a la perfección es su gusto por ser el centro de atención ya sea por implantes mamarios que explotan en las alturas, por posados veraniegos metiendo la tripa hasta que se la salga por la espalda, o por su reciente polémica con Televisión española en la que alegaba que si la mataban a ella en Ana y los 7 sería un trauma para toda una generación de niños.
No me hagas reír, si seguro que los niños se sentaron frente a la tele para verla cadáver en la serie y decirla: Vamos Anita, bailalo bailalo ahora si te atreves.
La nueva serie trata sobre cinco mujeres de distintas edades, fijo que Ana es la veinteañera, que el destino une y juntos trataran de luchar en un mundo de hombres sin corazón para que al final tras varias calamidades super Ana pueda decir eso de “A Dios pongo por testigo…”
Pero no crean que va a ser solo una comedieta, no, no, no doña Anita asegura que tendrá drama, incluso suspense en la que su personaje se verá involucrado ¿Alguien lo dudaba?
Lo que si parece es que ha visto lo cutre que era Ana y los 7 a nivel de producción, esos decorados de papel cartón y esa iluminación casi a pilas. Así que ahora han contratado a Jua Molina, reputado director de fotografía de Belle Epoque o El otro lado de la cama para que haga algo loable.
El resto del reparto lo completan Maria Barranco famosa por ser chica almodovar, Beatriz Rico, famosa por un paso adelante, Tete Delgado, famosa por ser la anoréxica del jurado de Mira quien baila, Isabel Gaudí famosa por absolutamente nada e Ivonne Armant está fue la ganadora de Gran Hermano VIp y seguro que conoció a la Obregón en la misma fábrica de silicona. ¡ah no, que bobo que ambas son cien por cien naturales!
Si alguien dice que como sale Maria Barranco la serie tiene que ser buena, que revisen la sopa boba, esa que protagonizaba Lolita y que posiblemente lucha con el botones sacarino por ser la peor serie de la historia española.
El tema de cabecera está compuesto por Rosario Flores, y yo me pregunto porqué carajo no la han puesto al frente del tema del mundial en lugar del Opá, el koala o como carazos se haga llamar este friky de medio pelo. ¿Es que es más lista Anita que todos los directivos de la sexta juntos?
En palabras de la Obregón la serie va a ser algo diferente, atrevido y original. Los nombres de las protagonistas son el colmo de exprimirse horas y horas el cerebro: Tenemos a Bárbara, Carla, Loli, Rosi, Vanesa, Mario Lolo, Choni.
Por el momento nos la tenemos que tragar como condesa arruinada que llegará a ser presidenta del gobierno. Vamos todo un alarde de originalidad y atrevimiento. Anda Anita vete a la playa a tomar el sol que ya va siendo hora de posado, ah no que tu no posas vas a la playa y los paparazzi te pillan.
Hoy
Menudo tinglado se está preparando con la programación de verano de Televisión Española, y es que la televisión pública no da pie con bola.
El último capítulo del culebrón llega precisamente del programa estrella del verano: El Grand Prix. El caso es que algún avispado sin luces ha decidido que el programa funcionaría mejor sin Ramón García, cuando quitar a Ramón García sería como eliminar a las vaquillas. Algo así ha dicho Vocento la productora del programa, que ha dicho que si no hay Ramónchu ellos no lo producen.
Por su parte Televisión Española quiere insistentemente a Miriam Díaz Aroca al frente del espacio.
Como no acerquen posturas esta puede ser la primera vez en 11 años que no tengamos este espacio, que yo calificaría como cutre y anticuado, aunque por otro lado blanco y más o menos entretenido. No me malinterpreten, a lo mejor es que yo soy de ciudad, pero ver a los pueblerinos vestidos de chándal y voceando me parece un espectáculo lamentable.
A mi no me engaña nadie, el Grand Prix es una adaptación española de Humor Amarillo. Lo único original es la competición de dos grupos, los padrinos y alguna prueba como las vaquillas o la patata caliente. El resto es idéntico… solo que sin la gracia de ver darse mamporros a los chinos. Tenemos pruebas idénticas como la de “que no soy un bolo soy una persona”, los rollitos chinos o el de los disfraces de manos corriendo a tapar algo.
En fin, que si el programa no me agrada si encima quitas a Ramón García se desinfla totalmente, pierde el carisma y la personalidad que este comunicador sabe otorgar a los espacios que presenta.
La ruptura vino hace untar de años, cuando el presentador dejó de estar vinculado a TVE, de hecho solo presentaba este programa veraniego y las campanadas de fin de año, que causaron estragos en el ente público cuando se despidió de sus espectadores invitándoles a su programa en Punto Radio, competencia directa de Radio Nacional de España. Esto me lleva al dilema que de verdad me preocupa, entrar en el 2007 sin la capa de Ramón García es como pisar con el pie izquierdo mientras pasas por debajo de una escalera rompiendo un espejo. ¡Queremos a Ramonchu!
Pero esta no ha sido solo la mayor conmoción en la parrilla estival, los seguidores de Mujeres Desesperadas tendrán que cambiar de canal, concretamente a la 2, ya que han fichado a Natalia Estrada para presentar un programa que huele a fracaso desde lejos. ¿Se acuerdan ustedes del fracaso que fue Estudio de Actores? ¿Y del más reciente cantas o qué? Bueno pues otra mente avispada, de esas que ocupan cargos importantes en TVE ha decidido fusionarlos, pensará que esto es como matemáticas que menos por menos da más.
El programa será unos concursantes que tendrán que demostrar sus dotes para interpretar números de musical ante un jurado que nomina y el público expulsa.
Más estrenos que huelen mal no, a podrido: Hasta que la tele nos separe en ql que familias competiran mediante pruebas y el coro de la cárcel en el que un equipo tratarán de emular la película de Los niños del Coro con presos, más vale que se vayan a Marbella y que canten con narices.
El único estreno respetable este verano es la serie juvenil One Tree Hll dgna heredera de Dawson Crece, que es francamente buena, lo único es que tendrá que ser vista por la 2, y espero que no pase como con Verónica Mars que en Castilla y León la daban en un horario que había desconexiones.
Otra de las conmociones del verano, TVE no ha anunciado su intención de emitir la serie Perdidos que tan buenos resultados cosechó el Verano pasado. Lo más traumatizante para los seguidores es que la cadena tiene los derechos de emisión en su haber, y si no la emiten ellos no lo puede hacer de momento ninguna cadena. Por supuesto ya se están recogiendo firmas, pero la señora Caffarell parece empeñada en cavar la tumba de la televisión pública cada vez un poco más honda.
El último capítulo del culebrón llega precisamente del programa estrella del verano: El Grand Prix. El caso es que algún avispado sin luces ha decidido que el programa funcionaría mejor sin Ramón García, cuando quitar a Ramón García sería como eliminar a las vaquillas. Algo así ha dicho Vocento la productora del programa, que ha dicho que si no hay Ramónchu ellos no lo producen.
Por su parte Televisión Española quiere insistentemente a Miriam Díaz Aroca al frente del espacio.
Como no acerquen posturas esta puede ser la primera vez en 11 años que no tengamos este espacio, que yo calificaría como cutre y anticuado, aunque por otro lado blanco y más o menos entretenido. No me malinterpreten, a lo mejor es que yo soy de ciudad, pero ver a los pueblerinos vestidos de chándal y voceando me parece un espectáculo lamentable.
A mi no me engaña nadie, el Grand Prix es una adaptación española de Humor Amarillo. Lo único original es la competición de dos grupos, los padrinos y alguna prueba como las vaquillas o la patata caliente. El resto es idéntico… solo que sin la gracia de ver darse mamporros a los chinos. Tenemos pruebas idénticas como la de “que no soy un bolo soy una persona”, los rollitos chinos o el de los disfraces de manos corriendo a tapar algo.
En fin, que si el programa no me agrada si encima quitas a Ramón García se desinfla totalmente, pierde el carisma y la personalidad que este comunicador sabe otorgar a los espacios que presenta.
La ruptura vino hace untar de años, cuando el presentador dejó de estar vinculado a TVE, de hecho solo presentaba este programa veraniego y las campanadas de fin de año, que causaron estragos en el ente público cuando se despidió de sus espectadores invitándoles a su programa en Punto Radio, competencia directa de Radio Nacional de España. Esto me lleva al dilema que de verdad me preocupa, entrar en el 2007 sin la capa de Ramón García es como pisar con el pie izquierdo mientras pasas por debajo de una escalera rompiendo un espejo. ¡Queremos a Ramonchu!
Pero esta no ha sido solo la mayor conmoción en la parrilla estival, los seguidores de Mujeres Desesperadas tendrán que cambiar de canal, concretamente a la 2, ya que han fichado a Natalia Estrada para presentar un programa que huele a fracaso desde lejos. ¿Se acuerdan ustedes del fracaso que fue Estudio de Actores? ¿Y del más reciente cantas o qué? Bueno pues otra mente avispada, de esas que ocupan cargos importantes en TVE ha decidido fusionarlos, pensará que esto es como matemáticas que menos por menos da más.
El programa será unos concursantes que tendrán que demostrar sus dotes para interpretar números de musical ante un jurado que nomina y el público expulsa.
Más estrenos que huelen mal no, a podrido: Hasta que la tele nos separe en ql que familias competiran mediante pruebas y el coro de la cárcel en el que un equipo tratarán de emular la película de Los niños del Coro con presos, más vale que se vayan a Marbella y que canten con narices.
El único estreno respetable este verano es la serie juvenil One Tree Hll dgna heredera de Dawson Crece, que es francamente buena, lo único es que tendrá que ser vista por la 2, y espero que no pase como con Verónica Mars que en Castilla y León la daban en un horario que había desconexiones.
Otra de las conmociones del verano, TVE no ha anunciado su intención de emitir la serie Perdidos que tan buenos resultados cosechó el Verano pasado. Lo más traumatizante para los seguidores es que la cadena tiene los derechos de emisión en su haber, y si no la emiten ellos no lo puede hacer de momento ninguna cadena. Por supuesto ya se están recogiendo firmas, pero la señora Caffarell parece empeñada en cavar la tumba de la televisión pública cada vez un poco más honda.
House
Todos los Martes hay un doctor que se instala en las pantallas españolas con un éxito abrumador, semana tras semana el doctor House pasa consulta ante más de dos millones y medio de espectadores y casi triplica la media de la cadena de sogecable.
Precisamente anoche volvió a pulverizar sus marcas y marcó un 16,1 de share quedándose a dos puntos de la película de antena 3 y superando en seis puntos a los dos tacones de Televisión Española.
Yo tengo que decir que no veo en House la serie del año. Es una serie que tiene un protagonista perfectamente perfilado, con un carácter honesto pero desagradable y antipático. Los episodios son una vuelta continúa sobre sí mismos, entra paciente, médicos no saben lo que sucede, médicos dan un diagnóstico, médicos fallan, vuelta al diagnóstico y tras unas piruetas médicos descubren y salvan al paciente. Es decir si no fuese por la gracia del protagonista la serie no valdría para nada.
Seamos honestos nadie queremos a House como médico, aunque nos divierte oir sus borderías, no me imagino que a nadie le gustara una bromita cuando un familiar tuyo está a punto de morir, y menos si encima estás pagando una clínica que más parece un salón de peluquería que un hospital.
Respecto a la interpretación, Hugh Laurie ha dado con la clave del personaje, lo ha asumido perfectamente y ha hecho suyo el papel, el éxito es que el actor nos resulta totalmente ajeno, nadie le recuerda por ninguna película ¿o alguien sabía que participó en Stuart Little, 101 Dálmatas o el vuelo del fénix?
Este anonimato otorga mayor credibilidad porque realmente ves al actor como House y no como un actor interpretando a House. Su interpretación es absolutamente fantástica. El resto del reparto es un poco… Bueno… En fin… que tampoco salen mucho.
Lo que si que hay son invitados de lujo que hacen de pacientes, que bordan la humanidad de sus personajes. Algunos son divertidos, otros dramáticos, y otros casos simplemente me aburren.
La serie no arrasa en ningún país excepto en España. En EEUU se mantiene con unos datos muy corrientes, ni se cuela entre los 20 más vistos, y en Europa ha sido un fracaso estrepitoso en Reino Unido, Alemania y Francia. Es curioso como esta serie obtiene más de un millón de espectadores respecto a Mujeres Desesperadas, la comedia que arrasa por todo el mundo y que en España no la han sabido buscar hueco.
Pero no se alarmen aunque solo sea por el Emmy al mejor actor y los bajísimos costes de producción que tiene la serie se mantendrá en activo por lo menos otro par de temporadas, así que los seguidores del médico no se alarmen. Y los que no lo son se pueden enganchar ahora, ya que el argumento está en el mismo punto que en el capítulo 1.
En resumen que a los creadores se les ha ocurrido hacer un médico que suelte borderías y se han dedicado a vivir de las rentas, ni exploran tramas personales, ni hay conflictos, los capítulos autoconclusivos tienen desenlaces increibles, pero porque no hay Dios que se los crea. Y aunque la serie se deja ver, no me parece la octava maravilla.
Para historias de hospitales me quedo con Anatomía de Grey, mucho mas profunda, humana, elaborada y mejor interpretada por un reparto mucho más solido y sin fisuras. Y por lo menos parece un hospital.
Precisamente anoche volvió a pulverizar sus marcas y marcó un 16,1 de share quedándose a dos puntos de la película de antena 3 y superando en seis puntos a los dos tacones de Televisión Española.
Yo tengo que decir que no veo en House la serie del año. Es una serie que tiene un protagonista perfectamente perfilado, con un carácter honesto pero desagradable y antipático. Los episodios son una vuelta continúa sobre sí mismos, entra paciente, médicos no saben lo que sucede, médicos dan un diagnóstico, médicos fallan, vuelta al diagnóstico y tras unas piruetas médicos descubren y salvan al paciente. Es decir si no fuese por la gracia del protagonista la serie no valdría para nada.
Seamos honestos nadie queremos a House como médico, aunque nos divierte oir sus borderías, no me imagino que a nadie le gustara una bromita cuando un familiar tuyo está a punto de morir, y menos si encima estás pagando una clínica que más parece un salón de peluquería que un hospital.
Respecto a la interpretación, Hugh Laurie ha dado con la clave del personaje, lo ha asumido perfectamente y ha hecho suyo el papel, el éxito es que el actor nos resulta totalmente ajeno, nadie le recuerda por ninguna película ¿o alguien sabía que participó en Stuart Little, 101 Dálmatas o el vuelo del fénix?
Este anonimato otorga mayor credibilidad porque realmente ves al actor como House y no como un actor interpretando a House. Su interpretación es absolutamente fantástica. El resto del reparto es un poco… Bueno… En fin… que tampoco salen mucho.
Lo que si que hay son invitados de lujo que hacen de pacientes, que bordan la humanidad de sus personajes. Algunos son divertidos, otros dramáticos, y otros casos simplemente me aburren.
La serie no arrasa en ningún país excepto en España. En EEUU se mantiene con unos datos muy corrientes, ni se cuela entre los 20 más vistos, y en Europa ha sido un fracaso estrepitoso en Reino Unido, Alemania y Francia. Es curioso como esta serie obtiene más de un millón de espectadores respecto a Mujeres Desesperadas, la comedia que arrasa por todo el mundo y que en España no la han sabido buscar hueco.
Pero no se alarmen aunque solo sea por el Emmy al mejor actor y los bajísimos costes de producción que tiene la serie se mantendrá en activo por lo menos otro par de temporadas, así que los seguidores del médico no se alarmen. Y los que no lo son se pueden enganchar ahora, ya que el argumento está en el mismo punto que en el capítulo 1.
En resumen que a los creadores se les ha ocurrido hacer un médico que suelte borderías y se han dedicado a vivir de las rentas, ni exploran tramas personales, ni hay conflictos, los capítulos autoconclusivos tienen desenlaces increibles, pero porque no hay Dios que se los crea. Y aunque la serie se deja ver, no me parece la octava maravilla.
Para historias de hospitales me quedo con Anatomía de Grey, mucho mas profunda, humana, elaborada y mejor interpretada por un reparto mucho más solido y sin fisuras. Y por lo menos parece un hospital.
Y si somos los peores, bueno ¿Y qué?
Otro año. Antes de nada reconocer mi condición pura y dura de eurofan, así es. No he acudido a Atenas no por ganas, sino porque no nos engañes, es una cosa cara.
España, que decir de España que no haya dicho. No estoy en contra de Las Ketchup, su aserejé me encanta, y ellas son muy pizpiretas. Lo que no me gusta es la canción, ni siquiera como relleno así que imagínense para eurovisión. Encima la puesta en escena es ridícula hasta el extremo ¿Porqué la nueva Ketchup parece más una hermana de Marge Simpson que de las hijas del tomate? ¿Qué carajo bailaban los dos bailarines? ¿Para qué hacen que las levanten si no depesgan más de medio centímetro los pies del suelo? En resumen, ¿Tan mal gusto tienen los Albaneses como para darnos 6 puntos?
En fin, que menudo show más vergonzoso que hemos ofrecido, y no lo digo solo por la actuación, las ruedas de prensa han sido la cosa más bochornosa jamás asistida.
Aunque si hablamos de cosas vergonzosas y sonrojantes, ¿Qué decir de la gala previa? Yo me pregunto de que viven Karina, Salomé, Betty Misiego y el resto de la tropa que acuden a este sarao estilo cine de Barrio, solo que en lugar de cine hay actuaciones. Las más cascarrillo las Azúcar Moreno, que con tal de dinero y promoción son capaces de decir lo que las mandan. Hace unos meses acudieron a Salsa Rosa bajo cheque para poner a parir a Las Ketchup y a TVE, este sábado demostraron que su palabra vale menos que su música y fueron a apoyar al cuarteto andaluz.
Por lo menos conocimos a los “expertos” que eligieron la canción, y mi sorpresa fue que no estaba Ramoncín, experto en todo en cualquier tertulia. Bueno pues con ojo y atino dijeron que la mejor canción era la de ¡Israel! uno de los poquísimos países que quedaron por debajo nuestro.
Encima nos tuvimos que tragar a TVE anunciando que España estaba entre las favoritas, cuando en ese mismo instante en la mayor web de apuestas las cantantes españolas eran segundas… por la cola. Ni más ni menos que a 250 pagaban cada euro al suicida que apostara por ellas.
En fin, que si la televisión pública da pena en Europa también lo hace dentro de nuestras fronteras, en un plató que parecía iluminado por Jesús Quintero. Una pregala horrenda.
Si nos vamos al festival en sí, destacar que Beatriz Pécker ha estado más entregada que el año pasado. Me gustó la definición de los labios de la cantante croata “como se llevan ahora” por no decir que tenía los morros como si se hubiera estrellado contra una puerta.
La tanda de votaciones fue justa. Finlandia era una canción rompedora y con muy buena puesta en escena, a mi parecer las mejores fueron Bosnia, Grecia, Suecia, Ucrania y Rumania. Mejor suerte merecían Macedonia, Reino Unido y Malta. Y me sobra de la parte alta Armenia y sobre todo Lituania que recibieron un abucheo continuo en el OAKA y un baño de puntos de los que mandan.
La realización fue excelente y para mi la gran ganadora fue la fiera de Helena Paparizou, ganadora el año pasado, que demostró como se pisa un escenario y se viste una estrella. Un buen espectáculo en el que se echó un poco de menos alguna canción más vistosa al comienzo, pero fueron cosas del sorteo.
La postgala parecía que iba a ser insufrible, pero ahí estuvo Massiel, esta vez casi sobria, para decir verdades como puños: “No suelo venir a estos eventos porque son muy largos y se paga poco”. Dijo que estaba mal elegidas y que fue horrible la actuación española. Olé! por Massiel y su valentía, por supuesto un par de grillos dicharacheros defendiendo a las Ketchup que eran una buena elección porque la conocía toda Europa. ¡Pero si Kate Ryan, la gran Kate Ryan, a pesar de ser quien es y estar 3 meses de promoción no pudo pasar la semifinal! La gente vota por la canción y la actuación del día, no por el nombre.
Ahora solo queda esperar a otro año, y que la televisión pública escarmiente de el batacazo que se han metido, aunque da la impresión que les importa un bledo. Pero españoles, la esperanza es lo último que se pierde.
España, que decir de España que no haya dicho. No estoy en contra de Las Ketchup, su aserejé me encanta, y ellas son muy pizpiretas. Lo que no me gusta es la canción, ni siquiera como relleno así que imagínense para eurovisión. Encima la puesta en escena es ridícula hasta el extremo ¿Porqué la nueva Ketchup parece más una hermana de Marge Simpson que de las hijas del tomate? ¿Qué carajo bailaban los dos bailarines? ¿Para qué hacen que las levanten si no depesgan más de medio centímetro los pies del suelo? En resumen, ¿Tan mal gusto tienen los Albaneses como para darnos 6 puntos?
En fin, que menudo show más vergonzoso que hemos ofrecido, y no lo digo solo por la actuación, las ruedas de prensa han sido la cosa más bochornosa jamás asistida.
Aunque si hablamos de cosas vergonzosas y sonrojantes, ¿Qué decir de la gala previa? Yo me pregunto de que viven Karina, Salomé, Betty Misiego y el resto de la tropa que acuden a este sarao estilo cine de Barrio, solo que en lugar de cine hay actuaciones. Las más cascarrillo las Azúcar Moreno, que con tal de dinero y promoción son capaces de decir lo que las mandan. Hace unos meses acudieron a Salsa Rosa bajo cheque para poner a parir a Las Ketchup y a TVE, este sábado demostraron que su palabra vale menos que su música y fueron a apoyar al cuarteto andaluz.
Por lo menos conocimos a los “expertos” que eligieron la canción, y mi sorpresa fue que no estaba Ramoncín, experto en todo en cualquier tertulia. Bueno pues con ojo y atino dijeron que la mejor canción era la de ¡Israel! uno de los poquísimos países que quedaron por debajo nuestro.
Encima nos tuvimos que tragar a TVE anunciando que España estaba entre las favoritas, cuando en ese mismo instante en la mayor web de apuestas las cantantes españolas eran segundas… por la cola. Ni más ni menos que a 250 pagaban cada euro al suicida que apostara por ellas.
En fin, que si la televisión pública da pena en Europa también lo hace dentro de nuestras fronteras, en un plató que parecía iluminado por Jesús Quintero. Una pregala horrenda.
Si nos vamos al festival en sí, destacar que Beatriz Pécker ha estado más entregada que el año pasado. Me gustó la definición de los labios de la cantante croata “como se llevan ahora” por no decir que tenía los morros como si se hubiera estrellado contra una puerta.
La tanda de votaciones fue justa. Finlandia era una canción rompedora y con muy buena puesta en escena, a mi parecer las mejores fueron Bosnia, Grecia, Suecia, Ucrania y Rumania. Mejor suerte merecían Macedonia, Reino Unido y Malta. Y me sobra de la parte alta Armenia y sobre todo Lituania que recibieron un abucheo continuo en el OAKA y un baño de puntos de los que mandan.
La realización fue excelente y para mi la gran ganadora fue la fiera de Helena Paparizou, ganadora el año pasado, que demostró como se pisa un escenario y se viste una estrella. Un buen espectáculo en el que se echó un poco de menos alguna canción más vistosa al comienzo, pero fueron cosas del sorteo.
La postgala parecía que iba a ser insufrible, pero ahí estuvo Massiel, esta vez casi sobria, para decir verdades como puños: “No suelo venir a estos eventos porque son muy largos y se paga poco”. Dijo que estaba mal elegidas y que fue horrible la actuación española. Olé! por Massiel y su valentía, por supuesto un par de grillos dicharacheros defendiendo a las Ketchup que eran una buena elección porque la conocía toda Europa. ¡Pero si Kate Ryan, la gran Kate Ryan, a pesar de ser quien es y estar 3 meses de promoción no pudo pasar la semifinal! La gente vota por la canción y la actuación del día, no por el nombre.
Ahora solo queda esperar a otro año, y que la televisión pública escarmiente de el batacazo que se han metido, aunque da la impresión que les importa un bledo. Pero españoles, la esperanza es lo último que se pierde.
Guia para la final de esta noche
¡¡¡Menuda semifinal!!!
Muchas cosas antes de presentar las canciones de la final. Lo primero, el único medio que lo dijo, YO.
Kate Ryan FUERA de la final, una de las grandes favoritas no quedó ni siquiera entre las 10 mejores, y eso que ella llevaba siempre un micro en la mano de repuesto por si fallaba el que tenía.
Lo segundo, el mayor abucheo de la historia de eurovisión hacia un intérprete, para Silvia Knight antes durante y después de actuar por Islandia.
También se ha quedado en la semifinal, y eso que la puesta en escena fue de las mejores, con ese teléfono que colgaba de una cachaba de caramelo y le decía a Dios que no podía hablar con él porque estaba salvando el mundo.
Y sin lugar a dudas tenemos grandes favoritos que parten desde la semifinal. Pero vamos con los finalistas de esta noche.
◙ Previo a la final ◙
El comienzo es francamente malo. Empezamos
●SUIZA●
Una de esas petardadas que luego funcionan en las votaciones en plan If we all give a little... Yo la aborrezco, pero el año pasado el dúo dinámico de Letonia cantó otra memez similar que la guerra no había acabado, y quedaron muy muy muy arriba. Aún así espero que estos no lo consigan. Además son 6 cada uno de un país distinto, uno de estonia, otro de sabe Dios... es una estrategia para llevarse votos de todos los países no saben nada estos suizos.
Valoración Personal (Sobre 10): ♥♥
Quedará: Puestos entre 10 -15
●MOLDAVIA●
Una canción rarísima para eurovisión. Pasa totalmente desapercibida. Tiene las palabras última de cada frase en español. Tiene todo en contra, incluso salir en la 2ª posición, el puesto maldito... Tengo que decir que a mi el ritmo me gusta, pero no la veo en eurovisión, por más que ella se cambie de vestido continuamente durante la actuación.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥
Quedará: Puestos 17-24
●ISRAEL●
Una pesadez de la paz, lo guays que somos, y soy negro pero nadie se ha dado cuenta, porque todos podemos ser mejores...
Valoración (Sobre 10): ♥
Quedará: Puestos 17-24
●LETONIA●
Una rareza, cantada a capela con los soniditos estos de mm ah pum. Esos que parecen de un humorista regular. Uno no sabe como se tomara "esto" europa, pero espero que no muy bien.
Valoración (Sobre 10): ♥
Quedará: Puestos 20-24
●NORUEGA●
Una balada algo mejor que lo que va hasta ahora, pero que tampoco es nada del otro Jueves, es muy bonita y relajante, pero hay cosas mejores
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 10-15
●ESPAÑA●
Que decir de España, pues que ellas están allí de pasotas absolutas, como si la discográfica las hubiera metido en el embolao. La nueva hermana parece Paty de los SImpson. La coreografía con sillas de oficina no pega demasiado, y los bailarines bailan otra canción totalmente distinta. A favor tenemos el coñazo de canciones que nos hemos tragado antes, y esta al menos tiene algo de ritmillo. Aún así si Kate Ryan conocida en toda Europa no ha pasado, el hecho de que fueran las del Aserejé no dce nada de nada.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥
Quedará: Puestos 12-17
●MALTA●
Justo tras España la canción pegadiza hasta el extremo de Fabricio Faniello de Malta. Coreografía muy pop, para una canción que quedará bien situada. Atención al voto joven quinceañero que va a Malta sin lugar a duda
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 5-12
●ALEMANIA●
Alemania viene a olvidar esos últimos puestos de estos años con un grupo que canta de un modo muy americano. El año pasado Suecia envió una canción similar a este estilo y se pegó el cachabazo. A favor decir que son muy graciosos en escena con un cactus de fluorescentes.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 10-15
●DINAMARCA●
Otra de esas canciones que uno no sabe como van a quedar. Un twist simpático puede atraer votos de los nostálgicos o pasar desapercibido por anticuados. Yo me declino por lo primero, además la puesta en escena es realmente buena
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 5-12
●RUSIA●
Rusia y todo su séquito de vecinos votando como locos a esta canción, en la que el joven sacará a una bailarina de un piano blanco. Quedará bien situada
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 5-12
●MACEDONIA●
Tiene que controlar mucho mejor los nervios que en la semifinal, sobre el papel la canción es de las mejores de este año. Un reggeaton fusionado con Turbo Folk que debería hacer subir la canción, Además Elena es la cantante má guapa de este año. Pero falta algo a la puesta en escena
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 3-9
●Rumania●
Sin duda una de las mejores canciones de este año, pero con una puesta en escena horrible. Los bailarines parece que se han metido inyecciones de cafeína por todo el cuerpo, van como locos por el escenario, luego encima Mihai Traistariu es soso hasta el extremo con una pose estilo Bustamante esas de montar a caballo pero sin caballo. No le auguro un gran futuro. Aún así los 12 puntos de España seguros, ya veréis. La valoración es sobre la canción que se merece un 10.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 6-12
●Bosnia Herzegovina●
Cambiamos radicalmente a otra favorita Bosnia Herzegovina, con una balada étnica preciosa, del mismo corte del que hace dos años aupó a Serbia al segundo puesto. Seguramente fuese la ganadora de la Semi, o esta o Finlandia. En contra es que está la pusa publicitaria en medio ¿Efecto Xandee? Todo lleno de estrellitas para la calma y relajación de una de las grandes.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 1-5
●LITUANIA●
Que mierda hacen estos imbéciles en la final?? Estamos idiotas?? Una cancion subnormal abucheada en la semifinal que se resume al we are the winners of Eurovision, vote for us. Tendrá su público, pero por mi se podían pudrir en la última plaza.
Valoración (Sobre 10):
Quedará: Puestos 15-20
●REINO UNIDO●
A ritmo de Rap, con una puesta en escena totalmente original con pupitres y pizarra y cuatro bailarinas haciendo de escolares. Es una muy buena apuesta, que seguro que tendrá respaldo.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 3-10
●GRECIA●
La gran favorita Grecia. Un baladón impresionante, que además será coreado por el público para hacerlo más espectacular. Ana Visi que actúa por tercera vez en eurovisión saldrá sola en escena. Se tirará por el suelo, vamos que solo la falta cortarse las venas para demostrarnos que lo está pasando mal. Ella tiene mucha fuerza, el problema es que sobreactúa demasiado, así que si no te metes en la canción queda ridícula, y si lo haces es impresionante.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 1-5
●FINLANDIA●
Raro el rock que presenta Finlandia y que está causando furor. Los cantantes van disfrazados de monstruitos y con alas y todo. Tienen una puesta diferente y original, el año pasado Noruega envió un rock algo más flojo estilo Bon Jovi, pero Rock al fin y al cabo y quedó bastante bien. Puesta en escena más que sobresaliente, y caen bien hasta a mi madre.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 1-5
●UCRANIA●
Ukrania que ha echado el resto en la puesta en escena, simpática, graciosa, con carisma… Muchos puntos para ganar. con una puesta en escena muy elaborada con una comba gigante en medio y bailarines con faldas de quita y pon de esas que quedan muy bonitas cuando se da vueltas
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 1-7
●FRANCIA●
Llega a Francia con su típica balada para aburrir hasta las moscas. Si alguien se acuerda de ella es por casualidad. Luego dirán que gana alguien del Este, es que llevamos cada cosa...
Valoración (Sobre 10): ♥♥
Quedará: Puestos 17-24
●CROACIA●
Otra de las que no las ves ganando pero si arrastrando un buen puñado de votos, sobre todo de vecinos, Croacia. Simpática y alegre canción que tiene a favor salir vigésima.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 5-12
●IRLANDA●
A mi me aburre lo siento. Es muy Irlandesa, muy bien defendida y cantada, pero no me atrae nada este que cada canción es una lágrima de amor. Anda Ya!! vete a dar un paseo. Aún así quedará bien
Valoración (Sobre 10): ♥
Quedará: Puestos 5-12
●SUECIA●
Suecia, la vuelta de Carola famosa porque es la tercera vez que compite en el festival y ya tiene una victoria en su cuenta. Ha vuelto con sus ventiladores. Saldrá de blanco y con una especie de velo gigante ondeando al aire, en un momento dado se lo quita y los bailarines sacan unas banderas gigantes plateadas. Antes de que salga es uno de esos momentos en los que hay que estar atentos al ruido ambiente y es que no ha sentado muy bien en Atenas que entre a hombros a la rueda de prensa y haga comentarios homófonos. Aún así lleva una muy buena canción y una sobresaliente puesta en escena.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 1-5
●TURQUIA●
nos vendieron la imagen de un parecido a Roser y en verdad se parece a la Bruja Lola y con unos tatuajes tan feos como su canción. Puesta en escena bastante buena y con el voto emigrante subirán un montón
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥
Quedará: Puestos 5-12
●ARMENIA●
No me gusta Armenia, lo siento, la puesta en escena me parece rebuscadísima lo de las gomas elásticas. Además la voz del cantante es francamente fea. Debuta en Eurovision y todos darán votos. Yo que pensaba de toda vida que Armenia era Asia...
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥
Quedará: Puestos 10-15
RESUMIENDO
Creo que estarán luchando por la cabeza GRECIA, SUECIA, FINLANDIA, UCRANIA Y BOSNIA HERZEGOVINA. Un ojo puesto en Reino Unido, Croacia y Macedonia.
España podemos quedar por la mitad de la tabla, porque hay canciones mucho peores como Letonia, Lituania, Israel, Moldavia, Suiza que ha llevado un grupo ficticio con cantantes de seis países distintos… la final ha quedado un poco coja, empezara floja, pero a partir de actuar España todo irá a más.
Muchas cosas antes de presentar las canciones de la final. Lo primero, el único medio que lo dijo, YO.
Kate Ryan FUERA de la final, una de las grandes favoritas no quedó ni siquiera entre las 10 mejores, y eso que ella llevaba siempre un micro en la mano de repuesto por si fallaba el que tenía.
Lo segundo, el mayor abucheo de la historia de eurovisión hacia un intérprete, para Silvia Knight antes durante y después de actuar por Islandia.
También se ha quedado en la semifinal, y eso que la puesta en escena fue de las mejores, con ese teléfono que colgaba de una cachaba de caramelo y le decía a Dios que no podía hablar con él porque estaba salvando el mundo.
Y sin lugar a dudas tenemos grandes favoritos que parten desde la semifinal. Pero vamos con los finalistas de esta noche.
◙ Previo a la final ◙
El comienzo es francamente malo. Empezamos
●SUIZA●
Una de esas petardadas que luego funcionan en las votaciones en plan If we all give a little... Yo la aborrezco, pero el año pasado el dúo dinámico de Letonia cantó otra memez similar que la guerra no había acabado, y quedaron muy muy muy arriba. Aún así espero que estos no lo consigan. Además son 6 cada uno de un país distinto, uno de estonia, otro de sabe Dios... es una estrategia para llevarse votos de todos los países no saben nada estos suizos.
Valoración Personal (Sobre 10): ♥♥
Quedará: Puestos entre 10 -15
●MOLDAVIA●
Una canción rarísima para eurovisión. Pasa totalmente desapercibida. Tiene las palabras última de cada frase en español. Tiene todo en contra, incluso salir en la 2ª posición, el puesto maldito... Tengo que decir que a mi el ritmo me gusta, pero no la veo en eurovisión, por más que ella se cambie de vestido continuamente durante la actuación.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥
Quedará: Puestos 17-24
●ISRAEL●
Una pesadez de la paz, lo guays que somos, y soy negro pero nadie se ha dado cuenta, porque todos podemos ser mejores...
Valoración (Sobre 10): ♥
Quedará: Puestos 17-24
●LETONIA●
Una rareza, cantada a capela con los soniditos estos de mm ah pum. Esos que parecen de un humorista regular. Uno no sabe como se tomara "esto" europa, pero espero que no muy bien.
Valoración (Sobre 10): ♥
Quedará: Puestos 20-24
●NORUEGA●
Una balada algo mejor que lo que va hasta ahora, pero que tampoco es nada del otro Jueves, es muy bonita y relajante, pero hay cosas mejores
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 10-15
●ESPAÑA●
Que decir de España, pues que ellas están allí de pasotas absolutas, como si la discográfica las hubiera metido en el embolao. La nueva hermana parece Paty de los SImpson. La coreografía con sillas de oficina no pega demasiado, y los bailarines bailan otra canción totalmente distinta. A favor tenemos el coñazo de canciones que nos hemos tragado antes, y esta al menos tiene algo de ritmillo. Aún así si Kate Ryan conocida en toda Europa no ha pasado, el hecho de que fueran las del Aserejé no dce nada de nada.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥
Quedará: Puestos 12-17
●MALTA●
Justo tras España la canción pegadiza hasta el extremo de Fabricio Faniello de Malta. Coreografía muy pop, para una canción que quedará bien situada. Atención al voto joven quinceañero que va a Malta sin lugar a duda
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 5-12
●ALEMANIA●
Alemania viene a olvidar esos últimos puestos de estos años con un grupo que canta de un modo muy americano. El año pasado Suecia envió una canción similar a este estilo y se pegó el cachabazo. A favor decir que son muy graciosos en escena con un cactus de fluorescentes.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 10-15
●DINAMARCA●
Otra de esas canciones que uno no sabe como van a quedar. Un twist simpático puede atraer votos de los nostálgicos o pasar desapercibido por anticuados. Yo me declino por lo primero, además la puesta en escena es realmente buena
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 5-12
●RUSIA●
Rusia y todo su séquito de vecinos votando como locos a esta canción, en la que el joven sacará a una bailarina de un piano blanco. Quedará bien situada
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 5-12
●MACEDONIA●
Tiene que controlar mucho mejor los nervios que en la semifinal, sobre el papel la canción es de las mejores de este año. Un reggeaton fusionado con Turbo Folk que debería hacer subir la canción, Además Elena es la cantante má guapa de este año. Pero falta algo a la puesta en escena
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 3-9
●Rumania●
Sin duda una de las mejores canciones de este año, pero con una puesta en escena horrible. Los bailarines parece que se han metido inyecciones de cafeína por todo el cuerpo, van como locos por el escenario, luego encima Mihai Traistariu es soso hasta el extremo con una pose estilo Bustamante esas de montar a caballo pero sin caballo. No le auguro un gran futuro. Aún así los 12 puntos de España seguros, ya veréis. La valoración es sobre la canción que se merece un 10.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 6-12
●Bosnia Herzegovina●
Cambiamos radicalmente a otra favorita Bosnia Herzegovina, con una balada étnica preciosa, del mismo corte del que hace dos años aupó a Serbia al segundo puesto. Seguramente fuese la ganadora de la Semi, o esta o Finlandia. En contra es que está la pusa publicitaria en medio ¿Efecto Xandee? Todo lleno de estrellitas para la calma y relajación de una de las grandes.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 1-5
●LITUANIA●
Que mierda hacen estos imbéciles en la final?? Estamos idiotas?? Una cancion subnormal abucheada en la semifinal que se resume al we are the winners of Eurovision, vote for us. Tendrá su público, pero por mi se podían pudrir en la última plaza.
Valoración (Sobre 10):
Quedará: Puestos 15-20
●REINO UNIDO●
A ritmo de Rap, con una puesta en escena totalmente original con pupitres y pizarra y cuatro bailarinas haciendo de escolares. Es una muy buena apuesta, que seguro que tendrá respaldo.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 3-10
●GRECIA●
La gran favorita Grecia. Un baladón impresionante, que además será coreado por el público para hacerlo más espectacular. Ana Visi que actúa por tercera vez en eurovisión saldrá sola en escena. Se tirará por el suelo, vamos que solo la falta cortarse las venas para demostrarnos que lo está pasando mal. Ella tiene mucha fuerza, el problema es que sobreactúa demasiado, así que si no te metes en la canción queda ridícula, y si lo haces es impresionante.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 1-5
●FINLANDIA●
Raro el rock que presenta Finlandia y que está causando furor. Los cantantes van disfrazados de monstruitos y con alas y todo. Tienen una puesta diferente y original, el año pasado Noruega envió un rock algo más flojo estilo Bon Jovi, pero Rock al fin y al cabo y quedó bastante bien. Puesta en escena más que sobresaliente, y caen bien hasta a mi madre.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 1-5
●UCRANIA●
Ukrania que ha echado el resto en la puesta en escena, simpática, graciosa, con carisma… Muchos puntos para ganar. con una puesta en escena muy elaborada con una comba gigante en medio y bailarines con faldas de quita y pon de esas que quedan muy bonitas cuando se da vueltas
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 1-7
●FRANCIA●
Llega a Francia con su típica balada para aburrir hasta las moscas. Si alguien se acuerda de ella es por casualidad. Luego dirán que gana alguien del Este, es que llevamos cada cosa...
Valoración (Sobre 10): ♥♥
Quedará: Puestos 17-24
●CROACIA●
Otra de las que no las ves ganando pero si arrastrando un buen puñado de votos, sobre todo de vecinos, Croacia. Simpática y alegre canción que tiene a favor salir vigésima.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 5-12
●IRLANDA●
A mi me aburre lo siento. Es muy Irlandesa, muy bien defendida y cantada, pero no me atrae nada este que cada canción es una lágrima de amor. Anda Ya!! vete a dar un paseo. Aún así quedará bien
Valoración (Sobre 10): ♥
Quedará: Puestos 5-12
●SUECIA●
Suecia, la vuelta de Carola famosa porque es la tercera vez que compite en el festival y ya tiene una victoria en su cuenta. Ha vuelto con sus ventiladores. Saldrá de blanco y con una especie de velo gigante ondeando al aire, en un momento dado se lo quita y los bailarines sacan unas banderas gigantes plateadas. Antes de que salga es uno de esos momentos en los que hay que estar atentos al ruido ambiente y es que no ha sentado muy bien en Atenas que entre a hombros a la rueda de prensa y haga comentarios homófonos. Aún así lleva una muy buena canción y una sobresaliente puesta en escena.
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Quedará: Puestos 1-5
●TURQUIA●
nos vendieron la imagen de un parecido a Roser y en verdad se parece a la Bruja Lola y con unos tatuajes tan feos como su canción. Puesta en escena bastante buena y con el voto emigrante subirán un montón
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥
Quedará: Puestos 5-12
●ARMENIA●
No me gusta Armenia, lo siento, la puesta en escena me parece rebuscadísima lo de las gomas elásticas. Además la voz del cantante es francamente fea. Debuta en Eurovision y todos darán votos. Yo que pensaba de toda vida que Armenia era Asia...
Valoración (Sobre 10): ♥♥♥♥
Quedará: Puestos 10-15
RESUMIENDO
Creo que estarán luchando por la cabeza GRECIA, SUECIA, FINLANDIA, UCRANIA Y BOSNIA HERZEGOVINA. Un ojo puesto en Reino Unido, Croacia y Macedonia.
España podemos quedar por la mitad de la tabla, porque hay canciones mucho peores como Letonia, Lituania, Israel, Moldavia, Suiza que ha llevado un grupo ficticio con cantantes de seis países distintos… la final ha quedado un poco coja, empezara floja, pero a partir de actuar España todo irá a más.
Se acabo la Semi!!
¡¡¡Menuda semifinal!!!
Muchas cosas antes de presentar las canciones de la final. Lo primero, el único medio que lo dijo. Kate Ryan FUERA de la final, una de las grandes favoritas no quedó ni siquiera entre las 10 mejores, y eso que ella llevaba siempre un micro en la mano de repuesto por si fallaba el que tenía.
Lo segundo, el mayor abucheo de la historia de eurovisión hacia un intérprete, para Silvia Knight antes durante y después de actuar.
También se ha quedado en la semifinal, y eso que la canción que la puesta en escena fue de las mejores, con ese teléfono que colgaba de una cachaba de caramelo y le decía a Dios que no podía hablar con él porque estaba salvando el mundo.
Y sin lugar a dudas tenemos grandes favoritos que parten desde la semifinal.
Ukrania que ha echado el resto en la puesta en escena, simpática, graciosa, con carisma… Muchos puntos para ganar.
Bosnia Herzegovina, con todo el fondo emulando a las estrellas y una balada étnica maravillosa.
Y Suecia que además ha quedado en la final entre los peores que se han clasificado. La balada aburridísima de Irlanda y Turquía, que nos vendieron la imagen de un parecido a Roser y en verdad se parece a la Bruja Lola y con unos tatuajes tan feos como su canción.
Tampoco hay que perder de vista a los monstruitos de Finlandia, simpáticos hasta el extremo. Ni a Macedonia si es que Elena Risteka controla mejor los nervios. Pero vamos con las finalistas.
El comienzo es muy flojo, son todas canciones con muy poca gracia. Eso favorece de sobre manera a España que actúa sexta y justo después viene esta canción pegadiza hasta el extremo de Fabricio Faniello de Malta. Coreografía muy pop, para una canción que quedará bien situada.
Alemania viene a olvidar esos últimos puestos de estos años con un grupo que canta de un modo muy americano. El año pasado Suecia envió una canción similar a este estilo y se pegó el cachabazo. A favor decir que son muy graciosos en escena con un cactus de fluorescentes.
Otra de esas canciones que uno no sabe como van a quedar. Un twist simpático puede atraer votos de los nostálgicos o pasar desapercibido por anticuados. Yo me declino por lo primero, pero…
Sin duda una de las mejores canciones de este año, pero con una puesta en escena horrible. Los bailarines parece que se han metido inyecciones de cafeína por todo el cuerpo, van como locos por el escenario, luego encima Mihai Traistariu es soso hasta el extremo con una pose estilo Bustamante esas de montar a caballo pero sin caballo. No le auguro un gran futuro.
A ritmo de Rap, con una puesta en escena totalmente original con pupitres y pizarra y cuatro bailarinas haciendo de escolares. Es una muy buena apuesta, que seguro que tendrá respaldo.
La gran favorita Grecia. Un baladón impresionante, que además será coreado por el público para hacerlo más espectacular. Ana Visi que actúa por tercera vez en eurovisión saldrá sola en escena. Se tirará por el suelo, vamos que solo la falta cortarse las venas para demostrarnos que lo está pasando mal. Ella tiene mucha fuerza, el problema es que sobreactúa demasiado, así que si no te metes en la canción queda ridícula, y si lo haces es impresionante.
Otra de las que no las ves ganando pero si arrastrando un buen puñado de votos, sobre todo de vecinos, Croacia. Simpática y alegre canción que tiene a favor salir vigésima.
En resumen las que creo que estarán arriba continuamente serán: Grecia, Ucrania, Bosnia Suecia y Reino Unido. Con un ojo puesto en Finlandia y Macedonia que se pueden situar entre los ganadores. España, podemos quedar por la mitad de la tabla, porque hay canciones mucho peores como Letonia, Lituania, Israel, Moldavia, Suiza que ha llevado un grupo ficticio con cantantes de seis países distintos… En resumen que la final ha quedado un poco coja, empezara floja, pero a partir de actuar España todo irá a más.
Muchas cosas antes de presentar las canciones de la final. Lo primero, el único medio que lo dijo. Kate Ryan FUERA de la final, una de las grandes favoritas no quedó ni siquiera entre las 10 mejores, y eso que ella llevaba siempre un micro en la mano de repuesto por si fallaba el que tenía.
Lo segundo, el mayor abucheo de la historia de eurovisión hacia un intérprete, para Silvia Knight antes durante y después de actuar.
También se ha quedado en la semifinal, y eso que la canción que la puesta en escena fue de las mejores, con ese teléfono que colgaba de una cachaba de caramelo y le decía a Dios que no podía hablar con él porque estaba salvando el mundo.
Y sin lugar a dudas tenemos grandes favoritos que parten desde la semifinal.
Ukrania que ha echado el resto en la puesta en escena, simpática, graciosa, con carisma… Muchos puntos para ganar.
Bosnia Herzegovina, con todo el fondo emulando a las estrellas y una balada étnica maravillosa.
Y Suecia que además ha quedado en la final entre los peores que se han clasificado. La balada aburridísima de Irlanda y Turquía, que nos vendieron la imagen de un parecido a Roser y en verdad se parece a la Bruja Lola y con unos tatuajes tan feos como su canción.
Tampoco hay que perder de vista a los monstruitos de Finlandia, simpáticos hasta el extremo. Ni a Macedonia si es que Elena Risteka controla mejor los nervios. Pero vamos con las finalistas.
El comienzo es muy flojo, son todas canciones con muy poca gracia. Eso favorece de sobre manera a España que actúa sexta y justo después viene esta canción pegadiza hasta el extremo de Fabricio Faniello de Malta. Coreografía muy pop, para una canción que quedará bien situada.
Alemania viene a olvidar esos últimos puestos de estos años con un grupo que canta de un modo muy americano. El año pasado Suecia envió una canción similar a este estilo y se pegó el cachabazo. A favor decir que son muy graciosos en escena con un cactus de fluorescentes.
Otra de esas canciones que uno no sabe como van a quedar. Un twist simpático puede atraer votos de los nostálgicos o pasar desapercibido por anticuados. Yo me declino por lo primero, pero…
Sin duda una de las mejores canciones de este año, pero con una puesta en escena horrible. Los bailarines parece que se han metido inyecciones de cafeína por todo el cuerpo, van como locos por el escenario, luego encima Mihai Traistariu es soso hasta el extremo con una pose estilo Bustamante esas de montar a caballo pero sin caballo. No le auguro un gran futuro.
A ritmo de Rap, con una puesta en escena totalmente original con pupitres y pizarra y cuatro bailarinas haciendo de escolares. Es una muy buena apuesta, que seguro que tendrá respaldo.
La gran favorita Grecia. Un baladón impresionante, que además será coreado por el público para hacerlo más espectacular. Ana Visi que actúa por tercera vez en eurovisión saldrá sola en escena. Se tirará por el suelo, vamos que solo la falta cortarse las venas para demostrarnos que lo está pasando mal. Ella tiene mucha fuerza, el problema es que sobreactúa demasiado, así que si no te metes en la canción queda ridícula, y si lo haces es impresionante.
Otra de las que no las ves ganando pero si arrastrando un buen puñado de votos, sobre todo de vecinos, Croacia. Simpática y alegre canción que tiene a favor salir vigésima.
En resumen las que creo que estarán arriba continuamente serán: Grecia, Ucrania, Bosnia Suecia y Reino Unido. Con un ojo puesto en Finlandia y Macedonia que se pueden situar entre los ganadores. España, podemos quedar por la mitad de la tabla, porque hay canciones mucho peores como Letonia, Lituania, Israel, Moldavia, Suiza que ha llevado un grupo ficticio con cantantes de seis países distintos… En resumen que la final ha quedado un poco coja, empezara floja, pero a partir de actuar España todo irá a más.
Semifinal Eurovision
Hoy a las 21:00 semifinal del festival de eurovisión. Para los que no lo sepan, este va a ser el tercer año que se celebre esta criba ya que cada año compiten más países. Que nadie se asuste Las Ketchup ya están en la final, España por su condición de Big Four, es decir los cuatro que pagan junto a Reino Unido, Francia y Alemania, pues gracias a esto está automáticamente clasificada para la final. Estos cuatro y los 10 primeros del año pasado. El resto se juega esta noche su pase a la final del Sábado. Si os parece bien echamos un vistazo.
A pesar de no competir España, tenemos una española, en este caso es Jenni la representante de Andorra. Una puesta en escena de cabaret con las bailarinas en corsé y liguero, y ella también lo iba a llevar, pero es que un poco fuerte y al lado de las bailarinas escuálidas parecía una mesa camilla, por eso han decidido que salga vestida de otra manera. Es una canción bonita pero actúan cuartos y no creo que pasen.
Suecia, la vuelta de Carola famosa porque es la tercera vez que compite en el festival y ya tiene una victoria en su cuenta. Ha vuelto con sus ventiladores. Saldrá de blanco y con una especie de velo gigante ondeando al aire, en un momento dado se lo quita y los bailarines sacan unas banderas gigantes plateadas. Antes de que salga es uno de esos momentos en los que hay que estar atentos al ruido ambiente y es que no ha sentado muy bien en Atenas que entre a hombros a la rueda de prensa y haga comentarios homófonos. Aún así lleva una muy buena canción y una sobresaliente puesta en escena.
Cambiamos radicalmente a otra favorita Bosnia Herzegovina, con una balada étnica preciosa, del mismo corte del que hace dos años aupó a Serbia al segundo puesto. Además tiene la suerte de ser penúltima.
Rusia y todo su séquito de vecinos votando como locos a esta canción, en la que el joven sacará a una bailarina de un piano blanco. Pasará sin problemas a la final.
Como tampoco espero que los tenga Ucrania, con una puesta en escena muy elaborada con una comba gigante en medio y bailarines con faldas de quita y pon de esas que quedan muy bonitas cuando se da vueltas.
Mi favorita Macedonia, una canción que fusiona el reggeaton y el turbo Folk. La cantante Elena Risteka se mueve como una shakira y se come el escenario, es la actuación con más fuerza de todas y con un estribillo simple pero eficaz Nananinananaina que merece estar en la final.
Vamos con las canciones raras de las que creo que dos se clasificarán y una no. La que no se clasifica Lituania son seis cantantes que su letra se resume a somos los ganadores de eurovisión.
Raro el rock que presenta Finlandia y que está causando furor. Los cantantes van disfrazados de monstruitos y con alas y todo. Tienen una puesta diferente y original, el año pasado Noruega envió un rock algo más flojo estilo Bon Jovi, pero Rock al fin y al cabo y quedó bastante bien.
Y para rara y friki Islandia. Os cuento Silvia no es cantante es una actriz que ha ido a hacer un personaje. La canción ha creado mucha controversia ya que nos felicita porque ella ha llegado y nos va a sacar del festival. Incluso la organización ha protestado formalmente contra la letra en la que dice “Aunque se votan los vecinos y yo soy de una isla seré la puta ganadora”. Tras la queja Silvia la ha liado de rueda de prensa en rueda de prensa. Lo primero que hizo fue responder a la organización alegando que ella dice lo que la sale del coño. Un periodista español la pregunta que la parece la canción española y ella responde “Más vale que las ketchup se hubieran quedado en casa haciendo Bloody Marys y no levantándome dolor de cabeza”, Otro la dice que la ha quedado muy bonita la puesta en escena con un tobogán en todo el medio y ella responde “Aunque me bajara las bragas y me pusiera a hacer caca quedaría bonito”. En resumen un personaje, que solo por hacer entretenidas las ruedas de prensa merece pasar.
Otra de las favoritas Kate Ryan, toda una diva que se presenta por Bélgica. Creo que se va a dar el batacazo, que no va a pasar y que si pasa será por los pelos. SU coreografía con los bailarines moviendo los pies de micro fluorescentes, ha dado muchos problemas, ya que alguno siempre ha fallado y entonces se pierden estrofas. Además Kate es una cantante de estudio, su directo deja bastante que desear. Por eso y a pesar de la promoción que ha hecho por toda Europa y de ser Kate Ryan, la veo fuera de la final.
Por completar la lista de finalistas de los que ya llevo 7, yo apuesto por Mónaco, Chipre que lleva un baladón y que en Grecia es muy aplaudido y Polonia. Aunque creo que también tienen serias posibilidades Holanda, Turquía y Estonia que tiene una puesta en escena hawaiana muy divertida.
A pesar de no competir España, tenemos una española, en este caso es Jenni la representante de Andorra. Una puesta en escena de cabaret con las bailarinas en corsé y liguero, y ella también lo iba a llevar, pero es que un poco fuerte y al lado de las bailarinas escuálidas parecía una mesa camilla, por eso han decidido que salga vestida de otra manera. Es una canción bonita pero actúan cuartos y no creo que pasen.
Suecia, la vuelta de Carola famosa porque es la tercera vez que compite en el festival y ya tiene una victoria en su cuenta. Ha vuelto con sus ventiladores. Saldrá de blanco y con una especie de velo gigante ondeando al aire, en un momento dado se lo quita y los bailarines sacan unas banderas gigantes plateadas. Antes de que salga es uno de esos momentos en los que hay que estar atentos al ruido ambiente y es que no ha sentado muy bien en Atenas que entre a hombros a la rueda de prensa y haga comentarios homófonos. Aún así lleva una muy buena canción y una sobresaliente puesta en escena.
Cambiamos radicalmente a otra favorita Bosnia Herzegovina, con una balada étnica preciosa, del mismo corte del que hace dos años aupó a Serbia al segundo puesto. Además tiene la suerte de ser penúltima.
Rusia y todo su séquito de vecinos votando como locos a esta canción, en la que el joven sacará a una bailarina de un piano blanco. Pasará sin problemas a la final.
Como tampoco espero que los tenga Ucrania, con una puesta en escena muy elaborada con una comba gigante en medio y bailarines con faldas de quita y pon de esas que quedan muy bonitas cuando se da vueltas.
Mi favorita Macedonia, una canción que fusiona el reggeaton y el turbo Folk. La cantante Elena Risteka se mueve como una shakira y se come el escenario, es la actuación con más fuerza de todas y con un estribillo simple pero eficaz Nananinananaina que merece estar en la final.
Vamos con las canciones raras de las que creo que dos se clasificarán y una no. La que no se clasifica Lituania son seis cantantes que su letra se resume a somos los ganadores de eurovisión.
Raro el rock que presenta Finlandia y que está causando furor. Los cantantes van disfrazados de monstruitos y con alas y todo. Tienen una puesta diferente y original, el año pasado Noruega envió un rock algo más flojo estilo Bon Jovi, pero Rock al fin y al cabo y quedó bastante bien.
Y para rara y friki Islandia. Os cuento Silvia no es cantante es una actriz que ha ido a hacer un personaje. La canción ha creado mucha controversia ya que nos felicita porque ella ha llegado y nos va a sacar del festival. Incluso la organización ha protestado formalmente contra la letra en la que dice “Aunque se votan los vecinos y yo soy de una isla seré la puta ganadora”. Tras la queja Silvia la ha liado de rueda de prensa en rueda de prensa. Lo primero que hizo fue responder a la organización alegando que ella dice lo que la sale del coño. Un periodista español la pregunta que la parece la canción española y ella responde “Más vale que las ketchup se hubieran quedado en casa haciendo Bloody Marys y no levantándome dolor de cabeza”, Otro la dice que la ha quedado muy bonita la puesta en escena con un tobogán en todo el medio y ella responde “Aunque me bajara las bragas y me pusiera a hacer caca quedaría bonito”. En resumen un personaje, que solo por hacer entretenidas las ruedas de prensa merece pasar.
Otra de las favoritas Kate Ryan, toda una diva que se presenta por Bélgica. Creo que se va a dar el batacazo, que no va a pasar y que si pasa será por los pelos. SU coreografía con los bailarines moviendo los pies de micro fluorescentes, ha dado muchos problemas, ya que alguno siempre ha fallado y entonces se pierden estrofas. Además Kate es una cantante de estudio, su directo deja bastante que desear. Por eso y a pesar de la promoción que ha hecho por toda Europa y de ser Kate Ryan, la veo fuera de la final.
Por completar la lista de finalistas de los que ya llevo 7, yo apuesto por Mónaco, Chipre que lleva un baladón y que en Grecia es muy aplaudido y Polonia. Aunque creo que también tienen serias posibilidades Holanda, Turquía y Estonia que tiene una puesta en escena hawaiana muy divertida.
Hoy
Segundo ensayo de las Ketchup, y la verdad es que lo de ayer fue de vergüenza ajena. No solo las intérpretes españolas estuvieron desincronizadas y tuvieron muchos problemas con el calzado.
El problema es el pasotismo europeo ante nuestra actuación. Los países que este año juegan en primera división como Bélgica, Suecia, Alemania o Reino Unido congregan unas 600 personas alrededor del ensayo. Incluso los países más pequeños como Polonia o Andorra congregan a más de doscientas.
En el segundo ensayo de España hubo ni más ni menos que 21 periodistas, y encima todos ellos españoles.
Nuevos movimientos en la coreografía y todos desacertados.
Las Ketchup se reclinan en la silla y hacen giros con la cabeza, que da la impresión que están en la peluquería. Y los bailarines parece que están bailando una canción totalmente distinta al Bloody Mary.
Pero lo peor fue la rueda de prensa en la que hicimos el ridículo más espantoso. Las malas lenguas europeas dicen que España no canta en inglés porque nadie conocemos el idioma. Con shows como el de ayer les damos toda la razón.
Una periodista pregunta: ¿Cómo os sentís en Eurovisión?
La respuesta de las Ketchup: Esto es alucinante, toda la organización, el resto de los cantantes, las fiestas, es un honor estar aquí, estamos muy contentas.
Tras esto el traductor que seguro que estaba pensando en las múltiples posibilidades del vuelo sin motor, y tras unos minutos de espera la organización griega le avisa que está ahí para traducir al inglés.
Y dice lógicamente en inglés: Bueno poca cosa… que están muy contentas de estar aquí.
Ante esto os podéis imaginar lo que supuso el resto de media hora de rueda de prensa. Un caos porque nadie traducía, los periodistas extranjeros no paraban de reírse de la ineptitud española…En resumen una auténtica vergüenza ajena.
Pero como no solo de Ketchup vive la televisión, hace unos días hablé de los formatos de ayer y de hoy.
Pues Antena 3 se ha puesto manos a la obra. Mediante un nuevo espacio ll, se testarán varios espacios: Unos completamente novedosos y otros del baúl de los recuerdos de los que suenan fuerte Sorpresa sorpresa, la parodia nacional, lluvia de estrellas y el juego de la oca. Se emitirán 3 emisiones de cada programa, y si tienen éxito se mantendrán como habituales de la parrilla con una programación continuada.
Este la fábrica de inventos es una buena manera de experimentar con la audiencia, ya que este año ha habido una fragmentación muy importante, y no solo las series nuevas no han funcionado, como paso con Tirando a dar y Fuera de control, sino que clásicos como 7 vidas o Mis Adorables vecinos han tenido que decir adios.
Así si algo no funciona se retira y se dice que era un experimento, y si funciona se sigue con ello, es algo muy parecido a lo que ha hecho Raquel Sánchez Silva en las noches del Viernes en cuatro que ha buscado los gemelos más parecidos, a oído a cocina, ha hecho de supernanny y ahora busca al superhuman.
Por probar que no quede, pero los que ganan son ellos, ya que los programas se votarán mediante mensajitos, esos que cuestan un ojo de la cara… más Iva
El primer programa que se testará será “La fábrica de inventos” empezará buscando el invento más ingenioso, y para ello contarán con el muy repetitivo Carlos Sobera, ese que está excelente en ¿Quiere ser millonario? Y que resulta cargante hasta el extremo en el resto de espacios que le dan, así no ha funcionado ni en hay trato ni en esa absurdez que llamaban Números Locos.
La idea no es mala, veremos el resultado, pero que no nos pongan demasiado a Sobera, por favor.
El problema es el pasotismo europeo ante nuestra actuación. Los países que este año juegan en primera división como Bélgica, Suecia, Alemania o Reino Unido congregan unas 600 personas alrededor del ensayo. Incluso los países más pequeños como Polonia o Andorra congregan a más de doscientas.
En el segundo ensayo de España hubo ni más ni menos que 21 periodistas, y encima todos ellos españoles.
Nuevos movimientos en la coreografía y todos desacertados.
Las Ketchup se reclinan en la silla y hacen giros con la cabeza, que da la impresión que están en la peluquería. Y los bailarines parece que están bailando una canción totalmente distinta al Bloody Mary.
Pero lo peor fue la rueda de prensa en la que hicimos el ridículo más espantoso. Las malas lenguas europeas dicen que España no canta en inglés porque nadie conocemos el idioma. Con shows como el de ayer les damos toda la razón.
Una periodista pregunta: ¿Cómo os sentís en Eurovisión?
La respuesta de las Ketchup: Esto es alucinante, toda la organización, el resto de los cantantes, las fiestas, es un honor estar aquí, estamos muy contentas.
Tras esto el traductor que seguro que estaba pensando en las múltiples posibilidades del vuelo sin motor, y tras unos minutos de espera la organización griega le avisa que está ahí para traducir al inglés.
Y dice lógicamente en inglés: Bueno poca cosa… que están muy contentas de estar aquí.
Ante esto os podéis imaginar lo que supuso el resto de media hora de rueda de prensa. Un caos porque nadie traducía, los periodistas extranjeros no paraban de reírse de la ineptitud española…En resumen una auténtica vergüenza ajena.
Pero como no solo de Ketchup vive la televisión, hace unos días hablé de los formatos de ayer y de hoy.
Pues Antena 3 se ha puesto manos a la obra. Mediante un nuevo espacio ll, se testarán varios espacios: Unos completamente novedosos y otros del baúl de los recuerdos de los que suenan fuerte Sorpresa sorpresa, la parodia nacional, lluvia de estrellas y el juego de la oca. Se emitirán 3 emisiones de cada programa, y si tienen éxito se mantendrán como habituales de la parrilla con una programación continuada.
Este la fábrica de inventos es una buena manera de experimentar con la audiencia, ya que este año ha habido una fragmentación muy importante, y no solo las series nuevas no han funcionado, como paso con Tirando a dar y Fuera de control, sino que clásicos como 7 vidas o Mis Adorables vecinos han tenido que decir adios.
Así si algo no funciona se retira y se dice que era un experimento, y si funciona se sigue con ello, es algo muy parecido a lo que ha hecho Raquel Sánchez Silva en las noches del Viernes en cuatro que ha buscado los gemelos más parecidos, a oído a cocina, ha hecho de supernanny y ahora busca al superhuman.
Por probar que no quede, pero los que ganan son ellos, ya que los programas se votarán mediante mensajitos, esos que cuestan un ojo de la cara… más Iva
El primer programa que se testará será “La fábrica de inventos” empezará buscando el invento más ingenioso, y para ello contarán con el muy repetitivo Carlos Sobera, ese que está excelente en ¿Quiere ser millonario? Y que resulta cargante hasta el extremo en el resto de espacios que le dan, así no ha funcionado ni en hay trato ni en esa absurdez que llamaban Números Locos.
La idea no es mala, veremos el resultado, pero que no nos pongan demasiado a Sobera, por favor.
Hoy
Antes de empezar quiero acercar a estos micrófonos el primer ensayo de Las Ketchup en Atenas que se celebró ayer.
En primer lugar las imágenes proyectadas en el escenario siguen siendo rojas, no hay manera que a España nos vean sin este color, primero será cuadraditos rojos y negros y luego con muchas líneas que parecen serpentinas, pero también predominan los rojos.
La coreografía va a ser con sillas, como de oficina giratorias y en primer plano los cuatro pies de micro a los que Las Ketchup se acercarán y se moverán para adelante y para atrás. Mientras dos bailarines harán una especie de movimientos de ballet clásico que algunos quedan un poco ridículos.
La coreografía está trabajada, a nivel vocal fue impecable. Lo que si que hubo fueron graves fallos de coordinación especialmente por parte de la nueva Ketchup que no da pie con bola.
Y quiero decir un OJO muy grande porque han gustado bastante en Europa. No voy a decir que sean de las favoritas, pero Europa las quiere un montón y la rueda de prensa fue impresionante.
Y cambiando de tema, Esta noche justo después de la exitosa House, en cuatro van a reponer desde el primer capítulo la que es la serie de médicos número 1 en todo el mundo. Más de 25 millones de espectadores la sitúan en el número dos de las series más vistas en Estados Unidos, solo superada por CSI Las Vegas. Hablo de Anatomía de Grey, una serie que se estrenó en la mid season de la temporada pasada para cubrir el hueco de una serie que retiraron.
Anatomía de Grey muestra la vida de unos internos recién llegados al hospital y tratar de cumplir los sueños de sus vidas llegar a ser cirujanos. Pero para la protagonista, Grey, la cosa es más que complicada. Insegura emocionalmente suele acudir a bares para conseguir aventuras sexuales esporádicas, pero la noche antes de entrar al hospital se acuesta con Derek Shepherd, que resulta ser cirujano en el mismo hospital, y por tanto su superior.
A la vez la nueva residente tendrá que luchar contra la leyenda de su madre, una grandísima cirujana que ha pasado al olvido médico y literal por culpa del alzheimer que padece. Ese es el punto de partida.
Pero en un momento en el que triunfan las temáticas sociales, Anatomía de Grey se desmarca del resto de producciones hospitalarias ya que lo que se busca es una moraleja para la vida. Entrarán casos sorprendentes, pero lo que de verdad hace grande a la serie es la dimensión que adquieren los personajes.
Así habrá momentos cargados de reflexión como cuando una señora entra con un cáncer casi más grande que ella y asegura que lo dejó crecer por miedo a lo que pasaría. Entonces gracias a una factura impecable, los personajes se harán preguntas sobre la vida, y te vas dando cuenta de que en la vida hay cosas que importan y cosas a las que las damos importancia.
Como suelo decir, la serie es una de esas montañas rusas de emociones. Es roántica sin caer en lo ñoño. Divertida sin pasar a la comedia. Dramática sin caer en las desgracias. Con suspense sin caer en la intriga. Y así podría seguir.
Mucha atención al personaje de Sandra Oh. Conocida por su papel en Entre Copas y porque gracias por interpretar en esta serie a Christina Yang. Una arrogante, cínica, luchadora pero en el fondo tierna interna a ganado el Emma y el preio de la Unión de Actores.
En resumen, que si está entre las grandes series es porque lo merece, y se agradece que cuatro recupere esta serie de producciones.
En primer lugar las imágenes proyectadas en el escenario siguen siendo rojas, no hay manera que a España nos vean sin este color, primero será cuadraditos rojos y negros y luego con muchas líneas que parecen serpentinas, pero también predominan los rojos.
La coreografía va a ser con sillas, como de oficina giratorias y en primer plano los cuatro pies de micro a los que Las Ketchup se acercarán y se moverán para adelante y para atrás. Mientras dos bailarines harán una especie de movimientos de ballet clásico que algunos quedan un poco ridículos.
La coreografía está trabajada, a nivel vocal fue impecable. Lo que si que hubo fueron graves fallos de coordinación especialmente por parte de la nueva Ketchup que no da pie con bola.
Y quiero decir un OJO muy grande porque han gustado bastante en Europa. No voy a decir que sean de las favoritas, pero Europa las quiere un montón y la rueda de prensa fue impresionante.
Y cambiando de tema, Esta noche justo después de la exitosa House, en cuatro van a reponer desde el primer capítulo la que es la serie de médicos número 1 en todo el mundo. Más de 25 millones de espectadores la sitúan en el número dos de las series más vistas en Estados Unidos, solo superada por CSI Las Vegas. Hablo de Anatomía de Grey, una serie que se estrenó en la mid season de la temporada pasada para cubrir el hueco de una serie que retiraron.
Anatomía de Grey muestra la vida de unos internos recién llegados al hospital y tratar de cumplir los sueños de sus vidas llegar a ser cirujanos. Pero para la protagonista, Grey, la cosa es más que complicada. Insegura emocionalmente suele acudir a bares para conseguir aventuras sexuales esporádicas, pero la noche antes de entrar al hospital se acuesta con Derek Shepherd, que resulta ser cirujano en el mismo hospital, y por tanto su superior.
A la vez la nueva residente tendrá que luchar contra la leyenda de su madre, una grandísima cirujana que ha pasado al olvido médico y literal por culpa del alzheimer que padece. Ese es el punto de partida.
Pero en un momento en el que triunfan las temáticas sociales, Anatomía de Grey se desmarca del resto de producciones hospitalarias ya que lo que se busca es una moraleja para la vida. Entrarán casos sorprendentes, pero lo que de verdad hace grande a la serie es la dimensión que adquieren los personajes.
Así habrá momentos cargados de reflexión como cuando una señora entra con un cáncer casi más grande que ella y asegura que lo dejó crecer por miedo a lo que pasaría. Entonces gracias a una factura impecable, los personajes se harán preguntas sobre la vida, y te vas dando cuenta de que en la vida hay cosas que importan y cosas a las que las damos importancia.
Como suelo decir, la serie es una de esas montañas rusas de emociones. Es roántica sin caer en lo ñoño. Divertida sin pasar a la comedia. Dramática sin caer en las desgracias. Con suspense sin caer en la intriga. Y así podría seguir.
Mucha atención al personaje de Sandra Oh. Conocida por su papel en Entre Copas y porque gracias por interpretar en esta serie a Christina Yang. Una arrogante, cínica, luchadora pero en el fondo tierna interna a ganado el Emma y el preio de la Unión de Actores.
En resumen, que si está entre las grandes series es porque lo merece, y se agradece que cuatro recupere esta serie de producciones.
MCH y el debate de supervivientes
Voy a hablar del otro estreno de la noche de ayer de cuatro, justo antes de la Gran Entre Fantasmas se estrenaba la llamaba Matrimonio con Hijos, y se trata de la adaptación de la sitcom americana. Tenemos las mismas situaciones y los mismos elementos pero todo ello rodado en Español.
Pues si la serie americana no era para tirar cohetes la española naufraga por todos sitios. El primero y principal es un error de casting tremendo. Gines García Millán, famoso por acabar siendo el asesino de Motivos Personales, no funciona ni de lejos en la comedia. No resulta convincente como marido perdedor, intenta hacer una interpretación pasada de rosca, y para que eso funcione hay que ser muy histriónico. No es lógico que se escoja a un actor tan serio para un papel que en la versión auténtica lo hacía un cómico del Saturday Night Live.
Por otro lado la actriz que hace de madre, si que da el perfil patético necesario, pero el personaje no está muy bien dibujado y al no tener una réplica convincente se pierde en una simple caricatura.
Respecto a los hijos, el caso es que apenas salieron. Y lo divertidísima que resultaba Christina Applegate con su personaje ligerito de cascos, la actriz Elena de Frutos, famosa por hundir todas las series en las que se embarca, no da la talla.
Otro problema de esta comedia es que no hace gracia, los chistes los ves sin más y encima nos tenemos que volver a tragar esas risas enlatadas además a un volumen muy alto, que es algo que no soporto que me digan cuando me tengo que reír, creo que ya soy lo suficientemente inteligente para reconocer un chiste, y si no lo soy no me gusta que me lo recuerden.
Lo único que tiene a favor es lo que se emite en el resto de las parrillas a esas horas y es que lucha contra anuncios o programas de zapping.
Y cambiando de canal, me quede hasta la franja nocturna para ver el debate de supervivientes, y la verdad es que lo que me encontré fue desolador. Menudos contertulios, ni más ni menos que Alessandro Lecquio, la reportera fea de Aquí hay tomate, el pepito piscinas y el único que se medio salva Victor Sandoval.
El caso es que en lo poco que soporté con la televisión encendida, no oí nada de supervivientes.
Os comento. Victor Sandoval la dice a Marlene que se ha reído de la productora, el programa y los espectadores al hacer lo que hizo. Entonces Marlene famosa no precisamente por su inteligencia, gritó “Anda cállate mariquita” y Sandoval respondió “entonces tú bollera”. Antes de que la vedette empezara “bota bota me rebota”, decidí escaparme a mis recuerdos en el patio del colegio.
A todo esto, el Conde Lecquio que se ha quedado sin su pareja humorística Belén Esteban, y es algo así como El Gordo sin el flaco o la Cruz sin la Raya. Solo hace su único recurso, ponerse de pie y vocear.
Y para colmo ante tanto desborde de cultura, el presentador Óscar Martínez que tendría que haber pedido la carta cartulina a sus colaboradores, se puso a luchar mano a mano por hacer el chiste con menos gracia contra el Pepito Piscinas.
Y la fea, pues provocándome pesadillas antes de irme a la cama. Madre mía y luego que Supervivientes naufraga, yo me quedo con mi turu turu turu en la cabeza.
Pues si la serie americana no era para tirar cohetes la española naufraga por todos sitios. El primero y principal es un error de casting tremendo. Gines García Millán, famoso por acabar siendo el asesino de Motivos Personales, no funciona ni de lejos en la comedia. No resulta convincente como marido perdedor, intenta hacer una interpretación pasada de rosca, y para que eso funcione hay que ser muy histriónico. No es lógico que se escoja a un actor tan serio para un papel que en la versión auténtica lo hacía un cómico del Saturday Night Live.
Por otro lado la actriz que hace de madre, si que da el perfil patético necesario, pero el personaje no está muy bien dibujado y al no tener una réplica convincente se pierde en una simple caricatura.
Respecto a los hijos, el caso es que apenas salieron. Y lo divertidísima que resultaba Christina Applegate con su personaje ligerito de cascos, la actriz Elena de Frutos, famosa por hundir todas las series en las que se embarca, no da la talla.
Otro problema de esta comedia es que no hace gracia, los chistes los ves sin más y encima nos tenemos que volver a tragar esas risas enlatadas además a un volumen muy alto, que es algo que no soporto que me digan cuando me tengo que reír, creo que ya soy lo suficientemente inteligente para reconocer un chiste, y si no lo soy no me gusta que me lo recuerden.
Lo único que tiene a favor es lo que se emite en el resto de las parrillas a esas horas y es que lucha contra anuncios o programas de zapping.
Y cambiando de canal, me quede hasta la franja nocturna para ver el debate de supervivientes, y la verdad es que lo que me encontré fue desolador. Menudos contertulios, ni más ni menos que Alessandro Lecquio, la reportera fea de Aquí hay tomate, el pepito piscinas y el único que se medio salva Victor Sandoval.
El caso es que en lo poco que soporté con la televisión encendida, no oí nada de supervivientes.
Os comento. Victor Sandoval la dice a Marlene que se ha reído de la productora, el programa y los espectadores al hacer lo que hizo. Entonces Marlene famosa no precisamente por su inteligencia, gritó “Anda cállate mariquita” y Sandoval respondió “entonces tú bollera”. Antes de que la vedette empezara “bota bota me rebota”, decidí escaparme a mis recuerdos en el patio del colegio.
A todo esto, el Conde Lecquio que se ha quedado sin su pareja humorística Belén Esteban, y es algo así como El Gordo sin el flaco o la Cruz sin la Raya. Solo hace su único recurso, ponerse de pie y vocear.
Y para colmo ante tanto desborde de cultura, el presentador Óscar Martínez que tendría que haber pedido la carta cartulina a sus colaboradores, se puso a luchar mano a mano por hacer el chiste con menos gracia contra el Pepito Piscinas.
Y la fea, pues provocándome pesadillas antes de irme a la cama. Madre mía y luego que Supervivientes naufraga, yo me quedo con mi turu turu turu en la cabeza.
Jugando al juguete roto
Madre mía que graciosa es la televisión. Hace cosa de unas semanas volvía la televisión un juguete roto y estropeado: La Veneno. Lo que tenía que contar era lo de menos, lo impactante era su aspecto, esos labios siliconados con pistola de artillería. Esos mofletes como si se hubiese tres polvorones por carrillo. Esa bizquera exagerada. En definitiva esas pintas de despojo social.
En los programas alababan su actitud: “Tienes que volver a ser lo que eras” Incluso en Salsa Rosa jugaron al patito feo que presentó Ana Obregón, y regalaron un vestido para hacerla sentir cisne. El caso es que con la gripe aviar que se extiende por todo el planeta, el cisne no pasó del patito chocolatina que me enseñaba el barquero del estanque del campo grande. Pero no quiero perderme en detalles. Otra vez la Veneno ha vuelto al segundo plano del olvido del que nunca debió salir. ¿Porqué? Porque no hay nada que contar, y encima se ha metido en un embrollo que ni te cuento. ¡¡¡Si hasta Nuria Bermúdez ha tenido que estudiar y hacerse manager futbolística para no caer en el olvido!!!
La veneno empezó a largar contra la seguridad de las penitenciarias españolas. Lo que no sabía es que esas cosas se hacen en un juzgado y no en un plató de televisión. Y encima si de lo que dices no tienes pruebas, y te falla la credibilidad, pasa lo que pasa. No porque digas un millón de veces “que te enseño los moretones de la pierna” te van a creer, y menos si al final no los enseñas. Una de dos, o eres muy tonta, que lo eres, o estás muy mal aconsejada, que creo que también.
¿Pero es que no se da cuenta que las cadenas pueden permitirse jugar con fuego por el respaldo que tienen detrás, y a ti te presionan para que digas sandeces con tal de subir audiencia y luego ahí te quedas, como te has quedado?
Pero lo mejor del tema veneno ha sido la apología a la prostitución echa en programas de tarde. No voy a menospreciar a las prostitutas, de hecho hay que tener mucho valor para prostituirse, pero de eso a que la veneno vuelva a la casa de campo y empiece a echarse flores contando sus virtudes con pelos y señales en el ámbito, de el digamos, arte amatorio; creo que hay un paso del respeto a la admiración.
Que es más dañino para un joven, un taco malsonante que oímos todos por la calle, que creeme que es dañino. O un machaqueo constante sobre la virtud y el dinero rápido que ofrece la prostitución. Por favor seamos coherentes.
Además vale ya de elogiar a prostitutas, delincuentes en Marbella, conductores asesinos que se dan a la fuga… En comparación con la gentuza que puebla la pantalla, el hecho de que alguien se asegure en 8 compañías y queme su propia casa para cobrar 8 indemnizaciones de los seguros, si nos ponemos así casi habría que canonizarla. Y no es el caso.
Ahora que la Veneno ha vuelto al olvido, del que repito no debió de salir, tardará bastante poco en contar su relación extraprofesional con Pepe Navarro, y si no la tuvo, pues se la inventa, el caso es subir audiencia. Y que la señora Doubtfire del tranquimazin llene sus arcas, ¿a cuenta de otro seguro? No, de la televisión que dicen que es de todos pero que se llevan los sinvergüenzas.
En los programas alababan su actitud: “Tienes que volver a ser lo que eras” Incluso en Salsa Rosa jugaron al patito feo que presentó Ana Obregón, y regalaron un vestido para hacerla sentir cisne. El caso es que con la gripe aviar que se extiende por todo el planeta, el cisne no pasó del patito chocolatina que me enseñaba el barquero del estanque del campo grande. Pero no quiero perderme en detalles. Otra vez la Veneno ha vuelto al segundo plano del olvido del que nunca debió salir. ¿Porqué? Porque no hay nada que contar, y encima se ha metido en un embrollo que ni te cuento. ¡¡¡Si hasta Nuria Bermúdez ha tenido que estudiar y hacerse manager futbolística para no caer en el olvido!!!
La veneno empezó a largar contra la seguridad de las penitenciarias españolas. Lo que no sabía es que esas cosas se hacen en un juzgado y no en un plató de televisión. Y encima si de lo que dices no tienes pruebas, y te falla la credibilidad, pasa lo que pasa. No porque digas un millón de veces “que te enseño los moretones de la pierna” te van a creer, y menos si al final no los enseñas. Una de dos, o eres muy tonta, que lo eres, o estás muy mal aconsejada, que creo que también.
¿Pero es que no se da cuenta que las cadenas pueden permitirse jugar con fuego por el respaldo que tienen detrás, y a ti te presionan para que digas sandeces con tal de subir audiencia y luego ahí te quedas, como te has quedado?
Pero lo mejor del tema veneno ha sido la apología a la prostitución echa en programas de tarde. No voy a menospreciar a las prostitutas, de hecho hay que tener mucho valor para prostituirse, pero de eso a que la veneno vuelva a la casa de campo y empiece a echarse flores contando sus virtudes con pelos y señales en el ámbito, de el digamos, arte amatorio; creo que hay un paso del respeto a la admiración.
Que es más dañino para un joven, un taco malsonante que oímos todos por la calle, que creeme que es dañino. O un machaqueo constante sobre la virtud y el dinero rápido que ofrece la prostitución. Por favor seamos coherentes.
Además vale ya de elogiar a prostitutas, delincuentes en Marbella, conductores asesinos que se dan a la fuga… En comparación con la gentuza que puebla la pantalla, el hecho de que alguien se asegure en 8 compañías y queme su propia casa para cobrar 8 indemnizaciones de los seguros, si nos ponemos así casi habría que canonizarla. Y no es el caso.
Ahora que la Veneno ha vuelto al olvido, del que repito no debió de salir, tardará bastante poco en contar su relación extraprofesional con Pepe Navarro, y si no la tuvo, pues se la inventa, el caso es subir audiencia. Y que la señora Doubtfire del tranquimazin llene sus arcas, ¿a cuenta de otro seguro? No, de la televisión que dicen que es de todos pero que se llevan los sinvergüenzas.
Estrenos de Cartelera
La cosa es que anoche antes de que comenzara la peli de la 1, me dio por poner Telecinco y me encuentro con un esperpento antes de los Serrano, a los que me resistiré hoy a comentar, aunque bueno si estos son los serrano no quiero ni imaginar como serán los chopped. Pero a lo que iba, no me podía ni imaginar que siguiera ese programa, por decir algo, llamado Estrenos de Cartelera o como dice Raquel Revuelta “echenos de cachelera”.
El caso es que como amante del cine me duelen las entrañas ver cosas así. No solo porque las películas que anuncien son ultramegacomerciales, sino porque todo el espacio echa un tufo a publicidad de productora impresionante. Es más alguien ha visto algún repaso a la cartelera, o simplemente han oído hablar de la película de turno. Y lo que es más llamativo ¿Alguien ha visto a la Revuelta decir algo malo de alguna película?
Bueno en realidad ella decir lo que se dice decir no dice nada. De hecho no se que narices pinta en el programa. Se pasea por un croma verde para adelante, y ni siquiera se quita el sugus del paladar al hablar. La chica atractiva es, sino no habría sido Miss España, ¿el caso es que aporta algo más?
Encima de cine no sabe ni media. Como debo de ser masoca o algo parecido, he visto entrevistas de esta mujer en las que aseguraba que al cine hay que ir con las palomitas y la coca cola gigante y con mucha gente para hacer comentarios, por supuesto no va a ver películas españolas ni que no hayan sido anunciadas en televisión. De hecho en Ankawa tenía que adivinar el título de una película que se llamaba “La maldición del escorpión de Jade”, y cuando la dieron la solución dijo: Esa no la conoce nadie, era imposible. A esta mujer Woody Allen la suena a crema antiarrugas. ¿Cuántas mujeres preparadas y con don de palabra se tienen que resignar a ver a esta mujer hacer el ridículo como lo hace? Entre misses y grandes hermanos…
Encima el programa es repetir el trailer comercial una y otra vez, con comentarios que son un simple copia y pega de internet y que no hablan de cómo es la película, si del argumento, pero realmente no es ninguna crítica.
y para colmo nos tenemos que tragar por la parrilla semanal mini avances de el programa, que en resumen no dura ni cinco minutos, casi son más largos los avances que el programa en sí. Es decir es la misma publicidad de siempre pero hecha desde un programa completamente pactado.
A los que nos gusta el cine no tenemos más remedio que aguantar las ojeras y esperar los Jueves a Antonio Gasset en La 2 y su horario de madrugada, aunque realmente en este caso merece la pena.
El caso es que como amante del cine me duelen las entrañas ver cosas así. No solo porque las películas que anuncien son ultramegacomerciales, sino porque todo el espacio echa un tufo a publicidad de productora impresionante. Es más alguien ha visto algún repaso a la cartelera, o simplemente han oído hablar de la película de turno. Y lo que es más llamativo ¿Alguien ha visto a la Revuelta decir algo malo de alguna película?
Bueno en realidad ella decir lo que se dice decir no dice nada. De hecho no se que narices pinta en el programa. Se pasea por un croma verde para adelante, y ni siquiera se quita el sugus del paladar al hablar. La chica atractiva es, sino no habría sido Miss España, ¿el caso es que aporta algo más?
Encima de cine no sabe ni media. Como debo de ser masoca o algo parecido, he visto entrevistas de esta mujer en las que aseguraba que al cine hay que ir con las palomitas y la coca cola gigante y con mucha gente para hacer comentarios, por supuesto no va a ver películas españolas ni que no hayan sido anunciadas en televisión. De hecho en Ankawa tenía que adivinar el título de una película que se llamaba “La maldición del escorpión de Jade”, y cuando la dieron la solución dijo: Esa no la conoce nadie, era imposible. A esta mujer Woody Allen la suena a crema antiarrugas. ¿Cuántas mujeres preparadas y con don de palabra se tienen que resignar a ver a esta mujer hacer el ridículo como lo hace? Entre misses y grandes hermanos…
Encima el programa es repetir el trailer comercial una y otra vez, con comentarios que son un simple copia y pega de internet y que no hablan de cómo es la película, si del argumento, pero realmente no es ninguna crítica.
y para colmo nos tenemos que tragar por la parrilla semanal mini avances de el programa, que en resumen no dura ni cinco minutos, casi son más largos los avances que el programa en sí. Es decir es la misma publicidad de siempre pero hecha desde un programa completamente pactado.
A los que nos gusta el cine no tenemos más remedio que aguantar las ojeras y esperar los Jueves a Antonio Gasset en La 2 y su horario de madrugada, aunque realmente en este caso merece la pena.
Genesis
El mejor estreno de la ficción nacional de cuatro. Más de un millón de telespectadores asistiendo a la primera trama de la serie “Génesis. En la mente del asesino” La vendieron por tener los mismos productores de Motivos Personales. Pero pronto se desmarca de la estela.
La factura técnica es muy similar a la serie que protagonizó Lydia Bosch. Una muy cuidada fotografía con predominancia de tonos azules, una estética cinematográfica, planos rápidos y ágiles y una música que siempre acompaña y que se hace notar en los momentos de alta tensión.
El primer capítulo trepidante, con un asesino a lo Seven pero que en lugar de pecados capitales recreaba cuadros de Goya. Sorpresas continúas en la trama hasta dar con un resultado no solo convincente sino que daba para hacer una de las mejores películas españolas de estos años.
La serie no es para todos los públicos, y eso es lo que va a limitar sus marcas de audiencia. Se dirige explícitamente a un target adulto y preferentemente masculino. Las escenas sangrientas y morbosas son continúas y los cadáveres no solo no se evitan sino que aparecen en primer plano. Me gusta que las cartas las jueguen sin tapujos, que no dejen llevar por la mojigatería, si la serie se llama en la mente del asesino, pues tiene que haber asesinatos.
Pero a pesar de ser la mejor serie nacional que tenemos en parrilla falta limar unas pequeñas cosas. La más importante es mantener el ritmo. Es demasiado inconstante a ratos es frenético y a ratos es demasiado lento. Supongo que a medida que te encariñes con los personajes mejorará. Esotro fallo es la falta de convicción de Verónica Sánchez. No digo que sea mala actriz, en Al Sur de Granada estaba excelente.
Es solo que no resulta solvente como policía, si como investigadora, pero cuando empuña una pistola parece de pegote. También su acento, o pones andaluz o no lo pones, pero no digas unas frases con perfecta dicción y luego sueltes un ramalazo que te falta decir el ¡ole! Aún así, estoy seguro que no habrá problema porque es una buena actriz.
En resumen una buena opción, fresca, diferente y con calidad.
Unas noticias breves para concluir la página de televisión. La primera es que Televisión Española con la eficiencia de los últimos años ha dejado escapar el motociclismo, que se va directamente a Antena 3. Para un espacio que tenían que arrasaba en audiencia… Se les fue el automovilismo, la copa de la UEFA, han perdido el mundial y la próxima temporada no tendrán ni Champions League ni Motociclismo.
Otra es que el Lunes se entregará en Pasapalabra el mayor bote de la historia de la televisión, más de dos millones de Euros, y el Martes cambian el horario del programa a las mañanas.
Y para terminar este Domingo se despide la horrorosa Tirando a dar, y es que con los datos que venía cosechando la serie, Telecinco tiene mucho miedo a que el estreno de Entre Fantasmas en cuatro los sobrepase, así que recurren a Aída que seguramente funcionará sin problemas.
La factura técnica es muy similar a la serie que protagonizó Lydia Bosch. Una muy cuidada fotografía con predominancia de tonos azules, una estética cinematográfica, planos rápidos y ágiles y una música que siempre acompaña y que se hace notar en los momentos de alta tensión.
El primer capítulo trepidante, con un asesino a lo Seven pero que en lugar de pecados capitales recreaba cuadros de Goya. Sorpresas continúas en la trama hasta dar con un resultado no solo convincente sino que daba para hacer una de las mejores películas españolas de estos años.
La serie no es para todos los públicos, y eso es lo que va a limitar sus marcas de audiencia. Se dirige explícitamente a un target adulto y preferentemente masculino. Las escenas sangrientas y morbosas son continúas y los cadáveres no solo no se evitan sino que aparecen en primer plano. Me gusta que las cartas las jueguen sin tapujos, que no dejen llevar por la mojigatería, si la serie se llama en la mente del asesino, pues tiene que haber asesinatos.
Pero a pesar de ser la mejor serie nacional que tenemos en parrilla falta limar unas pequeñas cosas. La más importante es mantener el ritmo. Es demasiado inconstante a ratos es frenético y a ratos es demasiado lento. Supongo que a medida que te encariñes con los personajes mejorará. Esotro fallo es la falta de convicción de Verónica Sánchez. No digo que sea mala actriz, en Al Sur de Granada estaba excelente.
Es solo que no resulta solvente como policía, si como investigadora, pero cuando empuña una pistola parece de pegote. También su acento, o pones andaluz o no lo pones, pero no digas unas frases con perfecta dicción y luego sueltes un ramalazo que te falta decir el ¡ole! Aún así, estoy seguro que no habrá problema porque es una buena actriz.
En resumen una buena opción, fresca, diferente y con calidad.
Unas noticias breves para concluir la página de televisión. La primera es que Televisión Española con la eficiencia de los últimos años ha dejado escapar el motociclismo, que se va directamente a Antena 3. Para un espacio que tenían que arrasaba en audiencia… Se les fue el automovilismo, la copa de la UEFA, han perdido el mundial y la próxima temporada no tendrán ni Champions League ni Motociclismo.
Otra es que el Lunes se entregará en Pasapalabra el mayor bote de la historia de la televisión, más de dos millones de Euros, y el Martes cambian el horario del programa a las mañanas.
Y para terminar este Domingo se despide la horrorosa Tirando a dar, y es que con los datos que venía cosechando la serie, Telecinco tiene mucho miedo a que el estreno de Entre Fantasmas en cuatro los sobrepase, así que recurren a Aída que seguramente funcionará sin problemas.
SUPERVIVIENTES
Como no, vengo a hablar de Supervivientes, el gran estreno de la noche de ayer. Y lo hizo por la puerta grande casi 4 millones de espectadores y una media del 26,2% de share.
El programa sostuvo una realización fantástica, no fallaron los micros, ni las imágenes, ni cámaras. Todo salió técnicamente perfecto. A pesar de la complejidad de hacer un programa en directo desde dos sitios.
La gran sorpresa fue el plato con una novedosa pantalla que parte el suelo en dos y que otorga un aire amable y original. Jesús Vázquez, pues bueno como siempre, es un presentador que no falla, que tiene un estilo ágil y anoche precisamente hacía falta porque las galas de presentación son siempre las más aburridas.
Lo que no entiendo es para que han contratado a Jose María Iñigo. No se si daba pena a los de Telecinco en el paro o qué, pero el peso del programa lo lleva Jesús Vázquez desde Madrid, incluso las entrevistas con ellos desde plató con el consiguiente retardo. Jose Mari solo se limita a decir cosas como: “Allí sube a la ardua tarea de nominar con elegancia” Eso ya lo veo, ya veo que sube no hace falta que digas algo si no aportas nada. Jose Maria Iñigo debería volver a presentar Eurovisión y que me quiten a Beatriz Pecker de una vez, que hemos ganado con ella respecto a Uribarri, pero mejor Jose Maria Iñigo.
Volviendo a supervivientes, El gran fallo las pizarritas de las narices, que encima no había quien borrara en ellas, incluso el Bisbamante se puso a escupir para limpiarla. Por suerte pusieron una bayeta con agua y luego fue más sencillo, pero donde este el típico papelito y urna…
Aunque eso que más da si a los cinco minutos ya teníamos notición Marlene ni corta ni perezosa se sacó la silicona a la vista de los animales de la jungla. Eso es lo que Telecinco quiere y lo que nos van a dar, de hecho el realizador se cortó y Jesús Vázquez a gritos: “Enfocadme a Marlene, enfocadme a Marlene”
Respecto a los concursantes destacar a Aida Yespica que a las primeras de cambio ya ha nominado a conciencia y distinguiendo a una de las Verónicas como la antipática. Parece claro que ha ido a liarla, en el video de presentación ya decían de ella que iba a por todos, y se llevará a unos cuantos por delante.
A la calle ya con Angel Herrero, el padre de Pepe, por Dios si el hijo ya era insoportable el padre es peor, encima hay que soportar al pepito piscinas en plató con su cara de resabido.
Mi gran incógnita se centra en Jose Luis Luna y Jordi Roselló, desconozco que famosos han declinado su invitación y han tenido que meter a estos dos de relleno.
Y la gran duda, que narices hace Esmeralda Marugán en el programa si casi no sabe nadar y la tuvieron que llevar a remolque y cuando llegaron a la playita ya estaba lesionada por tres sitios.
Pues muy sencillo fue la sustituta de Encarna Sánchez en la COPE, y está ahí para que largue, y sino pues la echan y ya la presionarán en el resto de los programas.
Y mi favorita no puede ser otra que Verónica Romero, La Vero de Operación Triunfo. Que me prometí odiar el día que expulsó a la gran Gisela del concurso, pero que me ha vuelta a enamorar. Así que si en un concurso de cantantes expulsó a gente que tenía mejor voz y presencia escénica que ella, solo por su desparpajo. Imagínate hasta donde puede llegar en Supervivientes una mujer que hace habitualmente rafting, puenting, escalada y demás aventuras.
Y como pronostiqué la primera expulsada fue Marlene, que se fue toda contenta porque ella solo quería la pasta. Encima la enseñaron otra playa para estar sola una semana y dijo “No, no no no no. No voy a estar una semana buscando comida, ni subiendo a por cocos”
En fin, Nominadas la antipática y Carmen Ruso, que es como Marlene pero en feo y encima solo habla italiano. No ha hecho más que comenzar y Supervivientes ya me ha capturado. Habrá que ver como prosigue pero pinta bastante bien.
El programa sostuvo una realización fantástica, no fallaron los micros, ni las imágenes, ni cámaras. Todo salió técnicamente perfecto. A pesar de la complejidad de hacer un programa en directo desde dos sitios.
La gran sorpresa fue el plato con una novedosa pantalla que parte el suelo en dos y que otorga un aire amable y original. Jesús Vázquez, pues bueno como siempre, es un presentador que no falla, que tiene un estilo ágil y anoche precisamente hacía falta porque las galas de presentación son siempre las más aburridas.
Lo que no entiendo es para que han contratado a Jose María Iñigo. No se si daba pena a los de Telecinco en el paro o qué, pero el peso del programa lo lleva Jesús Vázquez desde Madrid, incluso las entrevistas con ellos desde plató con el consiguiente retardo. Jose Mari solo se limita a decir cosas como: “Allí sube a la ardua tarea de nominar con elegancia” Eso ya lo veo, ya veo que sube no hace falta que digas algo si no aportas nada. Jose Maria Iñigo debería volver a presentar Eurovisión y que me quiten a Beatriz Pecker de una vez, que hemos ganado con ella respecto a Uribarri, pero mejor Jose Maria Iñigo.
Volviendo a supervivientes, El gran fallo las pizarritas de las narices, que encima no había quien borrara en ellas, incluso el Bisbamante se puso a escupir para limpiarla. Por suerte pusieron una bayeta con agua y luego fue más sencillo, pero donde este el típico papelito y urna…
Aunque eso que más da si a los cinco minutos ya teníamos notición Marlene ni corta ni perezosa se sacó la silicona a la vista de los animales de la jungla. Eso es lo que Telecinco quiere y lo que nos van a dar, de hecho el realizador se cortó y Jesús Vázquez a gritos: “Enfocadme a Marlene, enfocadme a Marlene”
Respecto a los concursantes destacar a Aida Yespica que a las primeras de cambio ya ha nominado a conciencia y distinguiendo a una de las Verónicas como la antipática. Parece claro que ha ido a liarla, en el video de presentación ya decían de ella que iba a por todos, y se llevará a unos cuantos por delante.
A la calle ya con Angel Herrero, el padre de Pepe, por Dios si el hijo ya era insoportable el padre es peor, encima hay que soportar al pepito piscinas en plató con su cara de resabido.
Mi gran incógnita se centra en Jose Luis Luna y Jordi Roselló, desconozco que famosos han declinado su invitación y han tenido que meter a estos dos de relleno.
Y la gran duda, que narices hace Esmeralda Marugán en el programa si casi no sabe nadar y la tuvieron que llevar a remolque y cuando llegaron a la playita ya estaba lesionada por tres sitios.
Pues muy sencillo fue la sustituta de Encarna Sánchez en la COPE, y está ahí para que largue, y sino pues la echan y ya la presionarán en el resto de los programas.
Y mi favorita no puede ser otra que Verónica Romero, La Vero de Operación Triunfo. Que me prometí odiar el día que expulsó a la gran Gisela del concurso, pero que me ha vuelta a enamorar. Así que si en un concurso de cantantes expulsó a gente que tenía mejor voz y presencia escénica que ella, solo por su desparpajo. Imagínate hasta donde puede llegar en Supervivientes una mujer que hace habitualmente rafting, puenting, escalada y demás aventuras.
Y como pronostiqué la primera expulsada fue Marlene, que se fue toda contenta porque ella solo quería la pasta. Encima la enseñaron otra playa para estar sola una semana y dijo “No, no no no no. No voy a estar una semana buscando comida, ni subiendo a por cocos”
En fin, Nominadas la antipática y Carmen Ruso, que es como Marlene pero en feo y encima solo habla italiano. No ha hecho más que comenzar y Supervivientes ya me ha capturado. Habrá que ver como prosigue pero pinta bastante bien.
El Buscador
El Domingo me aventuré al nuevo calvo de la televisión que se encuentra en Telecinco, creadora de tendencias, hace unos años fueron los homosexuales los que se pusieron de moda y ahora son los calvos, que si el de la lotería, el calvo de Fernando Alonso, Jose María Iñigo en Supervivientes y este Emilio Pineda que se hace cargo de El Buscador de historias.
Nunca lo había visto, entre otras cosas porque ha sido el espacio que ha sustituido a Embrujadas, pero los anuncios lo ponen como reportajes de investigación y profesionales, y eso en Telecinco y que encima tenga audiencia llama la atención, así que me puse a verlo.
El resultado es coger Aqui hay tomate con el morbo de la primera media hora de Gente y unas gotitas de Impacto TV, mezclarlo y poner un calvo a presentarlo. Un calvo que todo sea dicho alguien le debería grapar los pies al suelo y decirle que se quede un poco quieto ante la cámara que da la impresión que s´orina o como dijo nuestra paisana Ania en la final de Gran Hermano “se mea que te cagas”. Emilio Pineda sale directamente de Madrid Directo, donde debería haberse quedado y es que ese programa ha creado una cantera de neoguays que se creen que caen genial como Oscar Martinez o Jaime Bores.
Pero el programa en sí, buscar lo que se dice buscar busca poco. Nos deleitaron con la señora cuadrúpeda, esa que anda con las manos. Pero no nos informaron de ello, sino que el reportero forzó a la señora a llorar preguntándola sobre el rechazo que sufre, que solo comía pan y leche porque no podía cocinar y una vez que la pobre señora se derrumba el reportero con voz altiva dice que eso lo han encontrado en El Buscador. Es decir entre contenedores de mierda, El buscador ha dado con la que peor olía.
Más temas del programa, las drogas, un señor que cultiva setas alucinógenas se come una y nos relata los efectos, familias de desaparecidos con la foto sobre el mantel de ule y llora que te llora mientras el reportero se regodea en su desgracia.
Otro reportaje, un hombre guarda sus perros congelados en el frigorífico de su garaje, y ole los huevos del cámara que nos los pone en primer plano cuando todavía no han dado las 7 de la tarde.
Todo ello con un millón de avances con música chunga. Que digo yo, si lo voy a ver en el programa para que me lo repites y repites y repites. Será para que al ver al perro congelado no salte sobre el mando a cambiar de canal ni me vaya a comer setas alucinógenas para ver si lo que dice ese señor que las cultiva es cierto.
Este programa es peor que los del corazón, porque encima van de serios y cultos y dicen que te informan. ¿De qué? De que hay gente que esta flipada por la vida, para eso no me hace falta un programa de televisión con salir un Sábado me doy cuenta.
Y encima se regodean de haber sido los que han descubierto que las modelos tienen anorexia… y yo que pensaba que su secreto era comer de todo y beber mucho agua.
Nunca lo había visto, entre otras cosas porque ha sido el espacio que ha sustituido a Embrujadas, pero los anuncios lo ponen como reportajes de investigación y profesionales, y eso en Telecinco y que encima tenga audiencia llama la atención, así que me puse a verlo.
El resultado es coger Aqui hay tomate con el morbo de la primera media hora de Gente y unas gotitas de Impacto TV, mezclarlo y poner un calvo a presentarlo. Un calvo que todo sea dicho alguien le debería grapar los pies al suelo y decirle que se quede un poco quieto ante la cámara que da la impresión que s´orina o como dijo nuestra paisana Ania en la final de Gran Hermano “se mea que te cagas”. Emilio Pineda sale directamente de Madrid Directo, donde debería haberse quedado y es que ese programa ha creado una cantera de neoguays que se creen que caen genial como Oscar Martinez o Jaime Bores.
Pero el programa en sí, buscar lo que se dice buscar busca poco. Nos deleitaron con la señora cuadrúpeda, esa que anda con las manos. Pero no nos informaron de ello, sino que el reportero forzó a la señora a llorar preguntándola sobre el rechazo que sufre, que solo comía pan y leche porque no podía cocinar y una vez que la pobre señora se derrumba el reportero con voz altiva dice que eso lo han encontrado en El Buscador. Es decir entre contenedores de mierda, El buscador ha dado con la que peor olía.
Más temas del programa, las drogas, un señor que cultiva setas alucinógenas se come una y nos relata los efectos, familias de desaparecidos con la foto sobre el mantel de ule y llora que te llora mientras el reportero se regodea en su desgracia.
Otro reportaje, un hombre guarda sus perros congelados en el frigorífico de su garaje, y ole los huevos del cámara que nos los pone en primer plano cuando todavía no han dado las 7 de la tarde.
Todo ello con un millón de avances con música chunga. Que digo yo, si lo voy a ver en el programa para que me lo repites y repites y repites. Será para que al ver al perro congelado no salte sobre el mando a cambiar de canal ni me vaya a comer setas alucinógenas para ver si lo que dice ese señor que las cultiva es cierto.
Este programa es peor que los del corazón, porque encima van de serios y cultos y dicen que te informan. ¿De qué? De que hay gente que esta flipada por la vida, para eso no me hace falta un programa de televisión con salir un Sábado me doy cuenta.
Y encima se regodean de haber sido los que han descubierto que las modelos tienen anorexia… y yo que pensaba que su secreto era comer de todo y beber mucho agua.