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He tenido que dejar fuera series que me encantan como Alias, Médium, Nip tuck, Scrubs, Felicity o dawson Crece.

Pero vamos con el 15 que tengo a Friends, que estaría mucho más arriba si hubiera terminado cuando tenía que haber terminado, y no tanto giro sobre la nada, con Rachel y Joey liados y muchas absurdeces más. A Friends le sobran temporadas.

En el 14 Las chicas Gilmore. Por la verborrea verbal de las Lorelai, esos diálogos cargadas de brillantez y por ser todo el pueblo tan Gilmore. Y porque me gusta el azúcar.

En el 13 5 en familia, que me descubrió a mi admirada Jennifer Love Hewitt, a Neve Campbell y a Mathew Fox. Además una serie con drama sin caer en la sensiblería barata, y con un guión a prueba de bombas.

En el 12 Twin Peaks Mi clásico por excelencia, Ese argumento tan surrealista como apasionante. Ese pueblo tan extraño, ese enano que me trituraba los nervios de pequeño. Una serie genial.

El 11 lo he reservado para una funeraria, la de A dos metros bajo tierra. Es difícil encontrar una serie, tan brusca y a la vez tan imaginativa y bien llevada por un reparto alucinante y una trama impresionante.

Entro en el top 10 con Angel. El spin off de Buffy, mucho más adulto y a la vez perdiendo algo de magia de la original. Pero mantiene grandes elementos y es una serie fantástica en todos los sentidos.

A el puesto 9 he mudado a las mujeres de Wisteria Lane, las desesperadas. la segunda temporada ha flojeado bastante respecto a la primera, pero aún así cada vez que salen en pantalla las desesperadas se hace un vacío en la sala, solo falta encontrar otra tama de misterio tan buena como la de la primera temporada

El octavo lugar es para Ally McBeall. Otra de las que fue cayendo temporada tras temporada, pero de la que guardo un recuerdo muy bueno. Ese bebé que bailaba, Lucy Liu, Calista Flockhart, los casos surrealistas. Ally era genial.

En el séptimo he situado a la única serie española que he metido en el ranking. Como no podía ser menos se trata de Motivos Personales, que encontró la trama perfecta y el suspense dosificado pero sin cansar. Recuperó a mi adorada Lydia Bosch, y aunque la segunda temporada también fue inferior a la primera, supo poner fin en el momento justo.

El sexto puesto es para Anatomía de Grey, esta al contrario va creciendo en cada capítulo, se supera en cada emisión. Ha conseguido conectar de manera impresionante conmigo.

Y el top 5 lo empiezo con Entre Fantasmas. Por conjugar tan perfectamente el drama, el romance, el misterio y conseguir emocionarme cada capítulo. Por cierto en el final de la primera temporada va a morir alguien muy protagonista. Ya veréis ya.

Cuarto lugar para una de mis series fetiche. Embrujadas. Que vuelven con nuevos capítulos este Domingo no, al siguiente a las 5 y media. Y nos emiten lo que queda de séptima temporada y la octava y última íntegra. Solo puedo decir que esta serie me gusta tanto que hasta la llevo en mi piel.

El tercer puesto es para Perdidos, nunca una serie me ha atrapado como lo ha hecho esta. Un argumento que roza todos los palos, un reparto sin fisuras, y un guión original, descabellado e impresionante. Por cierto el final de la segunda temporada deja las cosas bastante claras, aunque nos han dejado con la miel en los labios.

El segundo puesto para Sexo En Nueva york. Que una serie me haga quedarme hasta las 2 y media de la madrugada. Que me haga divertirme y emocionarme como lo hace. Que sea un escaparate de moda, que tenga un guión tan fuerte y esas pedazo de actrices… Viva Carrie Bradshaw y sus tacones resonaran mucho tiempo en mi cabeza.

Y el número 1. Mi serie favorita. La que me ha sorbido el seso con pajita, la que ha provocado que incluso no acuda al cumpleaños de mi madre por verla. Mi serie y la de los miles y miles de fans. No puede ser otra que Buffy Cazavampiros, sacada directamente de la mente del genio Joss Whedon, con un universo impresionante y una calidad innegable, la serie más perfecta que se ha hecho y que se hará en televisión.
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Pues bien, la televisión ha vuelto a rescatar un instrumento al que no lo damos el valor que se merece: El mechero.

El caso es que ayer Telecinco dedico sus más de dos horas de supervivientes ha dar vueltas alrededor de un mechero.

Se encontró envuelto en un preservativo, al que nadie ha dado la debida importancia. Pero vamos a ver es que a todo el mundo le parece más inusual un mechero que un condón?? Pero que clase de sociedad es esta, yo no entiendo nada.

Pues bien, tras comunicar el castigo los concursantes, éstos se volvieron a reír de la organización a carcajadas.

Ya no solo han hecho mal casting en el sentido del espectáculo, es que las discusiones y trifulcas que busca Telecinco no se dan entre los concursantes sino contra ellos. Anoche la cosa quedó en un abandono colectivo porque no les daba la gana acatar una orden, ver para creer.

Y la organización… pues como hicieron con Marlene casi suplicando que no es para tanto. “No, si en la próxima prueba de recompensa os lo devolvemos”. Y los concursantes capitaneados por el padre del pepito piscinas diciendo que se iban, claro como él ha pedido abandonar el concurso ha pensado si no gano yo aquí no gana ni Dios.

Pero que invento es este de concursantes que imponen sus normas, aquí vas a un programa a acatar unas normas y si las incumples pues no queda más remedio que recibir el castigo. Yo voy a hacer exactamente lo mismo en mis exámenes de Junio, voy a copiar y si me pillan y me quieren suspender, ahhhhh pues nada amenazo con que o me aprueban o me voy de la universidad. ¿Tiene eso algún sentido? pues el mismo que los concursantes con su perra.

Lo mejor es que la dirección dejó solo a propósito al Bisbamante al comienzo para el interrogatorio, todavía me duele la barriga de reírme al ver al friki este de medio pelo temblando como un pollito abandonado.
Te digo yo que si el interrogatorio en lugar del blandengue de Jesús Vázquez lo hace la Paula Vázquez, Jesús de Manuel confiesa hasta cuando se meo en la cama a los 8 años.


En serio, que se piren todos a sus casas si es lo que quieren, que cuando realmente se den cuenta que han estado más de un mes haciendo el mono para no llevarse ni un duro se acabará la revolución. Si encima están hablando con los familiares de plató y recibiendo información del exterior continuamente, esto no es supervivientes… ¡¡esto es un cachondeo!!

Por lo menos anoche me he dado cuenta de una cosa importante, realmente no es Jose María Iñigo el que está en el caribe, nos han engañado a todos. Quien presenta los resúmenes y da apoyo moral a los concursantes es ni más ni menos que el auténtico Fétido de la familia Adams, es que es clavado el tío.
Fuera de broma alguien me dice que carajos hace en la isla?? Encima ayer pide permiso para hacer el programa sentado, buff ya ves a mi, si para lo que dices lo podías hacer tranquilamente desde tu casa o desde la cola del paro.

Francamente no se que manía de recuperar por caridad a profesionales que no dan con el programa, la última en hacer esto ha sido la conocida escritora Ana Rosa Quintana que ha enchufado en su programa al rey de las marujas antenatresinas, también conocido como Antonio Hidalgo. Tanto criticar a la Campos por sus colaboradores enchufados y ahora hacemos lo mismo… Pero Ana Rosa ¿no te das cuenta de que en televisión no hay que tener lástima de nadie si quieres seguir triunfando? o sino pregúntaselo a Jorge Javier Vázquez.
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¿Porque recupero esta música? Pues porque desafortunadamente Antena 3 ha decidido reemitir la serie ya que ha sido su único registro notable de audiencia en las tardes desde que Ana Rosa Quintana se hundió en su “sabor a ti”.

Que decir de esta noticia, desde la falta de originalidad hasta la pésima idea de tener que traumatizar a la audiencia con las tramas de esta producción.
Según nos anuncian solo va a durar el mes de Junio, una malísima estrategia ya que su público potencial que son los jóvenes se la están, nos la estamos jugando en exámenes.
Pero n se alerten esto no va a durar meses y meses como en la primera ocasión por dos motivos. La primera es que el verano pasado la estrategia de Antena fue coger dos capítulos y partirlos en 3, de esa manera rellenaban con anuncios y el chicle se alargaba considerablemente.

El segundo motivo es que se va a hacer una versión concentrada, y esto no significa que lo vayan a limpiar con un nuevo detergente, sino que van a vulgarmente “quitar la paja” del argumento de la serie. Si en realidad hicieran esto la serie se resume a dos episodios, el primero y el último. Pero no, la han resumido a un mes.
Pido desde aquí alguna indemnización de Comisiones Obreras, o de alguna asociación para el pobrecillo que se haya tenido que tragar toda la serie entera y luego resumirla, porque eso no debe ser bueno para ningún cerebro.

Respecto a la serie, bueno algo tiene que tener para que tanta gente se enganchara. Yo no encontré ese algo. La única diferencia respecto a el resto de telenovelas es la carnicería gratuita, pero no una carnicería como la que prepara Suazseneguer o Stallone en sus películas, que sería divertida verla en una telenovela. Esta es una carnicería de enseñar carne, de mostrar cuanto más mejor, de provocar con torsos desnudos, de tíos buenos y tías buenas, vamos que solo falta que se vayan a veranear a una playa llena de suecas.

Los actores los conocemos todos porque nos los intentaron colar en un millón de programas, pero no se dan cuenta que si son seleccionados para telenovelas es porque como actores andan justitos, tremendamente justitos, y que si salen más sin camiseta que con ella es para paliar esa falta de talento con horas de gimnasio.

Diría que va a fracasar esta reposición, pero es que España is different y seguro que aguanta bastante bien el tirón. Porque nos gusta lo repetitivo y cansino hasta el extremo, y esa solo puede ser la única excusa para hacer una serie con un humorista que a mi personalmente no me hace ni pizca de gracia: Carlos Latre.


Por amor de Dios, de la Virgen y de todos los Santos del cielo y Amén. ¿Es que no han visto que Latre como actor da auténtica grima? ¿Es que los directivos de cuatro son los únicos que no han visto su patética intervención en Torrente 3 y El Oro de Moscú?
Porque su intervención cortita en Crónicas Marcianas tenía su gracia, pero ya su programucho ese llamado Latrelevisión y su actuación en Maracana 2006 dan auténtica pena, por no hablar de cómo destruyó la película de Garfield con su impresentable doblaje.

Yo me pregunto si en la serie que protagonizará hará los dos chistes que han hecho gracia de él el raro,raro,raro y el ¡y esssso! Porque los demás recursos son groseros, vulgares, chabacanos y encima sin gracia.
Un error garrafal por parte de cuatro que no da con la serie española perfecta, y con fichajes como este no me extraña.
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Yo me pregunto una cosa, ¿es necesario tal bombardeo ante un hecho puntual y dramático, pero sin consecuencias transcendentales como es la muerte de una persona?

Antena 3 hizo ayer una pirueta. Sustituyó sus espacios con menos audiencia como los culebrones o el programa de Anabel Alonso por un especial sobre la muerte de Rocío Jurado. Precisamente estos espacios se hundieron por completo, mientras que Aquí no hay quien viva y Los Simpson arrasaron.

En Televisión Española hicieron prácticamente lo mismo, quitaron la tormenta por un especial “Corazón Corazón” y por la noche en máxima audiencia hicieron una tertulia sobre Rocío Jurado.
No entiendo nada, todos apreciamos a esta señora muchísimo, pero yo me pregunto que hay que debatir como para estar 3 horas, y lo mejor de todo eran los expertos que eran los mismo que debatían hace apenas 10 días sobre eurovisión.
Digo yo, ¿No será mejor ofrecer un reportaje sobre su vida, una especie de documental o algo con sustancia, que tiempo han tenido ya que la noticia es de todo menos sorprendente, y así recordarla y homenajearla como es debido y no poner una y otra vez las caras de los familiares destrozados?

Pero como colmo de los colmos encontramos a Telecinco. La cadena decidió el pasado 11 de Marzo ante el atentado que sacudió de verdad a todo el mundo, que había que tratar y debatir, que murieron más de 200 personas, que en resumen fue una catástrofe. Pues Ante esto Telecinco decidió emitir un capítulo de estreno de Los Serrano.

Pues bien anoche la cadena de Fuencarral redecoró el plató de Salsa Rosa, que falta le hacía, y puso a Ana Rosa Quintana al frente de un especial sobre Rocío Jurado. Es especialmente significativo que lo haga Telecinco cuando es más que probable que, si dentro de unos años la televisión sigue como está ahora, la cadena sacará un amor, una amante o lo que sea con tal de recurrir a una figura que engancha a la audiencia.
Ahora parece descabellado y casi irrespetuoso pensar en ello, pero piensen que cuando murió Lola Flores se produjo la misma conmoción y con el tiempo no han tenido escrúpulos en hacerlo.

Es muy curioso levantarse hoy con las audiencias y ver como precisamente los especiales son los que menos audiencia han cosechado mientras que los programas habituales de corazón, que son unos cuantos, han arrasado.

Entonces llega la pregunta clave ¿es necesario tanto bombardeo, o con dedicar los programas habituales de corazón al tema era más que suficiente?
Eso por no entrar en los Telediarios que dedicaron el 80% de su tiempo a abarcar la noticia, que es digna de encabezar un informativo y de ocupar un peso importante, pero de ahí a olvidarnos del debate del estado de la nación o del terremoto en Indonesia...

En resumen que todo esto me lleva a la pregunta clave sobre la televisión en la actualidad. ¿Ofrece lo que el público demanda, o el público lo demanda porque en realidad no hay otra oferta?
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Comento, es aquel en el que un verdadero concursante se encerraba en una casa con otros concursantes que en realidad son actores, pero claro eso él no lo sabía. Entonces lo divertido se trata de reírse de esa persona.

Ayer era el día en el que descubría todo el pastel, bueno la verdad es que el pobre es tan memo que no descubre nada hasta que no se lo dicen, y casi ni eso. Llega la final, y los expulsados votan al ganador, por supuesto estaba él en la final y un actor, concretamente el que hace de malo. Pues votan y gana el malo, pero por una pirueta de la organización acaba ganando Juanan, el cándido, y le cuentan toda la broma.

Cuando alguien te dice que una persona es mema te lo tienes que creer, cuando hacen un casting buscando un memo entre tropecientos mil y dan con la persona mema tienes que confiar en que lo es. Si encima ves situaciones completamente inverosímiles y ridículas y el memo se las cree, es que es memo de verdad. Pues la reacción es la de un auténtico memo.
Mi madre dice que es un cacho de pan, a mi simplemente me parece un adobe con ojos. Hay mucha diferencia entre ser buena persona o tener horchata por las venas, y lo que bombea el corazón de este memo no parece la misma sangre que la mía.

Tras un rato asimilando la información dice ¿o sea que os habéis estado riendo de mi?
El presentador dice no no no, no de ti no, contigo. Y el memo dice ahhhh.

En fin que la final ha sido más de lo mismo, reírte del pobrecillo que encima no tiene la culpa de haber nacido tan memo.
Pero lo que de verdad me ha hecho gracia a mi, no ha sido solo el memo. Hemos visto a actores malos, pero malos malos malos. De esos que escenifican así: “L-A M-E-S-A E-S-T-Á S-E-R-V-I-D-A”
Había una que parecía que llevaba apuntado en las tetas lo que tenía que decir, el que hacía de gay, más que homosexual parecía mal hecho, y así podría seguir.
Pero lo mejor no es solo que parezcan haberse escapado de la función del centro cívico del barrio, lo mejor es que se creen buenos. Hacen comentarios como “en un momento dado estaba dándole crema y giré el guión y le dije que era de los indios apaches”
Guau chaval, si te ve algún guionista te contrata fijo para ser el nuevo Hitchcok. Menudo giro de guión, que sorpresa tan alucinante.

Lo de contratar estos actores tan malos para el show de cándido se debe a reducir costes y a, supongo, forzar al memo a parecer más memo por creérselo todo.

Porque en España tenemos actores muy buenos, y no hay que escaparse al cine, también en la tele. No hay más que ver el palmarés del festival de Cannes, festival de los festivales, donde ayer recogían el premio a la mejor actriz veteranas de nuestra pantalla como Penélope Cruz que hizo la quinta marcha, Carmen Maura que hizo a las once en casa, Lola Dueñas de Periodistas y Blanca Portillo de Siete Vidas.

Resumiendo el concurso ha apelado a la malicia humana de reírnos de los demás, y, o yo soy muy mala persona o funciona. El programa entretiene que es más de lo que se puede pedir a gran parte de la programación. Otra cosa es buscar algo más en el concurso, porque no da más de sí.

Respecto a Juanan, el Cándido, bueno hay gente que no estuvo el tiempo necesario en la incubadora, lo bueno es que podrá salir a la calle sin problemas porque apenas lo ha visto nadie, es lo bueno de salir en la sexta.
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Ella asegura que la ha escrito ella al completo y la productora la ha ayudado a perfilar flecos. Yo hago un ja, ja, ja bien grande porque no se lo cree ni ella. Seguramente que ella habrá dicho la idea general y luego ha colaborado llevando, eso sí con apasionante entrega, los cafés a los guionistas.
Encima asegura tener escritos 91 capítulos de la serie, anda que como les pase como a Tirando a dar, que solo hubo 2 capítulos, va a haber matado un montón de árboles a lo tonto. Aunque ella asegura que eso no va a pasar, ya que en un acto de suprema humildad la Obregón ha dicho que su serie hará marcas entre el 35 y 38 % de share, para entendernos más que Médico de familia, así que nada que siga escribiendo que con 9 más ya hace cien.

El título no puede ser más Ana Obregón, “Ellas y el sexo débil”, aunque más bien casi seguro que será Ella y el resto del mundo, porque Ana es muchas cosas, pero lo que la define a la perfección es su gusto por ser el centro de atención ya sea por implantes mamarios que explotan en las alturas, por posados veraniegos metiendo la tripa hasta que se la salga por la espalda, o por su reciente polémica con Televisión española en la que alegaba que si la mataban a ella en Ana y los 7 sería un trauma para toda una generación de niños.
No me hagas reír, si seguro que los niños se sentaron frente a la tele para verla cadáver en la serie y decirla: Vamos Anita, bailalo bailalo ahora si te atreves.

La nueva serie trata sobre cinco mujeres de distintas edades, fijo que Ana es la veinteañera, que el destino une y juntos trataran de luchar en un mundo de hombres sin corazón para que al final tras varias calamidades super Ana pueda decir eso de “A Dios pongo por testigo…”
Pero no crean que va a ser solo una comedieta, no, no, no doña Anita asegura que tendrá drama, incluso suspense en la que su personaje se verá involucrado ¿Alguien lo dudaba?

Lo que si parece es que ha visto lo cutre que era Ana y los 7 a nivel de producción, esos decorados de papel cartón y esa iluminación casi a pilas. Así que ahora han contratado a Jua Molina, reputado director de fotografía de Belle Epoque o El otro lado de la cama para que haga algo loable.

El resto del reparto lo completan Maria Barranco famosa por ser chica almodovar, Beatriz Rico, famosa por un paso adelante, Tete Delgado, famosa por ser la anoréxica del jurado de Mira quien baila, Isabel Gaudí famosa por absolutamente nada e Ivonne Armant está fue la ganadora de Gran Hermano VIp y seguro que conoció a la Obregón en la misma fábrica de silicona. ¡ah no, que bobo que ambas son cien por cien naturales!

Si alguien dice que como sale Maria Barranco la serie tiene que ser buena, que revisen la sopa boba, esa que protagonizaba Lolita y que posiblemente lucha con el botones sacarino por ser la peor serie de la historia española.



El tema de cabecera está compuesto por Rosario Flores, y yo me pregunto porqué carajo no la han puesto al frente del tema del mundial en lugar del Opá, el koala o como carazos se haga llamar este friky de medio pelo. ¿Es que es más lista Anita que todos los directivos de la sexta juntos?

En palabras de la Obregón la serie va a ser algo diferente, atrevido y original. Los nombres de las protagonistas son el colmo de exprimirse horas y horas el cerebro: Tenemos a Bárbara, Carla, Loli, Rosi, Vanesa, Mario Lolo, Choni.
Por el momento nos la tenemos que tragar como condesa arruinada que llegará a ser presidenta del gobierno. Vamos todo un alarde de originalidad y atrevimiento. Anda Anita vete a la playa a tomar el sol que ya va siendo hora de posado, ah no que tu no posas vas a la playa y los paparazzi te pillan.
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El último capítulo del culebrón llega precisamente del programa estrella del verano: El Grand Prix. El caso es que algún avispado sin luces ha decidido que el programa funcionaría mejor sin Ramón García, cuando quitar a Ramón García sería como eliminar a las vaquillas. Algo así ha dicho Vocento la productora del programa, que ha dicho que si no hay Ramónchu ellos no lo producen.
Por su parte Televisión Española quiere insistentemente a Miriam Díaz Aroca al frente del espacio.

Como no acerquen posturas esta puede ser la primera vez en 11 años que no tengamos este espacio, que yo calificaría como cutre y anticuado, aunque por otro lado blanco y más o menos entretenido. No me malinterpreten, a lo mejor es que yo soy de ciudad, pero ver a los pueblerinos vestidos de chándal y voceando me parece un espectáculo lamentable.

A mi no me engaña nadie, el Grand Prix es una adaptación española de Humor Amarillo. Lo único original es la competición de dos grupos, los padrinos y alguna prueba como las vaquillas o la patata caliente. El resto es idéntico… solo que sin la gracia de ver darse mamporros a los chinos. Tenemos pruebas idénticas como la de “que no soy un bolo soy una persona”, los rollitos chinos o el de los disfraces de manos corriendo a tapar algo.

En fin, que si el programa no me agrada si encima quitas a Ramón García se desinfla totalmente, pierde el carisma y la personalidad que este comunicador sabe otorgar a los espacios que presenta.
La ruptura vino hace untar de años, cuando el presentador dejó de estar vinculado a TVE, de hecho solo presentaba este programa veraniego y las campanadas de fin de año, que causaron estragos en el ente público cuando se despidió de sus espectadores invitándoles a su programa en Punto Radio, competencia directa de Radio Nacional de España. Esto me lleva al dilema que de verdad me preocupa, entrar en el 2007 sin la capa de Ramón García es como pisar con el pie izquierdo mientras pasas por debajo de una escalera rompiendo un espejo. ¡Queremos a Ramonchu!

Pero esta no ha sido solo la mayor conmoción en la parrilla estival, los seguidores de Mujeres Desesperadas tendrán que cambiar de canal, concretamente a la 2, ya que han fichado a Natalia Estrada para presentar un programa que huele a fracaso desde lejos. ¿Se acuerdan ustedes del fracaso que fue Estudio de Actores? ¿Y del más reciente cantas o qué? Bueno pues otra mente avispada, de esas que ocupan cargos importantes en TVE ha decidido fusionarlos, pensará que esto es como matemáticas que menos por menos da más.
El programa será unos concursantes que tendrán que demostrar sus dotes para interpretar números de musical ante un jurado que nomina y el público expulsa.

Más estrenos que huelen mal no, a podrido: Hasta que la tele nos separe en ql que familias competiran mediante pruebas y el coro de la cárcel en el que un equipo tratarán de emular la película de Los niños del Coro con presos, más vale que se vayan a Marbella y que canten con narices.


El único estreno respetable este verano es la serie juvenil One Tree Hll dgna heredera de Dawson Crece, que es francamente buena, lo único es que tendrá que ser vista por la 2, y espero que no pase como con Verónica Mars que en Castilla y León la daban en un horario que había desconexiones.

Otra de las conmociones del verano, TVE no ha anunciado su intención de emitir la serie Perdidos que tan buenos resultados cosechó el Verano pasado. Lo más traumatizante para los seguidores es que la cadena tiene los derechos de emisión en su haber, y si no la emiten ellos no lo puede hacer de momento ninguna cadena. Por supuesto ya se están recogiendo firmas, pero la señora Caffarell parece empeñada en cavar la tumba de la televisión pública cada vez un poco más honda.
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