ay Jose MAria Íñigo que te pego con el mesherooooo
¿Se acuerdan del momento "hay sole que te pego con el mechero"?
Pues bien, la televisión ha vuelto a rescatar un instrumento al que no lo damos el valor que se merece: El mechero.
El caso es que ayer Telecinco dedico sus más de dos horas de supervivientes ha dar vueltas alrededor de un mechero.
Se encontró envuelto en un preservativo, al que nadie ha dado la debida importancia. Pero vamos a ver es que a todo el mundo le parece más inusual un mechero que un condón?? Pero que clase de sociedad es esta, yo no entiendo nada.
Pues bien, tras comunicar el castigo los concursantes, éstos se volvieron a reír de la organización a carcajadas.
Ya no solo han hecho mal casting en el sentido del espectáculo, es que las discusiones y trifulcas que busca Telecinco no se dan entre los concursantes sino contra ellos. Anoche la cosa quedó en un abandono colectivo porque no les daba la gana acatar una orden, ver para creer.
Y la organización… pues como hicieron con Marlene casi suplicando que no es para tanto. “No, si en la próxima prueba de recompensa os lo devolvemos”. Y los concursantes capitaneados por el padre del pepito piscinas diciendo que se iban, claro como él ha pedido abandonar el concurso ha pensado si no gano yo aquí no gana ni Dios.
Pero que invento es este de concursantes que imponen sus normas, aquí vas a un programa a acatar unas normas y si las incumples pues no queda más remedio que recibir el castigo. Yo voy a hacer exactamente lo mismo en mis exámenes de Junio, voy a copiar y si me pillan y me quieren suspender, ahhhhh pues nada amenazo con que o me aprueban o me voy de la universidad. ¿Tiene eso algún sentido? pues el mismo que los concursantes con su perra.
Lo mejor es que la dirección dejó solo a propósito al Bisbamante al comienzo para el interrogatorio, todavía me duele la barriga de reírme al ver al friki este de medio pelo temblando como un pollito abandonado.
Te digo yo que si el interrogatorio en lugar del blandengue de Jesús Vázquez lo hace la Paula Vázquez, Jesús de Manuel confiesa hasta cuando se meo en la cama a los 8 años.
En serio, que se piren todos a sus casas si es lo que quieren, que cuando realmente se den cuenta que han estado más de un mes haciendo el mono para no llevarse ni un duro se acabará la revolución. Si encima están hablando con los familiares de plató y recibiendo información del exterior continuamente, esto no es supervivientes… ¡¡esto es un cachondeo!!
Por lo menos anoche me he dado cuenta de una cosa importante, realmente no es Jose María Iñigo el que está en el caribe, nos han engañado a todos. Quien presenta los resúmenes y da apoyo moral a los concursantes es ni más ni menos que el auténtico Fétido de la familia Adams, es que es clavado el tío.
Fuera de broma alguien me dice que carajos hace en la isla?? Encima ayer pide permiso para hacer el programa sentado, buff ya ves a mi, si para lo que dices lo podías hacer tranquilamente desde tu casa o desde la cola del paro.
Francamente no se que manía de recuperar por caridad a profesionales que no dan con el programa, la última en hacer esto ha sido la conocida escritora Ana Rosa Quintana que ha enchufado en su programa al rey de las marujas antenatresinas, también conocido como Antonio Hidalgo. Tanto criticar a la Campos por sus colaboradores enchufados y ahora hacemos lo mismo… Pero Ana Rosa ¿no te das cuenta de que en televisión no hay que tener lástima de nadie si quieres seguir triunfando? o sino pregúntaselo a Jorge Javier Vázquez.
Pues bien, la televisión ha vuelto a rescatar un instrumento al que no lo damos el valor que se merece: El mechero.
El caso es que ayer Telecinco dedico sus más de dos horas de supervivientes ha dar vueltas alrededor de un mechero.
Se encontró envuelto en un preservativo, al que nadie ha dado la debida importancia. Pero vamos a ver es que a todo el mundo le parece más inusual un mechero que un condón?? Pero que clase de sociedad es esta, yo no entiendo nada.
Pues bien, tras comunicar el castigo los concursantes, éstos se volvieron a reír de la organización a carcajadas.
Ya no solo han hecho mal casting en el sentido del espectáculo, es que las discusiones y trifulcas que busca Telecinco no se dan entre los concursantes sino contra ellos. Anoche la cosa quedó en un abandono colectivo porque no les daba la gana acatar una orden, ver para creer.
Y la organización… pues como hicieron con Marlene casi suplicando que no es para tanto. “No, si en la próxima prueba de recompensa os lo devolvemos”. Y los concursantes capitaneados por el padre del pepito piscinas diciendo que se iban, claro como él ha pedido abandonar el concurso ha pensado si no gano yo aquí no gana ni Dios.
Pero que invento es este de concursantes que imponen sus normas, aquí vas a un programa a acatar unas normas y si las incumples pues no queda más remedio que recibir el castigo. Yo voy a hacer exactamente lo mismo en mis exámenes de Junio, voy a copiar y si me pillan y me quieren suspender, ahhhhh pues nada amenazo con que o me aprueban o me voy de la universidad. ¿Tiene eso algún sentido? pues el mismo que los concursantes con su perra.
Lo mejor es que la dirección dejó solo a propósito al Bisbamante al comienzo para el interrogatorio, todavía me duele la barriga de reírme al ver al friki este de medio pelo temblando como un pollito abandonado.
Te digo yo que si el interrogatorio en lugar del blandengue de Jesús Vázquez lo hace la Paula Vázquez, Jesús de Manuel confiesa hasta cuando se meo en la cama a los 8 años.
En serio, que se piren todos a sus casas si es lo que quieren, que cuando realmente se den cuenta que han estado más de un mes haciendo el mono para no llevarse ni un duro se acabará la revolución. Si encima están hablando con los familiares de plató y recibiendo información del exterior continuamente, esto no es supervivientes… ¡¡esto es un cachondeo!!
Por lo menos anoche me he dado cuenta de una cosa importante, realmente no es Jose María Iñigo el que está en el caribe, nos han engañado a todos. Quien presenta los resúmenes y da apoyo moral a los concursantes es ni más ni menos que el auténtico Fétido de la familia Adams, es que es clavado el tío.
Fuera de broma alguien me dice que carajos hace en la isla?? Encima ayer pide permiso para hacer el programa sentado, buff ya ves a mi, si para lo que dices lo podías hacer tranquilamente desde tu casa o desde la cola del paro.
Francamente no se que manía de recuperar por caridad a profesionales que no dan con el programa, la última en hacer esto ha sido la conocida escritora Ana Rosa Quintana que ha enchufado en su programa al rey de las marujas antenatresinas, también conocido como Antonio Hidalgo. Tanto criticar a la Campos por sus colaboradores enchufados y ahora hacemos lo mismo… Pero Ana Rosa ¿no te das cuenta de que en televisión no hay que tener lástima de nadie si quieres seguir triunfando? o sino pregúntaselo a Jorge Javier Vázquez.