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UNA FRASE:

Mi patria es el mundo, y mi religión hacer el bien. "Thomas Paine"

UN "CHISTE" (FRASES DE RECHAZO DE LAS MUJERES):

1: Para mí eres como un hermano. (Significado: me recuerdas al inútil de Lolo).
2. Hay una ligera diferencia de edades. (Significado: podrías ser mi padre).
3. No me atraes de esa manera. (Significado: no dejaría que ni mi perro te tocara).
4. Mi vida ya es demasiado complicada. (Significado: salgo con otros cuatro).
5. Tengo novio. (Significado: prefiero a mi gato y una tarrina de litro de helado).
6. No salgo con gente del trabajo. (Significado: no me lo haría contigo aunque estuviéramos solos en el Universo).
7. No es culpa tuya, es mía. (Significado: es culpa tuya).
8. Por el momento quiero concentrarme en mi carrera. (Significado: incluso algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo).
9. Soy célibe. (Significado: odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en tres días).
10. Me gustaría que fuésemos amigos. (Significado: quiero que estés cerca de mí, así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que sí salgo y me acuesto).

UNA HISTORIA. (PADEZCO S.A.D.A.E.):

Me han diagnosticado que padezco S.A.D.A.E. (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad). Se manifiesta así:
Decido lavar el coche. Al ir hacia el garage, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.
Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura, y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura en la mesita, y llevar el cubo para vaciarlo en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del susodicho contenedor.
Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla al frigorífico al ir hacia la cocina.
Me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.
Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina, y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos.
Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa, y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el salón tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos...
Así, al final de la tarde, me encuentro con que:
-El coche sigue sin lavar.
-No he pagado la factura.
-El cubo de la basura está lleno.
-Hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda.
-Las flores siguen sin agua.
-Sigue habiendo un solo cheque en mi talonario.
-No consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca.
-Hay una fea mancha en el parquet de la entrada.
-Y para rematar, no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.
En consecuencia, me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde, haya estado todo el rato danzando sin parar y me encuentre tan cansado.
Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme, pero antes voy a ver qué hay en el correo electrónico.
Así pues, te pido que me hagas un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque yo no recuerdo bien de a quién se lo he enviado...
Y anda, no te rías, porque si aún no te ha llegado, ¡ya te llegará!

UN COMENTARIO PERSONAL:

Como seguramente habreis podido observar los que hayais leido al menos todas las frases de este blog, varias de las que ya hay (y muchas otras que estarán) van firmadas por un tal "Anónimo"... que es lo que yo me pregunto: ¿quién será ese tipo de mente tan lúcida y que tan interesantes cosas escribe?... :-)

UNA FRASE:

Prefiero que mi mente se abra por la curiosidad, a que se cierre por la convicción. "Anónimo".

UNOS CHISTECILLOS (EL... ELLA...):

El: No sé por qué usas sostén: no tienes nada con qué llenarlo.
Ella: Por el mismo motivo que tú usas calzoncillos...

El: ¿Me amas sólo por la fortuna que me dejó mi padre?...
Ella: No, querido, yo te amaría aunque te la hubiese dejado cualquier otro.

El: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea: el que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

El: ¿Por qué nunca me dices cuándo tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría, pero nunca estás en ese momento.

El: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: De acuerdo: tú te pones a planchar, y yo me siento en el sofá a ver la televisión.

UNA HISTORIA. (LO QUE NECESITAS ES UN AMANTE):

Muchas personas tienen un amante, otras quisieran tenerlo, y también están las que no tienen amante, o lo tenían y lo perdieron. Estas últimas personas son las que habitualmente entrevisto en mi consultorio, me cuentan que están tristes o que tienen distintos síntomas enfermizos como por ejemplo insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o dolores diversos.
Agregan que sus vidas transcurren de manera monótona, solitaria y sin expectativas. Que trabajan nada más que para subsistir, y que no saben en qué ocupar sus tiempos libres. Se sienten aburridos y desesperanzados.
En consultorios anteriores lograron la condolencia de un seguro diagnóstico: “depresión”, y la infaltable receta del antidepresivo de turno. Si he llegado a conocerlos es porque, obviamente, no mejoraron. Entonces les digo que no necesitan un antidepresivo: lo que necesitan es un amante.
Es curioso ver la expresión con que reciben el lacónico veredicto. Están los que piensan: ¡cómo es posible que un profesional ansioso se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica!
También están los que escandalizados no vuelven nunca más. Aclaro que a estos últimos los justifico, ya que en los tiempos que corren es natural ser cauto y desconfiado con las personas a quien uno recurre en el comprensible afán de buscar ayuda. No obstante, los que deciden quedarse escuchan esta explicación:
Amante es “lo que nos apasiona”. Lo que ocupa nuestros pensamientos antes de quedarnos dormidos y a veces no nos deja dormir. Lo que nos ayuda a esperar el mañana o el tiempo necesario para el reencuentro con el amado. Lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja conocer nuestra secreta intimidad: que así, la vida tiene motivación y un sentido pese a ciertos disgustos -que lo amado- suele provocarnos.
A veces lo encontramos en nuestra pareja; en otros casos, en alguien que no es nuestra pareja. Pero también solemos hallarlo en la investigación científica, o en la literatura, la música, la política, el deporte, el trabajo (cuando es vocacional), la necesidad de trascender espiritualmente, la solidaridad para con el prójimo, el hábito de viajar, el teatro, la pintura, la amistad, la buena mesa, el estudio, o el obsesivo placer de coleccionar estampillas.
En fin, es alguien o algo que nos pone de novio con la vida y nos aparta del triste destino de durar.
Por cierto, ¿se ha preguntado alguna vez qué es durar?...
Durar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar cómo viven los demás; es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, ingerir remedios multicolores, sumar privaciones, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelva el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol, y de la lluvia, postergar la posibilidad de disfrutar hoy esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana.
Termino con una sugerencia, aunque más que una sugerencia, es una súplica al probable lector: por favor no se empeñe en durar; busque su amante, sea usted también un amante y un protagonista... de la vida. Piense que lo trágico no es morir (al fin y al cabo la muerte nunca se ha olvidado de nadie), lo trágico es no animarse a vivir... mientras tanto.

UN COMENTARIO PERSONAL:

Nada, no hay manera: este blog no aparece ni por casualidad en el apartado de "últimos creados", de modo que no me queda otra opción para que algunos lo leais que "ir llamando de puerta en puerta"... aunque si lo pienso mejor igual esa es la mejor alternativa, porque eso significará que quien lo lea es porque de alguna manera "ya ha tenido noticias mías previamente en forma de visita a su propio dominio"... :-)

UNA FRASE:

Los que opinan que el dinero todo lo puede, sin duda están dispuestos a todo por dinero. "Anónimo".

UN CHISTE (EN FORMA DE ENCUESTA):

La ONU acaba de realizar la encuesta mas grande de su historia, encuesta en la que solo se hacía una sencilla pregunta: “Por favor, diga honestamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo”. A pesar de lo anterior, los resultados no han podido ser más desalentadores, y con profundo pesar, los máximos responsables han tenido que reconocer que dicha encuesta ha sido un total fracaso por los siguientes motivos:

1.- Los europeos no entendieron qué significaba “escasez”.
2.- Los africanos en general desconocían qué eran “alimentos”.
3.- Los argentinos no entendieron qué significaba “por favor”.
4.- Los cubanos pedían que les explicaran qué era “opinar”.
5.- Los americanos preguntaban qué era “el resto del mundo”.
6.- Finalmente, en el Congreso español todavía se debate qué quiere decir “honestamente”.

UNA HISTORIA. (ESPAÑA YA ES MODERNA):

Desde que las insignias se llaman pins, los mariquitas gays, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, este pais no es el mismo. Ahora es mucho mas moderno.
Durante muchos años los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y lo que es todavia peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estabamos. Los niños leian tebeos en vez de comics, los jovenes hacian fiestas en vez de parties, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacian negocios en vez de business, las secretarias usaban medias en vez de panties, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodia en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero en mi ignorancia, creia que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, España es un pais rico que entra en Maastricht, y a los españoles se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestibulo que hall, ni inconveniente que handicap. Las cosas, en otro idioma mejoran mucho y tienen mayor prestancia.
Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un minimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los españoles estamos ya completamente modernizados. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque mientras en otros paises toman solo del ingles las palabras que no tienen, (bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, bien porque pertenecen a lenguajes de reciente creacion, como el de la economia o el de la informatica), nosotros, mas generosos, hemos ido mas alla y hemos adoptado incluso las que no nos hacian falta, lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.
Asi, ahora por ejemplo ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante. Y de la misma manera sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos rappel, y los domingos, cuando salimos al campo -que algunos (los mas modernos) llaman country-, en lugar de acampar como hasta ahora, vivaqueamos o hacemos camping. Y todo ello, ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante.
Los españoles ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar paquete con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuacion se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tonico. En España la gente ya no corre, hace jogging o footing; ya no estudia, hace masters; ya no aparca, utiliza el parking.
En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mas bien, asistant. En su maletin de mano, al reves de los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y de latas de fabada, lleva tan solo un telefono y un fax-modem por si acaso.
La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Cuenca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz. Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourt light; y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
En la television, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, que dan mucha mas prestancia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show, (que es distinto de espectaculo), y si este es un show heavy, es decir, que tiene carnaza, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa cutre que tiene en castellano. Entre medias, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, nos permiten hacer zapping.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafon, el ranking; el solomillo, steak; y el representante, el manager. Y desde hace algun tiempo, los importantes tambien son vips; los auriculares walkman; los puestos de venta stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de pais tercermundista que tuvimos durante algun tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la unica palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.

PD: Se han omitido los acentos (of course) porque son una horterada.

UN COMENTARIO PERSONAL:

No lo entiendo: ¿qué hago mal?... Veo Blogs en los que sus autores tan solo ponen que es una prueba, y sin embargo aparecen en el listado de "últimos creados"; en cambio, éste que lees, que he "diseñado" muy cuidadosamente hasta el último detalle, que está en línea desde hace unos 10 días, y en el que he puesto toda mi mejor voluntad y cariño, no solo no aparece en dicho listado, sino que cuando accedo a http://blogs.ya.com/ me sale un mensaje que afirma que "aún no he publicado el Blog", cosa que como puedes comprobar no es cierta.
Vamos, que cada día estoy más desconcertado, sobre todo porque he escrito al webmaster de una de las páginas de ya.com pidiéndole algún tipo de orientación, y lo único que he obtenido ha sido la callada por respuesta.
En fin, me consta que esto no lo va a leer casi nadie, ya que si no se da a conocer dificilmente alguien va a entrar aquí, pero por si acaso alguien lees estas palabras y supiese la causa de los problemas señalizados, ¿sería tan amable de indicarme qué es lo que hago mal, o qué es lo que me falta por hacer para que de una vez por todas el presente Blog pueda anunciarse como los del resto?...
Mil gracias a quien me responda.

UNA FRASE:

La felicidad humana no se logra con grandes golpes de suerte, que ocurren raras veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días. "Benjamin Franklin".

UN CHISTE:

Cierto día San Pedro notó que una de las Puertas del Cielo se habia descolgado, por lo que necesitaba una reparacion. Salio y se dirigio a la fila de personas que esperaban su turno para entrar:
-¿Hay algun carpintero por aqui?
Tres hombres levantaron la mano: un Chino, un Italiano, y un Español.
San Pedro los llamó y les pidio que le hicieran un presupuesto para dejarlas impecables. El Chino se acerco, le echo un vistazo, y dijo:
-Cleo que con 900 eulos quedal bien. 300 pala mateliales, 300 pala mano de obla, y 300 pala mi.
El Italiano la revisó a conciencia, y dijo:
-Por favor, pero si éstas son la puertas mas hermosas que se hayan construido nunca. Casi podria asegurar que fueron hechas en Italia, y mas concretamente en Florencia, allá por el siglo XV. El costo por arreglarlas no puede bajar de 3000 euros: 1000 para mano de obra, 1000 para materiales finos, y 1000 para mi.
El Español dió un rapido vistazo, cogió a San Pedro del brazo, y tras llevárselo a un rincón, le comenta:
-Mira, Pedro, el precio exacto de la reparación de la puerta son 2900 euros: 1000 para ti, 1000 para mi, y los 900 restantes se los damos al Chino para que se ocupe del asunto...

UNA HISTORIA. (LOS SENTIMIENTOS HUMANOS):

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. Cuando EL ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, LA LOCURA, como siempre tan loca, les propuso:
-¡Vamos a jugar al escondite!
LA INTRIGA levantó la ceja intrigada y LA CURIOSIDAD, sin poder contenerse preguntó:
-¿Al escondite?... ¿Y como se juega a eso?...
-Es un juego -explicó LA LOCURA-, en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta mil mientras ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.
EL ENTUSIASMO bailó secundado por LA EUFORIA; LA ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó por convencer a LA DUDA, e incluso a LA APATÍA, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. LA VERDAD prefirió no esconderse: ¿para qué, si al final siempre la hallaban?... LA SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto, (aunque en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella), y LA COBARDÍA prefirió no arriesgarse.
-Uno, dos, tres... -comenzó a contar LA LOCURA-.
La primera en esconderse fue LA PEREZA, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino. LA FE subió al cielo y LA ENVIDIA se escondió tras la sombra de EL TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. LA GENEROSIDAD no lograba esconderse, ya que cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos: ¿Un lago cristalino?... Ideal para LA BELLEZA. ¿La rendija de un árbol?... Perfecto para LA TIMIDEZ. ¿El vuelo de la mariposa?... Lo mejor para LA VOLUPTOSIDAD. ¿Una ráfaga de viento?... Magnifico para LA LIBERTAD. Así pues, terminó por ocultarse en un rayito de sol.
EL EGOISMO, en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio: ventilado, cómodo... pero sólo para él.
LA MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos; (mentira, en realidad se escondió detrás del Arco Iris) y LA PASIÓN y EL DESEO en el centro de los volcanes.
EL OLVIDO... se me olvidó donde se escondió... pero eso no es lo importante. Cuando LA LOCURA contaba 999, EL AMOR aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado... hasta que divisó un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores.
-Mil -dijo LA LOCURA y comenzó a buscar-.
La primera en aparecer fue LA PEREZA sólo a tres pasos de una piedra. Después se escuchó a LA FE discutiendo con Dios en el cielo sobre Teología y a LA PASION y EL DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró también a LA ENVIDIA y claro, así pudo deducir donde estaba EL TRIUNFO.
EL EGOISMO no tuvo ni que buscarlo. Él solito salió disparado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a LA BELLEZA y con LA DUDA resulto más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una valla sin decidir aún de que lado esconderse.
Así fue encontrando a todos: EL TALENTO entre la hierba fresca, a LA ANGUSTIA en una oscura cueva, a LA MENTIRA detrás del Arco Iris... (mentira, si ella estaba en el fondo del océano), y hasta EL OLVIDO, que ya se le había olvidado que estaba jugando al escondite, pero sólo EL AMOR no aparecía por ningún sitio.
LA LOCURA buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencido divisó un rosal y las rosas... Y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escucho. Las espinas habían herido en los ojos a EL AMOR; LA LOCURA no sabía qué hacer para disculparse: lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces, desde que por primera vez se jugó al escondite en la Tierra, algo permaneció inamovible: EL AMOR ES CIEGO, Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPAÑA...

UN COMENTARIO PERSONAL:

Había pensado empezar esta primera toma de contacto con los que tengais a bien leer lo que sigue con una especie de "declaración de intenciones", pero como por ahora desconozco la dinámica que tiene este tipo de sitios, creo que lo mejor es dejarlo para más adelante, que siempre habrá tiempo de "aburrir al personal", ¿no os parece?... ;-)