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UNA FRASE:

La libertad sin educación es siempre un peligro; la educación sin libertad resulta vana. "John F. Kennedy".

UN CHISTE:

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas directrices a sus alumnos sobre los pormenores del examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese a dicho examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad, o muerte de algún pariente próximo.
Como suele ser habitual, un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó unánimemente en una carcajada estruendosa. Mientras, la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Cuando por fin se hizo un relativo silencio, miró al payaso, y le respondió:
-Lo siento, pero ese no es un motivo justificativo, ya que como la prueba será tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano... o bien puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse…

UNA "HISTORIA". (REFORMAS ORTOGRÁFICAS):

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2006 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Con carácter exclusivo, damos a conocer el presente documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre ‘c’, ‘q’ y ‘k’. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la ‘k’ (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.
También se simplifikará el sonido de la ‘c’ y la ‘z’ para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamerikanos que konvierten todas estas letras en un úniko fonema ‘s’. Kon lo kual sobrarán la ‘c’ y la ‘z’: "el sapato de Sesilia es asul."
Por otro lado, desapareserá la doble ‘c’ y será reemplasada por ‘x’: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Así mismo, se funden la ‘b’ kon la ‘v’, ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la ‘b’ larga y la ‘v’ chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la ‘v’ y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la ‘ll’ y la ‘y’. Todo se eskribirá con ‘y’: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda ‘b’ será de baka, toda ‘b’ será de burro.
La ‘h’, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.
A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de ‘rr’ se eskribirá con doble ‘r’: "Rroberto me rregaló una rradio". No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la ‘g’ y la ‘j’, para que así jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Ahora todo ba con ‘j’: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!" Las konsonantes ‘st’, ‘ps’ o ‘pt’ juntas kedaran komo simples ‘t’ o ‘s’, kon el fin de aproximarnos lo maximo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de Agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"
Despues yegara la eliminasion de la ‘d’ del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo ya no manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.
Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo muerto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

UNOS APUNTES PERSONALES:

¿No os ha pasado nunca que tenéis tal cantidad de ideas en la cabeza pero al mismo tiempo os sentís tan "espesos" a la hora de plasmarlas en palabras que hasta escribir la más sencilla de las frases os cuesta "dios y ayuda", y aún así el resultado obtenido lo veis de cualquier forma excepto como un reflejo fiel de lo que queríais exponer?...
Pues aproximadamente algo similar me sucede en el momento presente.
Y lo peor de todo es que al ser extremadamente perfeccionista por naturaleza, un acto en apariencia tan simple como redactar cualquier comentario en este espacio me parece con excesiva frecuencia "tarea de titanes", aunque por otro lado (paradójicamente) a la hora de hacer lo propio en blogs de otras personas me suceda lo contrario...
Vamos, que supongo que me ocurre como a mucha, muchísima gente: que si el mundo alrededor me hace sentir desconcertado cada día un poco más, creo que yo mismo soy para mi mismo la causa principal de ese propio desconcierto, aun cuando al menos -y a diferencia de bastantes otros- personalmente no tenga el menor pudor o reparo en reconocerlo...

UNA FRASE:

Muchos triunfarían en cosas modestas si no estuvieran tan obsesionados por grandes ilusiones. "H. W. Longfellow".

UN CHISTE:

Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero era ingeniero, el segundo contable, el tercero químico, el cuarto informático, y el quinto funcionario. Presumiendo, el ingeniero llamó a su perro y le dijo:
-Escuadra, ¡haz lo que sabes!
Escuadra trotó hasta una mesa, agarró un papel y un lápiz, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo perfectamente alineados. Todos admitieron que esto era casi increíble. A continuación, el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Lo llamó y le ordenó:
-Formulario, ¡haz lo tuyo!
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una formando un cuadrilátero exacto. Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
-Probeta, ¡adelante!
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso graduado, y lo llenó exactamente con 250 mililitros del blanco líquido sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El informático sin embargo pensaba que podía ganarles a todos, así que dijo:
-Discoduro, ¡enséñales!
Discoduro arrancó el ordenador, comprobó que no tenía virus, optimizó el sistema operativo, envió un e-mail, e instaló un juego novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
-Y bien, ¿qué puede hacer tu perro?...
El funcionario llamó a su perro y dijo:
-Moscoso, ¡ahora!
Moscoso se puso en pie de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel, se comió las galletas, se bebió la leche, inutilizó el ordenador, alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses...

UNA "HISTORIA". (INSTRUCCIONES PARA DARLE UNA PILDORA A UN GATO):

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura. Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
4) Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.
5) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
6) Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
7) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en un canutillo plástico. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo del canutillo en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
8) Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
9) Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una banda elástica.
10) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su ultima dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenia puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.
11) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la ultima píldora de la caja.
12) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
13) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa de cocina.
14) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender...

UN COMENTARIO PERSONAL:

Enfocada a crear en nosotros necesidades ficticias con objeto de que consumamos productos o mercancías que mayormente son superfluas, (y creadora por tanto de frustraciones e insatisfacciones de mil calibres diferentes), la publicidad es hoy por hoy la gestadora de una infinitud de deseos tan absurdos como irracionales, y de sueños sin sentido que nos asaltan sin descanso cual hordas de invasores salvajes dispuestos a adueñarse de lo poco que tengamos, tornándose en dueña y señora de nuestras voluntades, la mayor parte de las veces más inmaduras e infantiles de lo que jamás nos atrevamos a imaginar.
Si, estoy convencido de ello: la contaminación más nefasta en la que vivimos envueltos en el presente actual no es la del aire, ni la del agua, o ni tan siquiera la de los alimentos; la contaminación que más nos agrede a todos los niveles porque nos convierte en seres profundamente infelices por la lógica incapacidad que la mayoría tenemos para conseguir todo lo que mediante "demoníacas artes visuales y auditivas nos venden", (y que al no poder adquirir nos crean un profundo malestar interior que tarde o temprano se traduce incluso en malestar físico que nos afecta no solo a nosotros, sino a los seres de nuestro entorno), es sin lugar a dudas la citada, esa que personalmente denominaría como "contaminación publicitaria", una moderna forma de "peste" ante la que poca, muy poca gente se encuentra convenientemente "vacunada", porque para estar rodeado de ella sin que caigamos cual corderitos indefensos en sus garras hay que tener una personalidad tan férrea, un carácter tan íntegro, y una visión tan clara con la que distinguir lo auténticamente necesario de lo simplemente superfluo, que de ser así casi casi podríamos decir que somos ni más ni menos que "gérmenes del superhombre" en lugar de "marionetas movidas por sus hilos y al antojo de sus creadores"...

UNA FRASE:

Los ángeles lo llaman dicha celeste, los demonios tormento infernal, los hombres lo llaman amor. "Heinrich Heine".

UN CHISTE:

En una reciente encuesta promovida por el Centro de Investigaciones Sociológicas, se ha tratado de definir qué es el amor. Sorprendentemente, el resultado ha sido un completo fracaso ya que las respuestas han sido de lo más variadas y para todos los gustos. De tal suerte...
Según los médicos, el amor es una enfermedad, porque siempre que se manifiestan con claridad los síntomas, "los afectados terminan en la cama”.
Los políticos en cambio dicen que el amor es la democracia perfecta, porque goza de igual modo “tanto el que está arriba como el que está abajo”.
Para los banqueros sin embargo el amor es la peor de las inversiones, ya que “lo que se mete es siempre mayor que lo que se saca”, y encima tiene el inconveniente añadido de que si metes, sacas, metes, sacas, metes, sacas... al final “pierdes el interés”.
Finalmente los científicos en general y los matemáticos en particular aseveran que sin la menor duda el amor es la ecuación perfecta, ya que es la única en la que “se coge el miembro, se eleva a su máxima potencia, se le encierra entre paréntesis, y una vez extraído el factor común, acaba reduciéndose a su mínima expresión”.

UNA HISTORIA. (CARTA GANADORA DEL III CONCURSO ANTONIO VILLALBA DE CARTAS DE AMOR):

Estimada Cristina:

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal. Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme, y otro con las que te puedes quedar tú.
Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

Cosas que deseo conservar:

-La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
-El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
-El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
-La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
-La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
-El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
-Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
-Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (Y también las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

Cosas que puedes conservar tú:

-Los silencios.
-Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
-El sabor acre de los insultos y reproches.
-La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
-Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
-El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
-Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
-Jorge y Cecilia... los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio, (el coche, la casa, etc), solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso: objetos.
Por último, recordarte el nº de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.
Afectuosamente: Roberto.

UNOS APUNTES PERSONALES:

Aunque cuando comencé este blog me propuse no hablar de mi mismo (salvo quizá de una forma tangencial y de tarde en tarde), posteriormente he llegado al convencimiento de que hacerlo en alguna que otra ocasión no tiene por qué ser contraproducente, especialmente considerando que a lo largo de toda existencia hay hechos cuyo conocimiento por parte de otros a lo mejor les permite ayudarles, si son positivos como ejemplo de lo que se puede hacer, y si son negativos como muestra de lo que hay que evitar, de manera que aquí va "una primera entrega":
En aquel entonces yo trabajaba muchas jornadas en horario nocturno, de modo que cuando por la mañana llegaba a casa ella ya se había marchado. Sin embargo, como muestra de lo mucho que me quería, de vez en cuando me dejaba alguna nota sobre la mesa para que la encontrase a mi vuelta, y en las que plasmaba cosas como: "si te pasara algo no se lo que haría".
Un sábado, (casualmente muy poco después de haber encontrado una en la que ponía textualmente lo citado), me comentó que uno de mis mejores amigos, Javier, se le había declarado diciéndola "que estaba enamorado de ella". Mi respuesta fue tan serena como contundente, fruto de la total confianza que tenía en su cariño: "bueno, ese es problema de Javier". Por desgracia, no sabía lo que se me avecinaba...
Como a pesar de lo de las notas lo cierto es que nuestra convivencia no era precisamente un lecho de rosas, (sinceridad absoluta por encima de cualquier circunstancia), el hecho fue que las palabras de Javier habían calado tan profundamente en ella, que a la semana siguiente decidió que se iba con una amiga "a meditar a un monasterio". Cuando volvió, primeramente prometió que "iba a luchar porque nuestro matrimonio saliera adelante"... aunque al día siguiente, a la vuelta del trabajo, me dijo lo contrario: "lo siento, te dejo: ya no siento nada por ti".
Unos días después, (un viernes para más señas), recogía sus cosas y se marchaba.
Hoy, 1 de Noviembre de 2005, hace 20 años que ocurrió...