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UNA FRASE:

Muchos triunfarían en cosas modestas si no estuvieran tan obsesionados por grandes ilusiones. "H. W. Longfellow".

UN CHISTE:

Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero era ingeniero, el segundo contable, el tercero químico, el cuarto informático, y el quinto funcionario. Presumiendo, el ingeniero llamó a su perro y le dijo:
-Escuadra, ¡haz lo que sabes!
Escuadra trotó hasta una mesa, agarró un papel y un lápiz, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo perfectamente alineados. Todos admitieron que esto era casi increíble. A continuación, el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Lo llamó y le ordenó:
-Formulario, ¡haz lo tuyo!
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una formando un cuadrilátero exacto. Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
-Probeta, ¡adelante!
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso graduado, y lo llenó exactamente con 250 mililitros del blanco líquido sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El informático sin embargo pensaba que podía ganarles a todos, así que dijo:
-Discoduro, ¡enséñales!
Discoduro arrancó el ordenador, comprobó que no tenía virus, optimizó el sistema operativo, envió un e-mail, e instaló un juego novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
-Y bien, ¿qué puede hacer tu perro?...
El funcionario llamó a su perro y dijo:
-Moscoso, ¡ahora!
Moscoso se puso en pie de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel, se comió las galletas, se bebió la leche, inutilizó el ordenador, alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses...

UNA "HISTORIA". (INSTRUCCIONES PARA DARLE UNA PILDORA A UN GATO):

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura. Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
4) Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.
5) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
6) Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
7) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en un canutillo plástico. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo del canutillo en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
8) Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
9) Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una banda elástica.
10) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su ultima dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenia puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.
11) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la ultima píldora de la caja.
12) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
13) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa de cocina.
14) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender...

UN COMENTARIO PERSONAL:

Enfocada a crear en nosotros necesidades ficticias con objeto de que consumamos productos o mercancías que mayormente son superfluas, (y creadora por tanto de frustraciones e insatisfacciones de mil calibres diferentes), la publicidad es hoy por hoy la gestadora de una infinitud de deseos tan absurdos como irracionales, y de sueños sin sentido que nos asaltan sin descanso cual hordas de invasores salvajes dispuestos a adueñarse de lo poco que tengamos, tornándose en dueña y señora de nuestras voluntades, la mayor parte de las veces más inmaduras e infantiles de lo que jamás nos atrevamos a imaginar.
Si, estoy convencido de ello: la contaminación más nefasta en la que vivimos envueltos en el presente actual no es la del aire, ni la del agua, o ni tan siquiera la de los alimentos; la contaminación que más nos agrede a todos los niveles porque nos convierte en seres profundamente infelices por la lógica incapacidad que la mayoría tenemos para conseguir todo lo que mediante "demoníacas artes visuales y auditivas nos venden", (y que al no poder adquirir nos crean un profundo malestar interior que tarde o temprano se traduce incluso en malestar físico que nos afecta no solo a nosotros, sino a los seres de nuestro entorno), es sin lugar a dudas la citada, esa que personalmente denominaría como "contaminación publicitaria", una moderna forma de "peste" ante la que poca, muy poca gente se encuentra convenientemente "vacunada", porque para estar rodeado de ella sin que caigamos cual corderitos indefensos en sus garras hay que tener una personalidad tan férrea, un carácter tan íntegro, y una visión tan clara con la que distinguir lo auténticamente necesario de lo simplemente superfluo, que de ser así casi casi podríamos decir que somos ni más ni menos que "gérmenes del superhombre" en lugar de "marionetas movidas por sus hilos y al antojo de sus creadores"...

Dentro de poco incluirán una asignatura llamada "Blogs" o algo así en los planes de estudio de Periodismo (y tal vez de más Carreras). Si necesitas un voto para hacerte catedrático de cómo crear un blog tan cojonudamente simple y tan simplemente cojonudo, estaré encantado de firmar donde sea.

¡No cambies!

Si no recuerdo mal, aún quedan unos días para q postees no?? weno, de todas maneras, por aquí ando por si cambias de día jejeje

besotes ;)

El chiste bueniiiisimo y la historia del gato ni te cuento!! menos mal que no tengo gato... si no cualquiera le da la pastilla!!

Es un gustazo leer lo que escribes!!!

un besazo!!

La frase: genial
El chiste: muy bueno
La historia del gato: jajaja me he reido a gusto
El comentario personal: buenisimo
Me gusta leerte

jajaja me ha hecho mucha gracia el chiste y la historia del gato... ;)
X cierto, me encanta la frase q tienes al principio "La clave de la felicidad: ser uno mismo" ... aunque tb te digo otra cosa, a veces, ni siquiera esa es la clave, pues hay otr@s q no lo saben valorar...
Muy buen post!! X cierto, gracias x responder mi correo!!! ;)

besotes y nos leemos

Oh, cielos; y yo me consideraba un miau salvaje...

Do the funky.

Me he partido de la risa con tu historia del gato, especialmente porque yo tengo uno (más exactamente "una").
Gracias por tu comentario... no puedo considerarme una "escritora", pero la simple idea de que alguien opine así, me emociona.
Un beso.