Me encuentro esto:


Oye,
No sé quien eres. Eres muy simpático, pero no tengo tiempo para estas cosas.

El poema me hizo ilusión pero no me gustó demasiado. Muy largo.
Los mensajes en la pizarra a veces no los entiendo y me dan vergüenza.

Me parece una cosa como muy de críos esto de las cartitas en un árbol.

Así que no te molestes en contestarme, porque no pienso volver a ese árbol.

De todas gracias. Es un detalle saber que te gusto.

Lola.

P.D.: Los Kit-kat eso sí: me encantan!!!!


.............

Si lo ha escrito Lola es, con perdón, gilipollas.

“Eres muy simpático pero no tengo tiempo...”
¿Es que diriges la coca-cola, pedazo de idiota? ¿Tienes que entrenar con el equipo de gimnasia...? ¿Le pido hora a tu secretaria? Buff....

El poema, que habéis leído aquí, le parece largo a la muy cretina. Pero, mierda, si eran ocho versos, cortitos...

Y sobre todo: “ ... una cosa como muy de críos...”
Hijaputa.
O sea, con perdón, pero hay que ser pija, niñatademierda, hijaputa. “No pienso volver a ese árbol...” La mato.

Eso sí, que le siga dando Kit-kats... como no se los meta por ahí...

Mierda.
Seguro que Lola no es así de imbécil, pero, caray, qué bien lo disimula.


]]>(he estado castigado sin internet por las notas, pero esta mañana, tempranito he podido levantarme para poner esto. Gracias a todos los que habéis venido, joé qué pasada...)


Mira Lola:

Tú no sabes nada y yo quiero que lo sepas todo.
No sabes quién soy.
No sabes porqué te escribo.
No sabes porqué me gustas tanto.

He hecho cosas por ti que ni siquiera imaginas.
Soy yo el que deja, a veces, kit-kats en tu pupitre; el que escribe las frases-misterio en la pizarra (“And the winner is…Lola”, “Dale una sonrisa a este día de lluvia, Lola” y esas cosas tan raras; el que te mira y no se cansa.

Yo soy el que te dejó este poema en el bolsillo del abrigo:

Calles.
Grises, sórdidas, tristes calles.
Calles a las que el sol no llega.
Calles en cuesta, llenas de sombras.
Calles que no pisa Lola.

Calles.
Luminosas, alegres, radiantes las calles.
Calles de ritmo y de música, dulces calles.
Calles llanas que huelen a gloria.
Las calles que pisas, Lola.

Eso te lo escribí yo, Lola, no el ceporro de Adrián, que hubiera escrito Cayes

Yo estoy loco por ti, Lola y quiero que sepas quién soy.

Tengo un buzón secreto. En el Parque de la Sierra, junto a la fuente, hay una encina viejísima. No se parece en nada a las otras, por lo gordo que es su tronco. Tiene, además, el tronco lleno de una hiedra verde como terciopelo. Donde el tronco empieza a dividirse, hay un agujerito y dentro de él, encontrarás una cajita de plástico, para proteger las cartas de la lluvia.

Déjame ahí tu carta y te diré quién soy.

Te quiero, Lola.


]]>Amiga Lola... esto es peor
Amada Lola... juas, juas, ¿te imaginas? Mi amada..

¡Hola Lola! Así es como empieza todo el mundo, tampoco

Mi querida muslosbonitos, esto tiene dos cosas; la primera, que es verdad y la segunda que no me atrevo ni de coña a ponerlo. En plan, muslosbonitos, o tetitasredondas... Lola de mis noches húmedas... nada, nada, otra cosa

Hola, tía... y ella me contesta, hola sobrinito... ni de coña.

Lola... no sé algo así... esto me gusta, va:

Lola:
Voy a escribirte una carta...

Esto sí que es una idiotez, hombre, si está leyendo la carta es que ya la he escrito, no puedo empezar una carta que ella ya está leyendo diciendo que voy a escribir lo que ella tiene en las manos.


Lola, guapa ... uf... esto queda de culo. Mejor, como antes. Empezamos

Lola:
Esta es la primera de una serie cartas que pienso escribirte...

Vamos a ver: ¿y a ella qué le importa si es la primera o la última? A lo mejor, el hecho de leer que es la primera, lo que hace es asustarla y no la lee. Claro es la cosa esa de decir, ¿qué es esto?, una carta..., bueno, voy a leerla, tampoco puede pasarme nada... pero claro, si lo que lee es que no es sólo una carta, sino una serie... igual le da un ataque de pereza tremendo... como me pasa a mí para recoger la ropa de mi cuarto: si hubiera un pantalón, dos jerseys y 5 camisetas... igual las recogía (lee esto mi padre y se parte, fijo), pero claro, esa montaña... pereza total, pereza-mix 2005 total y todo eso.

Lola:
A lo mejor te sorprende recibir esta carta, ...

Y a lo mejor vomita si le mando esta basura...

Lo mejor va a ser no pensar demasiado lo que le voy a contar y escribirlo, pero cuando me dé un poco menos de pereza, porque ahora... sólo de pensar en seguir escribiendo me dan arcadas. Están poniendo los Simpson y me gusta verlos con mi padre, es una de las pocas cosas para las que no es raro: se parte de risa con Homer.

Y yo, no te digo.
Mañana escribo a Lola. Fijo.

]]>que pronto voy a escribir, lo que pasa es que es muy difícil
Los exámenes...

Volveré, volveré.

]]>- Sí, Al-Andalus… esto… sí, es lo de los árabes, sí, espere, que lo tengo en la punta de la lengua… Bueno, todos sabemos que los árabes hacían unos jardines preciosos, ¿no?, porque, en fin, es muy árabe lo de la naturaleza y todo eso…, no como los romanos, que eran más tipo militar, o los griegos, todo el rato filosofando, o los japonesess, con sus ordenadores en miniatura… ya se sabe, los árabes, más en plan naturaleza y que el agua corra por todas partes y haga ruido… esto…
Imagínatelo. Yo soltando mi rollo patatero y la Peral mirándome con esos ojos grandes, como de vaca tristona, con cara de que le parecía interesantísimo todo lo que yo decía. Pero lo peor, fue que se puso así, sentadita, mirándome fijamente, como muy interesada y ¡zas!, cruza las piernas y empieza a tocarse el escote, jugueteando con el botón crítico, el tercero de la camisa, el botón fatal, el botón misterioso, el botón-botón. Qué mala persona, la Peral, qué nerviso me estaba poniendo. Ella abrochando y desabrochando el botón y yo en plan, pero bueno, no es que los árabes se dedicaran solo a hacer jardines y canalillos, ¿canalillos, Jaime? Sí, canalillos de agua, claro y yo me imaginaba su canalillo con un chorrito de agua y me volvía loco, ¿algo más, Jaime?, sí bueno, eran unos guerreros muy temidos y también hacían mezquitas, que es como las iglesias, pero que tienen una zona para limpiarse los pies, qué curioso, ¿verdad?, limpiarse los pies, estos tíos… pero, ejem, bueno, en fin… creo que eran más importantes sus espadas que eran así, como en curva y que tienen un nombre que no me acuerdo, y lo que son los trapos esos de la cabeza, turbantes, creo, que podían ser blancos o de algún color…
- Todo eso suena muy interesante, Jaime, de verdad, pero ¿tienes algo que decirnos sobre la organización de las ciudades en Al-Andalus…? – se estaba riendo de mí, la Peral, pero yo me sentía raro, muy raro
- Pues, el caso es que me estoy encontrando fatal, señorita Nieves, si no le importa… - dije yo señalando a la zona de pupitres- casi me voy a sentar, estoy como un poco mareado
Pocas veces he pasado más vergüenza, de verdad. Me senté abochornado mientras la Peral pedía a Clara, que es listísima y siempre se lo sabe todo, que saliera ella y que nos hablara de Al-Andalus, y añadió, entre risas exageradas de toda la clase, que "omitiera las referencias a los jardines y los turbantes, que eso ya lo había explicado yo muy bien".

Ja, ja, ja, maldita Peral, tienes la gracia en el culo, perdona que te diga y todos los que os reís, apestosos cobardes, os veréis las caras conmigo en EL Gran Combate Final, donde os estaré esperando con mi espada en curva y mi turbante anudado al antebrazo, orgulloso y bello, con el mentón alto y mis músculos brillantes por el sudor, porque es verano y hace mogollón de calor, y no os perdonaré a ninguno, excepto a Miki y a Lola, que son aparte, y tú, Peral de las narices, sin botoncitos con los que ponerme nervioso, porque serás vieja y arrugada y tus tetas serán como dos trapos, me implorarás, me suplicarás clemencia y yo, que en fondo soy un buen tipo, te perdonaré pero seguro que se me ocurre algo gracioso (eso espero, joé) que decir con mi voz atronadora que haga que todo el mundo se ría de ti como hoy se han reído de mí, que ninguna falta hacía que se rieran así, porque lo que has dicho no eran tan, tan, tan gracioso, listilla de las narices.

¿Se habrá reído Lola también?


]]>Curar heridas es la típica cosa que a las chicas se les da bien. Es curioso, ¿eh? Luego hay cosas que se les da fatal, como armar bronca en clase o, como dice Miki, con mogollón de gracia: si quieres que una tía deje de gustarte, dale una piedra y dile que la tire con todas sus fuerzas. Es verdad. Si ves a la chica más guapa, elegante y graciosa tirar una piedra, te deprimes. Qué falta de coordinación. Qué mal aprovechamiento de los movimientos. Qué desconocimiento innato de las más elementales leyes de la dinámica. Qué pobreza de gesto técnico… La bailarina más grácil que te eches a la cara, es un pato mareado tirando una piedra. Prefiero no imaginarme a Lola tirando piedras, por su bien, fíjate lo que te digo.
Prefiero imaginarla curándome esta preciosa herida de mi espinilla. Es curioso, con lo tiquismiquis que son las chicas para cosas como las cucarachas o las lagartijas o los pájaros muertos, luego no les da nada de asco hurgar en la herida de otro. Yo, vale, a veces me arranco las costras y las muerdo, de acuerdo, pero, hombre, ¡son mías! Si, pongamos un ejemplo, Miki, mi muy mejor amigo, como decía Forrest Gump, se hace una herida y me viene para que le cure, ten por seguro que haré lo posible por pasarle la patata caliente a otro. Y si, aún así, no hay otro a quien pasarle la patata, seguro que le vomito encima. ¿Te imaginas? Sí, sí, ven, no te preocupes, amigo, que yo te curo, bufff…., plas!, pota en la herida, con restos visibles de macarrones, por ejemplo. ¡Qué asco!
Esta es otra de esas cosas de las que no podría hablar con Lola. Tienen un poco de morro las chicas. Sé, por mi hermana y por las hermanas de algunos de mis amigos, que cuando están ellas solas son, perdón por la expresión, guarrillas. Algunas tiran pedos, o escupen o cosas así, pero si hay chicos delante, son como monjitas. En fin, por cosas como esta es por lo que yo nunca sé qué decir delante de Lola. Ni delante de ninguna tía que no sea mi hermana Montse o Sonia, que es amiga, pero como si fuese amigo.
]]>Miki jugando al fútbol es un espectáculo. Cuando veía el desastre en que se estaba convirtiendo un simple partido de fútbol, ha empezado a dar voces, como si fuera Camacho. Y lo más gracioso ha sido cuando ha empezado a gritar “¡doble pivote, doble pivote, no funciona el doble pivote!”. Tenías que ver las caras de Gabriel y Paco, el supuesto doble pivote. Tenían ganas de matar a alguien. Yo me partía de risa, hasta que casi me parten a mí la pierna. Porque uno de los supuestos pivotes, el Asno Gabriel, fastidiado de que le echaran la culpa a él del desastre, me ha soltado una coz bestial en la espinilla. Gabriel, además, es de los que juega con botas de trekking de esas con Doble Puntera Reforzada de Carbono Liofolizado Activo. En fin, el resultado es lo que ves. Menuda herida.
Si a Lola le gustara el fútbol… pero me temo que es de esas chicas que a la que te ven viendo un partido por la tele, te sueltan la frase odiosa: “no sé cómo puedes quedarte ahí viendo a once tíos en calzoncillos corriendo detrás de un balón”. Cuando alguien me dice semejante majadería, le colgaría del cuello. Bueno, si me lo dijera ella, no creo que le hiciera nada. Es guapísima, la tía. Hoy, mientras me frotaba la pierna tirado en el suelo como un auténtico profesional, mi único consuelo era que la herida fuera aparatosa, sangre chorreando y todo eso, y que Lola me viera y se apiadara de mí. A lo mejor se agachaba para consolarme y me acariciaba la cabeza y me dejaba apoyar mi sudada cabellera en sus muslos. Tiene unos muslos preciosos. En la piscina, cuando estamos en natación, me paso la mitad del tiempo bajo el agua mirando con las gafas de nadar esos muslitos a la deriva. Bueno, no están a la deriva, pero es lo que parece al ver unas piernas y un cuerpo sin cabeza. El agua tiene esa cosa rara. Los muslos son mucho más bonitos en el agua que fuera de ella. Incluso un muslo bonito, sólo con que le eches un chorro de agua, zas, es mucho más bonito. A lo mejor es una especie de recuerdo genético de cuando éramos peces. Algo así dimos una vez en el cole, que en la prehistoria éramos peces y luego salimos del agua y nos convertimos en monos y luego a uno de esos monos, le cayó una calabaza en la cabeza, dijo ¡eureka! y descubrió la gravedad y entonces nos convertimos en hombres. Pues a lo mejor nos parecemos más guapos cuando estamos mojados por una especie de gen que todavía tengamos de pez. Algunos más peces que otros, claro, por ejemplo Gabriel, que debe tener la mitad de genes de asno, vale, pero la otra mitad, seguro que los tiene de merluzo.
]]>En primer lugar, el agua estaba fría, helada. De verdad, metías la puntita del pie y se te cortaba la circulación, la respiración y las ganas de bañarte. Pero hace falta algo más que agua fría para convencerme a mí de que no me bañe. Así que me metí, con mucho cuidado, muy despacio, en el agua hasta la cintura. Miki se metió conmigo. Y también Adri y Sonia. Formábamos una imagen muy graciosa, todos con los brazos levantados, como si estuviésemos bailando una especie de jota desordenada. Nos llevó un tiempo, pero acabamos todos metiendo la cabeza en el agua helada. No recuerdo nada más. Sólo que me despertaron los ronquidos de mi padre en el Hospital Provincial de Ávila; estaba sentado a mi lado, en un sillón de esos de hospital, con las gafas sobre la nariz y el Motor 16 en sus piernas. Frito.
Me contaron mis amigos que, de repente, no se me veía en el agua y que en el sitio donde debía de estar, el agua estaba toda roja. Por lo visto, resbalé y me golpeé la cabeza con una roca; me contaron que Adri y Sonia se pusieron muy nerviosos y que Miki, mi amigo Miki, fue el único que mantuvo la calma y se zambulló como un valiente para sacarme del agua.
La foto es de ése mismo día, pero por la mañana. Estamos recogiendo de manos del Porky el trofeo de rastreo que acababan de darnos. Debíamos seguir el rastro y encontrar al Porky, el profe de matemáticas, un tipo aficionado a estas cosas de aire libre, que se había escondido hábilmente y había ido dejando por el camino pistas. Miki y yo le encontramos. Para ser sinceros, el premio nos lo dio el Porky por no dejarlo desierto porque, en realidad, nos encontró él a nosotros. Miki y yo dábamos vueltas despistados tratando de encontrar el camino de vuelta al campamento base, pensando que nos quedábamos sin comida. Nos habíamos perdido. La verdad es que no le estábamos buscando, sino que íbamos a nuestra bola, imaginando cómo sería que una niña te dejara meterle mano y discutiendo sobre cuál de nuestras compañeras de clase tenía las tetas más bonitas. En esas estábamos cuando, de improviso, surgió la triste figura del Porky. El Porky, claro, por eso le llamamos así, tiene una nariz de porreta aplastada, es gordito y siempre lleva la misma chaqueta de mezclilla (mezclilla de manchas de grasas diversas) y los mismos pantalones de franela, éstos más curiosos, porque los invariables dos o tres lamparones que los adornan van cambiando cada semana de lugar. El Porky, todo un personaje.
- ¡A-JA… Me habéis encontrado! – nos gritó feliz, saliendo de la nada.
A Miki no le hizo ninguna gracia.
- ¡Coño, don Luis! – dijo Miki- vaya susto que nos ha dado…
El Porky, que en clase era un tío de lo más aburrido, resultó un hombrecillo de lo más agradable. Yo creo que al final de curso me aprobó por lo bien que lo pasamos ese día. Resulta que estaba más que aburrido de esperar a que le encontraran; porque, a pesar de lo que él llamaba “señales evidentes”, nadie se había siquiera acercado a su territorio. La verdad es que a todo el mundo le fastidió muchísimo tener que ir a la búsqueda del Porky en un día tan alegre como aquel. Es como si para celebrar el día del padre o algo así, te hacen recoger tu habitación. Y además, lo del rastreo, porque las Señales Evidentes eran, al loro: ramas partidas, los restos de una minúscula hoguera, cáscaras de pipas, sí, no había dejado la monda de una naranja, o de un plátano, que es una cosa que se ve, sino unas cuantas cáscaras de pipas Facundo, ni siquiera de las grandes, o de las saladas, sino de pipillas normales y corrientes. Bueno, pues el Porky esperaba que viéramos esas señales y que nos condujeran a su escondrijo. Un iluso, el tío. Bueno, pues empezamos a hablar con él de esto y de aquello y Miki y yo, que somos dos infelices, le acabamos confesando que le habíamos encontrado de pura potra. Le hizo tanta gracia nuestra franqueza que nos dijo:
- Bueno chavales, no me he gastado 30 euros en un precioso trofeo para que nadie se lo lleve. Hacemos una cosa: yo os acompaño para que apuntéis las señales que habéis seguido para rastrearme y vosotros me hacéis un buen examen final. Nadie tiene porqué enterarse, ¿no? – y en ese momento nos pareció genial el trato. Él entregaría su Trofeo al Rastreador Más Despierto y Audaz 2003 y evitaría el bochorno de reconocer que a nadie le importaba un pito su trofeo y su rastreo y, encima, nos presionaba para que chapáramos un poquillo. ¿No está mal, eh?
Pobre Porky. Ni por esas consiguió que yo preparara como se debe todo un examen final de mates. Pero aprobé. No digo que me regalara el aprobado, pero una manilla sí que me echó. Buen profe, el Porky. Un hombre divertido, supongo, si te lo encuentras en medio del campo, o por ahí, tomando unas pepsis.
En clase, créeme, un pelmazo. Un auténtico pelmazo.
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