LOS CALIFORNIANOS GALACTICOS CONTRA EL CUBO DE RUBICK MALVADO

Anoche, en "tu cadena amiga", pusieron una de mis peliculas favoritas de todos los tiempos: "Los californianos galacticos contra el cubo de rubick malvado" ( o " Калифорнийские галактические против ведра порочного Rubick "segun su nombre original).

He de decir, que la primera vez que vi esta pelicula (un amigo mio, como regalo de pre-boda a su novia, alquilo una de las salas del Imax para verla con todos los colegas[dos semanas mas tarde, el aparecio muerto, con la boca llena de protesis de ojos, y ella era feliz]), no llegue a apreciarla en su justa medida, debido al pasote de opiaceos y palomitas de colores que llevaba encima. Pero es de esas cosas que con el tiempo, y con el visionado, adquieren nuevas virtudes, como "los bingueros", "anaconda", "las chicas de la tierra son faciles" o "abierto hasta el amanecer 3".

Para los que no la hayais visto, deciros antes de nada, que vais a morir por gilipollas.

Pues bien, esta pelicula rusa de principios de los setenta, es en la que se basaria un par de años mas tarde el de "La Guerra de las Estrellas" (que viene a ser una especie de maraton de imitadores de Sergio Dalma y de cupleteras, presentado por Bertin). Una desgracia, pues de no ser por esta vulgar imitacion, "Los californianos galacticos contra el cubo de rubick malvado", habria arrasado en los oscars. Se estreno por primera vez, en Beskid Slaski [Polonia], en un cine porno. Nadie sabe como llego hasta alli una copia de la pelicula, pero lo cierto, es que a Zewlakov (que asi se llamaba la unica persona que vio aquel pase), no le cobraron por la mamada, y salio muy contento de la sala. Un mes mas tarde, alguien con una camiseta de la CIA, fue visto con una lata de gasolina, quemando todas las copias que, pensaba, habia de la pelicula.

Jose Gonzalez, director de la pelicula (al que sus padres despues de estar en Mallorca, les gusto tanto españa, que terminaron por llamar a su hijo con el nombre del tabernero que les atendia), decidio recuperar la ultima de las copias que no habian sido quemadas, y guardarla, hasta que los animos, estuviesen mas calmados (el pensaba, que todo lo habia hecho el marido de la mujer con la que se acostaba, y que ademas, salia en el film, pasandose por la piedra todo lo que tenia a mano). Hace unos años, un sepulturero, se estaba tomando un cafe en la casa de jose Gonzalez (que en la actualidad es un starbucks), cuando le entro un enorme retortijon, se fue al baño, y alli, despues de mas de treinta años, estaba la bobina de la pelicula, al lado del secamanos estropeado.

Jirigonzas a Esparta, ni que decir tiene, que, a este inclito enterrador, le recordara la historia por tocarle la loteria y malgastar el dinero en re-editar y remasterizar la pelicula para el visionado por todo aquel dispuesto o dispuesta (que no hay que ser tenazas...), a verla.

Si eso, voy a lo de "de que trata"...

Unos jovencisimos "The Beach Boys", interpretan el papel de "Los Californianos Galacticos" (en un principio, iban a ser "los surferos galacticos", pero dado que los traductores de internet no quieren traducir estos palabros ni al chino, ni al cirilico, y ni siquiera al italiano, Jose Gonzalez, en todo un alarde de vision de futuro, les puso este otro nombre, para que pudiera poner mis paridas a gusto), un grupo de musica, que sin comerlo ni beberlo, se encontraba con el plan de un doctor maligno (al que interpretaba demis roussos) que odia intensamente los karaokes, y la kich de queso... bueno, en verdad, el hizo una cancion y se puso a cantarla en las fiestas de un planeta, que venia a ser asi como el Guarroman de la via lactea. Y claro, una cosa es dominar el mundo, y matar a los que cantan en el karaoke, pero lo de la kich de queso, les parecio una horterada, y mala leche porque si.

A partir de ese momento, nos encontramos con no pocas escenas de alto calado erotico (ya hemos dicho, que a una de las actrices principales, le gustaban mas las pollas que a ese tio que va de negro).

Cabe destacar, la inclusion de enanos, que hacian las veces de arboles verdes parlantes y hablantes y un poco retarded (nadie nota el parecido con cierto enano y amigo de los cacahuetes de la saga de Yorch?), que en determinado momento de la pelicula, hacen un castellet, para distraer a unos guardias, solamente, para que uno de "The Beach Boys", pudiera recoger su expendedor de caramelos Pez, pues decia que de el sacaba toda su "fuerza" (QUIEN HA DICHO PLAGIO?!!!). Y en verdad asi era, pues aunque no lo decian expresamente en la pelicula, aquellos caramelos Pez, en verdad, eran anfetaminas. En verdad, la pelicula, salio al mercado a modo de catalogo New Age de "Drogas Para Los Jovenes y Jovenas De Hoy, y Jovellanos".

A oidos de Jose Gonzalez, llego la noticia de que era probable que en unos meses, se legalizasen todas las drogas del mundo, y viendo el tremendo negocio que ello conllevaria, se saco esta peli de la manga, que con un poco de publicidad, y con unas caras famosas, le haria la publicidad perfecta a sus productos.

Cada uno de los chavales hacia alarde de unos extraños poderes, gracias a unas sustancias que tomaban en determinados momento de la pelicula, sin ningun motivo aparente.

Brian Wilson: tripis

Carl Wilson: cocaina

Dennis Wilson: caballo

Mike Love: anfetaminas

Al Jardine: poper

Mucho años mas tarde, esto tambien quedaria patente en el "Capitan Planeta", pero ese, es ya otro tema.

Reseñar tambien, que "The Beach Boys", nunca quisieron reconocer haber participado en dicha pelicula, y si les preguntas, los mas seguro es que se hagan los locos, como si no supieran de que les estas hablando. Siempre alegaron, que los que salian en la pelicula, eran negros, y que incluso uno de ellos, tenia pechos (como si uno nunca se hubiera indigestado comiendose algo). Pero todo eso, a dia de hoy, no son mas que leyendas.

Hacedme caso, vais a morir por gilipollas. Y a parte, bajarosla por la mula.

Buenas noches y gracias por el platano frito.




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COMIENDO: acelgas

Ayer, lei en el "QUE!", que es muy probable, que dentro de unos dias, nos encontremos con una huelga de telenovelas en la tele.

En un primer momento, te ries, pero despues, empiezas a pensar, y claro... que es lo que esto puede traer? Y en de pronto, la debacle, el caos y el zumo de piña, se apoderan de la mente.

Hala! Exagerao! Desproporcionao!

Pos no! Pensad en todas las abuelas del mundo vagando como simios despues de una partida de Monopoly de star wars, o como tipico malo del Mario Bross. Demasiado ociosas, y siempre al acecho de alguien a quien contarle, como consiguio pescar a su marido en las fiestas del pueblo de al lao. Una sobreproduccion de melocoton en almibar, peras al vino, compotas de manzana, cientos de miles de kilos de almondigas y cocletas, con todo lo que ello conlleva: una subida del colesterol generalizada, las diabetes a tomar por culo, el encarecimiento de productos basicos para el hombre, la mujer y los percheros (que no percherones) como son el vino o los aguacates; asi, como el cierre de miles de tiendas de chucherias (primero por el sobreabastecimiento, y despues por la defuncion de las personas consumeras [que no consumistas])...

En fin, malo, malo, malo...

Y yo, que podria comparar mi esfuerzo mental con el del superkoala (es una especia de koala normal, pero que mide lo que un niño de 12 años, o Galindo, y que tiene la facultad de cambiar de tamaño, segun le viene en gana), he pensado, que podriamos darles algo para que se entretengan, y que no nos de asco (porque si he de ser sincero, lo primero que me habia venido a la mente, era una especia de rave, en la que cienes y cienes de abuel@s desnudos follaban y se metian rayas de lidocaina, mientras gente vestida asi como de Jurasic Park y con unos buenos guantes de latex y porras electricas, intentan que no salgan del recinto [este estara en el mismo enclave que el de la isla de la muerte de Jaus of de Ded, por supuesto]), y como traidas por un hipopotamo con sombrero, me han llegado un par de ideas, que si no fuese porque, es mentira que es cierto (¿?), mandaria corriendo a los directivos de las cadenas mas importantes.

EL CASTILLO DE SEMEN INFERNAL

Viene a ser, una especie de Gran Hermano, en la que se mete a unos cuantos individuos (solo tios ... yernos, suegros, cuñados...) en un castillo durante varios meses, y de los cuales se va eliminando a algunos, al azar... La idea me vino, mientras veia un video de Queen, y un coleguita me contaba por "nombre de numero cardinal enorme" vez la historia de que Fredy, aparte de aparecerse en sueños, se murio con tres litros de semen en el estomago (lo mas parecido que hice una vez, fue beberme tres litros de leche en quince minutos, pero despues me dolia mucho la tripita, y vomite.... e imaginarme a Fred, bebiendo vaso tras vaso de lefa, en menos de quince minutos... no se, como que se me hace empalagoso). Una cosa llevo a la otra, y un grano se me exploto delante del espejo del bar, inefable (mira mama, ya se escribir)señal, de que acababa de tener una gran idea. En el programa, se meteria a alguien, con el VIH (no confundir con la ADSL o la RDSI), y la gente, semana tras semana, tendria que ir aumentando su C.I.L. (coeficiente de ingestion de lefa). Asi mismo, el programa, seria presentado, dirigido, asistido y demas mierdas, unicamente por andropleicos, en honor a las fiestas de lefa, enanos y desenfreno, que a Fred, le gustaba montar en castillos galeses. El concurso lo ganaria aquel que sobreviviese tanto a la ingestion de lefa, como a las enfermedades probocadas por el sida.

SEXO, CRIADAS, BASTONCILLOS LIMPIA-CERA, SEXO Y VIDEOS DE PATOS

Obviamente, el titulo del programa, es susceptible de una modificacion.

La verdad, es que hay poco que comentar... esto se me ocurrio, mientras me hacian una mamada en un parkin cerca de Ruben Dario.

Basicamente, es una serie documental, en la que descubrimos el maravillosos mundo del sexo limitrofe (con la enfermedad mental).

Hablando con otro amigo, me dijo que podriamos tener problemas con la gente de ADENA, por el tema de utilizar patos de verdad. El me decia, que seria mejor, que los patos fuesen de mentira, o que fuesen gallinas pintadas de amarillo, pero a mi me parecia fundamental ese punto, y asi es como llegamos a la conclusion, de que solo podriamos rodarlo en la Joy Eslava, o en China.

Realmente, el emplazamiento seria lo de menos, pues ya habiamos pensado en comprarnos unos terrenos en alguna parte, y empezar a cultivar vides, manzanos y tias; para cubrir la enorme demanda que habia baticinado (o no! Es el!!! El baticida!!!!!), teniendo para entonces una gran suma de dinero para meternos coca hasta hacernos sangrar las orejas, y jugar al pale con los billetes del monopoly (de Elvis, que son mejores y mas chulos).


Puede que todo se quede en nada, o puede que dentro de poco, dentro de los phoskitos, te vengan fotos de Fred... ya se vera.



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COMIENDO: Un calipo....................... jajajsjasjasjajajajaja ajjaa ajjajajajajaja jajajaja jajajajajajajaj jajaja bsjasjasaajaaj
jar
jar
...
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... binks

LOS OSOS GUMMI , Y EL IMPERIO DEL MAL

El año pasado, me fui a veranear a Mahon, a disfrutar del paisaje, comer un poco de queso, saborear una buena sobrasada, y hacer un poco de deporte con los pedalos y corriendo delante de alemanes borrachos.

Cual no seria mi sorpresa, al ver que la ecotasa, en verdad estaba destinada a otros fines...

Pero mejor, empecemos por el principio...

A me me estrañaba, que la policia menorquina (estos, a diferencia de lo que la gente se piensa, son mas alto que los mallorquines, que se pusieron ese nombre y alzas, para aparentar mayor estatura), llevaracolgadas, pequeñas cantimploras, del cinturon, pero como tambien es cierto, que iba todos los dias, comidisimo de MDMA, pues mas bien, me importaba poco.

Pero los dias pasaban, y yo me daba cuenta, de que los policias, a la minima, te pedian pelas, que si pa una papelera para que la gente no tirara las cajas de las ensaimadas al suelo, que si una bombilla que se habia fundido, que si para el señor que limpiaba los baños en los chiringuitos playeros...

Fue aqui, cuando la cosa, empezo a ponerse fea, porque claro, yo vi el chollazo, y pense: " Menuo culo que tiene la señora agente.. le metia asi como un pene... toro...otorrino... estornino... Webster... nanotecnia... mercado... dinero..." Menos mal que iba con un amigo mio que dice que no es gay y yo no le creo... y me dijo: "Tron, vamos a pedir nosotros tambien" En ese mismo momento deje de mirarle el culo a la policia, deje de pensar en estorninos, tome un poco mas de MDMA, y deje de pensar.

Dos dias mas tarde, me di cuenta, de que estaba en una celda, con dos alemanes vestidos de pulpo, a los que habian detenido, supuestamente, por intentar matar a un autobus de chinos(al autobus, los chinos les daba igual)... segun nos contaron, pensaban que vestidos de pulpo, nadie pensaria que serian capaces de cometer ningun delito. El caso es que cuando fueron a sacar las metralletas, vieron que era imposible, debido a que los pulpos no tienen manos, y asi, se iba a la mierda su plan... entonces, pasaron de los chinos, se fueron a beber a una taberna en la que queda una de las unicas maquinas de tetris porno del mundo, y sin querer, bebiendo como podian (no era facil, claro esta, sacar las manos de los tentaculos), terminaron tirando una de las jarras al suelo, por lo que vino la policia, le pidio el dinero correspondiente a la consumicion, a la jarra, y a la ecotasa, y como, una vez mas, fueron incapaces de sacar las manos de los tentaculos, les metieron presos...

PAUSA PARA LEER DE QUE VA LA HISTORIA, Y PODER SEGUIR CON LAS TONTERIDAS

Pues segun me comento, mi amigo supuestamente hetero, me tire los dos dias de lapsus desmemoriado, imitando a una esponja de mar, para que los dos alemanes, que no paraban de llorar por su enorme estupidez, se rieran un poco. Al parecer me meti demasiado en el papel, y claro como las esponjas no tienen memoria, solo era capaz de gritar que queria comer Don Limpio, mientras restregaba la cresta por la letrina...

Sea como fuere, al final, terminaron contandome lo sucedido, bueno mi coleguita "no-gay", porque los alemanes, empezaron a contar chistes de navarros, y era imposible hablar con ellos. Una vez ya estaba al tanto de lo sucedido, comence a gritar, que queria galletas maria y un zumo de melocoton (creo que habria que matar asi como que muchas veces a aquellas personas que consuman, fabriquen o distribuyan zumo de melocoton y uva... la primera vez que lo probe, crei que me habian dado un zumo picado, y casi me hace vomitar la botella y media de pacharan que me habia metido antes), o en su defecto un cacaolat. Cuando la cosa empezo a ponerse obscena (no pienso decir lo que hice), llego la misma señora agente, a la que le habia mirado el culo unos dias antes. Pero tenia algo distinto... pero no conseguia contrentrarme, para ver que era, pues, se habia montao un guirigay (esta palabra es sin maldad 100% Sin embargo, cuando digo "revenio", lo digo con toda la mala baba del mundo) de la ostia: los alemanes, habian parado de contar chistes de navarros, para liarse a cantar canciones de Luis Aguile a todo watio, mientras que mi colegayta, expelia (y lo que me gusta esta palabra, oye...) enormes gritos de miedo y terror por la boca. Yo, en todo un alarde de concentracion (si no he visto "karate kid" mil veces, no la he visto ninguna), consegui darme cuenta de que la poligirl, en vez de tener esas delgadas y contorneadas piernas que recordaba (a duras peras), tenia dos enormes y peludos muslos rosas... fue en ese momento, cuando lo relacione todo... aquella cantimplora, esos muslos rosas... ERAN OSO GUMMY!!!.

Cubbi (que asi es como se llamaba uno de estros malditos osos), empezo a reirse de nosotros, con las manos en jarras, las piernas abiertas, la cabeza hacia arriba, y con la boca bien abierta. Y ademas, el muy gilipollas, despues, empieza a contarnos todo el plan que tenian preaparado.

Segun nos comentaba, esta quimera de oso rosa y rubia con enormes y turgentes pechos, ellos se habian infiltrado en los altos cargos del gobierno balear, y habian propuesto esto de la ecotasa, para recaudar dinero, con el cual, crearian una enorme pocion malefica, malvada, peorisima y cruel. Esta, la repartirian en una super rave a modo de ponche de las fiestas de instituto americano, pero sin pastillas, anabolizantes o coco, por medio de la mayor ponchera jamas construida por el hombre( no sin embargo, por los elefantes, que en 1942, construyeron un ponchera que despues paso a ser el campo de furbol del Birmingham), y convertirian a los zombies pastilleros, en zombies gummylleros (que son como zombies, pero vestidos en plan medieval, o funky). Demostrando una vez mas, que el mal, mola mas que el bien.

Pero bueno... yo ya estaba a punto de correrme, pues habia desconectao de la conversacion, y me habia puesto a mirarle las tetas, y me estaba haciendo una gayola. Menos mal que mi amigo, le dan muchos asco las mujeres... mujeres-oso, quiero decir, y pudo tirarle el orinal a la cara. Por todos es sabido, el tremendo asco, que los osos gummy, le tienen a la orina. Cubbi, empezo a gritar, y hacer aspavientos (otros de esas palabras que hace que que tu primo pequeño se quede anonadado, jugando al scrable).Chocandose de la forma mas estupida del mundo, contra una araña de techo. Ya ves tu lo que pintaba en un calabozo, pero el MDMA es asi.

Mi coleguita (que mas de una vez, nos ha dicho que le llamemos Crispin), pudo entonces, hacerse con las llaves de la celda, que no nos sirvieron de nada, pues las llaves eran de estas de juguete, asi que nos limitamos a salir por la mitad inferior de la puerta, le cogimos, le atamos, me termine la paja en el canalillo, cambiamos a los alemanes de celda, que nos dijeron que con lo bien que se lo pasaban, se quedaban a seguir la fiesta. Eso si, antes le quitaron la cantimplora esa que les hacia saltar tanto y moverse de esa forma especial, se bebieron la mitad cada uno, y empezaron a hacer cosas raras (intentaban a toda costa, ponerse un guante de latex en la cabeza), aprobechamos todo ello, para pedirles los trajes de pulpo. Nos dijeron que si, claro esta. Y alli les dejamos, seguramente, algun dia nos los volveremos a encontrar.

Pues asi que nos fuimos mi amigo y yo, los dos, vestidos de pulpo (el de rosita, y yo de azul), pillamos el primer ferri hasta Murcia, cogimos un Alsa/Enatcar hasta Palencia para pasar por Venta de Baños para hacernos unas fotos con el cartel del nombre del pueblo, luego pillamos otro bule para Madrid para ir directos a la Moncloa y asi advertir del peligro que se nos avecinaba. Pero el segurata debia de ser un vasayo de los jodidos osos, pues no nos dejo entrar para contar lo que nos habia sucedido. Sin embargo, una familia de gatos vagabundos, nos siguio a todas partes.

Actualmente, recorremos España y Andorra, intentando abrir los ojos sobre lo que se nos viene encima. Intentando hacer adeptos a nuestra causa. Para ello, seguimos las instrucciones de una vapporetto del siglo XIX, que un colgao que frecuentaba un fumadero de opio del barrio chino de Barcelona, escribio a modo de moderno Nostradamus.

Segun el, esta es la primera de las invasiones de estas criaturas que adoptan las formas de los protagonistas de series de dibujos animados.

Nosotros estamos aqui para pararlos, y por que un señor, me ha dicho que si le chupo la polla, me da esta piruleta.

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COMIENDO: ya lo he dicho, esta piruleta.















HOLA IGNACIO

LEER ESCUCHANDO: "BLUE SHOES SUEDE" DE EILERT PILARM

ESTO ES UN SIN DIOS

INSTRUCCIONES PARA LLEGAR MOCO AL CURRO

INGREDIENTES:

-UN ASTURIANO LEVANTA-TAPAS-DE-ALCANTARILLA
-VARIAS "MUCHAS COPAS"
-UN PUNKI
-UN NAZI
-MUJERES
-DOS GILIPOLLAS
-VARIOS BARES Y CAMAREROS
-UN COREANO
-UNA CUCHARA
-UN CAFE
-CERVEZA
-LIMON
-CERVEZA
-MAS CERVEZA
-Y MUCHA MAS
-UNA HAMBURGUESA
-VARIOS TAMPAX
-DOS RUMANOS
-UNA ASTURIANA
-UNA GADITANA
-UNA CANARIONA
-VARIOS GARITOS MAS
-MUCHOS PECHOS
-CERVEZA
-UN BUHO
-UNA TAPA DE QUESO
-UN ALCE
-UNA VERGA PARA QUE EL ALCE NO SE ESCAPE
-DOMINICANOS FRANQUISTAS
-MAS PECHOS
-UN POCO DE COLORETE
-UN CORTILANDIA
-UN TIO DISFRAZADO DE MINIE MOUSE, CON UN OJO, DOS TERCIOS MAS GRANDE QUE EL OTRO
-ESPADAS-GLOBO, O GLOBO ESPADAS
-UN ENANO VERDE QUE ME DECIA QUE QUEMARA COSAS

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Que hay mas inocente, que tomarse unas copas?
Pues, cualquier cosa.



Empiezas la noche, tomandote unas copas con los colegas, todo muy tranquilo. Pero claro, tus colegas curran al dia siguiente por la mañana, y se largan pa poder madrugar.

Empiezas el peregrinaje con el nazi.

Copas.

Cierras algunos bares, saludas a algunos camareros.

Te encuentras a algunas mujeres, te restriegan un poco los pechos.

Copas.

Cierras otro de los garitos.

En un bar de viejos, empieza a correr la cerveza, y la cerveza, y la cerveza, y las claras.

Una hamburguesa, y ya te imaginas que es el dia siguiente.

Los tampax, absorven muy bien la cerveza, pero le dejan a la cerveza ,un extraño regustillo, de hecho, el sabor cambia mucho.

Un coreano, se te sienta en la mesa, y empieza a comerse un bocata comprado en cualquier otra parte a excepcion del propio bar. Tambien se toma un cafe a sorbos con una cuchara.

Cerveza y claras.

Vas a buscar a algun colega que curre de mañana, para abochornarle, pero no le encuentras, asi que a cambio, te metes en otro bar, y sigues bebiendo.

Mas camareros, mas cervceza, y dos gilipollas encorbatados, montando un pollo. Un punki y un nazi, haciendose pasar por vascos.

Pasando del mal ambiente, buscas otro bar para agregarle un poco mas de cerveza al asunto.

A las doce del mediodia, piensas que la receta, ya tiene los uficiente, como para dejarla reposar en casa.

Pero mientras esperas a un buho, para que te lleve a bilbao, dos rumanos, unas asturiana, una gaditana, y una canariona, se ofrecen para echarle una mano a la receta.

Queso.

Otro bar.

La gaditana, le echa un poco de franquismo absurdo; la canaria, unas corridas en las medias; uno de los rumanos, unas cuantas risas; y la asturiana y el otro rumano, unos polvos en alguna casa de citas de la Puerta del Sol.

Te entretienes un rato, mirando como el alce, es incapaz de salir, gracias a la verja anti-alces.

Esto es opcional, pero si quieres, le puedes poner mas cerveza.

Alquilas unas sillas, para descansar los pies.

El rumano que quedaba, lo pierdes, aunque no te tienes que dar cuenta, hasta el dia siguiente.

Como ya no sabes que mas echarle al caldero, vas, y te maquillas.

A eso de las dos de la tarde, veras que la gente empieza a desayunar, otra vez.

Lo que es el plato principal, ya esta listo, pero si quieres, puedes aderezarlo, llendote a Cortilandia, sentandote en las rodillas de Melchor, haciendote unas fotos con una Minnie Mouse mutante, y metiendo globoespadas por la falda de las señoritas que acompañan... mientras padres y madres, tapan los ojos a los tiernos y tiernas infantes e infantas (de limon o de naranja) antes de llamar a la policia... por si acaso.

Y sin darte cuenta, son las tres y media, llevas un moco, un hambre y un sueño del carajo; vas pintado de tal forma que parece acabas de llegar los Pirineos; y estas en el metro con tu colega, partiendote la polla de la gente que va y viene del curro.

En fin... me duele la tripita, pero las cosas a mi alrededor se mueven de forma graciosa, y veo chispitas de colores que se mueven por mis ojos.




pd.-cuando he terminao esto, y lo he releido, me he dao cuenta de que he puesto "verga" en vez de verja, pero me hacia mas gracia asi.
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COMIENDO:una taza del water, y mucho techo

HISTORIAS DE AMOR Y METAMORFOSIS

Yo estuve saliendo con Trini, la Power Ranger amarilla.



Fin.

PUNKINIEVES

Pues erase una vez en Alcantarilla, muy cerquita de Murcia, que vivia, una familia de terratenientes, los tipicos caciques de pueblo con su entrecejo, sus putas los fines de semana para el, y los jardineros super dotados, para ella. Y asi es que un dia, la mujer se quedo embarazada, aunque no se sabe de quien, pues podria haberle hecho la competicion al banco de semen de madrid... pero bueno, el tema es, que la tia se quedo preñada, y al cabo de unos meses, salio el querubin, querubin, por decir algo, porque era un jodio mal nacido, y ya, nada mas nacer, y solo por chinchar, se cargo a la madre.

Los años pasaron, y Mariano, que asi se llamaba el padre, se fue convirtiendo en un viejo verde, que no le hacia ascos a nada, y por esto, que se termino liando con un zagal de dudosa sexualidad (la gente no sabia si era gay, marica, homosexual o locaza), que se hacia llamar Nacho Dupato Duato, en honor de su mas admirado idolo. Este chaval, era muy presumido, y llevaba consigo siempre, una especie de Tamagochi parlante, que en vez de un extraterrestre imbecil, tenia UNA extraterrestre imbecil, y se pasaba las horas muertas preguntandole al imbeciltochi: "¿Amiguito, amiguito, quien tiene mejor olorcito?", a lo que el cacharro pensaba: "0111000010101110011001010 101111000000001011101111101000100101110111110111000101 110101111010001111010011001101101101100111001001011010 000100111100110100101001101111110000010000100010000011 1011111111010110111011110101111110111110", y luego decia: "tu".

Pero llego un dia en el que el cacharro, dijo que habia una persona en Lopagan, que olia mejor que el, y claro, se enfurruño. Mas aun, cuando supo que el chavalin en cuestion, era el hijo punki de Mariano. Hizo entonces un cuelga, a un cazador que vivia no muy lejos, al que solia visitar para yacer con el, pero como este no le devolvia la llamada, se decidio a mandarle un sms. Diez minutos mas tarde, se escucho la vespino trucada del cazador. Este, venia escuchando Camela a todo trapo, y no escucho alguien gritaba "paleto" con todas sus fuerzas.

Despues de un toma y daca (lo tipico), La Reinona (como le gustaba a Nacho que le llemaran), convencio al paleto de mierda joven mancebo, de que se llevara a su hijastro, a la playa del Mar Menor, a cazar medusas, cosa que le llenaba de gozo y satisfaccion. Pero una vez estuvieron alli, y le vio tumbado en la toalla de Peter Pan mas rojo que un cangrejo, y mas pedo que Alfredo, con esas bermudas con Shin Chan estampado, no puedo hacerlo. Fue al chiringuito del ZM 101, pidio un corazon crudo de cerdo (¿?), se lo dieron (¿¿??), y despues se supio a la vespino rumbo sin darse cuenta, de que le habian quitado el troll de la suerte que llevaba colgado del manillar(¿¿¿???).

La Reinona muy contenta, se fue a tomar el sol.

Cuando Punkinieves se desperto, vio una nota que el alegre cazador le habia dejado en el elastico de las bermudas. Despues de reprimir una arcada, leyo la nota, en la que le explicaba todo lo sucedido (mas o menos). Como no sabia que hacer, se pidio otra jarra de cerveza.

Desesperado, el joven Punkinieves, comenzo a vagar solo por la Manga del Mar Menor, todo cuanto veia, le asustaba: los paletos, las paletas, los hijos de los paletos, las hijas de los paletos...

Pero andando, andando, sin rumbo fijo, llego hasta una casa cerca de la playa de Los Alemanes, que le gusto. Cogio un ladrillo, se lo tiro a un pobre tio que estaba pescando medusas, y despues entro.

Alli, vio varios sacos de dormir repartidos por el suelo, y mucha mierda y latas de cerveza por todas partes. Aquella casa, parecia segura.

Lo que no sabia, es que la casa, pertenecia a los siete hoolingans del norte, que en aquel momento, se encotnraban bebiendo en un chiringuito playero. Se llamaban: skinhead Malaostia, skinhead Cabreado, skinhead bulldog, skinhead Pateador, skinhead Blanquito, skinhead Destripaperrones y skinhead Amoroso.

Por la mañana, cuando regresaron copletamente borrachos, se encontraron al buen Punkinieves, tendido sobre los sacos.

Uno de ellos, se acerco, y le desperto.

No daban credito de lo que veian sus ojos, un guarro en la casa blanca...

Rapidamente, Punkinieves, se invento una historia en la que, en resumidas cuentas, contaba que el era Hitler disfrazado, y que necesitaba de su ayuda. Despues de preparar un te, vieron que tenia razon. Tambien les conto, que un gayer socialista, le queria muerto, asi que los siete hooligans, se prestaron a ayudarle.

Pasaron los dias, y todo estaba dibuti, hasta que (chan, chan, chan!!!), un dia, La reinona, volvio a preguntarle al cacharro hermafrodita: "¿Amiguito, amiguito, quien tiene mejor olorcito?", y el cacharro de las narices, que no se podia estar callao, le volvio a decir que habia una persona, y que esta era Punkinieves. Y claro, lo de siempre, el pavo se pilla un cabreo de la ostia, empieza a romperlo todo,que si se caga en los muertos de cristo... Busco al cazador por todo Lopagan, pero este se habia fugado con la Jenny, a Lo Pagan, y claro, pasaba de pillar un autocar de Enalsa, pa irse pa alli.

Mas mosqueado que un topo montado por el padre Apeles, hizo un conjuro para convertirse en Pitita Ridruejo, y se fue a buscar a Punkinieves.

Le encontro preparando una sangria de puta madre para los hoolligans, que se habian ido a ver un partido de furbol, entre el Murcia, y el equipo de casados de la Seat de Sabadell.

El cabron de Nacho, le dijo que tenia unas manos muy bonitas, y despues, le dijo que si queria probar una sangria Don Simon que llevaba encima.

El tonto a las tres de Punkinieves, se metio de un trago, mas de medio carton, y claro, se cayo al suelo pa morirse.

Los siete holligans no podian creer lo que veian sus ojos, al parecer, Hitler, habia empezado a beberse la sangria sin ellos... ¡Que cabron!
Entonces, skinhead Amoroso, vio que una rata estaba cantando una cancion de Bisbal, y comprendio que estaba pasando algo raro.

Sin saber porque, le envolvieron con film transparente de cocina. Y se pusieron a ver Takesi´s Casttle por uno de los canales alemanes que pillaba la parabolica.

Un par de dias despues, pasaba por alli, una chica con unas tetas enormes, al parecer estaba en el proyecto hombre de voluntaria, y pasaba casa por casa, ofreciendo jeringuillas nuevas, a cambio de las usadas. Cuando vio a Punkinieves, no pudo mas que decir: " Que extraordinario paquete...".

Les pregunto a los holligans, el por que de que estuviese envuelta en aironfix, le contestaron que no lo sabian; les pregunto que si tenian jeringuillas usadas, y dijeron que no; por ultimo, les pregunto si podia zumbarse a Punkinieves, y dijeron que nunca habian visto follar a Hitler muerto, y que estaria guay.

De los meneos que esta chica le metio al joven Punkinieves, el litro y pico de sangria Don Simon, termino pasando a las gonadas, tranmutandose en liquido seminal y estallando en una enorme corrida que atraveso la columna a la pobre Maria Teresa (que era como se llamaba la voluntaria).

Despues de esto, aparecio Chuck Norris, y comenzo a repartir estopa, matando a los holligans.

Unos dias mas tarde, llamaron a casa de Mariano, era una llamada del programa de Jose Luis Moreno, habia ganado 300 euros.

De Punkinieves, nunca mas se supo con certeza ni con cortezas, aunque si es cierto que hay gente que dice que termino vendiendo su cuerpo a las guiris sesentonas que veraneaban en La Manga, y poniendo unos recreativos al lado del hotel Entremares.
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COMIENDO:obviamente, unas perdices felices

JUEGOS REUNIDOS COCLETA

Buenas, amiguitos, hoy en bricopunki, nos vamos a currar un 3 en raya de puta madre...

MATERIALES

1.-UN ORDENADOR
2.-INTERNET
3.-UN CINCEL
4.-UNA MAZA
5.-UN GATO

INSTRUCCIONES

Lo primero, va a ser encender el ordenador (es preferible y recomendable que sea otro que este en el que estas perdiendo el tiempo leyendome). Una vez este encendido, y funcionando, abriremos el navegador, e introduciremos esta direccion: " http://blogs.ya.com/jodidopanki ", momento en el cual, tendras la suerte de leerme simultaneamente en dos ordenadores. Una vez hecho esto, tendras que dejar en el centro de la pantalla, este dibujo.

Despues procederemos a coger el cincel y la maza, cortaremos dejando bastante margen. Si lo has hecho correctamente, ahora mismo, tendrias que estar muerto por electrocucion, y con la mesa llena de sangre y cristales rotos. Si no, eres muy raro, y mi heroe.

En cualquiera de los dos casos, el gato, despues, vomitara una bola de pelo.
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COMIENDO:la bola de pelo que ha vomitado el gato

Iba a poner una tonteria, pero despues me he puesto a trabajar y...






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COMIENDO: ROMANOS CON MERLUZA

Este texto, es un patraña, asi que harias mejor, buscando paginas guarras, o jugando al pale con tu familia y amigos en casa de tu vecina.



Odio fotolog, y ademas, hoy estoy sin peinar.



Solo quiero que me dejeis quereros.




Puta.

Quien ha dicho eso???