LOS OSOS GUMMI , Y EL IMPERIO DEL MAL

El año pasado, me fui a veranear a Mahon, a disfrutar del paisaje, comer un poco de queso, saborear una buena sobrasada, y hacer un poco de deporte con los pedalos y corriendo delante de alemanes borrachos.

Cual no seria mi sorpresa, al ver que la ecotasa, en verdad estaba destinada a otros fines...

Pero mejor, empecemos por el principio...

A me me estrañaba, que la policia menorquina (estos, a diferencia de lo que la gente se piensa, son mas alto que los mallorquines, que se pusieron ese nombre y alzas, para aparentar mayor estatura), llevaracolgadas, pequeñas cantimploras, del cinturon, pero como tambien es cierto, que iba todos los dias, comidisimo de MDMA, pues mas bien, me importaba poco.

Pero los dias pasaban, y yo me daba cuenta, de que los policias, a la minima, te pedian pelas, que si pa una papelera para que la gente no tirara las cajas de las ensaimadas al suelo, que si una bombilla que se habia fundido, que si para el señor que limpiaba los baños en los chiringuitos playeros...

Fue aqui, cuando la cosa, empezo a ponerse fea, porque claro, yo vi el chollazo, y pense: " Menuo culo que tiene la señora agente.. le metia asi como un pene... toro...otorrino... estornino... Webster... nanotecnia... mercado... dinero..." Menos mal que iba con un amigo mio que dice que no es gay y yo no le creo... y me dijo: "Tron, vamos a pedir nosotros tambien" En ese mismo momento deje de mirarle el culo a la policia, deje de pensar en estorninos, tome un poco mas de MDMA, y deje de pensar.

Dos dias mas tarde, me di cuenta, de que estaba en una celda, con dos alemanes vestidos de pulpo, a los que habian detenido, supuestamente, por intentar matar a un autobus de chinos(al autobus, los chinos les daba igual)... segun nos contaron, pensaban que vestidos de pulpo, nadie pensaria que serian capaces de cometer ningun delito. El caso es que cuando fueron a sacar las metralletas, vieron que era imposible, debido a que los pulpos no tienen manos, y asi, se iba a la mierda su plan... entonces, pasaron de los chinos, se fueron a beber a una taberna en la que queda una de las unicas maquinas de tetris porno del mundo, y sin querer, bebiendo como podian (no era facil, claro esta, sacar las manos de los tentaculos), terminaron tirando una de las jarras al suelo, por lo que vino la policia, le pidio el dinero correspondiente a la consumicion, a la jarra, y a la ecotasa, y como, una vez mas, fueron incapaces de sacar las manos de los tentaculos, les metieron presos...

PAUSA PARA LEER DE QUE VA LA HISTORIA, Y PODER SEGUIR CON LAS TONTERIDAS

Pues segun me comento, mi amigo supuestamente hetero, me tire los dos dias de lapsus desmemoriado, imitando a una esponja de mar, para que los dos alemanes, que no paraban de llorar por su enorme estupidez, se rieran un poco. Al parecer me meti demasiado en el papel, y claro como las esponjas no tienen memoria, solo era capaz de gritar que queria comer Don Limpio, mientras restregaba la cresta por la letrina...

Sea como fuere, al final, terminaron contandome lo sucedido, bueno mi coleguita "no-gay", porque los alemanes, empezaron a contar chistes de navarros, y era imposible hablar con ellos. Una vez ya estaba al tanto de lo sucedido, comence a gritar, que queria galletas maria y un zumo de melocoton (creo que habria que matar asi como que muchas veces a aquellas personas que consuman, fabriquen o distribuyan zumo de melocoton y uva... la primera vez que lo probe, crei que me habian dado un zumo picado, y casi me hace vomitar la botella y media de pacharan que me habia metido antes), o en su defecto un cacaolat. Cuando la cosa empezo a ponerse obscena (no pienso decir lo que hice), llego la misma señora agente, a la que le habia mirado el culo unos dias antes. Pero tenia algo distinto... pero no conseguia contrentrarme, para ver que era, pues, se habia montao un guirigay (esta palabra es sin maldad 100% Sin embargo, cuando digo "revenio", lo digo con toda la mala baba del mundo) de la ostia: los alemanes, habian parado de contar chistes de navarros, para liarse a cantar canciones de Luis Aguile a todo watio, mientras que mi colegayta, expelia (y lo que me gusta esta palabra, oye...) enormes gritos de miedo y terror por la boca. Yo, en todo un alarde de concentracion (si no he visto "karate kid" mil veces, no la he visto ninguna), consegui darme cuenta de que la poligirl, en vez de tener esas delgadas y contorneadas piernas que recordaba (a duras peras), tenia dos enormes y peludos muslos rosas... fue en ese momento, cuando lo relacione todo... aquella cantimplora, esos muslos rosas... ERAN OSO GUMMY!!!.

Cubbi (que asi es como se llamaba uno de estros malditos osos), empezo a reirse de nosotros, con las manos en jarras, las piernas abiertas, la cabeza hacia arriba, y con la boca bien abierta. Y ademas, el muy gilipollas, despues, empieza a contarnos todo el plan que tenian preaparado.

Segun nos comentaba, esta quimera de oso rosa y rubia con enormes y turgentes pechos, ellos se habian infiltrado en los altos cargos del gobierno balear, y habian propuesto esto de la ecotasa, para recaudar dinero, con el cual, crearian una enorme pocion malefica, malvada, peorisima y cruel. Esta, la repartirian en una super rave a modo de ponche de las fiestas de instituto americano, pero sin pastillas, anabolizantes o coco, por medio de la mayor ponchera jamas construida por el hombre( no sin embargo, por los elefantes, que en 1942, construyeron un ponchera que despues paso a ser el campo de furbol del Birmingham), y convertirian a los zombies pastilleros, en zombies gummylleros (que son como zombies, pero vestidos en plan medieval, o funky). Demostrando una vez mas, que el mal, mola mas que el bien.

Pero bueno... yo ya estaba a punto de correrme, pues habia desconectao de la conversacion, y me habia puesto a mirarle las tetas, y me estaba haciendo una gayola. Menos mal que mi amigo, le dan muchos asco las mujeres... mujeres-oso, quiero decir, y pudo tirarle el orinal a la cara. Por todos es sabido, el tremendo asco, que los osos gummy, le tienen a la orina. Cubbi, empezo a gritar, y hacer aspavientos (otros de esas palabras que hace que que tu primo pequeño se quede anonadado, jugando al scrable).Chocandose de la forma mas estupida del mundo, contra una araña de techo. Ya ves tu lo que pintaba en un calabozo, pero el MDMA es asi.

Mi coleguita (que mas de una vez, nos ha dicho que le llamemos Crispin), pudo entonces, hacerse con las llaves de la celda, que no nos sirvieron de nada, pues las llaves eran de estas de juguete, asi que nos limitamos a salir por la mitad inferior de la puerta, le cogimos, le atamos, me termine la paja en el canalillo, cambiamos a los alemanes de celda, que nos dijeron que con lo bien que se lo pasaban, se quedaban a seguir la fiesta. Eso si, antes le quitaron la cantimplora esa que les hacia saltar tanto y moverse de esa forma especial, se bebieron la mitad cada uno, y empezaron a hacer cosas raras (intentaban a toda costa, ponerse un guante de latex en la cabeza), aprobechamos todo ello, para pedirles los trajes de pulpo. Nos dijeron que si, claro esta. Y alli les dejamos, seguramente, algun dia nos los volveremos a encontrar.

Pues asi que nos fuimos mi amigo y yo, los dos, vestidos de pulpo (el de rosita, y yo de azul), pillamos el primer ferri hasta Murcia, cogimos un Alsa/Enatcar hasta Palencia para pasar por Venta de Baños para hacernos unas fotos con el cartel del nombre del pueblo, luego pillamos otro bule para Madrid para ir directos a la Moncloa y asi advertir del peligro que se nos avecinaba. Pero el segurata debia de ser un vasayo de los jodidos osos, pues no nos dejo entrar para contar lo que nos habia sucedido. Sin embargo, una familia de gatos vagabundos, nos siguio a todas partes.

Actualmente, recorremos España y Andorra, intentando abrir los ojos sobre lo que se nos viene encima. Intentando hacer adeptos a nuestra causa. Para ello, seguimos las instrucciones de una vapporetto del siglo XIX, que un colgao que frecuentaba un fumadero de opio del barrio chino de Barcelona, escribio a modo de moderno Nostradamus.

Segun el, esta es la primera de las invasiones de estas criaturas que adoptan las formas de los protagonistas de series de dibujos animados.

Nosotros estamos aqui para pararlos, y por que un señor, me ha dicho que si le chupo la polla, me da esta piruleta.

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COMIENDO: ya lo he dicho, esta piruleta.















HOLA IGNACIO

tengo q reconocer dos cosas:

1: no he entendido la mitad de la historia

2: la otra mitad no la he leido

Pero a tu favor dire q me ha encantado, que es muy didactico ir viendo las foticos adosadas (no seria foticas?). Y que las que mas me han gustado han sido:

la cosa
fea
como un pene
duras peras
reirse de nosotros bla bla bla
y el bien.


y que he inventado un nuevo juego-entretenimiento, a adivinar lo que puede salir en los links de las palabras.
Una de todas las estupideces q se me han ocurrido ha sido que cuando pinchas en "dicen que no es gay" salia el enlace al flog de ntx (sin ofender)y en "venta de baños" he tenido un momento remember muy fuerte, porque me acuerdo de un viaje a portugal (tenia q ser alli) en el que mis padres nos compraron a mi bro y a mi unos bateres de porcelana como para la barbie que tenian una cakita dentro que era de chocolate. Si, muy fuerte. (conocias ese dulce?) Realmente me siento afortunada de haber conocido tal ... no se ni como llamarlo. Me encantaria encontrar uno de esos ahora.

Bueno, pues eso, que esta noche nos vemos. Yo voy a ver una peli a las 10, supongo q a la 1 o asi me paso por el mago. No seas palindromo y pon a cargar el movil pa no quedarte sin cobertura despues.


Besos