Queria encontrar, de una vez por todas, el camino, la pista, la mentalidad y la constancia debida para ello

Y esta vez lo intente sin gana, dejandome llevar por el nihilismo, ese del que tantas veces he hablado, y que ya era parte de mi.

Buscar, tropezar, y huir, hasta ahora eso era toda la historia, todo el argumento que podia esgrimir, pero eso ya es pasado. (pasado= olvido= ocurrio pero ya no me importa= perdón)

Y el presente, de lo malo, he conseguido algo que a mis veinticuatro años largos aún no habia conseguido, o, al menos, no del todo: encontrarme (sé que soy un poco cansino en ciertos conceptos, pero algún dia explicare porque)

¿ Os digo lo que pienso? Pues alla va: En estos meses he visto cosas que me han hecho pensar en como me planteaba la vida, y he tenido sitios donde refugiarme, y he comprobado como, en este gran juego llamado vida, existen extraños mecanismos de compensación, de los que apenas sabemos nada, que en mi caso no son suficientes, pero ayudan (no son suficientes porque no pueden compensar la perdida de un padre), ayudan al menos a seguir jugando, a seguir creyendo, a seguir luchando...

Pues nada, que después de recargar pilas y pasar un buen y entretenido verano, vuelvo mañana a Madrid. Me espero ver que puedo hacer ahora con mi licenciatura, si sirve de algo en el mundo laboral.]]>
La impresión que tuvo al cruzar las puertas de la facultad fue de extrañeza... ¿Era aquel edificio viejo, con las paredes llenas de desconchones, y unas interminables escaleras que bajaban de manera imparable y laberíntica una facultad de la universidad Complutense?. ¿Aquellos pasillos diagonales, que llevaban a unas aulas grandes, pero con unos asientos francamente incómodos, eran dignas de llamarse aulas magnas?. Decídio otorgar el benefício de la duda, y disfrutar de aquella clase que trayaba sobre Goya, su pintor favorito.

Después vinieron otras, ya propias de su carrera, en otra facultad, que le parecio infinitamente más propia de universitarios, y allí pudo echar un vistazo a sus compañeros, las personas que debían compartir con él cinco años de vida. Mucha gente visiblemente mayor que él, poca ilusión en las miradas, mucho nerviosísmo... aquello iba hacía algún lado, pero aquel primer día Iván no podría saber hacía donde era.

un par de días después, Iván tuvo que enfrentarse a otro de sus grandes retos: pedir unos apuntes a una persona completamente desconocida para él. Con inquietd y nervíos se dirigio a ella y le dijo:

- Oye, perdona, ¿ me puedes dejar el programa de la asignatura. Es que yo he empezado ahora y no lo tengo.

El chico le contestó:

- Sí, hombre, no te preocupes, y si quieres lo que hemos dado hasta ahora, también te lo dejo.

Iván se sintío complacido por la, para él, extraña amabílidad del desconocido y dijo:

- Muchas gracías, prometo devolvertelo mañana, de verdad.

El chico parecío sorprendido por el tono como Iván había dicho estas palabras y le contesto:

- Tranquilo, tío, puedes darmelo otro día, no tiene porque ser mañana. Vamos, no te digo que te tires cuatro meses con los apuntes, pero tampoco me corre ninguna prísa.

Nuestro protagonísta quedo encantado por la actitud de aquel chico, Enrique, que así se llamaba, habia mostrado hacia él, y al volver a casa pensó que sería bueno intentar conocerle.

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Después a mis entrañables amigos, a mis ya inseparables compañeros de viaje, aquellos por los que doy todo asi como ellos lo han hecho por mi, ¿No es verdad, Raúl, Nacho, Alberto, Marías, y un largo etcetera que creo que se identificará en este post, y cuando me vean me dirán: "Anda José, mira que eres tonto, ¿para que tienes que agradecer nada?"?. Pero sí, creo que debo hacerlo, y de hecho lo hago.

También quisiera acordarme, puestos a contarlo todo, de aquello que ha sido una constante en este viaje.... la búsqueda del amor, aquello que aún no he encontrado, pero que he aprendido a buscar y a esperar de manera digna a que llegue, tranquilo, sin aspavientos.


También quisiera dar la bienvenida a la paz interior que se ha hecho dueña de mí: al sentimiento que me impide arrepentirme de nada, y que me hace pensar que, si pudiera vivir todo de nuevo, lo único que cambiaría son matices, algunas interpretaciones de cosas, pero desde luego que estoy contento con lo demás.

Yo creo que soy una persona humilde, y que me dejo llevar por las emociones y los impulsos. También soy egocentrico, nadie es perfecto, que se le va a hacer, procuro no hacer daño, pero sé que en ocasiones lo he hecho, y he buscado culpables cuando sólo estaba en mí el solucionar algo o prolongar el error.

Quiero ser justo, muchas veces lo consigo, y otras me quedo a medio camino entre la cretinidad y la ignorancia. Queda mucho que aprender.

Podría culpar de ello a mi carácter, a mis contradicciones o a mi horóscopo (Soy un Sagitario gustoso de meterse en berenjenales ajenos, de opinar donde nadie me llama y al seguir el ritmo que mi corazón me dicta) pero sí hay algo que me caracteriza, por encima de todo, es la intención de ayudar, de estar ahí, de hacer lo posible por acompañar al que sufre, por dar calor al que pasa frío, porque yo lo he pasado, y muchas veces no tuve una tríste manta con que arroparme.

Soy un Quijote de medio pelo, sí, pero no voy a dejar de serlo.]]>
El hermano de Iván era algo mayor, pese a que ellos no se veían ningún parecido fisico, ni, mucho menos, interior, su familia y conocidos reincidian en opinar lo contrario. Años después, dos de los mejores amigos de Iván le dirian, a propósito del tema: "Es como tú, pero en seguro".

Su hermano estaba a punto de terminar Ingenieria técnica, carrera que le había costado coger el ritmo, pese a su impoluto expediente anterior, debido a una serie de problemas psicologicos y personales, sobre todo de confianza en algunas cosas, que habian emborronado un poco, por lo demás, brillante modo de hacer las cosas y entender la vida. Iván le admiraba, quizás porque sus padres siempre le habían puesto como modelo, pero también por como era como persona.

Al llegar a Madrid, Iván empezó a sentir nervios, y aquella noche casi no pudo dormír. Despertaba prácticamente a cada hora, y miraba el despertador, ansioso de que llegara la hora de levantarse, preparar la carpeta y marcharse a la facultad. Esperaba ver todo un mundo nuevo, algo que le arropara con calor y que le gustase. Sobretodo quería conseguirlo rápido y sin grandes problemas, porque tener preocupaciones le tiraría para atrás, y además pensaba que a los demás siempre les llegaba rápido y fácil, y a él también le tenía que pasar. Salir de su pueblo era como salir de una cárcel donde hubíera vivido casí veínte años, y ahora le tocaba empezar a vivir.]]>
Te hubiera prestado mi corazón para que latiera para los dos, te hubiera dado mi alma para que siguieras conmigo, pero te fuíste, conmigo en la distancia, sin decir nada.

Y la gente decia que asi lo queria Dios, que no vieras lo que más querias ver, y oir, y sentir....

Así son las cosas, voy dando tumbos entre lo que pude haberte dicho y hecho, y la última de nuestras conversaciones.

Recuerdo también que, de niño y aún mucho después, me incitastes a entrar en el mundo de las letras, con aquellos discos de Serrat y Paco Ibañez cantando a Machado, Hernández, Gongora, Albertí, Goytisolo...

Ahora vienen a mi también las palabras de Manrique: "Nuestras vidas son los rios, que van a dar en la mar, que es el morir", pero mientras algo pueda haber en mí, de corazón y conciencia, no habrás muerto, te lo prometo.

Porque te debo muchas cosas, y creo que nunca escribiré lo suficiente, para expresar lo que te echo de menos, lo que te quiero, y lo que pienso en ti. No es suficiente el llanto que acabaría con la sequia que viene, según todos los indicios, para calmar mi dolor, y todas las palabras del mundo que expresan dolor son uficientes para explicar lo que siente un hijo ante la perdida de su padre.]]>
Hacer balance era algo que solia hacer, y las conclusiones a las que llegaba eran negativas: Pocos amigos, una infancia infeliz, varias situaciones amargas , un periodo estéril en el amor, sobre todo en su etapa adolescente... Definitivamente era un alma cargada de complejos, y sólo las expectativas de verse en un ambiente diferente le daba alguna esperanza de que aquello pudiera cambiar.

Ese resentimiento y amargor se reflejaba en la mirada de sus pequeños y entristecidos ojos claros, en su modo de cuidarse, el principio de abandono al que se dejaba caer, y sus dificultades para encajar situaciones de la vida a las que nadie hubiese dado mayor importancia si no hubiera tenido que afrontar durante mucho tiempo una eterna lucha por encontrarse, mantenerse y ser aceptado. Cualquier cosa le afectaba, y esa era su mayor cruz.

La otra: no saber disfrutar de los pequeños buenos momentos, se sentía tan frustrado que ni siquiera le sacaba partido a los pequeños momentos de tranquilidad que le pudieran permitir echar raices afectivas firmes. La tristeza le habia hecho impulsivo, pero una impulsividad deseperada del "todo o nada" que enardecía a sus acompañantes y le hacian rehuir de él en diversas situaciones.

Pero no todo era negativo, él era de esas personas que precisamente por no querer hacer daño procuraba ayudar al que veía necesitado, a escucar y dar apoyo, a procurar no ser un estorbo e intentar ser feliz. Nunca se había rendido, ante nada ni ante nadie, y esa presunta fuerza fomaba gran parte de su valor.

Sus padres, su familia, su tío, todos en ese momento estaban orgullosos de él, de que hubiera llegado a la universidad, y de que hubiese alcanzado una meta de la que casi todos sus compañeros de colegio, y chicos de su pueblo se habían visto privados, por unas razones o por otras. Pero eso no le hacía sentirse superior, ni tampoco quería serlo.simplemente pensaba en la nueva vida que le esperaba, y, a sus padres y familia, les prometia "No os defraudaré" y les daba las gracias por todo lo que por él habian hecho.]]>
Este libro recoje muchas cosas ( tantas como pueden ocurrir durante cinco años de vida) y pretende reflejar todo lo que he andado, y he sentido, durante este ciclo como estudiante universitario. En algunas partes me detendré más que en otras (Es justo y necesario), para no alargar demasiado la ya de por sí larga historia. Recojo aciertos y errores, y el final no esta cerrado ( El destino dirá cuando y como lo cerrará), pero al menos dice la verdad. Lo único que miente son los nombres de los personajes, pero quizá esta mentira también sea justa y necesaria.]]>
¿Y después? Habrá que recurrir a la santa paciencia para que nos pille confesaos y no nos tengamos que eternizar buscando un trabajo, (me conformo con no acabar en el telepi o en el burriquin).

Pero bueno, ya se mirará al futuro, lo importante es el ahora y ahora hay que estudiar.]]>
Entonces me lleva la inercia del nihilismo: nada valgo, nada tengo, todo perdío su interés, e ignoro las siluetas que se van perfilando a mi aldrededor. Las voces, cada vez más fuertes, consiguen entrar en mis oídos, que querian haberse desconectado, haberse perdido en el olvido.

Pero el empuje de la razón me obliga a entenderlas, a seguir su consejo y a obedecerlas. Según lo hago, el escenario se aclara: no son siluetas difusas, son amigos, aquellos que creias que no te acompañarian esta vez, y de otros que ni te esperabas que pudieran aparecer junto a ti, y después de ello se vuelve a abrir otro camino y otro sol. Todo parece más limpio, y pese a la tristeza normal, corroboro que todo esto esto es por algo, la vida tiene sentido, y con este optimismo extraño de quién por experiencia sabe lo que se saca de un carácter desasosegado y nada vitalista, y que por ello se dispone a enfrentarse a las adversidades y a volver a recomponer su destino.]]>