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A X. Ester, que se lo ha ganado a pulso.

Que triste, la educación y la cultura en algunos casos no debe servir para nada, no importa cuantos estudios tengan algunos… a la hora de la verdad, hombres, lo que se dice hombres, quedan muy pocos.
Y que fácil les resulta a algunos, que se creen que son hombres, y que en realidad, ni saben lo que es ser hombre, ni lo sabrán nunca, llenarse la boca de insultos cuando el amor se acaba, y regalarle a esa mujer que una vez los quiso, una sonata de putas.
Eres una puta muerta de hambre, una puta esto, una puta lo otro… una puta.
Y se les llena la boca con el ego, porque no saben aceptar que alguien pueda vivir sin ellos, porque les carcome la rabia por dentro…
Y toman el camino de los cobardes, y te dicen por mail aquello que no tienen valor de llamarte a la cara. Aunque sepan que no lo mereces, aunque sepan que nunca lo mereciste, aunque por ellos hayas hecho lo imposible, pero eso da igual, no importa, solo importan ellos y su orgullo herido.
Y no ven que con sus actos solo demuestran su mediocridad, solo hacen que aquel ser que un día quisiste se convierta en tu recuerdo en un cretino patético y resentido, y que desconcertada te preguntes: ¿Cómo pude quererle? (y no obtengas respuesta)

A Cosmín.

Salí de mi letargo...
Retiré el polvo que cubría la esperanza, y liberé lentamente las extremidades de la turbia maraña que las apresaba.
Hinqué las rodillas en el barro y clavé las uñas cual zarpas voraces en la tierra yerma, buscando los restos de un pasado mutilado; todo un hallazgo.
Desenterré mis alas y las recompuse, pluma a pluma, sueño a sueño…
Y volvió un “yo” de otra época, un personaje sin heridas de guerra, con sueños e ilusiones en lugar de puños…
Allí estaba, dentro de mi, mirándose en el espejo con mis ojos, abriéndome puertas, dándome la mano… me gustó, y lo seguí…
Y me enseñó el amor.


"Iubi, te iubesc ca o nebuna"

Vuelven las sirenas a entonar su canto sobre el rastro de ecos antiguos, la mar, en aparente calma, esconde las vísceras de las que fueron sus víctimas, ahora pedazos gigantes de madera inservible, y la sal, rescata sibilina los vestigios de la perdida memoria.
Todo sacrificio en el camino al olvido fue en vano.

El sol resplandece en el cielo mientras la tormenta se cierne sobre mi cabeza, intento razonar, más la razón no escucha al corazón. Ando por el río, y siento el frío helando mis pies, pero no se salir de él, solo consigo tropezar con las piedras, entre la duda y la incertidumbre, me desequilibro una y otra vez, me derrumbo, dejo mi cuerpo hundirse y todo se vuele espeso, el mundo languidece y vuelvo poco a poco a la superficie. Mi cuerpo amoratado por el frío es solo un reflejo del dolor que me atormenta.

Desgarro la tierra hincando las uñas cual fauces voraces, desgarrando capa tras capa el sufrimiento, las dudas y la inclemencia de esa tormenta que me acecha imperturbable.
Revuelvo la tierra húmeda con la esperanza de encontrar el conducto de escape, pero... todo es barro escurridizo deslizándose entre mis dedos…
Busco una gruta donde esconderme de la suerte que sigue mis pasos, pero tras cada nuevo intento solo encuentro más y más lodo… y me detengo y miro al cielo… espero que pronto cese la lluvia.

Atrapada en mi propia tela de araña, nadie puede ayudarme... apresada por este sutil hilo que me envuelve, me debato por no morir asfixiada.
Todo depende de este hilo, refugio y trampa sibilina... Y yo permanezco aquí, enredada y aturdida, intentando vislumbrar sin éxito el modo de salir indemne.
Las preguntas me corroen: ¿como liberarme sin destrozarlo todo? ¿Cómo soltarme de esta red sin que todo lo que se sustenta en ella se precipite al vacío? ¿Cómo ahorrar el sacrificio de lo que me importa y a la vez me ahoga?
Busco una y otra vez la respuesta en mi mente y no la encuentro…
Únicamente hallo una solución, y ella viene en compañía del dolor.
Y espero…

Hay voces que preguntan y que no quieren saber la verdad, voces que interrogan y se auto-responden en una misma acción. No desean saber, esperan la frase correcta, la respuesta adecuada, aunque tu respuesta diste mucho de lo que querrían escuchar. Entonces las voces se reúnen, debaten, y acaban concluyendo que todo se debe a un hecho: tú, tienes miedo y por lo tanto mientes para protegerte.
Y tú, sentado en el “banquillo de los acusados” las observas, primero intentas razonar con ellas, pero no quieren, luego aceptas que no importa cual sea tu verdad porque no son capaces de asimilarla, y caes en la cuenta que nunca admitirán que no hay miedo en tus palabras, que no está tu pecho oculto tras una coraza… que simplemente eres así, que no ves la vida como ellos, que no estás dispuesto a preocuparte hoy por lo que pueda suceder mañana… que tú eres tú y ellas son ellas. Que por mucho que puedan llegar a comprenderte algunas veces, nunca llegaran a comprenderte plenamente, ni tú a ellas.
Y te das cuenta que la comunicación es uno de los actos más complicados que llevan a cabo los seres humanos.

Siento la ausencia de estos meses, simplemente no podía escribir… han pasado demasiadas cosas y yo necesitaba tiempo para aceptarlas. Y miraba el teclado y no podía decir nada, y me parecía que escribir no tenía ningún sentido.
La mayoría de las veces la vida parece no tener demasiado sentido, como si solo fuéramos las marionetas con las que alguien se divierte jugando. Y a veces me pregunto porque la vida fluye así, porqué se suceden las ausencias sin que pueda hacer nada para evitarlo más que llorar, en su momento, y conservar el recuerdo de cuando estaban y los días en “La Casita” se nos escapaban entre los dedos entre risas, excursiones secretas hasta el viejo cerezo, juegos en los campos de trigo (a escondidas de sus propietarios), las flores del jardín, el huerto casero de frutos gigantescos, los despertares entre el cantar de los pájaros y el ruido del agua repicando encima de los platos (recordando el sonido de un pequeño riachuelo), los inviernos cogiendo leña y acompañados de nuestro rompenueces personal, los cuentos nocturnos, la historia de: “El castillo de irás y nunca volverás”… Son pequeñas cosas, detalles insignificantes que forman parte de otros millones de recuerdos y que por muy ridículos y cotidianos que puedan parecer hicieron mi infancia todavía mucho más feliz.

Hoy han vuelto a entonar su canto las antiguas sirenas, esas que me hablaban del pasado, de los barcos hundidos y las oportunidades desechadas, y yo he acudido de nuevo a su encuentro, pero esta vez, para reconciliarme con ellas.

Ellas desconocían el secreto que escondían sus cantos, creían arrastrarme, llevar mi navío a la deriva, y yo las seguía… y sin saberlo ni pretenderlo, me dejaron en esta playa en la que hoy me encuentro.
Me llevaron hasta este instante, donde ya no hay tempestades ni remolinos, ni acantilados rocosos ni cantos enloquecedores… Y llegué aquí, donde los sueños son posibles y no hay que temer lo que depare el futuro…

Y comprendí que todos los barcos hundidos, los naufragios, y las oportunidades perdidas me habían hecho ser como soy, todos los errores resultaros ser un aprendizaje necesario para llegar dónde nunca sospeché que debía estar. Supongo que hace falta perder para aprender a ganar…
Y ahora, por fin, puedo decir que, pese a todas las dificultades, hoy estoy donde quiero estar…

Pese a los años enterrando sueños y dejando que la sociedad me guiara para tener la vida que se suponía (más o menos) debía tener…hace unos días sucedió algo. De repente todo estaba claro, algo fallaba, y por fin comprendía lo que era.
En mi interior, aún existía una brizna del pasado, un pedazo de los sueños que uno tiene de niño, algo que, pese al paso del tiempo, no se había destruido, que permanecía allí, escondido en algún lugar recóndito, esperando el momento adecuado para atacar de nuevo.
Y lo hizo, y disipó todas las dudas, las piezas encajaron y me di cuenta de que solo había un camino posible para que el resto de mi vida fuese feliz, y no era este.
Era esa brizna, esa pequeña astilla insolente que dejé hundirse un día en mi piel, sin ser consciente de que allí se quedaría.
Era el sueño de esa niña, que hacía muchos años ya había dejado de ser.
Actriz, ella quería ser actriz, pero nunca pensó que valiese, igual que tampoco para el resto de cosas.
Y el tiempo pasó, y los sueños con él…
Y ahora estoy aquí, “cogiendo al toro por los cuernos”, renunciando a una carrera que odio hasta la saciedad y empezando a prepararme para estudiar arte dramático…
Porque al fin y al cavo, si sólo se vive una vez, mejor que sea, como decía Frank Sinatra, “a mi manera”.

Siento la ausencia de estas semanas, todo fue muy precipitado y no tuve ganas de escribir, y ahora soy consciente que fue la mejor elección.
Seis días después del último post, tuvimos que sacrificar también a mi perra, que ironía, resultó que lo que tenía era también cáncer, pero esta vez lo hicimos en el momento justo, justo antes de que empezara a sufrir, no nos permitimos alargar nada por egoísmo, por no querer perderla, esta vez aunque nos doliera, hicimos lo que debíamos, cuando debíamos, y por lo menos, de eso me alegro. Durante esa semana y las siguientes estuve demasiado afectada por los últimos acontecimientos, y también demasiado asustada, tenía miedo de quedarme sola, de que todas las personas a las que quiero desaparecieran… pero con el paso de los días, recuperé las fuerzas, y me convencí otra vez de que lo importante ahora era apoyar a mis tíos mientras siguen luchando, y tirar adelante… ¿Qué sentido tendría hundirse?¿De que serviría?
Así que vuelvo a confiar en que todo puede superarse, y que mis tíos, con la ayuda de todos lo volverán a superar esta, y todas las veces que haga falta.

Los milagros no existen, solo las medicaciones que alargan lo inevitable, por cierto, hoy nos han comunicado que mi tío también ha recaído, vuelve a tener cáncer...
Y yo le pregunto a la vida, ¿nos deparas alguna "sorpresa" más o ya te has divertido suficiente?

Hace unos días me preguntaba que más nos podía pasar...
Llevamos un año y medio tan malo que, llega un momento en el que uno se plantea si queda algo más por ocurrir o todo ha sido tan desastroso que ya no puede empeorar...
Y yo, ya empezaba a creer que mi vida no podía empeorar, después de todos los ”sobresaltos” con la familia... bueno, pues otra vez me equivocaba. Aunque esta vez, venía por el lado más insospechado.
Hace unos días que mi perra no se encontraba demasiado bien, pero pensamos que debía ser un empacho... pero hoy, ya no quería comer (lo cuál es insólito en ella) así que la hemos llevado al veterinario... y pensábamos: es un perro joven, solo tiene 7 años, probablemente no sea nada...
Resultado: sus riñones habían dejado de funcionar... la veterinaria no podía creérselo... (y el pronóstico no es muy esperanzador que digamos) así que ahora mi perro está ingresado, y mañana sabremos si ocurre un milagro y todos los tratamientos que intentarán con ella esta noche y todo el día de mañana hacen que los riñones se recuperen, o si mañana nos la vamos a llevar a casa a morir. Espero que por una vez, los milagros existan...
Ya se que a mucha gente le parecerá estúpido que hable de mi perra, después del post anterior, pero solo hace falta ponerse en mi lugar para entenderlo... esto es la gota que colma el vaso.
Porque después de todo este tiempo, hoy en casa, con los ojos enrojecidos, no hemos podido evitar preguntarnos cuando va a acabar todo esto.
Cuando va a parar toda esta época de disgusto en disgusto, o cuantas cosas tienen que pasar todavía para que pase la tormenta y de una puta vez deje de llover y salga el sol.
Y ya no mido las palabras porque estoy harta, harta de estar atrapados en este charco de lodo del que parece que no conseguimos salir, harta de llorar, harta de que todo sean malas noticias y harta de esta universidad dónde no puedes contar con nadie, dónde estás sola.
E intento centrarme, pero cada día me importa menos esta carrera, las clases, los trabajos... solo me importa que la gente que quiero siga ahí mañana, y pasado mañana... que no me despierte un día y hayan desaparecido sin que yo haya podido hacer nada por evitarlo.

Suerte que no escribí este post hace unos días, cuando recibí la noticia... primero me desmoroné, y después la rabia y el sentimiento de injusticia e impotencia invadieron cada poro de mi piel.
Otra vez, otra maldita vez, desde este año y medio que llevamos de susto en susto... otra vez una mala noticia.
Mi último año y medio se podría resumir con 3 acontecimientos determinantes en mi vida: el cáncer de mi tío, más tarde cuando empezábamos a estar un poco repuestos del susto, el cáncer de mi tía, y meses más tarde pasado ya un poco el segundo susto y con la convicción en nuestras mentes de que todo estaba resuelto, y que con esfuerzo todo se solucionaría, el cáncer de mi madre.
Mi tío ahora empieza a estar bien, después de una radioterapia que lo envejeció de repente 10 años, mi tía acabó a finales de septiembre la quimioterapia, y mi madre antes, en agosto, aunque sigue recuperándose...
En teoría ya no podía pasar nada más... toda la familia etc. mi madre y yo, nos habíamos hecho los marcadores (unos análisis que marcan si hay algún tumor en el cuerpo o no) y salían bien... Todos podíamos estar tranquilos, aquello era nuestra garantía, la seguridad de que no nos iba a suceder nada. Hasta el jueves.

Hace un par de meses que mi tía no se encontraba bien, pero debido a que le habían cortado, entre otras cosas, un trozo de hígado, era "normal" que tuviese bastantes molestias, sobretodo después de estar la “quimio” tan reciente...
Pero al verla, estaba tan deshidratada, que decidieron ingresarla en el hospital, y, como los análisis, los marcadores y demás pruebas, salían bien, pero ella seguía quejándose de dolor, decidieron abrirla para ver si había algo dentro que ellos no veían...

Cuarto acontecimiento del año... todo lo que parecía estar bien no lo estaba...
Y no solo no lo estaba, sino que estaba mucho peor de lo que nadie hubiese osado suponer. Abrieron pensando encontrar alguna estúpida inflamación... y se encontraron con un cáncer que, no solo se había reproducido, sino que se había extendido por los intestinos y un riñón. En 3 meses, en tres cortos y estúpidos meses, esa lacra cuyo único fin es acabar con todo, había campado a sus anchas por el cuerpo exhausto de mi tía y le había ido aspirando la vida, y mientras tanto, ninguna prueba, ni ningún médico, había sido capaz de detectarlo.

Solo han podido sacar una parte, a ella todavía la tienen sedada para que esté inconsciente, ella aún no sabe nada, y el pronóstico es muy grave.
Y yo me siento en mi cama y me pregunto ¿que hemos hecho para merecer esto? ¿en que mierda de mundo vivimos? ¿Y de que sirven tantas pruebas (en teoría tan exactas) si luego no detectan lo que tienen que detectar?
Hace años que a diferencia de mis amigos y compañeras, no me queda ningún abuelo ni abuela, solo tengo a mis tías, mi tío (todos son muy mayores) y a mis padres...
Y cuando suceden estas cosas me aterrorizo, tengo miedo que de repente desaparezcan, odio no saber nada, no tener ninguna garantía... Porque cuando me paro a pensar en mi tía, me pregunto, ¿y quién me asegura que a mi madre no se le reproduzca? ¿y quién me garantiza que si pasara se darían cuenta a tiempo? Y no hay respuesta...
Del mismo modo, yo tampoco tengo garantías, yo también tengo que controlarme, aunque otra vez... ¿quién me garantiza de que sirva en realidad de algo? Aunque la posibilidad de que pueda o no salirme a mi es lo que menos me preocupa...
Pero no quiero perder a las personas que quiero, no creo que pudiera soportarlo y tengo miedo. Miedo de lo que sucede ahora, y miedo de lo que pueda deparar el futuro...

Así que me siento en la cama, miro por la ventana e intento no pensar en ello.

Siento haber desaparecido tanto tiempo, necesitaba un descanso, olvidarme de las clases, de los compañeros, del ordenador y los trabajos, y sobretodo de esta universidad que parece que nos esclaviza más y más, cada día que pasa.

En realidad no he hecho nada de otro mundo, simplemente he paseado por las calles concurridas y las que no lo son tanto, me he dejado embriagar por el olor de los abetos en busca de un nuevo dueño, y he permitido que el aire frió me sonrojara la cara con una caricia... no necesitaba nada más, el frío, la gente, las luces... hay muchas personas a las que la navidad les disgusta o las pone melancólicas, pero yo, no soy una de ellas. Y no es por los regalos, ni por que sea creyente y me parezca una época especial (porque no lo soy), no es por nada de esas cosas, simplemente es por la vida: La vida que se respira por todas partes, el traqueteo incesante arriba y abajo de la gente, las parejas que se acurrucan protegiéndose del frío, las caras de los niños ilusionados por los reyes magos... etc. Y la ausencia del reloj, el no tener una hora para levantarse, comer, salir o acostarse, el desorden del tiempo que para mi simboliza la libertad.

Igualmente, la verdad es que no es la navidad lo que me hace recobrar el aliento, es algo más sencillo, algo tan simple como el tener tiempo libre para gastarlo como me plazca.
Y también el tener a ese hombre-niño que contribuye a aumentar mi felicidad de cada día... y como no, mis amigos, esos sin los que la realidad, a veces, no sería tan delirante y no existiría algo denominado “el mundo fistral”.

Pero como dicen, lo bueno es breve, así que volvemos a estar aquí, con unas clases a las que ir, unos “elementos” a los que sonreír hipócritamente (que remedio) y un lema “todo es relativo” y las “amistades en la universidad” más!!!!
Así que allá vamos, con la coraza, el casco y la espada, expectante ante los acontecimientos, esperando el momento en que alguien grite :”que suelten a los leones” (que esta vez ya voy preparada para encargarme de ellos) ¡Que se preparen!

Cerrado por exámenes, por falta de tiempo, por tener que hacer mil trabajos y por tener que estudiar...

P.S. Nos vemos cuando la tempestad haya pasado...

Muchos besos

Hoy ha sido mi cumpleaños, y me daba igual, no me hacía ilusión alguna, y eso es extraño.
Últimamente estoy desconcertada, todo gira a mí alrededor, todo cambia y yo me siento como si todo a lo que me aferro, se desvaneciera entre mis dedos.
Como si ya no conociese el mundo que me rodea, como recién llegada a una ciudad extraña. Y no se donde está mi cabeza, no se que pienso y mis sentimientos con frecuencia son contradictorios.
Y luego está lo demás, esta universidad que odio tanto, con sus millones de trabajos, y todos siempre para anteayer y lo demás… la vida, el dónde voy, qué quiero, qué estoy haciendo… y sobretodo el: ¿Por qué me siento así?
No se, sigo sintiéndome perdida, naufrago en un mar que no es el mío… manteniéndome a flote mientras espero el momento, en que de algún modo, alguien llegue y me rescate.

El tiempo ha pasado volando desde la última vez que escribí un post.
La carrera me desborda y el concurso de publicidad que he estado organizando hasta este viernes, en que por fin terminó, me ha absorbido por completo.
Y después de tanta tensión, me siento como ebria de las emociones y sentimientos (sobretodo del estrés) que he tenido que esconder estos días pasados, y que ahora empieza a tener sus consecuencias.
No tengo ganas de nada. Después de varios días trabajando casi 14 horas diarias, lo único que deseo es escaparme de aquí… huir a algún rincón en medio del bosque donde estar tranquila, apartada de la gente, del ruido y de las prisas. Salir a pasear y oír el crujir de las hojas secas bajo mis pies, notar el olor a tierra húmeda, la brisa invernal…
Pero no puede ser... La rutina vuelve a llamar a la puerta, lunes, martes, miércoles, jueves, viernes… como un círculo infinito sin principio ni fin.
Y mi mente está en blanco, y yo, ya no se nada.

Esta noche he estado escuchando, de nuevo, a una de esas antiguas sirenas, que tiempo atrás, en otra época; entonaba sus cantos haciendo vacilar la dirección y estabilidad de mi navío.
Una de esas sirenas que hablaba del pasado, de los barcos hundidos y las oportunidades desechadas.
Pero hoy no he vuelto la vista atrás con los ojos ansiosos, y el corazón expectante; hoy he mirado como quién ve una historia pasar, como el niño que escucha un cuento, como quien lee una revista del corazón.
Era el pasado, mi pasado, pero estaba tan hundido ya ese navío que no habría canto en el mundo que pudiese resurgirlo.
No importaba ya, ni el barco, ni las dudas, ni las sirenas.
Todo yace bajo un océano de olvido, y desde hace tiempo el mar permanece dulcemente en calma.
Ahora ya no navego contra corriente ni naufrago, ahora me sumerjo suavemente entre las aguas transparentes, y me siento confiada, porque nadando a mi lado siempre estás y estarás tú.

Porque eres mi refugio y mi armadura, porque contigo no necesito coraza alguna, y por muchas otras razones…

T’estimo Xavi.

Siento la ausencia de estas semanas; han pasado demasiadas cosas, y entre eso y el trabajo he estado muy ocupada.
Ni tan solo me he dado cuenta de que estoy de aniversario.. . 2 años de blog ya… ¿quién lo hubiese imaginado cuando me senté por primera vez, muerta de pánico, frente al ordenador?
Pero ahora me alegro de haberlo hecho, aunque sin vosotros no hubiese tenido ninguna gracia; muchas gracias por pasar, por leer, por dejar algún comentario o ni tan solo hacerlo. Gracias por estar conmigo detrás de esta pantalla que nos separa y que a la vez nos acerca.
Espero que nos sigamos viendo!

Un beso,

A veces tengo miedo, no un miedo por algo concreto, sino en general.
Miro a mi alrededor y tengo miedo de equivocarme; de despertar un día muy lejano y darme cuenta de que la vida que elegí no es la que quería.
Ya ha sucedido en mi familia, llegar a la madurez y afirmar con rotundidad que se equivocaron, que su vida no ha valido la pena, que han sido unas desgraciadas.

Y entonces pienso en todas las infinitas posibilidades que se abren y cierran cada día ante mí, y en lo que soñé que sería mi vida. Es curioso cómo, de niños, creemos que de mayores seremos esto o lo otro, y cómo, con el paso del tiempo, te hacen ver que ciertos sueños no son posibles. Admiro a esa persona que de pequeño dijo: quiero ser actor… y ahora es actor y ha luchado toda su vida para conseguirlo.
Yo quería ser artista (pintora o escultora, o las dos), ¡menudo sueño!, aunque puestos a soñar… total como es gratis.
Y cuando dejé de soñar, me dejé convencer que no era una buena idea hacer Bellas artes (porque la mayoría se mueren de hambre) e hice diseño, que parecía lo más cercano y aconsejable.

Y yo ya me veía con 21 o 22 años, empezando a trabajar en algún estudio, poco a poco, por supuesto… y a los 23 o 24, cómo fecha límite, independizándome. Pero no, estoy aquí, con mis 23 y de camino a los 24, empezando otra carrera que no se donde va a llevarme, con la duda de si quizá otra vez me estoy equivocando y sin ninguna posibilidad de independencia, ni ahora, ni en ninguna fecha no muy lejana.

Y me siento como si me hubiesen estafado; me hubiesen pasado una película de Disney ,y yo, ilusa de mí, me la hubiese tragado con patatas. Naces, aprendes, te enamoras etc., estudias una carrera y trabajas… pero ¿y si no encuentras trabajo?¿Y si descubres que aquello que te vendieron como una inversión segura, y por lo que cambiaste tu sueño, tiene el mismo poco futuro que tu sueño?

¿Y la vida? Donde está la seguridad de saber que voy a ser mañana, donde voy a estar o a donde me va a llevar todo esto… eso sigue aquí, cada día más presente. Eso y todo lo demás, todos los errores que pueda cometer.
Mi mayor temor es que un día, sin darme apenas cuenta, me conforme con algo que no quiero. Que no tenga suficiente valor como para decir: se acabó, no quiero esto. No quiero esperar a tener 65 años y de repente tener que reconocer que todo fue un error.

Igualmente, supongo que todos tenemos miedo, y que en el fondo incluso es bueno, que ayuda a replantearse ciertas cosas.
Y ahora que lo he puesto por escrito me da menos miedo, esta es mi forma de catarsis. Y en este momento, después de haber dicho que tengo miedo, ya no importa.

Quizá es intrascendental que mi vida no vaya por el camino que había creído, que las cosas no hayan salido cómo esperaba, posiblemente nada de eso importe, porque cabe la posibilidad de que lo que nunca imaginé, al final, resulte ser mejor que lo que había soñado.

Perdón por las llamadas que han escaseado estos últimos meses, y las salidas que han tenido que posponerse, perdón por no haber estado casi, y gracias por haber estado a mi lado durante este corto periodo en que han pasado tantas cosas...
Gracias por haberlo comprendido, todo ha ido tan deprisa, se han desvanecido tantos planes y nos hemos encontrado con tantos problemas… parece mentira como una palabra puede significar y cambiar tantas cosas: Cáncer.
La mayoría de las veces uno piensa que a su familia nunca va a pasarle nada malo, no porque no sea posible, sino porque es una posibilidad que no quieres contemplar…
Pero un día te encuentras con la realidad, mi tío cáncer, después mi tía, y más tarde, la más pequeña de las hermanas, mi madre.
Sin previo aviso, sin ninguna señal aparente, fue a operarse de algo sencillo como un quiste inofensivo en el útero y se encontraron con un cáncer de ovarios.
La operación de 1h se transformó en casi 6h mientras nadie nos decía nada…
Y ella sin saberlo.
Luego me enfrenté con tener que decírselo a mis tías y más tarde se lo dijimos a ella…
Fueron unos días terribles, y por eso quiero agradeceros a todos esas personas que en ese momento estuvisteis a mi lado la ayuda prestada, sobretodo a Ferran: gracias por esa noche de risas con la que conseguiste sacarme del agujero en que me encontraba metida.
Ahora todo va mejor, se lo pudieron quitar todo, está haciendo quimio, y cada día se levanta llena de vida, y yo tengo la certeza de que todo saldrá bien.

a Xavi Ester

Se han perdido en el pasado las sirenas, y el viento ha arrastrado las estatuas de sal. Ningún pasado viene ya a susurrarme en el oído, ni ninguna lágrima ha vuelto a resurgir.
No son mis sueños aún mejores que mis días, ni añoro nada que hubiese creído perder; ya no vivo intentando alcanzar los sueños, ellos me alcanzaron a mí.
No tengo dudas, ya no soy feliz y luego sufro, ya no es todo incierto, ya no me enamoro de quimeras.
Ahora no necesito dudar, me siento segura; se quien soy y se quien eres, se que te quiero y que me quieres.
Y el tiempo vuela cuando estamos juntos, desaparece como si nos lo robara el viento. Me gusta sentir que esto es real, sentir la tranquilidad de entenderte y que me entiendas. Y que nos contemos confidencias, sin tabús en nuestras palabras. Se que puedo decirte cualquier cosa, y viceversa. Contigo puedo ser yo, y por eso también te quiero.
Estos días estás lejos, y aunque te has ido hoy, ya te añoro.
Por eso, te dejo este mensaje; para decirte otra vez que te quiero, te quiero y te quiero.

Por fin, la demostración de que la realidad que percibo, no es fruto de mi imaginación.
Ahora lo se, en este preciso instante, tengo la certeza absoluta de que ningún detalle, ha sido víctima de una percepción errónea.
No me he equivocado, he visto la verdad que se esconde tras las palabras, y he representado mi papel, de crédula confiada, con plena consciencia de ello.
Lo se, en el fondo no les importo, aunque, ¿qué más da?

Es mejor conocer que vivir engañado.
Y a partir de ahora las cosas cambiarán, “no les importo” se transformará en “no me importan”, y no me decepcionaré, porque ya no esperaré nada por su parte.
Siempre había sido independiente, había ido por mi lado, sin una especial necesidad de sociabilizarme si no me apetecía. Ahora será lo mismo, seré amable (como siempre) y correcta, pero sin confianzas, ni confidencias con determinadas personas.
Yo ya tengo mi rol involuntariamente asignado, si fruto de eso, decido llevarlo al límite, ya no será culpa mía, será suya.

1r ciclo: Iniciación.
Inicialmente, formas parte de un grupo, todos sois iguales. Confiado y tranquilo, sientes que formas parte de un pequeño "todo" dentro de esa masa de androides que se agita en la misma dirección.
Cuando alguien duda, te pregunta y viceversa. Confían en ti, y tú en ellos.

2º Ciclo: La caída.
Llega el azote de un temporal negro, y con él, el desacierto y la duda. Te sientes perdido.
Para cuando consigues enderezar el rumbo y vuelves a ese "todo", del que en realidad nunca te alejaste, caes en la certeza nada es igual, que algo ha cambiado.

3º: El hundimiento o asimilación de la realidad.
Ya no eres un elemento de confianza, ni el primer nombre lanzado al aire ante un nuevo proyecto. Siempre hay 4 o 5 personas por delante de ti, y tú, te has convertido en el vagón de cola con el que cargan por algún tipo de "compasión".

No importa que hicieras las cosas bien, nadie confía en ti, no hay lugar para los que han naufragado. Tu sitio ya ha sido substituido por alguien mejor.
Lo peor llega cuando te das cuenta hasta que punto has dejado de ser importante.
Eso queda patente en el preciso instante en que caes en la cuenta de que estando entre dos personas, la de tu derecha, ante una duda, antes que a ti, le preguntará a la de tu izquierda. Y tu estarás allí, en ese espacio intermedio, pensando en que ya sabías la respuesta, pero que eso, ya no importa, porque a nadie le interesa lo que tu puedas saber.

Has tocado fondo, ahora solo eres un muñeco roto que ya no capta la atención de nadie. Del mismo modo, el valor de tu opinión también ha bajado en picado, antes lo que tu decías era escuchado, ahora te silencian con un: “ahora no, estoy ocupada, un momento”. Así que tú ,como ya casi nadie cree en ti, ni te escucha… intentas ignorarlo todo e intentas recordar en que momento de inconsciencia creíste que esa gente seria capaz de verte de verdad.

Y en ese punto empiezo a querer deshacerme de ellos, ignorarlos, cerrarme dentro de mi misma y aislarme.
Y me resulta difícil no hacerlo, porque ya me han demostrado que en el pasado, cuando elegí estar sola conmigo misma, hice lo correcto. Ahora, es demasiado imposible conseguir aislarse, todo funciona por grupos.
Somos una metrópolis a pequeña escala, donde todos los procesos han de ser llevados a cabo, irremediablemente, por asociaciones de cinco personas. No queda lugar para la individualidad, o todos o nada.
Y la nada, es inconcebible.

Estoy aquí, sola, como otras tantas veces, y mientras tanto, fuera de estas paredes todo se ha derrumbado.
Sentada reflexiono, rememoro y poco a poco voy recuperando la memoria del espacio, los ratos de juegos sentada en el suelo, las construcciones, mis padres, la risa, el saltar sobre su cama los domingos al mediodía entre cosquillas…

¿Dónde queda todo? Ahora, solo hay gritos, me faltan al respeto, me desprecian, me amenazan, y de vez en cuando se escapa alguna bofetada o algún empujón que acaba su trayecto en mí.
Ya no hacen falta motivos razonables, todo empieza por cualquier cosa, algo tan insignificante como abrir mal una bolsa de pistachos puede desencadenar la mayor de las furias, y esta, una sucesión de acontecimientos totalmente surrealistas.
Y yo, estoy harta, no puedo más. No creo que merezca esta tortura. Todo es demasiado irracional, lo que diga o haga ya nunca importa, nada tiene sentido y aún así una y otra vez intentan que me someta, con la consciencia de que someterme tampoco serviría para paliar la tormenta.

Así que el plan ya está trazado, y esta vez es definitivo.
Después de semana santa buscaré un trabajo a media jornada, e intentaré asistir a las clases que pueda. Ahorraré para un portátil, porque no me dejarán llevarme el ordenador y lo necesito para hacer los trabajos de la universidad. Después durante el verano ahorraré para la matrícula; como hice el año pasado, y pediré una beca del estado (si es que no acabo dejando la carrera) y en septiembre me buscaré un piso de estudiante, haré las maletas y les diré desde la puerta: Me voy, adiós.
Y ya será tarde para que intenten que me eche atrás, no servirá de nada encerrarme (como hace tres días) dentro del piso con la única llave que no poseo para que no salga. A partir de ese día saldré de esta casa, y me habrán perdido a mí.
Así que haré mi vida, intentaré no pedirles ayuda nunca, y si quieren verme ahí estaré, pero serán ellos los que tengan que dar el paso.
Yo no voy a volver.



P.S. A todos los que estáis, gracias por estar y por aguantarme, os quiero mucho.

Siento haber estado tanto tiempo alejada del blog, pero entre la dichosa universidad y la muerte súbita de mi ordenador, me ha sido imposible poder escribir.
A partir de ahora intentaré volver a publicar con la frecuencia habitual.

Besos :)

Otra vez, frente a mí, ese interrogante malicioso; esa duda descarada lanzada al aire escondiendo una acusación.
Me clavas tu puñal desde la espalda, consciente de que no hallaré el tiempo necesario para volverme y devolvértela. Me acusas en silencio, escondiéndote tras la tinta que me condena y te salva. Actúas como lo que eres, otro cobarde más que se cree con derecho a juzgar y condenar el mundo sin tener pruebas.

Te engañas creyéndote importante porque todos, sin remedio alguno, debemos escucharte; te paseas entre nosotros altivo, y nos observas de vez en cuando con una mirada desconfiada. Haces ver que te sientes seguro, intentas engañarnos, pero lo he visto en tu mirada asustadiza; he visto como me observabas desde un rincón con desconfianza. Nos temes, te aterroriza que alguien pueda llegar a ser mejor que tu. Y tu miedo lo transformas en discreta venganza.

Cambias de modo subjetivo lo que se te antoja y te permites la osadía de poner en duda cualquier afirmación que no sea tuya. Dudas de todo, de lo que escribimos, sentimos, hacemos o somos.
Vives acomplejado, no se por qué, ni desde cuando. Te molesta todo lo que te supere o pueda llegar a hacerlo, juegas con nosotros e intentas azotar las mentes mas despiertas para que se hundan, para que aprendan a pensar que no son nadie, que no valen nada. Y cada día que pasa estás más solo, y tu careta se va haciendo más pesada, y un día no podrás disimular, te mostrarás cual eres; y verán que vives asustado, que te has conformado, que ya no te sientes útil y envidias a los que todavía pueden ser algo.

Pero mientras tanto, puedes seguir jugando a tu juego favorito, continuar acusando solo por hacer daño, escudándote tras tu puerta mientras arañas con tinta las verdades que molestan... pero ten cuidado, quizá un día se abra la puerta, y descubras que al otro lado, estoy yo.

*A un asesino de almas...

Hoy ha vuelto el pasado, y he sentido de nuevo el filo de ese puñal clavándose en mi. Ahí está, esa marca invisible grabada en mi ser; esa cicatriz construida de dolor.
Hacía tiempo que la evitaba, que ignoraba la cicatriz que me dejó; pero hoy era imposible, hoy sin saber porque, la herida ha vuelto a abrirse, y el dolor ha empezado a derramarse; y la rabia, y la tristeza...

Soy fuerte, sé que soy fuerte, pero de vez en cuando no puedo evitar recordar y hundirme. Odio pensar que consiguió arrancarme una parte de lo que yo era, algo que no sé si alguna vez recuperaré.
Esta noche no puedo evitar llorar; llorar porque duele, llorar de rabia, llorar de odio, llorar porque esta noche desearía matarlo.

Y lo haría por mí, y por tantas otras, por las que lo superan y por las que se quedan hundidas en un agujero del que no tienen fuerzas para llegar a salir.
Lo haría por rabia y por venganza, pero sobretodo por justicia.
Sin remordimientos, y sin ningún sentimiento de culpabilidad.

Esta noche le mataría, simplemente, porque no merece estar vivo.



PD. Gracias a los que me queréis y estáis siempre, no sé que haría sin vosotros.

a Xavi E.G.

No se como he llegado donde ahora estoy, no se donde voy, ni me importa lo que dure el camino o donde me lleve.
Ahora estoy aquí, y lo imposible (ante todo pronóstico), ha dejado de serlo.

Te quiero, me quieres y no hace falta saber, ni decir nada más.
Hay mensajes cifrados entre tu piel y la mía, secretos ocultos a la gente que nos observa, cruzan palabras calladas entre tu mirada y la mía; hablan nuestros cuerpos en una danza de fuego; arden miradas, que dicen más que palabras, caricias que envuelven dentro de un te quiero.

A veces tienes miedo, pero no debes, no te preocupes, ahora estoy aquí, tú eres mío, y todo lo que yo soy te pertenece.
Y te quiero, te quiero como antes no he querido a nadie...

Esta noche me gustaría estar entre tus brazos; confundirme con tu cuerpo en ese lecho de raso rojo, y sentir como llega el deseo y todo se vuelve ajeno; menos tú y yo, y me olvido del mundo, de todo, y no oigo, ni pienso... en otra cosa que no seas tú: tu respiración, tus murmullos, el calor de tu cuerpo duro, tu piel pegándose a mi piel, tu olor, tu lengua sibilina... esta noche, querría mezclarme contigo hasta que de madrugada me duerma, y sentir después, como se aprietan nuestros cuerpos desnudos, sin que quede espacio para el frío. Y dormir toda la noche pegada a ti, mientras me abrazas, y no querer que llegue mañana.

Con coraza o sin ella, siempre es lo mismo; pese a haber sacrificado mis sueños en el altar de la supervivencia.
Incluso habiendo atravesado con mi lanza las ilusiones, cuando empezaban a levantar el vuelo, aún así, pese a todo; sigo necesitando lo mismo que no tengo.
Da igual cuanto me esfuerce, cuan dura sea mi coraza: de cuero o de acero; nunca es suficiente, siempre acaba por ser traspasada y vuelvo a ser débil.
Vuelvo la vista hacía el pasado, y de nuevo viene la melancolía; por lo que jamás he tenido, por lo que sigo esperando, por lo que nunca consigo.
Y la esperanza se ahoga.

Escondida en el tiempo, espero al enemigo en mi guarida.
Aguardo que su presencia oscura, inyecte en mi piel, el veneno necesario.
Busco al escorpión milenario, corpulento y guerrero; que se clave en mi piel mientras nos abrazamos en un envenenamiento letal de los sentidos.
Anhelo el sucumbir de la razón, la seducción depurada de los sentidos; el susurro insinuante, el entrelazar de las lenguas sibilinas; los labios ardientes, las caricias embriagadoras; el juego eterno y las artes, el lento crepitar de la hoguera, la llama, y el fuego abrasador que culmina en la explosión de los sentidos.
Busco y espero...

Este año, se ha adelantado la Navidad, se ha producido la metamorfosis de cada año, pero esta vez, con antelación, y ha venido a visitarnos la dama de hielo, la alegría se ha desvanecido, y se ha transformado en frío, en desencanto, en rabia contenida, en mudez despectiva.

En los labios de la dama de hielo, ya no suenan las palabras, ya no hay ternura en su voz, ni amor en su mirada, ya no hay besos, ni abrazos, tampoco conversaciones, solo rabia.
La mayoría del tiempo deambula evanescente, ignorándonos a conciencia, y cuando se digna a hacerse presente, no nos habla, solo grita enfurecida.

Y nos cansamos, de ver una y otra vez la misma película en blanco y negro, el pasado que va repitiéndose, su ira por estupideces.
Y ahora ya no hacemos nada, no preguntamos, no intentamos hacerla entrar en razón (lo que sería imposible) y dejamos que pase en silencio el tiempo, resguardándonos en su mudez oportuna, que por lo menos nos brinda (a ratos) algo de paz.
La añoramos, pero solo ella puede deshacer el hielo...

¿Y si huyo, me aparto, me alejo y me pierdo?¿y si desaparezco sin dejar tras de mi, más que una cortina de humo evanescente?
Dudo, entre el quiero y no quiero, el todo y la nada, el deseo y la ausencia de este...
Y me pierdo y me busco, me encuentro y decido, olvido y desaparezco de nuevo, y giro en una esquina y caigo en el vacío tenebroso del que huyo.

Todo se diluye, y me asusto como una cobarde, y quiero evadirme de las decisiones, fugarme a la otra punta del mundo, sentarme al anochecer en un café de Estambul, bajo una oscuridad punteada de estrellas y relajarme tomándome un te de manzana, con la conciencia de que nadie me conoce, de que todo lo que me preocupa, queda muy lejos, demasiado.

Lo quiero todo, y no quiero quererlo, pero igualmente lo deseo.
Y no es lo natural, no es lo que nadie me ha enseñado, ni lo que la sociedad aprueba, pero, como decir que: no quiero elegir, que no puedo elegir.
Cada mundo, me da un todo diferente, al que soy incapaz de renunciar, hay demasiado por descubrir.
No sé que decir, nos han enseñado a que no se puede tener todo, que hay que renunciar, pero: ¿Cómo lo hago?¿Cómo enfocarlo todo?¿Hay una forma?¿Hay una solución?

¿Porque no puedo formar parte, de varios mundos porque la sociedad no lo conciba así?¿Por qué no podemos verlo de este modo nosotros y los demás?
Ojalá pudiese ser todo diferente, ser libres en todos los aspectos, ser libres totalmente para decidir o elegir aquello que queramos y no aquello que a veces se presenta como lo más correcto, ojalá 3+1 pudiesen ser 4.

*A "Caperucita" ,a sus sueños y sus despertares tristes (lo escribo para que veas que te entiendo ,aunque no lo vea así, ni lo comparta).


Dicen que soñar es importante, que nuestros sueños nos ayudan a vivir, nos alimentan.
Sin duda, soñar es maravilloso... ¿pero que sucede cuando despertamos?, cuando sentimos la punzada de ese aguijón que nos atraviesa, que nos recuerda que nada ha sido real, que todo era ficción...

Y miramos a nuestro alrededor buscando el resquicio de algo, un indicio de que no era fantasía, de que fue real.
Pero a nuestro alrededor todo calla, y “quien calla, otorga” ; todo permanece inerte, inalterable, idéntico.
Y la realidad se muestra ante nosotros, cruel e inalterable; como una broma macabra.
Y toda aquella felicidad ilusoria se desvanece en un segundo, y todo vuelve a ser igual, igual que ayer, y que anteayer; igual de rutinario y previsible.

Y cada día al despertar una parte de nosotros muere, cada día un pedacito de nosotros se desvanece, porque los sueños, los maravillosos sueños... ¡matan!, hacen que durante unas horas, unos minutos, unos segundos; tu vida esté completa, y al despertar, la realidad resulta un poco decepcionante.

Y querríamos seguir durmiendo, dormir eternamente en un sueño que nunca acabara; pero hay un punto sin retorno, y una vez cruzado, no puedes escapar; es la llamada de la inescrutable realidad, no hay escapatoria, no sirve de nada intentar huir, ella siempre te alcanza.


PD. Se que eso es lo que piensas, pero, la vida da muchas vueltas, y un día, estar despierta será, mil veces mejor, que soñar.

Ayer murió su marido, ese que nunca la dejó ser libre, ese militar autoritario, intolerante y severo, (imagino que, tampoco demasiado cariñoso) que había llegado a sacar la pistola en alguna reunión de vecinos para imponerse.
Estos últimos años, con la vejez, su autoridad se había visto aparcada por una silla de ruedas, pero, aún así, seguía amargándole la vida, mientras que ella, siempre discreta e infeliz, callaba.
Hoy ha sido la misa, ella vestía de riguroso negro, como hacen las viudas en estos casos...
Por la tarde, ha cogido la camisa más alegre que tenía, se la ha puesto y ha salido a la calle con una amiga, y por primera vez, la hemos visto reír.
Ahora, su vida, por fin, le pertenece.
Ya es libre.

Hoy hablaba con una amiga de los secretos, y eso me ha hecho recordar hasta que punto uno mismo es capaz de hacerse daño.
De ese momento en que ocurre algo que lo cambia todo, algo que te transforma y hace que un día te mires al espejo y te des cuenta que una parte de ti se ha esfumado, y ese algo se convierte en un secreto.

Y ese secreto, se alimenta día tras día, y con el tiempo va creciendo.
Al principio es tan solo una pequeña llama que arde en tu interior, pero, poco a poco, va transformándose y desencadenando un incendio capaz de arrasarlo todo, a ti incluida.
Y te preguntas porque no hablas, pero sientes que no puedes, porque no quieres que la gente que te quiere sufra.
Te aíslas detrás de un muro falso, y pones una sonrisa en tu cara y dices que no pasa nada, que todo va muy bien, y te creen, y te das cuenta que nadie sospecha que todo eso es mentira.

Y te das cuenta que estás sola, porque eres incapaz de decir lo único que realmente necesitarías decir.
Pero, sigues adelante, y la carga va aumentando, y cada día cuesta más arrastrar el lastre que te ahoga, hasta que un día, te detienes, incapaz de seguir.
Y explotas, se abre la caja de Pandora y sale el fuego, dejas de ser tu y te derrumbas, todo se inunda, y entonces descubres que aunque te cueste, necesitas pedir ayuda.

Descubres que los secretos no son buenos, que uno no puede guardarse las heridas para si mismo; Que si no hablas, sino compartes ese “algo”, nunca serás capaz de superarlo.
Te das cuenta que cuando el dolor se hace palabra, aunque en el momento duela, luego parece que va empequeñeciéndose, y la herida con el paso del tiempo, poco a poco, empieza a cicatrizar.
Yo guardé un secreto de esos durante demasiado tiempo, y ahora, bastantes meses después de que el secreto empezara a ser compartido, la cicatriz está casi cerrada.
Tiene que pasar mucho tiempo para que desaparezca, o quizás, simplemente, nunca lo haga y quede para siempre, una pequeña señal, que me lo recuerde, pero eso ya nunca volverá a impedirme ser feliz.
Porque hace tiempo que ya no se lo permito, porque aunque esa cicatriz esté ahí, ya nunca la miro.


Hay una gran mujer, a la que aprecio muchísimo, que ahora empieza a compartir sus secretos, a ella le dedico este post, porque sé que es valiente, y que con el tiempo, podrá superarlo todo.


PD. Todo esto pertenece a un pasado que hoy, sentí que debía compartir, precisamente ahora, porque ya casi no duele, porque publicarlo aquí es como gritárselo al mundo.
Porque ahora, ya no es ningún secreto, porque ya no tengo de que esconderme, porque hace tiempo que ya no me hace sufrir.
Y por un último, porque quizás a alguien, le pueda servir de algo.

PD2. No quiero que nadie se preocupe, esto pertenece al pasado, y yo, ahora, sigo estando muy contenta.

Al final, hace unos meses decidí “renegar” del diseño y estudiar algo que me hiciese verdadera ilusión. Aunque me lo callé por si acaso, y solo se lo dije a los más íntimos, como si de un sueño se tratase, más que de una realidad, porque lo veía tan difícil.
Decidí estudiar Publicidad y RRPP, y hoy me he enterado que me han asignado la Pompeu Fabra, la universidad que quería, aparte de que, hoy he hecho una entrevista, y me han dado el trabajo con el cuál podré pagarme la matrícula :)

Así que estoy contentísima, seguramente, este post no tiene nada de interesante, es más, diría que es el post más aburrido que he escrito nunca, pero necesitaba decir que tengo la sensación que todo empieza a ir sobre ruedas, que aunque no todo funcione, lo más importante si lo hace.
Y eso me hace estar muy contenta.