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Si existe alguna verdad en este mundo, es: que todo es relativo, porque de vez en cuando, nos damos cuenta de que aquellas personas en las que creíamos o en que confiábamos (o más bien las dos cosas) no son como nosotros pensábamos.
Por eso hace unos días quería irme, desaparecer, me sentía triste y decepcionada, porque dos personas a las que consideraba de mis mejores amigos, me demostraron que no lo eran, que lo único que les importaba eran ellos mismos.
La verdad es que me sentía tan hundida que al día siguiente de eso, solo quería dormir, era viernes, pero en lugar de salir me pasé el día en la cama, deprimida, llorando a ratos y sin ganas de hacer nada.
Y ahora me pregunto: ¿que le pasa a la gente? ¿porque si hay personas por las que yo lo he dado todo o lo doy todo, porque no saben apreciarlo, porque luego a la hora de la verdad solo piensan en si mismos?
Quizás estoy equivocada, quizás esa creencia de que los amigos cuando los necesitas están a tu lado es solo una utopía que nos han vendido desde pequeños...
La verdad es que no se que pensar... quizás son ellos los que no saben que es la amistad... no se, pero de momento no voy a hacer ningún esfuerzo para hablar con ellos , ni decirles porque estoy dolida o porque llevo 4 días sin cogerles el teléfono.
No quiero hablar con ellos, no me apetece explicarles nada, podría pasar el tiempo y creo que seguiría sin querer verles.
Quizás es mejor que las cosas acaben así... no se que es mejor hacer...

Hace tiempo que empiezo a estar cansada de ciertas cosas.. hoy más que nunca. Quién pudiera huir de todo... irme a Turquía de nuevo, pero esta vez para no volver más... para vivir otra vida.


Suena una y otra vez el mismo compás alrededor de un día que parece una broma pesada.
Ese tic tac que ha transcurrido imperturbable, estricto, y un eco lejano parecido a un NO.
Todo se ha escondido entre las voces que susurraban en silencio verdades ajenas, historias que se entrelazan...
Oasis pasajero en la opacidad grisácea de este día.
El tic tac concede por fin un reposo, cesa, la vida fluye durante unos instantes...
hasta que vuelve a detenerse en la realidad estática.
Todo se ha vuelto amarillento, sin sentido, muerto.
La llegada de la muerte ajena, individuos que fluyen sin mas, androides sin alma, inertes frente a la realidad.
Fijos, mudos de verdad.
Constructores de verdades falsas, de sentimientos prefabricados.
La apariencia elevada al máximo exponente.

Empiezo a sentirme cómoda, lo que me gusta de esto es que aquí soy solo Kali, con un espacio para mi, ajeno a mi realidad de cada día, donde compartir palabras y pensamientos con todos los demás que también se encuentran ocultos, sin nombres ni apellidos reales, solo palabras, que fluyen y se enredan.

Ayer al empezar me preocupaba “decepcionar”, ¿que ridículo no? A quién podría decepcionar? Ni tan solo mis amigos saben de la existencia de esto.. y los que no me conocen, tampoco esperan nada de mi, así que , ¿qué importa? ¿por qué siempre estamos preocupados por no llegar a ser lo que se espera de nosotros?
Así que, llegado a este punto, le he dicho a mi yo-neurótico, (que es el se dedica a crear crisis de las cosas más simples) que se deje de tonterías!!! Él me ha mirado con ojos tristones, y aunque en ese momento he de reconocer que hasta me ha dado un poco de pena, me he mantenido firme, :a la alcoba! – le he gritado.. y él derrotado, se ha marchado, a divagar un rato en compañía de sus fantasmas... dejando paso a mi yo-yo (el no neurótico).

Pues bien, mi yo-yo, está encantado de la vida...
¿Porque? Porque por fin ahora, a llegado a mi vida.. La calma!!
Si, si, la calma.
Aunque no os penséis que con “calma” me refiero a que ahora “por fin” tengo tiempo para dedicarme a hacer punto de cruz o a sentarme en un banco a darle miguitas de pan a los pajaritos... no! Por Dios!! Eso lo dejo para los del inserso!

Mi calma es otra, más depurada, más auto-complaciente...
La calma consiste en haberme podido dar el gustazo hace una semana de dirigirme al que ha sido mi jefe-dictador estos tres últimos meses trabajando supuestamente de diseñadora gráfica (sinónimo de esclava para mi dictador particular) sin contrato y en condiciones peores que un ilegal, y decirle: Lo dejo! (mientras observaba la expresión de sorpresa de su cara je je ...)

Así que... se acabaron las frustraciones!! Voy a buscar un trabajo digno que para algo me he pasado años estudiando!!
Ya se, ahora se avecina la búsqueda infructuosa de trabajo, (aunque primero se avecina un verano de lo más apetecible je je).. pero bueno, habrá tiempo de todo, y de momento me voy a dedicar a colaborar en una revista que vamos a diseñar entre 3... y a ver lo que pasa, si va bien mejor, y sino, para el book y lo que nos habremos reído mientras la hacíamos..

Bueno... creo que esos dos ojos observándome desde la oscuridad empiezan a pensar que por hoy ya es suficiente...
un maullido desgarrador lo corrobora, creo que hay alguien que tiene hambre...
Ya voy gatito.. ya voy..
Otro día más....

*Gracias a todos los que tenias algo que comentar (se agradece!!)

Esta es la primera vez que me sumerjo en este mundillo de palabras efímeras, la verdad es que nunca me imaginé que después de desearlo tanto, la primera vez que me sentara frente al ordenador para escribir en mi blog, me sentiría de pronto tan perdida...
Escribir para uno mismo es una cosa, pero escribir y saber que te van a leer, lleva una especie de miedo implícito, miedo a decepcionar...
Bueno, dejando el “dramatismo” inicial, je je, voy a intentar (como dice en broma alguien a quien quiero mucho), que no “panda el cúnico”, así que miedos fuera y para adelante!!!
Que esto es solo el principio, y los principios siempre cuestan!