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Me he estado engañando, aunque no se bien desde cuando... en días como hoy no se que es verdad y que no lo es.
Tengo la sensación que me he traicionado y que lo he estado haciendo desde hace tiempo, aunque no lo se con certeza absoluta.
Me cuesta discernir que hago porque soy yo y que hago porque quiero ser de ese modo.

¿En que momento me hicieron suficiente daño como para que llegara hasta aquí? No sabría decirlo, creo que todo ha ido sumando... hasta ir componiendo la coraza tras la que suelo esconderme.
El problema es que ya no se donde acabo yo y donde empieza ella, ni tan solo si soy capaz de quitármela.
No creo que pueda.
La última vez que lo hice, lo pagué con creces, y en días como hoy, empiezo a creer que no vale la pena.
Me han hecho tanto daño y tantas veces.

Mi último post era “positivo” hasta podríamos decir que “frívolo”, seguramente era las dos cosas, pero no era real, si lo que en él contaba, pero no lo que sentía, lo que yo sentía solo era lo que quería sentir... pero me doy cuenta de que solo me estaba protegiendo, engañándome.
¿Porque no sentía nada? ¿Ni por él ni por ningún otro?
Todas las preguntas tienen respuesta... aunque muchas veces no queramos encontrarlas...

Me enamoré una vez y otra, hasta que dejé de creer que el amor existiera y que yo tuviera derecho a él.
Entonces me puse la coraza, y salí a la calle como una mujer dura y fuerte, dominante. Una femme fatal, como decían mis amigos.
Y me dediqué a tener rollos sin que nadie llegara a importarme, sin concederle a nadie la más mínima oportunidad. Solo me relacionaba con aquellos que sabia que nunca podrían interesarme.
Y con eso me sentía a salvo. Aunque ninguno me sirvió para olvidar a la persona de la que estaba todavía enamorada. Aunque yo seguía intentándolo.
Nada sirvió, el tiempo fue pasando...

Y llegamos al día de hoy... y ya no tengo rollos con nadie ni quiero tenerlos, todo en ese sentido parece rutinario... todo carece de sentido.
Ha pasado el tiempo y ha llegado la rutina, ¿por qué besar a alguien si todo es más de o mismo?, los mismos pasos a seguir...
No puedo hacerlo, ya no, siempre es lo mismo porque nada significa nada.

Me gustaría que por una vez desde hace tiempo, un beso quisiera decir algo, no fuera solo atracción y deseo, sino, fuera un me gustas o mejor aun, un te quiero.
Pero tampoco creo que sea posible, me siento triste y vacía.
Me gustaría que alguien me dijera algo, que me convencieran de lo contrario, ver que no estoy tan sola como me siento, estando a la vez entre tanta gente.

Durante meses había imaginado tener la oportunidad de hoy, pasar una noche con A* paseando por la playa bajo la luna, hablando etc. para al final acabar besándonos sobre la arena.
Pues bien, después de dos años invertidos en él, de tenerlo metido en mi cabeza, más antes que últimamente, hoy era la noche...

Me ha llamado a las 22:30 para quedar para mañana y al final ha terminado proponiéndome salir esta noche (increíble).
Yo no podía estar más feliz.. daba saltos de alegría arriba y abajo como una adolescente.
Nos hemos encontrado, y todo ha ido bien, hemos paseado, hemos bromeado...
Y al final peleando en la arena, ha acabado besándome y entonces....

Me he dado cuenta de que ya no me gustaba... que no lo deseaba en absoluto.
No me lo podía creer, hace un año temblaba recostada junto a él.. y ahora me besaba y no sentía nada.
Dios!! Si es que lo mío tiene delito!!! Solo a mi me puede pasar esto!!! Ja ja jaaaaa... pero, ¿como decírselo?...

Total, que me ha propuesto ir a su casa, he aceptado y a los cinco minutos me he armado de valor y le he dicho que lo sentía, pero que ahora no estoy para rollos.. y que prefería que fuéramos amigos sin roce.

Lo ha comprendido y me ha dado un abrazo. Hemos quedado en ser amigos... y me lo he pasado de coña peleándome con él toda la vuelta y echándonos agua mutuamente...
Bueno, je je he perdido a un posible amante pero he ganado a un amigo.
Perfecto!!!

*es A como podría ser B, no le busqueis un nombre
.

Siento haber estado ausente esta última semana..
Tenía demasiadas cosas en que pensar y pocas ganas de hacerlo.
Después de coger un gripazo impresionante el jueves pasado (que todavía arrastro), y verme relegada a pasar día tras día observando el sol tras la ventana, sin poder salir de casa hasta el lunes, y anular la cita que tenia con Mr. A... ahora parece que vuelve la calma.
Estos últimos dos días, después de pasarme las noches en vela pensando, he estado resolviendo todo lo que tenía pendiente y con lo que no me quería enfrentar.

El martes tuve que encontrarme con Ferran, él es una de los protagonistas de dos de mis anteriores posts: ”todo es relativo” y “si el orgullo te pierde”.
Hacía semanas que no le cogía el teléfono, pero sabía que teníamos una conversación pendiente, y que más pronto que tarde llegaría el momento.

Nos encontramos, estuve fría pero serena.
Durante dos horas le expuse y discutí con él la situación que lo desencadenó todo.
Fue inútil, es imposible hacer comprender al que no quiere ver... en el fondo yo quería perdonarle, pero no puedo perdonar a alguien incapaz de admitir que se ha equivocado.
Es demasiado fácil pensar que el problema son los demás, y que tu solo eres una víctima, como para que él se esforzara en recapacitar.
Aún así, él quería que siguiéramos siendo amigos... pero es imposible.

Le dije que me diera un motivo por al cual valiera la pena seguir siendo amigos, porque yo no encontraba ninguno, ya que me ha demostrado que no puedo contar con él.
Me dijo, que hacía 14 años que éramos amigos.. (le dije que el pasado no importaba)
Me dijo que la complicidad que tenemos, (pero ya no existe desde que me decepcionó)
Así que aunque me duele, y eche de menos los buenos momentos vividos, le dije que no veía ningún motivo para seguir viéndonos y siendo amigos.
Que era mejor dejar correr el tiempo, pero que yo sabía que lo que siento no va a cambiar.. después de la decepción, lo veo y es como si nunca hubiera existido.. no siento ni rabia, ni tristeza, ni nada de nada. Solo es una especie de vacío.

Estos días tampoco escribía porque he estado un poco triste, no era solo la conversación que tenía pendiente, sino un cúmulo de cosas, y una más otra y otra, acabé sintiéndome sola.
En cambio, ayer me levanté y aunque apenas había dormido dos horas, levanté la persiana, entró la luz y sin saber muy bien porque, me sentí muy bien. Muy feliz.
Como si después de la tempestad de estas últimas semanas, las dudas, la decepción, la tristeza, la rabia, la soledad y todo lo demás hubiese desaparecido dejando paso a la calma. La luz.

Después del colapso mental que me produjo encontrarme a A., me he pasado el fin de semana pensando en lo que era mejor hacer...
Pensando, pensando, llegó la tarde del lunes...
Sin escapatoria posible, me vi obligada como a diario, a sacar a pasear por segunda vez al perro.
Iba enfrascada en mis pensamientos, en medio del grupo de gente que pasea habitualmente al perro por el parque y a los que llamamos cariñosamente “la familia perro” cuando alguien se paró a mi lado.

Otra vez, era él.
Iba con su madre, a la que había dejado parada a lo lejos para hablar conmigo. La conversación se fue alargando y al final acabó por acercarse la mujer y nos presentaron (un poco más y muero de la vergüenza), la mujer pretendía unirse a la charla que él y yo habíamos iniciado, yo me sentía incapaz de hablar de nada más y como él tampoco sabía que decir delante de ella, yo emprendí la retirada despidiéndome mientras retrocedía hacia atrás en plan cangrejo. (que le vamos a hacer, me entró el pánico de no saber que decir).

El martes, paseaba al perro con una amiga, bueno, yo paseaba y ella me miraba desde un banco porque estaba hecha polvo.
En esas, otra vez.. iba de espaldas y apareció por detrás él... (como no! Yo siempre en la parra!) .
Total que él hizo todo su “despliegue” habitual, y después de eso y de pasarse 20 minutos rígido sacando pecho (ja ja estos hombres!!!) acabó proponiéndome salir este domingo...
Y yo, realmente quizás no debería, unos dicen que si y otros que no, pero al final, acepté.

Al fin y al cabo, pensé que si he perdido un año intentando olvidarlo y no lo he logrado y él tampoco, pues nada, ala! Al ataque!!total, ¿qué puedo perder?
Así que, aunque se que es un indeciso y un inseguro... me voy a armar de paciencia, y, que el señor quiere que vaya a escalar con él.. pues se va! Y a lo que haga falta.. pero esta vez, cueste lo que cueste, hago que se deje de miedos y inseguridades y se decida!!!

Iba corriendo por el parque, empezaba a anochecer, había llovido y la brisa era fresca: una buena hora para correr...
De pronto, el eco de una voz lejana que me llamaba, al principio ni me di cuenta, luego la misma voz se repitió dos veces más, sonaba cada vez más cerca.
Me di la vuelta y allí estaba.
Él.
Hacía tres meses que no le veía, había estado evitando encontrármelo desde hace mucho tiempo, casi un año, aunque no había podido evitar pensar en él de vez en cuando...
No esperaba encontrarlo allí y menos a esa hora en que debería estar trabajando.
Se paró y nos sentamos a hablar en un banco, él estaba nervioso (como siempre), nos contamos un poco la vida y quince minutos más tarde yo me levanté diciendo que tenia que irme.
Por el camino, me azotó la certeza de que aunque hacía tiempo que había renunciado a él, todavía seguia importándome.
Y me puse triste.

*Nunca antes de él sentí que podría pasar-me la vida con alguien, me imaginaba en la vejez, con 70 o 80 años y mirar al otro lado de la cama y verlo a él convertido en un anciano lleno de arrugas que me sonreía con los ojos, como siempre, y yo pensaba: eso es la felicidad. ¿Que estúpido no? Pero si, en el fondo ese sentimiento sigue dentro de mi, y es extraño, porque antes me había enamorado y había querido, pero nunca me imaginé la vida con nadie. Creo que nunca quise a alguien como a él.
Pero tengo que olvidarlo.

¿Como se hace para olvidar a alguien?
¿De que me sirve que siga aquí metido en mi cabeza?
Tu me importas, yo te importo, y nunca pasará nada porque te da demasiado miedo...
Ojalá supiera que es lo que debo hacer... o que las cosas fueran más fáciles: 1+1=2, y ya está, sin miedos, ni inseguridades, ni decepciones, ni tristeza...

- Si el orgullo te pierde cuando no tienes motivos para ser orgulloso, cuando deberías bajar la cabeza, asentir, y pedir perdón porque te has equivocado y puedes pagarlo muy caro...

- Si crees que lo primero eres tu, por encima del resto del mundo...

- Si no eres lo suficiente persona como para ayudar a un amigo, ni al amigo de tu amigo, ni a un desconocido que necesita ayuda...

- Si tu concepto de la amistad se basa en la conveniencia: recibir sin dar...

Entonces, ni sabes ni sabrás nunca que es la amistad, ni la generosidad, ni muchas otras cosas que hacen que la vida valga la pena.
Si eres así “amigo”, tu no estás vivo.


*a vosotros 2 que nunca os daréis por aludidos porque el orgullo os pierde.
A los demás, seguid siendo así!!!! os quiero!!