logotipo

Que sencillas son las cosas cuando dos saben lo que quieren; Que fácil es decir: "te quiero" cuando conoces y te conocen, cuando sabes el significado de esta caricia, el tono de esa frase, el porque de aquel abrazo... cuando todo tiene un sentido y no hay lugar para el miedo.

Solo puedo susurrar en el silencio: que no se lo que ocurre, que esto no es normal, que me desconozco, que estoy confundida...
Me da miedo hacerme algunas preguntas, y temo más aun las respuestas...
Me desvelo pensando algunas noches, y me levanto cansada sin haber resuelto todos los interrogantes.
Son los mismos ojos de siempre los que miran, pero lo que veo ha ido cambiando poco a poco, con el tiempo.
Soy la misma, pero no.
No quiero equivocarme, me da miedo hacer daño a alguien, no tengo la respuesta a mi última pregunta. Y se que está ahí, pero intento ignorarla, mirar a otro lado y hacer ver que no he visto nada, que no sé que desde ese rincón donde la he desechado, me esta observando, que me acecha.
A ratos soy dura y a ratos muy dulce, y no sé porque lo segundo y no lo primero.
Estoy bien, me gusta mi vida y no busco nada, aun así, encuentro.
Pienso demasiado en ti aunque no me guste reconocerlo.
Mi cabeza dice que no, soy tozuda, no quiero, no quiero, me repito una y otra vez a solas.
Cuando no estoy a solas mi cabeza se calla y si quiero.
No sé lo que quiero, ni si te quiero, pero aun así, te quiero.

PD. Soy caótica ¿recuerdas?

A todos los que estáis: los más recientes, o los que hace años que estáis al pie del cañón...
Gracias por estar ahí!! ("us estimo molt"/ ¡os quiero mucho!)

PD. Nos vemos todos en la fiesta del próximo Sábado!!!

Muchos besos!!

Hay muchas cosas que nunca imaginé que ocurrirían, para bien y para mal, y pensaba que tu y yo, seriamos siempre amigos... pero los años pasan, la gente cambia, y un día no tienen nada en común más que lo que fueron alguna vez.
No se puede vivir de los recuerdos.

Ya se que son 14 años de ser amigos, y los valoro, la mitad de mi vida la he compartido contigo: los tirones de trenzas, las persecuciones por la escuela, el “túnel del terror” del patio, los castigos, lo unidos que estábamos, y como me hacías rabiar a veces...
Luego la distancia, en la que dos niños de 9 años se pasaron años escribiéndose, y el reencuentro, y otra vez el resurgir de todo, nuestros juegos en la “medioteca”, la complicidad, las broncas de la bibliotecaria, nuestras risas, los curiosos de tu clase buscando algo más donde no lo había, nuestro “New york, New York”, el famoso “perdóname” en medio de la calle, hacer la paloma.. y tantas otras cosas.

No quiero que pienses que soy fría, ya se que como siempre has dicho, nunca has llegado a comprenderme, pero me fallaste una vez, y te di otra oportunidad y me prometiste que no volvería a pasar, pero volvió a pasar, yo esperaba mucho más de ti, y me sentí tan decepcionada... y tu me dijiste que quizás como mejor amigo no servias, quizás solo como un amigo más.

Luego dejé de tener ganas de verte, de hablarte, se rompió todo, y aunque te prometo que me esforcé por intentar ser amigos, a secas, sin considerarte ya mi mejor amigo, sin esperar nada, no pude... O todo o nada, nunca me gustaron las medias tintas, necesito poder confiar, lo sabes.

Me hubiera encantado poder olvidar, recuperar la complicidad que teníamos, pero no puedo ni podré. Por eso te dije que éramos una puerta que había que cerrar, y lo siento, me da mucha pena que todo acabe aquí, yo pensé que siempre estaríamos ahí el uno para el otro cuando hiciera falta, pero las cosas son así.

Espero que todo te vaya bien, has significado mucho para mí.
Quizás alguna vez nos volvamos a encontrar.

Un abrazo.

PD. Seguramente no llegues a leer nunca esto, pero a veces necesitamos decir cosas que en su momento no pudimos o no supimos decir.