"Otra vez..."
Suerte que no escribí este post hace unos días, cuando recibí la noticia... primero me desmoroné, y después la rabia y el sentimiento de injusticia e impotencia invadieron cada poro de mi piel.
Otra vez, otra maldita vez, desde este año y medio que llevamos de susto en susto... otra vez una mala noticia.
Mi último año y medio se podría resumir con 3 acontecimientos determinantes en mi vida: el cáncer de mi tío, más tarde cuando empezábamos a estar un poco repuestos del susto, el cáncer de mi tía, y meses más tarde pasado ya un poco el segundo susto y con la convicción en nuestras mentes de que todo estaba resuelto, y que con esfuerzo todo se solucionaría, el cáncer de mi madre.
Mi tío ahora empieza a estar bien, después de una radioterapia que lo envejeció de repente 10 años, mi tía acabó a finales de septiembre la quimioterapia, y mi madre antes, en agosto, aunque sigue recuperándose...
En teoría ya no podía pasar nada más... toda la familia etc. mi madre y yo, nos habíamos hecho los marcadores (unos análisis que marcan si hay algún tumor en el cuerpo o no) y salían bien... Todos podíamos estar tranquilos, aquello era nuestra garantía, la seguridad de que no nos iba a suceder nada. Hasta el jueves.
Hace un par de meses que mi tía no se encontraba bien, pero debido a que le habían cortado, entre otras cosas, un trozo de hígado, era "normal" que tuviese bastantes molestias, sobretodo después de estar la “quimio” tan reciente...
Pero al verla, estaba tan deshidratada, que decidieron ingresarla en el hospital, y, como los análisis, los marcadores y demás pruebas, salían bien, pero ella seguía quejándose de dolor, decidieron abrirla para ver si había algo dentro que ellos no veían...
Cuarto acontecimiento del año... todo lo que parecía estar bien no lo estaba...
Y no solo no lo estaba, sino que estaba mucho peor de lo que nadie hubiese osado suponer. Abrieron pensando encontrar alguna estúpida inflamación... y se encontraron con un cáncer que, no solo se había reproducido, sino que se había extendido por los intestinos y un riñón. En 3 meses, en tres cortos y estúpidos meses, esa lacra cuyo único fin es acabar con todo, había campado a sus anchas por el cuerpo exhausto de mi tía y le había ido aspirando la vida, y mientras tanto, ninguna prueba, ni ningún médico, había sido capaz de detectarlo.
Solo han podido sacar una parte, a ella todavía la tienen sedada para que esté inconsciente, ella aún no sabe nada, y el pronóstico es muy grave.
Y yo me siento en mi cama y me pregunto ¿que hemos hecho para merecer esto? ¿en que mierda de mundo vivimos? ¿Y de que sirven tantas pruebas (en teoría tan exactas) si luego no detectan lo que tienen que detectar?
Hace años que a diferencia de mis amigos y compañeras, no me queda ningún abuelo ni abuela, solo tengo a mis tías, mi tío (todos son muy mayores) y a mis padres...
Y cuando suceden estas cosas me aterrorizo, tengo miedo que de repente desaparezcan, odio no saber nada, no tener ninguna garantía... Porque cuando me paro a pensar en mi tía, me pregunto, ¿y quién me asegura que a mi madre no se le reproduzca? ¿y quién me garantiza que si pasara se darían cuenta a tiempo? Y no hay respuesta...
Del mismo modo, yo tampoco tengo garantías, yo también tengo que controlarme, aunque otra vez... ¿quién me garantiza de que sirva en realidad de algo? Aunque la posibilidad de que pueda o no salirme a mi es lo que menos me preocupa...
Pero no quiero perder a las personas que quiero, no creo que pudiera soportarlo y tengo miedo. Miedo de lo que sucede ahora, y miedo de lo que pueda deparar el futuro...
Así que me siento en la cama, miro por la ventana e intento no pensar en ello.
Otra vez, otra maldita vez, desde este año y medio que llevamos de susto en susto... otra vez una mala noticia.
Mi último año y medio se podría resumir con 3 acontecimientos determinantes en mi vida: el cáncer de mi tío, más tarde cuando empezábamos a estar un poco repuestos del susto, el cáncer de mi tía, y meses más tarde pasado ya un poco el segundo susto y con la convicción en nuestras mentes de que todo estaba resuelto, y que con esfuerzo todo se solucionaría, el cáncer de mi madre.
Mi tío ahora empieza a estar bien, después de una radioterapia que lo envejeció de repente 10 años, mi tía acabó a finales de septiembre la quimioterapia, y mi madre antes, en agosto, aunque sigue recuperándose...
En teoría ya no podía pasar nada más... toda la familia etc. mi madre y yo, nos habíamos hecho los marcadores (unos análisis que marcan si hay algún tumor en el cuerpo o no) y salían bien... Todos podíamos estar tranquilos, aquello era nuestra garantía, la seguridad de que no nos iba a suceder nada. Hasta el jueves.
Hace un par de meses que mi tía no se encontraba bien, pero debido a que le habían cortado, entre otras cosas, un trozo de hígado, era "normal" que tuviese bastantes molestias, sobretodo después de estar la “quimio” tan reciente...
Pero al verla, estaba tan deshidratada, que decidieron ingresarla en el hospital, y, como los análisis, los marcadores y demás pruebas, salían bien, pero ella seguía quejándose de dolor, decidieron abrirla para ver si había algo dentro que ellos no veían...
Cuarto acontecimiento del año... todo lo que parecía estar bien no lo estaba...
Y no solo no lo estaba, sino que estaba mucho peor de lo que nadie hubiese osado suponer. Abrieron pensando encontrar alguna estúpida inflamación... y se encontraron con un cáncer que, no solo se había reproducido, sino que se había extendido por los intestinos y un riñón. En 3 meses, en tres cortos y estúpidos meses, esa lacra cuyo único fin es acabar con todo, había campado a sus anchas por el cuerpo exhausto de mi tía y le había ido aspirando la vida, y mientras tanto, ninguna prueba, ni ningún médico, había sido capaz de detectarlo.
Solo han podido sacar una parte, a ella todavía la tienen sedada para que esté inconsciente, ella aún no sabe nada, y el pronóstico es muy grave.
Y yo me siento en mi cama y me pregunto ¿que hemos hecho para merecer esto? ¿en que mierda de mundo vivimos? ¿Y de que sirven tantas pruebas (en teoría tan exactas) si luego no detectan lo que tienen que detectar?
Hace años que a diferencia de mis amigos y compañeras, no me queda ningún abuelo ni abuela, solo tengo a mis tías, mi tío (todos son muy mayores) y a mis padres...
Y cuando suceden estas cosas me aterrorizo, tengo miedo que de repente desaparezcan, odio no saber nada, no tener ninguna garantía... Porque cuando me paro a pensar en mi tía, me pregunto, ¿y quién me asegura que a mi madre no se le reproduzca? ¿y quién me garantiza que si pasara se darían cuenta a tiempo? Y no hay respuesta...
Del mismo modo, yo tampoco tengo garantías, yo también tengo que controlarme, aunque otra vez... ¿quién me garantiza de que sirva en realidad de algo? Aunque la posibilidad de que pueda o no salirme a mi es lo que menos me preocupa...
Pero no quiero perder a las personas que quiero, no creo que pudiera soportarlo y tengo miedo. Miedo de lo que sucede ahora, y miedo de lo que pueda deparar el futuro...
Así que me siento en la cama, miro por la ventana e intento no pensar en ello.
Comentario:
Ay... (que me equivocao jajaja)
Comentario:
Hay, que no sales de una que ya estás en otra... que mala pata con lo de las enfermedades en la familia... muxos besitos wapa!! y muchos ánimos, que al final saldreis adelante!
Comentario:
animo wapa!!
Comentario:
Te mando un beso muy fuerte.