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En el año 2000 un grupo de gitanos mercenarios fueron injustamente acusados contra toda justicia de operaciones comerciales fraudulentas. El negro Casiano, Vidalito, Salazar, Remolino, El Tío Matías, el papa y Juan De Dios (el jefe del equipo), ellos son... EL EQUIPO JA.

Seat Invernadero, para ir a la finca, para ir a por la parienta pa' la finca, pa' los zagales, pa' el carajillo de las mañanas. Para tí, agricultor. Comedia foto-audio

Entrevista de El Loco de la Colina al Viejo de la Vega. Todo un lujo para los 5 sentidos...

Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.

Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.

¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.
Atentamente, Inadaptado

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

Ja ja ja. No te lo pierdas!!! Es un pedazo de video buenísimo!! Es un trailer de una película que se estrenará en breve. Échale un vistazo, merece la pena.

Asumir la responsabilidad
No espere que la Navidad por sí misma o el Año Nuevo supongan una catarsis que haga desaparecer sus problemas y facilite la consecución de sus objetivos. No siempre 'el mundo' es el responsable de nuestra situación. Somos los responsables de nuestros actos y nuestros sentimientos, y sólo nosotros podemos influir sobre ellos.

Redacte una lista con las cosas que desea cambiar
No pretenda realizar todos los cambios a la vez, ya que puede favorecer la aparición de una situación de ansiedad. Realice los cambios uno a uno, y notará cómo cada paso adelante le resulta más fácil.

Fije un objetivo
Es importante saber cuál es nuestra meta para trazar la estrategia que nos ayude a alcanzarla. El objetivo debe ser siempre realista. No diga 'quiero tener el cuerpo de Claudia Schiffer', sino 'me gustaría perder los cinco kilos que me sobran'.

Eliminar la expresión 'no puedo'
'No puedo' ya implica un límite. Usted puede conseguir todo lo que se proponga siempre que crea en la posibilidad de conseguirlo. Si está convencido de que será imposible adelgazar o dejar de fumar, nunca tendrá éxito.

Imagínese el éxito
Imagínese luciendo dos tallas menos, tomando un café con sus amigos sin necesidad de fumar o realizando ese trabajo creativo con el que siempre soñó. Si puede imaginarlo, también puede conseguirlo.

¡Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo!

Risto Mejide se ha convertido en una de las estrellas que más brilla de Operación Triunfo. Borde, prepotente y bastante resabiado, el creativo publicitario se está encargando de hacer que el paso de los 'triunfitos' por la Academia sea un auténtico infierno. El gran hijo de puta de la televisión, oh dios Risto Mejode!

Este año, a las actuaciones de los concursantes de 'Operación Triunfo' se les ha sumado un miembro del jurado, Risto Mejide. El creativo publicitario sale a escena todos los domingos para 'deleitarnos' con una nueva, y cada vez más sorprendente, aparición estelar que se ha convertido en uno de los momentos más esperados de la noche.

La final se va aproximando y Risto, igual que los 'triunfitos', cada día está más en forma. Se ha convertido en un auténtico experto a la hora de desquiciar a profesores y alumnos, dirigiéndose a ellos con duros calificativos que, esta semana, han alcanzado su punto más álgido.

En la primera gala en la que el jurado ha hablado a título personal, y no como un grupo, el creativo publicitario se ha despachado agusto con alumnos y profesores. Mientras que el resto de los miembros del jurado calificó la gala como una de las mejores en la historia de 'Operación Triunfo', Risto parecía haber visto actuaciones totalmente diferentes.

Para Daniel y Moritz solo tuvo buenas palabras, al primero elogiándole por su voz, y al segundo pidiéndole perdon por su comportamiento. El resto de concursantes no tuvo tanta suerte con las valoraciones, y algún que otro comentario algo subidito de tono, que el creativo arrojó sobre ellos.

Aunque Jose, Leo e Ismael, fueron los concursantes más atacados por Risto, algo ya habitual en el resto de las galas, han sido los comentarios hacia Lorena y Saray los que más polémica han suscitado. "Eres la concursante perfecta; tienes una voz maravillosa, un físico que no es difícil de mirar... pero no logras emocionarme. Te puedo comparar con un consolador, perfecta en la ejecución pero tremendamente fría en el sentimiento", este fue el símil con el que Risto sorprendió a una Lorena que no podía creer lo que escuchaba.

Pero si polémico ha sido el comentario de Risto hacia la de Lleida, más aún fue el que lanzó sobre los profesores de la Academia. "Deberías hacer dos grupos con los profesores. En uno metes a los que valen y, en el otro, a los que te pueden enseñar otro tipo de cosas como leer el futuro en las cartas", le aconsejó el creativo a Saray. Pero esta vez, el comentario del hombre de mirada oculta ha tenido respuesta. Edith Salazar se dirigió directamente al polémico miembro del jurado para, con un auténtico alarde de saber estar y elegancia, le reprochó su falta de tacto y de profesionalidad a la hora de llevar a cabo su trabajo como parte del respetable jurado de Operación Triunfo.

I-n-c-r-e-i-b-l-e. Ameriga got talent. nos trae a los nuevos Globbertrotters. No tiene desperdicio el video.

Cruz Y Raya... Han llegado a nuestra redacción muchos correos electrónicos que quieren conocer el paradero de uno de nuestros personajes, después de años de investigación, lo hemos localizado...Bartolo (un violador de camioneros).

La Hora Chanante y Compañía se han lucido con este video, me he partido la polla. Desde la Hora Chanante, Marlo y Claudio quieren decirnos que no se deben perder insultos de toda la vida, de la calle, del barrio... 'hijo de puta'
No os lo podéis perder! Una especie de video musical que es todo un cachondeo. De principio a fin, no tiene desperdicio.

Versión VE AL VÁTER MY FRIEND, hecha por unos colegas.

Esto va dedicado para los chicos... Cuando te empalmas..
Ante un estímulo sexual, el pene cambia de aspecto: se alarga, aumenta de volumen y se pone tiesa. La erección de nuestra poya es el resultado de una compleja interacción de impulsos nerviosos, vasculares, hormonales y, cómo no, psicológicos. Osea, que si ves a una tía con un par de melones y un culazo pues es normal, no hay que preocuparse.

Los estímulos placenteros que perciben los sentidos provocas una reacción en el cerébro (jura!?), que envía señales nerviosas por la médula espinal, a nivel de las vértebras sacras S1, S3 y S4, hasta el órgano sexual. Esto es rápido..te la sacas, que si tal que si cual y poom! adentro.

Las arterias de éste se dilatan y la sangre penetra en los llamados cuerpos cavernosos, un par de tubos cilíndricos interconectados que recorren la longitud del órgano sexual. Técnicamente, la erección consiste en la entrada de 140 a 160 cc de sangre por minuto en los cuerpos cavernosos, y para su mantenimiento es necesario un flujo de sangre que va de 40 a 60 cc por minuto. Así que, be pajeate my friend.

Para cachondearnos un poco de la religión, aqui tenéis un par de versiones del Padre Nuestro:

Versión Pija Papi mio que estas en los supercielos, santificadisimo sea mil veces tu nombre, venga a tu reino a nosotros ¿porque si es tuyo verdad? Perdoname por aquellas cosas que a veces hago osea, perdona a los envidiosos y bendice a mi papi a mi mami y al niño que me gusta, no dejes que caiga en tentación y líbranos del champú de Lidl. Gracias por todo, vales mil. Amén.

Versión Counter Padre Counter que estás en mi server, santificado sea mi frag, venga a nosotros tus FPS, hágase tu headshot de Counter como de terror, danos hoy la AK-47 de cada día y perdona a los l ammers como también nosotros perdonamos a los teamkiller, no nos dejes caer en time out y libranos de todo admin, amén..

Versión Videojuego Padre nuestro que estás en los USA, santificado sea tu juego. Venga a nosotros tu parche. Instalase tu actualización en mi PC, asi como en los serves. Danos hoy nuestro CS de cada mes. Perdona nuestros teamkillers como nosotros perdonamos a los que campean. No nos dejes caer en el DoD. Y libranos del Quake, amén.

Versión Futbolística Futbolista que estás en la Liga, santificada sea tu pierna, venga a nuestros ojos tu magia, háganse tus goles, así en la tierra como en el cielo, danos hoy una alegría en este dia, y perdona aquella patadas. No nos dejes manchar la pelota y libranos del mal fútbo... amén.

Dios Te Salve, Futbolístico Dios te salve pelota, llena eres de magia, el futbolista es contigo, bendita tu eres entre todas las demás, y bendito es el futbolista que no te deja manchar, santa redonda, madre del fútbol ruega por nosotros los jugadores ahora y en la hora de nuestro encuentro...amén

Mención especial a uno de los grandes artistas de este país, Melendi. El asturiano nos sorprende cada día más con sus temas atrevidos, como nos gustan a nosotros. Una canción de su nuevo disco atrajo el interés a mi persona, se trata del tema nº15 llamado Zoociedad. Trata sobre la sociedad en la actualidad, él es, como nosotros, un Inadaptado Social. La letra de la canción dice así:

Hablando de esta sociedad y porque también podria y no nos metemos con nadie vamos a por todos, porque los politicos tienen que estar en la esquina, y las prostituas firmando tratados con dios.
--Vivimos a base de exclusivas, posados robados del turbio pasado vivimos del aire ahora que en el trabajo no puedes fumar. Y como si esto fuera baloncesto me quitan tres puntos si corro en exceso, la vida no esta pa' quedarse paraooooo.
Y fallo la vacuna antisida y mi celo de botox mal preservativo, para convatirlo la unica manera es dejar de follarrrrr.
Y joder vaya rollo ya ni si quiera podemos comer pollo, por culpa de la gripe aviarrrrr. Bienvenido a nuestra sociedad....
Con la buena gente, que hay en marbella. joe xiko que ayuntamiento, q suciedad...y ahora el Mariñas y la Karmele votan a Yola que lo va a arreglar.
--Vivimos a base de exclusivas--

Pero que quereis killo, si ya lo decian los borbones, que somos un país de panderetas...Con sus ovejitas...Yola Yola una foto....y sus ovejitas...que coño es esto...y luego los que son buenos se nos van RARO RARO RARO.
-------Vivimos a base de exclusivas....

Bienvenido a nuestra sociedad.....

Como si de una peli de acción se tratara, todo empieza a las 8, cuando al lado de la litera se enfoca una luz que te deja ciego parte del ojo izquierdo, significa que hace falta levantarse para aprender (para ir al instituto a pegar chicles en el techo y tirar bolas de papel a los compañeros y profesores), pero te encuentras que para poder bajar debes pegar un salto... los pies dormidos, los ojos cerrados; das el salto y suenan los tobillos (crack, crack). Empiezas bien el día. Te das cuenta a las 8:15 que no has hecho nada, ni por hacer no has hecho ni la mochila, y a eso se le añade el desayuno, ponerte la ropa, peinarte, lavarte los dientes, salir por la puerta, para luego estar esperando 10min. en 3 semáforos que te encuentras en la trayectoria casa-instituto. Siempre la misma ruta, siempre el mismo horario, las clases son a las 8:30... para mi a las 8:37, 8:38, depende del momento. La primera media hora es interesante.

Empiezan las clases, llego 3 minutos tarde, me ponen mi retraso correspondiente, en mi lugar correspondiente (el último) y pienso en mis cosas, y de fondo escucho a una profesora que además de parecer un mono, tiene voz de pito, no se lava, va siempre con la misma ropa, es ciega y... bueno, lo demás lo dejamos en cosas positivas, una de ellas es que puede escuchar una conversación a 400.000m de distancia, no me lo explico. Y otra cosa buena... mmm... mejor aquí lo dejamos. Mi esfuerzo para sobrevivir a esa clase es sobrehumano, pero la siguiente no es para menos, Francés. Gordo seboso, cara de cerdo, odia la anarquía, se cree Dr.House con frases irónicas y lo peor de todo, a buena mañana pega muchas voces. Olvídemonos de esta clase, ya que me es incómodo recordarla. Lo que viene es más divertido, el recreo (que es una puta mierda porque dura 20min. que se te pasan volando), me compro mi palmera de 50cent. grandísimo (los otros 50cent. me los ahorro para mi PSP), voy a sentarme donde siempre me siento, aparece la niña que me gusta, al rato aparece otra niña que me gusta más que la anterior y así sucesivamente, hasta contar 7 u 8 chicas. Sigo pensando en las musarañas a esas horas, pero ya me voy adentrando en la realidad, escucho de fondo al Nano decir que quiere ser jugador de Parchís profesional, y que mañana juega contra un chino (Shindado) en una pista cubierta. Y ya me he cansado y paso de escribir esta PUTA mierda que no sé ni porqué la he echo... son las 0:59 y no tengo sueño, y mañana lunes. Sé lo que me espera, joder!

Al igual que Javi (concursante de Gran Hermano 8), al igual que yo mismo, el término cabrón nos viene pequeño. No hay que darle tanta bola y convertir esto en un circo. He echo una lista de los cabrones más cabrones de este planeta:

1. Jose Mourinho (crack)
2. Gregory House (sin comentarios)
3. Risto Mejide (sé producto)
4. Javi ('soy un cabrón')
5. Inadaptado Social (me incluyo en esta lista utilizando mi ego propio y mandando a la mierda a los 4 primeros, porque en el número 1 estoy yo).

Yo quiero ser Risto Mejide. Se rie del mundo. ¿Esta vida hay que disfrutarla? Consejo: mira adelante, sé feliz y comportate como un cabrón, como harán muchos contigo. La cita más interesante en este texto sería la de 'Pienso, Luego me canso', vago, ley del mínimo esfuerzo, honesto, decir las cosas sIn preocuparse de lo que vendrá después. Eso sí es disfrutar la vida. ¿Si no? Opinen.

Las diez mejores frases de Risto Mejide
-Veo una voz y una persona, pero sinceramente, no veo un producto
-Sólo no llenarías ni un geriátrico
-Te puedes ir a casa ya
-Nos has fascinado, por primera vez hemos visto a alguien capaz de aburrir hasta la saciedad al público
-Esto no es Operación Cachas, es Operación Triunfo.
-El jurado prefiere que te vayas a casa con un sueño a medias que continues aquí con una mentira entera.
-Te has dejado eclipsar y eso es imperdonable.
-Cuando un alumno no prospera, gran parte de la culpa es del profesor.
-Has desafinado tanto que se me ha caído la oreja.
-Si fueras un producto te estaría llegando la fecha de caducidad.

Si usted, estimado lector, visita la bella ciudad de Londres y pregunta por mí, seguro que no tendrán ni idea de quién soy, y no te darán esa respuesta que en este blog conseguirás descubrir. Soy de esas personas que desde primer momento ya saben que vienen para algo, ser o hacer. Desde pequeñito decidí que mi perfil era el de irónico, sarcástico, borde… Características ejemplificadas en la sociedad como incoherentes, pero si algo he aprendido de este mundo es que nada es verdaderamente tan importante. Lo moral consiste en diferenciar entre lo bueno y lo malo, pero yo decidí traspasar esa línea, intentar ser alguien diferente, alguien capaz de conseguir lo que nadie ha hecho. En esta argumentación la cita más apropiada es ‘cada vez que des un paso, deja huella’. Ese era el objetivo principal de mi vida.

Lo que os voy a contar a partir de ahora es tan interesante como los monólogos de Ángel Martín. Todo empieza un 16 de mayo, en los años 90, cuando mi madre da a luz a un ‘hermoso’ niño, los médicos no daban crédito a lo que habían traído al mundo, un ser tan gordo, de color morado y con los ojos como un puño, celestes. Daba miedo, pero para mi santa era lo mejor. Qué bonito. Desde ese momento, todo iba a cambiar. Este blog iba a cambiar 'el mundo??'.