Bienvenidxs señoras, señores y plebeyos incultos en general, al nuevo blog Ké Perro Es El Zine!!!

Lo cierto es que llevaba bastante tiempo queriendo escribir un blog de estas características (desde que hice un comentario en el blog de un colega, hecho que casualmente coincidió con el abandono de dicho blog) y ahora, por fin, podré hacerlo - almenos hasta que las autoridades pertinentes tomen cartas en el asunto -

Así pues, cómo efectivamente se preguntarán los lectores menos avispados, ¿De qué cojones va todo esto? Bueno, teniendo en cuenta el título, es más que evidente que este blog estará exclusivamente dedicado a las corrientes vanguardistas de la poesía esquimal durante el siglo...

En fin, que sin más preámbulos, Scracthy (versión disléxica del nick que quería poner originalmente) y el simpático homie que hace las veces de mascota de esta página, les abren las puertas del garito...

· Consideración 1ª de las intenciones - si es que las hay - de este blog:
Ké Perro Es El Zine no pretende, mediante su brutal falta de tacto y nulo rastro de sentido objetivo, ofender ni insultar a nadie salvo quizás al expresidente Aznar, a las hordas de segurratas del Metro y a los pésimos actores del gimnasio de Chuck Norris.

· Consideración 2ª de la capacidad intelectual del autor, cuyo nivel de concentración es sólo equiparable al de un chimpanzé desparasitándose:
[...] Las palabras aquí están de más.

· Consideración 3ª del sistema de puntuación de películas, homologado por el tío con bufanda casposa y gafas de culo de vaso de Qué grande es el cine (uno de ellos):
Escala de Botelladevinobarato (I a IV):
: Puto Petardo. Insensato! Huya de esta película como de una banda de testigos de Jehová en celo.
: Pasable. Sin duda este film es una buena alternativa al abirrimiento en el caso de que se haya quedado atrapado en una cueva, no tenga amigxs y un virus letal haya acabado con el 80% restante de la población humana, convirtiendo a los escasos supervivientes en zombis ávidos de cerebros.
: Buena. Usted sabe lo que se hace, probablemente cuándo vea la película lo haga acompañado de un par de pivones y varios brics del mejor Vino de Mesa Día %.
: Puta Obra Maestra. Una de esas películas míticas con un final que luego podrá explicar a sus amistades mientras se mesa un vestigio de perilla dando caladas a una casposa pipa de madera.

· Título original: lo mismo pero en inglés (más o menos).
· Director: Robert Rodríguez.
· Año: hace unos cuantos, del 90 y algo fijo...

· Argumento: los hermanos Richard (Tarantino) y Seth (George Clooney) Geco, un par de atracadores de bancos muy cabrones, huyen hacia Méjico después de haber dado su último gran golpe. Tras pasar la frontera con la ayuda de la família de Jacob (Harvey Keitel), un antiguo predicador que ha perdido la fé por la reciente muerte de su esposa, el grupo llegará a la "La Teta Enroscada", un puto antro antro lleno de camioneros y tías en pelotas donde deberán pasar la noche esperando a Carlos, el mafioso que se encargará de proporcionar a los hermanos Geco una nueva vida lejos de la ley. Sin embargo, en La Teta Enroscada nada es lo que parece...

· Komentario: bién, si tuviera que encasillar esta gran película llena de tetas y acción dentro de un sólo género, optaría sin duda por alguno en concreto, pero como no tengo ni putas ganas... Diremos que Abierto Hasta El Amanecer es uno de esos films que marcaron un antes y un después en la historia del cine moderno, tanto por su sorprendente argumento y diálogos, salpicados con cotas extremas de violencia y humor negro, como por su estética (la escena de la danza hipnótica de Salma Hayek con la serpiente ya ha pasado a ser un puto clásico). Mención a parte merecen también sus carismáticos personajes (atención a la única actuación decente de Clooney en toda su carrera), entre los que destacan el ya mítico Sex Machine y su revólver de entrepierna o el camionero excombatiente del Vietnam (interpretado por un actor que recuerdo haber visto saltando por los aires en más de una peli de Serie B), así como sus cutres, aunque currados para la época, efectos especiales.
Así pues, estamos delante de una jodida gran película que merece ser vista, aunque lamentablemente no podamos decir lo mismo de su segunda y tercera parte, que son, como dirían en el Bronx, totally shit broda.

· Momento Estrella: Juan, el chicano cabrón encargado de la barra, presenta al público de La Teta Enroscada la actuación de su bailarina más irresistible, Satánico Pandemonium (Salma Hayek).
- [...] Preparaos, para ver a la mujer más diabólica que ha pisado la tierra...
- [alguien del público] ¡Y una mierda!
- [Juan, señalando hacia el fondo] ¡Cállate, perro!.

· Puntuazión:

· Título original: Otro típico melodrama empalagoso hasta el vómito.
· Director: Lasse Hallström (actualmente en paradero desconocido. Ke Perro Es El Zine ofrece 10000$ y una cinta con los mejores momentos de Humor Amarillo a quién nos traiga su cabeza ensartada en un palo).
· Año: 2000.

· Argumento (ehem...): Vianne (Juliette Binoche), una tipeja que lleva vida errante junto a su pequeña hija psicótica y el amigo invisible (un canguro llamado Pantuffle) de ésta, se instala en un pequeño villorrio francés lleno de pueblerinos ultraconservadores aficionados a la zoofilia. Tras chocar con la estrecha mentalidad de la zona, la prota del film abrirá una chocolatería desde la cuál irá consiguiendo poco a poco hacerse un lugar en el corazón (más bién en el buche) de sus vecinxs...

· Komentario: la verdad es que esta película es un pastel. No, mejor dicho es un puto pastel. Desde el primer minuto de metraje hasta el último, ver Chocolat es una de las encerronas más jodidamente empalagosas que alguna vez haya tenido que hacer frente: de hecho, aguantar las cerca de 2 horas de escenas de chocolate fundiéndose lentamente acompañado de diálogos aún más espesos e insufribles es una difícil prueba para cualquiera... Pero es lo que hay, algunxs (probablemente con bufandas llenas de caspa y gafas de culo de vaso) podrán decir que Chocolat es un mágico y dulce cuento lleno de ternura y fantasía... Yo digo que es una puta mierda. Así pues, diabéticxs y amantes del cine, abstenerse totalmente.

· Momento en el que puede marcharse haciendo un gesto obsceno a la pantalla (si es que no ha huído antes): Cualquier escena en la que aparezca Johnny Depp haciendo de gitano de postal.

· Puntuazión:: Chocolat. ¡Seis de cada siete especialistas intestinales la recomiendan como el mejor purgatorio gástrico del mercado!