He dado en adjudicar a este verano el nombre de ciclo termestino debido a que todo tiene principio y fin en el yacimiento arqueológico de Tiermes.Pues unos días después de recibir las notas salí para allá, un caluroso día de Julio,con vistas a un mes de formación y algo más además hoy mismo, día 28, he vuelto de un curso de tres días que allí ha tenido lugar.A medio camino de estos dos hítos veraniegos he estado currando para Ferroser, pero eso lo desgrano, si me apetece, y tengo tiempo, después.

Pues bien, allí íbamos de inicio Javi, Adolfo, Miguel, Jose y un servidor, integrantes nucleares del "Equipo A y la puta Shirley" Y no, todavía el grupo no está en condiciones de desvelar quién es la puta Shirley (ya veo el bar lleno Miguelito).Borja se unió a poteriori al existoso grupo y nos deleitó con su dominio de los instrumentos de viento ;) y mucho después no puedo dejar de mencionar la plancha de Juan Carlos, que yo veía ya en la cara de un italiano, Moay Thai, la polla...

Yo no sé si ha sido por la magia de Tiermes o por el hecho de pasar un mes tipo concentración para un mundial, conviviendo con mucha gente y con sólo una casa rural en las cercanías, sin tele, sin periódico la mayoría de las días(¿Para cuándo una colecta para los periódicos del capullo de Unai?y no lo digo como insulto, él sabe que es un capullo integral, pero aún así le daba salsa, los notas a veces son necesarios), sin cobertura para amenas y vodafones(noches de acrópolis y rosas)...pero me lo he pasado en grande y se han fortalecido los lazos de los que ya nos conocíamos y he conocido un buen porrillo de gente interesante; además para hacerlo más increíble he aprendidomucha arqueología y ahora puedo hablar, con conocimiento de causa, de cuán importante es la labor que Santiago, Jaime, Kapi, Víctor y Montse (por nombrar sólo al director y los técnicos) y los demás arqueólogps del mundo llevan a cabo cada día en este "tecnomundo" que ha perdido sus raíces o sólo las usa para sacar rentabilidades políticas.

Si los días trbajando y aprendiendo (planimetría, dibujo de cerámica, estratigrafía, tomando cotas...)las noches no eran peores, ha sido un mes de sueño atrasado y mucho curro, pero he compartido cervezas y charla con gente de escándalo...(otro dí a lo retomo)

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JULIA ROBERTS

Siempre quise llamarme Corleone
cuando en el patio me pegaban los mayores
Nunca vi muertos ni Bruce Willis fue mi amigo
y E.T. el extraterrestre no comió mis lacasitos.

En fin, que tengo el Pons pero, me falta el Indiana,
la dejé a medias se largó nueve semanas.
Por fumar me echaron del recinto,
no era Sharon Stone, no pudieron verme el instinto.
Siempre quise a Michelle Pfeiffer bailando en mi piano.

Vestir de gladiador matar leones con el rabo.
Que frigo-Disney me pintara un mundo de colores.
Irme de putas y encontrarme a Julia Roberts.
Cuando su novio supo que la lleve al huerto
me hizo del club de los poetas muertos.
Solo ante el peligro en medio de una discoteca
por la puerta me echaron tres Gorilas en la niebla.

Si ves a Sam le dices que no me la toque,
que le he ganado el sombrero a Humprey al póker.
Princesa, sientes la fuerza, estoy seguro,
cuando mi sable láser entra por tu lado oscuro
Siempre quise ser Travolta, vacilar de cazadora.
Saber jugar a Beisbol , tirarme animadoras.
Ser supercalifragilisticoespialídoso.
Irme de putas y encontrarme a Julia Roberts.

Yo no soy Ben-Hur. Mi vida no es de cine.
Esto no es Hollyvood, ni ligo Marylines.
Si un diá soy cartero fijo que se jode el timbre.
Cuando la palme, que me entierre Woody Allen
y reencarnarme en serpiente de Salma Hayec
Señor lobo, no nos las chupemos
No jodí(e) con Foster por jalarme los corderos.
Llevo tres horas mirando el culo a rubias en el Zurich,
con más dolor de huevos que Tom Cruise en la de Kubrick
Toca comprar palomitas rumbo de la filmoteca
o irme de putas y encontrarme a Julia Roberts.

Al que quiera más www.rafapons.com]]>

Voy a tratar de hacerlo, a sabiendas de que eso de escribir sin pensar, sin darle mil vueltas a todo es como que muy difícil...pero bueno, a ver que sale...(joder ya estoy pensando sobre lo que voy a escribir y he dicho que era sin pensar...que chungo)

Empezaré como este gran tipo hizo, describiendo lo que veo por mi ventana...

Desde mi ventana se ve un edificio muy muy alto, blanco, con sus toldos puestos porque pega la solanera que no veas, dentro estará la gente, comiendo, merendando...de hecho tengo un poco perdida la hora, después de la nochecita de ayer, supongo que a veces pierdo el norte si es que alguna vez lo he encontrado, estoy aquí, un verano de 2005 escribiendo estúpidas cosas del típico artículo estúpido que los periódicos ponen para rellenar en verano...y mi hermano me interrumpió y ´he acabado pensando, jajajajajaja...lo sabía...mola la sensación de no pensar en nada y escribir lo que te venga, pero mi mente no está acostumbrada, le ha durado poco...

Bueno, me despido, quizás lo intente otro día que esté sólo u otro rato, mientras os invito a que lo probéis y me enviéis el resultado a mi blog, estaré encantado de publicarlo o lo que sea, un besito para ellas y un abrazo para ellos (vamos Joaquín)]]>

Duele, la vida como un puñal hay veces que duel, y nada tiene que ver con tu boca, que hecha para besar hay veces que muerde, que anuncia cordura y a veces se vuelve loca, y duele pq la piel no es materia inerte, y duele pq el querer es dolerse a veces.

Tiembla, la vida como con miedo hay veces que tiembla, y nada tiene que ver con el aire, que mueve tu ropa en noches de luna escueta, que aprieta suelta y evoca y me enloquece, y tiembla por los latidos que tú provocas y tb pq querer es temblar a veces.

Estribillo:
Y cada uno en su camino va cantando espantando sus penas, y cada cual en su destino, va llenando de soles sus venas, y yo aquí sigo en mi trinchera corazón tirando piedras, contra la última frontera, la que separa el mar del cielo, del color de tus maneras, la que me lleva a la guerra, a ser semilla en la tierra.
Y no me pidas tanto corazón que tengo poco aire en el pulmón, lo que tengo es un castillo en el cielo, si viene la guadaña a mi rincón enjuágame la frente en tu sudor y le das un beso a todos si me muero, y le das un beso a todos si me muero.

Ríe, la vida ,como un volcán, hay veces que ríe y nada tiene que ver con el tiempo, se ríe pq para ella somos tan leves como el humo azul que del pudor se desprende, y ríe pq tu llanto se lo merece, y tb pq el querer es reírse a veces.

Vive, la vida por compasión hay veces que vive, y nada tiene que ver con la muerte, y cuando llegue ese instante déjame verte, que no hay mayor libertad que tenerte en frente y que nadie sea absuelto por no quererse y vive pq el querer es vivir con creces.

(Estribillo)

Y si todo es semilla no me dolerá la astilla que sangra de mi costado tus andares de chiquilla, y no me digas nada, déjame a mi en mi ventana, con los pies del otro lado, yo me fumo mis mañanas...

Me encanta este tema, así que al que le guste la letra le aconsejo bajárselo y escucharlo, pq es bunísimo, pero no la versión del último disco, si no la de "Universo Abierto", si no os aparece mirad por pintando el cielo, ya que en el disco ambas forman la última pista del cd y no sé si alguien se habrá tomado la molestia de separarlas.

Ya me diréis qué os parece y qué os sugiere, y a ser posible echadle huevos y no pongáis, comentario anónimo.]]>

Y...¿Qué he aprendido en este curso?Pues académicamente creo que como siempre, poco, el caso es que saco buenas notas, pero el poso y el aprovechamiento de ello es casi nulo,¿será que yo soy muy listo?¿O es que la carrera es muy fácil?Me duele decir, aunque yo me beneficio de ello, que es la opción B. Por eso me da miedo cuando veo a esos gigantes de la disciplina, ¿cómo habrán conseguido ellos serlo?En la carrera no ha sido, habrá sido después por medio de mucho tesón y muchas ganas y alguna ayudita externa, jajajajajajaj (sí, aquí como en todos los sitios funciona el amiguismo)
El caso es que estoy en los umbrales del fin, entrando en el último año, y eso acojona, llevo tanto tiempo en esas aulas y entre esa gente que no sé a dónde voy a ir, ni si puedo ir a donde yo quiero,,,eso me asusta, si mi sueño va a cumplirse (parece un poco operación triunfo pero no lo es)
Es curioso, porque a pesar de que han pasado 4 años ya desde que estoy en la universidad siento que no he avanzado, que he estado dando vueltas cerca del mismo centro siempre, como esos pájaros en el cielo dando vueltas y que uno se pregunta que carajo andarán mirando...supongo que ellos lo saben, pero yo no (será por ello que no puedo separarme de ese hipotético centro)
El caso es que estoy rallado con la vida y con la gente, necesito...algo..., hoy una amiga me contaba que se va a Granada para romper con todo y que a la vuelta del año fuera de Séneca no va ni a volver a casa, que ya lo deja todo empacado para salir cuando vuelva a alguna otra parte...tp sé qué motivos o qué no motivos tiene, pero no sé, yo no me quiero ir de mi casa, pero sigo teniendo la sensación de que no me muevo, no sé si me exijo mucho, o qué carajo es ello...
Bueno, al final no digo nada como siempre, y cuando se me acaba la fuerza después de estar dale que te dale a toda leche paro...Un besito para ellas y un abrazo para ellos

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Comprendo, y me hago cargo, de que hay que evaluar a los seres que asisten a las aulas (manera larga de decir alumnos) y no se pueden dar los títulos gratis (que, de hecho, se dan) ni poner las notas en plan tómbola (como, de hecho, se adjudican).

Todavía recuerdo ese profesor de primero que comentaba que tiraba todos los exámenes al alto, los que caían cara arriba aprobarían, cara abajo suspenso y en septiembre más; y aún mejor ese momento en que otro profesor cogió mi examen con tenacillas, muy asépticamente, como los mejores C.S.I. (parecido a esa gente que coge una cosa llena de mugre con dos deditos como para no pringarse)aparto el libro que estaba leyendo directamente en griego, redujo el volumen de música clásica que inundaba su despacho (y es que los hay frikis) agarra sus gafas, de manera mucho menos aséptica (lo que daba asco era mi examen) y comienza a leer... Yo por lo bajinis oía:na, no se puede, no hay nada, imposible, nada...aquella lectura duró 5 minutos interminables llenas de balbuceos (entre la senilidad y, supongo, algo de pudor que le daba echármelo a la cara) levanta su cara sonriente, esgrime mi examen cogido con sus tenacillas y me comenta... imposible....contesto, pero..., y dice...imposible... hace ademán de levantarse, la entrevista había terminado (debió sentirse como Bush dando por concluída una reunión unilateralmente porque él tiene la sartén por el mango) me levanto, sonríe (no sé si contento de que haya entendido la señal o por ser amable) me da una palmadia en la espalda y me comenta...queda septiembre, ánimo, con una sonrisa de oreja a oreja (no sé si descojonándose de mi o para transmitirme fuerza.)Se me quedó una cara de gilipollas...que aún hoy conservo en homenaje a ese gran vejestorio griego...

Una vez descargada mi ira el caso es que se me ha pirado la finalidad del artículo y me he perdido del todo, lo mejor es irse a la cama, mañana sera otro día, otro día igual....Bona nit a totom]]>

Si bien no beneficia a primera vista, después siempre me viene a la mente la filosofía del bucanero...no quiero en mi barco gente a medias, ni con rencillas...así que...a los tiburones, esa persona sale ganando y por lo que parece yo, también.

Lo que ocurre que cada vez entiendo menos el mundo y las movidas que en él suceden, por supuesto la culpa siempre es mia, que total, no tengo honor, ni moral ni sentimientos ni nada que se le parezca, el ogro de los cuentos a mi lado es un marica de playa; además soy irónico, lo cuál ya es deleznable. Nunca entenderé por qué para reafirmarse uno mismo hay que machacar a los demás, creo que con un poco de psicólogo eso sería solucionable, es pena.

Por tanto dedico este texto a toda esa gente que es capaz de provoicar adhesiones y mantenerlas, mira que me gustan los juegos de estrategia, pero nunca consigo en la vida real tener a los ciudadanos contentos pero... ¿Quién dijo miedo?Siempre seguí la misma dirección, la difícil, la que usa el salmón (gracias Calamaro, eres el bálsamo de decadencia que necesito en momentos como este)

PD: dicho lo cual juro que mi historia no es ataque a nadie personalmente, cierto que una acontecimiento acaecido hace pocas lunas me ha traído estos pensamientos pero nada más (acostumbremos a atribuirme mis faltas y no las faltas que los demás creen que cometo)

Fuerza y Honor, no sólo es un eslogan atractivo, es la clave....]]>

Y pensando pensando me pongo a pensar en mi (soy en ególatra, de hecho hasta escribiendo me hablo a mi mismo, jajajajaj), en todos,pero sobre todo en mi que es al que mejor conozco, al fin y al cabo qué sé yo de los jardines de los demás, o qué sé yo si los tienen o qué sé yo si quieren salir de él...
Lo que trato de decir es que (ya, la idea será muy simple para tanto preámbulo, ya sé) a veces me pregunto si ando encerrado en mi jardín, si los árboles no me dejan ver el bosque, ella se sentía protegida en su jardín, pero era una falsa protección. ¿Las vallas de mi jardín me protegen?¿O simplemente están ahí pero ya no hay nada que proteger?¿Alguien entró y se llevó las butacas, las estrellas, los sicómoros, y los olores de ambrosía?Y no encuentro respuesta. A ratos discuto (conmigo mismo, claro) y no entiendo por qué Palmira quiso salir de su jardín, por qué no puede ser válido desear quedarte encerrado en él, fundirte con él y desaparecer; también pienso que puedes invitar a otros a compartir tu jardín, ¿no?
En el fondo creo que admiro al personaje, fue capaz de perder todo lo que creía que tenía (aunque ello no era cierto) y encontrar otro jardín que ya no tenía vallas, que era un jardín como el mundo y volverlo a perder pero no caer, parece como si llegase a un estado de levedad increíble, pero para Milán Kundera, y estoy de acuerdo con él, la levedad del ser es insoportable... ¿O quizás hay tipos de levedad?¿O quizás la levedad elegida es buena?Que rayada...
Bueno, no sé si me habré explicado entre lo abstracto y lo lioso que yo mismo lo tengo en la cabeza, con lo clarito que lo pienso, hay que joderse lo que me cuesta escribirlo....
Y sí, querido lector, es una pérdida de tiempo leer cosas como esta, pero que le vamos a hacer, derrochamos mucho en otras cosas peores ¿NO?

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Me di cuenta de que al mirarla tan fíjamente estaba oyendo sus pensamientos en mi cabeza, la oía leer sus hojas mentalmente. ¿Cómo era posible? Apagué los cascos, estaba bastante intranquilo, y la señal de la cabeza volvía a escocer muy fuerte, cuanto más escuchaba más escocía, deseaba apagar la "conexión" pero no estaba en mi mano...¿La conexión?


Adolf espero tu gran comentario, seguro, a esta la cuarta parte. Al releerlo lo veo un poco deslabazado respecto a lo anterior, pero comprenderéis que hago lo que puedo. Un abrazo lectores, si es que alguien lee esto (subliminalmente os estoy pidiendo que dejéis un comentario, aunque sea anónimo)]]>

Tras comparecer, como he mencionado, a mis clases fui a la biblioteca y estuve estudiando un libro sobre el Imperio egicio de Nicolás Grimal (un "pucherólogo" como decía mi profesor, bastante majo)la biblioteca era deprimente, vacía o llena de topillos a la caza de la Matrícula de Honor(claro que es de recibo decir que yo estaba entre ellos como uno más.)Estuve mucho rato, Grimal era exhaustivo, y creo que aparte de los bibliotecarios y yo no quedaba nadie más; una amable bibliotecaria (la única de toda la facultad y de todos los turnos) me avisó de que era hora de cerrar y que si no me importaba ir recogiendo, me encantó su amable actitud de acercarse ami suavemente y decírmelo al oído, como si hubiese alguien más en aquella gran sala vacía. Le regalé una de mis mejores sonrisas y me levanté para recoger mi abrigo y mis libros, me despedí de ella me dirigí hacia la puerta que estaba en el piso bajo (el acceso a la facltad ya estaba cerrado, no eran horas de aprender nada bueno)Al salir ya era noche cerrada y se veían a los lejos las luces del Palacio de la Moncloa, andé hacia la parada del autobús y noté el sonido de pasos, pero por allí no había nadie, seguí andando y justo en ese momento...

-¡Aquí no se puede estar, esto no es un hotel, largo de aquí o te saco yo!- Abrí un ojo y miré a mi interlocutor,un amable y cultivado guardía de seguridad, con su placa del kinder sorpresa, su porra y sus zapatitos de charol además de con la sesera llena(de arena).Me levanté y le miré fijamente a los ojos, volvía a palpitarme la señal de la frente. -No hace falta ponerse nervioso ni ser maleducado señor, vayase que yo también me voy- le espeté, contestó tartamudeando-í, sí, disculpé, pensé...-No le pagan por pensar, buenos días-me fui. Nunca pensé que acojonara tanto, había estado un poco duro, pero su reacción fue...¿de miedo?¿por qué?lo mejor sería volver a casa allí estaría tranquilo, crucé al otro andén...

Y dura, y dura, espero que guste, un abrazo.]]>