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Hará cosa de una semana y media o así que llevo hablando de este tema con un amigo. La verdad es que no es la primera vez que trato de esto, por lo que seguramente repita algunos argumentos, pero puesto que es de lo que me suelen pedir que escriba, pues aquí está. Como mis conocimientos sobre el “mundo real” no son muy amplios quiero tratar de lo que yo sé, es decir del mundo gay y hacer una pequeña incursión fuera de él, en lo que he oído hablar o en lo que veo a mi alrededor. Porque en e fondo todos somos personas, por lo que deberíamos poder actuar de la misma forma, aunque no sea del todo cierto ya que nuestras costumbres en la vida harán que nuestros valores y lo que anhelemos sea diferente.
En un mundo en el que el físico es lo más importante, al igual que salir de marcha y aparentar lo que no se es, ¿podemos encontrar realmente el amor y poder vivirlo? ¿Por qué no nos duran nada los novios? Con todo eso de los matrimonios homosexuales me pregunto si real mente las cosas van a cambiar, ¿somos los gays capaces de cumplir las promesas del matrimonio o debemos modificarlas? ¿Podemos aspirar a conocer a alguien especial y ser una verdadera pareja con él? ¿Estamos condenados a vivir miles de relaciones porque nuestra media naranja no existe?
Bueno, aquí ya es donde entra la valoración personal de cada uno. Algunas personas sí que creen en eso de la media naranja, sin embargo otras no, otras piensan que encuentras a alguien con quien te llevas más o menos bien y duras el tiempo que dure. Pero si nos fijamos a nuestro alrededor y hacemos una comparativa, la verdad es que los resultados dan miedo.
Si consideramos el extenso periodo de un año, algunas personas son capaces de haber temido una media de una pareja, que es lo que llaman aunque no sea del todo cierto, cada dos meses, mientras que los heteros o no han tenido ninguna o han tenido como mucho dos en todo el año. Teniendo en cuenta que hay muchos menos gays que heteros, y si en un año has conocido ya a 6, pues en poco tiempo habrás acabado con las existencias del mercado. Con lo cual hay algo que no funciona bien.
Yo tengo varias hipótesis acerca de este fenómeno que algunos tachan de promiscuo. La primera es la hipocresía que manifiestan algunas personas en lo relacionado al sexo. Por un lado van diciendo que únicamente mantienen relaciones sexuales con su pareja, pero seamos sinceros, aquí nadie es de hielo, todos tenemos sangre en la s venas y más cuando se trata de gente menor de 30 años, que estamos todos alterados. Entonces lo que sucede es que esas personas necesitan tener sus relaciones sexuales, y más hoy en día que el sexo no es un tema tan tabú como lo era anteriormente. De ahí que lo que hacen, para estar en acuerdo con sus hormonas y con su doble moralidad, es decir que tienen un novio, acostarse con el un par de veces y cuando la “pasión” se ha acabado, tirarlo como un pañuelo. El caso más exagerado de esto que digo lo vi un día en una sauna. Un chaval que conozco se lió allí con un tío, y al salir de la sauna me lo presentó como “su novio”. Lo cual es un disfemismo tremendo, porque no puedes considerar a alguien tu pareja por haberte acostado una vez con él. Al menos no en el siglo XXI. Pues la cuestión es que la semana siguiente me encontré con el “novio” en un pub y le pregunté por su cónyuge, la respuesta fue tajante: no le había vuelto a ver desde ese día. Vaya novio ¿no?
Por eso es muy común que cuando se sale de marcha veas a ciertas personas cada fin de semana con un tío distinto, en plan cariñoso. Porque solo se trata de una atracción física con nada más detrás. No es una verdadera relación de pareja sino una excusa para poder tener sexo sin sentirse vacíos o mal porque los demás puedan decir que son unos putones. Ellos se limpian las manos argumentando que es amor lo que sienten, cuando es tan solo un impulso físico, y cuando el morbo se acaba entonces pasan a otro, y así se pasan el año de flor en flor. Al final resulta que se han tirado a la misma cantidad de tíos que aquellas personas que ellos consideran unos promiscuos porque no “formalizan” nada, sólo que no se les considera como la bici del pueblo.
Mi otra teoría acerca de las relaciones efímeras, viene algo subordinada al hecho de que el sexo impera en nuestro mundo. Por un lado la gente quiere que el morbo dure eternamente, por lo que cuando falta según ellos la relación se acaba. Por otro lado está la falta de flexibilidad que vamos adquiriendo con el tiempo. Eso probablemente es debido a que la vida de un homosexual no es fácil, debemos crearnos una coraza en contra de todo lo que la sociedad nos tira encima, y esa coraza nos hace más insensibles de lo que pensamos. Aprendemos a que somos como somos y que nos deben aceptar como tal (lo del orgullo y esas cosas), lo cual no está mal, pero como todo, no hay que abusar de ello.
Entonces llega un momento que nos creemos que somos lo que somos y que nos deben aceptar tal cual, y no pensamos cambiar por nada ni por nadie. Conocemos a alguien que puede ser especial y con el que podríamos tener algo bonito, pero como no pensamos cambiar ciertas costumbres ni ciertos defectos que tenemos (porque nadie es perfecto) pues entonces la cosa se fastidia. Nos olvidamos de que una cosa es no permitir que te humillen y que otra es ser un bloque de piedra y que el mundo se adapte a ti. Muchas veces dejamos pasar posibles relaciones porque no somos capaces de sacrificar ciertas cosas para que funcionen. Con lo cual buscamos alguien que se adapte a nosotros, y eso os lo digo, no existe.
Mi madre siempre me ha dicho que una relación solo funciona si hay un sacrificio mutuo, hay que dar y recibir, y no simplemente pedir y pedir como si fuésemos una cometa. La verdad es que eso es algo que se me olvida muy a menudo y de ahí que mi vida sentimental se parezca más bien a una montaña rusa que a un paseo en bote por un lago. Pero quiero compartir con aquellos que me leen lo que voy aprendiendo.
El amigo del que hablé antes me dice que esto que digo es muy bonito, pero que se me olvida a naturaleza frívola de los gays. En parte es cierto. Las relaciones homosexuales no suelen durar mucho por culpa de los factores temporales que afectan a la sociedad. Uno de ellos, y el más potente es el físico. Por lo visto los gays no nos hemos leído el cuento de la Bella y la Bestia, y eso de que la belleza está en el interior.
Bueno, yo sí que lo he leído, y lo intento aplicar. Por lo visto bastante bien porque en una ocasión un chico me dijo que dejase de salir con gente normal y que la próxima vez que me rompiesen el corazón que fuese alguien que valiese la pena (físicamente hablando). Bueno, es cierto que yo no he estado nunca con ningún chulazo, pero no es lo que me atrae de la persona, el físico está muy bien, es importante, pero eso solo dura lo que dura la atracción sexual. En una relación estable el interior es lo que importa porque es lo que siempre va a estar ahí, el físico puede cambiar, para bien o para mal, en el transcurso de la vida, en cambio el interior no. Si sales con un chico al que le sobran los kilos, siempre puede meterse en un gimnasio y ponerse todo buenorro, o bien hacerse la liposucción o lo que sea. Pero si es estúpido, ahí no puede hacer nada al respecto.
Esto hay que tenerlo en cuenta, pero únicamente si lo que se busca es una relación seria. Porque si buscas simplemente pegar 4 polvos, entonces no hace falta mirar más adentro de la piel, ni muy por encima de la cintura.
Luego está el problema del sexo. Mucha gente confunde el sexo con el amor. Creen que porque dos personas son muy compatibles en a cama que ya son pareja. Cuando lo único que comparten son unos momentos de placer y luego cada uno a su casa. Y también está el caso en el que el sexo es el eje sobre el que giran las relaciones. Cuando el sexo falla entonces la relación se acaba. No estoy quitándole importancia al tema en cuestión, es simplemente que mucha gente vive únicamente para eso. En una relación el sexo pierde importancia conforme la ganan otros elementos como la confianza, el cariño y la complicidad. Me refiero a que en lugar de hacerlo todos los días solo se haga una o dos veces por semana, porque ya no es algo fundamental. Cuando esto pasa muchas personas pierden los papeles y salen a buscar fuera lo que no tienen en casa, y entramos en el peligroso camino de los cuernos.
Y es que el problema hoy en día es que eso del sexo es algo relativamente fácil de conseguir. Casi le das una patada a una piedra y te salen 4 tíos dispuestos a pegar un polvo contigo y luego si te he visto no me acuerdo, con lo cual la tentación es bastante grande y poderosa. A muchos les compensa más eso de ir de flor en flor, porque no tienen problemas de ataduras emocionales y tienen sus necesidades físicas cubiertas.
Otras parejas en lugar de irse a engañar a su cónyuge lo que hacen es meter a terceras personas en sus vidas, y la mayoría de las veces esto simplemente alarga la agonía, porque un buen día uno de ellos se enamora del tercero y se va todo a paseo. Algunas veces funciona, cuando ambas personas valoran mucho más a su pareja que a un polvo esporádico. Pero cuando se juega con fuego hay que ser muy cuidadoso para no terminar quemándose. Porque también hay que decir que hay personas muy malas por ahí sueltas, que únicamente esperan a que tengas pareja para ir a robártela (literalmente hablando) o bien es cuando deciden tirarte los trastos a saco para que rompas con él o ella. Algunas personas son muy envidiosas y no soportan que seas feliz o bien que les hayas rechazado.
Mi amigo me dice que él no entiende este mundillo, porque él siempre ha creído en que todos tenemos una sola persona que nos está destinada. Bueno es alguien que piensa como yo, con una variante. Yo no creo que haya sólo una persona, porque si no la conocieses sería terrible. Mi opinión es que hay varias personas afines con uno mismo, que deambulan por el mundo y que a veces coinciden dos y se enamoran y forman algo juntos. Así al menos sabes que si se te escapa una es posible que llegue otra, de lo contrario sería una putada, porque si le pasa algo a la otra persona te quedas sin tener amor para toda la vida.
El problema es lo que me dice él, que quiere que su pareja y su amor duren para siempre. Bueno, siento decirlo, pero nada es para siempre. El amor es un sentimiento que puede que sea eterno, pero las personas no lo somos, ni somos infalibles, a veces cometemos errores, dejamos pasar a personas que merecen la pena, las desperdiciamos o les hacemos daño. Y si esto no es suficiente, a veces simplemente nos morimos. Con lo cual el amor entre dos personas no es eterno. Sin embargo eso no quita que lo que se pueda tener valga la pena. Tal vez es el carácter perecedero de las relaciones lo que hace que tengan valor en sí mismas.

P.D.: Aún no sé cuando podré volver a publicar el siguiente artículo. Paciencia.