Quizás porque me gusta leer a Pilar, he recordado esos momentos especiales que viví en esos amores especiales que también viví. Quizás sea por eso, o quizás sea, simplemente, una cuestión meramente práctica. Vamos, que no tengo nada mejor que contar hoy.

Nos habíamos despertado tarde, más allá de las 12 del mediodía. Me despertó él, recostándose en mi pecho. Nos besamos con sabor a tabaco rancio y a alcohol siempre exagerado. Y convertimos los besos en fresa y nata, el sabor de la pasión temprana. Después de follar como amantes, y de hacer el amor como enamorados, me levanté a preparar algo de comer. A esas horas, nada de tostadas con aceite y café de Colombia. Ya apetecía un poco de sopa caliente y algunos embutidos con pan con tomate para acompañar. Hacía frío, mucho. Entraba, como siempre a esas horas y en días claros, sol a través de la ventana.

Nos sentamos uno frente al otro y nos pusimos a charlar, mientras comíamos y servíamos unas copas de un Priorat un pelín fuerte. Estábamos riendo, o no, quizás riendo sólo por dentro, y por fuera comiendo. Era una escena completamente normal. Dos personas que se quieren y se comparten.

Entonces Enrique miró el reloj en la pared de la cocina y dijo: “coño, son las tres. Mi vuelo sale a las cinco y media. Me voy pa’la ducha, preciosa.”

No recuerdo dolor tan intenso. Mi amor, se iba. Se iba ya. En una hora ya no estaría junto a mí. No besos, no caricias, no risas. No sexo, no charlas, no compañía. Miraba a Enrique y se proyectaba, cruel, la imagen de su partida. Partida que llevaba repitiéndose exactamente igual desde hacía meses, cada cuatro semanas. Y que ese día, en aquel momento, con el sol brillando en los ojos verdes de Enrique, venía a joderme, una vez más, la felicidad de estar a su lado.

En silencio, antes de que él se levantara, eché a llorar.

“¿Qué te pasa, mi niña?” preguntó alarmado.

“No quiero que te vayas”

Parecía una cría de ocho años alejándose de su mamá.

Enrique se levantó y vino a tomar mi rostro entre sus manos: “venga, mi niña, no llores. Ya verás que el tiempo vuela. Y en un tiempito me tienes aquí de nuevo. Vamos, linda, que eres lo más lindo que he conocido en mi vida.”

Me besó como besaría mamá a su niña de ocho años. Contuve más lágrimas, y así, con media tristeza dentro, me despedí de él, como previsto, una hora más tarde en el aeropuerto.

Nunca antes y nunca después he sentido un desconsuelo mayor. Enrique no era culto, ni ducto, ni inteligente, ni hermoso, ni apasionado, ni cariñoso, ni siquiera era un hombre del que me hubiera enamorado. Pero fue el único hombre capaz de devolverme a la inocencia de la infancia, al dolor de la separación, al drama de no poder vencer las circunstancias. Y ese amor tan ilógico y tan grande, no tiene precio en mi vida. Es lo único por lo que volvería, una y otra vez, a aquella cocina, a aquel llanto, y a sus tiernas palabras.

Por la noche, muchas horas después, como siempre, Enrique me llamó.

“Venga, mi niña, que te he comprado un billete para este fin de semana. Que te he visto mu’ triste, y yo a mi preciosa la quiero ver feliz.”

No hay nada mejor que saber que tu dolor está en manos de otro, y que ese otro, es capaz de cualquier locura, por verte feliz.

Supongo que cuando me envió a la mierda dos meses más tarde, todo eso se quedó en donde se quedan los amores enormes: en una escena del pasado.

Querido R.:

Al mercadeo con sexo de por medio, le llamo yo prostitución, así que antes pobre que puta, que aunque poca, una todavía tiene su dignidad.

No olvides, querido, que para hacer de Luis mi amante, antes debería pasar convenientemente por la vicaría, mozo soltero y de buen ver colgando del brazo (digo lo de buen ver, porque ya puestos, lo prefiero así.) Y para una desconvencida del matrimonio, iba a ser, no sólo improbable, si no un retorno a esa prostitución ya mencionada.

Una es guarrilla, qué le vamos a hacer, pero sacar provecho de ello daría pie a un blog desemocional. Lo dejo para los empresarios, si te parece, que lo harán mucho mejor.

Beso.

Querida Amanda:
He leído el otro blog, la mitad o así. De lo que no cabe duda es de que escribes de puta madre y que tienes una cabeza clara y bien organizada. Lo demás ya es otro cantar. Más que pensar que pudiera tratarse de las fantasías de un tío, lo que parece es que esa autodescripción tuya es el perfecto reclamo para atrapar incautos: mujer joven, muy atractiva, de espectaculares tetas, liberal, independiente, afectiva y adicta al sexo. Las motivaciones de la cazadora ya dependerían del perfil real del emisor, o emisora, de esas feromonas volanderas. Pon aquí una sonrisa, que es broma y sólo elucubro. Por otra parte lo que sí parece, en efecto, es que tienes poco olfato comercial, no tanto porque te acuestes con hombres casados y ricos sin mucho provecho material, sino porque escribiendo como escribes tampoco lo sabes rentabilizar. Lo cual es tanto más lamentable cuanto se ve que te descolocas y eres muy vulnerable ante los signos del poder social, ante predominadores exitosos con mano de seda para tratar a las titis. Los ejecutivos agresivos están ahí para hacer dinero, son esclavos de su propio entramado, y si fueras tú la que tuviera el dinero quizás podrías tener de amante de capricho a tu Luis. Así que no desdeñes lo del olfato comercial. Habría más que decir, pero lo dejo ya, no sea que me mandes a montarme mi propio blog.
Tuyo,
R.

¡Qué hermoso recuerdo!

Ojalá que, algún día, vuelvas a encontrar ese hombre que te recuerde lo hermoso que es sentirse amada.

Y ojalá algún día yo también lo encuentre...

como me ha gustado ya te he leido otras veces y me gusta.

Hola, desde Barranquilla, esquina del Caribe Colombiano, te envío un caluroso saludo y mis felicitaciones por tan buen espacio. Sobre todo por el contenido.
Te invito de manera especial a que visites el mio donde están consignados mis poemas. Espero tu visita y tus valiosos comentarios.

www.mandalaspoemas.blogspot.com

Un abrazo,


Víctor González Solano

Hola, desde Barranquilla, esquina del Caribe Colombiano, te envío un caluroso saludo y mis felicitaciones por tan buen espacio. Sobre todo por el contenido.
Te invito de manera especial a que visites el mio donde están consignados mis poemas. Espero tu visita y tus valiosos comentarios.

www.mandalaspoemas.blogspot.com

Un abrazo,


Víctor González Solano

Muy dulce.
Me gusta cuando te siento más persona, más cercana...

Ummm... bueno, lo mismo suena a bobada lo que escribo... no importa, tan solo quería decir que me ha gustado el post de hoy.

Será en la escuela de Medicina, porque otra, en psiquiatría no hay. Por cierto, excelente profesional Rojas Marcos, capaz de gestionar la Red de Unidades de Psiquiatría de Nueva York, ahí es nada.

Tu pregunta no la entiendo. ¿Qué le pasa a mi post? No es más que un recuerdo, ni me produce dolor, ni me produce necesidad de descargarlo, es un recuerdo, sin más. Y esto es un blog. Y cuando no tienes nada que contar, pues te vas a tus recuerdos y sacas alguno.

Gracias a ti Elenita por esa energia y positivismo, pero al igual q Amanda mi Pimpollo es excepcional, da poco pero de gran calidad. Y si le sumas q no me detengo a esperar el tren volver entre sus tantos viajes pues fijate, con mi eleccion soy feliz y no veo el dia de dejarle, no lo veo llegar pues me hace inmensamente feliz con cada suspiro que me da, con cada caricia y abrazo.


Ensaimada: muchas veces hay q armarse de valor y tirarle a la aventura. Te has planteado te has planteado un cambio radical de vida, con destino también??? No es una locura!!!! Prueba y se feliz.

Mujer: no es que nos acostumbramos sino que nos resignamos a esperar y ser feliz con lo q nos dan en sus ir y venir.

Bueno chicas a disfrutar que son dos días!!

¿Una escena del pasado es estática? ¿No produce nada el pasado sobre nuestro pensamiento? ¿Hace llorar si lo vivimos desde la distancia en el tiempo? ¿O el resultado final (“me mandó a la mierda dos meses después”) es exactamente lo que da hieratismo a la escena?

Dice un psiquiatra (te aseguro Amanda que no sé de que escuela es), Luis Rojas Marcos, que poseemos dos tipos de memoria, la verbal y la emocional. Dice, en resumen, que la primera es donde almacenamos los sucesos más remotos y por separado los más recientes, y que utilizarla para poner en palabras lo que la emocional almacena como algo conmocionante, es el primer paso para reducir su intensidad y la capacidad de recordarlas sin demasiados aspavientos.

Me pregunto tu opinión sobre eso, pero sobre todo me pregunto y te pregunto: ¿es eso lo que crees que ha pasado con esta entrada?

tu historia me ha recordado a cada vez que voy y vuelvo de mi casa a la otra
siempre con que el tiempo pasa volando

Escenas del pasado... Será que a estas alturas hemos aprendido que nada es para siempre y que se pierde... pero también se gana. No, no es verdad, eso no llega a aprenderse, pero si hemos aprendido a curarnos las heridas y sabemos que sobrevivimos. Es bonita la sensación de querer y no querer separarte, de que duela la separación aunque sea para ir a por tabaco...

Tal vez, el dolor es más grande cuando sabes que tu isla es muy pequeña y que el resto del mundo , donde él se pasea, es demasiado grande para volver a encontrarlo otra vez de casualidad y la despedida se torna duelo.

Estoy en eso otra amante, disfrutando al máximo la oportunidad que la vida me dió. Ambos esperamos que no termine nunca, claro que nadie lo sabe no?
Lo importante es ser feliz, si la opción es con amantes, bien hecho.
Gracias linda.

Ya te digo, Pereza... :(

Si, si duele recordar, esto no se acaba nunca, lastima de amnesia. Odio el otoño, lo odio...........

Chica, que bonito mientras dura...

Un besito

Hay separaciones mas cercanas de kilometros igual de dolorosas.
Muxus

Cuántas veces he vivido yo esa situación¡¡¡ una relación a distancia es lo que tiene, encuentros y desencuentros.

Ahora cuando me pasa eso cojo el coche y me voy a su casa a verle, le doy un achuchón y soy feliz....es lo bueno de vivir en la misma ciudad, no lo cambio por nada....

Bicos Amanda

PD Una historia preciosa y también la de Vagamundos

Veo que el otoño te evoca escenas del pasado mas adormecidas que olvidadas.

Ya sabes cual es la mejor medicina para ese mal

y yo me pregunto, ¿por qué nos aterra tanto ...su partida???
¿no confiamos en su vuelta...o es el miedo a la "soledad"...lo q nos atemoriza en extremo?
precioso, como todo lo q escribes....un saludo..

Me pasa algo curioso contigo, y seguro que es porque no te he seguido desde el principio, fijo, pero cuando creo que ya te tengo calada, situada, pensando que ya tengo tu retrato robot, cambias la peluca, el sombrero por una gorra, y te plantas unas gafas diferentes.

Me temo que nunca terminaré de dar vueltas tras de ti.

Precioso capítulo.

¿Podría pedir la opinión de una profesional? www.elbotxo.eu

Elenita querida, vive y se feliz, pues cuando todo termine si termina, nadie te quitará lo bailao. Mientras Amanda y yo seguimos siendo "Amantes Amadas". Con otros amantes q a su vez nos aman.

No es justo Amanda hoy me has hecho llorar al acordarme de cosas similares.
Buuuuuu.

Besos

y es cierto Amanda
cuando duele tanto, da mucho que pensar, demasiado...
el dolor pasa, ¿verdad?
pero el recuerdo permanece...
eso es lo mejor ¿o lo peor Amanda es el pensar que no volverá?
vaya dia que elegiste a relucir esa gran historia...

hoy justo hoy...
se me caen las lágrimas...
au, duele...si duele!

besos.

Me encanta eso de poner mi dolor en manos de otro. Sobre todo cuando me duele la cabeza.

Besos

Amanda ... parece que fuera yo relatando el dolor de verlo partir. Viví eso unas tres veces antes de que mi hermoso se venga a vivir a mi ciudad (solo por estar cerca de mí), creo que fue tan grande el dolor que ninguno resistió más despedidas y terminó viniéndose. Ojala todas las despedidas terminaran como la mia.
Es cierto, estoy viviendo el cuento de hadas y no sabemos cuanto dure, pero de que está hermoso, lo está no?
Besos

Joder, luego me dices a mí... vaya artículo más sentido.

Cuídate

Cuando me mudé a Polonia dejé a mi querida Trisha en Irlanda. Al cabo de un mes y medio o así volví para verla. Estábamos los dos ansiosos. Hacía una escala de tres horas en Dublin y luego el vuelo a shannon. No podía esperar, así que alquilé un coche y llegué unas dos horas antes de lo previsto. Con el coche aparcado delante de la puerta del restaurante donde ella trabajaba la llamé y le dije que había perdido el vuelo y que a ver lo que hacía, pero que iba a ser complicado que pudiese arreglarlo ese día. A los dos minutos entre en el restaurante. Trisha estaba de espaldas, hablando con la dueña del local, quien, al verme, se echó a reir.

Trisha se dió la vuelta y entonces ví que estaba llorando. Vino hacia mí y me metío una hostia que me torció la cara, para luego abrazarme sollozando durante cinco minutos.

Nunca olvidaré el haber provocado aquellas lágrimas, ni la hostia más merecida de mi vida.

aunque uno no debe vivir en el pasado los recuerdos nos hacen vivir nuevamente y despertar cosas en nosotros ya olvidadas... que bien que tomes café de mi hermoso pais Colombia ... un beso Andrés

Amanda, te puedo hacer dos preguntillas? (mierda, ya he desperdiciado una). Todos tus amantes viven a un avión de distancia?

Una de las pocas veces en que has conseguido emocionarme a límites insospechados... tal vez sea porque he vivido más de una separación como la que cuentas.

Besos de una maia.

joooooooooooooooooooooo, no cuentes estas cosas en otoño caray.
Siempre será uno el que se recuerde. Joooooooooooooooooo.

Los recuerdos siempre te pertenecen, se atesoran y se convierten en algo asi como el alimento del alma ...
hermoso relato, como siempre

La cosa, en mi opinión, estriba en si esos recuerdos son algo que se posee o algo que se ha perdido.

Un texto genial. Palabra de honor. Soy un lector acérrimo de este blog.