Hablé una vez de la obsesión y de sus fatales consecuencias cuando el objeto de obsesión es una persona.

La única solución demostrada como eficaz es la pérdida total del contacto con el objeto de obsesión, sea por iniciativa del obsesivo (ya convertido en acosador) que es consciente de que la angustia del pensamiento repetitivo no se alivia más que momentáneamente, como un efecto “droga”, necesitando cada vez con más frecuencia su “dosis” (ver o hablar con el acosado) o sea por iniciativa de éste último complicando el proceso y, en muchos casos, no teniendo la fuerza ni la capacidad emocional suficiente (así como el entendimiento psiquiátrico necesario) para llevar a cabo la separación total.

Siento el rollo anterior, pero voy a lo que voy, y esta puntualización era imprescindible.

Hablábamos ya entonces de la pareja, porque es inevitable relacionar obsesión hacia una persona con ruptura (no siempre es así: existen cientos de casos de acoso hacia personas desconocidas, sean famosas o no) y no solo eso, si no que más de uno me preguntó cómo evitar el contacto con el acosador habiendo niños comunes de por medio.

No tengo solución a esto de manera global (ni yo ni nadie) aunque existen pautas individualizadas.

Pero no quiero ir tan lejos.

Quiero quedarme en el antes que es, precisamente, el momento de la ruptura.

Cuando somos la parte en oposición a la ruptura (en lenguaje claro y directo: nos da por saco que nos dejen) se unen el hambre con las ganas de comer, o la tristeza con la impotencia, o el no me da la gana con el no quiero y así no es tan difícil que surja la obsesión, el acoso y el ciclo de la violencia todo enterito.

Así que es necesario romper con ese círculo desde el mismo momento de la ruptura: asumir el duelo y pasar por todas y cada una de sus etapas estoicamente.

Pero como mientras se nos van jodiendo las entrañas, propongo un modelo alternativo que no muy lucidamente ya apuntó una colega de Jorge Bucay (“Todo –no- terminó”) que es entender la relación perdida en nuevos términos, reinventarla, conceptualizarla distinta.

Así, mi novio pasa a ser mi ex novio. No deja de ser alguien en mi vida, es mi ex. Mi marido se ha convertido en mi ex marido, mi mujer en mi ex mujer y todo ello dirigido a mitigar el dolor de la pérdida completa del otro.

Yo me siento muy orgullosa de mis ex novios, hablo de ellos, los tengo presentes, trato de verlos cuando me es posible, los recuerdo y los quiero muchísimo. Lo que no tengo es sexo con ellos.

Aunque con el tiempo y con esta actitud sé que no me resultaría muy complicado follarme a cualquiera de ellos, incluso a los dos que me dejaron en la estacada destrozándome el corazón.

A mi ex marido le enseñé a dejar de lamentarse porque ya no era su mujer y empezar a enorgullecerse de que fuera su pareja de madre, porque pasamos de ser una pareja de sexo a serlo de padres.

Le costó entender el concepto, desligarse de la dependencia absoluta que sentía hacia mí, desprenderse de un estilo de vida sin duda cómodo e irresponsable mientras yo asumía absolutamente todo lo que se refería a ambos.

Pero acabó sintiéndose muy orgulloso de ser el único hombre de los … ¿50? Amantes que han pasado por mi cama que sigue siendo algo realmente importante en mi vida, nada menos que mi pareja de padre.
Cuando te separas dejas de tener ciertas cosas, pero mantienes muchas otras y añades nuevas conexiones y relaciones.

Con niños de por medio, hemos de dejar de pensar en nuestros derechos y pensar en los derechos de nuestros hijos, y por eso hemos de transformar nuestras relaciones, empezar a valorar el café y la conversación con el papá de nuestros hijos acerca del colegio y las notas y la fiestita de cumpleaños y dejar de lloriquear porque no nos vamos a la cama ya con ese hombre.

Hemos de empezar a disfrutar de la pareja de padre, del ex novio, tanto como disfrutamos del marido y del novio que echamos de menos todos los días.

Hoy he pensado en esto por una persona en concreto y después me he acordado de Enrique y de, con todo lo que lloré por haberle perdido, lo feliz que me sentí, lo orgullosa que me sentí, lo grande que me sentí cuando, hace apenas unos tres meses, hablando con él por su cumpleaños me dijo: “eres mi ex novia favorita.” Sí, para Enrique, sigo siendo alguien.

Tienes verdad Amanda, como siempre, y me uno a ti en este comentario, en unos dias mi primer hijo se va a graduar y se presentara mi pareja-padre, aunque muchas veces volvimos a estar en contacto, esta va a ser definitivamente inolvidable, ya te tocara cuando Lily, se gradue, el tiempo pasa volando, parece ayer cuando juntos lo vimos bailando disfrazado de payasito en el kinder, y ahora sera en su examen recepcional. Es maravilloso llegar a este momento, libre.

Estoy convencido de que el amor existe, de que no es cosa de ciertas interconexiones cerebrales exclusivamente, y que mueve partes de las relaciones que no están al alcance de lo físico. Es tan profundo, tan poco manejable, tan poco almacenable que siempre corremos el riesgo de su déficit.

Si esto que digo es cierto, y atendiendo a su intangibilidad, me parece más que normal que cualquier ruptura produzca el pánico de quien ve desaparecer ese recurso irreemplazable y de difícil localización.

En ese caso, puede parecer una obsesión la sola necesidad de encontrarse iluminado por él. Yo la tengo. No me duele; por el contrario es una auténtica motivación para repensar el amor cada día como con intención de mantenerlo, animarlo, manejarlo, y te puede parecer mentira, Amanda, pero me sorprende como me agudiza el ingenio y la imaginación y como me preocupa cuando no me ilumina con esa intensidad.

Eso tampoco me aprisiona junto al amor de mi vida. No me impedirá abrir la mano para que vuele si decide no seguir a mi lado. Solo quiero ser informado. Solo pido que se ejerza mi derecho a saber.

Gracias Amanda,
Creo que no te gusta Freud, a mi tampoco.

No hace ni un año una Psicoanalista seguidora hasta la “muerte” de Freud me quiso convencer de no se que historia…. Entendí que Freud esta lejos de la vida real.
Que su “método” si es que existe, no soy espectar en eso, es solo una historia como cualquier otra. Filosofía en cualquier caso, como la de tantos.
Lastima que sea tan popular y tanta gente crea en sus teorías.

Un beso

Sayuri, hecho.
Gondo, te enlazo con sumo honor: me encanta todo lo que escribes, menos cuando te da por transcribir canciones.

Yo también he pasado por la fase de la obsesión, en el caso que describes: cuando eres tú la abandonada. El duelo es difícil. Mi primer novio me duró diez años (diez, sí), ocho de relación y dos de duelo conflictivo a tope. Me dejó por otra y yo no lo asumía y me rebelaba de las maneras más absurdas y locas. Fue un infierno del que me costó salir muchísimo y 22 kilos que dejé por el camino.

Pero pasado el tiempo y el dolor, no solo nos reconciliamos como amigos, sino que aprendimos a querernos de un modo distinto, fraterno, con una sinceridad y complicidad que no he tenido con nadie más en mi vida y que, afortunadamente, dura hasta hoy.

Mi ex es como un hermano para mí, no tengo duda alguna que soy su mejor ex, como él es mi mejor ex, que siempre nos querremos y siempre estaremos ahí para el otro. Nunca volvería con él como pareja, pero espero estar siempre en su vida muy presente, como él lo está en la mía.

Hay gente que cree que esto es imposible: pues se equivoca. Pero hay que poner la cabeza y el corazón a trabajar duro para sacar lo mejor de uno y entregarlo.

UN beso

Amanda,
Me interesaría tu opinión como profesional y como persona sobre una reflexión que me ha venido a la mente y que he publicado en uno de mis Blogs.

http://elnumerotresesunnumeroimpar.blogspot.com/2007/10/los-hombres-y-el-complejo-de-edipo.html

No me interesa hacer publicidad, solo quiero tu opinión sincera.
Puedes borrar el comentario si lo deseas, por que este comentario solo es para ti y nada tiene que ver con tu entrada.
Espero tu visita
Un beso

Y muchas thanks... Por cierto.

Ayer te postee, pero como no leo mi post, o se ha borrado, o ya estoy bloqueado como pedí.

Decía que uno de los mayores placeres de esta vida es no entender lo que explicas. Decía que hay que permanecer, siempre, incomprensible. Y no decía, pero lo digo ahora, que el único patrón unitario de conducta que encuentro a mis ex es su buen gusto en materia de hombres.

Te decía, asimismo, que tras una fugaz desaparición, vuelvo con mi blog, y que si tuvieras la bondad de enlazarme de nuevo, seré un hombre casi feliz.

Cada día tus posts son mejores, si cabe.

Rober, hay muchas técnicas, y se puede superar con un poco de esfuerzo. Pero comprenderás que no puedo contártelas por aquí, ya que depende de tu caso en particular y de muchas variables más. Ponte en contacto con un especialista, ok?

Pues.. fijate que casualidad, que estoy a punto de pasar por esta situcion sabes? apunto por que no lo hemos dejado pero... creo que poco queda ya, y me siento... con esa obsesion de la que hablas. Se que no me merece la pena estar con ella, que me hace daño un monton de coas pero... me muero de miedo al pensar en la vida sin ella, es algo dificil de contar, pero cada vez es peor, miedo esa es la palabra y creo que es obsesion, y no ahora no veo tan facil eso de mi exnovia, no puedo. No hay hijos de por medio lo cual es bueno pero no se, lo veo dificil. Cuales son esas pautas y esos pasos a seguir para superarlo??
Gracias

Y no crees que te haga sentir bien el hecho de que sigas siendo "alguien" para alguno de tus ex no es en si consecuencia de obsesion? Obsesion por gustar, obsesion por sentirse importante, obsesion por la aprobacion de los demas, por parchear una falsa herida que esa misma persona te provoco.... Que quieres que te diga, apoyo las buenas relaciones con los ex, pero que no pasen de ahi, tanto "chorreteo" y galimatias no acaba en nada bueno para nuestra salud mental, donde hubo fuego siempre quedan brasas y ese deseo de gustar a todo el mundo, mucho mas a quien nos dejo, es en si una obsesion y querida Amanda, asumelo, por muy estupenda que te creas no le vas a gustar a todo el mundo hija...... y menos a alguien que te dejo plantada, no te empeñes en auto-convencerte de que ya que no te quiso como su "novia" te quiere como su "ex-novia", el caso es que te quiera, no? de cualquier manera, pero que te quiera.
No aceptas una derrota, desvirtuas la realidad para tu conformidad.

Bueno, imagino que ahora me diras que no he entendido nada de nada del post y cuestionaras mi inteligencia.....o simplemente, diras, que eso es porque "a mi no me han hecho mucho daño" recuerdas??? jajajaja Aburrr!

Ex-favorita? Reconozco que en alguna cogitación extrema he elaborado una lista de favoritas, pero de ahí a decírselo a las implicadas, el camino es largo. Mi favorita suena bien. Mi ex favorita suena a "podrías seguir siendo lo que ahora es este pibón que me cuelga del brazo... pero no lo eres". Eso es descorazonador. Creo que es mas honesto ser consecuente con los actos que han llevado a un distanciamiento y respetar. La exaltación del pasado acaba siempre en un recuerdo doloroso.

No te pongas tan seria, que me obsesiono.

Un beso de Ex... jajajajaj

Yo conozco varios casos de obsesiones por otra persona... y por mucho que lo intento, no llego a entenderlo... y asusta pensar que algún día pudiese llegar a sentir lo mismo.

De momento he tenido suerte. Considero estupendas a todas mis ex (menos a una) y ellas me consideran estupendo a mí (menos una).

Después de mucch reflexionar y tener una estupenda relación con mis ex me di cuenta de que la "estupenda" era yo...ellos también dicen que soy estupenda...Por una cuestión de mera supervivencia he cambiado de "ex marido". "ex amante" o "ex novio" a la de "ex cabrón nº1" "ex vago chuleador" "ex maltratador" "ex que salió del armario"...Soy menos estupenda pero la clasificación me ayuda mucho a superar "la pérdida" sobre todo de mi energia.

Ex obsesiva -acosadora-acosada

Amanda! Gracias!!

Mi unica obsesión es la comida....y por consiguiente lograr desacerme de mis kilos de más...

Yo creo que la obsesion es, como bien apuntan muchos, fruto de habernos herido el amor propio. A todos nos gustaria ser "los putos amos" y que a nuestro paso se nos echaran a los pies suplicandonos ser su amiga-novia-pareja o lo que sea. Partiendo de ahi y siendo de aspiraciones mas modestas, nos cuesta asumir que la persona que esta a nuestro lado, la que nos ha repetido mil veces que somos su amor verdadero y que no podria vivir sin nosotros, nos deje en la estacada sin mas. Es normal que te de un bajon de autoestima impresionante, que pensemos que es por algo que hemos hecho mal, porque no concebimos que hayamos pasado de ser su vida a caer en el olvido totalmente...... en fin, que como no nos vamos a obsesionar, aunque sea levemente. Yo como soy muy orgullosa cuando me tocan el amor propio tiendo a alejarme al maximo de esa persona o a lo sumo (se que es un comportamiento infantil) mostrarme autosuficiente e invencible ante dicha persona. Vamos, que me voy pavonenando ante él, en plan de "no te necesito, estoy mejor que nunca" aunque por dentro solo tenga ganas de llorar. Soy asi de simple y de tonta. No me gusta mostrar cuando estoy mal, por eso a veces me cuesta comprender a las personas que van llorando por las esquinas, que por cierto, mas de una vez he comprobado que son lagrimas de cocodrilo....... Ufff, menudo rollo te he soltado! UN beso!

Yo creo que la obsesion es, como bien apuntan muchos, fruto de habernos herido el amor propio. A todos nos gustaria ser "los putos amos" y que a nuestro paso se nos echaran a los pies suplicandonos ser su amiga-novia-pareja o lo que sea. Partiendo de ahi y siendo de aspiraciones mas modestas, nos cuesta asumir que la persona que esta a nuestro lado, la que nos ha repetido mil veces que somos su amor verdadero y que no podria vivir sin nosotros, nos deje en la estacada sin mas. Es normal que te de un bajon de autoestima impresionante, que pensemos que es por algo que hemos hecho mal, porque no concebimos que hayamos pasado de ser su vida a caer en el olvido totalmente...... en fin, que como no nos vamos a obsesionar, aunque sea levemente. Yo como soy muy orgullosa cuando me tocan el amor propio tiendo a alejarme al maximo de esa persona o a lo sumo (se que es un comportamiento infantil) mostrarme autosuficiente e invencible ante dicha persona. Vamos, que me voy pavonenando ante él, en plan de "no te necesito, estoy mejor que nunca" aunque por dentro solo tenga ganas de llorar. Soy asi de simple y de tonta. No me gusta mostrar cuando estoy mal, por eso a veces me cuesta comprender a las personas que van llorando por las esquinas, que por cierto, mas de una vez he comprobado que son lagrimas de cocodrilo....... Ufff, menudo rollo te he soltado! UN beso!

Yo creo que la obsesion es, como bien apuntan muchos, fruto de habernos herido el amor propio. A todos nos gustaria ser "los putos amos" y que a nuestro paso se nos echaran a los pies suplicandonos ser su amiga-novia-pareja o lo que sea. Partiendo de ahi y siendo de aspiraciones mas modestas, nos cuesta asumir que la persona que esta a nuestro lado, la que nos ha repetido mil veces que somos su amor verdadero y que no podria vivir sin nosotros, nos deje en la estacada sin mas. Es normal que te de un bajon de autoestima impresionante, que pensemos que es por algo que hemos hecho mal, porque no concebimos que hayamos pasado de ser su vida a caer en el olvido totalmente...... en fin, que como no nos vamos a obsesionar, aunque sea levemente. Yo como soy muy orgullosa cuando me tocan el amor propio tiendo a alejarme al maximo de esa persona o a lo sumo (se que es un comportamiento infantil) mostrarme autosuficiente e invencible ante dicha persona. Vamos, que me voy pavonenando ante él, en plan de "no te necesito, estoy mejor que nunca" aunque por dentro solo tenga ganas de llorar. Soy asi de simple y de tonta. No me gusta mostrar cuando estoy mal, por eso a veces me cuesta comprender a las personas que van llorando por las esquinas, que por cierto, mas de una vez he comprobado que son lagrimas de cocodrilo....... Ufff, menudo rollo te he soltado! UN beso!

La obsesión viene del amor propio herido que no es lo mismo que el amor. Hay gente que no entiende que algo se ha acabado o que ya no hay amor y se obsesionan. Piensan que eras parte de sus posesiones y no soporta que tengas una vida al margen de él. Yo estoy con Pilar, me resulta dificil, alguien que ha sido en mi vida más, que no estaba solo como un amigo me es dificil asumir otro papel. Existen los silencios y puedo ser politicamente correcta como mucho. Obsesiva noooo, si algo se acaba, se acaba. Nos puede dar pena, pensar que es lo que falló pero hay cosas que una vez rotas ya si se pegan no quedan igual.

Bueno, pues felicitaciones por lo que has escrito y gracias por ofrecérnoslo. Es divertido, interesante, generoso, y está escrito con clase y con recursos, aunque al final se te hizo un poco cuesta arriba, me parece.
Y ya no hago más juicios, que luego te enfadas, je,je
Un beso.

Gracias por todo AMANDA, he decido que lo mejor era volver a mi antiguo puesto de trabajo para estar junto a
él. NUNCA MEJOR DICHO, vuelve la AMANTE.

Amanda, yo creo que cuando alguien te importa y sigue en tu corazón, puedes seguir intentado acosarlo, hacerle la vida imposible de cualquier manera, en cambio, cuando ya no existen sentimientos y la persona te resulta totalmente indiferente, no hay el mínimo de acoso, por eso para mí es muy notorio cuando alguien sigue o no sigue interesado en un ex.
Lo ideal sería llegar a la indiferencia no? pero es tan complicado según cada caso, además durante el tiempo de asimilaciónse crean resentimientos tan grandes, rencores, se hacen cosas horribles a la otra persona que al final siempre se termina mal. Ojala las rupturas siempre fueran de común acuerdo pero eso no se dá en la mayoría de los casos y a veces no es ni por amor, simplemente por comodidad, por costumbre, por temor al cambio.
Un beso

Me gusta mucho como escribes, yo también soy psicólogo, en que promoción te graduaste , me gustaría
saberlo a lo mejor fuimos compañeros nº de Colegiado????

Ole!

Pues a mi tu técnica no me sale....yo más tipo blanco o negro...o tengo una relación o no. Es decir, pensar en alguien como sólo el padre de mi hijo está muy bien....no poder hablar con él de nada excepto mi hijo...yo no sé hacerlo...prefiero directamente no hablar con él de nada que no sea estrictamente necesario!!!

¡Hola! Nos complace comunicarte que tu blog ha sido nominado para los "PREMIOS BLOG" dentro de la categoría LITERARIO por uno de tus lectores.

Los "PREMIOS BLOG" han sido creados para agrandar y reforzar la blogosfera hispano hablante y para animar a blogueros como tú a que sigan escribiendo, por lo tanto ¡felicidades!

El proceso de nominación y las posteriores votaciones está explicado en nuestra página web (enlazada al final del mensaje), si no deseas tomar parte por favor escríbenos lo antes posible a la dirección de correo enlazada, si por el contrario deseas seguir adelante comunica a tus lectores tu nominación y anímales a que voten por tí, mucha suerte y gracias.


http://www.premios-blog.co.nr/

¡Hola! Nos complace comunicarte que tu blog ha sido nominado para los "PREMIOS BLOG" dentro de la categoría LITERARIO por uno de tus lectores.

Los "PREMIOS BLOG" han sido creados para agrandar y reforzar la blogosfera hispano hablante y para animar a blogueros como tú a que sigan escribiendo, por lo tanto ¡felicidades!

El proceso de nominación y las posteriores votaciones está explicado en nuestra página web (enlazada al final del mensaje), si no deseas tomar parte por favor escríbenos lo antes posible a la dirección de correo enlazada, si por el contrario deseas seguir adelante comunica a tus lectores tu nominación y anímales a que voten por tí, mucha suerte y gracias.


http://www.premios-blog.co.nr/

hola Amanda:
me gusta leer tu blog porque siempre parece tener el don de dar con el momento justo que estpy viviendo, me ha encantado la forma con la que tu ves una ruptura y me la he aplicado a mi reciente ruptura con un compañero de trabajo hoy he ido a mi trabajo con una sonrisa de oreja a oreja porque como tu dices he perdido un amante pero esa persona sigue teniendo los valores que tenia cuando me enamore y puedo seguir queriendolo como amigo. Muchas gracias porque sin saberlo tu blog me ha ayudado mucho
Un beso.

jajajaja! Mi única obsesión es no volver a oir hablar de mi ex marido!

Besos

preciosa canción cuorematto, Amanda estoy enganchada a tu blog.Muxu

Amanda for you (clase de obsesión)
Ven a borrarme los fracasos de mi mente
ven a llenarme de caricias diferentes
ven a sacarme de este pozo de amargura
donde me encuentro yo.
y dame el agua de tu fuente cristalina
dame el beso que sin darse se adivina
que estoy sediento de cariño sin medida cansao de dar amor.
de volar siempre buscando la fantasia
de nido en nido como ave perdida
estoy cansado de secretos y mentiras
buscando un gran amor

Como tus lectores te mandemos a consulta a las obsesivas/os, te vas a forrar... Eso sí, estírate y danos alguna comisión...

(Pelea con Hache?... Joder, lo que me faltaba)

Cuídate

Menudo tema...tan interesante, como complejo.

En mi modesta opinión, la mayor parte de las veces en que se da esto, viene motivado por nuestra absoluta vanidad, presente en igual medida, tanto en hombres, como en mujeres. Creo que en la mayor parte de las ocasiones, no es la perdida lo que lloramos (que tambien habrá casos, no lo dudo), sino la sima abierta en nuestro amor propio. El no saber asimilar, que con lo cojonudos que somos, alguien haya preferido vivir sin tenernos a su lado. (hablando de las veces en que nos "abandonan", claro).

Que jodidos que resultan los baños de humildad...

Bueno, Gondo, entiendo son complicadas dos cosas: la primera, no estar enganchado a mí (ya se te pasará) y la segunda, entender lo que he tratado de explicar.

Que no tiene nada que ver con "mantener una relación con un ex" si no con conceptualizar la perdida en una ganancia. Para explicar esto, la compañera de Bucay (no recuerdo su nombre, sólo que era colega de él) necesitó un libro entero. Tratar de expresarlo en dos líneas no es tarea fácil.

En cualquier caso, si alguien sufre de obsesión tras una ruptura, que venga a verme a mi consulta, yo se lo explico mejor.

A la que dijo que eso se lo dicen a todas: ya, pero mientras me lo sigan diciendo, yo feliz. Nada tiene que ver con la sensatez: tiene que ver con que el dolor de no ser la persona que él ha elegido para continuar su vida no me permite ver la realidad... me moriría de pena, y a mí me gusta ser feliz.

Mas que obsesiva yo me consideraría con personalidad adictiva a hombres casados, cafeina, gominolas........ pero con mis pequeños vivios no hago daño a nadie, si saben ser discretos....

Joer, éso de eres la favorita nos lo dicen a todas. Un poquito de sensatez, por favor....

¡Hola! Nos hemos topado con tu blog y creemos que tiene mucho potencial para ganar uno de los "PREMIOS BLOG" en su 1ª edición; Los "PREMIOS BLOG" han sido creados para agrandar y reforzar la blogosfera hispano hablante y para animar a blogueros como tú a que sigan escribiendo ¿participas? Tienes toda la información en la página web, apúntate y anima a tus lectores a que te ayuden a conseguir uno de los primeros " PREMIOS BLOG"

Un saludo y esperamos tu participación.

http://www.premios-blog.co.nr/

Yo también soy obsesiva, o he sido obsesiva con mis ex- y como tu suelo tener una buena relación, salvo honrosas excepciones las cuales las achaco a la falta de educación por su parte, y como a tí cada vez que uno de ellos hace alguna referencia a eres de "best" floto. Ahora bien lo tuyo con Enrique... yo creo y no soy sicóloga con lo que es hablar por no callar, que como que no ha terminado... Es como un punto y aparte.

Yo tengo obsesión con este blog, así que o se me bloquea la IP o tendré que buscar ayuda psicológica urgente (¿tienes consulta clínica, Amanda?)...

Hablando en serio. Pienso que todas las teorías psicológicas adolecen del mismo problema: que están muy bien como teorías, aun respetando todos los puntos de vista, claro.
A mí me parece que volver a ver a un ex es un poco como ir al cine a ver la misma película otra vez, una peli que sabes positivamente que acaba mal. Y si hay sexo con el o la ex, pues diría que son las palomitas y/o chocolatina; pero el argumento ya lo conoces de sobras, y en la mayor parte de las ocasiones no es muy bueno.
Un saludo.

Si, vale, pero las que somos obsesivas por naturaleza sabemos que usamos ese truquillo para seguir teniendo derecho a llamarle y obsesionarnos con la exrelación, casi prefiero el valor de los que montan la gran bronca y no se vuelven a mirar a la cara.

Pues yo tengo ese tipo de obsesión, no he logrado salir pero lo estoy intentando, creo, jajajaja...

Saludos!

No creo tanto que sea dependencia de la persona sino de la necesidad de saber que esa persona era suya... Cuando me separé oí que todo lo que quería era que yo fuera feliz... y ahora que tengo mi vida tengo que oir otras cosas muy diferentes que corroboran que aquello no era para nada cierto...
Ni hijos ni nada. Para pensar antes en los hijos hay que tener un sentimiento de generosidad del que algunos hombres carecen... ¿Cómo es eso? Primero, yo... luego yo, y si me queda tiempo, yo... Yo soy el abandonado, el humillado... y, por supuesto, no me pidas que valore lo mucho que obtuve de tí mientras vivimos juntos... que eso ha debido de pasar a formar parte de una realidad virtual imposible de recordar...
En fin... que mi separación ha sido la mejor decisión que he tomado en mi vida, a pesar de todo...

ya...pero y sí has terminado mal? y si esa persona ya no tiene nada que que te gusta? entonces veo imposible poder mantener el contacto. con todos los chicos con los que he estado he terminado bien, menos con uno. Ese uno ha sido el más importante para mí y ya no le quiero, sin embargo si es alguien en mi vida. En cambio yo no formo parte de la suya, estoy convencida. En este caso se ha terminado del todo