Empiezo por decir que no soy en absoluto seguidora de la prensa rosa, que nunca (o casi) he comprado una revista perteneciente a tal mundillo y que no he visto jamás “dónde estás corazón.” Soy de las que se lleva un libro a la peluquería, una rara especie cada vez más mayoritaria, afortunadamente.

Pero una tiene, aun así, su corazoncito y opina de todo lo que se entera sin querer, como que iba a ser fácil no enterarme de que Elena y Marichali se han separado, si nada más poner las noticias está mañana era la primera de todas las noticias.

No me ha hecho falta informarme mucho más: una separación es una separación, sean las partes de la realeza o del barrio de La Mina.

Pero a mí esta noticia me ha caído estupendamente, no lo digo por ellos, pobrecillos, ni por las criaturitas que de pronto no entenderán que papá tenga otra casa y ya no duerma con mamá, si no porque les va a dar en los morros a los tropecientos matrimonios cobardes que se escudan en “los niños” o “el disgusto familiar” o “al cambio que tendrá que dar mi vida” para no separarse a pesar del desamor.

Eh, pillines, que os conozco: no he dicho “a pesar de la amante”, he dicho “a pesar del desamor”.

Como mi amiga Clara que tres veces de cuatro vomita improperios hacia su marido y es una abanderada del “sólo me folla una vez al mes”. O uno de mis jefes que tres veces por semana dice salir con sus amigos (y cepillarse de paso a cuantas mujeres pueda) para no tener que estar en casa junto a su mujer y “soportarla”. O todos esos casos que todos conocemos de pura pena matrimonial, de maridos que no pueden con sus mujeres, de mujeres que sienten ya asco por sus maridos, de hombres que no aman y de mujeres que incluso odian.

Y se quedan allí: “oh, es que es por los niños. ¿Cómo voy a hacerles eso? Total, sólo tengo que llevarme medianamente bien, sin discusiones, y echar un polvo de vez en cuando, tampoco me importa, es un momento entre cientos para garantizar la felicidad de mis niños”

Palabras más o menos textuales (no tengo tanta memoria) de una de mis pacientes: “claro que quiero separarme… pero tengo una vida ya muy hecha, y mis padres mayores. ¿Crees que tengo fuerza para enfrentarme al estigma de ser una mujer de cuarenta años divorciada?”

No me extiendo más: creo que todos nos hemos entendido.

Pero van los duques y se comportan en libertad absoluta, y se pasan por el forro la tradición, el simbolismo, la imagen, ¿qué han de opinar ustedes, si es nuestra vida? ¿mujer estigmatizada por ser divorciada con más de cuarenta? ¡anda ya! Somos infelices juntos, no nos entendemos, no nos queremos ya, y queremos tener una oportunidad más de ser felices, separados, preservando la fragilidad de nuestros hijos, y no se trata de decírselo a papá y a mamá, se lo hemos de decir al mundo entero, pasar por la persecución de la prensa, que hablen de nosotros hasta en el telediario como noticia uno, salir en las portadas de los periódicos, ser, en definitiva, nosotros mismos a pesar de todo.

Ya sé qué decirle a mi amiga Clara: “¿Qué no te divorcias por la vergüenza social? Mira, cariño, tu vergüenza social es una mierda comparada con lo que pasarán Elenita y Marichali, así que o me das otra excusa, o te divorcias, como la infanta, con un par.”

Ole tus huevos Aguar...Estoy segura de que siempre harás lo correcto para tu familia.

Me sigue fascinando y lucrando este jodido Site ....

R , deberias decírselo sin tantos rodeos...

Aprende !



MOOG no soporta a los Babosos y despechados !...

Tus argumentos, hache, no son desacertados, pero no dejan de ser una opinión como otra cualquiera. Yo no creo en el matrimonio como institución, y por tanto, considero innecesario que nadie, sea quien sea, lo preserve como tal. Me parece mucho más acertado ir al fondo emocional de la cuestión y emitir el mensaje de: "si no eres feliz, sepárate." Es mucho más eficaz que el "mantente casada a pesar de todo" y ayudará a mucha más gente, seguro que lo sabes.

El tema económico lo he obviado porque es muy fácil caer en "ellos que tienen pasta, pueden." Creo que es otro tipo de cobardía muy distinta, no separarse por dinero es anteponer el bien económico al emocional, y eso yo lo llamo prostitución.

Y sin duda ayuda la legislación que haya mucha puta y muchos más putos, pero no estaría de más revisar nuestros intereses económicos. Quizás vivir feliz conlleve vivir en un piso alquilado y no llegar a final de mes, pero no caigamos en demagogia barata: el divorcio no provoca pobreza extrema, y si de lo que se trata es de comer bistec en lugar de filete, no hay que rasgarse las vestiduras por ello.

Y te lo dice alguien que no come filete hace mucho. ¿Y qué?

Totalmente de acuerdo contigo X.

Lo veo como tú... escudarse en los hijos es un atraso porque los niños perciben un mal ambiente, y ser padre/madre no está reñido con la felicidad absoluta...

Sin embargo el caso que nos ocupa, no es una cuestión de valentía. Es una cuestión de tener el futuro económico asegurado, ambas partes, lo cual falicita este tipo de decisiones.

En mi opinión, soy defensor de la monarquía, los representantes de dicha institución se deben a ella por encima de circunstancias personales... esto es, tener ciertos privilegios conlleva ciertas prebendas... en total, que se jodan y defiendan al máximo el término "matrimonio". Por lo tanto estoy en contra de esta separación.

Valiente, me parece la decisión de cualquier padre/madre que toma esa decisión con la incertidumbre de su futuro y la de sus hijos en aras de la propia felicidad...

(Soy un experto en temas de la prensa rosa. Si algún día necesitas asesoramiento, no dudes en consultarme)

Cuídate

mira, yo creo que la gente no se divorcia porque no es valiente. Yo llevo varios meses diciendo que lo mio no funciona y ahi estoy, buscando el momento para decirle que se acabó, pero nunca llega (este finde porq celebramos el santo de su madre en mi casa, el finde q viene porq tiene el examen de las oposiciones... y así hasta q lleguen las navidades y no pueda decirle que quiero vender la casa, porque tenga q volver a casa de mis padres mientras q no la vendamos).

Y terminamos siempre pensando que en el fondo no estamos tan mal (pero los ojos a mi se me van detras de un buen culito que...) uhmmm...

En fin, hay excusas para todo. a ver si aprendemos de Elena.

No creo q se trate de q el ejemplo q ha utilizado Amanda sea poco de andar por casa, pq creo q muchos conocemos muchos mas ejemplos cercanos, con historias mucho mas carnosas para las revistas del corazon si fueran famosos, por supuesto.

Tampoco creo q se trate de tener huevos u ovarios, pq todos de una manera u otra podemos tenerlos.

Me imagino q a muchos de los q leemos a Amanda nos ha pasado en algun momento una situacion parecida, o por carne propia o por la del contrario y no me refiero solo al acto de la separacion, si no mas bien, al acto de plantearse pensar en una separacion.
Simplemete quiero decir q es un buen post, q por lo menos a mi me ha dejado pensando q si, q bonito si todos fueramos muy valientes y q si, q bonito si todos fueramos mas tolerantes y q si, q bonito seria dejar de querer sin tener q sufrir y por supuesto q bonito seria poder follarte a quien te diera la gana sin tener q esconderte y dar explicaciones a nadie.
Muxus

Qué hay de malo en leer prensa rosa en la peluqueria?

Yo en mi casa leo libros, siempre. Además no me gusta leer en otro sitio que no sea en mi sofá relajadita, me desconcentro.

Y aprovecho cuando voy a la pelu para leerme las revistas para enterarme un poco de lo que se cuece..

Yo pienso que cada pareja es un universo difícilmente extrapolable a otras parejas, a a no ser que entremos en esas categorizaciones que tanto le gustan a los psicólogos. (Y en el caso de los duques, dicho sea de pasada, sólo hay que ver cómo viste el personaje para comprender que aún es menos extrapolable que otras.)
De todas maneras, convertir una reflexión sobre un tema determinado en una discusión "ad hominen" -y me refiero con esto al "tú hablas así porque etc. etc. etc."- me parece un ejercicio de nadería francamente fuera de lugar.

R, hay cosas que no entiendo bien: por ejemplo, escribes un comentario diciendo que no volverás a comentar, y tardas apenas unas horas en hacerlo.

Otra: afirmar que todos me dejan, es falso y malintencionado, por tanto, hiriente.

Bambina se aplica a chica joven, yo tengo casi 40 tacos, pero se agradece trates de enmendar el chao con tal halago.

Por último, aquí hay mucha gente contraria a mi manera de pensar, pero que me caen de puta madre. Y otra que no. Es visceral, no sé explicarlo y no tengo argumentos. Tú no me caes bien desde el primer comentario, pero lo superarás.

Por cierto, ¿algo que opinar acerca de mi post, o seguimos hablando de mí, a quien, por descontado, no conoces de nada?

Como decía Einstein,

"Hay dos cosas que son infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy tan seguro."

Que está lleno de cobardes el mundo...

¿Categóricos, hirientes y absurdos? No creo haber hecho honor a tan finos elogios, más bien parecería que hables de ti misma, pero si a ti te lo ha parecido no tengo empacho en disculparme, sobre todo por lo de hiriente. Que tú no quieras oír nada que no te cuadre o no te halague no es excusa para que yo me empeñe en hacértelo saber, je,je.
Por lo demás, nada que objetar. Bien está si así lo crees, hay que ir con optimismo por la vida.
Ciao, pues, bambina, no ha estado mal leerte y no he dicho que no vaya a seguir haciéndolo.
Y, por supuesto, tú tienes mucha más clase.

Te agradezco, Alejandra, tu sentido común. Gracias. No tengo traumas, ni desgracias, y creo que este post es para opinar sobre si existe o no cobardía en separaciones no llevadas a cabo, y yo me he permitido opinar que sí, y que en ese caso, Marichali y Elenita han mostrados su valentía.

Quien no esté de acuerdo, que lo diga y lo argumente.

Pero no tengo ningunas ganas de andar en diatribas personales porque alguien empieza por "parace mentira que seas psicóloga" o un "si no quieres saber por qué todos los hombres te dejan, es tu problema."

Y ante tales comentarios, me permito contestar en el mismo tono, sólo que yo tengo mucha más clase, y nunca aludo a temas personales. ¿O acaso he dicho a R o al invitado que si hablan así es porque tienen serios problemas personales?

En cualquier caso, si los tengo, no van a ser comentaristas que no conozco quienes van a ofercerme luz y desahogo. Pero lo siento, no los tengo, mal que os pese.

Se puede discrepar y decir porque se discrepa, pero no ofender.
No estoy de acuerdo con todo lo que piensa Amanda, pero si me apetece decírselo se lo digo sin achacar su forma de pensar a una situación personal jodida que ha pasado, o mejor dicho que yo me imagino que ha pasado, y le doy la vuelta para que parezca ofensiva.
Y os diré otra cosa, yo he leído este blog ayer por primera vez, y para nada he sacado la conclusión que esta mujer esté liada con un tio casado y esté llorando en un rincón porque el hombre no deje a su mujer. Mi conclusión es que ésta es una mas de sus experiencias y la cuenta de forma clara y abierta. Es posible que tenga sus traumas, y claro, leyendo un blog no voy a ir de listilla diciendo de donde le vienen o qué se los causa. Pero nunca se me ocurriría decir que piensa como piensa porque está jodida porque tiene la nariz torcida y es fea

Una separación siempre es dificil, pero la que nos van a dar con la infanta y el marichalar..

¡Anda, R! Y yo que pensaba que todos tus categóricos, hirientes y absurdos comentarios, eran porque andabas loco por mis huesos! Veo que no, veo que no.

(te despides como Luis, con el Chao mal escrito y con princesa. Serás como él, que siempre vuelve.)

No conseguirás que me ponga grosero contigo por mucho que te empeñes. Porque no lo hago por ti sino por mi. Si no quieres saber por qué al final todos te abandonan, es tu problema.
Chao, princesa, que te vaya bien. Que ahora viene lo jodido.
R.

Pos me doy por aludida porque me quejo de mi marido. Tenemos una crisis de órdago y no nos separamos. ¿Qué hacemos? ambos estamos en momentos bajos y no es el momento de tomar una decisión acertada y serena. ¿Discutimos? poco pero no estamos como antes estábamos. No nos sentimos bien el uno junto al otro. ¿Qué nos ha pasado? no lo sabemos, aún no lo sabemos.
¿Qué hacer en estos casos? en apariencia no hay terceras personas pero tal vez, sólo es cuestión de tiempo. No tenemos problemas económicos aunque sí una hipoteca que se solventaría vendiendo.
Y no mos separamos porque símplemente no tenemos motivos. Hasta el sexo nos sigue funcionando a las mil maravillas...
¿Cómo se come esto?

Pues que el invitado era yo jejejejej

Otro beso

Hola....que fuerte....

Un beso

No sé muy bien lo que me has dicho, pero de todas maneras

Gracias por comentar!!!!!

Wow!! Un comentario de Amanda en mi segundo post


ahora si que estoy alegre

besos

Lo siento, no es mutuo.
Tendrás que utilizar alguna estrategia bastante más inteligente si quieres llamar mi atención.

ja,ja,ja,ja...me encanta cuando te pones chulita. Tú siempre tan prosaica.
Un beso, querida.
R.

No, no me parece despótico, R. Y no, no considero que los comentarios den vida. Sólo me interesan los que a mí me aportan algo, y el del invitado, como el tuyo, no me aportan nada en absoluto.

Por cierto, es mi blog, yo pongo las normas, si no te importa.

Oye, Amanda ¿no es un poco despótica la respuesta que le das a Invitado? Entiendo que encajar comentarios negativos -en general, en la vida real- siempre es difícil, pero de eso tú debías de estar al cabo de la calle. Por otro lado ¿comentar en tu blog es alguna clase de privilegio que no se me alcance? Quiero decir ¿pagas o algo así? Porque de otra forma más bien me parece un detalle a agradecer, que le da vida a lo que vas escribiendo, y una forma de mostrar consideración e interés por lo que cuentas, que a ti te permite replicar y explicarte. Aunque se discrepe. Así que, salvo agresión, insulto, o manifiesta improcedencia, los despotismos están de más, o así es como lo veo yo.
Y en cuanto al post, las experiencias de la familia real no son extrapolables a las de ninguna pareja normal. Ni valor, ni dinero, ni recursos, ni inmunidad, ni privilegios, ni futuro, ni hijos, ni nada, tienen el mismo significado cuando se refieren a ese peculiar y anacrónico status que has traido a colación. Así que no me vale el ejemplo.
R.

Sé de una que no se separaba para que su madre (muy católica y chapada a la antigua) no le montara un pifostio y evitarle, de esta manera, una muerte asegurada por infarto.

Pues bien, un día la susodicha no pudo más y mandó a su marido a freír espárragos, enfrentándose, según ella, a su madre… La pobre estaba aterrada, no sabía como decírselo.

Cuando llegó el día, ¿sabes que dijo la madre? Que no veía la hora de que se separara de ese mentecato…

Creo que ya lo comenté yo una vez: “poder dormir desnuda sin el miedo de que ese asqueroso barrigón te ponga la mano encima…”

El divorcio y la separación es el pan nuestro de cada día… GRACIAS A DIOS.

Bueno, yo de divorcios e hijos no puedo hablar, pero si de dejar una relación estable y que vengan las "típicas marujas" (si al final voy a tener que dar la razón a los que dicen que las mujeres somos nuestro peor enemigo)a decirme que qué iba a hacer una chica de mi edad sola (28 años son tantos?), qué se me iba a pasar el arroz...etc
Así que eso me recuerda que en temas de pareja las mujeres aún estamos mucho más sojuzgadas socialmente....

Bicosss

Estoy de acuerdo contigo... en casi todo. El discurso estaba muy bien hasta que me pones como ejemplo de "huevos", "ovarios" o como quieras llamarlo a la infanta y a la mari chala. Se que tienes Gran parte de razon y que muchas veces el motor es la comodidad. Pero tambien te dire, que mas de una mujer, si tuviera los posibles de la infanta de naranja, se habria divorciado hace siglos.
Cuando tienes la vida resuelta como las infantitas, o como el principito, es facil tener hijos, separarse, ser moderno, de tu tiempo, etc. etc.
Cuando eres, sobre todo, mujer, con una cierta edad, cuando has llegado a las cuarenta y tantos, siendo madre y esposa, alejada del mundo laboral, es dificil volver a subirse al carro.

Eres una mujer inteligente y sabes de que te estoy hablando, no te costaria nada tirarme el argumento por tierra si quisieras, pero sabes de que habamos, ¿Verdad?

Pues a la infantita no la estigmatizarán por ser eso, infantita, pero si es real y muy real que estar divorciada y con más de 40, todavía hoy en día estigmatiza...mucho menos que hace unos años (hemos avanzado) pero pasa...

Lo importante en la vida aunque muchos nos empeñemos en que no... Es ser feliz, eso debemos buscar todos, ser felices y disfrutar de la vida... y si no llegamos a ser felices... por lo menos no sufrir con la vida que llevemos. De q vale estar con alguien por estar? o por q no sufran tus hijos, mientras tu te estas destrozando por dentro¿

Pues yo lo que creo es que somos egoistas y conservadores.
Básicamente queremos ganar algo y no perder nada, y salvo cuando la situación presente es muy mala o el futuro muy halagador no nos atrevemos a dar el paso.

En el caso nombrado mejor esperar por si Elenita ha descubierto algún futuro que no puede ocultar o Marichi aparece en la prensa rosa.

El divorcio es sólo la consecuencia de un acto irresponsable. Hay que ir más allá y atajar el mal de raíz.

Hay que suprimir el matrimonio. Convertirlo, quizá, en un delito penal.

Al invitado jodido: no te borro porque me parece que tienes derecho a enterrarte tú mismo, pero llamarme a mí "solo amante", cuando he estado casada once años, he sido madre, he convivido con mi segunda pareja, y he sido novia igual que cualquiera, es para borrarte.

Por otra parte, si tú no eres psicólogo con 14 años en ejercicio, ¿por qué te permites opinar sobre mi capacidad como tal?

Enfin...

Pues yo tambien opino que ni me parece nada meritorio que los duques (me patea el paladar referirme a alguien por un titulo nobiliario) hayan tomado una decisión como esta, desde luego si hay alguien que no tiene otro inconveniente, mas allá de la prensa (alguna desventaja tenían que tener) son ellos. Y como bien han dicho por ahi, hay infinitos mecanismos por los cuales alguien se queda atrapado en una historia claramente negativa. ¿O acaso no cuesta mas justificar desde la pura lógica, tantos y tantos casos de un enganche con violencia de por medio, que aquel en el que "solo" se ha instalado el desamor? Si me cuesta un huevo racionalizar el primer supuesto...¿como no voy a "entender" el segundo?

P.D.: Soy una persona divorciada y convencida de la conveniencia de la decisión tomada.

Me resulta muy extraño que hables así sobre este tema siendo psicóloga. Está claro que estas herida por lo que has tenido que pasar en tú vida siendo solo la amante.Y esto te hace saltar de esa manera. Yo te comprendo. Pero muchas veces alucino contigo. Sabrás que hay ciento de casos que, por ejemplo, el miedo a no se sabe exactamente el que, hace que muchas parejas no se separen.O por que se piensa más en los demas que en uno mismo. o..........cien mil cosas. Y sobre el tema social, pues seguramente sea tambien miedo. Y el miedo, amiga mía, es muy jodido. Y tú deberías saberlo. No es todo tán sencillo para la gente humilde o de clase media.
Tu postura es respetable como cualquier otra, Amanda. No es ní mejor ni peor. Solo una opción más pero no la más valiente como das a entender.

Lo cierto es que no le veo ningún mérito a que los duques se separen, hace año que están "separados": ella viviendo prácticamente en ¿París? y él en Madrid. Solo que ahora lo han hecho oficial. Es que es tan fácil hacer y deshacer cuando estás montado...

para mi los hijos no se si fueron una excusa, pero sí una poderosa razón para no dar el paso y desde luego no me arrepiento, ignoro si hubiese sido bueno para ellos, pero de lo que sí estoy seguro y puedo constatarlo porque lo vivo día a día es que mi decisión sí que les ha sido positiva,

besos,

Qué notición! No me había enterado! tengo que aterrizar de vez en cuando...

Besos

Qué notición! No me había enterado! tengo que aterrizar de vez en cuando...

Besos

Anda que no, mi ex-amante tenía la excusa de la familia, "mi madre y su madre, q disgusto. y con lo bien que me llevo con mis cuñaos", decía...
porque el no tenía hijos
No se le ha ocurrido otra cosa mejor que tener un hijo con ella...La verdad no veo una solucion peor q traer al mundo a un niño en un matrimonio q se pasa el dia discutiendo, pero eso es otro tema.

bien por la infanta y el chali, con un par d webos, por lo q ha dicho la prensa elena queria hacerlo dsd hace muxo y por fin se han decidido

La noticia del día... jejeje

Me hace gracia, simplemente se separan, como tantos otros han hecho y harán.

El miedo a cambiar no debe amargarnos, cambiar significa nuevos retos que desafíar, si lo miras así, no es tan grave ¿no?

Amanda ya soy blogger!!

Este comentario se aleja del nucleo de este post. Me disculpo.
Una forma hermosa de hablar sobre las separaciones y el desamor está recogida en Once, película dirigida por John Carney.
Las letras de sus canciones describen con belleza y nostalgia, pero sin regodearse en el dolor, las situaciones, circunstancias, actitudes y emociones generadas en su autor por la ruptura de su pareja.
El argumento es más rico en contenidos y matices, pero eso es otro asunto.

En mi país la excusa de los hijos tiene el peso de que cuando los matrimonios se separan casi siempre la tutela de los hijos queda en la madre... y el supuesto temor de quienes quieren separarse es que si su ex es muy bruja los amenaza con quitarle la visita a los hijos y que los verán menos o que no les dejarán verlos... y por desgracia es una realidad porque "las madres" tienen las de ganar en todo sentido... poco menos tienen que estar locas o ser putas drogadictas para que le den el favor a los padres...

Pero a pesar de eso creo que igual sigue siendo una excusa... tambien es por la comodidad y por el que dirán...

Estupidez pero bueno, cada uno elige la vida que quiere vivir...

No estoy totalmente de acuerdo con "invitado", la experiencia me demuestra que cuando existe una situación económica "desahogada" el matrimonio se estira ya ni siquiera por el "bien" de los hijos sino por no enfrentar la división de bienes, que no en todas las legislaciones es iguales, pero en todos lados pueden resultar muy complicadas. Los que no tienen bienes o tienen a lo sumo uno, definen el tema más rápido. Besos

Iba a decir que ahora te saldrán con que los duques tienen pasta, lo cual refuerza mi opinión de que hay mucha gente que se excusa en los niños para venderse por dinero.
Pero llego tarde.

Por supuesto, invitado, pero yo lo que hablo es de quienes ponen excusas como el rechazo social, me dan evidente asco.

Otra cosa es que decidas seguir por dinero, por no estar solo, o porque crees que perderás a tus amigos. Pero seamos sinceros: ¿te consuela ir a la Costa Azul? yo creo que las elecciones de vida las haces en función de lo que tienes, no de lo que podrías llegar a tener. Y la soledad, a fin de cuentas, si no la deseas, no la tendrás. No por un divorcio, al menos no en casos dentro de la normalidad.

Y si menosprecio la actitud cobarde de mi amiga Clara, me siento en derecho a hacerlo, porque aun así, es mi amiga y la quiero, y la respeto, pero sabe que conmigo, excusas ni una. O si no, que se calle y no se queje.

No creo que todos los casos sean iguales. Es mucho más fácil divorciarse cuando tu situación económica es desahogada y tienes un gran círculo de amigos y conocidos como es el caso de los duques. Ellos tienen la suerte que podrán irse de compras a por París, bucear en el Pácifico o visitar a algún amigo en la Costa Azul. Pero hay muchas personas que saben que si separan se van a quedar solas, y a ciertas edades comenzar de nuevo es mucho más dificil que seguir con una situación que no te hace del todo feliz, la alternativa da demasiado miedo y no por eso debemos menos preciar a tales personas. Cada uno de nosotros elige lo que cree más conveniente en cada momento y ninguna actuación es mejor que otra

Vamos lo de los niños a estas alturas es simplemente una excusa para no afrontar el miedo a estar solo/a. A los niños igual los ponemos de excusa para separarnos que los ponemos para no separarnos. El problema de fondo es enfrentar lo bueno por conocer, que los refranes casi siempre apuntan al centro y directos a la verdad.

Es curiosa la excusa de lo shijos, creo que a los hijos les viene mucho peor tener un modelo (los padres) que por mucho que disimulendelante de los niños, no habrá complicidad, un beso, un arrumaco,... Los niños tienden a repatir los patrones que han vivido y hasta pueden creer que eso es una pareja cuando no es así. Muchas parejas deberían separarse por la salud mental de sus hijos. ¿Lo ideal? Acertar a la primera pero cuando no se ha acertado lo mejor es seguir caminando cada uno por su lado. ¡No pasa nada!
Que se disgustan los familiares? Habrá que hacerles entender que es tú felicidad.
Que hay comentarios? Alla ellos que deben tener una vida aburrida como para ocuparse de la de los demás. La gente que te quiere te apoyará incluso aunque no te entienda. Ests situaciones sirven hasta para depurar supuestos amigos..