En mi periodo intervacaciones (cambio Luis por Amigos) os escribo un modesto post acerca del maltrato psicológico.

Me lo ha inspirado la última entrada de Hache, no por la entrada en sí, sino porque utiliza el tan manido diagnóstico emocional en un contexto, digamos, incorrecto.

Por no decir que, en general, la mayoría de la gente habla de “maltrato psicológico” entra incorreccion no sólo lingüística sino también (y me permitiréis la repetición) psicológica.

Este tipo de maltrato no exite como tal. Lo que se entiende por maltratar psicológicamente a alguien no es sino una fase previa al maltrato físico, y no existe como circunstancia por sí misma.

Me explico:

En el llamado “ciclo de la violencia” se dan fases que se repiten en cada situación en mayor intensidad, formando una especie de espiral.

Es siempre matemático que la coacción, amenaza o fustigación emocional acabe con la hostia, el puñetazo o la paliza. Los medios psicológicos e intervencionistas lo que hacen es romper el ciclo para evitar que se llegue a ella. Pero sin intervención y sin autodefensa, lo que empieza con un insulto acaba con una hostia.

Por eso no se puede desligar el maltrato de un tipo del otro. El maltrato es todo un conjunto, que conlleva una primera fase verbal o pasiva (dejar de hablar o negar la mirada a alguien se entiende como una manera pasiva de iniciar el ciclo de la violencia), una segunda llamada “explosión” y una última de “perdón” o “arrepentimiento.”

Lo que sucede es que en los primeros meses (o años), la explosión puede no ser física. Se va incrementando la intensidad, como he dicho, y en episodios posteriores (otra vez en el mismo ciclo de “fase verbal o pasiva” - “explosión” - “arrepentimiento”) las tres fases se torna más violentas.

Dependiendo de la cantidad de episodios, se estima que la primera explosión con violencia física puede aparecer entre los seis meses de relación y los dos años. No es extraño, sin embargo, que aparezca a los diez años o incluso veinte, cuando los episodios han sido muy matizados, escasos o completamente circunstanciales (en fases de plenitud emocional, económica y social es raro, sino extraño, que sucedan.)

Para que todo esto suceda (se de el ciclo completo) son imprescindibles, lamentablemente, dos elementos emocionales: primero, que el maltratador tenga un perfil de maltratador. Uno puede pelearse, estallar, arrepentirse pero no tener los decatipos de personalidad que llevarían a repetir los episodios de manera frecuente para acabar a hostias con tu pareja. El perfil del maltratador es bastante típico (no tienen ni pizca de originalidad) y por si os interesa, os comento por encima que se trata de una persona de fácil descontrol emocional, perfil ansioso (preocupado, nervioso, inquieto), que tiene antecendentes violentos en otros marcos sociales (en el colegio, saliendo de fiesta con los amigos), de autoestima frágil y extrema necesidad de sentirse admirado, querido, deseado. Protagonista en exceso en muchas circunstancias, competitivo, ambicioso, con poquísima tolerancia a la frustración (no sabe admitir un “no”) y con poco respeto a la autoridad (generalmente presenta episodios de enfrentamiento a figuras de autoridad como padre, profesores, jefes o agentes públicos.)

El otro elemento (y casi siempre olvidado) es el de la víctima. Si una persona no tiene los decatipos de personalidad de la víctima del maltrato, el maltratador no encontrará la respuesta que busca y por tanto, el ciclo se romperá.

La víctima se caracteriza esencialmente por su tendencia a la depresión (sentimientos de culpabilidad, pensamientos de inutilidad), autoestima en referencia a los demás (no se quieren por sí mismos, sino por los que les quieren los otros), dependencia emocional, y, al contrario que el maltratador, gran respeto a las figuras de autoridad (suelen explicar episodios de autoridad injustos a los que nunca se han enfrentado por miedo: el caso más típico es el del padre que les castigaba injustamente, reaccionando con llantos y sumisión.)

También presentan miedos generalizados (a la oscuridad, a estar solos, fobias simples como miedo a ir en avión, a la velocidad, vértigo o a la muerte.)

Sin ambos elementos y sin los episodios relatados, no se puede hablar de maltrato.

Esto es un punto importante para nosotros los psicólogos, puesto que la Ley para la Violencia contra la Mujer obvia por ejemplo este punto, metiendo en el saco del maltrato el asesinato sobrevenido de otras patologías, como la psicopatía, el asesinato lucrátivo: hoy en día, todas las mujeres (u hombres) fallecidos a manos de sus parejas se publicitan como violencia de género y no es violencia de género que un hombre mate a su esposa porque se ha sacado una amante y quiere quitársela de encima, o porque lo tuviera planeado para ser libre o quedarse con su dinero.

En cualquier caso, como decía al inicio, el maltrato psicológico no existe como tal, sino como fase en un episodio de maltrato.

Otro tema es el llamado “acoso moral” que creo es a lo que se refiere Hache y muchas otras personas que hablan de estos temas.

El acoso moral es un proceso en sí mismo y no conlleva maltrato físico. Si lo conllevase, pasaría a ser fase de éste, como he explicado antes.

El acoso moral se caracteriza por la búsqueda por parte del acosador, de ejercer un poder completa respecto a la otra persona, lo que le reafirma y le hace sentir especialmente fuerte. Tiene un componente excitatorio y jamás, nunca, existe el llamado “arrepentimiento.” Pueden existir conductas para recuperar la confianza del otro, que pudieran parecerlo, pero el acosador no busca el perdón, sino seguir ejerciendo su poder, ya que perderlo supondría una especie de fin de juego que no puede permitirse: le divierte y le fascina ejercer dicho poder.

Si bien en el maltrato existe una clarísima prevalencia de hombres sobre mujeres (básicamente porque el perfil del maltratador se corresponde más con la psicología del hombre y el de víctima, más con el de las mujeres) en el acoso moral, los límites son más débiles, aunque siga prevalenciendo el hombre por encima de la mujer.

Para diferenciar uno de otro, os pongo unos ejemplos verbales de cada:

El maltratador iniciaría su ciclo con algo así:

- ¿Dónde crees que vas con esa pinta de puta?
- Ya estás tocándome las narices otra vez.
- Si sigues portándote así te vas a enterar.
- ¿Es que uno no puede vivir en paz? ¿No me vas a dejar tranquilo de una vez?
- Esta es la tercera vez que sales este año.

El acosador moral diría frases como:

- Menos mal que me tienes a mí a tu lado porque de otro modo estarías sola.
- No me extraña que no tengas amigos, ¿tú te has visto?
- Si no llega a ser por mí, tú no hubieras llegado a ningún lado.
- Deja que hable yo, a ti se te nota que no te enteras.
- Ya sabes que si sigues así te dejaré en la calle y tú no tienes a donde ir.

No sé si se entienden las sutiles diferencias, espero que sí.

Por último comentaros que el acoso moral se da en la pareja pero se extiende a muchos otros ámbitos en donde existan relaciones de poder: en el colegio se ha bautizado como Bullying, en el trabajo como Mobing, y en el entorno familiar, donde más frecuentemente se encuentra es en la relación padre (hombre) con hija (mujer.) Sin embargo el acoso moral es muy frecuente entre hombres también en cualquiera de estos entornos y laboralmente es creciente el de mujeres con altos cargos hacia sus subordinados masculinos, siendo muy relevante es que se da entre mujeres en el trabajo o entre profesora y alumna.

El maltrato, sin embargo, es aun inmensamente mayoritario en la pareja y de un hombre hacia una mujer.

Pd.: para más info, recomiendo "El Acoso Moral" o "El psicópata".

Alemanito, no se si me leerás...pero me da igual, la gente que no tiene tu nivel de estudios tambien sabe leer. Tambien puede alguien tener tu nivel de estudios (a saber cual es) y ser un completo lerdo.

Hola Amanda.
He disfrutado mucho con este post!

Fui víctima de violencia de género durante 9 años (2 de novios y 7 de matrimonio). Conseguí salir y actualmente colaboro en terapias con mujeres que han pasado por lo mismo.
Solo quería decir que estoy completamente de acuerdo con lo que relatas sobre el perfil masculino, pero que difiero en lo que respecta al perfil femenino.
Después de 5 años colaborando en las terapias y tras haber interactuado con tantas víctimas, opino que para no sufrir algo así, casi la única forma es no tener la desgracia de encontrar en tu camino e incorporar en tu vida a un "terrorista" de esta índole. He visto miles de perfiles diferentes (me refiero a las víctimas) y la dependencia de la que hablas se desarrolló una vez iniciado el círculo de violencia.
Yo culpabilizo, entre otros factores, al tipo de educación (muchas veces de forma oculta, implícita y de manera consciente o inconsciente) que recibimos, en la cual se desarrolla la abnegación por la pareja y nos olvidamos de nosotras mismas, creyéndonos muchas veces capacitadas para conseguir reformar, por amor, todas las actitudes negativas del otro.
Lo que quiero expresar es que he visto a mujeres muy diferentes en todos los aspectos caer en las garras de un maltratador.

Gracias por hacernos ver y recordarnos que no es lo mismo un maltrato que cuando, por ejemplo, desaparece el respeto entre dos personas.

Un beso y sigo leyéndote, que como siempre es un placer.

Caramba, acabo de leer tu post y voy a tener que cambiar las etiquetas del mío.

De todas formas, me parece que es una cuestión semántica la distinción que planteas. En un contexto meramente profesional es lógico hablar con extrema propiedad; pero en un contexto coloquial, si mi pareja "me come la moral" cada día hasta el punto de hacerme sentir un cero a la izquierda de diez ceros más, creo que puedo decir con el diccionario en la mano que me están maltratando.

En cualquier caso, es un gusto recibir instrucción técnica en temas tan interesantes por parte de profesionales como tú.

Besazos.

Tu post es muy didáctico, y muy clarificador. Me gusta mucho cuando tus post me arrancan una sonrisa, pero este es simplemente estupendo. Bs

No está nada mal, Alemán. O sea, ¿que me llamas intolerante porque te corrijo tus más que evidentes errores gramaticales, y sin embargo tú te permites el lujo de corregir a la dueña de este blog diciéndole que "te faltó algo de metodología de modo que lo que has escrito pueda entenderlo cualquier lector y no sólo los que hemos tenido algún grado de estudio"?? Vaya pelotas tienes... Parece que cuando las críticas son para ti escuecen un poco, ¿verdad?
Con este tipo de comentarios no haces más que ponerte, si cabe, aún más en evidencia. Con lo cual, me sigo preguntando a qué clase de grado de estudio te refieres.
Eso sí, llamarme maltratador/acosador ha sido muy divertido. Haz el favor de no lanzar acusaciones de ese calibre tan a la ligera que es muy fácil revocártelas.
Eso si, lo que no puedo negarte es que eres un tipo muy gracioso, "en hora buena" Alemán!
Duerme tus horas.
R.

Puede un individuo ser acosador y maltratador al mismo tiempo?

Puede ser un individuo maltratador y acosador al mismo tiempo?

Quiero agradecer a Raúl por su afán corrector, pero especialmente por demostrar que si bien puede entender el tema que nuestra Amanda ha desarrollado, le falta algo muy importante que no se compra ni se vende, tampoco se estudia: la tolerancia.

Y es eso, lo que muchas veces, ocasiona maltrato sicológico y acoso moral en todas partes. Tienes mucho que aprender!

Quiero agradecer a Raúl por su afán corrector, pero especialmente por demostrar que si bien puede entender el tema que nuestra Amanda ha desarrollado, le falta algo muy importante que no se compra ni se vende, tampoco se estudia: la tolerancia.

Y es eso, lo que muchas veces, ocasiona maltrato sicológico y acoso moral en todas partes. Tienes mucho que aprender!

Quiero agradecer a Raúl por su afán corrector, pero especialmente por demostrar que si bien puede entender el tema que nuestra Amanda ha desarrollado, le falta algo muy importante que no se compra ni se vende, tampoco se estudia: la tolerancia.

Y es eso, lo que muchas veces, ocasiona maltrato sicológico y acoso moral en todas partes. Tienes mucho que aprender!

Igrein ... hermosa, me imagino lo horrible que fue vivir eso, pero lo mejor es que ya lo superaste, sobreviviste y aqui estás!!!! para hacer feliz a la gente que te quiere de verdad. Me alegro tanto por eso ... y ahora solo te queda ser feliz no?
Me imagino que cuando miras para atrás, te das cuenta de lo que venciste y te sientes muy pero muy bien no? Bravo !!!!!!!!!! Te felicito mucho.

Me ha parecido muy interesante y me has hecho ver ciertas cosas. Gracias

Lamentablemente, Igrein, ese tipo de pensamiento es propio de una persona acosada moralmente. Y el acosador triunfa al hacerte sentir así.

Así que en tu caso, felicidades por haber sabido salir de ello, y entender que nada de lo que te decían era verdad.

Jodo... pues a mi me tocó la palma... entre mi madre y mi ex...

Menos mal que una ya está lejos y al otro lo envié con su p--- madre.

Que mal se pasa... que mierda te sientes... Crees que todo es por tu culpa, que sin él no eres nadie, que debes estar agradecida porque él quiere estar contigo, que si un día te dejara ibas a estar sola para siempre, porque claro, eres una mierda y ellos no dejan de recordartelo...

A mi me ha costado muchos años el mirarme al espejo y verme bonita, o tener una reunión (ni que sea de amigos) y no echarme a llorar por miedo a que me miren y todos vean la mierda que soy...

Años...

Jodo... pues a mi me tocó la palma... entre mi madre y mi ex...

Menos mal que una ya está lejos y al otro lo envié con su p--- madre.

Que mal se pasa... que mierda te sientes... Crees que todo es por tu culpa, que sin él no eres nadie, que debes estar agradecida porque él quiere estar contigo, que si un día te dejara ibas a estar sola para siempre, porque claro, eres una mierda y ellos no dejan de recordartelo...

A mi me ha costado muchos años el mirarme al espejo y verme bonita, o tener una reunión (ni que sea de amigos) y no echarme a llorar por miedo a que me miren y todos vean la mierda que soy...

Años...

Es lo que se llama un diagnostico social, es decir, de un entorno completo. No existe el maltratador de género como tal. Se tiene que diferenciar del psicópata o del trastorno de personalidad antisocial, que se caracteriza por una incapacidad de sentir emociones hacia otras personas de manera positiva (implicación, cariño, arrepentimiento.)

El perfil del maltratador no desarrolla el maltrato si no es en el marco social que lo favorece (pareja, familia, trabajo) y si no existe un perfil que le permita ejercer el maltrato. Un maltratador no podrá maltratar si no hay una víctima. Por ejemplo, no se han encontrado las conductas en relaciones con animales, ya que no existe posteriormente el arrepentimiento y la angustia de la necesidad del perdón.

Lo que entendemos por "maltratar a un animal" es en realidad una forma de sociapatía (crueldad).

Por eso hablamos de una patología social, que necesita de un enfermo, una circunstancia y una víctima.

En general, se puede decir que la víctima nunca desarrollaría el victimismo si no es en presencia de un maltratador, por lo que el mito de que la víctima de maltrato busca a otros maltratadores no es exactamente así. De hecho, si una persona maltratada vuelve a encontrarse en la misma situación, lo más extendido en psiquiatría es que es el maltratador quien la detecta inconscientemente y, por tanto, es de él de quien parte la opción de convertirla en víctima.

Una vez iniciado el ciclo de la violencia, la intervención se ha de hacer en la víctima, quien tiene posibilidades de salir del ciclo, mientras que en el maltratador las terapias son mucho más complejas y aun no bien estudiadas.

Las pautas para salir del ciclo son puramente conductuales y tienen una eficacia impresionante si se siguen al pie de la letra, pero requieren de un entramado logístico (especialmente cuando hay niños de por medio) muy complicado que es lo que dificulta que se erradique una enfermedad conocida, entendida y estudiada.

Ya hablaré de este tratamiento si os interesa...

Y de quien es la enfermedad, del que maltrata o del que se deja maltratar?

El nombre es lo de menos, BB. Lo que se hace "diagnosticando" es simplemente decirte que ni eres la única, ni lo serás. Que todo sigue un patrón y que todo tiene una respuesta. Que hay muchas personas que han vivido lo mismo que tú. Que no sucedió por ser tú. Sino que es una enfermedad.

No se como se llama, si acoso, maltrato, falta de personalidad, y sinceramente me da igual, por que cuando te das cuenta, cuando despiertas de la pesadilla que has vivido, cuando te das cuenta que tu padre, y después la persona que mas has amado en la vida, han intentado (y lo siguen haciendo) anularte como persona, el nombre que le pongáis me importa poco.
Cuando día tras día, solo te dicen lo poco que vales, que gracias a el eres algo, que tu familia no te quiere, que tus amigos son unos egoístas que el único en el mundo que hace algo por ti es el, que el te ha enseñado todo lo que sabes, y así, sin malas palabras, sin malos modos, sin hacer a penas ruido, te lo vas creyendo, y al final solo ves por sus ojos, respiras por su nariz, o hablas por su boca, como se llame me da igual.
Luego te deja caer al vació, intentas quitarte la vida, pero algo en ti reacciona, y sales adelante, te empiezas a recomponer, y esa ya no le gusta a nadie, y menos a el, esa que piensa, que ríe, que va por la vida sola, no le gusta, reclama a la "otra" quiere que vuelva la otra, pero la otra, aunque no se dio el tiro, se murió, se murió un día, cuando no pudo creer lo que estaba pasando.
Que mas da como se llame, toda esta mierda, y que mas da, lo que piense el resto del mundo sobre mi.

Solo un leve empujón, casi un gesto, fue lo que años después me abrió los ojos, y por lo que pensé que ojala me hubiera pegado, ojala, ante esa agresión si hubiera racionado, como ante ese leve roze fuera de lugar, y no me hubiera arruinado 15 años de mi vida, y los que me quedan.

Me da igual, el nombre que le pongáis, por que duele, duele incluso mas que una bofetada, y nadie ve el moraton, no lo puedes expresar con palabras, no puedes demostrar nada, solo intentas levantarte todos los días y colocar una pieza de ti, que te recuerde quien fuiste, y lo que fuiste antes del nefasto día en el que te enamoraste de alguien que nunca lo estuvo de ti.

Realmente alguien piensa que me importa algo como se le llame a esto?

Alemán, "enhorabuena" se escribe junto. Hay más cositas, pero no tan gordas. Así que no sé que clase de grado de estudios tendrás.
Pero sigue meando fuera de tiesto, se te da de vicio.
Sin acritud.
R.

Amanda, contestaba al energumeno de Alemania, que se ve que debe de ser una eminencia en vete a saber que, pero en pillarlas, seguro que no.

De todas formas siempre es difícil reconocer o diferenciar los acosos o los maltratos hasta que no son claros y muy evidentes no?

Un saludo

Flor, escríbeme a amd.chc@hotmail.com.

Ana, no mientas, tu tienes estudios, y no sólo los de la vida.

Por cierto, no quiero inducir a error: yo no he dicho nada de los estudios de nadie, el comentario es de un tal Jesús que siempre se identifica como escribiendo desde Alemania. A ver si ya me va a caer a mí el chorreo cuando no he dicho ni mú.

Hola! Te leo desde hace bastante tiempo aunque no comento porqué prefiero escuchar lo que otros tienen que decir y siempre aprendo algo, tento de ti como de los demás.Me hubiera gustado ponerme en contacto contigo a traves de mail peró como no es posible lo hago aquí mismo.Creo que vivimos por la misma zona, básicamente por una vez en que se suscitó el tema del hablar en catalán,si estoy equivocada, disculpa.Queria pedirte si pudieras darme información sobre la asociación de que hablas.Creo que mi mejor amiga està en el caso de lo que explicas.Siempre habia pensado que su marido era un maltratador psicológico peró a lo mejor es acosador.No sé, peró creo que la mejor manera de ayudarla seria que fuéramos a algún centro de este tipo.Ella es consciente del problema peró no acaba de dar el paso para finalizar la relación.Són 24 años y dos hijos, todo esto pesa y yo lo entiendo,pero me duele que la tenga anulada como persona.Muchas grácias de antemano.Y por favor continua escribiendo,creo que a muchas y muchos nos haces sonreir a menudo y eso es muy valioso.
Un beso.

Pues yo que soy una piltrafilla sin estudios lo he entendido todo correctamente.

Y es mas, habiendo sufrido lo del maltrato, lo que expone Amanda en su gran mayoria me identifica.

Bueno, yo siempre he dicho que si uno no se separa es porque no quiere hacerlo (llámale, siendo fatalista, que no está enamorado del amante). Y por eso ponen excusas absurdas. Así que, en realidad, estamos totalmente de acuerdo.

Aunque yo no puedo admitir que Luis no esté enamorado de mí. Lo que tengo claro es que no está enamorado de tener una vida junto a mí. Pero a mí me da básicamente igual.

Tito: la realidad psiquiátrica es absolutamente maleable y nunca matemática. De hecho se entiende que no es una ciencia completa, sino una pseudociencia. Pero la comunidad psiquiátrica para cada diagnóstico lista unos síntomas, requisitos, características a los que añade siempre la coletilla de "que al menos se den tres de los siguientes sínomas." De ahí que no se dé nunca un diagnóstico completo (bueno, en ocasiones sí, yo he tenido pacientes con depresiones puras, pero es como máximo un 40% de los casos.)

En el tema del maltrato el acuerdo es inamovible desde hace aproximadamente veinte años. El ciclo de la violencia se ha evidenciado tal cual lo explico (tienes cientos de libros que así lo corroboran) y el hecho de que no haya cambios es, cuanto menos, algo estable.

Otra cosa es mi respuesta al comentario. Lo que he dicho es que no es un post de opinión, me he limitado a hacer una explicación resumidísima (no sé por qué ese de Alemania dice lo de tener estudios...cualquiera que lea sobre el maltrato incluso de manera técnica lo entendería igual: no es precisamente un diagnóstico complejo) y no a emitir una opinión que me he sacado yo del fondo de mis pensamientos. Por tanto, considero que empezar con un "no estoy de acuerdo" no es muy lícito.

Ahora bien, si alguien tiene otras teorías al respecto, aporta otra visión, o me dice dónde puedo leer que el ciclo de la violencia no tiene un perfil de víctima y de maltratador, yo siempre estaré dispuesta a recabar más información.

Son quince años ya en este mundo, creo que sé de lo que hablo.

Si en un tiempo surge otra manera de diagnosticarlo, yo me agregaré a ella. Lo que no hago es emitir opiniones psicológicas: me limito a leer, informarme, estudiar y practicar, no soy una teórica.

Hola!
Acabo de descubrirte, me gusta tu blog...se que este comentario no es para este post pero dudo much que lo leyeras si lo escribiera en el correspondiente...relativo a...por qué los infieles no se separan?

Yo he sido una mujer infiel (varias veces) algo de lo que no estoy orgullosa, disfruté (lo reconozco) disfrute demasiado...pero también falté al respeto a alguien que no se lo merecía (y eso es algo que hoy en día aún no consigo perdonarme).

Tuve varias aventuras...hasta que conocí a alguien suficientemente especial como para decidirme a dar el paso (antes ni siquiera me lo hubiera planteado)
Creo que el verdadero motivo de no dejar a la pareja e uniciar una vida nueva con el/la "amante" es el no estar enamorado de esa 3ª persona, si llega una día en que esa persona se convierte en alguien más importante y especial que la pareja, da igual todos los impedimentos que puedan surgir, das el paso...

Amanda,

Interesante el post. Sobre lo que habría mucho que opinar es sobre eso de que no es un post de opinión. Puede que no sea tu opinión pero eso de la "realidad siquiátrica" es, al menos, discutible. Porque la realidad siquiátrica tiende a mutar cada cierto tiempo. Y si una cosa no se produce el 100% de las veces, según el método científico es muy probable que no sea una ley inmutable. Pero seguro que eso daría para una discusión amplia y no es el objeto del post.

Un saludo.

Y por cierto, yo tambien lo entendí aunque apenas tengo estudios (me lo explicó aguardentero).

Y por cierto, la forma de funcionar que tú comentas "él empieza por enfadarse y luego decir que es culpa tuya" corresponde a fase de "explosión" (enfado) y "arrepentimiento" ("lo ves, lo ves, si no fuera por tu culpa yo no me pondría así."). Antes ha habido una fase pasiva o activa (la pasiva puede ser que se esté comiendo la cabeza él solito antes de llegar a casa.)

Como he dicho el ciclo se incrementa, y las frases que comento pueden darse en fases posteriores, cuando la explosion ya no será un enfado sino un golpe en la mesa.

Kali, no puedo explicar todo el ciclo de la violencia en un sólo post: sólo quería se hiciera patente la diferencia entre "acoso moral" y "maltrato".

El perfil de víctima nada tiene que ver con la debilidad, sí con la tendencia a la depresión, la inseguridad y los miedos generalizados tal cual yo he comentado. Yo soy una mujer fortísima, pero con tendencia a la depresión y con ciertos miedos y eso no me hace ser débil.

La mujer que no tiene ese perfil, que desborda seguridad y autoestima, a la primera gilipollez del maltratador le envía a la mierda. Y no hay maltrato posible.

Esto es así. No hay un malo malísimo. Hay una enfermedad que se da en esas circunstancias y en otras no.

Los sentimientos de culpa sólo parten de pensamientos irracionales. La no-víctima al primer "estoy así por tu culpa" sabe perfectamente que eso no tiene ningún sentido. Porque es irracional. La víctima (con esa tendencia depresiva que además crea pensamientos erróneos) sí entra en ese ciclo.

Lo que hacemos desde la Asociación es explicar de qué manera la víctima puede romper el ciclo. Y eso no tiene que ser desde la violencia del maltratador, sino desde la psicología de la víctima.

Por último: esto no es un post de opinión. Es una realidad psiquiátrica. Se pueden dar casos distintos (no hay ninguna patología que se dé al 100%, muchas de ellas se dan sólo al 60%), pero no es cuestión de estar de acuerdo o no estarlo.

Lo siento pero no estoy de acuerdo con este post, y hablo con conocimiento de causa... no te engañes, no hay un perfil de víctima determinado, cualquier mujer, que esté pasando a lo mejor por un mal momento de su vida o no, por muy fuerte que sea es carne de maltratador si se enamora.
Y él no empieza con frases tan bestias, empieza con un enfadarse y decir que es culpa tuya por tal... empiezan por convencerte que se enfadan por tu culpa, y de fondo te dicen lo mucho que te quieren y que en realidad no quieren enfadarse contigo... y al final una acaba pensando que es culpa suya, más tarde empiezas a temer hacer algo que enfade a esa persona, aunque acabe enfadándose igual, pero nunca nada es blanco o negro, puede ser encantador y luego cruel, y lego disculparse diciéndote lo mucho que te quiere... y al final puedes pasar por varias fases, para sentir que él te domina,puede que te viole, que te pegue, o que haga las dos cosas... la diferencia en el perfil de las víctimas es que hay unas que deciden salir de ello y otras que no se ven capaces de ello.
No accepto que se identifique a las víctimas como un patron de mujer debil, porque tanto yo(que he sido considerada siempre una mujer fuerte y de carácter, y me he enfrentado siempre a lo que me parecía injusto y nunca me he dejado amedrentar por nadie), como 3 mujeres más que pasaron por ello, eramos mujeres muy fuertes, que se equivocaron enamorándose de la persona equivocada y que han tenido que pagar un precio muy alto por ello pero que han sido capaces de salir de ello por si mismas y tirar adelante...

Lo siento pero no estoy de acuerdo con este post, y hablo con conocimiento de causa... no te engañes, no hay un perfil de víctia determinado, cualquier mujer, que esté pasando a lo mejor por un mal momento de su vida , por muy fuerte que sea es carne de maltratador si se enamora... y él no empieza con frases tan bestias, empieza con un enfadarse de él y decir que es culpa tuya por tal... empiezan por convencerte que se enfadan por tu culpa, y de fondo te dicen lo muecho que te quieren... y al final uno acaba pensando que es culpa suya, más tarde epieza a temer hacer algo que enfade a esa persona, aunque esa persona acabe enfadándose igual, pero nunca nada es blanco o negro, puede ser encantador y luego cruel... y al final puedes pasar por varias fases, que para sentir que te dominan, te violen, que te peguen, o que hagan las dos cosas... la diferencia en el perfil de las víctimas es que hay unas que deciden salir de ello y otras que no se ven capaces de ello. No accepto que se identifique a las vistimas como un patron de mujer debil, porque tanto yo(que he sido considerada siempre una mujer muy fuerte y de caracter), como 3 mujeres más que pasaron por ello, eran mujeres muy fuertes, que se equivocaron enamorándose de la persona equivocada y que han tenido que pagar un precio muy alto por ello pero que han sido capaces de salir de ello por si mismas y tirar adelante...

nena, soy un lector sin estudios y también lo he entendido,

besos,

Buenas y felicidades por el Blog.
Es la primera vez que escribo como respuesta de uno de sus temas, pero estos últimos me parecen fascinates, en especial la respueta a la cita :-)) (una verdad como un templo), el maltrato (que parece una moda en estos últimos años) y el del bulimia.
Con respecto a tema de la bulimia, le agradecería que indicara donde puedo leer libros o páginas web.
Espero no parecer un interesado y aprovechado.
Gracias y de todo corazón, non pare de escribir este blog.
Un saludo J.B.

Sabía que la sicóloga iba a darse un gustito, mientras Amanda está de vacaciones. En hora buena!.
Debo reconocer que el aporte que haces es bastante importante considerando que se trata de algo cotidiano, algo que nos implica de alguna manera a todos.

Quizás te faltó algo de metodología de modo que lo que has escrito pueda entenderlo cualquier lector y no sólo los que hemos tenido algún grado de estudio.

Buen aporte.
Saludos desde Alemania.
Jesús Almibre

Por desgracia entiendo muy bien la espiral de violencia del maltrato (hoy estoy de guardia de violencia doméstica -y digo violencia domestica porque atiendo tanto maltrato hacia la mujer maltratada por su esposo como violencia ejercida dentro del ámbito familiar en general-).

Yo veo cada día como ese acoso moral y ese maltrato se da más entre adolescentes (tengo una cliente de ¡¡16
años!! acosada por un ex-novio y con protección policial desde su casa al instituto y viceversa todos los días).

Yo añadiría una cosa más: tanto maltratador como maltratada muchas veces han vivido con anterioridad esa misma situación, bien en la relación con sus padres, bien con otras parejas. Y eso en sí mismo es otra espiral.

Muy interesante Amanda.

Un gran problema que yo veo, es que las tendencias de maltrato y acoso moral, en vez de irse reduciendo como sería lo propio a una sociedad 'civilizada', creada por individuos 'civilizados', cada vez aumentan más (lo digo sin datos, pero es la impresión que yo tengo).

He aprendido con este post, no sabía que había perfil de acosad@.

Besos

No me resulta ajeno el tema y he de reconocer que después de haber tenido en el nido a un maltratador psicológico, o lo que yo creí que era, me estremezco de pensar que igual habría podido llegar a esa última fase que tuve la suerte de no llegar a ver.

En otro post espero que matices un poco más ese trueque de la primera frase.

Silbidoss suavess

En mi entorno, la figura de "acosador" es predominantemente femenina. Pienso que las mujeres tenemos muchisimo mas potencial para ello, al tener un pensamiento mas elaborado y menos simplista.

En realidad me harta un poco todo el tema de la violencia domestica ("llamar violencia de género a la ejercida contra la mujer es una incorrección y una imbecilidad", Perez Reverte dixit,http://www.xlsemanal.com/web/firma.php?id_edicion=89&id_firma=664) en tanto en cuanto es mayoritariamente referido al maltrato ejercido contra las mujeres. Como he dicho anteriormente, pienso que la mujer tiene una capacida superior para ejercer el acoso moral y creo por lo tanto de la existencia convertida en infierno diario de muchos hombres.

Pero en realidad lo que me preocupa es el tema de los ninhos. Un sector sin poder adquisitivo y sin derecho al voto relegado al mas cruel de los olvidos. Quizas alguien haga algo si un ninho muestra evidencias claras de un maltrato fisico pero no se tiene en cuenta para nada el trato a nivel psicologico y emocional que un ninho pueda estar sufriendo. A mi modo de ver este es uno de los aspectos mas hipocritas de la sociedad, que cuando el ninho se ha convertido en adulto no duda en castigar los actos que derivados de todo ese proceso, pueda haber cometido.

Creo que una sociedad no llega a ser realmente evolucionada hasta que todos estos aspectos no estan cubiertos.

En fin, como mujer no me siento con la necesidad de que se cree una ley especial para protegerme, sino de que se cree una ley para proteger por igual a todos los seres humanos y si alguien ha de ser especial, que lo sea la infancia.

A este respecto el libro de Mari-France Hirigoyen me parece bueno y esclarecedor, pero me quedo sin dudarlo con Alice Miller. Basten "Por Tu Propio Bien" o "El Cuerpo Nunca Miente" como dos ejemplos que invitan a la reflexion profunda.

tienes un don para la palabra, yo era de esas que si creía que el maltrato psicológico era otro tipo de maltrato.

Pero con tus palabras me ha quedado clarito, en estos post es donde demuestras verdaderamente que tu si que sabes!!

saludines