Tengo una paciente con ideas claras pero grandes bloqueos a la hora de actúar. Está dispuesta, quiere, desea, sabe que es lo mejor, y anhela, separarse de su pareja. Pero lleva meses sin hacerlo. El problema (tal cual lo explica ella misma) es la vergüenza que siente sólo de pensar en enfrentarse ya no a él, sino a su familia y amigos:

- Me muero de vergüenza sólo de pensar que tengo que colocarme frente a mi madre después del café de los domingos, y decirle que voy a separarme. Mi madre lloró el día en que le dije que íbamos a tener un hijo. Mi madre adora a ese hombre. De hecho, todo el mundo le adora. Me imagino a mis amigas juzgándome, llamándome loca, diciéndome que estoy cometiendo un error. Cuando tengo ese tipo de pensamientos, creo que quizás tengan razón, y yo esté a punto de cometer una insensatez.

Le recuerdo en este punto la cantidad de motivos que ha estado esgrimiendo, uno tras otro, para resolver que desea separarse. Lo hago como si fuera una niña pequeña: “venga, empecemos por el motivo número uno. Y yo lo iré repitiendo contigo.”

Y ella dice: “No le amo” y yo repito: “así que no le amas. Pero ese debe de ser un motivo muy pequeñito, intrascentente” Ella adopta de pronto posición de ataque, con su cuerpo avanzado, manos sobre la mesa: “No. Ese es el motivo más grande que tengo. Si no amo a mi pareja, ¡no puedo seguir junto a ella!”

- Tranquila, - sonrío - , es que tienes ese motivo, no le amas, pero todo se detiene frente a la vergüenza de hablar con tus familiares de ello. Visto desde mi silla, y utlizando simplemente la lógica, diría que es más importante no sentir vergüenza que no amar. Y por eso llevas meses sin hacerlo.

Lo hablamos en el momento, lo entiende, respira, sale fuerte, dice “será esta noche, esta noche hablaré con él” pero regresa a la siguiente sesión hundida. A veces utiliza excusas absurdas, como que ha estado muy ocupada o que su pareja está pasando un mal momento, o que el bebé de año y medio que tienen lleva varias noches sin dormir.

La realidad es que esa vergüenza de verbalizar esconde mucho más que el simple temor a ser juzgado o a la reacción de los demás. Esconde la confirmación verbal del acto. Ese acto que a veces verbalizamos y no somos capaces de llevar a cabo, como mi amiga Laurita que sigue diciéndole a Adrián que no volverán a follar pero se muere por follar con él, y por eso, sigue haciéndolo. Pero cuando sí sabemos lo que queremos, cuando estamos dispuestos, cuando no se esconden detrás de eso que queremos hacer ningún tipo de duda, todos sabemos que el paso siguiente a decirlo es hacerlo.

A mi paciente, en realidad, no le importan las opiniones puesto que en realidad no tiene ni idea de ellas. Es más, en el 100 por 100 de los casos que he llevado similares, nunca ha habido familiar ni amigo que juzgue, bien al contrario: ante un anuncio así, todos reaccionan con comprensión, tristeza o desconsuelo, pero con absoluto respeto y comprensión.

Lo que mi paciente hace es tener diálogos consigo misma a través de esas supuestas opiniones. Y la vergüenza no es sino el temor a la certeza de que una vez dicho, hecho. Así va retrasando ese momento, algo en su cabecita le dice que quizás no haga lo correcto, que puede equivocarse.

Yo le digo que si no pensara en que puede equivocarse no estaría tomando una decisión, estaría adivinando el futuro, y eso, a estas alturas, no me lo creo. Que no tenga miedo. Que ella sabe que decirlo es hacerlo. Y que quizás precisamente el decirlo le ayude a acabar de hacerlo. Que los meses pasan, y el amor se diluye cada vez más. Y todos y cada uno de los motivos para separarse se van soportando con el tiempo. Que si no habla ya, se va a conformar y tendrá por vida conyugal una vida insulsa, donde se hace el amor una vez por semana sin pasión y con obligación y en donde cuando te preguntan sobre tu marido tú contestas “enamorada no estoy, pero le quiero como a un hermano.”

Ella me mira de nuevo, en sus ojos el brillo de “hoy lo digo.” En mi próxima sesión la volveré a ver entrar derrotada: la conformidad y el miedo se le están comiendo la vida.

hola tengo un problem,a estoy enamorada de mi psicologo, totalmente.
me supera en edad 8 años y encima está casado, cmo puedo quitarmelo de la cabeza? yose que por supuesto el no quiere nada conmigo, vive feliz en su matrimonio. además, no croe qu ele diera demasiadas razones para atraerle..
llevo unaño desde la última consulta pensando en él, me siento triste
el médico me diagnosticó depresión hace poco, dejé de tomar medicación despues de una semana y no hice caso a su recomendación de ir al psicologo, al mismo al que fui, a él.
siento que cuando quiero desahogarme no tengo palabras, es extraño, pero aunque sé que me siento mal no sé describir como me siento, no sé describir qué me pasa, no sé si me pasa algo, no sé que hacer con mi vida, estoy totalmente ocnfusa y me dejo un poco llevar por los acontecimientos.cuando tomo una decisión lo hago impulsivamente y al tiempo alomejor me desanimo,

Hola, pasaba por aquí y no he podido sentirme identificada con tu paciente. Supongo que cuando estamos saliendo con alguien (no puedo hablar de matrimonio) lo estamos haciendo también con su familia. Y cuando rompemos con alguien, rompemos también con su familia. Por eso es todo tan duro y da tanta pereza a veces, porque hay demasiadas cosas que dejar y demasiadas explicaciones que dar. Pero supongo que hay que elegir entre tú y el resto de mundo. Es cuestión de prioridades. Yo, hace poco, me elegí a mí.

Tengo 36 años y he roto todas mis relaciones cuando ya no eran el tipo de relación que yo quería.
Ninguno de mis ex aceptó mi decisión y con algunos más que con otros fue realmente desagradable la ruptura.
Con el último llevaba más de 9 años y cuando decidí dejar la relación se volvió loco. Incluso tuve que denunciarlo para que dejase de perseguirme.
Todas, incluso esa última relación las he roto por el único e incomprensible motivo (para ellos), de dejar de amarlos.
Luego con rabia me sueltan -cuando seas vieja y se te calme ese furor interno verás las cosas de otra forma pero ya será tarde, estarás sola-y mira que le doy vueltas a lo que me dicen pero aún así la opción de dejarlos supera con creces esa opción futura.
Hace tiempo que tengo un amante, Luis, mi exjefe. De hecho, dejé el trabajo porque no soportaba la situación. Y no es que no soportara trabajar con su mujer al lado sino que lo que no soportaba era que llegase al trabajo, que me llamase a su despacho y que no supiese distinguir entre las dos personas, la amante y la empleada.
Ahora lo llamo cuando quiero y acude a mi cita como un niño desesperado, follamos como salvajes y disfruto tanto que me da miedo. Por eso, y como complemento circunstancial de miedo está Jose.
El único problema es que está enamorado de mí, a pesar de que en varias ocasiones hemos hablado del tema y le he dejado claro que lo nuestro nunca va a llegar nada más. Y para solventar este pequeño problema llegó Javier, Javier trabaja para mí.
Hace un mes, en medio de una conversación entre los demás trabajadores, empezaron a bromear sobre que si Javier la tenía muy grande y que se sacaba un sobresueldo contentando a las maduritas.
Y aunque me reí como todos, después de eso, cada vez que se me acercaba a menos de un metro me aceleraba tanto que tenía que marcharme a todo trapo.
Luego por circunstancias, él y otro hicieron un trabajo en mi casa y tuve oportunidad de conocerlo mejor.
No dejaba de adularme, de decirme lo bonita que era y aunque eso nunca me impresionó de ningún hombre, él no era un hombre cualquiera, él era el objeto de mis fantasías.
Al final acabé en la cama con él, pude comprobar que además del tamaño el nivel de satisfacción casi igualaba al de Luis y para no caer en la misma situación en la que estuve con Luis, dejo que sea Javier el que me llame cuando quiera. Pero reconozco que es muy duro aguantarme las ganas de meterlo en la oficina todos los días y comérmelo entero.

No me da miedo llegar a vieja y descubrir que estoy sola. Lo que me da miedo es llegar a vieja y descubrir que toda mi vida ha sido una farsa. Que he vivido la vida que otro quería vivir y que inevitablente ya sería tarde para empezar de nuevo

Es la famosa y peligrosa "zona de confort", la conozco muy bien, estoy ahi desde hace algun tiempo ...

yo quise.. lo dije..pero no lo hice.. y aqui estoy...
al menos me consuela que no debo finjir tanto como antes.. peor me da pena que el sepa que no lo amo... me siento cruel..

¿Por que no te separas? según la edad que tengas, el temor a la soledad, un hijo tan pequeño y tantas tareas donde estar sola, los amigos comunes que se decantan o desaparecen, el esfuerzo de volver a empezar, el regusto de una sensación de fracaso y error, que la persona con la que estas no te llena, pero tampoco es mala... Saber que no lo amas es importante, pero son muchos temores que superar, hay que reconstruir muchos trozos de tu vida, sin el, sin ella,y lo que es peor, el temor a rendirte despues de haberlo hecho y volver con el rabo entre las piernas, totalmente resignada y humillada. Una decisión muy delicada, con tan poca información sobre ella poco se puede decir.

Que increíble ... tengo una amiga que ha pasado exactamnet por lo miesmo, es como si estuviera leyendo su historia.
Ella vivió muchos años asfixiada, cuando sus hijos estuvieron casi adolescentes ya no pudo más y después de mucho aniamrse-desanimarse lo hizo, lo dijo a todos y se separó.
A los cuatro meses volvió, ella dice que asfixiada por la presiónde sus hijos, del mismo mardio que le rogó cada día volver, por la sociedad, sus padres, sin embargo yo creo que como en 4 meses no pudo salir con otro hombre abiertamente (aqui divorciarse es terrible para las mujeres porque auna acusasión de adulterio puede hasta quitarle hasta el perro, ni que decir de los hijos, la soledad terminó agobiando su espíritu, fue cobarde y decidió volver. Ella dice que fué por el bien de la familia, pero que igual no lo quiere. Que triste no?
De todos modos Amanda, yo creo que tu paciente debe intentarlo, de cualquier manera, siempre es posibel volver no?, talvez ella debería afrontar a la gente diciendo que es un tiempo de separación lo que ella necesita. No se si tu como psicologa puedes decirle que haga el intento, que peor es arrepentirse por lo que no hizo nunca que arrepentirse por lo hizo, que lo que tiene es miedo a un cambio, a una nueva vida, pero que es peor para ella quedarse donde esta. En fin, intentar y aunque sea morir en el intento no?

Aysss por favor, más mejores, qué cosas escribo a estas horas.

Pilar yo no he hablado de cuál es mi razón para separarse, sólo digo que quizás ella no lo ve una razón suficiente porque no se siente segura ante ella para actuar. Para mi no hay razones más mejores o peores para llegar a la separación, sólo es necesaria la voluntad de no querer seguir juntos (en caso de que sea mutuo) o de no querer permanecer al lado de alguien (en caso de que sea unilateral), si es porque ya no hay amor, porque lo hay pero no sabéis convivir, porque hay una tercera persona o cualquier otro motivo que nos lleve a esa decisión, realmente me parecen igual de legítimas.

Amy, yo creo que no querer a tu marido ES la razón para separarse..
Siempre nos da miedo que los demás nos juzguen porque todos sabemos que Todos juzgamos sin querer o queriendo a los demás...pero hay ue estar por encima de eso y vivir tu vida (que fácil sale decirlo y QUEEE difícil es hacerlo)...

Eso te pasa con un montón de decisiones, "conformidad y miedo se la están comiendo"...Me gustaria cambiar algunas cosas de mi vida y me digo qwue los demás no lo entenderían...Mentira es mi miedo a lo desconocidoGracias a dios existe gente sin esas zarandajas que son los que hacen que el mundo progrese.

Yo no sé si la comprendo o no la comprendo (a tu paciente) pero esta sociedad "necesita" una razón de peso para que la gente se separe. Quizás sea eso lo que le pasa, que realmente esa razón de no amar no es una razón que ella misma daría por buena para "aceptar y no juzgar" una separación. Por mucho que salte a matar cuando tú le dices que esa razón debe ser muy pequeñita. Esta sociedad no acepta la separación así como así, empezó como un escándalo social, hoy en día estamos en la fase de que hay que tener razones de peso para aceptarla y llegará el día en que separarse sea una decisión personal y posiblemente no tengamos que repasar nuestras razones, sino simplemente aceptar nuestras decisiones. Posiblemente tema la reacción de sus familiarias porque su reacción no sería muy positiva (o no lo ha sido en alguna ocasión) ante un caso similar donde ella no fuera la protagonista principal sino una allegada.

Buen blog!
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Entiendo el sentimiento de esa mujer, muchas veces imaginas antes de hacerlo, lo que va a suponer tu decision, el trastorno que vas a crear, tanto a ti misma (xq nunca se está seguro de algo al 100%, xq nunka valoras algo con la misma intensidad cuando lo tienes que cuando no y porque todos sabemos que no nos queremos quedar solos...y a veces, la solucion es, no ariesgarse y quedarse con lo que uno tiene) como a los que te rodean (lo que haras sufrir a esa persona, cuando partas todos sus esquemas, que aunque es posible que ya no ames, lo quieres y no quieres verlo sufrir...)
Quizás ser valiente consiste en pasar por encima de esas preocupaciones pero, no todos hemos nacido valientes.
En cualquier caso la situacion es asfixiante, lo digo por experiencia.
Saludos y mucha suerte para tu paciente.

O no se toman y acabas perdiéndote grandes cosas por no arriesgarte por ser más feliz. Y la vida no dura tanto como para simplemente dejar pasar el tiempo, ni conformarse...

No hay que pensar solo en la persona. Se destruyen varias vidas en una separación. Comprendo el miedo de esa mujer.
Hoy en día se toman decisiones muy a la lígera.

¿Y si estuviese contemplando la posibilidad de que verbalizar su propio deseo fuese suficiente para entender que no es tan fuerte su impulso?

A veces, poner en palabras lo que tu mente te repite machaconamente, es suficiente para cerciorarse de que no es tan grave ni tan importante como aparenta. Porque me pregunto si cuando la escuchas contemplas la posibilidad de que esté construyendo castillos en el aire semejantes a los de aquella otra “devorahombres” que nos trajiste a tu cuaderno en cierta ocasión (salvando las distancias, claro está)

¿Hay una posibilidad de que detrás de la expresión “no le amo” se encuentre otra cuya esencia no tenga nada que ver?

Puede que sea una de mis sandeces. ¡Me gusta tanto creer en el poder sin límites del amor....!

Es complicado cuando paraliza. La queja es la golosina, el caramelo que consuela al miedo, a la innaccion, quizás hasta tu eres una golosina porque a ti va con una queja y un problema ( que en realidad es una solucion en la palma de su mano) que no acaba de resolver.... a mi esas personas me desgastan.

Yo tomé esa decisión hace ahora seis años, con los mismos miedos, pero al final me decidí. Pasé, según dicen, una época de duelo, es decir, caí en una depresión profunda sintiéndome culpable por haber destrozado mi familia. Con tratamiento psiquiátrico y psicológico se supone que lo superé, pero ahora vuelvo a estar igual. Mi convicción sobre mi toma de decisión es correcta, ya que no volvería a mantener una relación de convivencia en la situación en la que me encontraba, por tanto por ahí no existe arrepentimiento. Pero sigue habiendo culpa, porque creo que mis hijos estarían mejor que ahora si yo no hubiera actuado así. ¿Este sentimiento se quita o tengo que aprender a vivir con él?