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Después de beberme un red bull estoy un poco más activa y mi cabeza gira a 1000 por hora, ayer ya es pasado y no voy a pensar más sobre ello.
Fui a ver la última de Star Wars, más sola que la una pero fui. Me gustó bastante, duró más de dos horas y se me hizo corta. Ahora me siento Darth Vader, Yoda, Obi-wan Kenobi y Padmé Amidala a la vez, es decir, sigo manteniendo mi vena freak y flipada y eso me encanta, quiero una espada láser y mañana vendré a la oficina con una máscara negra aunque se me achicharre la cabeza dentro. Lo que no me moló es lo poquito que sale Natalie Portman, con lo que la explotaron en la 2ª...
En fin, ahí estaba yo, sola en una fila entera de asientos con una parejita ñoña pegada, y yo con el bolso, las palomitas y la coca cola que se me caían. Mis colegas en la otra punta del cine y yo ahí pensando que con quién coño iba a comentar las cosas que no entendiera de la peli, o las tonterías que se me ocurren mientras la veo... Bueno, pasando de tó que es lo que hay. Tengo un brote de Herodes y quiero asesinar al niño de delante, es medio gilipolas o algo y no para de repetir los diálogos. El cine de pronto empieza a oler a chori y yo me mareo, en la fila de atrás hay un tío roncando... y yo sin poder comentarloooooo! Ays, otra vez será...
Es curioso que cuando ves una peli y estas en una determinada situación lo que dicen te lo puedes tomar como si fuera dirigido a tí. Así que me quedo con "aprender a desprenderte de aquello que perder temes", aunque paso millas de pasarme al lado oscuro, más que nada porque al pibe le engañan y yo, aunque sea una friki, no voy a matar gente por ahi y no me apetece que me quemen viva y me operen unos robotillos raros.
Y sí, te eché de menos... Pero poco, eh? Tú si que sabes... ;)

Quiero: vivir, ser feliz, querer, ser querida, amar, ser amada, disfrutar, reir, irme de viaje, escuchar la música que me gusta, comerme una paella, irme a la playa, hacer deporte, cuidarme un poquito, dejar de fumar, dejar de hacer el subnormal, sentir, respirar, abrazar, ser abrazada, un mimo, un cariño, un masaje, un aumento de sueldo, compañía incondicional, comprensión, miradas, sonrisas, detalles, sorpresas, ilusionarme, ilusionar, sonreir, sorprender, mirar sin hablar y entenderlo todo, ser cómplice de algo, mirar las estrellas, contar historias, inventar, hacer reir, ganarme un beso, dormir en la tienda, descojonarme de mis propias tonterías,regalar flores, que me las regalen, besar, ser besada, cortarme el pelo, gruñir, comprender, emocionarme, llorar de alegría, cumplir mis promesas, SENTIRME COMPLETA.

No quiero: Rayarme, ser egoísta, hacer locuras, sufrir las consecuencias, pensar mal, hundirme, llorar, no cumplir lo que digo, no saber lo que quiero, conocer gente que no me conviene, ser débil, ser estúpida, creerme cualquier cosa, reirme de todo, no saber, no hacer, dejarme llevar, creer estar mejor así, no ser yo, miradas perdidas, transexuales de after, despertar sola, abrazar la almohada, volver a llorar, SENTIRME VACÍA.

Qué mierda de día, a ver si me escapo ya de aquí y me liberoun poco. He recibido una carta de LesbiaNow, en otro momento me hubiera hecho ilusión, pero ahora... no me apetece nada. En fin, supongo qeu no se puede estar arriba siempre, estos ratos ya sé que se pasan enseguida... Así que me ls voy a comer en cuanto salga de la ofi, jejeje... Estoy segura de uqe es porque me tiene que venir la regla la semana que viene, estoy sensible, susceptible y gilipollas. No me falta ningún síntoma...

Estoy tan ocupada en la maldita oficina que no sé ya qué hacer, ni por dónde empezar... Ayer me pasé tooodo el maldito día dándole vueltas a cosas del trabajo y esto me está matando. Por lo menos por la noche cené en el chino (mmm) y me reí bastante diciendo tonterías sin parar. Lo malo es que llegué muy tarde a casa y para más inri estaba yo tranquilamente leyendo mensajes antiguos cuando el maldito móvil dijo "hasta aquí he llegao" se bloqueó y cuando lo encendí... Se habían borrado todos los sms que tenía guardados. Un puteo porque algunos eran muy bonitos y me encantaba leerlos de vez en cuando, como por ejemplo, anoche... Nada, me quedan 3 mensajes del año pasado que estaban en la tarjeta, de los del telefono (desde abril del año pasado) no queda ni uno. Una mierdaaaa! En fin, qué le vamos a hacer, igual es el destino que me dice que tendría que haber borrado los mensajes... El caso es que me puse bastante triste y me costó dormirme. Así que hoy ojerazas y al trabajo. Por cierto, he cogido el autobús a las 9 y he llegado a la oficina a las 10, cuando normalmente tardo 25min. El gilipollas del conductor ha decidido que el trayecto esta vez terminaba en la siguiente parada a la mía, y me he quedao ahi con otras 3 subnormales esperando al siguiente (ha tardado 20min.) Así no se puede empezar el día joder...

Me acaban de joder el día en la oficina, cómo coño se puede trabajar si dependes de un gilipollas al que solicitas una puta foto hace 20días y que hoy te dice,"ah, si quieres una foto de la muestra te la mando". Pedazo de gilipollas, ojalá te quedes sin trabajo por inepto y por subnormal, hay gente que se cree que te puede tomar el pelo porque no llevas chaqueta y corbata y eso me pone de los nerviosssss... Y encima me ha colgado el teléfono, en plan indignado. Qué te den por el culo, ojalá se te pille la cabeza debajo de una plancha a ver si así te da el hervor que le falta a tu puto cerebro podrido. AAAAARRGGHHH!!!

Si ya sabía yo que este finde iba a ser rarito, pero no pensaba que tanto... El viernes, salí a tomar copas con una amiga y apareció su ex-novio pero actual marido. El camarero tb era ex de la chica esta, y aparecieron miles de personas qeu no he podido ver en mi vida y que me caen fatal. Asi que pasando y nos vamos a otro sitio, a tomar la penúltima... El sitio es de puta madre, tiene un pincha y ponen house para que parezca más cool. Eso normalmente, el viernes no habia ni pincha ni ná y ponian a bisbal y a bustamante a todo volumen. En fin, dando tumbos me voy al buho y casi me caigo al subir por ir mirando hacia atrás. Llego a casa a las 5 de la mañana y me doy cuenta de que estoy mucho más pedo de lo qeu yo pensaba, noche infernal dando vueltas toooodo el rato. El sábado: resaca del infierno y boda por la tarde. Ya me apetecía ir poco, ahora menos aún. Me recogen para ir y llegamos media hora tarde, asi qu ya ni entaramos en la iglesia, total. Pues resulta qeu la boda acababa de empezar y nos empezamos a pelar de frio en un pueblo donde solo hay piedras (miles, eso si). Pr fin llega la hora de ir a zampar y me voy animando. El sopor me invade. Los entrantes son una puta basura, ¿dónde coño se ha visto una boda sin jamón? Pues nada, todo mierditas superpequeñas y asquerositas de sabor, una mierda. Nos sentamos a cenar y nos ponen un asco de crujiente de puerros con una supuesta vichissoisse (o como se escriba). Yo miro con envidia los calamares y el jamon que sí le están dando a los niños. De segundo, ensalada de bogavante. Aborrezco el vinagre y aquello rebosaba. Ascazo y a comerme el pan. Entre medias, una porqueria de champan y manzana verde que el camarero me tiró encima del vestido, pero la mancha desaparecio (a saber de que estaba hecho), no lo sabia ni él, pobre. Y luego, solomillo de ciervo (eso si qu eestaba bueno) pero como ya me habia comido todo el pan me tuve que joder y comermelo sin hambre. Espero con asia la hora del postre, con lo qu eme gusta... Pues nada, un amierda de pelotillas de melon y un trozo de helado de manzaa verde. ¿esto es un postre o es de coña? Que ascazo, que coño tiene de especial la manzana verde? En fin, por lo menos nos daran un licorcillo o algo (esperaba otra manzana verde) pero ni eso. En una hora nos habiamos ventilao toda la cena. Hala, ahora os salis todos a bailar a otro edificio pisando el cesped mojao y a 8º de temperatura. Genial, justo lo qu emejor me viene despues de las bolillas de melón. Decido irme de alli echando leches, agarro por el cuello a mi hermana y mi cuñado y nos vamos a una fiesta postboda en Aravaca. Por la carretera, un atasco de 11km por un control de alcoholemia que ocupaba todos los carriles de la autovia. Yo estoy ya para qu eme de algo. Para mas inri, me voy acordando en el coche de que me he cambiado de ropa en el baño de la boda por aquello de respirar y na tia me ha abierto la puerta y me ha pillado en bolas. No quiero ni pensar lo que se habra imaginado. En fin, por fin llegamos a Aravaca, el chale es de puta madre y la fiesta llena de pasaos que llevan celebrando desde la 1 de latarde (son como las 2,30 de la mañana). To el mundo pediiisimo y yo na, como conduzco ni una copichuela, ni ná. A eso de las 4 me estoy pelando de frio y empiezo a hacer presión, tengo qu ellevar a 5 borrachos en un coche que no es el mio y por el camino se van insultando porque no caben 4 atras y se estan pegando leches. Que horror de viaje. Hago reparto por medio Madrid y cuando llego a casa no tengo ni sueño del dia horrible que he tenido. El domingo: me levanto tardisimo y no hago nada en to el puto dia. Por la tarde, una copita y una peli, lo bueno es qu eluego me invitan a cenar...mmmm me lo deben por la coña que me dieron el sabado por la noche...

Anda que vaya día llevo... Media mañana superestresada y la otra sin hacer nada. Esto es más aburrido aún porque estoy más sola que la una en la oficina. Es lo que pasa cuando atropellan a tu compañera, pobre. Eso si, ella tb se aburre, pero en las urgencias del clínico.
Hoy es jueves y por un lado me apetece salir, pero por otro me da bastante pereza... A ver si me proponen algo muy de puta madre que si no no me mueve de casa ni Rita. Por otra parte lo de pasarme el día sola es horrible, porque no me pasa nada interesante en todo el día y cuando veo gente no se me ocurre nada que contar... En fin rayadas de las mías ;)

que me encantó hablar contigo el martes... Tú sabes...

Joder, con las ganas que tenía yo de ir al concierto de Garbage en Madrid, me acabo de enterar de que las entradas cuestan 31€! Va a ir la madre del topo, me temo... ¿Por qué coño son ta caros los conciertos? ¡Así no hay dios que vaya a nada! Qué mierrrda...

El trabajo me tuvo tan absorbida que no tuve tiempo para nada, además a mí que me metan prisa me sienta fatal, y lo de "haz esto para ayer" me saca de quicio. En fin, eso no es lo peor de todo, lo que se supone que iba a ser una cena y peli con unas cervezas se quedó en sólo cervezas en la cocina con su ex y el pibe que vive con él. Es una historia curiosa la suya, se casaron por papeles, él es un poco hijo de puta (o un mucho) y se lo encontró tirándose a otra. No le veía desde septiembre por lo menos, y estaba mazo de incómodo por estar conmigo. Sabe que le asesinaría por lo que hizo si no fuera por ella. En fin, nos reímos un poco y me fui para casa que estaba que me moría. De nuevo vuelta al trabajo, no puedo seguir escribiendo... A ver si dentro de un rato puedo contar algo más...

Porque querida, se supone que eres mi amiga; y no sólo eso, sino que sabes muy bien que estoy más sola que nunca en Madrid. Y tú ni me llamas, ni te interesas por cómo estoy, pasas de mi culo cuando te llamo yo y te estás portando como una perraca.
Asíque me tienes hasta el coño por varias razones:
1.- No me llamas
2.- Como soy gilipollas, te llamo yo
3.- No sé para qué mierda te llamo, porque sólo hablas de tí
4.- Me suda la polla que salgas a emborracharte a las 3 de la tarde
5.- Me la pela mil que quieras mucho a tu novio
6.- Si tanto le quieres no sé por qué le pones los cuernos cada vez que puedes
7.- Te quejabas sin parar de que cuando yo no estaba sola no te hacía ni puto caso (mentira cochina)
8.- Como te conozco, sé que sabes muy bien que lo estás haciendo fatal conmigo
9.- Luego no me vengas con tonterías del tipo "ay, es que no sé, tampoco me voy a casar con él así que qué más da que me folle a este o a aquel"
10.- No me vengas con que estás muy mal por soplapolleces y traumas infantiles
Me tienes contentísima guapa, te estás luciendo. Te voy a soltar un "ahí te quedas" que se te van a caer las bragas cuando te vea.

Porque si no vaya mierda de noches me iba a pasar. Ya estaba enganchada a la tele antes, pero desde que estoy sola más aún. Los domingos 7 vidas, los lunes CSI, los martes Hospi, los miércoles aquí no hay quien viva y los jueves Sin rastro. Lo veo TODO.
Ayer fue un dia un poco mierdas porque alterné CSI con la mierda de Episodio II de Star Wars, y me vinieron demasiados recuerdos de cuando la ví en el cine. Fui gilipollas y me quedé viéndola hasta el final, así que he dormido poco y mal. Es curioso pero lo que más recordaba de esa peli es que según va pasando la peli Natalie Portman cada vez lleva menos ropa. De hecho, en cuestión de media hora una camiseta blanca se convierte en un tapatetas, que deja ver que en realidad esa tía está buenísima. Lo primero que dije al salir del cine es "¡Qué buena está la senadora Amidala!", lo recuerdo muy bien... Además ahora se ha pelado la cabeza y sigue estando mazo de guapa, qué jodía.
Por otro lado, si no sé nada de ella será que está bien... Eso espero. He dormido fatal, creo que tengo un poco de fiebre y me duele todo, así que supongo que tengo gripe. Con un poco de suerte no tengo que ir a la boda de mi primo el sábado, que encima con el frío que hace no apetece una mierda. Además con el vestido y los pelillos en plan cresta voy a parecer la prima bollera más que nunca. He intentado cambiarme el pelo pero no baja. A ver qué coño hago...

Por fin, desde hace mucho tiempo, h epasado un fin de semana de puta madre. Será el alcohol, será el rollo que no visitaba desde hacía tanto, será la impresión de entrar chuza en un bar y que esté dentro Chenoa... Será que por alguna razón no podía parar de reir, pero me lo he pasado tan bien... Ha sido un finde de reencuentros, de altas y bajas en la agenda del móvil, de proposiciones (decentes), de cañas y chino nocturno, de muchísimas cosas...
Lo malo es que esto se vaya a acabar tan pronto, cómo os voy a echar de menos... Hoy es mierdadelunes de nuevo, qué poquito me apetece trabajar...

Y me refiero al día de ayer. Tenía mucha ganas de ver a S., muchas ganas de hablar con ella y de poder desahogarme con una persona. Pero mala suerte, se retrasó el vuelo y llegó a las 11 de la noche, así que mis esperanzas se fueron (otra vez) al garete. Qué putada...
Por otra parte, no sé qué coño me pasó ayer para ponerme tan nerviosa, quería decir algo gracioso, algo gratificante y que quedara bien, pero sólo me salían tonterías y algunas cosas que me debería haber callado. En fin, a vre si me pongo seria conmigo misma y reacciono de una puta vez. Tiempo al tiempo, que dicen...

Me han dicho que hay algunas cosas tan estúpidas que no merecen celebrarse. Pues a mi me ha dado un subidón que te cagas ver que había llegado a los 10000km con mi coche, lo que pasa es que he tardado 14meses, lo de trabajar en medio de Madrid tiene esa desventaja: o vas en autobús o andando, pero en coche es una locura. Pues ya os digo, qu eme ha hecho ilusión. Ya sabía yo qu eesos viajes a S.S. (de donde me han hecho hoy hija adoptiva) tenían que servir para algo... Qué chorrada, pero le he hecho una foto al cuentakm con el móvil mientras estaba en una atasco de entrada a Madrid (paso previo a perderme en la M30 y luego irme a mi casa con cara de imbecil). Por supuesto, ha salido negra negra, y como no tengo ni cable ni nada, no lo podré ver nunca. Pero yo sé que he estado allí, en ese momento magico de conjuncion coche-persona. Bueno, se me esta llendo la bola...
Ah, me he acordado de tí por dos razones: ha llegado un folleto nuevo de hipercor y he comido chuletitas de cordero... Besos a quien lo lea, y más besos al que comente algo

No me importa qeu me leas, o que no me leas... Este espacio lo creé en enero, y me gusta, aunque sea tan inconexo. Quería ser de coña, pero lsa cirunstancias lo ha convertido en un desahogo. No lo voy a cambiar, ni me voy a hacer otro. Al fin y al cabo, lo hice para poner lo que me diera la gana, y eso voy a seguir haciendo, poruqe eso es lo que me apetece hacer ahora. Escribir lo qeu se me pasa por la cabeza, escuchar opiniones de gente que ni sabe quién soy ni quiere saberlo; y también de gente que me conoce y que quiere decirme algo sin que yo sepa quienes son. En fin, que ya estoy divagando, el trabajo se está convirtiendo en una pesadilla, no duermo y a veces siento que se me va a caer la cabeza (un poco raro eh?). Bueno, lo dicho, que no me importa que me leas, si lo haces o no es asunto tuyo y no mío. Besos a tod@s

Me siento el ser más despreciable del mundo, ni siquiera me atrevo a contar la estupidez que he hecho porqeu me da muchísima vergüenza. Soy una persona horrible, y una estúpida. En fin, con lo contenta que estaba hoy.. pero bueno, me lo he buscado yo solita, así que apechugando que es lo que toca.
Saludos varios

Vaya, y yo que creía que esto no lo leía nadie... Jejeje, gracias por vuestro apoyo, la verdad es que estoy en una situación un poco difícil pero de todo se sale, no?
El día ha empezado con mucha energía (porque tengo mucho trabajo) y con mucho sueño y hambre (porque yo lo valgo). El caso es que estoy un poco hasta el coño de que la gente sólo hable de que Letizia esté preñada, parece qu ees la primera mujer del mundo que lo consigue. Además, tanta coña con si es niño o niña... Por mí, que salga niña y bollera, así además de la constitución tienen que cambiar más cosas, entre otras los caretos de los del PP y demás retrógrados sociales varios.
En fin, mis tonterías...
Gracias y saludos

Asi es como me siento últimamente, mi estado de ánimo sube y baja in parar. Ayer me enteré de que ella va a estar bien y lloré de l aemoción como una estúpida. Creo qu eeso tb es amor, no? Nunca había sido tan feliz por nadie como ayer por ella. Ojalá se ponga bien pronto y decida volver. Mientras tanto, yo procuraré no molestar demasiado. Hoy soy muy feliz. Sé que no la tengo, que no está, pero sé tb que está animada y con fuerzas para salir adelante. Gracias otra vez por todo... aunque ni siquiera sepas qu et eestoy escribiendo a tí... ni siquiera sabes que escribo, así que... mejor!

Joder, mi chica me dejo hace 2 semanas y estoy desesperada. No pensaba yo que esto del amor podria volver a dolerme tanto... Me siento tan sola... No se que hacer. POr una parte la quiero ayudar a salir de la mierda en la que esta hundida, por otra creo que me estoy destrozando haciendolo. No se que hacer...