Los cuernos no dejan ná
Jacinto era un hombre de 35 años de edad,casado ,padre de unos gemelos de 5 años. Su esposa Laura era un joven de 29 años y abogada.
Jacinto era dueño de su propio negocio que por los últimos tres años había dejado atrás a su competencia.
Desde que se casó con Laura vivía una vida hogareña y no fue hasta el año pasado cuando salió empresario del año que empezó a cambiar.
Ya no llegaba a su casa a las 6 y más de tres veces por semana tenía reuniones de negocios.
Su ambición se lo estaba comiendo.
Nuevos amigos lo frecuentaban y cuando Laura le recreminaba formaba largas garatas.
Hace 6 meses atrás fué de viajes de negocios a NY y por más que Laura le advirtió que no había necesidad de expandir el negocio, se fué comoquiera.
Estando en NY se reunió con grandes magnates de la industria .
Cada reunión terminaba en bacanal pero Jacinto se mantenía firme y no participaba.
La última noche se presentó a la reunión una mujer joven,sencilla,fina y bonita. Su vestimenta no era como las demás llamativa,al contrario se podía decir que era conservadora.
Al ser presentados notó que era tímida y que no ingeria alcohol.
La chica no mostró ningún interes en Jacinto y éste convencido que era una mujer limpia y no busconas como las otras la invitó a bailar.
Afinity era su nombre y emanaba una esencia cautivadora. Cada vez que se movía se le marcaba un cuerpo escultural en aquel traje suelto y sencillo. Jacinto quedó cautivado y la convenció que se fueran del lugar.
Ya en su habitación trató de seducirla pero ella se negó.
Jacinto recordó que al llegar a NY otros de los empresarios le dió una pastilla tumba crica. Así le llamaban. Supuestamente si una mujer la bebía no podía decir que no.
Jacinto decidido se la hechó en el trago a la joven y no pasó media hora cuando ya la llevó a la cama.
Ahora de regreso a casa se preocupaba de no haberse protegido, se justificaba diciendo que aquella chica era limpia y que solo la pudo poseer porque la violó bajo los efectos de un químico.
Al cabo de 5 meses Jacinto se enfermó. Le daban fiebres y escalofrios, no comía y las diarreas eran tremendas.
Como te imaginas el diagnostico no falló. Había sido contagiado con el virus del VIH. No solo eso, Laura también se contagió.
Ahora era cuetión de tiempo. Pues el dinero no te salva del sida,solo lo pospone.
Moraleja. EL SIDA Sí Dá.
No seas pendejo,cuidate y tu si eres mujer cuidate tu también.
Recuerda que lo único que evita el SIDA es el aceite.
El aceite la paja.
Jacinto era dueño de su propio negocio que por los últimos tres años había dejado atrás a su competencia.
Desde que se casó con Laura vivía una vida hogareña y no fue hasta el año pasado cuando salió empresario del año que empezó a cambiar.
Ya no llegaba a su casa a las 6 y más de tres veces por semana tenía reuniones de negocios.
Su ambición se lo estaba comiendo.
Nuevos amigos lo frecuentaban y cuando Laura le recreminaba formaba largas garatas.
Hace 6 meses atrás fué de viajes de negocios a NY y por más que Laura le advirtió que no había necesidad de expandir el negocio, se fué comoquiera.
Estando en NY se reunió con grandes magnates de la industria .
Cada reunión terminaba en bacanal pero Jacinto se mantenía firme y no participaba.
La última noche se presentó a la reunión una mujer joven,sencilla,fina y bonita. Su vestimenta no era como las demás llamativa,al contrario se podía decir que era conservadora.
Al ser presentados notó que era tímida y que no ingeria alcohol.
La chica no mostró ningún interes en Jacinto y éste convencido que era una mujer limpia y no busconas como las otras la invitó a bailar.
Afinity era su nombre y emanaba una esencia cautivadora. Cada vez que se movía se le marcaba un cuerpo escultural en aquel traje suelto y sencillo. Jacinto quedó cautivado y la convenció que se fueran del lugar.
Ya en su habitación trató de seducirla pero ella se negó.
Jacinto recordó que al llegar a NY otros de los empresarios le dió una pastilla tumba crica. Así le llamaban. Supuestamente si una mujer la bebía no podía decir que no.
Jacinto decidido se la hechó en el trago a la joven y no pasó media hora cuando ya la llevó a la cama.
Ahora de regreso a casa se preocupaba de no haberse protegido, se justificaba diciendo que aquella chica era limpia y que solo la pudo poseer porque la violó bajo los efectos de un químico.
Al cabo de 5 meses Jacinto se enfermó. Le daban fiebres y escalofrios, no comía y las diarreas eran tremendas.
Como te imaginas el diagnostico no falló. Había sido contagiado con el virus del VIH. No solo eso, Laura también se contagió.
Ahora era cuetión de tiempo. Pues el dinero no te salva del sida,solo lo pospone.
Moraleja. EL SIDA Sí Dá.
No seas pendejo,cuidate y tu si eres mujer cuidate tu también.
Recuerda que lo único que evita el SIDA es el aceite.
El aceite la paja.
Dolor de culo
Aquella noche infernal no parecía acabar. Melanie sentía un ardor en el mismo roto del culo que no podía soportar. Se recriminaba de no haberle hecho caso a los muchachos.
Una semana antes habían ido de "camping" a una finca.
Para su sorpresa al probar por primera vez el fruto del guayabo notó que su líbido aumentaba. Curiosamente a Paco le pasaba lo mismo.
Una noche y sentados todos frente a una fogata comenzaron a jugar el juego de las verdades. La idea era decir la verdad de como te había ido en el camping. Al llegar el momento de Melanie ésta confesó que al comer guayaba su cuerpo sufría cambios.
Dijo que se le paraban los pezones y que sentía un calor inmenso y ganas de meter. Así pasaron los turnos y al llegar a Paco este dijo una mentira.
Al otro día Paco se presentó a la casa de campaña de Melanie con una canasta de guayabas. Allí le confesó que el también sufría del mismo problema y la invitó a comer guayabas.
Allí se formó el rumbón y estuvieron metiendo y comiendo guayaba todo el día.
Melanie le contó a sus amigas lo sucedido y fué advertida de no comer tanta guayaba, no por la jodedera ,pero porque la guayaba tapa.
Melanie siguió ingiriendo guayabas por 3 dias más y metiendo por igual número de noches.
Al llegar a la ciudad trató de ir al baño y no pudo. Estuvo casi 2 horas pujando y ni un peo emitió. Llamó a Paco y le explicó la situación. Le preguntó si se atrevía atacarla por la retaguardia. Necesitaba urgentemente un destape.
Paco le respondío que era imposible,que él estaba pasando por lo mismo y que en la última pujada se le llenó una bola de aire y sentía un dolor inmenso.
Melanie llamó a su madre que le recomendó sobarse la barriga con aceite.Luego de medía hora de sobo Melanie se sentó en la vacineta.
Sentía un dolor cabrón y la excreta que amenazaba con rajarle el culo era dura.
Ahí se le cagó mil veces a la madre de las guayabas , y cansada dejó de pujar.
Aquel animal que había salido era de como nueve pulgadas. Del el ancho ni hablar. Lo malo era que todavía quedaba una mitad dentro.
Dispuesta a todo Melanie se incorporó y untandose del mismo aceite donde termina el rabo, pujó. Las lagrimas se le salían al igual que aquel abusador. Luego de una hora al menos par de libras de desperdicio amenazaban con tapar el inodoro. Un hilo de sangre testificaba que aquel Joyito había sufrido más que en una tortura china.
Ahora era tiempo de baños de aguas tibias y preparación H
Por casi una semana Melanie no pudo sentarse.
Moraleja: Hasta el sexo hay que tomarlo con moderación. Recuerdate que a Melanie solo se le atravezó un gigantesco mojón, provocandole un dolor de culo.
Con la viagra lo que te va a doler es el corazón.
Una semana antes habían ido de "camping" a una finca.
Para su sorpresa al probar por primera vez el fruto del guayabo notó que su líbido aumentaba. Curiosamente a Paco le pasaba lo mismo.
Una noche y sentados todos frente a una fogata comenzaron a jugar el juego de las verdades. La idea era decir la verdad de como te había ido en el camping. Al llegar el momento de Melanie ésta confesó que al comer guayaba su cuerpo sufría cambios.
Dijo que se le paraban los pezones y que sentía un calor inmenso y ganas de meter. Así pasaron los turnos y al llegar a Paco este dijo una mentira.
Al otro día Paco se presentó a la casa de campaña de Melanie con una canasta de guayabas. Allí le confesó que el también sufría del mismo problema y la invitó a comer guayabas.
Allí se formó el rumbón y estuvieron metiendo y comiendo guayaba todo el día.
Melanie le contó a sus amigas lo sucedido y fué advertida de no comer tanta guayaba, no por la jodedera ,pero porque la guayaba tapa.
Melanie siguió ingiriendo guayabas por 3 dias más y metiendo por igual número de noches.
Al llegar a la ciudad trató de ir al baño y no pudo. Estuvo casi 2 horas pujando y ni un peo emitió. Llamó a Paco y le explicó la situación. Le preguntó si se atrevía atacarla por la retaguardia. Necesitaba urgentemente un destape.
Paco le respondío que era imposible,que él estaba pasando por lo mismo y que en la última pujada se le llenó una bola de aire y sentía un dolor inmenso.
Melanie llamó a su madre que le recomendó sobarse la barriga con aceite.Luego de medía hora de sobo Melanie se sentó en la vacineta.
Sentía un dolor cabrón y la excreta que amenazaba con rajarle el culo era dura.
Ahí se le cagó mil veces a la madre de las guayabas , y cansada dejó de pujar.
Aquel animal que había salido era de como nueve pulgadas. Del el ancho ni hablar. Lo malo era que todavía quedaba una mitad dentro.
Dispuesta a todo Melanie se incorporó y untandose del mismo aceite donde termina el rabo, pujó. Las lagrimas se le salían al igual que aquel abusador. Luego de una hora al menos par de libras de desperdicio amenazaban con tapar el inodoro. Un hilo de sangre testificaba que aquel Joyito había sufrido más que en una tortura china.
Ahora era tiempo de baños de aguas tibias y preparación H
Por casi una semana Melanie no pudo sentarse.
Moraleja: Hasta el sexo hay que tomarlo con moderación. Recuerdate que a Melanie solo se le atravezó un gigantesco mojón, provocandole un dolor de culo.
Con la viagra lo que te va a doler es el corazón.
Chuito El Galileo II
A la mañana temprano al levantarme ya chuito se estaba zambullendo en el Jordán. Vacilando me gritó. Ven y bautizate tú también que lo vamos a necesitar. Como si eso del bautizo fuera un relajo. De pronto una voz como de trueno sonó. Ya sabiamos que era el viejo, cada vez que quería impresionar sacaba dos bocinas marca Boss y nos hechaba un grito. CHUITOOOOOO!
dejate de culipandeo y pongase a trabajar.. Chu se estaba haciendo el loco pues sabía que lo iban a jalar pál desierto a bregar con la loquita de lucifer., el ángel aquel tan bello que por celosa se enfureció dandoles unos ataques de cuernos que le costó una patá en el culo y tener la desgracia de vivir en este zafacón de mundo.
Por la culpa de esa loca era que yo y el chu andabamos por aquí.
Tan pronto el viejo desapareció del panorama chu me ordenó dar una vueltita a ver si encontraba un corderito para asarlo,sabía que iba derechito a un ayuno de 40 dias.
La verdad que andar con este hombre era de joderse. En cada mundo que visitó se fajó con la maldad. Ahora era su tarea mas difícil. Tenía que bregar con la creación máxima del viejo. El Homo Sapiens.
estos estúpidos no entendían que estaban hechos a la imagen y semejanza de Dios,que llevaban en su memoria genética la solución de todos los problemas del universo,sin embargo se empeñaban en vivir jodios.
No podían comprender que había una promesa acompañá de un pacto. Destinados a vivir en abundancia estaban más pelaos que el culo de un mono. Pero que se podía hacer. Si desde el primer momento en que Adán le comió... La manzana a Eva nadie quería cojer responsabilidades. Allí estaba mi campeón ,dispuesto a dejarse joder por estos morones. Pero ni modo ,ese era el plan divino.
Esto hijos de puta iban a traicionar al chú y lo iban a crucificar. Pá ná ,para estar rogandole por los siglos de los siglos.
El chú lo que tenía que hacer era mandar a tó el mundo al carajo y transportarse a otra galaxia. Pero nó, había que enfrentar a la diabla para demostrar quien era el mandamás.
Según la historia lo cuenta y no la de Favio Josefo, era que chú estaba lleno de espíritu santo. Lo que no dice es que dando una vueltita por el desierto encontramos el cuchillo del viejo Abraham y sacrificamos un corderito, le sacamos las chuletas y lo cocinamos con una centella que chú mandó a bajar del cielo.
dejate de culipandeo y pongase a trabajar.. Chu se estaba haciendo el loco pues sabía que lo iban a jalar pál desierto a bregar con la loquita de lucifer., el ángel aquel tan bello que por celosa se enfureció dandoles unos ataques de cuernos que le costó una patá en el culo y tener la desgracia de vivir en este zafacón de mundo.
Por la culpa de esa loca era que yo y el chu andabamos por aquí.
Tan pronto el viejo desapareció del panorama chu me ordenó dar una vueltita a ver si encontraba un corderito para asarlo,sabía que iba derechito a un ayuno de 40 dias.
La verdad que andar con este hombre era de joderse. En cada mundo que visitó se fajó con la maldad. Ahora era su tarea mas difícil. Tenía que bregar con la creación máxima del viejo. El Homo Sapiens.
estos estúpidos no entendían que estaban hechos a la imagen y semejanza de Dios,que llevaban en su memoria genética la solución de todos los problemas del universo,sin embargo se empeñaban en vivir jodios.
No podían comprender que había una promesa acompañá de un pacto. Destinados a vivir en abundancia estaban más pelaos que el culo de un mono. Pero que se podía hacer. Si desde el primer momento en que Adán le comió... La manzana a Eva nadie quería cojer responsabilidades. Allí estaba mi campeón ,dispuesto a dejarse joder por estos morones. Pero ni modo ,ese era el plan divino.
Esto hijos de puta iban a traicionar al chú y lo iban a crucificar. Pá ná ,para estar rogandole por los siglos de los siglos.
El chú lo que tenía que hacer era mandar a tó el mundo al carajo y transportarse a otra galaxia. Pero nó, había que enfrentar a la diabla para demostrar quien era el mandamás.
Según la historia lo cuenta y no la de Favio Josefo, era que chú estaba lleno de espíritu santo. Lo que no dice es que dando una vueltita por el desierto encontramos el cuchillo del viejo Abraham y sacrificamos un corderito, le sacamos las chuletas y lo cocinamos con una centella que chú mandó a bajar del cielo.
mesoterapia pá las barrigonas
Sonia la mujer con más barriga y nalgas de la comarca había convencido a Gerundio, su amante perverso de pagarle lo último en la avenida.MESOTERAPIA. Metodo de resultados dudosos que los que pagan por el, testifican resultados milagrosos.
El método consiste en inyectar, Dios sabe qué, en el tejido subcutaneo una sustancia que se alega desaparece la grasa.
Luego de consultar a todos los sabios de su barriada, Sonia se dirigió a la gran ciudad.
El edificio era imponente y las ayudantes del Mesoterapista eran ejemplares perfectos de grandes tetas ,no barrigas y nalgas como de cemento. Sonia se visualizó de igual manera y cuando aquel desgraciado le dijo el precio no chistó en desenbolsar unos billetes amarraos con un cordón viejo.
El próximo paso fué el de quitarse la ropa y cuando aquellos pellegos se liberaron, el médico le comentó a su ayudante. A esta hay que subirle el precio,no hay inyecciones suficientes,de hecho creo que hay que meterla de lleno en un estanque.
Al acostarse en la camilla las dos tetas por medio de la gravedad se fueron a los lados. El médico notó que el ombligo de aquel ejemplar no estaba centralizado y al preguntar, Sonia le dijo que era que dormía de ese lado.
Aquella barriga era enorme. El médico le indico que primero empezarían por la barriga y luego serían las nalgas.
70,000 inyecciones requirió aquel tremendo barrigón.
Cuando ya se disponía a trabajar el bajo vientre se le hacía imposible pues al levantar aquel colgajo se encontró que además de barrigona era pelúa.
Sonia era un desastre.
Cuando Sonia se quitó las pantaletas dos tremendos pedazos de carne deforme que jugaban a ser culo se desbancaron buscando fondo.
El médico sorprendido por aquel fénomeno no podía explicarse como carajo esa mujer podía cagar. Era imposible que el material fecal avanzara culo afuera. Aquello era increible y se necesitó 5 ayudantes para aguantar aquel nalgaje. Las nalgas eran tan blanditas que cedían a los pinchazos. Pero el Dr. continuó.
Al terminar el tratamiento se había agotado las jeringuillas,y la sustancia misteriosa.
-Vuelva en 5 dias ,el médico le recomendó.
Esa noche Sonia no durmió, el dolor y cosquilleo era demasiado. Al otro día aparecieron moretones y al tercer día los sitios inyectados parecían hundidos, dando la apariencía de miles de chichones.
La grasa había desaparecido pero la escena era grotesca. Ahora lo que parecía era una enorme barriga llena de tetitas.
De las nalgas ni se diga.
Sonia estaba que trinaba y loca con reclamar al médico.
AL cabo de cinco dias y envuelta en unas fajas llegó al consultorio.
Cuando aquella faja se quitó unas masas amorfas se asomaron como haciendo burlas a los allí presentes. Los ayudantes y hasta el médico no pudieron disimular su asombro.
Y Sonia lloró.
A veces hay que conformarse como uno es. Tener cuidado de cuanto pendejo viene a ofrecerte una solución milagrosa , a problemas que solo métodos tradicionales de ejercicios y dietas por muchos meses es lo que lo soluciona.
Asi mis amigas barrigonas, siempre hay quien le guste tocar esas barrigas y navegar en enormes nalgas.
Pienselo bien ,antes de someterse a tan descabelladas terapias.
El método consiste en inyectar, Dios sabe qué, en el tejido subcutaneo una sustancia que se alega desaparece la grasa.
Luego de consultar a todos los sabios de su barriada, Sonia se dirigió a la gran ciudad.
El edificio era imponente y las ayudantes del Mesoterapista eran ejemplares perfectos de grandes tetas ,no barrigas y nalgas como de cemento. Sonia se visualizó de igual manera y cuando aquel desgraciado le dijo el precio no chistó en desenbolsar unos billetes amarraos con un cordón viejo.
El próximo paso fué el de quitarse la ropa y cuando aquellos pellegos se liberaron, el médico le comentó a su ayudante. A esta hay que subirle el precio,no hay inyecciones suficientes,de hecho creo que hay que meterla de lleno en un estanque.
Al acostarse en la camilla las dos tetas por medio de la gravedad se fueron a los lados. El médico notó que el ombligo de aquel ejemplar no estaba centralizado y al preguntar, Sonia le dijo que era que dormía de ese lado.
Aquella barriga era enorme. El médico le indico que primero empezarían por la barriga y luego serían las nalgas.
70,000 inyecciones requirió aquel tremendo barrigón.
Cuando ya se disponía a trabajar el bajo vientre se le hacía imposible pues al levantar aquel colgajo se encontró que además de barrigona era pelúa.
Sonia era un desastre.
Cuando Sonia se quitó las pantaletas dos tremendos pedazos de carne deforme que jugaban a ser culo se desbancaron buscando fondo.
El médico sorprendido por aquel fénomeno no podía explicarse como carajo esa mujer podía cagar. Era imposible que el material fecal avanzara culo afuera. Aquello era increible y se necesitó 5 ayudantes para aguantar aquel nalgaje. Las nalgas eran tan blanditas que cedían a los pinchazos. Pero el Dr. continuó.
Al terminar el tratamiento se había agotado las jeringuillas,y la sustancia misteriosa.
-Vuelva en 5 dias ,el médico le recomendó.
Esa noche Sonia no durmió, el dolor y cosquilleo era demasiado. Al otro día aparecieron moretones y al tercer día los sitios inyectados parecían hundidos, dando la apariencía de miles de chichones.
La grasa había desaparecido pero la escena era grotesca. Ahora lo que parecía era una enorme barriga llena de tetitas.
De las nalgas ni se diga.
Sonia estaba que trinaba y loca con reclamar al médico.
AL cabo de cinco dias y envuelta en unas fajas llegó al consultorio.
Cuando aquella faja se quitó unas masas amorfas se asomaron como haciendo burlas a los allí presentes. Los ayudantes y hasta el médico no pudieron disimular su asombro.
Y Sonia lloró.
A veces hay que conformarse como uno es. Tener cuidado de cuanto pendejo viene a ofrecerte una solución milagrosa , a problemas que solo métodos tradicionales de ejercicios y dietas por muchos meses es lo que lo soluciona.
Asi mis amigas barrigonas, siempre hay quien le guste tocar esas barrigas y navegar en enormes nalgas.
Pienselo bien ,antes de someterse a tan descabelladas terapias.
A mi me gusta mamar
Eran un martes como las 5 de la tarde y sentado ante mí un varón bien vestido, Un bigote enorme casi le tapaba la boca. Como siempre disparé una pregunta abierta, dandole oportunidad a elaborar y tratar entonces de descifrar que hacía aquel humano en mi consulta.
--- ¿Dígame ,qué lo trae por aquí?
--- A mi me gusta mamar. Respondió aquel ejemplar que momentos antes había desencajado a mi secretaria con su presencia.
Por mi mente, en milésimas de segundos,pasaron miles de cosas que uno puede mamar. Un pilón, una barqilla de helados, etc. hasta una buena crica se me ocurrió.
--- ¿ Y qué le gusta mamar a usted? Le pregunté.
--- Hum, Hum, mire a mi lo que me gusta es mamar vergas.
Tratando de disimular mi sorpresa e imaginandome aquel bigotudo en tan descarada faena,por poco me ahogo en mi misma saliva.
--- Mire ,lo que pasa es que trabajo como contable en la universidad. Yo soy Gay , pero tengo familia. El problema es que mi amigo,mucho más joven que yo, ha decidido terminar la relación. Yo estoy desesperado. (comenzando a sollozar) El es estudiante ...
La verdad es que me estoy volviendo loco . Yo tengo una hija de 18 años de edad y por no perderlo se la presenté. Mi idea es que se enamoren y así tenerlo cerca. Se que es una idea descabellada ,por eso estoy aquí. Necesito de su ayuda, por favor ayudeme. (comenzando a llorar a moco tendido) Aquel individuo por lo menos había reconocido su error. O sea ,que todavía le quedaba algo de juicio.
Luego de 20 años de experiencia me topaba con tal caso. ¿Y ahora que.?
Como siempre, con los maricones hay que explorar si la patería es ego-sintónica ó ego-distónica. En simples palabras. Te molesta ó nó ser maricón.
Si te molesta ,entonces podemos tratar algún proceso psicoterapeútico. Si no te molesta te damos el permiso a que sigas cojiendo por las guaretas, si al fin y al cabo a eso es que viniste, buscando aprobación.
--- ¿ Digame ,porqué la relación se acabó?
--- Bueno, lo que sucede es que él se cansó de esperar.. Luego de 2 años entiende que lo de nosotros no va para ningun lado. Yo le había prometido que me divorciaría para irnos juntos. Pero usted se imagina. Yo tengo 23 años de matrimonio, 2 hijas de 21 y 18. La mayor es casada hace 4 años ,pero la menor todavía vive con nosotros.
--- ¿ Esa menor es la que usted introdujo en la relación?
--- Por favor no me mortifique.
--- Por nada ,solo quiero estar seguro.
--- Si, esa misma es.
Según leo aquí usted tiene preparación universitaria. Y como bien dijo al principio, es una idea descabellada el tratar que su hija se enamore de su amante. Creo que usted lo que está es deprimido. Usted bien sabe que es lo que tiene que hacer.
--- ¿ Quien sabe que usted es homosexual?
--- Mi mamá,mi hermana, otros muchachos con los que tuve relaciones hace años y mi esposa.
--- ¿ Su esposa?
--- Si ella lo sabe hace años, pero tenemos un acuerdo.
--- ¿Acuerdo?
--- Ella es ninfomaniaca. El arreglo es que ella se tira lo que quiere y yo me mamo lo que caiga. El matrimonio es meramente figurativo.
El problema es la niña.
Ahí me dí cuenta que este contable tenía el juicio en el culo. Que no era cuestión de despecho si no de "desverga" Que su educación universitaria y sitio de empleo era simplemente un gancho,
una continua cantera de prospectos jovenes que al momento de la verdad estaban dispuestos a cualquer cosa. Si la consigna en años de estudiante es gozar. Que carajo, yo lo meto ó me lo meten.
Ahí lo que me preocupo era la ternerita de 18 años.¿ Que sabía la de 21 que ya se había casado a los 17 y marchado? Mil preguntas me cruzaron por mi mente. Ya habían pasado 45 minutos desde el inicio de la entrevista. Era tiempo de terminar. Era tiempo de tumbarle los 125 dolares a aquel ejemplar de mente cruzada. Y de bigotes mojados.
--- Bueno el tiempo se terminó. Lo aquí hablado es totalmente confidencial. Si le interesa podriamos volvernos a ver el jueves a la misma hora.
--- Perfecto, no se porque ,pero me siento aliviado.
--- ¿Dígame ,qué lo trae por aquí?
--- A mi me gusta mamar. Respondió aquel ejemplar que momentos antes había desencajado a mi secretaria con su presencia.
Por mi mente, en milésimas de segundos,pasaron miles de cosas que uno puede mamar. Un pilón, una barqilla de helados, etc. hasta una buena crica se me ocurrió.
--- ¿ Y qué le gusta mamar a usted? Le pregunté.
--- Hum, Hum, mire a mi lo que me gusta es mamar vergas.
Tratando de disimular mi sorpresa e imaginandome aquel bigotudo en tan descarada faena,por poco me ahogo en mi misma saliva.
--- Mire ,lo que pasa es que trabajo como contable en la universidad. Yo soy Gay , pero tengo familia. El problema es que mi amigo,mucho más joven que yo, ha decidido terminar la relación. Yo estoy desesperado. (comenzando a sollozar) El es estudiante ...
La verdad es que me estoy volviendo loco . Yo tengo una hija de 18 años de edad y por no perderlo se la presenté. Mi idea es que se enamoren y así tenerlo cerca. Se que es una idea descabellada ,por eso estoy aquí. Necesito de su ayuda, por favor ayudeme. (comenzando a llorar a moco tendido) Aquel individuo por lo menos había reconocido su error. O sea ,que todavía le quedaba algo de juicio.
Luego de 20 años de experiencia me topaba con tal caso. ¿Y ahora que.?
Como siempre, con los maricones hay que explorar si la patería es ego-sintónica ó ego-distónica. En simples palabras. Te molesta ó nó ser maricón.
Si te molesta ,entonces podemos tratar algún proceso psicoterapeútico. Si no te molesta te damos el permiso a que sigas cojiendo por las guaretas, si al fin y al cabo a eso es que viniste, buscando aprobación.
--- ¿ Digame ,porqué la relación se acabó?
--- Bueno, lo que sucede es que él se cansó de esperar.. Luego de 2 años entiende que lo de nosotros no va para ningun lado. Yo le había prometido que me divorciaría para irnos juntos. Pero usted se imagina. Yo tengo 23 años de matrimonio, 2 hijas de 21 y 18. La mayor es casada hace 4 años ,pero la menor todavía vive con nosotros.
--- ¿ Esa menor es la que usted introdujo en la relación?
--- Por favor no me mortifique.
--- Por nada ,solo quiero estar seguro.
--- Si, esa misma es.
Según leo aquí usted tiene preparación universitaria. Y como bien dijo al principio, es una idea descabellada el tratar que su hija se enamore de su amante. Creo que usted lo que está es deprimido. Usted bien sabe que es lo que tiene que hacer.
--- ¿ Quien sabe que usted es homosexual?
--- Mi mamá,mi hermana, otros muchachos con los que tuve relaciones hace años y mi esposa.
--- ¿ Su esposa?
--- Si ella lo sabe hace años, pero tenemos un acuerdo.
--- ¿Acuerdo?
--- Ella es ninfomaniaca. El arreglo es que ella se tira lo que quiere y yo me mamo lo que caiga. El matrimonio es meramente figurativo.
El problema es la niña.
Ahí me dí cuenta que este contable tenía el juicio en el culo. Que no era cuestión de despecho si no de "desverga" Que su educación universitaria y sitio de empleo era simplemente un gancho,
una continua cantera de prospectos jovenes que al momento de la verdad estaban dispuestos a cualquer cosa. Si la consigna en años de estudiante es gozar. Que carajo, yo lo meto ó me lo meten.
Ahí lo que me preocupo era la ternerita de 18 años.¿ Que sabía la de 21 que ya se había casado a los 17 y marchado? Mil preguntas me cruzaron por mi mente. Ya habían pasado 45 minutos desde el inicio de la entrevista. Era tiempo de terminar. Era tiempo de tumbarle los 125 dolares a aquel ejemplar de mente cruzada. Y de bigotes mojados.
--- Bueno el tiempo se terminó. Lo aquí hablado es totalmente confidencial. Si le interesa podriamos volvernos a ver el jueves a la misma hora.
--- Perfecto, no se porque ,pero me siento aliviado.
Chuito el Galileo el Evangelio Jamás contado
Solo era un Judío y el alboroto que había creado. Hace siglos que andamos juntos y en cada lugar que llega obtiene el mismo resultado.
En este lado del universo le llaman Jesús., los teólogos le llamaron Cristo una vez recibió el bautismo en el Jordán de manos de su primo Juan el Bautista. Yo lo llamo Chuito el Galileo.
Luego del bautismo me puse hablar con chú a la orilla del Jordán y me dijo,"Wao, viste el truco de la paloma. El viejo se lució, y que hacer decender una paloma sobre mi cabeza. Yo estaba asustao rogandole a él más que manda que no dejara que la paloma se me cagara encima." Tú sabes que aquí hay que usarlas todas porque estos terrícolas son veneno. Dejame decirte que nos esperan tres años a puro cojón. Estos tipos son capaces de cualquier barbaridad. De hecho el viejo me mandó el libreto con chongo el ángel alcahuete y leyendo el final estos tipos me van a crucificar. Lo triste del caso es que hay un tal Poncio Pilato que en el momento culminante se apendeja y al enterarse que soy de Galilea le pasa el caso a un desalmado llamado Heródes que supuestamente va a andar por esos lares.Según entiendo los dos están enojados y me formarán un vacilón delante de unos hijos de puta que se hacen llamar sacerdotes y unos escribas que al final del caso no me pueden probar nada y me devuelven al tal Poncio. El muy mamao se va a lavar las manos y me entregará a unos buitres pá que me muelan a palos y me crucifiquen.
By the way "¿no habra una tienda de disfraces donde pueda conseguir una barba postiza?" Estos HP hasta la barba me van a arrancar.
--Mire chu dejese de vainas que usted sabe que el viejo nos esta oyendo. Si te mandó pacá es para que metas en cintura a esta manada de aborrecidos.
-- Tienes razón, pero date una vueltita por ahí a ver si encuentras un Mc' Donald's o una tabernita , mano me estoy muriendo de hambre y necesito comer,mañana me espera un largo día.
Mientras chú dormía yo cumplía con mi deber. Volando bajito me dí una vueltecita por la supuesta tierra prometida. Mano, que leche ni miel, ahí lo que había era puro desierto,arena y más arena.
Unas cuantas ovejas flacas, a lo mejor tataranietas sobrevivientes de las miles que estos tipos sacrificaron en aquellos cuarenta años que anduvieron dando vueltas en este desierto. La culpa la tuvo Moisés,
porque cuando el viejo le dijo que sacara a estos hijos ... de Egipto
le entregó una bolsa de cuero de teta de camella la cual contenía una brújula y un sistema de localización por satélite. El morón de Moisés creyó que era algo sagrado y nunca la abrió en espera de instrucciones. Manito cuarenta largos años dando vueltas y comiendo maná frío. Ni modo ese era el plan del viejo.
Mira, si la clave está en tí mismo. Cada vez que el viejo te da un problema a la misma vez te da la solución. Lo que quiere s que use lo que te dió entre oreja y oreja. Si al fin y al cabo eres su máxima creación.
Al regresar al Jordán chú dormía como un lirón . De averiguao me puse a ojear la "palm" que chú cargaba. Para mi sorpresa en uno de los memos chú había entrado un comentario donde esperaba que la gente siguiera pensando que Juan el Bautista era el mesías. Quería zafarse de lo que le esperaba. Yo le dí "delete" por que si los ángeles espías lo averiguan le llevan el cuento al viejo.
La verdad que la gente no saben lo tremendo que es el chú.
Y eso que él no sabe que en el futuro lo pintan como amariconao. Pobrecito del que creó esa imagen.